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    搞笑我们是认真的...
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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-26   浏览0次  标签:

    撞到鬼了

    一大早,两人去上班,路遇——
    甲:啊呀,哥们,瞧你一脸伤痕,怎么啦?
    乙:唉,别提了兄弟!昨晚宵夜俺俩分手后,咱撞到鬼了,不晓得咋个就滚到石梯坎下去了!
    甲:哦,撞到鬼了?嘿嘿,我也遇到了一个!
    乙:你也遇到鬼了?可……可我看你满脸春风像有喜事的样子呢?
    甲一脸陶醉:我遇到一个年轻漂亮还非常善良的女鬼,她扶我到楼下的呢!边说手边伸进裤子口袋摸钱包……大惊:我的钱包不在了!!!
    乙:哦,看来这个年轻漂亮的女鬼不怎么善良哦!……


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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-26   浏览0次  标签:

    热狗

    屌丝跟随公司去美国,饿了,想买热狗,但他不知道怎么说。
    屌丝:老板,给我来了热dog。
    服务员:what?
    屌丝:热的dog。
    这时来了一个懂英语的中国人,对老板说:a hot dog
    屌丝补充了一句:我饭量大,麻烦您跟他说,要藏獒,牧羊犬也可以。

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-26   浏览0次  标签:

    我对你不好吗

    老公:我们离婚吧
    老婆:为什么,我对你不好吗
    老公:你对我好吗
    老婆:春天,我怕你吃不饱,每天不都是把排骨炖的汤都让你喝了。为了让你吃饱,我只吃排骨,喝过一口汤吗!夏天,我怕你瘦,我每天晚上都给你的被窝里防蚊子叮你,让你增肥。秋天......
    老公:擦,你说的这些正是我要离婚的原因!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-26   浏览181次  标签:

    搞笑图片:姑娘们这些纹身真够特别的 好想纹一个!

    昨天,老爸买个电动三轮车,要带老妈去兜风。老妈让他先在院里骑着试试……老爸正嘚瑟,一个弯没拐好,直接扎进老妈的小菜园,摔了一身泥巴巴……老妈急了,冲过去说:哎呀,老家伙……老爸见老妈很心疼的样子,委屈的伸着手等老妈拉。老妈恨恨的说:你个老家伙,把我的菜都压坏啦……

    搞笑图片:姑娘们这些纹身真够特别的 好想纹一个!

    同事手机无故关机,女上司在微信群发的工作图纸他没收到,刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事?同事弱弱的说:我不关机,我怕忍不住想约你…约你…这理由,够机智!

    大哥,请问你纹的几娃?

    和闺蜜吃完饭走路上聊着天!忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了!第一反应赶紧捂着胸口!往下看!谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了!!是肚子上的扣子!

    狗:你经历过绝望吗

    女野人们捉住了三个男人,告诉他们,将会按照和他们从事职业相符的方式移除掉他们的丁丁。头一个是伐木工,他的丁丁被砍掉了;第二个是屠户,他的丁丁被切掉了;第三个人突然笑了起来,女野人们问他有什么好笑,他说:“我是卖吸尘器的!”

    好尴尬,墨镜里看到了姑娘的秘密

    离了婚李同学发朋友圈:离婚多年,依然独自一人,突然好孤单,好寂寞,求安慰!留言大多是加油鼓励,最深刻耐人寻味的是老X同学的留言:轻抚自己二弟,告诉它,你曾经的家已经鹊巢鸠占,将来的家还未鸟尽空房,千万别垂头丧气,坚强的你要——挺住!

    小伙子还有女朋友啊

    我的女同桌

    你的女同桌

    大半夜女同事,给我发来这张照片,真是莫名其妙

    测试下智力

    段子时间:

    误解

    怎么和想的不一样啊,本以为喷了香水会引起女生注意,结果同桌摸我大腿问我是不是Gay。

    聊天

    初中时漂亮女同桌经常跟我聊天,问我家的情况...

    后来她去偷了我家。

    胖子

    问:一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?

    答:哥们,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

    目的

    他已经坚持买了三年的体育彩票,中得最多也就五十块,所有人都嘲笑他白日做梦。

    今天,他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。

    小说

    我决定要写一部外星人入侵地球的长篇科幻小说,暂定写成三部曲。

    毕竟,在等我老婆出门化妆完之前的这段时间,总得找点事来做啊。

    智力题:一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活,一个是强盗,抢了无数的钱财,一个是帅哥,帅气无比,女人最后选了贼,为什么?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-26   浏览54次  标签:

    搞笑图片:吃货终究还是没有战胜瞌睡 就这样睡着了!

    和女盆友刚吵完架就后悔了,碍着面子不想跟她当面认错,就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时,看见她把我们在大理旅游时给她买的那个银手镯折断,在每道菜里都插一下,然后举着凝视 ………

    搞笑图片:吃货终究还是没有战胜瞌睡 就这样睡着了!

    我五岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地喊:“看哪!我将来一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,我的儿子正跟小朋友们谈话,一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆,等我爸一死我就买。

    看样子妹子是真饿了

    村里有个小孩,六岁了,吃百家饭长大的,同龄的孩子都嫌他脏,不带他玩,我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上,今天回家看到两个孩子在比赛短跑,我第一次看到那个孩子跑的那么拼命,就在快到终点的时候,那个孤儿猛的向前飞扑,摔了一嘴的土,但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子,我赶紧过去问他有没有事,他看见我有些扭捏,我问儿子他怎么了,儿子懊恼的说:“老爸,我以后不是你儿子了,我刚才把你输了。”

    妹子睡成这样不好吧

    外婆年纪大了,时不时就犯迷糊。我和妈妈去看她,她把我拉到一边,偷偷给了我500块钱。然后很神秘的说:别给你妈知道。我顿时感激涕零,想着外婆真是懂我,知道我妈经常扣我零花钱。接着,她转身和妈妈拉家常。没说两句,她就问:刚才我给了柠檬500块钱,你知道不?我妈看了我一眼,平静的说:我不知道。然后过了一会,外婆又把我拉到一边,神秘的说:我给你钱的事,你妈不知道,你偷偷花,别让她知道啊!!!!好有感触啊,不管怎么犯迷糊都不会忘记爱你!

    后面的那个男的,你以为我看不出来你是进来干嘛的吗?

    时间真是把杀猪刀啊!短短一年,女票就从当初接吻都会颤抖的小少女,变成了今天这十八般床技样样精通,三十六种调情闭眼就来,七十二个场所随意发挥的悍将……

    姑娘,你不觉得你这衣服设计有问题吗?

    段子时间:

    细节

    有个主妇特别强悍,对老公和儿子管教得都很严,一个细节都不放过。

    这天,她偷偷打开儿子的书包,又悄悄翻开儿子的作业本,想要检查儿子的作业。

    只见上头有一道题:小朋友,如果你遇到了田螺姑娘,会对她说些什么呢?

    再看儿子的答案,主妇不由怒火中烧。

    只见儿子写道:姐姐,你快走吧,我妈妈要回来啦。

    悲剧

    刚看到一个悲伤的故事:“我女朋友跟我玩FIFA的时候进了个任意球,所以我当即就不玩了,马上跟她分手——这种狗逼玩意儿绝对不是她能自己摸索出来的!”

    网友评论:“不仅不是自己能摸索出来的,而且肯定不是一朝一夕就能学会的...”

    真相

    参加了无数场婚礼,我很想说:我的孩子,终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,你精心组织的求爱宣言,你以为那一刻是神圣的一刻,其实大家只希望快点开席吃完走人。

    开店

    朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。

    一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤店。

    梦想

    “我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”

    后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲 《倒车,请注意》。

    智力题:电梯最多能乘坐10人,你正好是第10个,走进电梯后却超重了,你只好走出电梯,电梯门关上后,你想到了一件恐怖的事情,立即报警,请问怎么回事?

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    监狱长

    囚犯:“报告监狱长,我请求调换监舍!”
    监狱长:“什么理由?”
    囚犯:“我同监舍的是个同性恋!”
    监狱长:“关你屁事?”
    囚犯:“对,既然您知道,请求批准!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    迷上了一个玩意

    我:小李阿,最你那么开心,捡到钱了吗?
    小李:没有阿,最近我迷上了一个玩意,玩起来很开心.
    我:什么玩意?
    小李:玩奶子.
    我:我也喜欢玩奶子,能带上我吗?
    小李:可以.
    下班后,小李带我去农场给奶牛挤了一天奶...

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    老婆要保养

    听闺蜜说这个星期她又去保养皮肤了,怪不得人家皮肤那么好了,于是,昨晚我对老公说:“老公,我想保养一下,你看行吗?”
    老公:“行,机油你要道达尔的还是长城的?”
    我:“尼玛”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-25   浏览186次  标签:

    搞笑图片:妹子你这是想表达怎么个意思啊?

    在宿舍里打游戏,舍友的手机发来一条短信:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。

    搞笑图片:妹子你这是想表达怎么个意思啊?

    本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”

    超大垃圾箱

    工作原因,和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

    读书练功两不误

    老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我,五岁的儿子默默的回到了房间,还非常酷的说了句:“做你们想做的,我去玩五分钟电脑”…老公:你5岁小屁孩哪来的电脑?儿子:隔壁王叔送的,每次他来都让我去玩两个小时电脑

    姐姐的裤子很前卫

    认识了五年的男闺蜜居然把我拉黑了,尼玛的气死我了!我发短信问他你大爷的,为什么把我拉黑,他居然说“我有媳妇了,对不起!”尼玛的以后谁还陪我聊天,陪我吹牛,听我发牢骚啊!气死我了!!!

    多动也是很危险的

    谁TM说我像郭德纲!我就打谁

    大妈们表示毫无鸭梨啊。。。

    段子时间:

    蟑螂

    津巴布韦的一个病人胸口疼得厉害,他在医院照了一张X光片,片子显示他胸部有一只蟑螂,还在动。

    医生建议他紧急出国手术,最好去印度。

    他卖了房子加上亲戚赞助,到了印度,又照了一张X光片,蟑螂没有了。

    印度医生告诉他,蟑螂是津巴布韦医院X光机里的。

    跑步

    “你每天都去跑步啊?”

    “恩,是的。”

    “真是好习惯,下次去记得约我呦。”

    “我今晚上就去跑步,要去么?”

    “额,今天不舒服,改天约。”

    养育

    都说女孩要富养,这样长大了才不会被一点点小小的物质诱惑就摧毁三观,我觉得挺有道理的。

    所以男孩应该淫养。

    意外

    “睡了吗?”

    “睡了。”

    “傻瓜睡了还会回我短信啊?”

    “我是他男朋友。”

    姿势

    昨晚我在XXOO的时候,感觉有点累,就让妹子换到上面去。

    妹子吃惊地问:“你强奸别的女孩的时候也这么干吗!?”

    推理题:若干只鸡兔被关在同一个笼里,笼里有鸡头、兔头共36只,有鸡脚、兔脚共100只,间鸡兔各有几只?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    彩票站

    俩哥们闲聊,
    甲:听说你最近发财了,又换车又换房。给老弟指点指点呗,有钱大家一起赚!
    乙:没问题,不过你得先请我吃顿大餐。
    甲:欧了!
    吃完了大餐,
    甲问,哥们,现在你该告诉我是在哪里发的大财了?
    乙:彩票站。
    甲:........

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    领导有摇头症

    公路局李局长刚刚上任,李局长早年,头被车撞过,留下了后遗症,就是不由自主的摇头。
    第一天上班,局里的王科长来汇报工作。
    王科长:“李局,我负责的城郊道路铺设工程,预计8个月能完工”
    李局长没说话,头不由自主的摇晃。
    王科长:“其实多加派人手,6个月也能完成”
    李局长还是没说话,还是不由自主的摇头。
    王科长见领导摇头,于是又说:“我让工人们加班加点,保证3个月完成任务!”
    李局长还是没说话,头还是不由自主的摇晃。
    王科长:“领导,3个月不能再少了,您不知道,领导那条路……”
    李局长:“我说王科长,我觉得8个月完工已经很不错了,你为什么非要3个月完工,真是莫名其妙!”
    听了李局长的话,王科长一脸的懵逼!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    情人

    大概是经常出差的原因,女儿一直和老婆亲昵些。
    有一天,我问她:“都说女儿是父亲上辈子的情人,应该与父亲亲昵些,可你却不,还将我当佣人使唤呢?”女儿悠悠地回答我:“上辈子你找我当情人,没有扶正,这辈子我来讨债。”
    我晕······

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-25   浏览184次  标签:

    搞笑图片:妹子们锻炼身体的方式真够特别的好想加入她们!

    今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,冰激凌都不给我买! 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏!

    搞笑图片:妹子们锻炼身体的方式真够特别的好想加入她们!


    和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

    姑娘既然是透明的,穿与不穿有什么区别呢?

    今天看到一个视频、一个男的开兰博在北京工体附近勾搭女的、七个成功了五个!想起我一个朋友、富二代天天开个大陆虎乱溜达…我俩去卫校附近等人然后真有女的敲车窗户、问能不能捎她一段!结果我们朋友说了句很经典的话…我尼玛又不是出租车!!!这尼玛是多单纯的富二代啊

    甘心为妹子当一名车夫。

    昨晚喝酒喝多了,半夜去上厕所,迷迷糊糊的,感到很无聊,便对这镜子玩起了石头剪刀布,总是平手,妈蛋!我的暴脾气上来了,一直玩到凌晨两点多才赢了一局!然后就回去抱着小萌睡了。

    厨师的恶作剧

    前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了,悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了,我取出来一看,天杀的,居然比原来那个小了一圈! 今天老公喝茶,捧着茶壶纳闷地看了又看,问了我五遍:“你说这个茶壶是不是变小了?” 我被问烦了,厚着脸皮说:“呃,可能是热胀冷缩的缘故吧!”

    主人,你丢的拖鞋让我捡回来啦

    朋友:老婆发明了一种神奇的减肥方法,使我一周减了整整10斤。我:什么方法,这么神奇?朋友:扎针法!我:具体点说!朋友:就是我一吃东西,她就拿针扎我!

    啥时候那来个安全带啊

    天这么热,你们怎么还穿着衣服啊

    林子大了,什么奇葩树都有啊!

    小狗奶牛的奶好喝吗

    来吧!智商没120以上是答不上来的?

    段子时间:

    残酷

    我只是个幼儿园毕业十几年的孩子,为什么我要面对这么多?

    可怕

    做梦梦到年纪很大没有学历工作一事无成,吓醒了。

    然后发现一直就是这样,有什么可怕的嘛!

    生日

    小学六年级的思想品德考试,老师出了个奇怪的题目,让同学们写出自己父亲的生日,最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了,老师第一次公开表扬了小明。

    放学后,小明没有直接回家,他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧,老板看到他说:“哟,又拿你爸身份证来上网啊。”

    厕所

    一进门,我看见老公从卫生间方向经过,就开玩笑说了句:“好臭啊!厕所没冲吗?”

    老公微微一笑,紧接着我婆婆黑着脸从厕所出来了。

    另类

    我见过笑起来“红红火火恍恍惚惚”的,“很好很好很好呼呼呼”的,“哈哈哈哈哈哈哈哈还好还好”的。

    但是“韩寒会画画后悔画韩红”的我还是第一次见。

    推理题一位老财主生有4个儿子。他临死前,什么都没有留下,除了一块正方形的土地,土地上面有4棵每年都会结果的苹果树,树与树之间的距离是相等的,从土地的中心到一边排成一排。老财主把这个难题交给4个儿子,要求最聪明的儿子来把土地和果树平均分配,可是没有个儿子能解答。你知道该怎么分吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    200个聪明人的数字思维游戏:老财主的难题

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    对八戒也垂涎三尺

    唐僧师徒被女妖拦截,孙悟空和沙僧保护唐僧逃离,八戒太胖跑的慢,被女妖抓住,带回洞府。
    女妖上下打量了八戒一番
    八戒:“小娘子,你看你老公做什么,是不是想我老猪了?”
    女妖:“哈哈……你真是秀色可餐呀,我对你垂涎三尺,行了吧!”
    猪八戒一看有门,对女妖道:“啊~那还不快给我松绑,咱两把事给办了!”
    女妖:“好,小的们,来呀,把猪八戒松绑清蒸了做晚餐!”
    八戒:“啊~这么个秀色可餐啊!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    之前之后

    世界上的事,总是分之前和之后,两者差别还是挺大的,比如,结婚之前,女朋友是公主,男朋友是仆役,结婚之后,老婆成了丫鬟,老公就成了太爷。
    交钱之前,顾客是上帝,服务员对你笑脸相迎,交钱之后,你要对服务员笑脸相迎人家才给你服务。
    只有我们领导比较前后一致,我送礼之前他对我大呼小叫,我给他送礼之后,他还是对我大呼小叫

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    领导的亲戚真多

    我们单位新领导上任一年多了,听说领导有个做窗帘的亲戚,于是,我们单位的窗帘都换了新的。又听说,我们领导有个搞装修的亲戚,于是我们单位的地板砖都重新换了一遍;又听说,我们领导还有个搞雕塑的亲戚,于是我们单位多了几尊雕塑;昨天有个人来找我们领导,说是他的表弟,我们问他是做什么工作的,他悄悄的给我们说,我是开按摩房的,你懂的。
    领导啊,我们这些单身狗们都盼望着您假公济私呢,快点吧!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-25   浏览169次  标签:

    搞笑图片:只有老司机才能看懂内涵图 一般人够呛!

    公司新调来一位女部长,姓殷,大家习惯性称呼她殷部,殷部开会让大家称呼她全称,殷部长,有次殷部不在,一同事急事找她,走到会议室对着十几个开会的同事问道:你们谁知道殷部长在哪里。

    搞笑图片:只有老司机才能看懂内涵图 一般人够呛!

    总有人在考虑是先成家呢?还是先立业?怎么说呢,这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华?娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的?其实后面你会发现,你丫的想多了…你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜…

    ”奥迪“三轮

    我姐的一个同事,男。他们一堆人在路上走,他大老远就看到地上扣着一个易拉罐,然后就加速冲了上去飞起一脚。 然后悲催的事情发生了,易拉罐还在原地,但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了地上伸出来的一根钢筋上面。

    自家烤全羊,我烤的是美羊羊。

    夜半时分,我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西,但不知道怎么搞的,屋子突然着火了。同伙对我喊道:“别傻站着了啊,灭火器在走廊那儿!”听到这句话后我完全惊呆了,都什么时候了,还惦记着偷人家的灭火器啊?

    模仿高手

    一女生看医生,问:医生,我生病了。医生:说说看,有什麼症状。女:我这月二号来的大姨妈,可是十号又来了,接著二十号又来了!医生:……把手申出来看看。女:哦。医生:菇凉,你该剪指甲了!

    我勒个去这是哪位同学的宿舍

    这个包包设计的有个性

    超像石头的枕头

    段子时间:

    努力

    其实,如果你把玩手机玩游戏的那股劲儿用在学习或者工作上,你也取得不了啥成就。

    欣赏

    鸡汤:男人喜欢性格好的女人,女人欣赏有才华的男人。

    现实:男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个,女人欣赏有才华的男人中最有钱的那个。

    尴尬

    人生最尴尬的是熟练掌握多项败家技能后,发现并没有什么家业可以败。

    菠萝男

    什么是“菠萝男”呢?——外表很多刺,看起来酷酷的,内心黄黄的,头顶绿绿的。

    大小

    老公深情看着我,很久之后说:“其实我们鼻子一样大,只不过鼻子在你脸上显得小,在我脸上显大。”

    推理题有3户人家合住在同一个小院里(如图所示),但他们总是吵架,住得都很不开心。住在大房子的主人最先采取措施来改变这种状态——从他家的门口到图中下方修了一条封闭式的小路。住在右边房子里的主人也不甘示弱,他修了一条路通到左边的大门。最后,住在左边房子的主人也修了一条通到右边的大门。但令人惊奇的是,这几条路都互不相交。你能正确地画出这三条路吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    200个聪明人的数字思维游戏:不和谐的邻居们

     

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    八卦

    小亮前去算命,
    大师:“十块钱一卦!”
    小亮:“我给你八十,你算算我将来能干什么?”
    大师:“不用算了,你将来能当记者!”
    小亮:“真的?”
    大师:“当然,八十块钱八卦,你这么喜欢八卦,除了记者还能干什么?”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    替妹子捡手机

    有个妹子的手机掉到一个小小的洞里去了,她也不怕脏,趴在地上伸手去捡。可是过了很久都没有捡到,我走了过去,让她闪开,我一伸手就把手机捡上来了,然后交给妹子。
    妹子笑着说:“谢谢你啊,帅哥!”
    我说:“不用谢,小事一桩。”
    妹子:“为什么我捡不到,你就捡的到,是不是你的手更长的原因?”
    我看着妹子巨大的胸部,笑着说:“不,是因为我没那个……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-25   浏览0次  标签:

    你上不上

    甲:“今天有个女人让我上她”
    乙:“你上了吗?”
    甲:“这么多人,我怎么好意思!”
    乙:“在什么地方?”
    甲:“公交车上”
    乙:“什么情况,快说说?”
    甲:“女售票员问我,你上不上,不上我们走啦!”

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