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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

人缘好

班里新来一同学。
我问他:“听说你的女人缘很好?”
他想了想,说:“算是吧!”
我又说:“那给我介绍一个呗!”
他说:“好,放学跟我去我家!”
到了他家,他牵出一只猴子,指着猴子道:“这就是我养的母人猿,很好很乖巧,喏,我给你介绍下!”
我:......

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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

西红柿属于啥

青菜:西红柿兄,你世世代代都是我们蔬菜的同胞。
苹果:西哥哥,你祖祖辈辈都是我们水果的同类。
西红柿:我我我,我也不知道改怎么办!
青菜,苹果:赶快决定。
西红柿:我决定了,站在调味料这边。
青菜,苹果:为什么?
油,盐,酱,醋:它做成番茄酱多美味啊!

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:25 标签:

搞笑图片:我就想问一下你俩这是干啥呢?

老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

搞笑图片:我就想问一下你俩这是干啥呢?

今晚跟兄弟几个去红灯区,结果碰到了前女友!前女友:“这些年混的可以啊,都换岗位了!”我:“哪能跟你比!”前女友:“熟人一场给你免费吧,随便叫你们几个兄弟也玩玩?”我:“别再瞎逼逼了,赶紧穿上衣服,跟我回派出所!”

朋友教我个整人的招数,于是我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么,他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”

都快干的衣服了,你给浇湿,过来咱们谈谈

和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?我当时回了一句:奶大活好会叫床。

这才叫生活

一位禅师在旅途中,碰到一个不喜欢他的人。连续好几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼的那个人。”禅师笑着说:“没错。若我不接受你的谩骂,那你就是在……”

媳妇给做的煎饺,感觉不会再饿了 

段子时间:

毒气

化学课,老师拿着一瓶氯气:“这是有毒气体,不要像我这样闻。”然后对着瓶口轻吸了两口。

第二天的化学课取消了——因为老师身体不适住院。

还钱

寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。

可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”

听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。

赶车

凌晨一点,男子飞奔进火车站,结果检票的时候被拦下来。

工作人员说:“你是9号凌晨的票,现在已经10号凌晨了!”

罚单

刚从银行出来,遇交警正在贴罚单,我直冲冲走到一交警旁,我俩对视数秒,他好像一直在等我说什么。

然后我潇洒推着车旁的自行车走开了。

帮忙

一个人在广场上玩,看到一个少妇带着孩子在玩追逐游戏,小朋友追啊追一直追不上,急得很。

像我这么喜欢小孩子的人,决定帮他一把。

于是等他妈妈跑到我身边的时候,我一把把她抱住了。

推理题:一位富商在火车站站台候车时,被人推下站台,被飞驰的火车压死。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:24 标签:

搞笑图片:妹子们这些习惯性动作 有必要改改吗?

很火的一句话:如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我我便死机给你看!

搞笑图片:妹子们这些习惯性动作 有必要改改吗?

昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

当卡车用啊

高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

藏私房钱我有绝招

好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。老公也松了一口气。

别人的男友

初中的时候老师抽人起来表演节目,刚好抽到我了,我扭扭捏捏地说:我不会。老师叫我勇敢一点,放开自我,于是我大声地说:劳资不会!

啊,可爱的蓝精灵

这也太贴心了吧,都不用我数

这么一桌得多尴尬啊

教室里好像有异常

段子时间:

热量

一罐可乐的热量是五百多大卡,要消耗这些热量需跑步一小时。

所以现在你还敢跑步吗?跑了就白喝了。

遗言

我用枪指着妻子的头,说:“临终再给你说最后一句遗言的机会。”

三个小时后,我射杀了她。

买菜

和老婆去买菜,她弯着腰挑鱼,我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了,就想拿过来我自己揣着。

手才刚碰到钱包,就被俩便衣脸贴地按倒在满是鱼鳞和血水的地上!

做饭

婚前总听人说,婚后不要让老婆知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭,于是就照着做了。

只是没想到老婆的反应有些大,一个耳光扇过来吼道:“你不会做饭?你他妈一个厨子不会做饭?”

可怕

凌晨三点回家路上,刚好一位女士走在我前面。

她突然加快了步伐,我也加快了步伐。

她开始跑了起来,我也跟着跑了起来。

她一边尖叫一边跑,我也一边尖叫一边跑。

时至今日,我也不知道那天我俩在怕什么。

推理题:以下五条灯谜请你来猜一猜,每条灯谜打一个字,最后五个字可以连城一句话哦!猜猜是什么+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

我要礼物

老公:今天是你生日,你想要什么礼物
老婆:我想要一个宠物。毛茸茸的,看起来小小的,萌萌的,胖嘟嘟的年龄最好是刚出生的,长大非常好看,最好是我最喜欢的绿色。
老公:是,奴才这就去办
老婆哈哈一乐:本宫静候佳音
晚上
老公:这个东东好看吗,完全符合你的要求
老婆:啊!尼玛,快,快拿开!
老公:毛毛虫多好啊。

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

虐狗的应该枪毙

甲:我觉得那些虐狗的人就应该拉去枪毙,那么可爱的动物怎么忍心下得了手!
乙:对啊,我觉得晒暧昧幸福那些人也应该拉去枪毙!
甲:为什么啊?
乙:因为他们虐待了可怜没人爱的单身狗。
甲:也是,不说了,狗肉煲好了,咱们吃去吧,补补身体!

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

头目开会

非人类界的几个重要黑社会头目开会
馒头:我们的组织一定要发展人员
砖头:对对,还有有重武器
水龙头:不过,我们手中的资源也要有,我们可以去抢银行
其中一个头目大叫:我是警察卧底,你们都要被抓走
馒头:你是卧底,但你没有证据
监控:你忘了吗,我还有个小名,叫做摄像头

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:24 标签:

当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子

1.女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说:“这是勤俭节约,是我们的优良传统。”
她生气的说:“不是因为这个!是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净!”

2.有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,
差点扔了我,后来我就立志要活出个男人样来!。。。
太尼玛励志了。。。

3.我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。

4.第一年,他送她玫瑰,她不要。 第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说:“我现在什么都送不了你了。”她说:“傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?”…他恍然大悟,泪水湿透了双眼..

5.和几个老污龟同事讨论平时啪啪都用什么姿势,有的说后入式,有的说骑乘式,有的说老树盘根式……场面一度污到无法控制,这时平时沉默寡言的一同事倒了杯水边喝边说道:手提式算吗?众人不解,这是什么姿势?回过神一想,他好像还没女朋友,顿时恍然大悟……

6.一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么?

7.去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的俩字,我就能知道啥药!我想了半天,说:我只知道最后两字。药店老板说:啥字!我说:胶囊!

8.开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

9.今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?表弟:你看我的样子,他们会在家吗?神回复:表弟又转过头:小芳别穿衣服了,我大表哥自己人,出来给表哥爽爽!

10.带小学三年级小侄子去放风筝,刚接完电话,发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线,还聊上了!见我过来,他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝,顺便加微信,我跑了好几圈才绞上的!”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏?”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了,帮我绞上她的风筝!”

和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动…… 那次雨特别大,我再次用肩膀和脸颊夹着手机,边聊天边搬着花草,一个炸雷响起,我惊的坐在地上不能说话,前女友大声的惊问:“你没事吧?” 见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:23 标签:

搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?……

搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

这是什么情况,萝莉大叔?

我家的熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿!然后告诉老师找妈妈接他回家!没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育,你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我:都是小孩,谁笑话谁呀……这一天!无语了我都……

打麻将真是不容易

和女朋友相恋多年,记得大一寒假,我俩一块去苏州打寒假工。就找了一个小区,租了一间房子住。厂里春节放假三天不上班,精力充沛,有劲没地撒,晚上就寻思着嘿咻,大概10分钟,进行到一半正激烈的时候,床塌了,没错床塌了!我俩都摔落在地,还闪了腰,从那以后一个月只能睡地上,不敢给房东说,怕赔钱...

够不着啊,够不着

我有一闺蜜,绝对是吃货中的战斗机,这样就显得很二,非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。我当时也在场。。。

方便面头很不错

小哥披萨不是那么吃的

朋友说他换车了

防盗好办法

简直是一模一样

段子时间:

健身

曾经追一个妹子,得知她想减肥,于是一起办了张健身会所的卡。

后来她找了个健身教练做男朋友,我也找了个健身教练做男朋友。

相似

问:黄豆和毛豆是一种东西吗?

答:是的,正如黄片和毛片是同一种东西。

真相

骑行西藏不会净化心灵,只会晒得你一身黑外加脱皮,度过充斥着汗臭味的30天,回来后望着见底的钱包四处奔波找工作。

面子

当你说朋友家的房子很大,朋友一般会说“唉,就是打扫卫生太麻烦。”

但如果你说朋友脸大,他却不会说洗脸太麻烦。

丢人

“因为喝醉酒干过什么丢人的事?”

“六个男人喝醉,挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒,怎么也挤不下,开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”

推理题:这是美国西部开拓时代发生的事件。内华达州有个城市,在某个秋天的夜晚,持枪强盗闯入银行抢劫。歹徒敲破玻璃,伸手入内开锁。值班人员闻声赶来后,被枪杀。真正的犯人是A、B中的哪一个人?你能很快辨别出来吗?请看图推理。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:23 标签:

我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的

1:晚饭后,儿子班主任打电话过来:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”
我一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”
班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

2:上次我去酒吧,一女孩过来问我:我漂亮吗?
我说:不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说:我没戴眼镜啊。
我说:我戴着呢!

3:“老公我手机掉厕所里了,你给我买个iPhone7吧!”
“所以是屎在给我发短信吗?”

4:我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:你这张脸我怎么看都看不腻。
老婆有些害羞:讨厌,为什么啊? 没听过吗?肥而不腻。

5:跟男友去他姐家里吃饭,他姐有个女儿5岁。
吃过饭大家都在看电视,我就问她:宝贝儿,几岁了?
她伸出一个手说:你看?我故意逗她说:6岁。
她瞪我一眼转身跟我男友说:舅舅,你怎么找个傻子做女朋友啊?

6:语文课上大家用“好”字和“费”字造句。
课代表:好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌!老师沉默…,
女学习委员说:好女费汉。小伙伴们目光如炬!
老师开始流汗…,
后排屌丝:好男…费纸…费膝盖…费口舌.

7:得知老婆今天没上班,于是发信息叫她去买点排骨炖来吃。
我下班回家后盛好饭揭开锅盖一看懵逼了,一锅白骨,
我诧异的问为什么一丁点儿肉都没有?
她说:“被我吃了,你不是说想吃排骨的嘛问肉干嘛?”

8:发现舍友在洗被单,感到很奇怪。
我问他:怎么今天这么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

9:昨天,工人来我家修空调,他刚走近卫生间,马桶就“嘎吱”
一下打开了盖子,吓了他一跳。
我忙说:“这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。”
工人点点头说:“我以为它要咬我。”

10:俩口子散步,后面突然冲上来几个人,
架着男的问:“要钱还是要老婆?”
男的说:“要钱?” “那你走吧,把老婆留下。” 男的往前跑了一段。
过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

11:今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?

12:和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,
我说:“晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床……”
男票说:“你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。”

13:公司一妹子新买了辆奥迪,嫌油耗大,不怎么常开。我问妹子,有豪车咋不开呢?
妹子白了我一眼:你TM娶个漂亮媳妇天天上啊?

14:有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?
妈妈沉思一会儿说:还会的! 当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!
然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

15:有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想,隔壁的哥们到底在干嘛呢?
于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………
至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

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