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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

人缘好

班里新来一同学。
我问他:“听说你的女人缘很好?”
他想了想,说:“算是吧!”
我又说:“那给我介绍一个呗!”
他说:“好,放学跟我去我家!”
到了他家,他牵出一只猴子,指着猴子道:“这就是我养的母人猿,很好很乖巧,喏,我给你介绍下!”
我:......

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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

西红柿属于啥

青菜:西红柿兄,你世世代代都是我们蔬菜的同胞。
苹果:西哥哥,你祖祖辈辈都是我们水果的同类。
西红柿:我我我,我也不知道改怎么办!
青菜,苹果:赶快决定。
西红柿:我决定了,站在调味料这边。
青菜,苹果:为什么?
油,盐,酱,醋:它做成番茄酱多美味啊!

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:25 标签:

搞笑图片:我就想问一下你俩这是干啥呢?

老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

搞笑图片:我就想问一下你俩这是干啥呢?

今晚跟兄弟几个去红灯区,结果碰到了前女友!前女友:“这些年混的可以啊,都换岗位了!”我:“哪能跟你比!”前女友:“熟人一场给你免费吧,随便叫你们几个兄弟也玩玩?”我:“别再瞎逼逼了,赶紧穿上衣服,跟我回派出所!”

朋友教我个整人的招数,于是我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么,他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”

都快干的衣服了,你给浇湿,过来咱们谈谈

和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?我当时回了一句:奶大活好会叫床。

这才叫生活

一位禅师在旅途中,碰到一个不喜欢他的人。连续好几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼的那个人。”禅师笑着说:“没错。若我不接受你的谩骂,那你就是在……”

媳妇给做的煎饺,感觉不会再饿了 

段子时间:

毒气

化学课,老师拿着一瓶氯气:“这是有毒气体,不要像我这样闻。”然后对着瓶口轻吸了两口。

第二天的化学课取消了——因为老师身体不适住院。

还钱

寝室四个人出去聚餐,酒足饭饱后我付了200,AA制,回去每人再把50元钱给我。

可能是室友之间关系太熟,回寝后他们说先不着急给我,可我挺着急的,就跟他们三个说:“第一个还钱的,给我40,第二个给我50,第三个给我60。”

听完,三人不淡定了,立马商量着谁要第一个给,最后三人每人同时给了我40。

赶车

凌晨一点,男子飞奔进火车站,结果检票的时候被拦下来。

工作人员说:“你是9号凌晨的票,现在已经10号凌晨了!”

罚单

刚从银行出来,遇交警正在贴罚单,我直冲冲走到一交警旁,我俩对视数秒,他好像一直在等我说什么。

然后我潇洒推着车旁的自行车走开了。

帮忙

一个人在广场上玩,看到一个少妇带着孩子在玩追逐游戏,小朋友追啊追一直追不上,急得很。

像我这么喜欢小孩子的人,决定帮他一把。

于是等他妈妈跑到我身边的时候,我一把把她抱住了。

推理题:一位富商在火车站站台候车时,被人推下站台,被飞驰的火车压死。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:24 标签:

搞笑图片:妹子们这些习惯性动作 有必要改改吗?

很火的一句话:如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我我便死机给你看!

搞笑图片:妹子们这些习惯性动作 有必要改改吗?

昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

当卡车用啊

高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

藏私房钱我有绝招

好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。老公也松了一口气。

别人的男友

初中的时候老师抽人起来表演节目,刚好抽到我了,我扭扭捏捏地说:我不会。老师叫我勇敢一点,放开自我,于是我大声地说:劳资不会!

啊,可爱的蓝精灵

这也太贴心了吧,都不用我数

这么一桌得多尴尬啊

教室里好像有异常

段子时间:

热量

一罐可乐的热量是五百多大卡,要消耗这些热量需跑步一小时。

所以现在你还敢跑步吗?跑了就白喝了。

遗言

我用枪指着妻子的头,说:“临终再给你说最后一句遗言的机会。”

三个小时后,我射杀了她。

买菜

和老婆去买菜,她弯着腰挑鱼,我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了,就想拿过来我自己揣着。

手才刚碰到钱包,就被俩便衣脸贴地按倒在满是鱼鳞和血水的地上!

做饭

婚前总听人说,婚后不要让老婆知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭,于是就照着做了。

只是没想到老婆的反应有些大,一个耳光扇过来吼道:“你不会做饭?你他妈一个厨子不会做饭?”

可怕

凌晨三点回家路上,刚好一位女士走在我前面。

她突然加快了步伐,我也加快了步伐。

她开始跑了起来,我也跟着跑了起来。

她一边尖叫一边跑,我也一边尖叫一边跑。

时至今日,我也不知道那天我俩在怕什么。

推理题:以下五条灯谜请你来猜一猜,每条灯谜打一个字,最后五个字可以连城一句话哦!猜猜是什么+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

我要礼物

老公:今天是你生日,你想要什么礼物
老婆:我想要一个宠物。毛茸茸的,看起来小小的,萌萌的,胖嘟嘟的年龄最好是刚出生的,长大非常好看,最好是我最喜欢的绿色。
老公:是,奴才这就去办
老婆哈哈一乐:本宫静候佳音
晚上
老公:这个东东好看吗,完全符合你的要求
老婆:啊!尼玛,快,快拿开!
老公:毛毛虫多好啊。

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

虐狗的应该枪毙

甲:我觉得那些虐狗的人就应该拉去枪毙,那么可爱的动物怎么忍心下得了手!
乙:对啊,我觉得晒暧昧幸福那些人也应该拉去枪毙!
甲:为什么啊?
乙:因为他们虐待了可怜没人爱的单身狗。
甲:也是,不说了,狗肉煲好了,咱们吃去吧,补补身体!

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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

头目开会

非人类界的几个重要黑社会头目开会
馒头:我们的组织一定要发展人员
砖头:对对,还有有重武器
水龙头:不过,我们手中的资源也要有,我们可以去抢银行
其中一个头目大叫:我是警察卧底,你们都要被抓走
馒头:你是卧底,但你没有证据
监控:你忘了吗,我还有个小名,叫做摄像头

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:24 标签:

当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子

1.女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说:“这是勤俭节约,是我们的优良传统。”
她生气的说:“不是因为这个!是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净!”

2.有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,
差点扔了我,后来我就立志要活出个男人样来!。。。
太尼玛励志了。。。

3.我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。

4.第一年,他送她玫瑰,她不要。 第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说:“我现在什么都送不了你了。”她说:“傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?”…他恍然大悟,泪水湿透了双眼..

5.和几个老污龟同事讨论平时啪啪都用什么姿势,有的说后入式,有的说骑乘式,有的说老树盘根式……场面一度污到无法控制,这时平时沉默寡言的一同事倒了杯水边喝边说道:手提式算吗?众人不解,这是什么姿势?回过神一想,他好像还没女朋友,顿时恍然大悟……

6.一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么?

7.去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的俩字,我就能知道啥药!我想了半天,说:我只知道最后两字。药店老板说:啥字!我说:胶囊!

8.开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

9.今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?表弟:你看我的样子,他们会在家吗?神回复:表弟又转过头:小芳别穿衣服了,我大表哥自己人,出来给表哥爽爽!

10.带小学三年级小侄子去放风筝,刚接完电话,发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线,还聊上了!见我过来,他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝,顺便加微信,我跑了好几圈才绞上的!”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏?”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了,帮我绞上她的风筝!”

和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动…… 那次雨特别大,我再次用肩膀和脸颊夹着手机,边聊天边搬着花草,一个炸雷响起,我惊的坐在地上不能说话,前女友大声的惊问:“你没事吧?” 见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:23 标签:

搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?……

搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

这是什么情况,萝莉大叔?

我家的熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿!然后告诉老师找妈妈接他回家!没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育,你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我:都是小孩,谁笑话谁呀……这一天!无语了我都……

打麻将真是不容易

和女朋友相恋多年,记得大一寒假,我俩一块去苏州打寒假工。就找了一个小区,租了一间房子住。厂里春节放假三天不上班,精力充沛,有劲没地撒,晚上就寻思着嘿咻,大概10分钟,进行到一半正激烈的时候,床塌了,没错床塌了!我俩都摔落在地,还闪了腰,从那以后一个月只能睡地上,不敢给房东说,怕赔钱...

够不着啊,够不着

我有一闺蜜,绝对是吃货中的战斗机,这样就显得很二,非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。我当时也在场。。。

方便面头很不错

小哥披萨不是那么吃的

朋友说他换车了

防盗好办法

简直是一模一样

段子时间:

健身

曾经追一个妹子,得知她想减肥,于是一起办了张健身会所的卡。

后来她找了个健身教练做男朋友,我也找了个健身教练做男朋友。

相似

问:黄豆和毛豆是一种东西吗?

答:是的,正如黄片和毛片是同一种东西。

真相

骑行西藏不会净化心灵,只会晒得你一身黑外加脱皮,度过充斥着汗臭味的30天,回来后望着见底的钱包四处奔波找工作。

面子

当你说朋友家的房子很大,朋友一般会说“唉,就是打扫卫生太麻烦。”

但如果你说朋友脸大,他却不会说洗脸太麻烦。

丢人

“因为喝醉酒干过什么丢人的事?”

“六个男人喝醉,挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒,怎么也挤不下,开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”

推理题:这是美国西部开拓时代发生的事件。内华达州有个城市,在某个秋天的夜晚,持枪强盗闯入银行抢劫。歹徒敲破玻璃,伸手入内开锁。值班人员闻声赶来后,被枪杀。真正的犯人是A、B中的哪一个人?你能很快辨别出来吗?请看图推理。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:23 标签:

我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的

1:晚饭后,儿子班主任打电话过来:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”
我一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”
班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

2:上次我去酒吧,一女孩过来问我:我漂亮吗?
我说:不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说:我没戴眼镜啊。
我说:我戴着呢!

3:“老公我手机掉厕所里了,你给我买个iPhone7吧!”
“所以是屎在给我发短信吗?”

4:我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:你这张脸我怎么看都看不腻。
老婆有些害羞:讨厌,为什么啊? 没听过吗?肥而不腻。

5:跟男友去他姐家里吃饭,他姐有个女儿5岁。
吃过饭大家都在看电视,我就问她:宝贝儿,几岁了?
她伸出一个手说:你看?我故意逗她说:6岁。
她瞪我一眼转身跟我男友说:舅舅,你怎么找个傻子做女朋友啊?

6:语文课上大家用“好”字和“费”字造句。
课代表:好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌!老师沉默…,
女学习委员说:好女费汉。小伙伴们目光如炬!
老师开始流汗…,
后排屌丝:好男…费纸…费膝盖…费口舌.

7:得知老婆今天没上班,于是发信息叫她去买点排骨炖来吃。
我下班回家后盛好饭揭开锅盖一看懵逼了,一锅白骨,
我诧异的问为什么一丁点儿肉都没有?
她说:“被我吃了,你不是说想吃排骨的嘛问肉干嘛?”

8:发现舍友在洗被单,感到很奇怪。
我问他:怎么今天这么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

9:昨天,工人来我家修空调,他刚走近卫生间,马桶就“嘎吱”
一下打开了盖子,吓了他一跳。
我忙说:“这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。”
工人点点头说:“我以为它要咬我。”

10:俩口子散步,后面突然冲上来几个人,
架着男的问:“要钱还是要老婆?”
男的说:“要钱?” “那你走吧,把老婆留下。” 男的往前跑了一段。
过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

11:今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?

12:和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,
我说:“晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床……”
男票说:“你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。”

13:公司一妹子新买了辆奥迪,嫌油耗大,不怎么常开。我问妹子,有豪车咋不开呢?
妹子白了我一眼:你TM娶个漂亮媳妇天天上啊?

14:有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?
妈妈沉思一会儿说:还会的! 当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!
然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

15:有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想,隔壁的哥们到底在干嘛呢?
于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………
至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:23 标签:

搞笑图片:活该单身一辈子与注定孤独一生的汉子们醒醒吧!

几年前公司来了一批新人,都分给业务能力很强的老曾带着。老曾特照顾其中一个小伙子小何,很多客户都交给他,出差,吃喝玩乐都带着。老曾最大的毛病就是爱去找X姐,当然每次去也会把小何带上。去年老曾把自己女儿介绍给小何了!他们恋爱期间老曾也会带着准女婿去找X姐。有此岳父,夫复何求!

搞笑图片:活该单身一辈子与注定孤独一生的汉子们醒醒吧!

某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

原来脚气是这么治的啊

一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢。”

熊孩子你过来,我们谈谈人生

说一个真事。我有个同事,有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错,可能要见面了。这家伙竟然趁我不在,打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来,后来,原来妹子竟然是个酒托,同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

帽子不错

刚做完痔疮手术没几天,菊花还在渗血,有家应聘过的公司突然打电话让我去上班。那会刚毕业,工作难找,女友让我垫上她的姨妈巾,说超大吸力还防侧漏,没事。中午去厕所换,正在撒尿的一小伙看我从裆下拽出一片带血姨妈巾,慌的赶紧用手捂住jj,特么指缝里搞的跟喷泉似的……

光驱的正确用途

照这么下去是买不到房的

有这样的老师,想不好好学习都难

我读书少,你们别骗我

段子时间:

套路

下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。

公园里那条小路挺偏僻,而且一路都是遗弃的套套,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬。

女同事突然感叹了一句:“好长的套路啊...”

误会

早上刷牙,没注意牙膏沫滴在衣襟上了。

上班时女同事见了,不屑地说:“真变态,打飞机也要擦干净呀,真恶心!”

悲剧

哥们向我诉苦,说把小三整怀孕了。

我安慰他:“确实是个麻烦,但还有解决的办法。”

哥们摇头:“这消息是我老婆告诉我的...”

人格

妻子被检测出多重人格障碍,可是我并不高兴。

那么多人格,竟然没有一个愿意让我玩三人行的。

奥运

闺蜜们聊起了各自婚后的sex生活。

一女说:“我家是奥运会。”

小姐妹们一阵猛夸。

“四年来一下。”

推理题:一个人被人用尖刀从背后杀死,警察把A作为嫌疑人传讯。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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neihange

发布时间:04-11 16:23 标签:

由媳妇作主

大牛要和媳妇离婚去村里开证明,妇女主任接待了他想给做一下调解,妇女主任:“你俩因为啥呀闹离婚?”,大牛:“过不下去了呗!”,妇女主任:“你俩平时在家谁作主?",大牛:“她作主!”,妇女主任:“买米买菜?”,大牛:“她作主!”,妇女主任:“给父母花钱?”,大牛:“她作主!”,妇女主任:“你媳妇好不好?”,大牛:“好!”,妇女主任:“好你为什么还要离婚?”,大牛:“额,还是她作主!”

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neihange

发布时间:04-11 16:23 标签:

都是敷衍我

今天,和老婆睡觉时,听到隔壁老王家啪啪啪的声音,声音特别大!老婆很生气!
我:算了吧,老婆老王家偶尔一两次,捂着耳朵就能睡着了!
老婆:这是睡不睡着的事吗?老王这犊子居然还有这么厉害的时候,原来每次都是敷衍我

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neihange

发布时间:04-11 16:23 标签:

你还是胖着吧

老婆:老公,给我钱我去减肥!以后你带出去脸上也有光啊!
我:我觉得现在就挺好的!
老婆:我知道你你很爱我,我知道你咋看我都顺眼!
我:哈哈哈,老婆挺逗,你减肥要花多少钱,瘦了又是到处买衣服,又要花很多钱,更重要的是瘦下来也不会好看到哪里去,避免浪费钱,你还是胖着吧!
老婆:你,你,你。。。。

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-11 16:22 标签:

搞笑图片:总是假装有男朋友偷拍的感觉真的好吗?

刚才看朋友圈晒的婚纱照,那跟我结婚时简直天差地别啊!羡慕之下一脚踢上老公:你看看人家结婚?你在想想咱们结婚时,租一套二百块钱的婚纱还把你给心疼的不行!老公撇了我一眼:就你那身材?同样的婚纱到你身上也只能裹成木乃伊,两块钱我都嫌浪费……

搞笑图片:总是假装有男朋友偷拍的感觉真的好吗?

初中暗恋班里的一个男生,觉得他好帅。那时看了个电影,男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上,几年后女主角看到树上的字,两个人在一起了。我觉得好浪漫,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了……死了……

安全裤是社会进步的阻碍

上大学时,一个同学找了个漂亮女友,让人羡慕不已,问他如何追求到的,只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少,路过女生宿舍楼下,随便喊了个名字说我爱你,嫁给我吧,没想到还真有这人!”……听后!那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦!……

搭个顺风车

初中时,跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着,同学那台电脑突然出问题死机了,游戏自然也掉线了,同学很气愤地摔了下鼠标,说:“今天真TM倒霉!”正在这时,忽地听到身后有人接话:“对,你今天的确倒霉得很!”同学一转身,这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。

这是一种怎样的缘分

早上病房里来了一个小姑娘特别可爱,一直说,我爸会做饭,我爸会给我梳头发,我爸还会给我洗脸洗脚……说的一旁的妈妈脸上挂不住了,问她,你爸啥都会,那你爸会生孩子吗?……这妞直接来了句,我爸会生孩子,我就是我爸生的啊!一个病房的人都逗乐了!!

累了就抽根烟

这样晒日光浴真的好吗

老爷子这眼镜厉害了

爷爷技术很好

同情那个仙人掌

段子时间:

泡面

刚才我给宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面,结果他不一会就回来了。

他说当时他正跟新聊的一妹子在约会,妹子说“太晚了不想回去”,他竟然说“不行我要给我宿舍的买泡面”然后就回来了。

真是中国好舍友!

试验

人类之所以认为外星人会绑架他们做人体试验,是因为换做人类去了其他星球,会做这些事。

阴谋

世界允许一部分人先富起来,然后富人们就研发了游戏和社交软件,以防剩下的人跟着富起来。

能力

钱不是万能,是九千九百九十九能。

剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

帮助

周六的下午,一名富有的律师透过车窗发现路边有两个男人正在吃草。

他感到疑惑,吩咐司机停车,并走了过去:“你们为什么要吃草?”

男人们回答:“我们没有钱,又实在饿到不行了...”

“原来是这样,那你们可以和我一起去我家,我会给你吃的。”律师一脸同情地说。

他们挨个上了律师豪华的汽车,两个男人不住向律师表达谢意:“先生,你真是太好了,谢谢你带我们去你家。”

律师回答:“很高兴能这么做,希望等会儿你们能喜欢上我家——院子里的草都快一米高了。”

推理题:警官李明奉命帮助侦破一个抢劫团伙。他已经盯住一个目标。一天,那家伙经过一棵树时,将什么东西放进树洞里,转身走了。李明走到近前,从树洞里摸出了一个只有药丸大小的纸团。他打开一看上面写着这样的字:“主人不点头,十人一寸高,人小可腾云,人皆生一口。”李明看过之后,仍搓为一团放回原处。然后他迅速汇报了抢劫团伙的会合地点。请问:树洞中的纸条上写的是什么内容呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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neihange

发布时间:04-10 15:45 标签:

等你做大了再离婚

我:老婆,我们感情支离破碎了,我们还是离婚吧!
老婆:不可以这样的!
我:我们又没有小孩!这样好聚好散不好吗?
老婆:可是我还是想和你在一起!
我:老婆,你这么爱我!为啥不早点说!
老婆:你想多了,我看你是事业刚刚起步,财产分不了多少,等你公司做大了再离婚!
我:擦.........

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neihange

发布时间:04-10 15:45 标签:

逗逼夫妻

老公犯了错,在老婆面前百般讨好乞求原谅,老婆气道:“限你十秒内从我眼前消失。”
老公:“如果我十秒种内从你眼前消失了你是不是就原谅我了呢?”
老婆:“当然,现在还剩五秒。”
老公一看来不及了,就顺手把垃圾桶内套着的黑色塑料袋拽下来,往老婆脑袋上一套,笑道:“老婆,睁开眼看看,我是不是从你眼前消失了,不到五秒哦!”
老婆一睁眼,三两下扯掉头上的垃圾袋,摸了摸满脸的灰土,怒道:“尼玛!看来不给你点厉害,你丫不知道老娘的手段。”
片刻,屋内传来了老公的惨叫声... ...


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neihange

发布时间:04-10 15:45 标签:

谁是师傅

一外国留学生同室友看西游记,画面一开始室友问道:“你猜这四个人,谁是师傅?”
留学生:“什么是师傅?”
室友:“就是领导。”
留学生:“哪还用猜,当然是猪八戒了。”
室友:“为什么?”
留学生:“你看这猪八戒又懒又胖又贪又好色,这不和你说的领导一样麽?”
室友:“... ...”

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-10 15:44 标签:

搞笑图片:主人别动让我来听听你的心跳!

昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

搞笑图片:主人别动让我来听听你的心跳!

高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

主人,你的心跳呢?好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。老公也松了一口气。

海底捞,又赢了

初中的时候老师抽人起来表演节目,刚好抽到我了,我扭扭捏捏地说:我不会。老师叫我勇敢一点,放开自我,于是我大声地说:劳资不会!

哼!偏偏不信了,越是禁止的就越要挑战 

老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

挖土机的克星。
会挤出”人命”吧 

再好的POSS也抵不住抢镜。米老鼠,你肿么了?真男人!真玩家!中美著名校草对比段子时间:

暗示

我暗示一个女孩说:“我不愿让你一个人。”

她点点头,第二天就找了个男朋友。

幸福

“儿子,记住今天,今天是特殊的日子,它也许是你这一辈子最幸福的一天了。”

“谢谢爸爸,不过你记错日子了吧,我的婚礼是明天。”

“我知道,儿子,我知道。”

概率

曾经有人说,既然你这辈子挣到五百万的概率比买彩票中五百万还低,那为什么不买彩票呢?

对此我都是一笑置之,毕竟对我而言这两个概率是相等的,都是零。

伤势

一个朋友喜欢小题大做,有次手指被玻璃割破,赶紧去医院。

医生看着他的手郑重地说:“幸亏你们送来及时,再晚一会恐怕就好了。”

变态

三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。

我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变态。

她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变态!”

推理题:一个夏天的黄昏,刑警王华发现犯罪团伙老大的行踪,即时跟踪,并用公共电话向专案小组报告:“已经查明犯罪团伙老大的住处,是在林荫路三段的别墅……”但话还没说完就被枪杀了,死前武警用小型秘密相机,正好拍下了头目的住处照片。

可是,后来才发现林荫路之中,和照片相同的房有四栋。每个朝向各不相同,分别朝向东、南、西、北。从下面这张图中,你可判断出犯罪团伙老大的藏身处是朝什么方向的房子吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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内涵段子哥

发布时间:04-10 15:44 标签:

我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!

NO.1
我妈最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到她水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每吃掉我的象就会说:“哈哈,你对象没了。
”“耶,你又没对象了。”
“咦,你咋没对象呢?”
赢了十局,我感觉比输还难受。

NO.2
大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”

NO.3
表弟上高中管得严,不让带手机,一天,班主任“混”进了他们班的群,发现表弟在线,然后果断打电话告诉家长,结果是我姑父接的,姑父颤颤巍巍地回:“老师,是我登的,我要玩斗地主,自己的号没豆了,老师你还有什么事么,没事我挂了,这局就要赢了…”

NO.4
人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!

NO.5
闺蜜找了个会跑酷的男盆友,一天天嘚瑟的吧~在闺蜜圈各种秀,各种晒……
这段儿时候没看到她秀~
大家都问:分手了?
闺蜜:没有,男票腿摔骨折了!
哎~这我们就放心了

NO.6
高中喜欢过一个篮球队的男孩 有一次 他打完篮球 我给他递水 比我高20厘米吧 抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子 那一刻我觉得他像一只猩猩 然后这段暗恋就戛然而止了。

NO.7
厂里去年年底调了宿舍,我跟一老前辈住一起。平时没什么交流,各上各的班,可是这个星期老前辈一改常态,拉着我下了几次馆子,还跟我称兄道弟的。搞得我十分迷惑,心想自已在厂里没权没势的,有什么可图的呢?直到昨天,他拉着新来实习的小姑娘,跟我说:闺女,这就是你爸在厂里的兄弟,快喊叔。 我……

NO.8
魅儿和男友初次同居,一大早,魅儿感觉肚皮上有只手在摸摸嗦嗦的,男友的,于是顺着手就摸了回去,突然听见男友大叫了一声,怦的一声响,魅儿就被踢下了床,魅儿好不容易从床下爬了起来。只见男友跪在自己面前。对不起,我错了,一大早的迷迷糊糊刚要醒,准备给娃娃放气,不料一只手顺着就摸了上来,可把我吓坏了,于是,就…………。。

NO.9
午休时间,隔壁帅哥来蹭网,站门口问怎么没有歪坏,室友就边调网边聊天,突然帅哥就问怎么不关门睡觉,我就说等人来劫色,来劫色,来劫。。。。。色。顿时空气凝固了,那帅哥蒙蔽了几秒,话说网也不连,就悄悄地溜了。我。。。。。

NO.10
表弟一直单身,没有遇到合适的姑娘,上个月我妈给他介绍个对象,两个人彼此都有好感,接触了一段时间,昨日俩人开房了。第二天表弟垂头丧气的来我家,我:你俩吹了?怎么不开心,表弟:她嫌我笨,给我买了个娃娃让我多练点姿势再去找她……

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-10 15:43 标签:

搞笑图片:大神Ps神回复 这简直是化腐朽为神奇技术!

昨天老婆想带我去聚餐,一人二百,我说不去,我要跟朋友去喝酒,她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了,进了门看到我一个人在那吃泡面,就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?” 我说:“你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭,但是衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声。。。

搞笑图片:大神Ps神回复 这简直是化腐朽为神奇技术!

丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真他妈硬……

为什么中指的指甲嫩么短呢??

高中那时候学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈: 别逗 老师啊 那孩子长那么丑 谁跟他啊,,老师都笑了

这下不信你起不来朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

回归大自然~
这生日礼物送的真是暖心窝啊 

外公外婆的结婚证书这一点都不科学好酷的头盔冬天必备的触屏手机专用手套被听诊器冰到了!段子时间:

痔疮

哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝,吃辣也不行。

哥们悻悻而返,走了几十米,回过头来说:“等你养好屁股,我再来找你!”

浪漫

“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车...”

“但是一次三百还是要的。”

演技

为什么老是批判小鲜肉?要不是有他们的衬托,《人民的名义》能显得出来演技爆棚吗!?

帅气

人们都说吴彦祖长的帅,那是你没见过吴亦凡。

当你看见吴亦凡后,你就知道吴彦祖确实帅。

原则

我从来不打女人。

因为一个宅男的世界里,根本没有女人。 

推理题:亨利在连续下了两条大雨放晴后的早晨被人杀害了,现场留有。。。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

 

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内涵段子哥

发布时间:04-10 15:43 标签:

小样,当初不是挺硬气的,还敢拒绝老娘,给我跪好了!

NO.1
高中的时候喜欢一个男孩,长的特别帅,学习还好。我就是一学渣,在朋友怂恿之下,就去追他了,却被百般拒绝,这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事,我就一巴掌拍在我老公的脸上,“小样,当初不是挺硬气的,还敢拒绝老娘,给我跪好了!”
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幼儿园接儿子放学,大老远就看到儿子跟一个小萝莉手拉手站在门口,我问了一下老师,原来小姑娘的妈妈有点事,得稍晚一会儿来接。于是我把手机号给老师留下,先接到我那儿去,让孩子先吃饭,等她妈妈忙完去我那儿接…跟她妈妈一接触,才知道原来她刚离了婚,唉!也是个命苦的女人啊。那没的说,以后这俩孩子,我都负责接了…
3
有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊,七十二亿!
4
晚上约几个闺蜜出去嗨,天气有点热,我就买了棒棒冰,一人一根,闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音?我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音,活该你们单身。
5
有一次去网吧上网,旁边一哥们在玩lol,每次被人单杀都大声说:“我真是太阳了狗了”。刚好他旁边坐一妹子,带了只泰迪,一个小时后妹子终于忍不住了,对泰迪说到:儿子快过来,那边不安全。旁边的人笑疯了……
6
想起来小时候有一次清明节回家天很黑,心里特别害怕,这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过,瞬间觉得抓住希望,蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑,小姐姐也越骑越快,我怕自己被抛弃在黑暗里,就奋起直追,最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了,我也边哭边跑差点跑断了腿…
7
高中时,由于我长的最帅,被很多女生追。这天,又一个女生跟我表白。我没办法,突然猛地拉过同桌男生深深一吻:"现在可以放过我了吧?我真的不喜欢女生!"我同桌抿了抿嘴,不满的抱怨到:"他骗人,刚都没伸舌头!”
8
乞丐捡到一个钱包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包,对警察说:我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起,钱包不是你的!
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我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说;做事总是丢三落四,怎么号码都能少存一位。儿子听见了说;没事 我要了她女儿的扣扣号,有空了帮你问问。
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一位很漂亮的美女带着她妈妈去看病!病例放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“撩起衣服让我看看。” 妹子说:“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看…….

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-10 15:43 标签:

搞笑图片:盘点那些年见过的奇葩雷人广告 相信我这只是少数!

“当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?”

搞笑图片:盘点那些年见过的奇葩雷人广告 相信我这只是少数!

我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!!!

下锅之前给你个飞吻

 

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气的说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

河南开封” 穿越女”万元卖菊花  

 

早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

右边那位喵星人,您就别笑了 

 

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

幸福的巨人一家  

 

这乌龟成精了  

 

新潮裙子,创意游泳圈! 

段子时间:

意外

一天我在路边抽烟,有一个大概十二三岁的小孩过来跟我说:“叔叔,打扰了,能不能请您给我一支烟抽?”

我当时就惊呆了:现在的孩子,竟然这么有礼貌!

打工

刚出来打工那年,自己一个人在外面,每次往家打电话,都是哭哭啼啼的,老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。

后来实在忍不住,买了张车票,自己偷偷回家。

打开门的那一瞬间,看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈,我陷入了沉思。

身高

听说情侣最佳身高差是12公分?

那168的妹子可以来找我了,我156。

翻译

“An apple a day keeps the doctor away”

“天天玩你的苹果手机就会离博士学位越来越远”

表白

有一胆小哥们,不敢对一女同事表白,就叫了另外同事帮他表白。

女的听后大声说:“你去问问他,要不要你也帮他把我睡了!”

恩爱

“在一起之后就再没有自己系过鞋带,再没有自己拧过瓶盖,再没有自己洗过水果...”

“怎么,给你打残废了吗?”

推理题:查尔在叙述帕森被害经过时说:“晚上我正准备上床,突然听到‘砰’一声,我和……+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-10 15:42 标签:

搞笑图片:健身房健身的妹子你若不起 别怪我没告诉你!

老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤” 顾客:“ 太贵了,不要。” 老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。” 顾客:“咋死的?” 老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ” 看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的,不能太苦自己。

搞笑图片:健身房健身的妹子你若不起 别怪我没告诉你!

去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?

看到了不该看的  

 

老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

好霸气的孩子

高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺密给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外,但还是接了过去。我心里正得意的笑呢,女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水,不欠了哈。次奥,“这再来一瓶”来的真不是时候

没有外卖,就没有杀害!

 

唐诗三百首基本上就讲了几件件事情:宫里好寂寞;打仗好辛苦;朋友来了、朋友拜拜;好想家乡/亲友;春/夏/秋/冬要来/结束了好开心/伤心;

叠罗汉版全家福!

 

“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

华丽的竖个中指给您。 

 

一句老话说的好,狗改不了吃屎

 

作为一只狗,也要学会自力更生

 

凤姐出现在世博会上时,周围5米内无人  

段子时间:

打架

“你在学校打过架吗?”

“必须的,差不多天天打架。”

“那你要不要赔理道歉?”

“你啥意思?挨打还要赔理道歉?”

原因

出来吃饭喜欢主动买单的人,不是因为钱多,而是因为其他人都不买,只好见义勇为了。

数学

数学,唯一一个一口气买60个西瓜也没人问你为什么的地方。

努力

我每天拼了命的努力,就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。

批评

我这个人经不起批评,谁要是在游戏里骂我,我就举报他。

推理题:三木被人杀死在房里,他的朋友五郎打电话报警说:“他刚给我打电话,只听他啊了医生,随后有到底的声音。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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内涵段子哥

发布时间:04-10 15:42 标签:

她褪下牛仔裤,脱下网袜,又将牛仔裤穿上。。。

NO.1

今天领导来巡查,我跟在后面各种献殷勤,然后领导坐电梯时,我急忙上前问:“领导,上几楼啊?”领导面带微笑说:“九楼,谢谢!”“应该的,应该的!”我受宠若惊的回道,结果一激动按成了十楼,接着尴尬的脑子一热,想都没想又按了一下’-1’,领导看见后笑了笑:“哟~数学不错嘛!”

NO.2

一男生朋友,留着一手特别长的指甲,平时爱护的不得了。。最近突然全剪了,我好奇地问他为什么?这货思索了片刻,面色古怪地答道:“有女朋友了,留着不方便…”

NO.3

前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉。感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!

NO.4

刚毕业时,每天在电脑前醉生梦死的玩游戏。直到哥哥说:你都成年了,还整天窝在家里打游戏,有什么出息。“卧槽,一语惊醒梦中人啊哥,告诉咱妈,我去网吧了……”

NO.5

家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭。找她妈告状去了,抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈。绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:“爸爸,妈妈打我。”我差点笑喷了,这孩子忘性得有多大啊。

NO.6

她褪下牛仔裤,脱下网袜,又将牛仔裤穿上,我很诧异的看着她,卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆,她将网袜铺平,眼皮抬了一点,看着我的胸口,并不以我对视,柔声说:来下五子棋吗?

NO.7

男友很喜欢小孩子,一日去公园玩,见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱,男友买了包辣条过去跟他打招呼道:小朋友,你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说:你叫我一声爷爷这钱归你。

NO.8

早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

NO.9

监狱里,狱警对魅影说:“你老婆看你来了。” 魅影问道:“请问她叫什么名字?” 狱警不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 魅影答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪?”

NO.10

昨天群里来了一个可爱的妹纸,进群爆照后亮瞎一片,后来又是唱歌又是讲笑话把群里的男生迷的团团转,昨晚下线时说:明天录肚皮舞给大家看…今天群里不断有人问我:那妹纸呢?虽然我是群主,但我怎么可能会知道她在哪呢?

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二B青年爆笑社区

发布时间:04-10 15:41 标签:

搞笑图片:谁说只有男生宿舍才有这样 事实女生宿舍也一样啊!

刚才两个小姑娘买东西,其一想买个眼罩差一块钱,对另一个正在吃鸡柳的说:都给你买好吃的了,赶紧给我吐出来一块钱!我:打住,吐出来我也不收!

搞笑图片:谁说只有男生宿舍才有这样 事实女生宿舍也一样啊!

 
 
 

记得高三那会,压力太大,下了晚自习就爱找个没灯的角落去做做运动。某天我在环校路做俯卧撑,然后两妹子看见了我,然后她们就尖叫~~~我立马站起来看看发生了什么!然后她们长呼了一口气,说道:“吓死我了,我以为那男的下面还有一个人!”

这么健身不太好吧 

上中学时,一次代课老师正在认真地讲解课文,我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子,发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的?我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠,给我站起来!

智商小测试

工作中出了差错,被老总叫到办公室,各种 批 评 教 育 ,老总抬头看看表,你先回去吧,我要赶飞机了,刚回去椅子还没坐热,老总又把我叫回去“刚刚李秘书打电话来,飞机晚点了,也没什么事,继续说说你的问题吧!”我擦。。。

好有才的凳子

哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫···

稍微休息一下

最好别让男人带孩子

速来膜拜吧

这是啥神器啊? 

这个坐骑貌似有点弱

段子时间:

隐居

中国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。

但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。

随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进,现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅。

借口

朋友:“喂,出来玩吗?”

我:“等等,我问下我妈。”(根本没问)

我:“不了,我妈不让。”(在家玩一整天游戏)

追求

提前一周定了闹铃,昨天中午联系花店,挑了花色和品种,甚至包装纸的颜色。

女神明天过生日,但是周末她们单位搬家,所以计划提前一天送,还精心揣摩了卡片上的留言“多爱你一天”,一语双关!

告诉花店,一定要在早上八点半准时送到,这样全单位的同事在早会时间都会见证。

计划非常完美。花店送到了,女神也收到了。

只是晚上和女神闲聊的时候,她说可能是前男友送的。

因为...我没署名。

失败

小学二年级的时候,同桌是个小美女,那时候她要和我画三八线,我说你让我亲一口,就多给你一厘米。

然后二年级我就没用过桌子,因为她告诉她妈了,她妈竟然是我们班主任,她让我自己拿个小板凳到最后面坐着!

包包

老婆电话里撒娇道:“老公,有款包包特别好看,今年最新款,你就送给人家一个嘛。”实在没辙只好答应。

下班后老婆询问我:“包包买了吗?”

“买了。”

“在哪儿呢?”

“按你的吩咐送人家了。”

推理题:被盗人家,主人被绑在一旁,嘴里喃喃地说:“我睡在床上,突然听到屋内有响声,急忙开灯,发现有个强盗。我们俩扭打起来,他一拳把我打倒在地,还把我绑了起来……”大侦探边听边环视着屋内的一切。没等主人说完,他就知道主人在说慌!+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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内涵段子哥

发布时间:04-10 15:41 标签:

车上有一位美女,朋友推了我一下做了个嘘的手势。。。

1

暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”

2

请同事到家里吃饭;小儿子喊道:“麻麻给有点钱!我下楼玩!”我上去就给小儿子一个嘴巴子,然后说道:“一天天把你惯坏了,就知道伸手要钱!”这时,同事说道:“别打孩子呀!多大点事呀!来,阿姨给你钱,你去玩吧!五块钱够不?”小儿子淡定的说道:“我平时兜里没五百块钱!我都不好意思出门!”就这样,再也没有同事敢到我家来了…

3

小表妹周末买了我喜欢的水果来我家,我倍感意外:“蹭了一年多的饭,终于良心发现了?”小表妹:“我看上个帅哥了,若即若离的,还有些娘,想请你帮帮忙看看是不是弯的?”看在水果的份上,我答应了。一周后,我把帅哥带去她宿舍,我悄悄的跟表妹说:“我试过了,还不叫表嫂?”

4

去图书馆看书,发现对面坐了一个漂亮妹子,我心潮澎湃,无心看书,于是我就转笔,假装笔掉地下,如此几次三番,妹子写了一张纸条递递给我,纸条上写着:我穿安全裤了。

5

昨晚,我在家看电视,突然电话响了…我一看,老公打的电话,正准备接呢,发现手机提示是诈骗电话!我当时就纳闷了?没错呀!是老公打的呀,怎么还显示诈骗电话呢?是不是电话出毛病了!于是我带着疑惑接了电话…没错,果然是老公…电话那头很安静,老公淡定的跟我说道:“老婆!晚上单位加班,我不回去了…”。

6

今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了,没错,我学了,一直保持微笑,女友反手就一巴掌,你笑你妹你笑。

7

公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…

8

一天上厕所,突然听到隔壁有男女在那啥。我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理,继续那啥。我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:“咳什么咳,你要,传给你就是了。”

9

微信上用附近的人加了个妹子,但她除了通过验证我为好友外,从没和我说过半个字。我呢,每天给她发一条笑话,连续一个月,她依然没理我。今天突然发来消息:在吗?简单的两个字让我激动不已,终于被我打动了:在!她:今天怎么没发笑话?我:……

10

和朋友坐公交车,车上有一位美女,朋友推了我一下做了个嘘的手势,就看他一搂美女的小细腰说“亲爱的,今晚想吃什么?”美女一愣,正准备发怒,朋友在美女耳边说了几句,她的眼神立刻变得温柔无比,感激地看着我的朋友,然后抱紧她的背包惊恐的看了我一眼。后来美女和他在同一站下车了……

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neihange

发布时间:04-08 16:37 标签:

叫我大姐勉强可以接受,叫我阿姨也可以艰难的原谅你,叫我师傅

1、小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。 结果被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

2、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开,我买一半。”我说。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!

3、今天坐公交车,有一低胸装靓女,那沟深啊!站在那妹纸前面,把手机的快门声关了,那妹纸一直看我。我就假装在玩手机,我对准那沟,一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来,你们觉得我还有后么。。。。

4、下夜班回家的时候,独自走在小巷,可能是因为我穿的太露骨了,于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智,拐弯的时候,看见一个公共厕所,我果断跑进了男厕所,蹲了下去……

5、公司有个女同事很极品,经理开会时,她接电话,也不出去接,所有人都见她说:“好,我现在就去找你,我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼,去吧,我很好哄弄。”这妹子就真走了。

6、这位同志请把手机关了,手机信号会干扰无线电波的,容易出安全事故。我对坐我旁边的乘客说,见他不理我,我急忙叫来了乘务员,理论了半个小时,乘务员将我踹下了公交车!

7、姐刚拿驾照,得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游,欣然同意了!次日清晨,接到其电话说:“我准备出门了,你收拾一下,半小时后到!”刚挂电话一小会,就又打过来了,只听那头唉声叹气的说道:“算了!不去了,车倒不出来!”

8、老公经常出去上网,跟朋友打撸啊撸,自从我接触到了王者,就再也不说他玩游戏,都是他粘着我,让我别玩了,风水轮流转……

9、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

10、清明节!有钱有权的叫回乡祭祖;有点头脸的叫回乡扫墓;略有小钱的叫回乡上坟;我等只能是无颜见祖宗!

11、在这个不好赚钱的年代接礼成了很多人不劳而获的工具,各种理由各种借口,今天知道个最奇葩的,蹲监狱出来了,家里大摆宴席接礼。搞得我都想去犯罪了。

12、马上到清明节了,又要给祖宗汇报婚姻的事了,愁死了。刚刚老妈来电话让我回家帮她要帐,仔细一问,才知道是老妈随份子n多年,就等我结婚生子让她的老同事,老同学,老邻居随回来了。

13、一大早一朋友给我发来了信息。朋友:快来帮忙,我亲妹被人打了。我:因为啥啊?朋友:还能因为啥,妹子不愿意呗。

14、哥们玩着手机走路,直接撞树上眼镜也给碰坏了,心想着…又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车,一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗? 哥们尴尬的回答:不好意思看错了,你们忙,我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

15、平时上班就把家里的二哈关在笼子里,下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家,一进门就看见睡在我 床 上 的二哈,它看见我突然回来愣了一下, 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上,我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了,终于真相了…

16、昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?” 我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”

17、上初中时。 有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室,走到办公室,跟我说: 帮我买包蚕豆,就要上次没收你的那个牌子! 我尼玛…

18、中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”

19、上天对女孩子真的是太好了。她们说话能用各种语气词聊天可以用颜文字,“宝贝关一下灯爱你笔芯啾咪么么哒(??ω??)??”,体现自己客客气气平易近人毫无违和感,而男生一这么做就会被人说gay里gay气,只能说“帮忙关灯谢谢”。男生想自己语气随和客气一点都得被迫憋着没办法表达,心疼男生。

20、今天走在路上突然被人拦住:师傅,那个xx路怎么去? 叫我大姐勉强可以接受,叫我阿姨也可以艰难的原谅你,叫我师傅还问路? 喏,西天在那边。

21、今天跟男友逛街,走累了正好遇到冷饮店对男友说:“我想吃三个冰激凌行吗?” 男友登我一眼狠狠的说:“你肠胃不好,要是你敢吃三个,我就啪你三次!” 我捂嘴一乐,生怕男朋友反悔啊,赶紧大叫:“老板,给我来七个甜筒!”说完双手叉腰挑衅的看着他,别说 ,男朋友那脸是不怎么好看了

22、除夕夜那晚,表哥值班!表哥给表嫂电话:亲爱的,今年不能陪你过年,你可千万别生气。。。 表嫂:你值班我高兴还来不及呢,你说说往年哪个除夕夜在家陪过我?哪次不是出去打麻将,不输个精光你都不回家。。。 表哥。。。

23、昨天晚上,老公回家后,高兴的对楼主说:我和朋友联系了一项业务,能挣一笔。哈哈,媳妇儿,这得感谢你啊。。。 楼主故作谦虚,说:我又没帮忙。。。 老公:我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’,以你这长相,我不愁发不了财。。。 楼主:。。。

24、记得那天和我爸聊天 说到我小时候 我爸就给我说“记得在你小时候啊 家里穷 也没啥娱乐活动 无聊了 我就和你妈先给你一巴掌 等打哭了 再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

25、我从小就是一个安静的小孩。 记得上一段恋情,男盆友突然消失。 既然断了联系,我也不吵不闹。 直到半年后,在街上遇到他。 他吃惊的说:我擦,我都忙忘了,我还有女盆友呢……

26、一时兴趣,跑去学练瑜伽,教练说我太紧张了,让我放松,再放松,全身放松,最后,要不是教练把我叫醒,我能睡到明天早上。

27、去水果店买菠萝,称好了付钱时服务员指着一旁削水果的小哥对我说:你是要他杀还是自杀,他杀加两块钱…. 我:我还是自杀吧,省一点…..

28、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

29、同事四岁半的宝贝连看了十几遍"爸爸,去哪儿",特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊:"爸比!"老爸开心的答应:哎!又转身热情洋溢的喊:"妈比!"老妈石化了。。。

30、初中时,班上有个男生喜欢邻桌的女生,但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地,女生看见了就帮他捡了起来,男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书,女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期,女生终于因为腰肌劳损辍学了。

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内涵段子哥

发布时间:04-08 16:20 标签:

我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?

1
男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。
2
我朋友的父亲突然放弃不良生活方式,戒烟戒酒练长跑了。我很好奇,去取经。。。。朋友说,他爹之所以戒烟,是因为往他烟里放了小爆竹。点了就炸,不得不戒了。戒酒是因为,他爹每次喝高了,就会忘记烟里有爆竹。我问:他不打你吗?朋友说,他不打我,他想杀了我。但他跑不快,所以开始练长跑了。
3
暗恋同桌,悄悄把她的水杯拧的特别紧,这样她就会叫我帮她拧开了,毕业的时候,她告诉我,其实我一直都知道是你干的,我刚要表白,她又说,像你这种成绩差,人长得丑,就要多锻炼臂力,以后搬砖才不会输在起跑线上。
4
邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。
5
哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。
可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?!
说完两个人都沉默了。。。
6
女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
女:手头!
草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
女同事红着脸问:哪儿啊?
我:心肠!
女同事:滚!
7
一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
8
和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
9
哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
10
前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
11
鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”我下意识问道:“为什么?”女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很难找啊!”
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有一女同学是某银行的,形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱,以下是他们的对话。同学刷了一下存折:大娘,请问您要取多少钱?大娘:哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有15万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好几天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
13
世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
14
我们这一代人:年轻时,组织上讲论资排辈;我们有了资历,组织又讲年轻化了;我们青春洋溢时,社会强调生活作风;生活作风不成问题了,我们身体成了问题;我们没有进入股市时,傻子都能赚钱;我们进去时,才发现自己是傻子;我们是孩子时,一切老子说了算;我们熬成了老子,又成孩子说了算了。
尼妹,这社会欠我们这一代人太多了。。。
15
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!干嘛!”
我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
16
小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”
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一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。
酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”
我:“你说对了”。
酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”
我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“真的还假的?那您是……”
我:“我是麻醉师。”
18
一男孩30了还没成家,便跑来问我怎样才能追到美女?我告诉他:要帮助她,那怕制造困难也要帮,让她感激你.今天他告诉我,终于帮到一美女了!我问怎么帮的?他说:昨天我将我的自行车锁,锁住了她的车,下班时她急的直跺脚.于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了.她惊奇地盯着我,温柔地说:你TM锁我车干吗?瞎呀!
19
去远房亲戚家玩,他们那里有个习俗:用童子尿煮鸡蛋,说是有营养,非常养生.我哪敢吃?可亲戚非常热情,一个劲地劝我吃吃吃.没办法,我只好说:我不爱吃鸡蛋.谁知他马上说:那你喝点汤吧!
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去参加老同学聚会,去时他们已开席,大家客气地互相敬酒,夹菜,可竟一个叫不出他们的名字,直感叹岁月不饶人,老了!吃饱喝足走出包间,发现走错了包间!

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内涵段子哥

发布时间:04-08 16:20 标签:

你一个大男人也不知道怜香惜玉,你女朋友这小身板能吃的消吗?

老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

闺蜜是个胖子,平时打扮也比较中性,那天她失恋了来找我哭诉,哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上,瞬间我的腰就不好了,一起去医院,医生看着闺蜜说:你一个大男人也不知道怜香惜玉,你女朋友这小身板能吃的消吗?闺蜜瞬间哭得更伤心了……

去单位对面的餐馆吃饭,刚好碰到BOSS吃完,于是上前打招呼:李总吃完了,还没付钱吧?我请你呀。(真的只是出于礼貌,平常都是点餐时付钱再吃)。李总微笑着说:好吧,下次我请你。然后我很想抽死自己,多嘴!特么劳资只带了吃盖饭的15块钱。。。

我们办公室里禁止抽烟,有一次周末我和一同事值班,心想周末也没别人,于是我俩就点上烟抽了起来,这时突然老板来公司了,我俩也来不及把烟掐灭了,老板走过来说:没关系,今天周末没人可以抽一支,说着老板扔过来一包软中华,说:年轻人,好好奋斗吧,别总抽那十块八块的便宜烟。。。

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

据调查,高考后是离婚率最高的时期,家长为了不影响孩子考大学,硬生生委屈自己坚持到高考完。于是今年我又落榜了,父母实在忍无可忍,带我去问老师:我们家孩子还有可能考上大学吗?老师:我多次跟他谈心,他都说不能太认真学习,万一高考发挥超常考上大学,你们这个家就保不住了!

朋友家是内陆的,不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员:大姐这虾是活的么?售货员看了看她道:可能是活的吧。这不,天冷了,冬眠呢!这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问:给你称多少?这货瘪瘪嘴挤出一句:那算了,不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。笑抽了。。。

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