游泳池里玩扣篮，结果球框倒了

跟我想象的不一样狠

最牛逼的高空中淡定玩魔方

Good morning 啊包租婆

专治各种装逼，调皮孩子不让你在这显摆

这双红唇什么水平，想亲吗？

赢球了，但是人却撞傻了

听过含羞草，没见过爱闹花啊

碗柜被你拉坏了，看妈妈回来怎么收拾你

一看就会，一做就废

实在看不下去了，不揍娘炮揍谁

大型情侣分手现场

曾经我也很想当一名跳水运动员

大鹅，你千万不要想不开，千万不要投河自尽

我们的爱如潮水，就让海浪来得更猛烈些吧

搞笑图片集：现在公交车司机都已经被逼到这个份上了吗？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：走在街上 对面走过来一个老婆婆 突然抱住我的胳膊 慢慢向下躺 当场就愣住了 “人生第一次经历碰瓷 想到人生就此完蛋了” 然而婆婆慢慢站起来 拍拍衣服 然后说： 孩子 刺激不 你走吧 我就是练习一下!我当时就倒下了，口吐白沫，手脚抽搐，眼球上翻，老婆婆吓得不轻，然后我再慢慢的爬起来，说，老婆婆，我也练习一下，省得到时候不知道咋办!

公交司机已经被逼到这个份上了吗?讲真的笑不出来，到底是什么给了那些人渣抢方向盘的勇气?

 

 

插播一条搞笑段子：小时候家里穷，粮食不够吃，一天只能吃一顿干饭。那天下午，我尿急去上厕所，四岁的小侄子正好进来，只听他哇的一声哭着跑出去了，边哭边喊：“娘，小叔在厕所里偷吃东西～～”我赶紧跑出去辩解道：“小兔崽子，我哪儿吃了”小侄子：“我都看见了，你手里拿个红薯，正拨皮呢!”

这应该是一个很悲惨的故事

 

 

插播一条搞笑段子：和表妹还有她新交的男朋友逛街，看到一家饰品店，进去看看，我试戴耳环，一副十几公分的长耳环，下面坠了珍珠，表妹一个劲地说好看，她男朋友拿一副给她戴上了，可是怎么看怎么别扭，她男朋友抓抓头，小心翼翼地说：你这戴上好奇怪啊，这耳环太长，坠子都垂在肩膀上了!额，你脖子呢?

这学校领导就很良心了

 

 

插播一条搞笑段子：儿子四岁的时候，有一次我故意大叫一声倒在他面前装死想看他的反应。 我暗喜地见他哭着喊了几声妈妈，然后他停止了哭泣，左右看看，一把从我手里拿过手机，笑着跑开了。

总觉得胖子们说的话都好有道理

 

 

插播一条搞笑段子：有一次，在巷子里，我表弟表演把脚劈 一字 马 劈在墙上。大家正给他拍照，墙上突然传来突突突的声音。 表弟看大家在拍照，依然保持姿势! 不一会儿，一个钻 头从墙钻 了出来，原来人家想把墙捶了，墙太结实，只好用钻头把墙钻松... ...我去看望表弟，他侧身躺在床上：“你们都别给我喂那么多吃的...”

一看就是高端局了

 

 

这就真的很吓人了。。汗毛都立起来了

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.喝醉了，迷迷糊糊上了床，顺手扒了媳妇的衣服，却听到有人喊我姐夫，心想媳妇还挺有情趣的。第二天，我望着身旁的小舅子陷入了沉思!

2.一男子欲跳楼，谈判专家赶到，专家大喊:你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办?男子犹豫了。专家看有效果，继续道:你再想想你妻子。 砰……

3.初二那年，老师问：如果上帝赐予你们一样东西，你们是要金钱还是智慧?我对老师喊到“金钱，我要金钱”老师微微一笑，笑容中带着睿智与淡然，说道“我会要智慧，你知道为什么吗?我说：人都会要自身没有的东西 !

4.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期。扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒的黢黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!后来你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，老子晓得了，你家应该是要打谷子了!!想想后面还可能要挖红薯，翻地。。哎。。我们还是算了吧。

5.今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了!

6.有一次陪朋友逛街，朋友在一家店看中一件四百的裙子，三百二拿了，然后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。朋友装作不经意问了一下价，老板说：“220少了不卖”。我朋友一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：“不瞅瞅啊，一百五也行，我们马上不干了，最低八十!”

7.我上学的时候脾气不好，喜欢打架，有一次在学校把一个同学打伤了，去医院花了好多钱.也不敢和家里讲，就找同学去借，一个同班的女孩借给我，一段时间之后女孩没钱吃饭了，催我还钱，我没办法天天带她到家里面蹭饭。后来她变成了我女朋友，终于，女朋友把我带到她家里，见她的父母，然后我就遇到那个被我打伤的学生，那个学生见我就说：姐夫好。

搞笑图片集：妹子们谈恋爱遇到渣男该如何惩罚他？

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插播一条搞笑段子：我一哥们五年前因重伤害坐牢，进去第二年他媳妇怀孕了，出来后扬言要杀了那奸夫，可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫，还去医院做了亲子鉴定，鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我哥们拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

谈恋爱如果遇到渣男要如何对付?这就很详细了

 

 

插播一条搞笑段子：闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”

到底是原谅她还是不原谅呢?

 

 

插播一条搞笑段子：有两个犹太人和两个美国人，他们一起出去玩，上车后两个美国人买了两张火车票，两个犹太人只买了一张票，检票的来了，两个犹太人进了一个厕所，检票员敲一下门，递出来一张票，两个美国人直呼学到了，回来的路上，两个美国人买了一张票，两个犹太人一张票也没买，检票的来了，两个美国人进了一个厕所，两个犹太人敲了一下门，进了另一个厕所。

单身狗是无法理解的。。

 

 

插播一条搞笑段子：老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没?这就是妈。”

全场处理25元不讲价

 

 

插播一条搞笑段子：“老公，我胖么?” “你不胖，你标准体重!” “那老公，我跟你说个事。” “啥?” “我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” “抱你??你可拉倒吧。。。你等着，我把冰箱给你抱过来吧!”

这就真的很四川了。。

 

 

同样也是给单身狗的暴击

 

 

这就很扎心了啊

 

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛，什么外卖这么贵?

2.朋友：“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我：“人家是王爷啊”朋友：“错，因为段王爷的武功?”我：“……”

3.网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了!” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了!”

4.小明：老王，你怎么闷闷不乐啊?老王：我出差半个月，回来老婆出轨了!小明：你怎么知道的?老王：我老婆一个人在家，我回家发现马桶圈是掀起来的!小明：啥?老王：……

5.在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗?”

6.今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么?”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么?”我：“可以续杯吗?”服务员：“可以!”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯!”

搞笑图片集：长得好看的妹子这样坐叫妖娆 长得丑的应该叫什么？

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插播一条搞笑段子：男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套.套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套.套放在枕头底?”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

我只想问长的好看的妹子这样坐叫妖娆 长的丑的应该叫什么?在线等

 

 

插播一条搞笑段子：惦记双胞胎小姨很久了，终于有一天老婆告诉我，她妹妹要来家里住，让我下班的时候注意一下，我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致，小姨默不作声的接受了我的一切，完事后，我躺在床上，心里那个爽啊!这时，耳边想起了熟悉的声音：老公，刺激不”。。。

老实说这两件衣服确实不一样

 

 

插播一条搞笑段子：本人公司技工一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多少徒弟?我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁?我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天

来自两个同行大佬间的基情互掐

 

 

插播一条搞笑段子：青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什么金牌和铜牌的差别这么大?”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧?”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，怎么了?”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

rng输了能怪谁?网吧是无辜的

 

 

插播一条搞笑段子：今天被老妈.逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了嘿嘿。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

第一次喝鸡围酒

 

 

插播一条搞笑段子：奉劝大家不要再买扫地机器人啦～刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好，我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!加上地热的烘烤，那场面。

孩子你将来必成大器

 

 

插播一条搞笑段子：一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要?”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取?”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来，吃菜……”

这是带男朋友回家的感觉啊?

 

 

 

 

老规矩最后来一组搞笑段子收尾，希望大家喜欢：

1.“帅哥，你为什么这么受欢迎?”“怪莽缠身!”“哟，厉害厉害～”“美女，你为啥也这么多男人追?”“小女子就只会点叼虫小技，呵呵呵呵～”

2.有个困扰我多年的问题，每天晚上宽衣解带后，看着自己的胸，我就会陷入深深地沉思——做为一个男人，到底有没人知道这nai头是干嘛用的……

3.“ 你知道我当初为什么放弃了人生的事业，跑到农村来生活，想当年我也是纵横大江南北的人，走到哪都有白领、富美、追捧，!各地方不管大官小官都得对我客客气气，并且尊称我一声“老师”!钱这种东西对我来说就像卫生纸，我拥有的财富你无法估量，可以简单来说，我的财富可以买一个国家!社会影响力就更不用说，每次联合国大会没有我到场所有人都不敢发言说话!………………”! :“后来呢?” :“想听吗? :“想! :“老板，再来两箱纯生!”

4.听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡，我养猫已经一年多了，收集了不少的猫屎。明天就用猫屎泡咖啡喝喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧。

5.真心鄙视那些屌丝，今天公司新来了个美女，他们各种献殷勤，好不容易把妹子拉进了公司的群里!一看妹子的网名：小龙女!嚯!一下子闹翻了，纷纷改名叫什么杨过，神雕，李莫愁!我就跟他们不同，所以真心看不上他们!————来自某公司技术部尹志平

6.下班在医院门口遇到一个假扮成高中生的乞丐。我低头思索片刻，先用英语和他对话，他支支吾吾没有回答，过了一会我又考了他几道 最 基本的三角函数题，他停了下来摇摇头。“小伙子，就你这种水平，还敢在这里装高中生?”我拍了拍他的肩膀，“你说吧小伙子，你……哪个大学的?”

搞笑图片集：手机充电靠电源情侣充电靠拥抱单身狗充电靠什么？

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插播一条搞笑段子：你别看我做不起眼的工作。告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么， 农民，有地。就是这么任性。

手机充电靠电源情侣充电靠拥抱单身狗的充电靠什么?

 

 

插播一条搞笑段子：女儿要嫁人了。父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲 ：“不是洗衣服!”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子!”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

承载了两代人的记忆。。

 

 

插播一条搞笑段子：今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了!

总担心吃到中途有人冲进来上厕所

 

 

插播一条搞笑段子：未婚妻说：咱们婚宴换个酒店吧。我：为啥?未婚妻：我的前男朋友们想来看看败给了谁。我一听恍然道：所以要换个大酒店给我长脸?未婚妻：那倒不是......我怕要是来一百多号人的话，现在这个酒店容不下。我：......

同九义何汝秀

 

 

插播一条搞笑段子：一日，小明去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子调戏一下。他突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了!”只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位?”

这大饼，鸡柳鸡排肯定卖的很好吧

 

 

插播一条搞笑段子：同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们。我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他。你看我背后有什么。同事笑的不行。你背后有只王八。我也笑了。他现在还没反应过来呢。

推理时间到，这么可爱的是骚年还是妹子?

 

 

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子。希望大家喜欢：

1.昨天我前女友结婚，还叫我去参加婚礼，我就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。现场拆礼物的时候前女友他爹还直夸我好不记仇解释“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机呢是家庭红红火火。”我就静静的看着你装逼当时就是你拆散我两的，等你反应过来就等着打脸吧。

2.有天在宿舍，我在上铺剪脚趾甲，下铺的哥们在吃泡面。过了一会下铺哥们惊声尖叫说：卧槽，现在这泡面做的真良心，里边还有脆骨!上铺的我默默的收起了指甲刀……

3.选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。我：为什么,是因为我穷吗?她：不……不只是穷,还有丑!看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……

4.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说 : “姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说 ：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了!”

5.小王给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 “破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗!”小王对岳父说。 “人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。 小王岳母插嘴道: 不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好?……

6.“呀，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色!”“是吗?!”“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”“是么?!!”“哪里买的，颜色怎么配呀?”“这是你关车门时夹的……”

搞笑图片集：世上本没有路指的人多了就成了绝路

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

来一碗心灵毒鸡汤：世上本没有路指的人多了就成了绝路

 

 

插播一条搞笑段子：这段时间想减肥，决定晚上不吃饭，后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又去下了碗方便面，特么又太咸，没办法又买了一瓶红茶，忽然想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝…

同学们，请结合实际情况进行答题，不然老奶奶只好以60km/h的速度行走了!

 

 

插播一条搞笑段子：看着小强又升职又加薪，小王再也淡定不了。“经理我的能力不如小强吗?”“怎么说呢?你记得前几天我拿五十块叫你帮我买中华烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力?”

媳妇做的葱油拌面，敢吃不?

 

 

插播一条搞笑段子：语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

好吧，我其实就只是想一个人安静的玩会游戏

 

 

插播一条搞笑段子：前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

涡轮蒸鸭?很有创意了

 

 

插播一条搞笑段子：爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西!”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样!” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打!”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的!”说完也给我一嘴巴子。。。

总感觉此图很诡异

 

 

插播一条搞笑段子：岳父看着我老婆的一只手打着夹板，就问她怎么了。老婆愤怒地说：“家暴啊!手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他凶巴巴的问我：“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!” 我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道：“脸打的。”

传说中的女巨人?

 

 

妹子霸气的写作业姿势深深的折服了我

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.和女朋友交往四年，终于到了可以谈婚论嫁的程度，那次女友领我去她家见父母，可饭桌上她父母却对结婚的事只字不谈，吃完饭就让我回家了，晚上女友发消息给我，说她妈问她我腿毛多不多，女友说多，她妈还不信，说这关乎她结婚后的幸福!女友问我为什么，我也是丈二和尚摸不到头脑，于是第二天穿着条五分裤去了她家，她妈出来扫了我一眼腿，然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事…… 我想问问关腿毛什么事?万能的网友知道吗?知道的下面留言

2.哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

3.就在上个周末，大概深夜12点吧!我起身去厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。于是我就悄悄的躲在了沙发傍边，当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住我爸爸的脚，然后往外拖，那个叫声我到现在也忘不了，不说了，护士又来查房了。。。

4.紧急通知： 震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝! 直接喝的话，烫嘴。

5.那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊?”

6.昨天一个世界上最帅的男子站到我面前，我们四目相对久久，谁都没有打破这份平静，直到我手累了，才慢慢的放下了镜子