邪恶动态图:我可没还击，自己摔倒别怪我

内涵动态图:聪明的狗狗及时阻止了一位小朋友的跳坑行为

搞笑动态图:暴风雨真的很大，鱼儿都吹到脸上去了

gif动态图:用摩托车代替锯木机，效果还真不错

福利动态图:只顾着看美女，健身房里的意外就这样发生了

QQ动态图:没有灵魂的雪鸭

斗图表情:妹纸，皮一下很开心吗

QQ动态图:东北的天到底有多冷

微信动态图:强行尬摔还是真摔？

QQ动态图:看地上的水渍，都不知道挨了多少顿打才能走这几步

邪恶动态图:习武之人就是免不了磕磕绊绊[3P]

经典动态图:翘臀是这样练出来的？

QQ动态图:冬天的出门方式，姑娘们学到了吗

经典动态图:众所周知，猫是液体

经典动态图这就是智商压制吧

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搞笑图片集：2018年晃眼就过了有多少觉得自己活不如狗的？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包。

2018年晃眼就过了有多少觉得自己活不如狗的？请举起你的双手?

插播一条搞笑段子：刚买的高跟鞋不合脚，晚上去医院照顾生病的奶奶到十一点，回家的时候碰到一个一身白衣的帅哥，进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚，那哥兒痛苦的蹲了下去，说，你能看见我?我脸一下惨白下来，莫不是见鬼了，声音发抖的说，能!那哥们立刻咆哮起来，能看见我还踏马这么用力踩我?

是不是很真实?是不是看到了自己的样子?醒醒吧!

插播一条搞笑段子：爸爸，我是不是18岁就是成年人了?”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...

兄弟你能活着就已经很不错了

插播一条搞笑段子：晚饭后，老王儿子的班主任打来电话：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”老王一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说?”班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”

说的好像又很有道理一样的

插播一条搞笑段子：上学的时候，同桌长的特别壮，性格比较直。一天，女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救”。

大年初一也是初三呀，这道理我也认同这位同学的答案啊

插播一条搞笑段子：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么?他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

现在看着美女图片没有以前那么冲动了，至少要先想一想

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.公司周年庆，公司领导来办公室挨个问好发红包。领导刚走到我跟前，我激动的站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬我特么跪那给领导说了一段祝福的话，领导拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。这还没完，我刚站起来，旁边小王嗵的一声也跪下了...

2.今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意!

3.晚上十一点，毫无睡意，跟女儿躺床上各自玩着手机。无聊的抢了几个红包后突然记起女儿的手机似乎没多少话费了，就在网上给她充了一百块。几分钟后，身边的女儿发出一阵狂笑: 妈妈妈妈，不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了。我:…………

4.堂哥带准嫂子第一次回家，我正在剁饺子馅，铛铛铛的，准嫂子让我起开，嫌我剁出来的声音是噪音，于是她拿着两把菜刀，有节奏的武动，铛～铛，铛铛铛，铛～铛，铛铛铛，铛～铛～，铛～铛铛铛铛铛铛!我一脸懵逼的问堂哥嫂子干嘛的，堂哥小声给我说“你嫂子从小练天津快板的!”

5.九九年和暴脾气的哥们自驾车出游，从宁夏入甘肃，奔九寨沟，傍晚经文县时遇路查，警察验驾照和行驶证时问我哥们：你喝了多少酒呀?呛的慌!哥们立马来了气：什么鬼地方，山大沟深!不喝些酒，我怎么敢开?!警察语塞，随即放行。这事要放到现在，还不把他的屎整出来!

6.公公过生日，老公教闺女给公公磕头和说祝福语，闺女不懂磕头，整个人趴在地上。老公急了“不是这样子，是要跪着磕” 闺女想了想，灵光一现道“喔我知道了，是不是你上次惹妈妈生气了，被妈妈罚跪下的那样子?”

7.小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息

。看我怕过什么?我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦?。我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。

我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

搞笑图片集：年底了各行各业都在争业绩 希望能过个好年吧？

插播一条搞笑段子：一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的!下午车就没了。

年底了果然各行各业都在争业绩

插播一条搞笑段子：我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗?我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的

那么问题来了，孩子他爸算不算违法?

插播一条搞笑段子：有几个年轻人去公园游玩，到了检票口排队进去时，检票的问：“票呢?”前面的人都指指后面，说票在后面那位手上呢。等轮到最后一个人检票时，检票的问：“你怎么只有一张票?前面那几个人的票呢?”那人脸上装出一副惊讶的表情，说：“啥?我不认识他们呀……”

原来程序员的穿着并不限于格子衫啊

插播一条搞笑段子：刚才去公共厕所，看着从坑底慢慢往上爬的那些小蛆，我思绪万千...记得小时候，最大的乐趣就是看着它们快爬到坑沿上，然后一泡尿把它们呲下去，然后再看它们慢慢往上爬。如今随着年龄的增长，那种儿时的乐趣，再也找不回来了...不是因为失去的童心，而是因为尿没那么有劲儿了!

我想这应该不是又在黑胡建人吧?

插播一条搞笑段子：“现在没人，我可以亲你一下吗?”老板娘愤怒的说道：“放肆!老娘的便宜，你也敢占!”我笑着说道：“求你了!就亲一下...”老板娘骂道：“滚!立刻，马上...”我淡定的说道：“上回你让我修办公室的空调，我顺便把监控也修好了...”老板娘冷静了一下，说道：“你亲吧...”

总感觉很面熟。。一时想不起来是谁，但我坚信是个男孩子

插播一条搞笑段子：我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了!上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人!

妹子你是想念你家猪哥哥了吧，赶紧回高老庄去看看吧

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.丈夫：“在我死之前，我必须向你坦白...”妻子：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫：“不，我想死得踏实一点。我和你的姐姐、你最好的朋友，还有你的两个同事都有一腿。”妻子：“我都知道，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧...”

2.我：老板，我要辞职，不想干了!老板：什么?辞职?辞职是你该说的话吗?我：老板的意思是要重用我吗?老板：重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工!我。。。

3.今天下午去相亲，相亲来的妹子长得很有气质和仙气，她问我:“买房了吗?”我:“下个月打算买一套房。”她:“买房两个名字能写我一个吗?”我:“可以的!”她高兴的打电话给她妈妈:“妈，他同意写我的名字，另一个名字你想我写爸爸的名字还是写你的名字呀?”

4.今天儿子对我媳妇说：妈妈，妈妈，你快去买遥控器，越多越好。”媳妇惊讶的问：“买那么多遥控器干啥?”儿子：“我发现遥控器后面装电池的地方塞的有钱，咱们多买一点遥控器，就发财了。”我怎么感觉我今天要倒霉呢?

5.偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

6.老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹你家了。 老张：没事我帮你拿。 老王：谢谢啊。 老张：没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面!

搞笑图片集：有多少曾经梦想仗剑天涯却因工作太忙没去成的？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都看他遛狗，但是不确定他是不是Gay。终于有一天我在楼道碰见了他，忍不住试探问：我…我可能和正常人不一样，我不太喜欢女孩……他高兴的大喊道：你也喜欢跟狗?

曾经梦想仗剑天涯后来工作太忙没去成。。

插播一条搞笑段子：在我工作最不如意的那段时间，心灰意冷下整天混吃等死。后来好哥们打来电话:“兄弟，还记得我们的诺言吗，有福同享有难同当，我现在开了一家公司，你过来当副总吧!” 他的话语让我突然有了一线生机。我拖着行李找到他，他正在烈日下刷外墙，然后我顺理成章成为了他家政公司的副总，公司就我俩人…

最近形势不好啊只能找个这样的地方开

插播一条搞笑段子：公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万?老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记!不管能不能答出来，都把他拒了……拒了……

你这是要准备起飞的节奏啊?不过这应该不是位妹子吧

插播一条搞笑段子：昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

我只看到了一大波僵尸赶来的画面

插播一条搞笑段子：我有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀…… >最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”

肥宅吃你家饭了还是睡你家床了?

兄弟只能说你是真的中毒太深

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家能够喜欢：

1.一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。 “我现在伸了几根手指?”急救人员问. 妹子突然大哭起来。 “妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊”

2.高考那年我本可以选择北大或清华，然而我还是选择了武大，一方面是我不喜欢北京的天气，第二是武大的保安有双休!

3.老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶!”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了···

4.王主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问：你这养的什么啊?我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐的听老板说：小王啊，你的办法不行啊，再想下有啥办法开除他。

5.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了!”我：“……………………”

6.正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

搞笑图片集：资深程序员面试被当新手 拿下帽子后直接被录取

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧!然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗??

资深程序员面试被当新手 拿下帽子后直接被录取，格子衫难道还不能说明一切吗，还要脱发才行?

插播一条搞笑段子：夏天的时候，和闺蜜去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，小内内被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始到处摸。结果我那帮闺蜜，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……

据说很多人都没有算明白这个题

插播一条搞笑段子：昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了!”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下!”

这是一位有故事的老板，肯定被坑惨了

插播一条搞笑段子：刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下?我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下!

到现在我也没理解是为什么

插播一条搞笑段子：在公共澡堂洗澡，我正在弯腰洗头，眼睛闭着洗到正兴，突然身后啪的一声……我内内顺势脱落，我立马挺身，跳了起来…… 后面一大叔：小伙子，别怕，我只是差点摔了一跤，顺手逮到你内内了……别那么大动静。 ~次奥丶你这……

你们为了拍照也是够拼了

这鞋子确实很有灵性

老规矩，最后送上一组搞笑段子，希望各位客官能够满意，如若满意还望以后多多捧场：

1.参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊?”伴郎答：“新娘前男友。”我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。

2.初中时，小明交了一个女朋友.一天去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把小明藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见小明在洗衣服，然后小明说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”小明心想真tm佩服自己的机智。突然她妈吼道：“那你特么洗我衣服干什么?”

3.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

4.很多中年男人开车回家熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头，是家庭的责任;在车子那头，是上班的压力。只有在车子里头，才是属于自己的空间。我也是一个有老婆有压力的中年男子，但我从来不会坐在车里享受那五分钟，因为我特么没车。

5.楼下刚开一超市，开业做活动，消费抽大奖，好不热闹!好不容易等到开奖，特等奖液晶大彩电被一个阿婆给抽到了，主持美女激动的邀请阿婆上台做获奖感言，只见阿婆颤颤巍巍的走上台说道：这要是真的该有多好啊……

6.前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。 昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

7.初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS，那时候叫半条命，而且有队友伤害，我第一次玩很紧张也分不清警匪，一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后，每一局开场队友们都一起先找到我，把我打死再出去迎战。

搞笑图片集：像这样高端大气上档次的大楼 取个什么名字好呢？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这是旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

请为此楼命名，取个什么名字好呢?

插播一条搞笑段子： 刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗? 我说是的。过几分钟她开始生气了...现在我发现医院的wifi其实挺快的

你眼里的自己VS家里人眼里的你(当你修好路由器的时候)

插播一条搞笑段子：手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出几年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来!?然后用尽力气想把手机摔了个稀巴烂。手机飞出去很远，看还在通话中，拿起手机听见前女友问：刚才什么声音，你摔手机了吗?我支支吾吾的回答：是的，不想再听见你的声音了。前女友说：你不想听就不听吧，看来离开你是我最正确的选择，手机都没摔碎，还用以前那个诺基亚呢吧...唉...本想装个X，一不小心又受到一万点伤害!

跟你一起来的狗子，马上就熟了

插播一条搞笑段子：一个酒鬼经常到一馆子蹭酒，一天老板对酒鬼说，你只要完成我三个任务就可以在我这喝酒不给钱:1、一口气喝十瓶酒。2、去给河里的河马拨一颗牙。3、把河对面的老女人上了。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒，然后一下跳到河里，只听见河马一声惨叫。。。。最后酒鬼游上了对岸大声叫了一声:那个要拨牙的老女人呢?

确实够左右为难的

插播一条搞笑段子：前段时间跟朋友一起吃饭，饭后朋友买单300左右，朋友对老板说你看我们吃了那么多你送点啥吧?老板愣了一会说了句：我送你们出去吧、瞬间笑尿了。

惊艳是惊艳，不过还是觉得怪怪的

妈妈再也不担心我挤地铁了

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈马上退了货。。。。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢?我。。。。。。。

2.老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重?小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重!小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面?

3.昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令: 必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中……然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏!而我，看她玩的正欢，我也自己包里，拿出了即将完工的，十字绣……

4.某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊?” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊!赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊!又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗?怎么又出问题了?” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊!怎么对得起上面给我们1万块的投资啊!”

5.男：“你一天最幸福的时刻是什么?”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

6.高中时哥们和班主任女儿谈恋爱被举报，自此班主任就屡屡找哥们的茬，别人做一道题，哥们要做十道，别人背一百个单词，哥们要背一千个。哥们越抗争，班主任越整他，哥们也就放弃抗争了。两年后，靠着班主任的特殊待遇，哥们愣是考上南开，而班主任的女儿才走了一个大专。。

7.下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫!”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万!”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号!”