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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-17   浏览0次  标签:

    现在你何止百十斤

    老爸:相当年,你老爸百十斤的东西不在话下,一只手就能把你提起来。
    女儿:我不信,现在你提提看。
    老爸摇摇头:现在不行了。
    女儿:你的意思,你老了?力量不如当年了。
    老爸又摇摇头:不是!
    女儿:那为啥呢?
    老爸看了看女儿:你看看现在的你,何止百十斤?


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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-17   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-17   浏览0次  标签:

    躺在成绩上

    同桌:昨天你试卷拿回家,你爸妈是什么态度?
    哥:我爸妈让我躺在成绩上。
    同桌:你爸妈是怎么想的?就你这成绩,他们还能这么对待你?
    哥:咋的了,我妈给我一巴掌,试卷打掉在地上,我爸上来一脚,我躺在试卷上!我说错了吗?

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-17   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-17   浏览0次  标签:

    西游笑话

    1
    观音嘲笑孙悟空。
    观音:“悟空,你的脑子真好。”
    悟空:“谢谢菩萨夸奖。”
    观音:“你在五行山下睡了五百年都没有得老年痴呆。”

    2
    唐僧要走路,八戒和悟空争白马骑。
    唐僧:“悟空,让八戒骑吧!”
    悟空:“师父为什么偏爱八戒?”
    唐僧笑着说:“不是偏爱八戒,而是因为八戒和小白龙亲缘关系更近,你是灵长类,他们是偶蹄类。”

    3
    收服红孩儿后,悟空说:“八戒,取经回来,我一定促使你和高小姐结婚。”
    八戒大喜:“为什么?”
    悟空:“红孩儿是牛魔王和铁扇公主的儿子,牛和人生的是杂种,杂种分外的厉害。你和高小姐生一个儿子,也是绝对的人才啊!”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-17   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-17   浏览0次  标签:

    终于让老婆满足了

    甲:昨天从九点开始一直折腾到半夜,终于让老婆满足了。
    乙:兄弟,年轻就是好啊,哥羡慕你!
    甲:羡慕个屁啊,都累死了。
    乙:兄弟,兄弟虽然年轻,还是得克制点啊!
    甲:关键老婆不满足啊。非要替她捶背,一直到她舒服了,才让我睡。
    乙:尼玛……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-14   浏览164次  标签:

    搞笑段子图片集:请问各位老铁这酒是哪一年的?网上有卖的吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:小时候老挨欺负,我哥就教我:“以后再有人打你,你就光着膀子跟他干!”从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗,咱学校出了个傻子,一挨揍就开始脱衣服……

    请问各位老铁这酒是哪一年的?网上有卖的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字:王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫冷笑:“来,你们把自己写的诗都背一遍!”

    学霸专用WIFI,据说是南航某食堂的

     

     

    插播一条搞笑段子:刘禅登基典礼上,有记者问:你能当皇帝,是不是就因为你是刘备的儿子?刘禅答:出身不能选择,但我也是一步一个台阶走到今天的,我参加过当阳长坂之战,也曾在长江的急流中与子龙将军并肩抗吴。我能有今天,更多凭的是我的努力。

    催别人还钱的最高境界,完全的不露声色

     

     

    插播一条搞笑段子:女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了

    恭喜你妹子,你成功的击毙了人质

     

     

    插播一条搞笑段子:前阵子我们单位组织旅游。在山脚下跳过一只青蛙对我说了一组双色球号码,我买了五注,结果真中了。我拿着2000万的支票乐疯了,我要报答那只青蛙,在我的盛情邀请下青蛙随我来到了城市,它说从来没有见过人类的浴池,所以我包下最豪华的洗浴中心。带它来到了一间按摩室,把它放在床上说:多亏了你,我会满足你任何要求,青蛙说:亲我,我想着没有什么大不了的。一是在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙变成了一个非常漂亮的20岁小姑娘。她说曾经被施了魔法,多谢我救了她,以后要和我一起生活,各位警察大哥,我说的是真的啊,床上的女孩子就是这么来的,不要抓我啊

    讲真的这样的娃娃机我可以抓一年

     

     

    这样的发饰,洗头的时候应该很麻烦吧

     

     

    这就是你们一直想看的女生宿舍,是不是很惊喜?

     

     

    搞笑动态图片:

    姑娘出门就没有感觉到有什么不对劲的地方吗?

     

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    有没有老司机教教我,这路该怎么开过去?

     

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    这就非常之尴尬了

     

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    佛系青年,你永远不会懂!

     

     

    喵星人:这是我的秘密基地,

    没事不要来打扰我

     

     

    看小哥笑得很甜,这个玉米一定很好吃。

     

     

    这照片和现实差距也太大了吧?

    原谅我不能接受。

     

     

    搞笑段子来一组:

    1、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。” 老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

    2、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远,然后我输了很多次,后来妈妈很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打! 打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

    3、一哥们当两年兵,虚荣心特强,但是家穷,可是他运气却很好。结婚那天整了八辆A6.是不是很普通,错了。当天他家车队到村里接媳妇,正好赶上某陆航团飞行演习。车队进村同时,六架飞机编队从村上空过去,全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说,全村眼球都绿了,老丈人的面子足啊……

    4、我老公不知道到在哪里学来的招,每次只要我跟他说:“老公,我想买包包。”我老公一定会问:“那你听话吗?”一开始我回:“不听话!”接着老公就会答:“不听话就不给你买!”然后我为了包包就只好回:“那我听话!”最后老公就会说:“乖,听话!咱不买!”

    5、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣

    6、今天想拍一把新来经理的马屁,结果拍马蹄子上了。。。我:经理,你长得太像那个明星了,就是以前那个电视剧《人民的名义》里的公安厅长?叫什么来着?他笑着说:祁同伟。我:对对对,就是那SB

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    来世愿不愿意嫁给我

    我问女神:如果有来世你愿不愿意嫁给我?
    女神:愿意啊!就怕到时你不愿意娶我了。
    我:怎么会呢!
    女神:像你这种十世处男,来世应该会成佛的,成了佛就不能娶妻了。
    我:......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    这反转太快了

    上女友家。
    她爸问:你是不是想照顾我女儿一辈子?
    我郑重道:对!
    她爸:那好......
    我一听暗喜。
    没想到他接着说:我喜欢你妈很久了,等我跟她结婚,你跟我女儿成了兄妹,你就可以照顾她一辈子了。
    我:......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    后驱的车好处多

    我:“老婆,你看,咱家新买的车,知道我为什么要买后驱的吗,后驱车操控性好,维修方便并且使用寿命也更长。还有,老婆你看,咱这车是正时链条的,低端车都是正时皮带,高大上吧,肯定使用寿命更长!”
    老婆:呸,一辆破自行车你丫的显摆啥”
    我:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    捕蛇者说

    单位组织爬山,单身的小李抓了一条蛇,在众人的劝说下,小李把蛇放了。
    女同事开玩笑道:“这条蛇说不定是母的,以后化成人形来报恩呢”
    小李:“不行,我得把它抓住弄死”
    女同事:“为什么?”
    小李:“这条蛇太难看,等我抓只好看的再放吧”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    领导像丈母娘还

    我突然发现,我丈母娘越来越像领导
    1,都得逢年过节给她们送礼,否则以后的日子不好过。
    2,她(他)们都会喜欢听好话,听不进去不同意见。
    3,他们不高兴,都有可能把我给换掉。
    4,一旦和他们发生冲突,其他成员都会讨打我。
    当然,领导和丈母娘不同点,那就是,丈母娘知道我睡她闺女她不生气,领导知道了我睡了他女儿,他扬言要宰了我。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    禽兽的儿子

    红孩儿:“爸,我要和你断绝父子关系!”
    牛魔王:“逆子,这是为什么呀?”
    红孩儿:“我不想别人说我是禽兽的儿子”
    牛魔王:“啊–”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    你说不要了

    儿子帮着包饺子,看到他把包好的饺子排的整整齐齐,十分开心:儿子,真厉害!
    儿子听了一愣,一个饺子掉在地上。他连忙捡起来,拍了拍,吹了吹,放在那。
    我连忙说道:掉地上了,还要啊?
    儿子:干嘛不要?
    我:地上多脏啊?赶紧扔掉。
    儿子哦了一声,把一排整整齐齐的饺子都扔掉了。
    我:你干嘛全扔掉?
    儿子:你说掉地上脏了,不要了啊。
    我:我说的是那一只。
    儿子:这些我都掉地上了啊!
    我:尼玛,我的午餐……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    相亲遇神女

    今天相亲,在火锅店见面,吃过饭后,美女对我说:“以后不要见了,渣男”
    我:“凭什么叫我渣男?”
    美女:“第一,刚才吃火锅,你点了3份韭菜,说明你纵欲过度,肾虚。第二,刚才女服务员进来,你盯着人家胸部直勾勾的看,说明你好色。第三,你身上有女人的香水味,肯定是经常去夜店找小姐。”
    我:“有香水味就一定是找小姐吗?”
    美女:“呸,你身上的香水味,是我们店姐妹们特制的香水!”
    我:“我靠,妹子,同道中人啊!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    我是人民的儿子

    一小学生捡了个钱包,主动还给了失主,失主激动的问:“小朋友,你叫什么名字?”
    小学生回答:“叔叔,我是人民的儿子”
    站在一旁的老师高仁民,激动的说:“别胡说,我不是你爸,因为这事,你爸找我好几次了”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    捡到钱要交公

    男人在路边捡到一百元钱,刚好被一位女警察看见了。
    男人想走,被警察拦住了。
    警察:“你捡了钱,为什么不交公?”
    男人:“我每个月的零花钱只有十块钱,一年都难得见到这么多钱,好不容易拥有一百元钱,你却要叫我交公,讲点儿人情就不可以吗?”
    警察:“知道零花钱这么少,还想占有一百元?不交也行,今晚回家给我跪一晚上搓衣板。”
    男人:“老婆,我交给你还不行吗!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    大师,女朋友要和我分手怎么办

    女朋友和我分手了,痛苦极了,于是找本地的一个大师开解
    我:“大师,我女朋友和我分手了,我好痛苦”
    大师:“这面镜子是我开过光的,300块,你先买了”
    我掏钱买镜子,付完钱后,我问大师:“大师,是不是用这面镜子,就能让我女朋友回心转意?”
    大师:“我是让你用镜子照一照自己,长成你这个丑样子,失恋是正常的!”
    我:“啊~”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    我们不合适

    男:“小美,做我女朋友吧”
    女:“不行,我们不合适”
    男:“为什么?”
    女:“你姓什么?”
    男:“我姓史啊,我是谁你都忘了吗?”
    女:“我姓什么?”
    男:“姓郎”
    女:“屎壳郎(史克郎)你没听说过吗,咱们不合适”
    男:“……”

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