撞到鬼了

一大早，两人去上班，路遇——
甲：啊呀，哥们，瞧你一脸伤痕，怎么啦？
乙：唉，别提了兄弟！昨晚宵夜俺俩分手后，咱撞到鬼了，不晓得咋个就滚到石梯坎下去了！
甲：哦，撞到鬼了？嘿嘿，我也遇到了一个！
乙：你也遇到鬼了？可……可我看你满脸春风像有喜事的样子呢？
甲一脸陶醉：我遇到一个年轻漂亮还非常善良的女鬼，她扶我到楼下的呢！边说手边伸进裤子口袋摸钱包……大惊：我的钱包不在了！！！
乙：哦，看来这个年轻漂亮的女鬼不怎么善良哦！……

热狗

屌丝跟随公司去美国，饿了，想买热狗，但他不知道怎么说。
屌丝：老板，给我来了热dog。
服务员：what？
屌丝：热的dog。
这时来了一个懂英语的中国人，对老板说：a hot dog
屌丝补充了一句：我饭量大，麻烦您跟他说，要藏獒，牧羊犬也可以。

我对你不好吗

老公：我们离婚吧
老婆：为什么，我对你不好吗
老公：你对我好吗
老婆：春天，我怕你吃不饱，每天不都是把排骨炖的汤都让你喝了。为了让你吃饱，我只吃排骨，喝过一口汤吗！夏天，我怕你瘦，我每天晚上都给你的被窝里防蚊子叮你，让你增肥。秋天......
老公：擦，你说的这些正是我要离婚的原因！

搞笑图片：姑娘们这些纹身真够特别的 好想纹一个！

昨天，老爸买个电动三轮车，要带老妈去兜风。老妈让他先在院里骑着试试……老爸正嘚瑟，一个弯没拐好，直接扎进老妈的小菜园，摔了一身泥巴巴……老妈急了，冲过去说：哎呀，老家伙……老爸见老妈很心疼的样子，委屈的伸着手等老妈拉。老妈恨恨的说：你个老家伙，把我的菜都压坏啦……

搞笑图片：姑娘们这些纹身真够特别的 好想纹一个！

同事手机无故关机，女上司在微信群发的工作图纸他没收到，刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事?同事弱弱的说：我不关机，我怕忍不住想约你…约你…这理由，够机智!

大哥，请问你纹的几娃？

和闺蜜吃完饭走路上聊着天!忽然闺蜜看着我说:你衬衫扣子掉了!第一反应赶紧捂着胸口!往下看!谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了!!是肚子上的扣子!

狗：你经历过绝望吗

女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除掉他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了;第二个是屠户，他的丁丁被切掉了;第三个人突然笑了起来，女野人们问他有什么好笑，他说：“我是卖吸尘器的!”

好尴尬，墨镜里看到了姑娘的秘密

离了婚李同学发朋友圈：离婚多年，依然独自一人，突然好孤单，好寂寞，求安慰!留言大多是加油鼓励，最深刻耐人寻味的是老X同学的留言：轻抚自己二弟，告诉它，你曾经的家已经鹊巢鸠占，将来的家还未鸟尽空房，千万别垂头丧气，坚强的你要——挺住!

小伙子还有女朋友啊

我的女同桌

你的女同桌

大半夜女同事，给我发来这张照片，真是莫名其妙

测试下智力

段子时间：

误解

怎么和想的不一样啊，本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是Gay。

聊天

初中时漂亮女同桌经常跟我聊天，问我家的情况...

后来她去偷了我家。

胖子

问：一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？

答：哥们，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

目的

他已经坚持买了三年的体育彩票，中得最多也就五十块，所有人都嘲笑他白日做梦。

今天，他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。

小说

我决定要写一部外星人入侵地球的长篇科幻小说，暂定写成三部曲。

毕竟，在等我老婆出门化妆完之前的这段时间，总得找点事来做啊。

智力题：一个女人被三个男人绑架了，三个人让她选一个做丈夫，一个是贼一穷二白，每天靠偷东西生活，一个是强盗，抢了无数的钱财，一个是帅哥，帅气无比，女人最后选了贼，为什么？+VX：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

搞笑图片：吃货终究还是没有战胜瞌睡 就这样睡着了！

和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在大理旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视 ………

搞笑图片：吃货终究还是没有战胜瞌睡 就这样睡着了！

我五岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地喊：“看哪!我将来一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，我的儿子正跟小朋友们谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆，等我爸一死我就买。

看样子妹子是真饿了

村里有个小孩，六岁了，吃百家饭长大的，同龄的孩子都嫌他脏，不带他玩，我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上，今天回家看到两个孩子在比赛短跑，我第一次看到那个孩子跑的那么拼命，就在快到终点的时候，那个孤儿猛的向前飞扑，摔了一嘴的土，但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子，我赶紧过去问他有没有事，他看见我有些扭捏，我问儿子他怎么了，儿子懊恼的说：“老爸，我以后不是你儿子了，我刚才把你输了。”

妹子睡成这样不好吧

外婆年纪大了，时不时就犯迷糊。我和妈妈去看她，她把我拉到一边，偷偷给了我500块钱。然后很神秘的说：别给你妈知道。我顿时感激涕零，想着外婆真是懂我，知道我妈经常扣我零花钱。接着，她转身和妈妈拉家常。没说两句，她就问：刚才我给了柠檬500块钱，你知道不?我妈看了我一眼，平静的说：我不知道。然后过了一会，外婆又把我拉到一边，神秘的说：我给你钱的事，你妈不知道，你偷偷花，别让她知道啊!!!!好有感触啊，不管怎么犯迷糊都不会忘记爱你!

后面的那个男的，你以为我看不出来你是进来干嘛的吗？

时间真是把杀猪刀啊!短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将……

姑娘，你不觉得你这衣服设计有问题吗？

段子时间：

细节

有个主妇特别强悍，对老公和儿子管教得都很严，一个细节都不放过。

这天，她偷偷打开儿子的书包，又悄悄翻开儿子的作业本，想要检查儿子的作业。

只见上头有一道题：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说些什么呢？

再看儿子的答案，主妇不由怒火中烧。

只见儿子写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来啦。

悲剧

刚看到一个悲伤的故事：“我女朋友跟我玩FIFA的时候进了个任意球，所以我当即就不玩了，马上跟她分手——这种狗逼玩意儿绝对不是她能自己摸索出来的！”

网友评论：“不仅不是自己能摸索出来的，而且肯定不是一朝一夕就能学会的...”

真相

参加了无数场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

开店

朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。

一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店。

梦想

“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”

后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲 《倒车，请注意》。

智力题：电梯最多能乘坐10人，你正好是第10个，走进电梯后却超重了，你只好走出电梯，电梯门关上后，你想到了一件恐怖的事情，立即报警，请问怎么回事？

监狱长

囚犯：“报告监狱长，我请求调换监舍！”
监狱长：“什么理由？”
囚犯：“我同监舍的是个同性恋！”
监狱长：“关你屁事？”
囚犯：“对，既然您知道，请求批准！”

迷上了一个玩意

我:小李阿,最你那么开心,捡到钱了吗?
小李:没有阿,最近我迷上了一个玩意,玩起来很开心.
我:什么玩意?
小李:玩奶子.
我:我也喜欢玩奶子,能带上我吗?
小李:可以.
下班后,小李带我去农场给奶牛挤了一天奶...

老婆要保养

听闺蜜说这个星期她又去保养皮肤了，怪不得人家皮肤那么好了，于是，昨晚我对老公说：“老公，我想保养一下，你看行吗？”
老公：“行，机油你要道达尔的还是长城的？”
我：“尼玛”

搞笑图片：妹子你这是想表达怎么个意思啊？

在宿舍里打游戏，舍友的手机发来一条短信：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字：我也不行。

搞笑图片：妹子你这是想表达怎么个意思啊？

本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧?”

超大垃圾箱

工作原因，和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

读书练功两不误

老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”…老公：你5岁小屁孩哪来的电脑?儿子：隔壁王叔送的，每次他来都让我去玩两个小时电脑

姐姐的裤子很前卫

认识了五年的男闺蜜居然把我拉黑了，尼玛的气死我了!我发短信问他你大爷的，为什么把我拉黑，他居然说“我有媳妇了，对不起!”尼玛的以后谁还陪我聊天，陪我吹牛，听我发牢骚啊!气死我了!!!

多动也是很危险的

谁TM说我像郭德纲！我就打谁

大妈们表示毫无鸭梨啊。。。

段子时间：

蟑螂

津巴布韦的一个病人胸口疼得厉害，他在医院照了一张X光片，片子显示他胸部有一只蟑螂，还在动。

医生建议他紧急出国手术，最好去印度。

他卖了房子加上亲戚赞助，到了印度，又照了一张X光片，蟑螂没有了。

印度医生告诉他，蟑螂是津巴布韦医院X光机里的。

跑步

“你每天都去跑步啊？”

“恩，是的。”

“真是好习惯，下次去记得约我呦。”

“我今晚上就去跑步，要去么？”

“额，今天不舒服，改天约。”

养育

都说女孩要富养，这样长大了才不会被一点点小小的物质诱惑就摧毁三观，我觉得挺有道理的。

所以男孩应该淫养。

意外

“睡了吗？”

“睡了。”

“傻瓜睡了还会回我短信啊？”

“我是他男朋友。”

姿势

昨晚我在XXOO的时候，感觉有点累，就让妹子换到上面去。

妹子吃惊地问：“你强奸别的女孩的时候也这么干吗！？”

推理题：若干只鸡兔被关在同一个笼里，笼里有鸡头、兔头共36只，有鸡脚、兔脚共100只，间鸡兔各有几只？+VX：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

彩票站

俩哥们闲聊，
甲：听说你最近发财了，又换车又换房。给老弟指点指点呗，有钱大家一起赚！
乙：没问题，不过你得先请我吃顿大餐。
甲：欧了！
吃完了大餐，
甲问，哥们，现在你该告诉我是在哪里发的大财了？
乙：彩票站。
甲：........

领导有摇头症

公路局李局长刚刚上任，李局长早年，头被车撞过，留下了后遗症，就是不由自主的摇头。
第一天上班，局里的王科长来汇报工作。
王科长：“李局，我负责的城郊道路铺设工程，预计8个月能完工”
李局长没说话，头不由自主的摇晃。
王科长：“其实多加派人手，6个月也能完成”
李局长还是没说话，还是不由自主的摇头。
王科长见领导摇头，于是又说：“我让工人们加班加点，保证3个月完成任务！”
李局长还是没说话，头还是不由自主的摇晃。
王科长：“领导，3个月不能再少了，您不知道，领导那条路……”
李局长：“我说王科长，我觉得8个月完工已经很不错了，你为什么非要3个月完工，真是莫名其妙！”
听了李局长的话，王科长一脸的懵逼！

情人

大概是经常出差的原因，女儿一直和老婆亲昵些。
有一天，我问她：“都说女儿是父亲上辈子的情人，应该与父亲亲昵些，可你却不，还将我当佣人使唤呢？”女儿悠悠地回答我：“上辈子你找我当情人，没有扶正，这辈子我来讨债。”
我晕······

搞笑图片：妹子们锻炼身体的方式真够特别的好想加入她们！

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说：还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买! 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏!

搞笑图片：妹子们锻炼身体的方式真够特别的好想加入她们！

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

姑娘既然是透明的，穿与不穿有什么区别呢？

今天看到一个视频、一个男的开兰博在北京工体附近勾搭女的、七个成功了五个!想起我一个朋友、富二代天天开个大陆虎乱溜达…我俩去卫校附近等人然后真有女的敲车窗户、问能不能捎她一段!结果我们朋友说了句很经典的话…我尼玛又不是出租车!!!这尼玛是多单纯的富二代啊

甘心为妹子当一名车夫。

昨晚喝酒喝多了，半夜去上厕所，迷迷糊糊的，感到很无聊，便对这镜子玩起了石头剪刀布，总是平手，妈蛋!我的暴脾气上来了，一直玩到凌晨两点多才赢了一局!然后就回去抱着小萌睡了。

厨师的恶作剧

前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈! 今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了?” 我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧!”

主人，你丢的拖鞋让我捡回来啦

朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇?朋友：扎针法!我：具体点说!朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我!

啥时候那来个安全带啊

天这么热，你们怎么还穿着衣服啊

林子大了，什么奇葩树都有啊！

小狗奶牛的奶好喝吗

来吧！智商没120以上是答不上来的？

段子时间：

残酷

我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？

可怕

做梦梦到年纪很大没有学历工作一事无成，吓醒了。

然后发现一直就是这样，有什么可怕的嘛！

生日

小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。

放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

厕所

一进门，我看见老公从卫生间方向经过，就开玩笑说了句：“好臭啊！厕所没冲吗？”

老公微微一笑，紧接着我婆婆黑着脸从厕所出来了。

另类

我见过笑起来“红红火火恍恍惚惚”的，“很好很好很好呼呼呼”的，“哈哈哈哈哈哈哈哈还好还好”的。

但是“韩寒会画画后悔画韩红”的我还是第一次见。

推理题：一位老财主生有4个儿子。他临死前，什么都没有留下，除了一块正方形的土地，土地上面有4棵每年都会结果的苹果树，树与树之间的距离是相等的，从土地的中心到一边排成一排。老财主把这个难题交给4个儿子，要求最聪明的儿子来把土地和果树平均分配，可是没有个儿子能解答。你知道该怎么分吗？+VX：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

对八戒也垂涎三尺

唐僧师徒被女妖拦截，孙悟空和沙僧保护唐僧逃离，八戒太胖跑的慢，被女妖抓住，带回洞府。
女妖上下打量了八戒一番
八戒：“小娘子，你看你老公做什么，是不是想我老猪了？”
女妖：“哈哈……你真是秀色可餐呀，我对你垂涎三尺，行了吧！”
猪八戒一看有门，对女妖道：“啊～那还不快给我松绑，咱两把事给办了！”
女妖：“好，小的们，来呀，把猪八戒松绑清蒸了做晚餐！”
八戒：“啊～这么个秀色可餐啊！”

之前之后

世界上的事，总是分之前和之后，两者差别还是挺大的，比如，结婚之前，女朋友是公主，男朋友是仆役，结婚之后，老婆成了丫鬟，老公就成了太爷。
交钱之前，顾客是上帝，服务员对你笑脸相迎，交钱之后，你要对服务员笑脸相迎人家才给你服务。
只有我们领导比较前后一致，我送礼之前他对我大呼小叫，我给他送礼之后，他还是对我大呼小叫

领导的亲戚真多

我们单位新领导上任一年多了，听说领导有个做窗帘的亲戚，于是，我们单位的窗帘都换了新的。又听说，我们领导有个搞装修的亲戚，于是我们单位的地板砖都重新换了一遍；又听说，我们领导还有个搞雕塑的亲戚，于是我们单位多了几尊雕塑；昨天有个人来找我们领导，说是他的表弟，我们问他是做什么工作的，他悄悄的给我们说，我是开按摩房的，你懂的。
领导啊，我们这些单身狗们都盼望着您假公济私呢，快点吧！

搞笑图片：只有老司机才能看懂内涵图 一般人够呛！

公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里。

搞笑图片：只有老司机才能看懂内涵图 一般人够呛！

总有人在考虑是先成家呢?还是先立业?怎么说呢，这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华?娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的?其实后面你会发现，你丫的想多了…你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜…

”奥迪“三轮

我姐的一个同事，男。他们一堆人在路上走，他大老远就看到地上扣着一个易拉罐，然后就加速冲了上去飞起一脚。 然后悲催的事情发生了，易拉罐还在原地，但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了地上伸出来的一根钢筋上面。

自家烤全羊，我烤的是美羊羊。

夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，但不知道怎么搞的，屋子突然着火了。同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿!”听到这句话后我完全惊呆了，都什么时候了，还惦记着偷人家的灭火器啊?

模仿高手

一女生看医生，问：医生，我生病了。医生：说说看，有什麼症状。女：我这月二号来的大姨妈，可是十号又来了，接著二十号又来了!医生：……把手申出来看看。女：哦。医生：菇凉，你该剪指甲了!

我勒个去这是哪位同学的宿舍

这个包包设计的有个性

超像石头的枕头

段子时间：

努力

其实，如果你把玩手机玩游戏的那股劲儿用在学习或者工作上，你也取得不了啥成就。

欣赏

鸡汤：男人喜欢性格好的女人，女人欣赏有才华的男人。

现实：男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个，女人欣赏有才华的男人中最有钱的那个。

尴尬

人生最尴尬的是熟练掌握多项败家技能后，发现并没有什么家业可以败。

菠萝男

什么是“菠萝男”呢？——外表很多刺，看起来酷酷的，内心黄黄的，头顶绿绿的。

大小

老公深情看着我，很久之后说：“其实我们鼻子一样大，只不过鼻子在你脸上显得小，在我脸上显大。”

推理题：有3户人家合住在同一个小院里（如图所示），但他们总是吵架，住得都很不开心。住在大房子的主人最先采取措施来改变这种状态——从他家的门口到图中下方修了一条封闭式的小路。住在右边房子里的主人也不甘示弱，他修了一条路通到左边的大门。最后，住在左边房子的主人也修了一条通到右边的大门。但令人惊奇的是，这几条路都互不相交。你能正确地画出这三条路吗？+VX：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

八卦

小亮前去算命，
大师：“十块钱一卦！”
小亮：“我给你八十，你算算我将来能干什么？”
大师：“不用算了，你将来能当记者！”
小亮：“真的？”
大师：“当然，八十块钱八卦，你这么喜欢八卦，除了记者还能干什么？”

替妹子捡手机

有个妹子的手机掉到一个小小的洞里去了，她也不怕脏，趴在地上伸手去捡。可是过了很久都没有捡到，我走了过去，让她闪开，我一伸手就把手机捡上来了，然后交给妹子。
妹子笑着说：“谢谢你啊，帅哥！”
我说：“不用谢，小事一桩。”
妹子：“为什么我捡不到，你就捡的到，是不是你的手更长的原因？”
我看着妹子巨大的胸部，笑着说：“不，是因为我没那个……”

你上不上

甲：“今天有个女人让我上她”
乙：“你上了吗？”
甲：“这么多人，我怎么好意思！”
乙：“在什么地方？”
甲：“公交车上”
乙：“什么情况，快说说？”
甲：“女售票员问我，你上不上，不上我们走啦！”