#humor#

59

你TMD你到底是交战还是不交战啊?

宋太宗赵匡义娶了潘仁美之女潘凤英。潘凤英成了西宫娘娘,并且深受皇上宠爱。
一日西宫娘娘向宋太宗问道:皇上,你是不是真心实意爱我的呀?
宋太宗:我当然是真心实意爱你的呀?
西宫娘娘:那么你是爱我哪些方面的呀?
宋太宗:我就是爱你的人美。
西宫娘娘一听大怒:啊!原来你不是爱我的呀?
宋太宗:我不是说了吗,就是爱你的人美嘛。
西宫娘娘:尼玛!仁美就是我爸爸,你爱他就说爱他呀,干嘛要骗我呀?你tmd是变态......
宋太宗:......

孟良两次都败在了六郎杨延景的手下,而且都被手下留情放其生还。孟良被感动后真诚地向六郎说道:为了报达你的不杀之恩,我回去明天就带全部人马来投降。
第二天他先派焦赞带着大队人马来向六郎投降。
六郎见后问道:你是何人,带这么多人马做何?
焦赞:是孟良他派我焦赞来也。
六郎听后以为孟良又变卦了,大声说道:他派你来交战,那就来吧。说完挺枪就准备刺向焦赞。却见焦赞并没有动手的意思,又说道:你不是说来交战的吗?怎么不动手哇?
焦赞:我不是交战,我是焦赞。
六郎一听更加莫名其妙:你一会说你是交战,一会又说你不是交战,你tmd是有病呀?
焦赞:......



59

家庭夫妻之间的笑话集锦

(1)女儿:爸爸!我妈她去哪儿了?
父亲:你妈妈她去包头去了。
女儿大吃一惊道:是谁把我妈妈的头打破的?我去找他去?
父亲:谁都没有。
女儿:那她好好的去包头干嘛呀?
父亲:你妈她去包头办事。
女儿:去办事干嘛还要去包头呀?
父亲:......

(2)妻:老公,今天怎么下班这么晚呀?
丈夫:今晚忙不过来,加了两小时的班。
妻:今晚这么好看的片子,你又没看成。
丈夫:你说的是哪个骗子这么好看?
妻:就是陈数扮演的那个片子。
丈夫:尼玛,那哪里是骗子好看呀?那是演员好看.......
妻:演员是好看,不过这片子也确实好看。
丈夫:那骗子就是好看的演员扮演的,那就是演员好看嘛,你怎么说是骗子好看呢?
妻:.......

(3)妻:老公,我这次去云南,买的是个旧的行李箱。
丈夫:怎么又买个旧行李箱呀?咱们家都有好几个旧行李箱了。
妻:我的东西太多,实在装不了只好买个行李箱呀。
丈夫:那你就买个新的多好呀,买个旧的干啥呀?
妻:我买的就是新的。
丈夫:尼玛,你刚才不是还说你买了个旧行李箱嘛?
妻:我说的是在云南的个旧,个旧产的行李箱。
丈夫:........

59

夫妻俩口子之间的那点儿事!

1
老婆:“晚上洗澡时,我发现对面有个男人在偷看。”
老公:“是吗,那你有没有骂他?”
老婆:“没有。”
老公:“为什么不骂他?”
老婆:“他也在洗澡,我也看了他。”

2
老公打电话给老婆:“亲爱的,晚上请你吃大餐。”
老婆:“这么好啊,我马上回家。”
老婆回家一看,桌上放着一大盆汤。
老公笑嘻嘻地说:“用大盆装的,就叫大餐。”

3
老婆把碗一放,对老公说:“你洗碗,我去做体操了。”
老公一听奇怪了,问道:“做什么体操?”
老婆笑着说:“老土啊你,就是跳广场舞。”

4
俩口子看着电视,聊起了私房钱的问题。
老婆:“你有没有藏私房钱?”
老公:“没有,我怎么敢满着你呀!”
老婆:“没有就好,不过,我也不能太相信你,我同事的老公这么好,
都在书架上藏了1万元的私房钱,被她查出来了。明天我也要查查你的书架。”
老公:“去查吧,我才没那么傻,会放在书架上。”
老婆笑盈盈地看着老公,问:“那你说,会放在哪里呢?”
老公回过神来,叹了一口气,完了……

59

幽默小笑话三则连发!

1、甲:现在好了,我家的人均住房面积大大提高了……
乙:啊,你换新房了?
甲:我哪有那钱,我妈去世了……

2、客人:服务员,来两杯酒……
服务员:先生,你一个人,要两杯?
客人:是啊,我一杯,朋友一杯……
服务员:你朋友?在哪啊?不只有你一人吗?
客人:朋友有事来不了,我代他喝……
连续几次都一样,这天,客人又来了。服务员:先生,照样,两杯……
客人:不,一杯……
服务员:怎么了?今天不替朋友喝了……
客人:不,是我戒酒了……

3、顾客:你这是什么伞?打着老是漏水……
店主:你这人怎么说话?
顾客:怎么说话?我说的是事实啊?
店主:老是?怎么能老是呢?晴天打着会漏水吗?

59

武大郎与潘金莲的笑话

1
潘金莲从外面回来,听到武大郎的哭声。
潘金莲问:大郎,你怎么了?
武大郎道:我……我把咱家的水桶砸碎了。
潘金莲问:是不小心摔的吗?
武大郎说:不是,我装了一桶水,一不小心,我掉进水桶里了,我爬了很久,
也爬不出来,这时,我就想到了司马光砸缸的故事,于是,我就用力把水桶砸碎了。

2
潘金莲买了一条浴巾给武大郎。
武大郎看了看,然后拿了一把剪刀出来。
潘金莲问:大郎,你要干什么?
武大郎说:浴巾这么大,用着太浪费了,我想剪成两半,留一半以后用。

59

天上是不是有美女洗澡?

儿子:天上是不是有美女洗澡?
妈妈:傻孩子,天上哪有美女呀,又哪来的美女洗澡呢?
儿子:可是我明明看到了呀....
妈妈:尽胡说,你怎会看到天空上有美女?
儿子:昨晚跟爸爸去楼顶用天文望远镜观察星空时,发现爸爸总是把望远镜对着对面的楼房,就趁爸爸不注意,往里面看了一下,尼玛,你知道我看到什么了吗?
妈妈:美女洗澡?...怪不得,这死鬼,每天晚上八九点都要去楼顶观星空,原来TMD是偷看人家洗澡呀.....


59

爸爸的检讨书都快够出本书了

今天,小明对我说:我的爸爸妈妈快要出书了。我奇怪的问:你的父母是作家吗?小明回答:不是作家,而是他们吵架时这样说的。我又问:你的父母都说了些什么呢?小明有模有样的回答:爸爸犯了错误,妈妈一定要他写一份检讨书。而爸爸不甘示弱,他恶狠狠的对我妈说,你如果让我写检讨书,我就让你写遗书!

59

屎壳郎:看我的带球技术多好

1
屎壳郎向球迷吹起了牛皮。
屎壳郎:看我的带球技术多好,中国球员都是我的徒弟呢!
球迷一听,愤怒地把屎壳郎踢翻了。
球迷骂道:我说他们的脚这么臭,原来是你害的。

2
苍蝇笑屎壳郎:你不吃,这样推来推去的干什么啊?
屎壳郎笑着说:我在做屎饼呢,这样更好吃。
苍蝇不信,问:真的吗?
屎壳郎说:真的,不信我可以试试看。
苍蝇飞了过来,正要吃,屎壳郎用力一推,把苍蝇压死了。
屎壳郎恶狠狠地说:敢笑我,就是屎的下场。

3
屎壳郎推着屎球上坡回家,被美丽的蝴蝶看见了。
蝴蝶问他:喂,你这是干什么呢?
屎壳郎看见蝴蝶,心生好感。
屎壳郎撒了个谎:我在踢球呢。
屎壳郎说完,一松手,屎球滚回了原地。
蝴蝶说:我不喜欢足球,你玩吧,我走了。
屎壳郎叹息道:我还得再滚一次,累死了。

4
蛆看见了前来觅食的屎壳郎,好心地叫他:兄弟,
下来,这里多,跟着我们混,就不用到处跑来跑去的了。
屎壳郎苦笑了一下,道:不行啊,我不会游泳的。

59

家庭里欢乐无限的趣图

给孩子喂药,哭的孩子,苦的父母。
给孩子喂药,哭的孩子,苦的父母。

59

家庭笑话三则连发爆笑家庭

① 一鸣惊人
父亲:儿子,这次期末考试成绩考的怎么样?
儿子:这回老师说我是一名惊人。
父亲:啊,这次考这么好?那可要好好奖励你一回。
儿子:爸爸,用不着奖,我只是一名惊人。
父亲:能一鸣惊人,成绩肯定不错,就应该奖你。
儿子:老实说我这回成绩是倒数第一名,不光我自己感到吃惊,全校的同学和老师都感到吃惊。
父亲:尼玛,原来是怎么个一名惊人啊。说完乒乒乓乓向儿子一顿狠揍。

② 保证可以年轻
妻:老公,这些年我发现我皮肤也皱了,头发也见白了。明显的老了许多,怎么办呐?
丈夫:这是谁也违背不了的自然规律……
妻:难道就一点办法都没有了?
丈夫:其实办法都是人想出来的,只要你想,肯定还是有办法的。
妻:尼玛,你说的那么轻巧,难道你就有办法让我再年轻一点吗?
丈夫:办法是肯定有的,就看你愿不愿那么……
妻:你有什么办法,快告诉我。
丈夫:尼玛,这还不容易,你现在才四十岁,你去派出所把户口改成六十岁,保证人人都说你年轻了。
妻:......

③ 一败涂地
丈夫:老婆,告诉你一个好消息。
妻:什么好消息?
丈夫:我今天在公司里举行的乒乓球比赛中,是一败徒弟。
妻:哎呀,亏你说的出口,你输得一败涂地也能叫好消息?
丈夫:哎,你怎么这么看呐?这是什么意思啊?
妻:你不就是输的一败涂地嘛,有什么值得炫耀的啊?
丈夫:谁说我是输了啊?我是赢了啊。
妻:你赢了怎么说是一败涂地呢?
丈夫:我是这个意思:第一次打败了我的徒弟。
妻:那你就直接这么说就行了,干嘛要故弄玄虚,说成一败涂地呢?
丈夫:我第一次打败我的徒弟,简称就是一败徒弟,这有什么不对呢?

共155页/1541条
  • 首页
  • 上一页
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 下一页
  • 末页