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内涵段子哥

发布时间:10-24 10:59  标签:

笑一笑十年少—第2篇

1、院子里母鸡啄米在母猪面前拉了一泡屎,母猪捂着鼻子嫌弃道:“哎呀呀,没素质太不讲文明了,屁股屯那么多屎渣准备过年啊!” 母鸡回头道:“不知廉耻,出门奶罩都不穿,丢人!”

2、田里玩耍,小华捣蛋往小芳衣服里塞只青蛙,小芳怕青蛙吓得大哭,
小明见义勇为大喊:“别怕,我帮你,”
小芳背着身哭道:“你放条绳子干什么,青蛙滑到裤裆了,”
小明拍了拍小芳安慰道:“等下就没事了,那不是绳子是蛇,蛇很爱吃青蛙的。”   

3、下班坐公交车回家,累了一天在座位上打了个盹,中途被摇醒,一大妈道:“年轻人,你没看这是老弱病残专属座位吗?”,睡眼惺忪发现满车厢的人都看着我,还有好几个漂亮女生的鄙视眼光。不好!我当即闭口不回答睁着无辜的双眼看着大妈,大妈生气道:“你是聋了吗?听不懂人话?现在的年轻人真没品德素质!”,灵光一闪我随即掏出手机屏幕手写:有事吗?我耳朵听不见。周围人一看哦了一声,几个漂亮妹子也泛起雌性的泪光,大妈羞愧的走开了。  

4、小时候和女生戏闹,每次出门前先吃两根红薯,打闹中用手往屁股抓屁往女生鼻子一放,红薯屁来的快又闷臭,好几个女生中过招哭的昏天暗地,现在想想当年的作为,我是完全凭本事单身!   

5、一对情侶在森林中被猿人抓住,母猿领主说:只要男的能和它爱爱十分钟以上就放了两人。男的做到了,坚持了二十分钟,回去的路上女的痛哭,男的问怎么了,女人伤心道:“你不爱我,你每次和我只有三分钟,你根本不爱我。”

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学习努力肯定能成功

学渣甲:“哇,小李,就你学习这么差,怎么还考上名牌大学了?”
学渣乙:“这得感谢我的努力,高一时,我成绩倒数第一,高二时,成绩有所进步,考了倒数第三名,到了高三,在我的不懈努力下,成绩突飞猛进,终于考到了就倒数第五,在高考前一天,我仍努力学习,终于……”
学渣甲:“终于成绩好了?”
学渣乙:“终于,在高考考场上,我抄了全校第一名的卷子”

2015年6月28日小明滚出去精选系

1
老师:“小明,就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?” 
小明:“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。” 
老师:“滚出去!”
2
老师:小明你来说说,你只考了3分,呃,你说,三分够干什么的、 
小明:三分可以叫地主 
老师:滚出去
3
老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒 
小明:王八蛋,你特么在哪? 
老师:注意下用词的文雅素质。 
小明:鳖,你在何方? 
老师:滚出去!
4
老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”20、小红说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”
小明当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
小红:……
5
老师:如果形容一个女孩子长的漂亮,应该用什么词语? 
小强:倾国倾城 
老师:好,还有么? 
小明:她一个人去就可以重振东莞了… 
老师:你滚出去!

2015年1月13日内涵段子精选系列T

No.1
可口可乐公司代表到一寺院找到老方仗说要给寺庙里捐款一千万元,但是被方丈谢绝了,小和尚说:师傅,咱们为什么不接受人家的捐款啊?方丈严肃的说以现在的商业模式我们要是接受了人家一千万的话,我们以后就不能说阿弥陀福了,只能开口就是可口可乐!
No.2
高富帅:晚上去酒吧嗨一嗨不?我刚换了辆宝马 开出去溜溜! 普通人:下班去打桌球不 ? 听说开了家新火锅店 咱一起AA去试试? 屌丝:下班去5黑不! 自己带烟啊 !别他妈老抽我的!
No.3
我二十六岁,样子显老,在村里辈分也高,许多三四十岁的都叫我叔。一次和相亲对象去我村附近那爬山,爬完顺道回村里坐坐,一路上各种叫叔,您回来了!对象质疑看着我说:你到底几岁了?最惨的是六十多岁的表哥喊了句,表弟,你回来了!我。。。我特么真的是二十六呀!
No.4
小时候,上课时想尿尿,但是不敢跟老师说,同桌告诉我, 你尿一点,憋会,等干了之后再尿,我信了,。。。妈的,你尿一下憋住我看看。
No.5
今天听到两个同学讨论华盛顿的故事。“华盛顿小时候砍了他爹的樱桃树怎么没挨打?”“你傻呀,那熊孩子手上还拿着斧头呢。”然后沉默了好久···

夫妻笑话之:情人节之后

昨日,是众所周知的情人节,在这一天,男朋友给我买了好大好大的一捧玫瑰花,好开心啊,就爆亲了他,又约我晚上去看电影,结束后,在湖边小浪漫,他拿出钻戒,对我说:亲爱的,嫁给我,我每天都会陪你做你想做的事。我爽快的答应了他的求婚,毕竟这样的好男人很少见了。

第二天,也就是今天,早晨醒来后,我让他去做早餐给我,他不肯;我又让他陪我去逛街、买衣服、晚上再去看电影。
他却说:你烦不烦啊,都快要结婚的人了,还像谈恋爱,看哪门子电影啊,别烦我,我再睡会。
我回到:你这人怎么这样啊,你忘了你昨天向我求婚的时候怎么说的吗?你怎么这么不靠谱啊。
他:你傻啊,昨天是什么日子,情人节,你们女人不是都喜欢男人们在这一天说些好听的,而且你也开心了,今天不过节不过生的,出去瞎转悠什么,反正你也是我的人啦。
我:你。。。你太可恶了,那么我很愉快的告诉你,你永远也得不到我,昨天趁你高兴之际,我已经把戒指扔进了湖里,物证没了,人证你也没有。
他:你,无理取闹,很贵的呀!立刻起床跑向湖边,再也没回来。

你个山炮

老爸买六合彩中了5000万,买了套别墅给我找女朋友用,家里安装了中央空调,安装师傅说保证凉快,这几天相亲,来个女的,来我家就说天太热,要脱衣服,这是咱勾引我的节奏啊,当时我就指出来了:“妹子,我家这可是中央空调,别来这套!”
妹子白了我一眼:“你个山炮,把压缩机放屋里。什么空调也不好使”

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