考验你一下

老婆看到老公在玩游戏，就说：老公，假如我腿不行，你……
老公连忙说道：老婆，你腿不行，我就是你的腿！
老婆：那我现在就不行吗，你替我把零食给拿过来！
老公：自己去！
老婆啪一巴掌：老娘就知道你是假话！
老公：怎么假话了？你腿没有事的！
老婆啪又一巴掌：尼玛……
老公：又咋的了？
老婆：你把老娘的零食全吃光了，还TM跟我说这些，老娘就是考验你一下！

搞笑图片集：如果用四个字形容你的2018年你会用什么？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地!姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧?我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”难道我又说错了吗???

如果用四个字形容你的2018年你会用什么?（欢迎评论留言）我的2018用下面这四字就很真实了!

 

 

插播一条搞笑段子：有个朋友在北京有30套房子，他全部租了出去，自己却租了一平房住，他要求他的租户必须押1付1，交租日期按天错开，他每天的事情就是开个破帕萨特挨家收房租去，收到的现金当天花掉第二天再继续，他常常请我吃串还顺嘴抱怨：太累了，每天起早贪黑的，还没个周六周日，这个月有31天还能休一天，花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说：你咋不改同一天收房租?你咋不卖一套房?你咋不用网银收款?朋友跟我回了一句挺有哲理的话：不行，哥，你不懂，人不能闲着，我妈说了，人一闲就废了。

老板你又骗我，我上班10年了也没成为高富帅啊

 

 

插播一条搞笑段子：有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”

我就担心你这样能让你上路吗?交警叔叔不拦你吗?

 

 

插播一条搞笑段子：男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢?”女孩子回答:“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!”

就问一句：谁用过?我就用过

 

 

插播一条搞笑段子：今天想和女神去看电影，女神看了我很久，然后说：“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”就走了，没明白什么意思啊。

确认过眼神这就是亲妈没错了

 

 

插播一条搞笑段子：物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊!好，他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来。。。。。

一个岛国人分享的睡前悲惨故事。。确实挺悲惨的。。。

 

 

瞎说什么大实话，人家不可以找个女朋友谈吗?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ”

2.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖! ”

3.夏天的事儿，前几天感冒了，去拔了火罐，大家知道吧，背后七个印子。然后去游泳，突然听见一小朋友说:“妈妈，快看，七星瓢虫。”我回头一看，这孩子立马哭了:“瓢虫精!!!!!”

4、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

5.被一女孩缠的实在不胜真烦，走到哪她就跟到哪，千万次的拒绝她，每次她都问为什么，我怎么解释也没用!晚上跟一群哥们正在排档喝酒，她又来了，我厌烦的大喝道：“想知道为什么吗，告诉你，我不喜欢女人……”她伤心的哭泣着跑了……我端起酒杯，咦，我那些哥们呢?

6.蜀军帐营，众将正听命孔明安排。孔明道：主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道：子龙，尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务，张飞急道：军师还有俺呢?孔明道：恐尔鲁莽，翼德负责守营。张飞涨红了脸道：军令难违。遂解下了裤腰带。

搞笑图片集：当你被迫要与人自拍时，这样的笑容就很真实了

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插播一条搞笑段子：女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，明天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸提前享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么?是谁的节日?女儿说：三八父女节，是我跟爸爸的节日!!

当你被迫与人自拍时你的笑容，这很真实了？

 

 

插播一条搞笑段子：怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

你见过最脑残的设计吗?豪无存在感的设计

 

 

插播一条搞笑段子：跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊?我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢!

说好的酸菜呢?这不都是土豆吗，别以为换了个名字我就不认识了

 

 

插播一条搞笑段子：晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说："不想吃。" 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样?"

这怕是坐反了哦。。兄弟你不应该在下面吗?

 

 

插播一条搞笑段子：最近去棒子那边旅游的貌似又火起来了，不知道你们是怎么想的。傻得是啥? 简单点说，就是你家有个傻逼邻居，没事总在阳台上拿个望远镜看你媳妇儿，还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿!你不大嘴巴子抽他已经算有涵养了，你还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西吗?还能没事去他家串门儿?可长点心吧!

这的确很刺激，而且还很惊吓。。。哈哈。。

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一男人去相亲，双方见面女方就问:有车有车有存款吗，男:没有，女:哦，对不起我觉的我们没必要在谈下去了。女的说完起身就要走，这时男的说:我就有六个姐姐，两个妹妹。这时女的转身搂着男的胳膊说:老公，你怎么不早点说啊，讨厌!

2.“我没想到他是这样的人，呜呜呜.....”，我哭得稀里哗啦，闺蜜着急地问我，“到底出了什么事了?他把你??”我擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么，到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了!!”

3.在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆，四块八一斤，，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵”最后我默默掏出手机，特意用普通话给我妈打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了!”

4.昨晚，出去吃饭，结果，我喝大了，直接钻桌子底下。蒙胧中记得，一男生把我扶到一简陋的宾馆，尼玛还开了房，当时我就急眼了，这是想那啥啊?于是就趴地上打滾，任凭谁劝，就是不进去……。半夜，闺蜜来了，推了我一把说：“醒酒了没?……别闹了，快进宿舍睡吧，早知道，就不让你喝那一瓶啤酒啦……”。

5.带女朋友回家玩，有事就先把她搁家里出去了。过两天回家，爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了，我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去，看到一个大妈也在苞玉米“喂，大妈，看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了，这不是女朋友吗。她看了我一眼，蹲下抱着头就哭了，怎么哄都没用T_T

6.老婆：“老公，对不起，我们离婚吧。”老公：“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么?”老婆：“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

搞笑图片集：隔着屏幕都能感受到你对拉完不冲厕所的人的怨念？

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插播一条搞笑段子：晚上坐滴滴出去取钱。司机师傅是个很健谈的人，才上车不久我们就聊到了一起。司机师傅发牢骚道：“现在就总遇到一些人喜欢乱下单，有去美国的，日本的…就在刚才，还有个人下单说要天地银行取钱!”我呵呵一笑：“是吗?”“那可不，不过只要他上了我的车，我就一定把他会送达目的地!”司机师傅突然回头盯着我冷笑道，“您好，天地银行到了，请您下车!”

连餐具都准备好了吗?这是有多大的怨念啊

 

 

插播一条搞笑段子：老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你!”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧!

妹子你一定是位质检师吧?

 

 

插播一条搞笑段子：一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我!”

外卖小哥哥可以进来坐坐再走

 

 

插播一条搞笑段子：昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了!第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了!我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……他说:“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……”

半夜起来烧卫生纸是个什么意思?

 

 

真女汉子，了解一下坐姿

 

 

我大中国的汉字博大精深的

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.我跟我男朋友在一起快两年了，感情一直都很好。可近段时间，发现他对我越来越冷淡了，但晚上跟他要的时候他还是会很配合，只是对我大不如从前好了。直到有一天，我上班途中因为有事，然后半路返回，当我推开卧室门的时候，发现……家里居然有个陌生女人。我愣了半天，最后，默默开口：“能告诉我你是从什么时候开始喜欢女人的么?”

2.刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…

3.我给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

4.很多同学喜欢吃玄脉口香糖，希望你把嚼完的口香糖用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

5.今天和媳妇去看车，先去的本田，看中了雅阁最高配，试驾了，舒适性很好，媳妇嫌没科技感，不如加点钱买奥迪吧，于是去看奥迪，试驾了，感觉舒适性不如本田雅阁，后来买了雅迪，有雅阁的舒适，有奥迪的技术，最关键还是LED大灯!

6.一群蝙蝠出去狩猎，只有一只小蝙蝠满嘴是血回来众蝙蝠羡慕。追问小蝙蝠在哪吃的?告诉大家!小蝙蝠说："看见前面那棵树了么?"众蝙蝠："嗯??嗯??看见啦!"小蝙蝠说"我没看见??"

搞笑图片集：这才是4个兄弟分5块饼的正确答案吧？

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插播一条搞笑段子：有强迫症的人伤不起!公司宿舍，两个一间!昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他，整整沉默了十几秒…

这才是4兄弟分5块饼的正确答案

 

 

插播一条搞笑段子：有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了”

单身久了看什么都会觉得眉清目秀的。。

 

 

插播一条搞笑段子：结婚一年了媳妇儿的肚子也不见一点动静，我妈想抱孙子的心越发强烈。一天我妈问我:“怎么还不见你媳妇儿的肚子大起来?”我说:“我也想她大起来啊。”我妈来了一句:“你的肚子怎么越来越大?”

同是九年义务教育，为何你如此优秀?

 

 

插播一条搞笑段子：有一天，李时珍出去采药，不小心被劫匪绑架了，然后劫匪对李时珍说:“你猜我会不会杀你，猜对了我就放了你。”李时珍:“我猜你会杀了我。”劫匪懵逼了。

走媳妇儿的路，让媳妇儿无路可走

 

 

插播一条搞笑段子：白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

有个正在学医的朋友是怎样的体验?

 

 

哪位土豪不要了啊?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一天，与朋友一起出来爬山看日出。爬到山顶正好太阳刚出。一二货朋友惊喜叫：我看见了，出来，我看见了!另一个也接着说：嘿，我也看见了!这时草丛里站起来边提裤子边对我们骂道：看见就看见了，瞎嚷嚷什么!

2.戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯:我戒不了，你也别想戒!

3."是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

4.老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量; 而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾! 所以长得丑点不怕，重要的是要有目标!

5.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧?”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说!”男子：“爸，你再这样我就告诉我妈去。”

6.记得小学时老师让说自己的梦想，当时班上最漂亮的女同学说，她想当一个公主，为此我嗤之以鼻，直到昨天我和同事去KTV唱歌的时候才发现，她居然梦想成真了。。。

搞笑图片集：媳妇儿做的黑暗料理 确认过样子是不敢吃的类型

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插播一条搞笑段子：韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。 路人：真尼玛恶心。 脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。 脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。 脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。 脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。 路人：我是说你们吃的好恶心!

媳妇儿做的黑暗料理 确认过样子是不敢吃的类型

 

 

插播一条搞笑段子：上次去云南旅游，看到山脚下的赌石摊，人也不多。有一块石头我一眼就看上了，准备走的时候总感觉那石头和我有缘，也不贵，就400块钱买了。老板问我“开石么?”(就是割不割开的意思)。说实在的我对石头一窍不通，就应了老板说开。听见机器的轰鸣，“噹”一声，石料摊老板说“哥们，我开石二十多年，头一次遇见这情况!”，刀片断了，我又让老板讹了1500。

媳妇做的鸡蛋羹，差点把房子点着

 

 

插播一条搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样?他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松…

真红烧鱼了解一下。。

 

 

插播一条搞笑段子：年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。

皮神这是吞了一位训练师吧

 

 

插播一条搞笑段子：最近刚交了个女友，一日女友提出要到我租的房子里看看，我去!听完这个要求赶紧打扫房间，刚拿出拖把准备拖地不小心把84消毒液打翻了，尼玛整个房间瞬间难闻起来，我拖了五六遍自认为感觉良好，然后去接女友，女友刚进房眉头一皱说道：你平时就这么饥渴?我……我……我……

现在叫人还钱都这么麻烦了吗

 

 

相受相杀的姐弟两，一眼就可以看出谁更爱谁

 

 

搞笑动图来一组，希望大家喜欢：

平时不是打的好好的吗，

咋给你录像时就出错了!

 

 

事实证明男人不管什么年龄，

对美女都毫无抵抗力!

 

 

孩子你没算错，

卷子上画的确实是掐腰的青蛙!

 

 

终于看到一个有自己想法的娃了!

按手印是不可能的!!

 

 

住院了，现在还在医院!

别说，医院的无线速度还挺快!

 

 

以为孩子已经睡着了，

父亲带孩子就是不一样!

 

 

心软的不是时候吧，被坑了

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨晚吃宵夜 有几个黄毛青年在喝酒 这时来了位和尚问老板 有没有面条来一碗 … … “嘿 你们看 这里有个秃驴!”一纹身男说道;和尚回头看了他们一眼，另一黄毛青年凶神恶煞的说道：“ 吗的，看什么看!”…… …和尚什么也没说 走到他们桌子边 抡起地上的啤酒瓶，啪啪照着自己脑袋连敲碎好几个… … -几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下 全跪地上：“大师 出家人慈悲为怀 咱有话好好说 行吗? ” 然后只见大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。

2.陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了，我就站在她男朋友家门口等她，突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说：“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说：姑娘 你还是走吧，我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说：“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道：叔叔，我才是你儿子的女朋友!他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道：老婆子，别打了 我们弄错了!儿子眼睛没瞎，是个俊俏姑娘，俊俏姑娘… … -卧槽，你们特么的 到底几个意思嘛!!

3.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么?”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的!”

4.小明：“兄弟 借我点钱急用!”小王：你又惹什么事了?小明：这次你借我，咱俩就还是朋友!小王：靠、那我要是不借呢?小明：不借，咱俩就是亲戚!小王：什么意思?小明：你妹怀孕了!小王：卧槽～

5.“兄弟，你脸怎么肿了? ”“吗的，别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿! ”“怎么有这样蛮不讲理的人? ”“是呀 真特么的倒霉! ”“你在哪里 打喷嚏的? ”“在床底下～ ”

6.下班回家 听老婆说 儿子贪玩不写作业 刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子：儿子 你今天怎么了 ? -儿子撇了我一眼：我不想理你 … “哟呵 你这小家伙 不写作业 挨揍了 还怨我了…” -儿子顿时又伤心的哭了起来：不怨你 怨谁呀!当初娶什么不好 非娶只母老虎，看把我打得…

搞笑图片集：这算不算你说过的最假的客套话？

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插播一条搞笑段子：公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午领导让大家搞一下办公室卫生。。。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:"你一个大男人，不要干这些了"我心里瞬间暖暖的。。。这时，领导走过来说:"哦，你有空，你去刷厕所吧"。。。人和人之间的信任呢?????

你说过最假的客套话是什么?

 

 

插播一条搞笑段子：今天路过彩票中心，很想进去买张彩票，然后我就开始幻想着中了500万会怎么样，我想我可以买套大房子，买辆好车，然后就会有好多小姑娘喜欢我，然后我可能禁不住诱惑而面临出轨，家庭可能破裂，想到这我果断的放弃了……回到家看到在沙发上看电视的老婆，看着她，我心里想着，你永远也不会知道我今天为了你放弃了什么……

其实这样一看 你还觉得前面那句话假吗?

 

 

插播一条搞笑段子：用高压锅蒸排骨，都准备好了，盖盖开火蒸。整个过程大火小火一直到最后放气，那碗排骨都在灶台旁静静的待着。最后打开锅盖，看着一锅水，我陷入了沉思[捂脸]

像不像敷衍别人时候的你?

 

 

插播一条搞笑段子：连续几天晚上在网吧遇到一个女孩，由于玩游戏一直没在意她。有一次她突然买了2瓶脉动，然后给了我一瓶 当时有点懵逼了。沉默了好久 终于还是把水喝了!然后就没有然后了 第二天也没在看到她，想问问各位段友我是不是错过了什么

所以说语言的艺术是很有讲究的

 

 

插播一条搞笑段子：婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好!

你们是这样的吗?我好像不是也，也没刷微博

 

 

插播一条搞笑段子：和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。。。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。。。出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。”

真是 这样吗?不过你们这样欺骗外国人真的好吗?

 

 

铲屎的一起来唱起来

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问;对不起，网页无法显示;对不起，域名不存在;对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了。看着电视里在开演唱会春哥的笑脸，我默默的拿出了纸巾 ，拉上窗帘,眼角，有泪飘过。。。

2.我是一个小护士，最近闺蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了!!结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问：这怎么搞得?闺蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了!医生:你媳妇刚怀孕不是还没生么，哪来的娃娃?

3.枕头对着被子说,你多好啊,每天软玉温香在怀,不像我,只能抱着她的头默默爱着她,被子听完这话就哭了:兄弟你知道一个屁多久才会散吗???

4.坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。 网友也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国片，音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛：怎么能在小孩边上放这个! 网友淡定回了一句“我看我的东西，关你什么事”。

5.小明今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。小明当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?老婆说：又不是找你的。于是小明又扭头安心的睡了。。。

6.都说男人花心，根本没科学依据。中学时：女生喜欢帅气的;男生喜欢漂亮的。大学时：女的喜欢体贴的;男的喜欢漂亮的。入了社会：女的喜欢有钱的，男的依然喜欢漂亮的!据科学研究表明：花心的，还是女人!

搞笑图片集：这样的从单纯到复杂让我有点三观崩塌的节奏啊

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插播一条搞笑段子：最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来!

从单纯到复杂，这个世界一切都在改变，不过。。这样的从单纯到复杂让我有点三观崩塌的节奏啊

 

 

插播一条搞笑段子：女友和男友参观车展，车模个个都很漂亮。男友说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。女友很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。男友说：我可没有那么多钱。女友说：我当车模，怎么还要你有钱?男友说：不给观众发钱，谁会来看呀!

果断是蒸脸神器。。妹子你是个人才，以后电饭煲又有新卖点可推了

 

 

插播一条搞笑段子：在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

当女汉子忘带钥匙的时候的基本操作

 

 

插播一条搞笑段子：领导走进办公室巡视一周对我说：小妖啊，听说你学过导游? 我：恩，是的。心想表现的机会来了。 领导：好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯!

女汉子不用刻意去做什么，气质自显

 

 

插播一条搞笑段子：教各位单身男同学一个方法，3秒钟让你把喜欢的人变成老婆： 第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!。。。

老板我读书少你快来骗我啊

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静? 这个时候妹子说话了：你快点啊，人家手都酸了。

2.十年前，年少轻狂，不务正业，整天混迹在各个网吧游戏厅。在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道：“放开我大哥，有什么事冲我来!”从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份。我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我：大哥想试探我的忠心!

3.刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”好特么尴尬啊!

4、男朋友问：“你喜欢哪个包?” 我看了看：“红色的那个吧。” 男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。” 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。” 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去...

5.本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在!

6.晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。 酒保见状问道：”想要点什么?“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎么了?感觉你很不开心啊。” 男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。” 酒保：“就因为这个?没什么大不了的啊。” 男人哭了：“今天是最后一天…”

搞笑图片集：事实告诉我们男人之所以单身是有原因的 所以请别抱

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：老公晃晃悠悠的拿起一瓶啤酒，还没等起开，就醉倒在地板上，迷糊的说道：“媳妇呀!当年我只灌了你半杯酒，你就醉的不醒人事，今天你这...”我看了看倒在地板上的老公，再看看一桌子的酒瓶子，淡定的说道：“对不起，老公，今晚不行...”

这件事情告诉我们，男人单身是有原因的，所以请别抱怨

 

 

插播一条搞笑段子：刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。我：不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人……

底下那位红衣小哥别这么随意好吗?

 

 

插播一条搞笑段子：我妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女：我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一!张阿姨也夸自己闺女：我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好!我妈也不甘示弱，可劲的夸我：俺闺女中午吃饭的时候，吃了3个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了俩大包子

这就真的很尴尬了。。手劲不小啊。。妹子

 

 

插播一条搞笑段子：昨晚跑滴滴，接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11;30的门禁。我开着车，听到小男孩对女孩含情脉脉的说：“你看都这么晚了，估计回不去了，要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头，好像也有这意思。我瞬间倦意全无，猛地抬头，“没关系，哥肯定在11：30之前把你们送达”，然后一路神操作，在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……

果然是男人间才有真爱?

 

 

插播一条搞笑段子：三十年前，一群年轻人戴着墨镜，穿着喇叭裤，扛着录音机，在大街上跳舞，烦死了老年人。三十年后，在大街上，在广场上到处都是一群群的老年人跳着广场舞，烦死啦年轻人。我想知道这些老人是不是当年戴墨镜穿喇叭裤的那些年轻人?

别扯那么多，没有谁会毁掉下一代，真正能毁掉的只能是自己

 

 

搞笑动态图片来一组：

男票就知道玩游戏怎么办?

 

 

倒车请注意...小步伐很厉害呀

 

 

学校里有发搞笑奖吗?

 

 

本来是想喝水了，结果用力过大，

我想他此刻已经崩溃了!

 

 

一位坚持锻炼的妹子!

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨天借给美女同事100块钱。今天早上还了我31块，并说剩下她晚上再还。我应该相信她吗，她是不是想赖账啊?

2.喜欢她三年了，她不为所动，我们是好朋友，我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了，还让我见了见他男友，我祝福她;昨天她让我去接她，唱歌喝酒，她醉了我才知道他提出了分手，看她哭的撕心裂肺，我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒，因为我知道只有她醉的不省人事了，我才有机会 !

3.今天接女儿放学回家，路过4S店门口时，看见一辆大卡车上装满了小轿车，女儿问我：“这里面的车要是给你选一辆，你选哪个啊?”由于女儿平时喜欢红色，我看了看说：“肯定选红色的那个啊!那你呢?”女儿俏皮一笑对我说：我选那辆大卡车。”我...

4.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5.今天去肯德基，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍前面一猛男的肩膀，小声说：“帅哥，能让我插个队吗?” 谁知道猛男回头面带怒色地粗声问：“你说什么?再跟我说一遍!” 那女的一下子就蒙了，说：“能让我……” 猛男立即打断说：“上一句。” 那女的挠了下头说：“帅哥……” 猛男立马让开，伸出右手大声说：“请——”

6、前不久老婆公司因为业务提高不少，老板挺开心，就组织具有突出贡献的员工报销旅游。老婆白天发微信给我的时候也是这样说的，但她说不想去，我说“你傻啊，免费旅游你不去，花钱去你就开心了”，老婆说“主要是衣服少，没有好看的，不想去”，我这一听，立马给她微信转了5千块钱，说“买件衣服，好好玩”，媳妇说“好咧，过几天去广场买”，我说“过几天你不就要去旅游了吗?别晚了”，老婆说“我又不是特别突出的”。

搞笑图片集：面对生活不要太浮躁面包会有的啤酒也会有的

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插播一条搞笑段子：我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么....

生活不要太浮躁面包会有的，啤酒也会有的

 

 

插播一条搞笑段子：有次坐火车走到半路上尿急，结果卫生间的门都锁上了，走到车厢的连接处发现连接通道中间车门的玻璃碎了，于是对着门外开始撒尿，这时看见后面车厢有个女列车员从窗口伸出脑袋大喊“大胡子，把烟掐了”!

大头儿子的成长史?

 

 

插播一条搞笑段子：同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子!”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女?”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊!”

这灯光这设计可能真是新店?

 

 

插播一条搞笑段子：今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊?她：阿姨你有宝宝了吗?我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊!她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

坐公交坐出乘船的感觉，我也是醉了

 

 

插播一条搞笑段子：小吴和老王是麻友，他们经常一起打麻将。 一天，老王在麻将桌上说起了她女儿:“这孩子，到现在也没有男朋友，愁死我了。” 小吴摸摸头说:“叔叔，其实我是您女儿的男朋友，我们正准备把这事告诉您……” 老王一愣，接着连连摆手:“不行，你们不能在一起!” 小吴疑惑地问:“为什么?” 老王叹口气说:“你是不知道，我闺女跟她妈一样，管钱可紧了，要是你们结婚了，你还有钱跟我打麻将吗?”

相信这又是一件件悲伤的故事!

 

 

这简直是神同步了啊

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样?”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊!”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害!”

2.本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

3.我龙袍加身，我富可敌国。 我权倾一方，我俯瞰众生。 我山珍海味，我挥金如土。 我博学多才，我智勇双全。 我英俊潇洒，我妻妾成林。 我高大威猛，我夜夜春宵。 我风流倜傥，我万众瞩目。 我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。 我醒了，我要开始搬砖了。

4.我有一个朋友 在飞机售票处工作。前两天被一个大妈给投诉了。大妈要订去香港的机票。因为一般订机票都是订往返的。 朋友就问:大妈。您光订去的啊。 大妈生气了 ,“我穿裤衩子去的”!

5.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因 ，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，一天天的跟谁俩呢!”

6、一个玩的挺好的女同学，她爸妈老催她相亲找对象，然后就向我求助，我说我帮不了你，女同学说只要你去了我家里，我请你吃顿饭，无奈之下答应她去她家里应付一下，结果去了之后，她爸妈对我各种满意，我也是醉了。等吃完饭之后，我说我回家有事，阿姨说“我看你鞋子比较脏，刚给你洗了，明早就能穿”，没办法，我晚上只能跟她睡一个床了。女同学说“要不咋俩真的结婚算了，我听后，想都没想，一巴掌就甩她脸上，气的我问她，“你是不是不想请那顿饭了”。如今时间十年过去，女同学孩子都8岁了，我却还是单身，如今想想，我好像当初做错了什么。

搞笑图片集：兄弟别和我们抢了钱你可以挣走但女人不能娶走

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插播一条搞笑段子：那些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看小电影的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。

兄弟回家去吧钱你可以挣走女人就别娶走了

 

 

妹子你确定这样不坐椅子就能减肥吗?

 

 

插播一条搞笑段子：有一天和朋友出去吃饭，遇到一美女服务员 。于是调侃：“妹纸，你知道你长的像谁吗?”“像谁?”“我舅舅家的外甥媳妇。” 朋友都捂嘴偷笑。“不会吧?”妹纸一脸呆萌。吃过饭结账的时候，妹子频频看我。迟钝的妹子终于反应过来了

自古网易多人才，此话果然不假

 

 

插播一条搞笑段子：刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊!

考试期间的图书管真有这样的?我还以为是炫富摔呢

 

 

插播一条搞笑段子：最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了?”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过!”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

店主一定是个有故事的人，敢取为样的名字

 

 

插播一条搞笑段子：周六哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹：美女，你长的可真好看。美女，你身材真好，在哪健身啊?美女，你还有单身的朋友吗?给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我，一进门就问了一句：这老娘们是谁啊?

这样的饭局。。确实不敢去

 

 

插播一条搞笑段子：女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?”

来自单身狗的呐喊

 

 

这宿舍不简单啊。。里面的都是人才

 

 

小朋友你很有客服的潜质，有兴趣来我公司上班吗?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.武松来到景阳冈，叫来店小二 武松：“小二，上酒” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝三碗，喝多了受不了!” 武松：“讨打，给爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你!” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。 武松三下五除二喝完， 武松：“小二，结账!” 小二：“十八碗，总共1800两!” 武松：“什么?怎么这么贵?” 小二：“我说过，喝多了你受不了，你不听!

2.东北最近大雪，刚刚去吃午饭，突然有一团白蒙蒙的向我飞来，躲闪不及。满脸脖子里都是雪。一个小孩对着我笑得好开心，我没有发飙，微笑着走过去，跟他说，小朋友，不要玩雪，冻到手，你爸妈会难过的。他满不在乎的说，没事，他们都在家，看不见。于是我就狠狠的揍了他一顿!

3.最近小区附近每天都有年轻漂亮的妹子在遛狗，为了能搭讪，第二天我就去不远的宠物店买了一只小狗，然后一有时间就去遛狗，然而一连几天都没见到漂亮妹子，倒是经常看见一哥们在遛狗，几天下来也算熟了，今天又碰到他，打了个招呼后他对我苦笑道：“哥们，别想了，那几个妹子是宠物店的员工。” 我...

4.念大学时室友小清新小冰，喜欢小提琴，每晚都练琴，每次她练琴的时候我睡在上铺都探出头死死的盯着看她…一次小冰又在自我陶醉的拉了一会儿后问睡在上铺的我：哈哈，你每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了?…我犹犹豫豫了一会：我不好好看着你，我就总觉得你在锯床腿……

5.刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

6.喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗?吃完...

搞笑图片集：要真有睡够6小时就发钱的公司相信我可以睡到他破产

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插播一条搞笑段子：小刘马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友!辗转反侧，小刘还是决定给他她打个电话…电话通了，他们都没有说话!沉默了一会，小刘开口说:你…你还好吗?她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

要真有睡够6小时就发钱的公司相信我可以睡到他破产

 

 

插播一条搞笑段子：陪女朋友去她家，未来岳父岳母和小姨子都很热情，未来丈母娘把我单独安排在一个房间，半夜，女朋友抹黑溜进我房间，钻进我的被窝，骑在我身上……事后，快速的离开。没过多久，女朋友再一次溜进我房间，钻进被窝，又要啪啪，我问：“刚才不是来过了吗，怎么还来?”女朋友小声骂：“这个死丫头，什么都给我抢!”我：“啊～”

多么痛的领悟。。已过结婚年龄的单身狗才懂的梗

 

 

插播一条搞笑段子：和表弟在妈妈房里玩的很嗨，一片狼藉后，听到妈妈回到楼下开门的声音，看着满地的内衣内裤棉衣棉袄卫生纸什么的我们一脸懵逼，就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈，下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵逼的看着我，不知世间险恶!

直男们对女人的人生疑问。。

 

 

插播一条搞笑段子：今天去超市买东西，看见收银小妹挺漂亮，于是就逗收银小妹!老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，谁跟你没有血缘关系?“老公!”小妹不假思索回答!我笑眯眯的，“哎，乖，老婆!”收银小妹 娇 羞 怒 嗔，呸!讨厌!然后，我被她男朋友打的 脸 都花了?哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了……

这个“我擦”一定不是你想的那个“我擦”

 

 

插播一条搞笑段子：有跟我处对象的吗?一星期给你6000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷!苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600w的车!两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院!我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱!

相信我这不叫卑微，换个词叫体谅

 

 

小姐姐你这个还原度很高了，而且顺便说一句你很美!

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.今天考科目三，跟同一个驾校的女孩子一台车。看她开车挂挡的样子，一点也不像新手，轻轻松松便过了。考完问她，你怎么看起来那么熟练呢? 她羞涩地一笑:如果你每天都练习，你也可以很轻松过的...

2.今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦! “走，去看看吧” 闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊? 他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法! 我在旁边想 要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了..

3.当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。 呃……

4.今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿：“妈妈我不想打针，疼!” 妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。” 小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?” 妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

5.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱， 和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩， 老板看到直摇头。媳妇打电话让速回， 刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我： 不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧? 老板：钱可以不要，把我儿子放下!

6.刚上大学那会儿，一个高中挺喜欢的女同学来找我玩，晚上没地方睡就出去开房间。 她说她一个人睡害怕，于是我开了两间房，睡她隔壁。 现在想想，那时候真特么有钱!

搞笑图片集：第一次听人把穷说的这么清新脱俗的！

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插播一条搞笑段子：知道什么时候会觉得自己胖吗?别说称体重的时候，称出来，你都认为称是假的，只有当你买新衣服的时候，根据经验和身高，你觉得该穿170的，当买下穿上时你的身体告诉你是185的。

第一次听人把穷说的这么清新脱俗的

插播一条搞笑段子：最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等…………今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的F炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………

现在有这门专业吗?

插播一条搞笑段子：老公前两天喝醉了，吐得稀里哗啦，信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了，质问，，，他说：我们举行了一个戒酒仪式……

这肯定又是一个悲伤的故事

插播一条搞笑段子：一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

数学是真的难。。很多人都有这样的感觉吧?

插播一条搞笑段子：第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说:我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行! 我说:叔，我知道了! 后来，果然，我们吵架了! 只是好几年过去了，不知道她冷静下来没有......

小哥就冲你这一通准备 事情肯定能成!

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一个卖棉被的，一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会，一个吃饱了包子睡在庙里东南角，干冷着! 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着! 两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。 结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了!我主动，不一定是求你，也可能是救你。 ———看人长处，容人短处;想人好处，帮人难处! “别忘了合作共赢”。你不主动，我们永远都不会有故事。警察你相信我，我和她也只是偶遇合作，我只是做了那个主动的人，你们为什么抓我。

2.在汽车修理厂碰到前女友，聊了些无关紧要的人!…她车修好了，说了句：我走了!…我说：嗯，慢点开!…她说：当年，你太幼稚了!…看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸顿时涌上心头!…她还不知道，我早已不是当年的我，奥拓算什么，就算宝马奔驰法拉力来了又怎样，我也照样会修……

3.我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力?!这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”……

4.我上初中时个矮，身体素质也不好。有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格!!体育老师看看秒表，大手一挥，解散!你都能及格，其他人没问题。你妹啊。。。

5.“老板，这套衣服多少钱?”“180。”“单买裤子多少钱?”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”

6.半夜3点，电话响了。 一哥们打来电话说：兄弟，我车里东西被偷了。 我说：哥们那先报警啊。 哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想，现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，妈的喝多了，坐副驾驶上了。

搞笑图片集：幼时不明书中意 再看已成书中人 多么痛的领悟！

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法!”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩哭的声音……

儿时不明画中意，再看已是画中人，多么痛的领悟!

 

 

插播一条搞笑段子：晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我，说:“小姐，不能在这里换!不能换!”

妹子你这是被狗子嫌弃了啊?

 

 

插播一条搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊!”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈!……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀!!”

为速度快的兄弟默哀三分钟

 

 

插播一条搞笑段子：我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛?”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片!”

这种操作估计也就王总能做出来吧。。

 

 

插播一条搞笑段子：分手很久，他突然发来消息：“天变凉了，冷的话记得找我”。我一直还爱着他，就回道：我一直在等你说这句话，重新开始吧。他：“我意思是我在卖保暖内衣，能给你算便宜点儿”…

新棉被的代价就是公仔被掏空。。对是真的掏空

 

 

第一次开车有多紧张，看完你就知道了

 

 

这事情告诉我们一个道理，做什么事情都不能太高调，要低调!

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子收尾，希望大家喜欢：

1.公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧?…她说：很饱了!…我又问道：你穿这么少会不会冷?…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很!…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢?…她突然奇怪的笑了……

2.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思?”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了?”前女友回复道“那就LL睡吧。”当时感动了好久。

3.教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我五元;你出一道题，我若不知，给你五百元，如何?农民同意。 教授：月亮距地球多远?农民一言不发，递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民五百元。 农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物?农民递给教授五元钱，然后睡觉了。

4.“兄弟，好久没联系了，最近怎么样?”“咦～是好久没联系了!你呢?”“还行吧?不过就是有点忙～”“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”“什么?你说什么?特么的，你在哪条街，别捞过线了……艹”“……”

5.我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰!

7.今天男朋友打电话过来说：“亲爱的，我的彩票中奖了，中了十几万，我们分了吧”，我一听也是很高兴说：“好、好……好我们分了”，然后就木有然后了!

搞笑图片集：请别再用四角星撩钢铁直男了 他们什么都会叠？

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插播一条搞笑段子：一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

你永远无法撩到一个钢铁直男……他什么都会叠

 

 

插播一条搞笑段子：相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

真实的凭本事单身之人，无法挽救

 

 

插播一条搞笑段子：吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

单身久了就会成为一种病

 

 

插播一条搞笑段子：昨晚闺蜜陪我去相亲，对方是个留着点小胡子的帅哥，第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐，这个不行，他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦？挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子会扎，真的。”我现在越想越不对。。

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪的问道：“你这是干嘛?” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了” ...

2.她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作干能死啊!”

3.初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢!然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点!”我委屈的接过眼药水一看：风油精!!!

4.天猫成交金额突破2135亿，面对双11巨大折扣的引诱，我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格，可以用四个字来总结：确实没钱!

5、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

6、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲!我结婚了就好了!” 我冷笑一声：“结婚了又能怎样?” 表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了!”...小子觉悟很高嘛……

搞笑图片集：多年不见的兄弟再见面时却不知该叫姊妹还是兄弟？

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插播一条搞笑段子：女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗?男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗?男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。......

十年不见的兄弟啊，真想知道这十年你都经历了什么事情?

插播一条搞笑段子：中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。

看多了大佬，现在随便看一个美女第一想法就是这会不会又是一位大佬?

插播一条搞笑段子：出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做!老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。 老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?

请别在意大公鸡的品种，重点不是这个相信我

插播一条搞笑段子：刚才在路边停车等闺蜜，有个脑袋探到窗边问：走吗?心想 我特么又不是来拉客的黑车，于是大声说：不走。过了一会儿他递进来一张罚单。我…

小姐姐，这大闸蟹好吃吧?(告诉我有多少人喜欢这个动作)

插播一条搞笑段子：跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向!去向!”

来来来各位网友们别控制。。大胆的说出来。。你能想到的日本人的名字

是不是每个女人在剪短发之前都这样?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱，很长时间了也不说还，今天碰到她，问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家，请我吃上好的鲍鱼海鲜汤，那个钱一笔勾销，咋样?切~~想的美，有那2000块钱，啥样的海鲜吃不到啊，还用的着你请...???

2.我感觉我没救了!我竟然是gay?以前二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们的部门经理，我都想操他大爷!

3.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的。

4.今天我到银行门口，鼓足了勇气，大声喊道，都不许动，银行的人都齐刷刷的看着我，我有些怕怕，弱弱的说了一句话：我隐形眼镜掉了，都别踩到了!

5.“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

6.小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她!真的是她!我叫上她，我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗?然后她答应了，然后你们就进来了，就是这样。警察叔叔我真的没撒谎!

想当初为了省钱才开始的网购现如今却在省钱的路上越走越远

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插播一条搞笑段子：一天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院，老人家说不用，万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢，妇女又说，那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了，。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫，我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你，老人家说到，这我不是真讹你，我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的，。去年有人出三十万我都没舍得卖～～

想当初我也是为了省钱才开始的网购如今却是越走越远

插播一条搞笑段子：车前有个小伙子，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明?你装行车记录仪了吗?”我心头一紧：“没装啊。”“后悔了吧?”小伙子从包里掏出一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠价!

兄弟你这个笑话可以让我笑一个星期了不能再多了。。

插播一条搞笑段子：昨天我跟暗恋好久的男神告白!娇羞着说:你愿意做我男朋友嘛? 他看了我一眼，轻轻摇了摇头:现在不行，我还欠我那帮朋友一屁股债。 我想着也没多大事儿便不以为然的说:多少钱我帮你还。 他想了想，很严肃的告诉我:这不是钱的事…

双十一又一新商机?

插播一条搞笑段子：记得高中的时候半夜去网吧上网， 出来买吃的 发现班主任刚从温州发廊里出来 可吓死我了 我躲着他，他也躲着我，装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了!

男人妖娆起来真的很可怕。。这位小哥哥很可能又是一位未来的大佬

插播一条搞笑段子：中午时分 闲的无聊，便去咖啡店喝咖啡!只见窗边坐着一位挺漂亮的妹子，看的我流口水便上前去搭讪!我：美女，我儿子想让你当他妈妈!妹子：你儿子在哪呢?我：如果不介意的话!我会安排你们在十个月后见面。妹子挺了挺肚子答：五个月可以吗?我.............

事实证明喵星人还是比狗子更聪明

如今的公交车上好多都能见到这样的图，笑笑的背后的真相却让人沉默

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时都让徒弟们练习什么?” 郭德纲：“单口，对口 ，和群口”郭德纲说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”

2.村里有两兄弟从小就是孤儿，乡亲们救济直到小学毕业，毕业后老大就去工地上搬砖了，老二从小体弱多病，辍学后待在家里养病。老大每天下班就包弟弟最爱吃的饺子，日子一天天过去…… 这天老大正在给弟弟包饺子，弟弟看着26岁的哥哥有着不属于这个年纪的苍老，哭着喊道:“哥，我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪众横看着满是老茧的双手安慰道:“这就是你嫂子包的饺子啊……”

3.和男票出去旅游，累了在树下休息，突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，男票就拿手帮我边抹匀边说：你的防晒霜没摸匀呢……

4.有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“中国股市”!

5.我是一个取向很正常的女性，直到昨天，我发觉我取向好像出了点问题!昨天逛街碰到一个妖艳的少妇，衣着华丽，身材性感，我就在后面跟着，突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上，就在她回头的那一刻，我竟然想艹.她姥姥……

6.去杭州旅游，同团的有一对老夫妻，每到一个景点，老大爷都乐呵呵给老大娘拍照，我说，我帮你们拍吧，大爷说，不用啦!拍她就好，她到过的地方我就到过。“她家老头子看见照片里有我会不高兴，还是算了吧，呵呵”老大爷憨厚地笑着!

搞笑图片集：有钱人吃个热狗也能上热搜 穷人你吃一百个也不行？

插播一条搞笑段子：今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。” 我问：“考得好为什么还打他？” 邻居：“不为什么，就是怕他骄傲！”

插播一条搞笑段子：在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

热狗只配强者拥有。。果然够强，有钱人吃个热狗也能上热搜不过相信我穷人你吃一百个也不行

 

 

插播一条搞笑段子：普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁?” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”

够了啊，logo都跟着换了啊?

 

 

插播一条搞笑段子：跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事?大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗? 大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

中国整容者在坐等过海关，我想问这样能过的了吗?

 

 

插播一条搞笑段子：今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。” 我问：“考得好为什么还打他?” 邻居：“不为什么，就是怕他骄傲!”

表妹的男朋友向表妹求婚，但当时表妹指甲没做完，作为表姐果断献出自己做完指甲的手给他们摆拍，这是什么感人至深的姐妹情

 

 

硬核占车位，离地间隙一米的车专用

 

 

兄弟你得罪怕是斧头帮的大佬吧?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子收尾，希望大家喜欢：

1.昨天晚上半夜一点，隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了，我想洗澡，可是家里的热水器坏了，你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥，默默地挂掉了电话……

2.天去相亲，妹子问我我有房吗，我告诉她我儿子有十几套别墅，又问我有车吗，我又告知她我儿子有兰博基尼、拉斯顿马丁、劳斯莱斯、玛莎拉蒂、还有十几辆布加迪威龙。紧接着又问我哪我对她有什么要求我默默的告诉她给我生个这样的儿子!

3.今天和一位漂亮的女同事都迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：你是狗吗?我：......

4.老婆怀孕了，昨天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!

5.和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉进门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了声音，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是gay!

6.晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅!要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好!

搞笑图片集：今年疯狂的双十一你都买了哈？

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插播一条搞笑段子：深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上她留的纸条："老公，我把货都搬到车里了，累死了。。。你去处理下就完事啦!饭在锅里，我在床上。" 轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在右上角的购物车栏点了一下"全部付款"。

今年疯狂的双十一你都买了哈？准备好下半个月吃土了吗？

 

 

插播一条搞笑段子：早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇，点头算答应!于是她上去就亲，tm的，而且是嘴!全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句：她是我媳妇!瞬间一万个草泥马奔腾而过!

双十一之后的南方人?

 

 

插播一条搞笑段子：这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……

双十一大战后的你，坐等快递

 

 

插播一条搞笑段子：“老婆，人家媳妇都把老公看的很紧，你咋对我这么放心?”老婆把他领到穿衣镜前，“掏兜，”老婆说，他明白了三分，“照脸”!他明白了六分，“脱裤子…”“对不起老婆，我以后不瞎bb了…”

作为穷鬼我有我的觉悟!!

 

 

插播一条搞笑段子：老师：小明,你妈妈对你说过最让你感动的话是什么?小明：我不想说。老师：说吧，没事的，我不让你出去。小明：我妈说,说，说：让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。

是不是发现了什么了不得的秘密，要不要学?

 

 

插播一条搞笑段子：与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了……”

这就有点厉害了，解决彻底了吗?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。 丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒，连律师都佩服。 妻子接着说：如果出来的是假币你要吗? 在场的人都晕倒……

2.我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍嘿嘿嘿。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛?

3.闲来无事跑跑黑出租以贴补家用，一少妇顾我车去外地办事儿，说好的价格来回300块，当天没办完，晚上她在宾馆开了个房间，跟我商量：“哥，你看哈，开俩房间有点浪费，要不咱俩将就将就，夜里还能说说话。”我想了想，还是在车上睡吧，回去了她再不给车费，那我不亏大了...

4.一天看见俩大爷在河边下象棋，突然发现有一个小偷把一个大爷的自行车骑跑了，看见大爷还在专心下棋并没有发现我就连忙上前提醒:“大爷你车(chē)没了!” 大爷:“傻小子，这是车(jū)” 我:“好吧，大爷你自行车(jū)没了” 此时大爷惊慌……

5.到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

6、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的 问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

7.单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去洗澡后，终于轮到我嘚瑟了……

搞笑图片集：骚年所以你这是到底经历了什么才最终成为的大佬？

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插播一条搞笑段子：跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾.馆，就只剩一间大.床.房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊!老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好!”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主!

少年这是经历了什么才让你成为了这样的大佬

 

插播一条搞笑段子：我爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，我家女儿叫什么名儿，我突然忘了。

兄dei你这车少了100个小鱼干是修不好的

插播一条搞笑段子：刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢?心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考!我居然忘记开火。。。

同学你真狠，所以你是真的在宿舍养了一头猪

插播一条搞笑段子：每次公司聚餐，我都会挨着我们公司最强壮的那个男生坐着，大家都以为我喜欢他，其实她们都不知道的是，这男生特别会转桌子，每次肉菜到他面前的时候，转盘都会被他按住，而我也特别喜欢吃肉。

钢铁直男会怎么回答你说的“我很想你”?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.上大学那会儿，谈了个女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有?不然我不理你了! 我点了点头说：好的!晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去……

2.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边，婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑：“我是酒店保安，新郎让我全程盯着你，怕你撒泼闹事。。。”

3.在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐，你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈，这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说:“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

4.今天去看了一个手机，要一千块，我问老板说，我有两个旧的，给你的话能不能少点，老板说可以，两个就给你八百块好了，我说这么好啊，老板说一个顶一百，我真心感觉不错、就跟老板说，要不我再给你八个旧的，你就不要收我钱了、老板……

5.分手后，对她还是念念不忘，想和她说说心里话，但她的头像一直都是灰色，或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑，随意的滑动着手机屏幕，却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框，打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候，看见她签名改成：“别去打扰一个不愿理你的人，赔了笑脸，丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口，陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!

6. 吊.丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种 老实男人为什么就没人喜欢呢?” 女神：“因为你们太不解风情。” 吊.丝：“我们哪里不解风情了?” 女神：“你今晚来我家我再告诉你。” 吊.丝：“不，你先给我解释。”