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二B青年爆笑社区

发布时间:06-12 17:39 标签:

搞笑图片:现在的软件公司为了招人也是想出了奇招

小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。。

现在的软件公司为了招人也是想出了奇招?

 

 

到市里办事儿,还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人,忙里忙外的招呼客人,结帐。我问道:“几个月没来,换老板了?”男人只是轻嗯了一声。我又说:“可是面的味道没变,跟原来的一样啊!”男人腼腆的说道:“老板娘没换。”我去,故事挺多啊。。。

你两公交车上别这样好吗。。注意一下形象

 

 

用户:您好,我这里怎么老是上不去网啊?客服,询问了一下情况后:哦,有可能是你家猫出了问题。用户:好,你等一下……好啦,我家的猫已经让我撵出去了!

我估计这女是衣服穿反了吧

 

 

上学时候有一次和同学翻墙上网,谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿,最后越说火越大:“长本事了!再翻回去!”我和同学只好硬着头皮翻了回去,刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来:“哪来的小流氓!翻回去!”

妹子这东西不是这么用的

 

 

晚点99小时以上是什么鬼?

 

 

这应该是我见过的最实用的发型吧

 

 

兄弟你要在那再装个摄像头就更好了

 

 

确认过眼神,对你就是我的心动女生

 

 

看样子妹纸是起不来了,还不赶紧搭把手

 

 

大爷:想撩我!我什么没见过?

 

 

真想帮她一把

 

 

口红很贵的,绝对不能吃掉

 

 

心疼菇凉一秒钟。

 

 

搞笑段子:

1、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路。”同学B:“……”

2、玩真心话大冒险输了,当着老师的面把作业撕了,然后说“劳资就是把作业撕了也不交给你,怎么!”别担心,我现在挺好的,一日三餐都有人喂…

3、这几天,到处都是这里堵那里堵的消息!看到这我就笑了,明知这几天高速上会堵,还驾车拼死往里挤,你说你是不是傻啊?![1分钟前来自京沪高速]

4、一小伙子买宠物猪,老板说放心吧绝对长不大,假一赔十。一年后猪长到了好几百斤,于是小伙去找老板理论,老板很爽气的接受了退货,然后又赔了小伙子十头猪!并继续承诺假一赔十。

5、老师:“今早有个新闻,有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤,因为底下被满满的书的书包垫了没事,所以知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” 老师:“你滚出去!

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2B青年爆笑社区

发布时间:06-12 17:38 标签:

搞笑图片:这估计是2018年最牛的大学招生广告了吧

老婆:“结婚这十年来,你最大的感受是什么?”老公:“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!”老婆:“说一说,听一听!”老公:“刚结婚那会,你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!”

2018年最牛大学招生广告

 

 

这可能是我见过说的最有道理的广告了吧

 

 

两个人在一起久了,就象左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人,但那终归是过客,你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去。幸福有时候真的与爱情无关。

是我的话我绝对不会选榴莲。。。

 

 

“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”

老丈人:祖传技艺,传男不传女

 

 

大林记得初中时,周末放学铃一响便跑去网吧上网。有一回和刚子狂奔跑去上网,半路跑了个“狗吃翔”大林正要回去扶他,谁知他冲大林来了一句“我去,你回来干啥,快去抢机子!”

好吧隔着屏幕我都能脑补出那尴尬的画面

 

 

这是一根有故事的黄瓜

 

 

一道凉凉送给你同学。。同时也为你的称号默哀三分钟

 

 

男生看女生的顺序

 

 

美女与蛇,玩蛇被咬了吧

 

 

让你装逼,这下好了吧

 

 

哼,我是不会玩,但是我会坐啊

 

 

妹子你这样的骑车方式我学了好久都没学会

 

 

这就是周末不想出去逛街的你

 

 

搞笑段子:

1、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”

2、相亲对象:“听说你有个初恋,跟我比怎么样?”我:“论身高比你高,论皮肤比你白,论学历比你高……”相亲对象:“切,既然这么好,为什么还分手?”我:“因为性别不和。”

3、初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去…3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了~

4、同事介绍他小姨子给我,约好今天中午吃出来饭,见到他小姨子时我愤怒了,为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了,见过蹭饭的,没见过蹭饭蹭的那么不要脸的!

5、今天早上漱口的时候,我五岁的妹妹牙刷掉马桶了,我捡起来说:“掉马桶的牙刷不能用”,结果我妹妹傻笑着对我说:“哪有啊,你牙刷被我碰到在马桶几次了,你还不是在用”,我:……

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二B青年爆笑社区

发布时间:06-12 17:37 标签:

搞笑图片:炎炎夏日没有什么是一杯冰饮解决不了的事一杯不行两杯

今天骑车去银行取钱,到银行发现没带锁,巧了,旁边停了辆运钞车,站了倆押运员,我走过去对他们说,我进去取点钱你们帮我看一下车。取完钱完事出来一押运员对我说,请记住今天这个日子,有倆个人拿枪替你守着自行车我感觉我走到了的人生巅峰。

夏天没有什么是一杯冰饮解决不了的事情 一杯不行两杯

果然是一杯解决不了来两杯

冰镇冷饮果然才是夏天最好的饮品

跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀......

某师大附中高三毕业班老师的板书留言…

不忍离别,但车已到,站你远走高飞,我原路返回

闺蜜以前有点胖,我老是叫她小胖墩儿。她生日的时候认真地对我说:“我不要礼物,我只想让你夸我一次瘦!” 我愣了下说道:“你瘦的跟头猪一样。。”

人各有志 这话没毛病

今天在路上,看到一穿制服在猛追一三轮小贩,心想这年头讨个生活真不容易。只听到那人在喊:站住,别跑了,我是警察,不是城管,我只想买个肉夹馍吃啊!

车:累的我满头大汗!

高中生什么才叫有天赋?

渣男汉堡丁丁烧烤

能进中铁二局那也是厉害的啊

这是我见过的最容易的3D画法!没有之一!

时光不老,我还能在战一百年

兄弟你还好吧 还健在吗?

让你穿拖鞋不要跑太快,你不听!

你是不是傻 哪有带这些东西求婚的?

自古真情留不住,唯有套路得人心…

搞笑段子:

1、今天走在街上准备街拍几张照片,突然一个美女映入眼帘,真的特别好看,我一个女生看了都羡慕她的容颜,用沉鱼落雁闭月羞花形容一点都不过分,后来我仔细看了看,原来,是开启了前置摄像头。

2、老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!” “压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”

3、今天跟老板请假:“老板,明天5.20我想请2天假” 老板:“你不是没对象嘛?” 我:“是不是有对象就给我请假?” 老板:“行,就你这样怎么可能有对象...” 我:”现在就是见证奇迹的时刻,老板请看。。。”老板:“你TM拿两个象棋几个意思。。。”

4、一天女友带我去见他的爸妈,第一次肯定要留一个好印象,打扮的帅气,穿上正装!到了他爸妈家里,女友把我拉着:“爸妈,这就是我的男朋友。”他爸妈夸我:“小伙子长的挺帅的,穿的真精神。”哪知二货女友来了一句:“爸妈,他说了,要亮瞎你们的狗眼,肯定要穿的体贴,正式!”

5、拿驾照后就没怎么摸车了,前两天老公休假带我回他老家,十几个小时的路程。到家后公婆关心的问累不累,老公说,这次回家亏了你儿媳妇,跟我换着开。我很得意,老公又说:我困了就让她开,只要她一开我就清醒了。

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xiaominlaile

发布时间:06-12 09:08 标签:

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