#humor#

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上个厕所,领导还能亲自来呀

对着镜子说话跟对着厕所放屁一样,都是可以收回的。
有一次,我去厕所大便,一推门发现顶头上司在里面,赶紧恭维两句:上个厕所,领导还能亲自来呀?
领导说:没办法,不来不行呀。紧急通知,来晚了,后果自负。

有一次,我去厕所小便,一推门发现顶头上司在里面小解,赶紧恭维两句:上个厕所,领导还能亲自来呀?
领导一转身,说:小李呀,你不是也亲自来吗?
我感觉领导说的话太温暖了,因为我的裤子被领导尿湿了。
看着领导尴尬的样子,我赶紧说:雨露均沾吗,谢谢领导的恩赐。

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孩子妈妈帮你把压岁钱都存起来

春节期间,爸妈带着小宝到各个亲戚家去拜年,小宝总共获得了两千块“压岁钱”!
妈妈:“小宝,妈妈帮你把压岁钱都存起来,好不好?”
小宝:“不要!我想自己存!”
妈妈:“可是,你还不到十六岁,没有身份证,是不能存钱的噢!”
小宝:“我有办法!咱家门口的墙上不是写着‘办假证’吗……”
妈妈:“小宝,‘办假证’是犯法的!如果被警察叔叔抓到,就要罚款噢!”
小宝:“啊?那会罚多少呀?”
妈妈:“至少两千块!妈妈只要你一千八百块,另外两百块留给你做零花钱,好不好?”
小宝想了想,终于还是把一千八百块零花钱交给了妈妈……

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夫妻笑话之我的聪明老婆

我藏的私房钱终于存进了自己的银行卡,我高兴激动喜悦。一天晚上,竟然被我老婆活生生的找到了,逼着我要密码。我硬着头皮说这银行卡以前的,好久没用了。

老婆把我的手机拿了过去瞎按了一会,说:好吧,我相信你。

第二天,我上班的时候,突然接到一个“中国银行”的短信:你的银行卡涉嫌安全问题,请回复旧密码+新密码用来修改密码,保证银行卡的安全。

于是,我飞快的回复了短信。半个小时后,我又收到了一条银行短信,账户余额0元......

我的私房钱啊!我悲痛欲绝!

不一会,“中国银行”发来短信:老公,跟我斗,你还嫩了点,私房钱全部没收。

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夫妻笑话之你看我稳重不稳重

老婆:老公,你会疼我一辈子吗?
老公:嗯,哎吆,疼……疼……
老婆开心的:这还差不多……
老公:老婆,以后问话,可不可以不要别揪着我耳朵啊……
老婆:我不揪着你,你会说实话吗?


老公边干活边唱着歌:啦啦啦,啦啦啦,我是卖报的……
老婆:拜托,这么大人了,能不能稳重点……
老公:老婆,就凭我这一百八的体重还不稳重?

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夫妻笑话之触景生情

妻:老公,你看咱们儿子,眼看都三十好几的人了,相亲相了几十次了,怎么一个能看上他的女孩都没有呢?
丈夫:我看这主要的问题是你们对目前的社会形势,了解太少了的原因。
妻:哎,儿子找不到对象,你怎么怪到我的头上来了?
丈夫:我不是怪你,我是说你不懂现在爱情方面的行情。
妻:你这是啥意思啊?
丈夫:有个成语叫做触景生情你懂吗?
妻:儿子找对象与成语有啥关系啊?
丈夫:你看你看,你这都不懂,难怪咱儿子一直没人看的上他。
妻:那,那么下次儿子相亲由你来安排。
丈夫:其实很简单,你就给他买上金项链、金手镯、金戒指,金条让他都戴上就行了。
妻:这是什么意思呢?
丈夫:这就能起到让对方触景生情的作用嘛。
妻:这触景生情与这些金戒指、金项链、金手镯、金条都有什么关系啊?
丈夫:现在的女孩往你身上一瞅,看见你身上光巴了的什么都没有,人家一看就知道你是穷光蛋一个,谁还愿意跟你啊?
妻:那依你的意思,让他戴上金项链、金戒指、金手镯,人家就看上你了?
丈夫:这就叫触(瞅)景(金)生情嘛。现在的女孩一瞅见那么多金子,有几个不生情的嘛。
妻:……

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情感笑话:淑男遇色女

一个腼腆的男孩与一个衣着前卫的漂亮女孩在电梯里邂逅了。两人尴尬地四目相对。
“看什么看?你在对我眉目传情吗?”女孩斥责。
男孩连忙不好意思地低下头。
“你简直太过分了,竟然盯着人家胸部!”女孩不依不饶。
男孩脸一下红了,干脆蹲了下来。
“啊?你这个变态,竟然想从人家裙子底下偷窥!”女孩连忙用手压住翩翩欲起的裙边。
男孩局促不安起来,站也不是,蹲也不是,只是在那里搓衣角。
“你这个大流氓!难道你还想强行脱掉我的连衣裙?”女孩花容失色。
男孩脖子都羞红了,连呼吸也急促起来。
“啊?你个臭流氓!你一定开始在想象中干那种见不得人的事了?”女孩惊叫。
“我——我没有。”男孩无力地辩解。
“没有就站起来,正面看着我,为什么要躲着我?”女孩激动地说。
“我没有躲着你,人家已经不方便站起来了,那才会吓着你。”男孩轻声说。


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家庭笑话之儿子,你这是在干嘛呢?

爸爸:儿子,你这是在干嘛?
儿子:我在做作业啊?
爸爸:做作业?怎么在抛硬币啊?
儿子:这是一道选择题,实在想不出来,只好抛硬币来决定了,正面就选A,背面就选B……
爸爸:尼玛,这么重要的作业,你就这样轻易的来做?
儿子:嗯,不错,是有点……爸,你再拿一块钱硬币给我……
爸爸:干嘛?
儿子:加重一下分量嘛……

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都说我帅

发布时间:07-14 16:16   标签:

一美女下夜班 被一色男子尾随跟踪

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”

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去年买了个包

发布时间:07-10 17:46   标签:

夫妻笑话全集两人间的那些事儿

  1、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”

  老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”

  老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”

  老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”

  2、老公说:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧?”

  老婆:“好啊,你想去哪?”

  老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”

  老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!”

  3、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。

  我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。

  她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”

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去年买了个包

发布时间:07-09 14:38   标签:

小笑话三则请君赏鉴

1、贾宝玉:“我一碰四书五经,就觉得头痛。”
林黛玉:“那你患了女人的常见病。”
贾宝玉:“什么意思呀?”
林黛玉:“痛经。”
2、小明问妈妈:妈妈,今天晚上圣诞老人会到我家来吗?
妈妈说道:孩子,圣诞老人肯定会来给你送礼物的!
小明想了一下郑重地对妈妈说道:妈妈,圣诞老人来的时候,麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来!
妈妈不解:为什么啊小明?
小明立刻说道:妈妈,难道你忘了,我们家装了抽油烟机了吗?
3、老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室,语重心长地说道:小明,期末考试快要到了,你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道:老师,我准备好了。
老师笑道:很好!你都是怎么准备的啊?
小明说道:我们每天都锻炼身体!
老师郁闷:锻炼身体做什么?
小明说道:因为我爸爸说,这次还是考不好的话,就好好教训我一顿。
老师吃惊之际,小明把手捏得啪啪响说道:不过,这一次,我想让爸爸知道,到底是谁教训谁!

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