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发布时间:12-05 16:29 标签:

搞笑图片集:这样的纹身挺好看的 有人知道这纹的是什么吗?

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:小明早上感冒了,很难受,结果媳妇公主病太严重,竟然让他去做饭,本来就生病的小明气的不行,结果和媳妇吵了一架,摔门而去,中午回来的时候,媳妇竟然做饭了!有菜有酒!还拿过来两片头孢给小明,看看如此体贴的媳妇,小明不禁有些悔意,于是当着媳妇的面,自罚了三杯…

这样的纹身挺好看的 有人知道这纹的是什么吗??我只知道,认识这个纹身的多半都已人到中年

 

 

插播一条搞笑段子:一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的。

这两兄弟也快被玩坏了!

 

 

插播一条搞笑段子:毕业后去了口腔医院当牙医,有一次中午,我在玩手机,老师傅出去吃饭了,突然一对年轻的情侣来了,说是女孩牙不好,我让女孩坐在椅子上,看了一会,没有蛀牙什么的啊?牙齿很健康!结果,男孩说女孩虎牙太长了,可不可以拔掉或者磨平,问他为什么,他不说,然后我就他们赶走了,老师傅回来后,我跟他说了刚才的事,老师傅叹口气:“你啊!还是太年轻了啊~”

这样的分析很有道理,左右为一对中间为红娘

 

 

插播一条搞笑段子:真搞不懂ATM内部是什么结构,我就取一百块而已,有必要数得哗啦哗啦的吗?搞得我好像很有钱的样子。

孩子是买菜的时候送的吗?

 

 

插播一条搞笑段子:今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

我就想问到底是什么梗,我是看不懂了

 

 

这位兄弟,只能说你进对科室了。。哈哈哈。。。

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1、穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大师姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒,,”

2、闺蜜都快奔三了还单身,老公有个朋友也快奔三了,也单身,于是想着干脆把他们凑一块儿得了,谁知道见面了她又不喜欢,这事儿就不了了之了!有次大家一起聚餐,恰巧又有他俩,这次闺蜜却看上了,我不解地问,为啥上次没看上?她说:上次没发现他鼻子那么大……

3.酒是好东西,喜欢喝酒的人都出息,关羽好酒,才有了温酒斩华雄的美谈,李白好酒,还有李白斗酒诗百篇的佳句,宋太祖好酒,才有杯酒释兵权的睿智,我也好酒……”邻居:“闭嘴,喝的再醉,也不能睡错媳妇吧,跟我去派出所!

4.闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。

5.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看……没错,她以为我喂她,一口吃掉了!这败家老娘们,本来可以免单的!

6.记得那年初三快中考了,老师让我们以《xx初三》为题写一篇半命题作文,大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》.....全班就我一个写的是《大年初三》.......

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发布时间:12-05 15:54 标签:

搞笑图片集:2018过的不顺?别担心2019可能会更惨

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插播一条搞笑段子:一天早上我去上班,看见一个大爷躺在地上,我跑过去对大爷说:大爷我一个月工资一千多,你看可以扶你起来吗。大爷摇摇头说:小伙子你走吧我再等等。我看着大爷也不容易就把我的早餐给了大爷,就当我转身走的时候大爷叫住了我说:小伙子绕道走吧,前方100你大娘在那。我听了顿时热泪盈眶。

2018很不顺?别担心2019可能会更惨

 

 

插播一条搞笑段子:我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。

一看这兄弟就是一个有故事的人

 

 

插播一条搞笑段子:女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”

妹子你的素质呢?你的节操呢?

 

 

插播一条搞笑段子:吃饭的科学发展观:吃自家以素为主;吃朋友以鲜为主;吃老板以精为主;吃公家以贵为主;常与领导吃饭,升官是迟早的事;常与大款吃饭,发财是迟早的事;常与情人吃饭,肾虚是迟早的事。由此得出结论是:想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗?”的缘故。

老板也是不容易,做出了太多的让步了

 

 

插播一条搞笑段子:坐火车硬座,旁边一妹子睡了,靠座椅的靠背上,头偏来偏去的,身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料,她身子摇摆的幅度越来越大。对,这次肯定会靠在我身上,我计算好时间,在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈,好久没这样开心过了。。。

现在的网友都这么严格了吗?

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.喜欢的昆虫是蝴蝶,喜欢的海鲜是鲍鱼,喜欢的主食是馒头,喜欢的饮料是可口可乐......

2.今天和温州的一个美女约会。一开始紧张,不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤欠下3.5个亿,跑了,现在抓到没?

3.前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,昨天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

4.真搞不清现在这个时代:人人都怕长肉,胖了几斤就抓狂,体重过百就暴走,动不动就怀念自己最轻的时候怎样怎样…反正我是不稀罕。印象中我体重最轻的时候只有8斤,当时情绪极不稳定,生活不能自理,天天哭到后半夜,给家里父母添了无数麻烦…从那时起我就知道体重太轻不是好事儿。。

5.因椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿,将在外军令有所不授嘛!女护士:可他在手术室等你......不说了,不知道今天能不能下得了手术台!

6.堂哥是单身奶爸。昨天给孩子做一幅树叶画,没找到合适的胶水,就用了一瓶502速干胶。结果操作不当弄得满手都是……早上送孩子去学校,跟班主任握手的时候,班主任满脸关切的对堂哥说:你也该找个爱人了,你看你这满手的老茧,硌得我手疼!堂哥……

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发布时间:12-04 17:26 标签:

搞笑图片集:如何用一张图证明你家里有矿?

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插播一条搞笑段子:一个人租房子住还不懂男女之事,隔壁住着一对情侣,一到晚上那女的就哭,叫,还说我要死了,我要死了,后来我就一直讨厌那男的,感觉他在虐待那女的,平时遇到了也从没直视过他,甚至很害怕的躲开,感觉他马上就将成为杀人犯了。后来直到我找到男朋友才对他颇有好感。

用一张图证明你家里有矿

 

 

插播一条搞笑段子:儿子在学校打架,青一块紫一块的回来,我刚要教训他,这小子直接就冲我吼道:“我被打了,你说怎么办吧,你要还是我老爸的话明天就去替我找回场子,否则学校我混不下去了……”把我气的不行,我扶了扶老花眼镜骂道:“不争气的东西,学校不是黑社会,你身为老师要以身作则啊!”

人生何必太复杂,没有什么是一顿酒解决不了的

 

 

插播一条搞笑段子:你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

这样的操作很厉害了。。绝对安全

 

 

插播一条搞笑段子:公车上一个阿姨提着一袋鱼弄脏了我的衣服,我还没开口阿姨就说:衣服脏了没关系,回家洗洗就行了。我笑笑说:阿姨,我该说的都让您给说了,我只能说‘对不起’了。

这衣服牌子设计是很到位了

 

 

插播一条搞笑段子:小明脚有问题,医生说老了可能会瘸,媳妇怕他难过就说“以后我做你的轮椅” ,小明当时就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅?”

说的我都想去输次密码了

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。 我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊,大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。

2.那天和朋友两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛。朋友说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,朋友脸红了:“得,那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

3.超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”只见那哥们摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”

4.人类发明的什么东西最厉害?原子弹!不对,最厉害的是他妈的手机![抓狂][尴尬]手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了座机,干掉了照相机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代……………好吓人!

5.一个人负债5万,说明他有责任,一个人负债20万,说明他了解金融,一个人负债50万,说明他有还款能力,一个人负债100万,有车有房,未来的生活走向幸福,一个人负债200万,生活就是一种品味,一种奢侈!一个人负债5000万,他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明还是个屌丝,一个放高利贷的说到!

6.电视里,汪峰豪迈的唱着:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。”朋友在一旁突然笑起来说到:“这人唱的真的屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”

7.姐姐时常叮嘱我:“结婚后初到婆家,千万不能懒惰!一要抢着做饭,炒菜时该放一勺盐,你就放三勺。二要抢着刷碗,每天磕坏两个,嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服,该放半袋洗衣粉,你就放上一袋。这样坚持一个月,以后你就啥都不用干!

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发布时间:12-04 17:03 标签:

搞笑图片集:2018快过完了也别挣扎了2019改改计划重新开始吧

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插播一条搞笑段子:天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

2018年马上就过了你的目标实现了吗?2019年降低点标准吧

 

 

插播一条搞笑段子:.刚下火车,准备找点吃的,炒菜火锅什么的一个人吃也没劲,盘算着弄点快餐吃算了。随便找了街边一家餐馆,在边上一张没人的桌子坐了下来,不一会儿服务员过来招呼:请问要吃点什么?“有没有那种快餐?”服务员迟疑了一会儿:有!跟我来。然后带走走进旁边一条巷子。我看着身前这一群打扮妖艳的女人陷入了沉思……

吃个饭也能演变成斗舞

 

 

插播一条搞笑段子:哥几个到了KTV,领班笑迎:“先生几位?”我大声道:“我们七位,不要小姐姐,你叫个点歌的过来就成!”领班仔细看了看,拿起对讲机大声说道:“白雪,白雪你过来…”

请记住你的身份,你是一只螃蟹,而不是蜘蛛

 

 

插播一条搞笑段子:朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具,想买,钱不够,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命的存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具,不然我依然会把它捡起来。

只要一分钟就可以壁咚自己

 

 

插播一条搞笑段子:某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? 第一位面试者回答:等于2。未录用,理由:思维单一,墨守成规。 第二位面试者回答:等于3。未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 第三位面试者回答:等于1。未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 第四位面试者回答:反正不等于1。未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 第五位面试者回答:等于王。 未录用,理由:标新立异,难于管理。 第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。未录用,理由:墙头草,随风倒。 第七位面试者回答:领导说等于几就是几。未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。第八位面试者回答:等于你个傻X,我爸叫我来上班了安排下!考官:好嘞!

老板你对男人是真的很了解了

 


老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.一哥们早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了他一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累,我心疼你才把碗递给你的

2.下了点碎雪,朋友圈都乱了,嘴馋的要吃火锅,炫富的要穿貂,臭美的要拍照,矫情的要写诗,单身的要找人散步,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头……雪是好雪,人不正常了!像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识,雪花主要分三种,一种是勇闯天涯,一种是纯生,还有一种是麦香!

3.记得以前上课的时候,还有几分钟就下课了。 突然,我尿急,同桌看出了我的异样。 就对我说:“你可以先尿出一点点,可以坚持到下课的!” 我听了他的话。 结果!!!结果!!!结果根本停不下来!!

4.去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”老板十分爽快的说:“当然可以啦!”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。

5.现在开车的最害怕三种车,一是思域按着喇叭对你竖中指要和你飙车,二是开H9的下车去后备箱拿绳子就要跟你拔河,第三个就厉害了,神车五菱宏光让你追他车尾灯,追不到还好就是扣个车标,追到了你就完蛋了车里面指不定要下来多少个大汉打死你

6.老公发烧,浑身无力地躺在床上,吃了药总不见好。  这时,老婆拿着手机对老公说:“我淘了三件衣服,一个包包两套外套还有一个按摩椅,一个跑步机,全部放购物车里了。”  没多久,老公出了一身汗,退烧了??

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发布时间:12-04 16:15 标签:

搞笑图片集:同桌说破洞穿多了会得风湿于是用纸巾帮我盖住了

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插播一条搞笑段子:女儿:“爸,我那天带来的男朋友怎么样?” 爸爸:“不行!!根本不行!” 女儿:“怎么不行啦?” 爸爸:“酒品差,人品更差,那天喝多了说带我去洗澡!” 女儿:“还有这事??” 爸爸:“我这辈子从来没有见过这么说话不算数的人!”

相当真实啊,考试前的复习与老师出的题目。。完美错过

 

 

插播一条搞笑段子:武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?

绝对的中国好同桌,请珍惜

 

 

插播一条搞笑段子:第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。”

祖传技术都传了四辈了肯定不错

 

 

插播一条搞笑段子:不情不愿的陪着老婆逛街,老婆虚情假意的说:“上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?”无精打采的回答:“没事,就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色,马上改口:“汪汪汪…”麻的,差点又跪搓衣板!

致命驱猫倒刺,据说效果极佳,我还差一只猫来做实验

 

 

插播一条搞笑段子:和朋友去面试,考官问了网上很火的一个问题:"你愿意免费加班吗?"前面面试的各种回答,轮到我朋友了,朋友直接回怼:"首先这个问题是个错误的问题,你说让我免费加班,这个问题就好像我去餐厅吃饭问老板可以免费吃饭吗?去理发店问可以免费理发吗?去超市买东西问可以免费拿走吗?如果他们都愿意我想我也是愿意的,换个方式如果我愿意免费加班,如果第二天我迟到了,你们愿意不扣我工资吗?"朋友说完现场直接安静……过后连朋友都觉得回答的有点冲动面试肯定黄了,但是没想到第二天通知只有他一个面试上了…

年底冲业绩的时候,辛苦点很正常

 

 

绝对的硬核玩家

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.闺蜜男朋友当兵回来当天,平常一直中分的她,突然扎二个马尾辫,我说你发型好土……结果她说我真单纯!我好像知道了什么!!!

2.今天乘公交,人比较多,突然司机一个急刹车,一个美女摔倒在我身上,她居然哭了,非要让我做她男朋友。 我说可以,但我一年内不想要孩子。 她深深地看了我一眼,匆忙下车了。

3.在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”卧槽。。。。

4.牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,到后山寻些柴来!”红孩儿兴奋的问:“要不要烧烤炉和孜然粉?”铁扇公主:“……”

5.小明考试得了第一,老师让他跟同学们分享一下心得,他淡定的说道:“我之所以学习一直这么好,都是老妈一个嘴巴一个嘴巴扇出来的...”同学们都惊呆了,有的同学问道:“我妈也经常扇我嘴巴,我怎么学习上不去呢?”小明低着头,语重心长的说道:“扇你嘴巴,你好了伤疤忘了疼,能走心吗?我老妈每次都是扇自己嘴巴,我心疼...”

6.在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:兄弟,有意向加入我们吗?我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢。乞丐接着说道:二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你一天傻逼兮兮挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?乞丐道:嫌要饭太累,在我们这行深造后做直播去了。

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发布时间:12-03 11:48 标签:

搞笑图片集:在汽车上遇到这样的人你会上前阻止吗?

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插播一条搞笑段子:家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

如何看待这个人的素质?我觉得像这样的就应该盯着看

 

 

插播一条搞笑段子:小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!

你们觉得是老师对还是学生对?

 

 

插播一条搞笑段子:我害羞的跟男朋友说道:“我爸一会回来怎么办?”男朋友说道:“放心吧,你爸和我爸喝酒呢,我爸刚给我发过微信...”我担心的说道:“那...那我妈一会回来了呢?”男朋友淡定的说道:“放心吧,你妈和我妈打麻将呢,我妈刚发过微信...”我:“卧槽!”

凭什么就我一个人晒太阳啊?

 

 

插播一条搞笑段子:饿了,点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看… 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱…然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完才有力气打! 目瞪口呆中…

据说二哈打架不行,而且还可能帮助你的对手

 

 

插播一条搞笑段子:有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿,狼睡着了。然后狼就被羊给办了……这个就是“狼被围奸”的典故!

确认过眼神 绝对是亲妈了

 

 

考研队伍又添一名健将

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

2.我今天去一家公司面试,面试官告诉我工资构成很复杂,什么基本工资+补贴+提成,啰里啰嗦的,我一听就拒绝了。根据我的经验,工资构成复杂的工作,工资往往不会高。真正的好工作,会给你一个年薪,月薪,更高的是日薪……比如富婆重金求子,工资日结!

3.中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白痴也不会跟你在一起!”我:“……”

4.我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻对我说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点儿的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

5.老刘:“媳妇,买房的首付还差点钱”小莉:“差多少?”老刘:“不到三万”小莉没说话,拿起手机,给她班的班长发了条短信“班长,通知一下,明天下午班里重新调座位”第二天早晨小莉给老刘说;“钱打你卡里了,去把首付交了吧!”

6.小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。

7、楼主爱吃鱼,婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。讲完,她笑着问楼主:儿媳妇,会做了吗?太复杂了,楼主根本没记住。怕婆婆不高兴,信誓旦旦的说:妈,你讲的真详细,我会做了……这时,婆婆从冰箱里拿出一条鱼说:我出去溜达,来,你做个试试……

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发布时间:11-29 15:53 标签:

搞笑图片集:如果用四个字形容你的2018年你会用什么?

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插播一条搞笑段子:刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”难道我又说错了吗???

如果用四个字形容你的2018年你会用什么?(欢迎评论留言)我的2018用下面这四字就很真实了!

 

 

插播一条搞笑段子:有个朋友在北京有30套房子,他全部租了出去,自己却租了一平房住,他要求他的租户必须押1付1,交租日期按天错开,他每天的事情就是开个破帕萨特挨家收房租去,收到的现金当天花掉第二天再继续,他常常请我吃串还顺嘴抱怨:太累了,每天起早贪黑的,还没个周六周日,这个月有31天还能休一天,花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说:你咋不改同一天收房租?你咋不卖一套房?你咋不用网银收款?朋友跟我回了一句挺有哲理的话:不行,哥,你不懂,人不能闲着,我妈说了,人一闲就废了。

老板你又骗我,我上班10年了也没成为高富帅啊

 

 

插播一条搞笑段子:有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

我就担心你这样能让你上路吗?交警叔叔不拦你吗?

 

 

插播一条搞笑段子:男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢?”女孩子回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!”

就问一句:谁用过?我就用过

 

 

插播一条搞笑段子:今天想和女神去看电影,女神看了我很久,然后说:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”就走了,没明白什么意思啊。

确认过眼神这就是亲妈没错了

 

 

插播一条搞笑段子:物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲得特别快,讲完了还有很长时间。物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课,知道这件事后仰天长啸:“他神经病啊!好,他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来。。。。。

一个岛国人分享的睡前悲惨故事。。确实挺悲惨的。。。

 

 

瞎说什么大实话,人家不可以找个女朋友谈吗?

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

2.昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”

3.夏天的事儿,前几天感冒了,去拔了火罐,大家知道吧,背后七个印子。然后去游泳,突然听见一小朋友说:“妈妈,快看,七星瓢虫。”我回头一看,这孩子立马哭了:“瓢虫精!!!!!”

4、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

5.被一女孩缠的实在不胜真烦,走到哪她就跟到哪,千万次的拒绝她,每次她都问为什么,我怎么解释也没用!晚上跟一群哥们正在排档喝酒,她又来了,我厌烦的大喝道:“想知道为什么吗,告诉你,我不喜欢女人……”她伤心的哭泣着跑了……我端起酒杯,咦,我那些哥们呢?

6.蜀军帐营,众将正听命孔明安排。孔明道:主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道:子龙,尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务,张飞急道:军师还有俺呢?孔明道:恐尔鲁莽,翼德负责守营。张飞涨红了脸道:军令难违。遂解下了裤腰带。

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发布时间:11-29 14:07 标签:

搞笑图片集:当你被迫要与人自拍时,这样的笑容就很真实了

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说,妈妈,明天是三八节,你去炒几个菜,让我跟爸爸提前享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了,你说什么?是谁的节日?女儿说:三八父女节,是我跟爸爸的节日!!

当你被迫与人自拍时你的笑容,这很真实了?

 

 

插播一条搞笑段子:怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。

你见过最脑残的设计吗?豪无存在感的设计

 

 

插播一条搞笑段子:跟女朋友吵架了~冷战期几天没理我。早上我给狗喂食,梳毛,女朋友看到了就说了句,你怎么跟猪玩儿啊?我大喜,以为她跟我说话了,连忙回了句,这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句 ,我在跟那只狗说话呢!

说好的酸菜呢?这不都是土豆吗,别以为换了个名字我就不认识了

 

 

插播一条搞笑段子:晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:"不想吃。" 饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想:"媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字:"酸菜长毛了,吃了会怎么样?"

这怕是坐反了哦。。兄弟你不应该在下面吗?

 

 

插播一条搞笑段子:最近去棒子那边旅游的貌似又火起来了,不知道你们是怎么想的。傻得是啥? 简单点说,就是你家有个傻逼邻居,没事总在阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿!你不大嘴巴子抽他已经算有涵养了,你还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西吗?还能没事去他家串门儿?可长点心吧!

这的确很刺激,而且还很惊吓。。。哈哈。。

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.一男人去相亲,双方见面女方就问:有车有车有存款吗,男:没有,女:哦,对不起我觉的我们没必要在谈下去了。女的说完起身就要走,这时男的说:我就有六个姐姐,两个妹妹。这时女的转身搂着男的胳膊说:老公,你怎么不早点说啊,讨厌!

2.“我没想到他是这样的人,呜呜呜.....”,我哭得稀里哗啦,闺蜜着急地问我,“到底出了什么事了?他把你??”我擤了一下鼻涕,“昨晚我去了他家,可是他明明说过不会对我做什么,到了半夜,呜呜呜,他竟然偷偷来到我的房间,把我额头上的痘痘给挤了!!”

3.在广东打工,一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆,四块八一斤,,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人要,全烂在地里。“可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵”最后我默默掏出手机,特意用普通话给我妈打了个电话:“妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了!”

4.昨晚,出去吃饭,结果,我喝大了,直接钻桌子底下。蒙胧中记得,一男生把我扶到一简陋的宾馆,尼玛还开了房,当时我就急眼了,这是想那啥啊?于是就趴地上打滾,任凭谁劝,就是不进去……。半夜,闺蜜来了,推了我一把说:“醒酒了没?……别闹了,快进宿舍睡吧,早知道,就不让你喝那一瓶啤酒啦……”。

5.带女朋友回家玩,有事就先把她搁家里出去了。过两天回家,爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了,我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去,看到一个大妈也在苞玉米“喂,大妈,看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了,这不是女朋友吗。她看了我一眼,蹲下抱着头就哭了,怎么哄都没用T_T

6.老婆:“老公,对不起,我们离婚吧。”老公:“为什么啊,老婆,难道我做错了什么么?”老婆:“不是,老公,你对我很好,送我的锦衣我也很喜欢,你在游戏里对我的照顾我也很开心,但是我现实里的媳妇要生了,我要去带孩子了。”

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