#humor#

59

屎壳郎:看我的带球技术多好

1
屎壳郎向球迷吹起了牛皮。
屎壳郎:看我的带球技术多好,中国球员都是我的徒弟呢!
球迷一听,愤怒地把屎壳郎踢翻了。
球迷骂道:我说他们的脚这么臭,原来是你害的。

2
苍蝇笑屎壳郎:你不吃,这样推来推去的干什么啊?
屎壳郎笑着说:我在做屎饼呢,这样更好吃。
苍蝇不信,问:真的吗?
屎壳郎说:真的,不信我可以试试看。
苍蝇飞了过来,正要吃,屎壳郎用力一推,把苍蝇压死了。
屎壳郎恶狠狠地说:敢笑我,就是屎的下场。

3
屎壳郎推着屎球上坡回家,被美丽的蝴蝶看见了。
蝴蝶问他:喂,你这是干什么呢?
屎壳郎看见蝴蝶,心生好感。
屎壳郎撒了个谎:我在踢球呢。
屎壳郎说完,一松手,屎球滚回了原地。
蝴蝶说:我不喜欢足球,你玩吧,我走了。
屎壳郎叹息道:我还得再滚一次,累死了。

4
蛆看见了前来觅食的屎壳郎,好心地叫他:兄弟,
下来,这里多,跟着我们混,就不用到处跑来跑去的了。
屎壳郎苦笑了一下,道:不行啊,我不会游泳的。

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家庭笑话三则连发爆笑家庭

① 一鸣惊人
父亲:儿子,这次期末考试成绩考的怎么样?
儿子:这回老师说我是一名惊人。
父亲:啊,这次考这么好?那可要好好奖励你一回。
儿子:爸爸,用不着奖,我只是一名惊人。
父亲:能一鸣惊人,成绩肯定不错,就应该奖你。
儿子:老实说我这回成绩是倒数第一名,不光我自己感到吃惊,全校的同学和老师都感到吃惊。
父亲:尼玛,原来是怎么个一名惊人啊。说完乒乒乓乓向儿子一顿狠揍。

② 保证可以年轻
妻:老公,这些年我发现我皮肤也皱了,头发也见白了。明显的老了许多,怎么办呐?
丈夫:这是谁也违背不了的自然规律……
妻:难道就一点办法都没有了?
丈夫:其实办法都是人想出来的,只要你想,肯定还是有办法的。
妻:尼玛,你说的那么轻巧,难道你就有办法让我再年轻一点吗?
丈夫:办法是肯定有的,就看你愿不愿那么……
妻:你有什么办法,快告诉我。
丈夫:尼玛,这还不容易,你现在才四十岁,你去派出所把户口改成六十岁,保证人人都说你年轻了。
妻:......

③ 一败涂地
丈夫:老婆,告诉你一个好消息。
妻:什么好消息?
丈夫:我今天在公司里举行的乒乓球比赛中,是一败徒弟。
妻:哎呀,亏你说的出口,你输得一败涂地也能叫好消息?
丈夫:哎,你怎么这么看呐?这是什么意思啊?
妻:你不就是输的一败涂地嘛,有什么值得炫耀的啊?
丈夫:谁说我是输了啊?我是赢了啊。
妻:你赢了怎么说是一败涂地呢?
丈夫:我是这个意思:第一次打败了我的徒弟。
妻:那你就直接这么说就行了,干嘛要故弄玄虚,说成一败涂地呢?
丈夫:我第一次打败我的徒弟,简称就是一败徒弟,这有什么不对呢?

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西游记趣事之唐僧的笑话

1
唐僧有难,观音相救。
临别时,观音悄悄地问唐僧:
悟空睡觉时,躺在地上还是趴在树上?
唐僧道:好像是躺在地上,怎么了?
观音笑了:这猴头的猴性改了不少啊!

2
唐僧被困女儿国,一时难于脱身。
这天晚上,国王宴请唐僧师徒。
席间,唐僧对国王说:女王陛下,喝了子母河的水就会怀孕。
国王道:是啊,这是我们女儿国的国情,也要感谢上天的恩赐呢!
唐僧笑着说:从生物学的角度讲,
你只要把子母河的水煮沸,冷却后再喝,就不会怀孕了。

3
唐僧师徒到达西天取得真经。
如来悄悄地问唐僧:三个徒弟,你最喜欢谁?
唐僧想了想,说:最喜欢悟空。
如来不解:你说的是真话吗,你喜欢他,为什么几次将他赶走呢?
唐僧笑道:正因为他几次离开我,我才会想他,距离产生美嘛!

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上个厕所,领导还能亲自来呀

对着镜子说话跟对着厕所放屁一样,都是可以收回的。
有一次,我去厕所大便,一推门发现顶头上司在里面,赶紧恭维两句:上个厕所,领导还能亲自来呀?
领导说:没办法,不来不行呀。紧急通知,来晚了,后果自负。

有一次,我去厕所小便,一推门发现顶头上司在里面小解,赶紧恭维两句:上个厕所,领导还能亲自来呀?
领导一转身,说:小李呀,你不是也亲自来吗?
我感觉领导说的话太温暖了,因为我的裤子被领导尿湿了。
看着领导尴尬的样子,我赶紧说:雨露均沾吗,谢谢领导的恩赐。

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同学笑话如此坑爹的小明

小明:我们迟到了,我该怎么说呢?
小丽:真笨,我都想好了……
小明:你怎么说?
小丽:我就说在路上捡到了一钱包,等失主的,所以……
老师:你们怎么都迟到了……
小明:老师,我在路上捡到钱包,等失主,所以……
老师:哦,那小丽你呢?
小丽:我……我……

小明:我们又迟到了,这次该怎么说呢?
小丽:尼玛,上次准备了一个,给你说了,这次我准备了几个,就不告诉你……
小明:快,说个听听……
小丽:不行……
老师:你们又迟到了,这次是干嘛的啊?
小明:老师,小丽已经准备好了几个理由呢,你让她说吧……
小丽:……

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家庭笑话之儿子,你这是在干嘛呢?

爸爸:儿子,你这是在干嘛?
儿子:我在做作业啊?
爸爸:做作业?怎么在抛硬币啊?
儿子:这是一道选择题,实在想不出来,只好抛硬币来决定了,正面就选A,背面就选B……
爸爸:尼玛,这么重要的作业,你就这样轻易的来做?
儿子:嗯,不错,是有点……爸,你再拿一块钱硬币给我……
爸爸:干嘛?
儿子:加重一下分量嘛……

93

2B青年爆笑社区

发布时间:03-26 20:50   标签:

精彩搞笑段子三连发!

1.刚刚一朋友的状态:火车降价5毛也好意思说,擦!
哪天在 松花江打个鸡蛋,请黑龙江人民也喝个 鸡蛋汤!
我准备在吉林打两个,吉林人喝不了黑龙江人接着喝,中国人民喝不了,俄罗斯人喝!东北人,敞亮!!!

2.
闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

3.老尹晚上回家儿子已经睡下了,他关系的去看看儿子。突然听到儿子迷迷糊糊的说"小娘们,我还会回来的"。老尹顿时很崩溃,去问媳妇这孩子是不是在幼儿园学坏了。她媳妇问怎么了。老尹说了刚才听到儿子的话。媳妇想了想后哈哈大笑,儿子刚看完喜羊羊,他说的是"小羊们,我还会回来的"。

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2B青年爆笑社区

发布时间:03-26 20:49   标签:

老婆啊,那是色狼!不是小偷!

老婆说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!”
老公说:“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪的说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!”
老公冷冷的说:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”

151

2B青年爆笑社区

发布时间:03-26 20:47   标签:

可我并没有做无礼的事呀

甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。
乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 
我一女朋友是做手机软件这方面的,她自己简称为“做机的”有次她在公车上讲话声音分贝大了些,说你不知道我们做机的很辛苦很辛苦的,还要看人脸色(指的是客户)
OMG。。讲完了才发现不对劲。。。剩下一车凌乱的人们,窃窃私语。。。 

141

2B青年爆笑社区

发布时间:03-12 09:14   标签:

都是免费若的货

有一次英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight?”  当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说:“你……今天晚上……免费么?” 翻译完,全班寂静,2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道:出去站着 

 
有天老公出差不在家,我无聊就qq问闺蜜,“亲爱的你在干嘛呀。”她说,“我在狂吃一个好好吃的泡脚凤爪”一小时后,老公qq上线了,于是我又问他,“亲爱的今天过得怎么样呀”他说“不知道为什么,jj突然像擦了辣椒油一样好痛!” 于是,确认他俩的ip地址是同一地方登陆以后,我好像明白了些什么 

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