#humor#

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我在床上等你哈

感冒了去医院打针,等了半天都没给我打。

我看到护士就说:“我在床上等你哈!你快点。”

那护士一愣,笑嘻嘻的说:“到时候别喊疼吆。”

不说都扎了五回了还没扎上呢!

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你从来都没有带我去吃过烛光晚餐

老公军官一枚,从恋爱开始便是异地。

昨晚打电话跟老公抱怨说:“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。”

那货说:“不就烛光晚餐嘛,下次等我回去,点两根蜡烛,煮两碗方便面,我们晚上一起吃。”

我去你丫的!

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我们被阿姨的天真幽默打败了

和闺蜜一起吃完饭回家,路上看见一卖拖鞋的阿姨,闺蜜问:“拖鞋多少钱一双?”

阿姨说:“20元。”

闺蜜又说:“10元行吗?”

她说:“行,你要左脚那只还是还是右脚那只?”

我们被阿姨的天真幽默打败了。

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二B青年爆笑社区

发布时间:05-31 17:30   标签:

2015年5月31日搞笑内涵段子精选系列TOP5

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昨晚加班提前结束,回到家老婆神秘兮兮的对我说:“老公,我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声:“变”,然后一把掀开被子,令人震惊的一幕出现了,只见我哥们一脸茫然的看着我俩,笑死我了,这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!
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朋友:改天请你吃饭吧! 我:不用改天,就今天吧,我有空。 朋友:今天不行,今天有事,还是改天吧。 我:没关系,饭我早就吃过了,喏,这是我上次吃饭的发票,你给我报销一下就算是请我吃了!
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下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀,我指这墙角鸭子那说,就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸,我拉裤子了于是我非常生气的问他:不是给你说去那拉吗?儿子说;那鸭子老跑。
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面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
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女:从小到大我就看见我妈两次嘿咻。 男:哪两次? 女:一次是我晚上睡觉,她动静大了把我吵醒了,一次是我逃课回家撞见了。 男:然后? 女:关键两次都不是我爸。 男:未必那就不是你爸!

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二B青年爆笑社区

发布时间:05-30 10:33   标签:

2015年5月30日搞笑内涵段子精选系列TOP5

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出差回来打开门看到老婆和隔壁老王在床上!我那个恨啊,上去就和老王干了起来!眼见老王打不过我,老婆也加入了战斗,不过却是和老王一起打我!渐渐的我落入下风,这时儿子一脚踢开门大喊:爸爸,我来帮你!我心里一阵暖流经过,到底是儿子亲啊!刚感叹完,突然意识模糊起来,回头一看,儿子拿着根棍子敲我头上。。。
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第一回和女友啪啪啪完后我说:你把我睡了,你要付责任的喔; 那知她回道:被我睡的人多了,我从来不付责任。 我瞬间呆了。 :我爸妈被我睡了,我表姐堂妹被我睡了,我高中室友都被我睡过了,我的三个二货闺蜜被我睡烂了,你说我付得起这个责任吗? 我总觉得她还没有说完,我好纠结啊……………
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今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”
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骑电瓶车下班,不小心撞到了另一辆电瓶车。 刚站起来想把车扶起来,看见对方还在那躺着。 心想不是要讹我吧?然后我也躺下了… 俩人躺地上一个多小时,热的浑身都特么湿透了… 对方先站起来:“美女,你没事吧?天气怪热的,要是没事,咱俩就都回吧”
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跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!

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渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾

老师:“这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾?”

同学们:“插鱼尾!插鱼尾!”

老师问一同学:“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”

同学:“我叫余伟!”

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