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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-24   浏览136次  标签:

    搞笑图片:妹子你穿上黑丝袜也挡不住膝盖受伤的真相!

    刚才在肯德基买早点,有人在后面拍了下我肩膀,我回头一看,两个小姑娘。拍我的那个女孩害羞地对我说:“不好意思,认错人了。”等我回过头,隐约间听到一人说:”从后面看真的很像陈冠希呀。”然后另一个女孩说:“就是呀。可惜一看脸,黄渤。”

    搞笑图片:妹子你穿上黑丝袜也挡不住膝盖受伤的真相!

    昨晚十二点和我妹一起回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,结果我妹突然走过去,应了一声:“你妈没骗你,听话。”结果里面俩人都哭了……

    神器保护你的膝盖!

    最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

    妹子,坐个公交?要不要穿的这么奔放!

    “大哥,你这在里面呆了多久啊?”“七年!”“那么长,那嫂子会不会跟别人…”“你错了,你嫂子可不是你想象中那种人!”“你怎么知道呢?”“第一,她是一个守规矩的人。第二,她爱我。第三,她判了9年!”“……”

    老婆做了一桌子的菜,看样子很好吃

    据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻居肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬的说:没见我天天在忙么,哪有空想这事?老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。。每当想到我们传统文化的丢失,我的心痛得久久不能平静。

    唉,我静静的不说话。。。。

    大妈这背影,你服不服

    不知道这对翅膀,烤着吃味道如何呀?

    虽然你很热很辛苦但是这样吓死个人了啊!

    段子时间:

    真相

    有的人表面上光鲜亮丽,实际上袜子都已经滑到脚底了。

    区别

    人与人最根本的区别,可能就是说话的语气。

    有的人喊别人名字能喊的别人如沐春风,有的人喊别人一声小王,能听出小王八的错觉。

    忽悠

    发现一个高智商人群和低智商人群的思维方式差异:高智商人群思考问题的方式是,这个世界实际是怎样的,低智商人群思考问题的方式是,这个世界理应是怎样的。

    如果你想去忽悠低智商的人买东西,就去告诉他:你理应是个发烧友,有情怀的人,成功人士,如果还不是,买了我这个东西就是了。

    羡慕

    羡慕同事的大胸,问她有什么丰胸的诀窍?

    她微微一笑说:“很简单,首先你得有一个大胸的妈妈,最好还有个大胸的姥姥!”

    原因

    前天公司聚餐,我吃得特别多,有个女同事问:“为啥你怎么吃都不胖?”

    我说:“多干活就瘦下来了。”

    老板就差给我鼓掌了。

    推理题:一名劫匪,眼看快被人追上时,居然采取了撒钱的法子。不过,这些钱理面显然混有假币。你能根据上面这张真币,将假币都识别出来吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-24   浏览0次  标签:

    我还没死呢

    小明的父母要去国外,他也要转学,同学们给他举办了一个仪式
    老师:同学们,今天我们的好同学,小明,就要离开我们了
    小明:老师,你重新说,这话不好听
    老师:同学们,小明,就要离我们而去了
    小明:这不还是要死吗
    老师:对不起,我太激动了
    小明:没关系,我理解
    老师:我实在是太激动了,还是让小红说吧
    小红:小明,你就先走我们一步了
    小明:我真的还没死呢,你怎么就不相信呢
    小红:不不不,我的意思是,你人虽然走了,但是你永远在我们心中

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-24   浏览0次  标签:

    哥情愿一直等着你

    厂花每次到食堂打饭,身后总跟着一大帮多情的小伙子。
    昨天,厂花拿着勺子在汤盆里搅来搅去,可就是不往自己碗里盛。后面的小伙争先恐后献殷勤:“妹子,你别急,慢慢搅,哥情愿一直等着你!”
    厂花回眸一笑道:“谢谢你们理解我,我这颗假牙是花了2000元镶的。不把它捞出来,我可舍不得!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-24   浏览0次  标签:

    唠叨的老师胜强盗

    放学之后,老师在回家路上遇到强盗。
    强盗:打劫,把钱交出来。
    老师:强盗?工作证给我看看。
    强盗:别废话,强盗哪有工作证,赶紧把钱交出来。
    老师:小伙子,不管干哪一行,都要持证上岗啊!一看你就是没接受过高等教育的低层次强盗,但是你不要伤心,三百六十行,行行出状元,只要你能认真地干,踏实的干,坚持的干,等到你临死的时候,你就能够骄傲的宣布,我的整个生命和全部精力,都已献给世界上最肮脏的事业,为别人的钱包而斗争......
    强盗:老师,求你别唠叨了,我不抢你的钱了,你走吧!
    老师:哎,小伙子,我这就要批评你了,你要做一行,爱一行,不能半途而废。你不要觉得自己很坏,你这也是在靠自己的劳动吃饭,你不比别人差什么,你要是这样,同行都会看不起你......
    强盗只觉得脑袋发胀,大喝一声‘救命!’,夺路而逃!


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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-24   浏览53次  标签:

    搞笑图片:我就这样默默的跟了妹子一路,还是没勇气提醒她!

    晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:”不想吃。” 饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想:”媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!” 然后我就看到全部的字:”酸菜长毛了,吃了会怎么样?”

    搞笑图片:我就这样默默的跟了妹子一路,还是没勇气提醒她!

    看着床上这个阳光帅气的老公,心里那个美啊,他抚摸着我精致的脸蛋,如雪的肌肤,高耸的胸部,我一时间竟无法自拔:“老公来嘛,人家想要,他邪恶的一笑轻轻的褪去我的衣服,看着他毫无赘肉身材,我嫣然一笑:“老公,快点啊!人家等不及了!就在这时老妈“啪”给我一巴掌拍醒了:“做什么梦呢?看看这床上流的口水!”我一愣后:我……我梦见好吃的了

    这么漂亮的姑娘,竟然没有人上前提醒她一下

    一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

    就是很单纯的想知道到底穿没穿

    上学时候,跟男朋友出去逛街,一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我,看到我之后,我哥开心的跟我打招呼:妞!去哪啊这是?男朋友听的一愣,还没等我说话,一拳头就把我哥鼻子打流血了:小子!放肆!场面一度十分尴尬……

    这样的姑娘发传单,是不是很吃香~

    阿琳上大学的前一天,我老爸对我说:“你上大学了,爸爸没有别的要求,第一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学校见家长;第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做姥爷”……

    如此晒钱,就不怕被偷吗?

    有这么漂亮的美女老师上课还玩手机

    我就是我,不一样的烟火

    你会做吗?

    段子时间:

    情侣衫

    高中的时候喜欢一个女生,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。

    第二天我穿上情侣衫,站在校门口满心欢喜的等她出现。

    结果,她妈妈穿着我送的情侣衫送她上学来了。

    欺负

    小时候,在学校我被一个胖子欺负了,我告诉他:“放学了,有种你别走!”

    放学后那胖子居然真在学校门口等我,然后我又被他揍了一顿。

    骂人

    客户:“你脑子里是不是装的都是屎!”

    客服:“对不起,我脑子里装的都是客户。”

    时光

    总有人看着照片感慨:时光就是杀猪刀。

    这其实是冤枉了时光,真相是以前的摄像头像素太低,让人看不清真相。

    方法

    接触异性最好的方法就是志同道合,他喜欢打游戏你就陪他打游戏,她爱养宠物你也跟着一起养,时间久了,便能无话不谈。

    但想要成为情侣,还有最重要的一点:你的颜值。

    推理题:正在展出的画展,失窃了一幅价值不菲的名作。该作比一般电脑显示屏还要大,可通过展厅上方的监控录像居然看不出究竟是那个参观者窃走了名画!你认为谁是窃贼?他采用了怎样的行窃手法呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

     

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    大丈夫何患无妻

    我又被女神拒绝了,心里很难过,小李过来拍了拍我的肩膀.
    小李:被女人拒绝有什么好伤心的,我们应该把目光放在事业上,等我们事业有成,还会怕没女人吗,大丈夫何患无妻,你说是不是.
    我:别喂我鸡汤,鸡汤都是骗人的.
    小李:哪里骗你了?
    我:你看大丈夫,大丈夫,都当了别人的丈夫,当然不会怕没有妻子,可我还是单身狗.

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    自行车丢了

    小明:我自行车丢了。
    小红:你家附近有没有可疑人物?
    小明:有啊,老王,赵老爷子,李老奶奶,三婶子,七大姑,八大姨,他们都有可能。
    小红:到底是他们谁干的,你说说他们现在的嫌疑点,我分析分析。
    小明:老王前年出车祸,现在还在轮椅上了,他应该需要车;赵老爷子瘫在炕上五六年了,应该需要偷东西卖钱治疗;李老奶奶是个植物人,但她年轻时候喜欢飙车;三婶子双手被截肢了,但双脚健全不影响骑车子;七大姑娶儿媳份得要彩礼;八大姨嫁闺女需要嫁妆.....
    小红:你要是去做广告,肯定得发财!

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    老婆不帮我

    老婆在看电视,我说:“我很冷,帮我拿一件衣服。”
    老婆:“想的美。”
    我说:“你不帮我拿我自己去拿了?”
    老婆无语。
    我就从搓衣板上起来了……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-22   浏览72次  标签:

    搞笑图片:现在的女老师都这么年轻漂亮,后悔毕业早了啊!

    昨晚十二点和我妹一起回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,结果我妹突然走过去,应了一声:“你妈没骗你,听话。”结果里面俩人都哭了……

    搞笑图片:现在的女老师都这么年轻漂亮,后悔毕业早了啊!

    最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

    为什么山上不刮风了呢!

    “大哥,你这在里面呆了多久啊?”“七年!”“那么长,那嫂子会不会跟别人…”“你错了,你嫂子可不是你想象中那种人!”“你怎么知道呢?”“第一,她是一个守规矩的人。第二,她爱我。第三,她判了9年!”“……”

    喜爱哪个就通知我,给你发正脸

    据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻居肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬的说:没见我天天在忙么,哪有空想这事?老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧。。。。每当想到我们传统文化的丢失,我的心痛得久久不能平静。

    大爷,大妈来了!

    记得小时候那会,家里穷,我们村上有一个小伙伴家很有钱,家里买了个DVD,然后我们四个小伙伴一起去他家玩,到了之后发现他家没人,他鬼鬼祟祟的拿出一盘光碟,看了看我们,指着我说:“那谁,你走吧,人太多了!”然后我就很失落的走了。现在想想,我很庆幸,其中两个弯了….

    今天吃的干煸四季豆

    女老师提问小明, 女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西? 小明回答:脚。。。 女老师:你裤子里面有,我裙子里没有是什么? 小明:口袋。。。 女老师:有种东西外面有毛,里面有白色液体,是什么? 小明:椰子。。。

    直升飞机真好吃

    段子时间:

    强迫症

    有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒……

    重视

    “上学的时候校领导挺重视我了,甚至为了我改过校规。”

    “哇,哥们你这么牛叉啊,快具体说说!”

    “之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”

    坐飞机

    毕竟这是第一次坐飞机,我的心里还有一点紧张,也不知道都有什么注意事项,反正就依葫芦画瓢坐了下去,飞机刚开始稍微有那么一点不稳,有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏,慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊~嘶~”随着我一声娇呼,老公哼了一声:“坐上来,自己动!”

    罚款100

    二货闺密说她今天误入男厕所,发现好多男人正在嘘嘘,扭头看她,结果她指着一个吸烟的喊道:看什么看!说了多少次了这里禁止吸烟,罚款100…….最后拿着300块钱出了男厕所。

    无聊

    现在的网民真是无聊,林丹出轨你们就跑去骂陈赫,白百何出轨你们又去找人家王珞丹的麻烦。就因为长得像?那要是彭于晏出轨,你们是不是还真准备来骂我啊?

    推理题:A被人发现倒闭在车房内,警方来调查,发现死者因为吸入毒气毙命。再检查车房内,寻找不到任何可装气体的容器之类,且整个车房形成一个密室。而当天除了A之外,又没有其他人进去过。只了解到事发的前一天,A因车子有毛病找人修理过,这是否与A的死亡有关呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-22   浏览0次  标签:

    哄女朋友开心的笑话 逗女孩子开心的短笑话

    1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
    2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
    3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
    4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
    5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
    底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
    备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
    龟儿子:“……那我回去拿好了。」
    龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
    龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
    于是龟儿子踏上归途……
    光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
    龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
    龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
    转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
    拿出大饼正准备开吃……
    突然,龟儿子从树后探出头来……
    龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
    6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
    爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
    小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-22   浏览87次  标签:

    搞笑图片:大街上看到姑娘的衣带开了,我要上去提醒她吗?

    经常光顾的一家理发店,三天两头去洗头,时间久了就熟了,周年庆店里有充值活动,我主动要求办卡他们各种理由说办不了,后来发现别人办都给办,有点生气,就没在去,再后来听说那家理发店关门跑路了……

    搞笑图片:大街上看到姑娘的衣带开了,我要上去提醒她吗?

    晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:”不想吃。” 饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想:”媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!” 然后我就看到全部的字:”酸菜长毛了,吃了会怎么样?”

    妹子 可以问一下你的感受吗?

    看着床上这个阳光帅气的老公,心里那个美啊,他抚摸着我精致的脸蛋,如雪的肌肤,高耸的胸部,我一时间竟无法自拔:“老公来嘛,人家想要,他邪恶的一笑轻轻的褪去我的衣服,看着他毫无赘肉身材,我嫣然一笑:“老公,快点啊!人家等不及了!就在这时老妈“啪”给我一巴掌拍醒了:“做什么梦呢?看看这床上流的口水!”我一愣后:我……我梦见好吃的了

    你不是我心里的女神,头发太长了。

    一天,一只小兔子去商店买东西,问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有。”第二天,小兔子又去问老板:“有胡萝卜吗?”老板说:“没有!”第三天,小兔子又来了,问:“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉!”第四天,小兔子又来了,问:”老板,有剪刀吗?”老板说:“没有!”小兔子接着问:“那有胡萝卜吗?”

    男人和女人的手臂是这样的不同。

    上学时候,跟男朋友出去逛街,一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我,看到我之后,我哥开心的跟我打招呼:妞!去哪啊这是?男朋友听的一愣,还没等我说话,一拳头就把我哥鼻子打流血了:小子!放肆!场面一度十分尴尬……

    阿琳上大学的前一天,我老爸对我说:“你上大学了,爸爸没有别的要求,第一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学校见家长;第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做姥爷”……

    你out了吗?

    刚才在肯德基买早点,有人在后面拍了下我肩膀,我回头一看,两个小姑娘。拍我的那个女孩害羞地对我说:“不好意思,认错人了。”等我回过头,隐约间听到一人说:”从后面看真的很像陈冠希呀。”然后另一个女孩说:“就是呀。可惜一看脸,黄渤。”

    唐三藏和悟空下象棋 八戒当裁判吗?

    嫂子说 这是我们公司最漂亮姑娘,问我选哪一个结婚?

    段子时间:

    闺女

    和前女友第一次去她家,未来岳母娘可热情了!偶然一次路过岳母娘房间,就听她在跟前女友说:“闺女呀,你那凶悍的性格在结婚前一定收些,别又把人给吓跑了。”

    健身

    “先生,要不要来我们健身中心健身?”

    “你们健身中心在哪?”

    “北环那边!”

    “哦,那你跑来南环发什么传单呀?”

    没wifi

    新搬的办公室还没安装wifl,只有厕所里有其他办公室的信号!我一上午跑了n次厕所后,

    经理怜惜的看着我,都拉成这样了就别在硬撑了,我给你半天假去看看医生吧!

    傻逼

    今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外,目测那哥们是欧洲人,

    但会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,

    忽然出来一句:我虽然是个老外,但我不是傻逼。

    萧敬腾

    有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!

    推理题一天,妻子回到家中,发现平常爱玩电脑的丈夫不在家,正打算玩一会儿电脑的妻子突然发现桌面上多了一个文本,打开一看,里面只有如下图三个字符: 妻子脸色大变,请问为什么?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    如此送礼

    小李交了个女朋友,到了谈婚论嫁的年龄,小李第一次到未来丈母娘家,给丈母娘买了一盒海参,回来后,女朋友打电话:“我爸妈都有高血压,你买那些没用的东西干什么!”
    第二次去丈母娘家,小李给未来岳父岳母买了几套时尚的衣服,回来后,女朋友又骂:“他们两个那么大年纪了,买那么好看衣服有什么用,不实用!”
    结婚后,小李要带媳妇回娘家
    媳妇:“这次给我爸妈买衣服要上心点,要胖他们满意”
    小李:“礼物?都结婚了,买什么礼物,我就带一张嘴去吃饭!”
    媳妇:“……”

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    老公我们在打架

    家住农村的小李,半夜回家,听到到路边高粱地有人在呻吟,于是进去查看,不看不知道,一看吓一跳,原来是自己的媳妇和隔壁老王,
    小李大怒:“你们在干什么?”
    李妻:“老公,刚才老王骂我,我正和她打架呢!”
    小李大骂:“好你个老王,敢打我媳妇,看把我媳妇打的,一件衣服都不剩了!”

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    掉下去了

    说起厕所掉物,大家都有故事。好几个说,曾掉过钥匙或手机。
    一哥们讲得特有趣——
    那天进卫生间,刚一蹲下,糟糕,手机掉落了!低头一瞧,大喜!——我的6p带了壳 ,正好卡在了入口,赶紧伸手去捡!尼玛,不知哪个鬼发了个短信过来,嘟嘟震了两下,手机滑了下去!!!!……
    众人大笑!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-22   浏览136次  标签:

    搞笑图片:结婚找伴娘真的很重要 千万别找比你漂亮的容易尴尬!

    在市妇幼保健院看到一个可爱的三口之家,小家伙要跟我他妈妈去女厕,他妈说你必须跟你爸去男厕,可以站着尿。小家伙进了男厕说,爸爸我看着这个太高了,尿不进去啊,他爸说也是哈,有点高啊,我抱着你尿吧。小家伙说,早知道就跟着妈妈了,躲(蹲)着尿多省事啊!

    搞笑图片:结婚找伴娘真的很重要 千万别找比你漂亮的容易尴尬!

    表哥家侄子三四岁,调皮捣蛋把家里弄得乱七八糟的,表哥生气打他屁屁打哭了,嫂子进来看到了大声说道:“再这样晚上别上床!”表哥一愣,然后侄子哭的更凶了。。。。

    此图第一眼吓死我了,你看懂了吗?

    今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!!

    高速镜头下看气球爆裂的样子,看了又看!

    同事老婆不想要孩子,同事就偷偷在套套上扎小孔,后来他老婆检查出怀孕后,哭了起来,同事看她好伤心,走过去,抱着她,他们异口同声说了对不起,愣两秒,然后打了起来!

    这是我见过的最叼的摩托车。

    小小青春靓丽,追求者众多,唯独爱吃!为了俘虏她,我苦练厨艺,她也爱上吃我做的菜,产生了依赖!功夫不负有心人,终于有一天,她深情的对我说:“我希望一辈子都能吃上你做的菜!等我消息!”在漫长而幸福的等待中,我收到了她的表白:“我好不容易才说服家人接受你,本来是跟一富二代准备订婚的,现在取消了,因为他们家同意高薪聘任你当管家,干脆直接结婚!”

    哈哈哈,你慌个JB又不是你的。

    跟婆婆是邻居,昨天因为一些事跟老公吵了起来,把婆婆惊了过来,还有好多邻居。婆婆把门关上就说我:“你说你一个女孩子家,大吵大闹让人看了也不知道丢人,不知道的还以为你是泼妇呢。”我听了以后心里委屈的要哭,我从那么远地方嫁过来,老公也没啥本事,可我啥话都没说过,一心一意操劳这个家,如今这样对我。婆婆说完走到老公身边“pia”一个大嘴巴子:“这样多好,别人又听不见。”我“噗嗤”笑了出来。

    大叔,这本杂志配不上您的气质

    公司有个姓龚的女同事,昨天上班时碰到她,打了个招呼后,突然感觉没话题聊,然后我闲的蛋疼就逗她说:“你说要是有个男的姓龚,天天被别人叫‘ 老公啊、老公啊’的,多尴尬啊!”我刚说完,她脸瞬间一沉:“你是说我爸吗?”额…..我特么当时老尴尬了

    哥们,既然作弊,能不能用点心?

    段子时间:

    250

    我那天在朋友圈看到有人说不管是哪一款手机,只要有计算机功能的,用47000÷188就会出现饺子俩字,然后我就手痒试了一下,结果……唉!不想说……饺子没看到,就看到了个数字250。

    放风筝

    楼下昨天去公园玩遇见住在我楼下一小正太,妈妈带着他放风筝,

    本来是想调戏一下他妈妈的就问:你爸爸妈妈关系好吗?

    这小子一句话没把我乐死:他俩每次揍我都轮班打。

    找媳妇

    对三岁的儿子说:“儿子,以后你找个像妈这样的媳妇哦!”

    二货老公抢着对儿子说到:“拜找你妈那样的,你驾驭不了……太丑!”

    康师傅

    我姓康,因为在厨房上班,人都叫我康师傅,一天新来的一个小弟叫我,情急之下忘了我叫啥,直接就出来一句:那个谁,方便面。

    留下我一脸懵逼。

    关机

    同事手机无故关机,女上司在微信群发的工作图纸他没收到,刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事?

    同事弱弱的说:我不关机,我怕忍不住想约你…约你…

    这理由,够机智!

    推理题:某日,在一家酒吧里传来一声叫喊“强子,别开枪!”之后的一声枪响引来了正从门口经过的兔辉辉。兔辉辉进入酒吧后只见一名死者胸口中弹,而枪就在尸体旁的地上,屋内共有5人,为什么兔辉辉立刻就找出凶手是哪位了?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    怎么评价领导的

    公司副总单独找到我
    副总:“小东。你TM怎么在朋友圈用几个数字评价我,找死是把!”
    我:“领导,您是公司副总,用二来评价您没错吧,您手底下有几百人,用百评价您我没错吧,您一个星期五天都在公司,用五评价您也没错吧!”
    副总:“少TM扯淡,你他妈明明是骂我二百五,别以为老子不知道”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    有台词

    闺蜜说拍戏了,六十集呢,让我看吧,真替闺蜜高兴当演员了,六十集从头看完后我问闺蜜:“怎么没看到你呀?”,闺蜜说:“你再仔细看看会有的。”,六十集呀粗略看一下也得好几天啊,于是我就问闺蜜:“在第几集能找到你呀?”,闺蜜说:“第几集我也不大清楚!”
    我:“你就是一群众演员吧?”
    闺蜜:“不是的啦,我是着戏装有台词的!”
    我:“哦!有台词就好办了,是什么台词?”
    闺蜜:“就是那一句‘大爷您来了!’”
    我:“哦,赵大爷去青楼那段。”

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    女孩子太胆小了

    现在的女孩子真是太胆小了。就在昨天晚上,我们单位一个女孩子加班晚了,说是路上好怕,叫我送她回去,我就送她。我把她送到楼下,她说那楼梯没有灯,黑,叫我送她上楼,我又送她上去。到了她家,她说她家的卧室好大好大,怕床底下藏了人,你就好人做到底,把我送进卧室里去。没办法,我只好把好人做到底了,送她进了卧室。我说,这下我可以回去了吧?她突然骂我,都说男人胆子大,可没想到你是个胆小的人。
    我一下子懵B了,明明是她胆子小,怎么说我胆子小呢?

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-22   浏览194次  标签:

    搞笑图片:和妹子一起玩牌包输不赢 别问我怎么知道的!

     饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

    搞笑图片:和妹子一起玩牌包输不赢 别问我怎么知道的!

    陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会,打出一张五筒。领导:胡。神评:你这脑袋瓜转得挺快的

    这是哪部抗日神剧?这绳子的绑法很专业啊

    找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感?神评:你这是普渡众生的使命感

    妹子这白眼。意义深刻。。

    昨晚下班半路上买了一只烤鸭,坐电梯回家时。中途上来一个牵着狗的男的。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结:“帅哥,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。” 帅哥也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢阿姨。”卧槽……

    妹纸你等等我

    这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来,中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完,对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道

    姑娘,你能不能等我看完你再走啊?

    我和表弟排队跳蹦极,前面的队头有人插队,我叫表弟去看看,过了一会,一个鼻青脸肿的小伙过来说:“你不要过去啊,前面插队的人太凶了,插队还打人啊”我说:“没事,我让我表弟过去看看了,我表弟会武术!”小伙:“没有用的,我就是你表弟!”我。。。

    活生生的案例

    段子时间:

    医学检验理论课

    上午医学检验理论课结束前老师说:下午实验课每人准备5ML精子!台下一片啊……女同学好无奈的问:老师我们怎么办啊?老师冷冷的留下一个字:借!所有的目光都投向了系里为数不多的男同学……

    你陪

    昨晚我晚饭后散步,一个小年轻问我:唉,小伙子,有烟吗?拿根抽抽,我拿了一包好彩香烟,正准备递给他,烟被他女朋友打翻在地,还踩了两脚。对他说:一天到晚抽烟,还抽,叫你抽。还鄙视的对我说,我赔钱给你,一包烟才多少钱啊。。。。我:。。。。。。。好吧,你赔……

    出人头地

    有一天我遇到了她。她是厂长的大女儿,那一天一种从未有过的动力在我身上出现,我要出人头地。功夫不负有心人,一路高升,做到了车间主任。她高考失利,我们成婚了我们一路走来不易。我创业,岳父大人给了很大的资金。生意越做越大,感情越来越差。这天,我在应酬,岳母说小女儿毕业没工作,先来我这锻炼。我带着她去珠宝店,我说,你不觉得缺点啥吗?她俏皮的问:姐夫觉得我哪里不好呀我神秘一笑,让她在门口等,出来时一条钻石项链挂在她的脖颈。她扑在我怀里,我抱着她上了车直奔酒店。 接下来的日子,我沉迷在年轻女孩的肉体上不能自拔,工厂每况日下。终于破产了,欠下了3.5亿,带着小姨子走了。我想找一个没有人认识我的地方过完这一生

    写小说

    上高中的时候无聊,我就写小说,写啥小说呢?鬼故事!
    结果自己把自己吓得不敢去厕所。

    感情经历

    “媳妇,结婚前你有几段感情经历?”
    “暗恋算不算?!”
    “算!”
    “这……别人暗恋我,他们也不告诉我啊!”
    “凑表脸!”

    推理题:负责办案的警察找到嫌疑人的家中。警察询问他今天都干了些什么,他说:“今天早上起来去爬山,5000多米高呢,现在刚回来。”然后顺手拿起一张照片给警察看。“照片上他坐在山顶上,下面是一片云海,他还兴奋地打开了一瓶啤酒。警察想了想说:“你在撒谎,这照片是假的!”【问】:警察如何知道的?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    回家

    一官员到国家保护森林视察。
    见森林中的美景,忍不住感叹:“这里真好,仿佛回家一样!”
    回去后,他就被双规了。
    理由是,他说到森林像回家,说明他潜意识里认为自己是--大老虎!

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