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发布时间:11-08 11:52 标签:

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二B青年爆笑社区

发布时间:11-07 16:27 标签:

搞笑图片集:现在公交车司机都已经被逼到这个份上了吗?

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:走在街上 对面走过来一个老婆婆 突然抱住我的胳膊 慢慢向下躺 当场就愣住了 “人生第一次经历碰瓷 想到人生就此完蛋了” 然而婆婆慢慢站起来 拍拍衣服 然后说: 孩子 刺激不 你走吧 我就是练习一下!我当时就倒下了,口吐白沫,手脚抽搐,眼球上翻,老婆婆吓得不轻,然后我再慢慢的爬起来,说,老婆婆,我也练习一下,省得到时候不知道咋办!

公交司机已经被逼到这个份上了吗?讲真的笑不出来,到底是什么给了那些人渣抢方向盘的勇气?

 

 

插播一条搞笑段子:小时候家里穷,粮食不够吃,一天只能吃一顿干饭。那天下午,我尿急去上厕所,四岁的小侄子正好进来,只听他哇的一声哭着跑出去了,边哭边喊:“娘,小叔在厕所里偷吃东西~~”我赶紧跑出去辩解道:“小兔崽子,我哪儿吃了”小侄子:“我都看见了,你手里拿个红薯,正拨皮呢!”

这应该是一个很悲惨的故事

 

 

插播一条搞笑段子:和表妹还有她新交的男朋友逛街,看到一家饰品店,进去看看,我试戴耳环,一副十几公分的长耳环,下面坠了珍珠,表妹一个劲地说好看,她男朋友拿一副给她戴上了,可是怎么看怎么别扭,她男朋友抓抓头,小心翼翼地说:你这戴上好奇怪啊,这耳环太长,坠子都垂在肩膀上了!额,你脖子呢?

这学校领导就很良心了

 

 

插播一条搞笑段子:儿子四岁的时候,有一次我故意大叫一声倒在他面前装死想看他的反应。 我暗喜地见他哭着喊了几声妈妈,然后他停止了哭泣,左右看看,一把从我手里拿过手机,笑着跑开了。

总觉得胖子们说的话都好有道理

 

 

插播一条搞笑段子:有一次,在巷子里,我表弟表演把脚劈 一字 马 劈在墙上。大家正给他拍照,墙上突然传来突突突的声音。 表弟看大家在拍照,依然保持姿势! 不一会儿,一个钻 头从墙钻 了出来,原来人家想把墙捶了,墙太结实,只好用钻头把墙钻松... ...我去看望表弟,他侧身躺在床上:“你们都别给我喂那么多吃的...”

一看就是高端局了

 

 

这就真的很吓人了。。汗毛都立起来了

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.喝醉了,迷迷糊糊上了床,顺手扒了媳妇的衣服,却听到有人喊我姐夫,心想媳妇还挺有情趣的。第二天,我望着身旁的小舅子陷入了沉思!

2.一男子欲跳楼,谈判专家赶到,专家大喊:你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?男子犹豫了。专家看有效果,继续道:你再想想你妻子。 砰……

3.初二那年,老师问:如果上帝赐予你们一样东西,你们是要金钱还是智慧?我对老师喊到“金钱,我要金钱”老师微微一笑,笑容中带着睿智与淡然,说道“我会要智慧,你知道为什么吗?我说:人都会要自身没有的东西 !

4.第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期。扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰苞谷,你说舍不得和我分开,我去你家掰了3天,把我晒的黢黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!后来你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,老子晓得了,你家应该是要打谷子了!!想想后面还可能要挖红薯,翻地。。哎。。我们还是算了吧。

5.今天下午,下楼去扔垃圾,看到二楼老太太家门口有一包垃圾,都发臭了,我就顺手提走了,觉得自己特雷锋,回来的时候就听老太太在楼道里喊,哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了!

6.有一次陪朋友逛街,朋友在一家店看中一件四百的裙子,三百二拿了,然后又看到一家店有一件同样的裙子,同样质量。朋友装作不经意问了一下价,老板说:“220少了不卖”。我朋友一听脸都变了,转身就走。结果老板在后面喊:“不瞅瞅啊,一百五也行,我们马上不干了,最低八十!”

7.我上学的时候脾气不好,喜欢打架,有一次在学校把一个同学打伤了,去医院花了好多钱.也不敢和家里讲,就找同学去借,一个同班的女孩借给我,一段时间之后女孩没钱吃饭了,催我还钱,我没办法天天带她到家里面蹭饭。后来她变成了我女朋友,终于,女朋友把我带到她家里,见她的父母,然后我就遇到那个被我打伤的学生,那个学生见我就说:姐夫好。

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发布时间:11-07 16:27 标签:

搞笑图片集:妹子们谈恋爱遇到渣男该如何惩罚他?

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插播一条搞笑段子:我一哥们五年前因重伤害坐牢,进去第二年他媳妇怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我哥们拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

谈恋爱如果遇到渣男要如何对付?这就很详细了

 

 

插播一条搞笑段子:闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”

到底是原谅她还是不原谅呢?

 

 

插播一条搞笑段子:有两个犹太人和两个美国人,他们一起出去玩,上车后两个美国人买了两张火车票,两个犹太人只买了一张票,检票的来了,两个犹太人进了一个厕所,检票员敲一下门,递出来一张票,两个美国人直呼学到了,回来的路上,两个美国人买了一张票,两个犹太人一张票也没买,检票的来了,两个美国人进了一个厕所,两个犹太人敲了一下门,进了另一个厕所。

单身狗是无法理解的。。

 

 

插播一条搞笑段子:老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”

全场处理25元不讲价

 

 

插播一条搞笑段子:“老公,我胖么?” “你不胖,你标准体重!” “那老公,我跟你说个事。” “啥?” “我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” “抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”

这就真的很四川了。。

 

 

同样也是给单身狗的暴击

 

 

这就很扎心了啊

 

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛,什么外卖这么贵?

2.朋友:“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我:“人家是王爷啊”朋友:“错,因为段王爷的武功?”我:“……”

3.网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。 买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!” 卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!”

4.小明:老王,你怎么闷闷不乐啊?老王:我出差半个月,回来老婆出轨了!小明:你怎么知道的?老王:我老婆一个人在家,我回家发现马桶圈是掀起来的!小明:啥?老王:……

5.在街上突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,阿姨说5毛一次。我搜遍了全身,只找到4毛,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:“阿姨,我只有4毛,少尿点行吗?”

6.今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员:“请问您需要什么?”女友:“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问:“先生,你需要什么?”我:“可以续杯吗?”服务员:“可以!”我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”

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