QQ动态图:情人节？不存在的？

QQ动态图情人节？不存在的？

搞笑图片集：又是一年春节过 年前年后那些尴尬事儿

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，在此也祝各位看观们，猪年行大运!好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：上高中时，校运会我跑步成绩也就是一般，还经常给班里拖后腿，为此我非常苦恼内疚，然后决定以后每天加强锻炼!终于，一次100米我只用了10秒，当时感觉自己都拥有超能力了，可惜肇事司机逃逸了，没人替我证明。

每逢佳节胖三斤?相信我绝对不只是三斤

 

 

插播一条搞笑段子：弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说：你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说：我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学自己跑远了……

过年前我没钱，过年后我也没有钱。。这我是真的信了

 

 

插播一条搞笑段子：“老公，求你个事呀...”“啥事?”“陪我出去买双鞋吧!我都没有过年穿的鞋了...”“我还合计多大个事呢!走!给你买两双!”就这样，老公陪我去商场买了，衣服，包包，裤子，首饰...第二天，我看着老公，含情脉脉的说道：“老公求个事呀...”老公：“不去!”

回家前的你，和回家后的你，本性的解放?

 

 

插播一条搞笑段子：中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧?”

我也提前进入元宵了。。

 

 

插播一条搞笑段子：情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀!

回家前后的你。。果然是很真实

 

 

插播一条搞笑段子：和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?”

过年不可怕，谁穷谁尴尬?好像还好吧。。

 

 

放炮这个厉害了

 

 

过年防催婚套路 狠人套路

 

 

 

 

过年这样打不算赌博吧?

 

 

果然够强大。。天地通用

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢，都过完年了吧大家，年后第一发，希望大家多多支持：

1、好多年没回老家了，昨天回老家一趟，好吧!也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子，快到二婶家门口时，就有一中年妇女认出我了:咦，这不是那回掉到XX家茅坑差点淹死的那小屁孩吗?都长这么大了?回来相亲的是吧?你二婶给你介绍了个漂亮媳妇，人家一大早就来了。听完。一瞬间，就是一个转身，这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大，老远都听的到，人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

2、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有

一个标段，你考虑 下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你

谈。”我放下电话，就按着约定地点赶 过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一!!!

3.去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

4.之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

5.小时候过年很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了!只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽!这屎壳郎哪来的???”

6.买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧?”

7.我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

搞笑图片集：《如梦令》词藻堆砌？来笔给你，你来写！

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插播一条搞笑段子：同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折?”同事：“姐啊!我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

网友怒评《如梦令》李清照：把笔给你，你来写!

 

 

插播一条搞笑段子：小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊!!”老公来句：“你TM当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢!

何方妖孽还不现出原型?

 

 

插播一条搞笑段子：作为一个男人，我最看不起那些怕老婆的男人，我好哥们小李，老婆让他每天19点前回家，他就19点前回家，连出来喝酒都不敢。我邻居老张，老婆让他扔垃圾，他就扔垃圾，和儿子一样听话。相比之下，我就man多了，我让老婆干什么她就干什么，不说了，我得命令老婆干活去了。老婆～快过来，洗脚水我给您打好了，待会就凉了

都说的一日夫妻百日恩，小伙子你这样很无情啊

 

 

插播一条搞笑段子：高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的?”我们点点头。然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”

我看到的也是这样的景色

 

 

插播一条搞笑段子：为试探女票，出差前在床底放了一套男士衣服，回来后我说：这是谁的，我可没有这样的啊!谁知女票说：那是我给你新买的掉到床下面了，我……

今年是不是太早了?好像明年才是鼠年

 

 

插播一条搞笑段子：昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”

男生与女生晚上吵架的方式还真是这样,当然男生未必有机会睡的着...

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.二货女同事身体不适，非要拉着我陪她去医院做检查，只能勉强答应，医生也没有细看，让她先去做个B超，我只能在外面等她，好不容易检查结束了，我走上前去问她检查结果，她一脸闷闷不乐，说了一句“B超坏了”，我有点疑惑，随口问了一句“机器坏了吗?”，女同事摇了摇头。

2.最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了?”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过!”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

3.早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你!”姑娘害羞的点点头!我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

4.老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了，花了不少钱吧!老婆：钱是修来的!老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的!老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公：啊……

5.老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着…

6.一天，小明哭着去找妈妈，妈妈就问他了：" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了，你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

搞笑图片集：童年的某个时刻大家都不知道的最后一次玩耍

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插播一条搞笑段子：小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊!我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡! 直至今天，小胖和我吹牛时说话还漏风……

童年的战争好像还真是这样发生的..

 

 

插播一条搞笑段子：我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

很真实,总有种泪奔的感觉

 

 

插播一条搞笑段子：喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗?吃完我们...

当你老了会是怎样?吹什么?

 

 

插播一条搞笑段子：曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

上次我记得好像不是这样说的啊..

 

 

插播一条搞笑段子：出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。。。

还找个屁的茬,就是一张图片复制来的..相信我

 

 

插播一条搞笑段子：楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～。。。

嗯确实应该买把凳子了..

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观喜欢,快过年了,更新的时间不多了,对不住了各位:

1.从前有一个樵夫，他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水，捞了半天没捞到，只好爬上岸。这时河神出现在他面前，拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问：“你掉得是哪一把?”诚实的樵夫说：“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后：“好，你看，你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜，转过身弯下了腰……

2.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”

3.两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。

4.一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢?”

5.楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗?那能不能给我多扒掉一些呀?把所有的护士医生都逗笑了……

6.小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次

搞笑图片集：过年回家以为这样做就能少买一张票了吗？天真

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插播一条搞笑段子：我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

过年回家这样子是不是就可以少买一张票了啊?懂行的出来讲讲

 

 

插播一条搞笑段子：心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。” 你反问我：“你不努力吗?那你的跑车在哪?” 我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

是不是会修电脑的人都爱养猫?

 

 

插播一条搞笑段子：和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么? 他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。” 聊天结束。

铲屎的,三缺一赶紧的来打起

 

 

插播一条搞笑段子：大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

这成语接龙玩的六啊..

 

 

插播一条搞笑段子：被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说?” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

这很符合我的现状..睡的时候怎么都不舒服,要起的时候怎么都好睡..

 

 

插播一条搞笑段子：洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?等十分钟。”

只能说你是个高手...这画功可以的

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

1.隔壁一姐姐喜欢吃香蕉，三天两头买一大把回家。为此我也被她感染了，但是怕不好吃于是百度最佳方法，哇!原来香蕉还可以油炸着吃，于是把这消息告诉姐姐，哪知姐姐说：你老公又没出差 ，还用油炸?你是不是有病 !

2.跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。我：这么多项目，咱们玩哪个好呢?朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错!排了一个多小时，终于发现，那是厕所。

3.找了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时!事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...

4.妻子冲丈夫怒吼道：“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的，我就要求你做这件事，你都不答应我!你到底还爱不爱我?”丈夫委屈的说：“老婆，爱你的方式有很多种，干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊?”妻子继续怒吼道：“什么洗脚水啊?我炖的猪脚汤有这么难喝吗?”

5.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”

6.和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了!”。。。

搞笑图片集：快过年了没啥好说的给您劈个不一样的叉吧

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插播一条搞笑段子：父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

快过年了，没啥好说的来给您劈个不一样的叉吧

 

 

插播一条搞笑段子：前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧! 我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了? 我说宾馆门前。 他反问：“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了! 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了!

来个专业的讲讲下一步应该怎么做?

 

 

插播一条搞笑段子：“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗?”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米?”“对啊。”“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

到底是什么成语呢?我猜不出来

 

 

插播一条搞笑段子：为了想换个新手机，从早上开始就帮老妈打扫卫生，从里到外忙了整整一天...得到了老妈的各种好评，趁着老妈高兴，我说了一下想换新手机的想法，谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团，居然是我中学时不及格的数学卷纸!瞬间一天的努力白费，还被揍了一顿...

诠释了什么叫女人是水做的，怎么卡进去的啊?

 

 

插播一条搞笑段子：一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。

原来你们宿舍六姐妹之间关系这样的啊?

 

 

插播一条搞笑段子：为了点琐事，老婆连踹了我几脚，边踹边叫嚣：你还是男人吗?还手啊? 有点疼，我刚用手挡了两下…… 她又叫：你还是男人吗?还打女人! 唉!不说了，这女人惹不起……

期末考试家长必备道具?

 

 

插播一条搞笑段子：多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人;我是哥哥，危险就给我!”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的!

怎么安慰发量稀少的少女

 

 

大兄弟咱别闹好吗?

 

 

那你倒是说说我应该做啥呢

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。

2.男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了!

3.小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。

4.天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了!”

5.爷爷：你这个鳖羔子，眼看快五十了，就不能干点正事儿!　　爸爸：怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了!　　爷爷：别拿我孙子说事儿!　　爸爸：还不让说，看看我儿子，再看看你儿子，真不要脸。

6.昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟聊天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑?

搞笑图片集：阿婆曾经是个修理工，随身带个扳手这应该很合理吧？

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插播一条搞笑段子：跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。媳妇收了钱爽快地把空调开了，过了会我感觉越来越冷，难道空调坏了?给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的…

阿婆曾经是个修理工，带一个扳手上车这应该很合理吧

 

 

插播一条搞笑段子：有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，　　她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南?”“不对。”“湖北?”　　“不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”　　“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建!!”

果然是不同的人对于停电有不同的理解

 

 

插播一条搞笑段子：我哥昨天兴致勃勃去相亲，今天在家愁眉苦脸，问他咋了。他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰了。我说：“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说：“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎，都一个小时了，我哥还在伤心!

对于这样的小姐姐你怎么看?

 

 

插播一条搞笑段子：下班了我在路上溜达，我妈打电话给我，喜滋滋叫我快点回去，估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样?”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家，爸妈都不在家，打电话过去，她那里很热闹，她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里，你快点煮饭，大黄肯定饿了!”

是什么支撑你这大冷天儿冰天雪地的仍然义无反顾的去工作?

 

 

插播一条搞笑段子：今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款)，在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，妈蛋，竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话 ，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你麻麻知道吗。。。

果然很真实，适合现在的年轻人用。。

 

 

插播一条搞笑段子：老婆和我说要跨年礼物，我给她发了个88.88的红包，老婆一下生气了，喊着问我，我在你心里就值88块钱?这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉……老婆一下子高兴的不得了……

很真实，是不是有种总觉得在哪里见过这张脸的感觉?

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.男朋友嘴巴越来越挑了，昨晚居然跟我抱怨，梅菜扣肉才两片肉，一大堆梅菜，味太重了，不好吃，无奈之下把梅菜全部清理了，男朋友脸色都黑了，而且还说味重，是不是男朋友不爱我了

2.男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...

3.那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人!女汉子：“这是我姐!”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次，我没有上当。

4.老婆：你说我是灰姑娘吗?老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

5.朋友总喜欢占人便宜。一次KTV唱歌，这货对我说 “你长得咋这么像我儿子”。我说“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”掌声经久不息。。。

6.我：“大爷，这丝巾咋卖?”大爷：“300一条。”我：“这么贵啊!”大爷：“傻小子，你不会砍价嘛，问我30一条卖不卖。”我：“那30一条卖不卖。”大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”

7.上班路上迎面来了一辆兰博基尼 。。溅得我一身水，看着扬长而去的豪车，当时我就暗暗发誓，我一定要努力奋斗，等我有了钱。。。。我一定要买一身谁也溅不了我水的雨衣。

搞笑图片集：长的好看的小姐姐就算扮个僵尸也是不吓人的

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗?”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单……

长的好看的小姐姐哪怕扮鬼也不是吓人的

 

插播一条搞笑段子：女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香。

论发型对一个男人的重要性

 

 

插播一条搞笑段子：一男一女前后脚进来开房，办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说：“先生不好意思，按照规定，我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说：“按照规定，还不允许婚外情呢，我这不也是来了。”

漫展的厕所就是这样的吧

 

 

插播一条搞笑段子：老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗?”女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的!”

那么问题来了，奥迪的灯到底有多亮呢?

 

 

插播一条搞笑段子：当年中考，同一考室最靠门的那哥们，开始考试时，掏出一个骰子，掷骰子答卷。然后就睡了，距离交卷半小时的时候，哥们起来，继续掷骰子，监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下?

这样的朋友我也想有。。

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一个强盗悄悄进入一位女性家里，家里就只有那位女性，强盗用绳子把她绑了起来，然后强盗就在找值钱的东西，那位女性从口袋找出了一个口红，于是偷偷的在窗户上写字，她写了救命，但没用，后来改了一下，马上就好多男性进来了，你们猜猜她写的是啥?

2.小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她裙子底下那块香蕉皮扫了出来……

3.男友对我说：“知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了。 那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚!”

4.相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说，对不起!对不起!女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系!没关系!这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...

5.昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤，老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒，来一句“我看上你了”，对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了～我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”，小萝莉思考三秒，说“我去问下我妈”!!!

6、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了!”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

搞笑图片集：请记住斗地主不能三带二是没有灵魂的

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插播一条搞笑段子：媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑娘家去了。她拿着镜子对娘说：“看，丈夫变心了，又打外边带回个媳妇!”佼媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里看，里面有一个老太婆，她气呼呼地骂道：“这个没良心的东西，捎回个媳妇还不够，连丈母娘也带来了!”

有人说不能三带二的斗地主是没有灵魂的，你们觉得呢?

插播一条搞笑段子：上个月月底的时候，公司有一美女向我借了1000块钱，说是下个月就还我，就在前几天快发工资时，我突然嘴贱说了句：你要是当我女朋友，借的钱我不仅不要你还，我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思，日子真苦，我特么是不是被套路了!

女汉子就是一言不合就上树

插播一条搞笑段子：准备和老婆去吃早餐，等她化完妆吃午饭了。早晨老公：老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。 老婆：好的，老公你等一下!我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。三个小时过去了，老公：老婆，好了没，这都快吃午饭了?老婆：我们不是出去吃午饭吗?

这样的题我也是第一次见。。。

插播一条搞笑段子：电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊!妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的!真是有爱的一家人呀。。。

兄弟你这硬核装病有点水平的啊。。

插播一条搞笑段子：就是在驾校啊，我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速，一直被骂，到我练的时候，我就很紧张。又到了直线加速，教练大喊“直线不要慌!加油加油!”我开心地回答“谢谢教练，谢谢教练!我会的!”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。

老哥你是个有故事的人啊。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻

2.去年元宵夜看舞龙灯那叫一个热闹啊!精彩表演结束后我问舞龙头的大哥哥：为什么你们的龙没有尾巴呀?”大哥哥回答：因为这是神龙啊!”…额…好像没毛病啊哈

3.今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了”

4、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG?

5.吃饭时我对女友说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。” 女友听完哭了：“哎呀我求你了，你就赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去啊!”

6.我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事?难道两个人? 看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁

7.单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!

搞笑图片集：事实证明冬天就是一个长膘的季节

插播一条搞笑段子：大清早女友来家里找我，为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋，说舅舅还没起床呢，转身快速跑进卧室我起床，边跑边喊：“舅舅，快点起床了，你的白菜来了!”……

事实证明冬天是一个长膘的季节

 

 

插播一条搞笑段子：我：“媳妇，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇。。。”老婆：“别烦我了，能不能自己拿!!!”于是我就从老婆的钱包里拿了500块，走了。。。

你发会现你的每一个月都是试用的感觉

 

 

插播一条搞笑段子：公司楼下吃早餐，顺便给同事带一份回去，一共是22元，给了老板100。老板说找给你的钱88块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才68块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了!

做不到只是知识不够用而已，再一次证明了知识的重要性

 

 

插播一条搞笑段子：新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

一群妹子里面总会有一个不正常的。。

 

 

插播一条搞笑段子：小学里，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

哈哈，你就想想就行了，真以为你想怎样就怎样啊?

 

 

插播一条搞笑段子：一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱?”老头子看了看手表说：“两点一刻。

超强求生欲了，可以说，你只需要回答一句话就行：买

 

老规矩，搞笑段子来一组，希望大家喜欢：

1.我原本以为，人到三十多，中年危机应该是秃顶，应该是事业无望，得过且过，应该是父母老去，子女不听话! 没想到，最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!

2.“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

3.偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的!前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病!

4.男友变成老公后，对我的称号也变了：1、我眼睛大，婚前称我大眼美女;现在喊我大眼贼。2、我比较胖，婚前叫我贵妃般迷人的身材;现在叫我肥婆。3、我比较好吃懒做，婚前说我是跟娘娘一样有福气的人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗!

5.我们这有个风俗，谁家娶媳妇，新娘子进门村里的妇女同志们就要去掐新娘子脖子，主家还得给红包。上几天村里有个小伙子结婚，新娘子是外地人，从祠堂拜了祖宗回来一进家门，早就等在那的大娘大婶们一窝蜂围上去，伸手去掐新娘子脖子，新娘子吓了一跳，边叫着”卧槽”边抓住旁边大娘头发，一把按住在地上……等新郎反应过来的时候，那大娘已经被新娘子坐在了地上，打得直叫唤

6.朋友的爸两年前就失踪了，失踪前给老二留了一条短信“亲爱的儿子，爸爸干碰瓷这行已经很多年了，至今没有收获，这回发现个新目标，这票干好了咱就发了不说了，火车来了”

搞笑图片集：当你第一次看到方块8中央有个8的时候你多大了？

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插播一条搞笑段子：入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。"你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!""不会的，不会翻!""会的!""不会的。""会的!""肯定不会，我一直这样!"然后她伸手打翻了烟灰缸"你看，会的!"

当你第一次看到方块8中央有个8的时候你多大了?

 

 

插播一条搞笑段子：跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问："听说你初中就跟俺家丫头是同班，那时候有个学渣天天粘着她，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。"我："大哥，我那会天天粘着她，根本没人敢打扰她啊?"

确实是每个男人都幻想过的画面，却又难以实现

 

 

插播一条搞笑段子：虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说："你是来看我笑话的吗?"我慌了："你是我曾经所爱的人，我怎能看你笑话呢。给这个红包收好，我转头就走，又有谁知道我的痛苦，哎。"挑了两小时才找到个好红包。红包上写着:年年有今日，岁岁有今朝。

是啊加个自动关门不是更好?

 

 

插播一条搞笑段子：喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿："你这肾不行啊!怎么搞的?"我："都怪交了个女朋友!"哥们儿："玩的也太嗨了吧!"我："哪有!为了给她买个钻戒害的!"哥们儿："卖了一个肾?"我："不是!被富婆包了一个月。。。"

这是把头发当鸟巢了吧

 

 

插播一条搞笑段子：高中时，我们学校门口有个文具书店。有次，我在那买本子、笔花了二十块，给了阿姨五十块，阿姨很果断地找了我三十块，我看着手里钱陷入了深深地沉思："阿姨，还是帮我换成两张零钱吧。这钱面值太大，不大好用……"

这是加满油要打包的节奏吗?

 

 

兄弟你怕是段子看多了哟，一个拆字还解决不了一切

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈吧.. 如果她不放那个屁的话。

2.儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”

3.一头猪问鸡：“主人呢?”鸡说：“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么?”猪说：“要是他去买蘑菇你试试!”

4、想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了8厘米高的鞋子，下车还有一段距离要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒的发烫，还有小石子硌脚，我是一边走一边:“哎呦卧槽!疼死老娘了。” 人还没家呢，我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄。

5、耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道："和戴耳机没关系，可能是脑子进水引起的。"不该是耳朵进水吗?医生。。。

6、高中分班，第一眼就喜欢上了他，他是班里女生们的男神，但我不敢说，就默默喜欢，之后竟跟他做了同桌，不敢跟他说话，怕他发现。直到有一天，他突然凑到我耳边:"你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话。"我紧张:"没，没有，你很好好。"然后他若有所思，"嗯，那你就是喜欢我咯~"说着从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我，第一次见我时，就感觉我和其他男生不一样，喜欢上我了。

7、中午在女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说："阿姨，其实我在凑钱买房。"阿姨一下子就不高兴了："什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?"我很感动，刚要说话。阿姨又对着我："当然，小伙子你也别多心，你有房子我们也不嫁!"

搞笑图片集：这混的是有多惨 睡不着人还睡不着觉

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插播一条搞笑段子：楼主有个小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，我拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了!为了让她相信自己没怀孕，我故意带她去医院检查，更搞笑的是医生还真给她做了个检查，结果还真的就怀孕了，笑死我了，哪有这么巧的事情。

真正的扎心之言

 

 

插播一条搞笑段子：天下大旱，饿殍遍野。每日都有穷苦人家，将养不活的小孩送到山门前，他们认为寺庙里应该还有口粥喝。再说，佛门慈悲为怀，应该不会抛弃小孩吧。清晨，方丈照常打开山门，一个白白胖胖的小孩，出现在篮子里。方丈看了，对扫地僧说：唉...不知道又是哪位女施主送来的!

男女搭配才能干活不累

 

 

插播一条搞笑段子：我问他：你今天怎么没上班儿啊? 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸” 我：那也不至于开除你啊 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢?

个人觉得还是手机支付更方便。。

 

 

插播一条搞笑段子：坐公交车，一个晃动!我直接就扑倒在一个帅哥的怀里，瞬间我的脸就红了...帅哥深情的看着我说道：“美女，要不要加个微信...”我板着脸，淡定的看着他，说道：“哥，你带电话了吗?”

2019可能会是你想死都死不了?

 

 

插播一条搞笑段子：我有一个同事是女同，长得很漂亮，每次朋友圈Po我们的合照都有直男朋友跑来问我：“有美女也不介绍给我!”我说：“她是拉拉。” 对方：“什么拉拉，被男人睡过就会知道男人的好了。” 我说：“你被男人睡过也会知道男人的好!” 然后世界就安静了。

物种的进化还是习惯的改变?

 

 

插播一条搞笑段子：和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”

大兄弟你点的外卖到了，赶紧来拿一下

 

 

不怕奔驰和路虎，就怕大众带字母

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学!” 我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑：“你还去过那种地方?!”

2.朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母，这是第三次了，我怕热，必须穿超短裙去，他就跟我说见长辈这样穿不合适，然后我就说他直男癌，要么让我穿，要么我就不去，然后他就没让我去，他自己回家了。现在我们处于冷战中，都几天了也没哄我，自从相处以前都会哄我，现在因为我要穿超短裙，然后就不依我了，这么一点小小的事就跟我冷战，我很寒心，我想问：男孩子穿超短裙真的不好看吗?

3.父子俩，一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看，信上写着“儿子啊，爹要走了，生前没给你留下什么，在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧!”儿子看后转悲为喜，立刻跑到屋子门后找到了箱子，随即打开了箱子，里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开，信上写着“儿子呀，这是爹给你最后一次吹牛B了!

4.小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊!。。。那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

5.两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子!”

6、在家睡觉睡得正香呢!老爸突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道：“发生什么事啦!怎么了?”就听老爸淡定的说道：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢...”

7、在公园里看到了一个婆婆推着做坐轮椅的大爷散步，我心想，即使有一天自己站不起来了，也会有个人愿做你的双腿，带你阅遍这个世界，这才叫执子之手，不离不弃。正沉浸在感动中的我突然听那个婆婆说了一句，我推累了，你起来推我一会……

搞笑图片集：这绝对不是凹造型这只是女生对发际线的保护

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插播一条搞笑段子：女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，直到看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

这不是凹造型，这只是对发际线的保护

 

 

插播一条搞笑段子：某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道…

同样是带女朋友看电影，我感觉没毛病

 

 

插播一条搞笑段子：刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么?他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

妹妹到底是做错了什么?

 

 

插播一条搞笑段子：今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

确认过内容，绝对是一位亲生的父亲

 

 

插播一条搞笑段子：一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

妹子你这宠物可以说是独一无二了

 

 

插播一条搞笑段子：跟闺蜜在公园晨跑，累了坐在凉亭石桌边休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了!赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧。

果然是只能怪停不下来的画笔

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.我跟闺蜜抱怨到：我要跟我男朋友分手。闺蜜大惊的问道：为什么啊，他不是挺疼你的嘛!我：他太闹腾啦，天天晚上都折腾我到好晚，受不了他了!闺蜜不屑的说道：你可拉倒吧，就你男朋友那几秒还能闹腾到哪去。“我说的是他天天晚上拉着我陪他打游戏，折腾到好晚”我怎么觉得哪里不对……

2.看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我!”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦?我是你姐夫啊!

3.去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛?后来我才知道，原来他是传销的头儿

4.我姓马，我出生的时候天上很多云，所以我叫马很多;我姓王，我出生的时候外边正在建造林园，所以我叫王造园;我姓刘，我出生的时候父亲希望强大中东，所以我叫刘大中;我姓李，我出生时有一条小小的白龙在飞，所以我叫李小条;我姓成，我出生的时候天上有条龙飞过，所以我叫成有条。

5.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

6、网上看到一个式子，要求是5+5+5=550怎样加一笔让式子相等。。。我TM的想了了半个小时愣是没想出来。。。呵呵，当我知道真相后!!!出题的人你给我出来，保证打不死你。

7、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊!”

搞笑图片集：有哪些男生谈恋爱后才知道的女生秘密？

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插播一条搞笑段子：中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗?”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿。”我莫名其妙的就抽了一只给自己点上了，把刚才那个甜美可爱的妹子还给我。

有哪些男生谈恋爱后才知道的女生秘密?你是指扣脚大汉吗?

 

 

插播一条搞笑段子：女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲果然练大了。”

只能说你对自己的定位很清晰

 

 

插播一条搞笑段子：现在都很少带现金了吧?有某宝，有某信扫一扫，消费很方便……但如果遇到打劫的就好玩了，打劫的一手持凶器指着我，一手拿着张某码，恶狠狠地说：“打劫!快扫一下!”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点!”

接水界的鬼才

 

 

插播一条搞笑段子：我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么?” 嫂子：“没难度，赌五百块!” 下午大家一起吃饭， 嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢你弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了!” 我：……

传说中的拔丝刘海?

 

 

插播一条搞笑段子：我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。　然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

兄弟好好说话，有什么咱说清楚先

 

 

插播一条搞笑段子：本人不吹牛逼，为了答谢各位一直关注我的朋友们，特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友都有机会获奖(奖品由本人一次性提供)：一等奖：180平住房一套二等奖：雷克萨斯一辆三等奖：现金10万元(人民币)纪念奖：苹果手机一部.鼓励奖：一百元 需要回答的问题不多，就一个： 下期双色球开出的七个中奖号码是?

岁月到底对你做了什么?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.和女朋友谈了两年，前两天双方见了家长，饭桌上气氛很诡异，不知道为啥，回来以后这几天老爸一言不发，每天没事就叫我陪他看天龙八部，是什么个意思啊?真事，我真搞不懂!

2.同学聚会，一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她男友来接。 于是把她电话翻出来，找到备注为男友的号码打过去叫他来接。 他男友来后，一女同学问他：“你怎么证明是他男友呀?” 他男友想了想：“她左胸上有颗痣。” “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

3.老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢?小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了…

4.公司领导父亲去世了。同事们一起去公墓送送老人家，都穿的黑色西装，返程时坐公司安排的大巴车。。。雨天路滑跟前面的SUV追尾了。。。从SUV上下来5个纹龙画虎的彪形大汉，手持钢管棒球棒，骂骂咧咧的上了我们的大巴，顿时几位大哥傻眼了。。。

5.昨晚和兄弟出去吃烧烤，喝多了酒，回来怎么睡的都不知道，半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝，用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水，怎么吸也吸不出水来……然后第二天总觉得室友看我的眼神怪怪的。。。

6.天呐，本尊厉经了千辛万苦，克服了重重困难，潜心修道20年 余载，最终窥得天道，结成了金丹，踏入了梦寐以求的金丹大道，为何你们却毁我丹田，碎我金丹，，，“啪”旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴!不就是颗胆结石吗!至于吗?人家二楼妇产科有位少女才十六岁就结成了元婴，还不是照样让我们拿了!那啥隔壁精神病院有几个分神期的呢，地下停尸房还有出窍期的，对面宾馆还有两个合体期的，诺，二楼新来了个刚渡完雷劫的大乘期高手

7、一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。” 结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。

搞笑图片集：女人是一种奇怪的生物 记忆力完全是随心而定

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：一天，店里来了一个顾客要理发，我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到:“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊!…………”

女人是一种奇怪的生物，记忆力是随心情而定的

 

 

插播一条搞笑段子：晚上做个一个梦，梦到自己变成了一颗树，狗在我脚下撒尿，鸟儿在我头上拉屎，谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事，树下开了一朵小花，我愿意为它遮风挡雨，照顾它一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多种子。树叶都是绿色的。

2019期待一下

 

 

插播一条搞笑段子：一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。就这样，一不小心把一个小手术变成了一个大手术!

这就很真实了，应该叫：你笑别人看不穿，别人笑你太疯颠

 

 

插播一条搞笑段子：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

果然沙雕网友使我快乐。。

 

 

插播一条搞笑段子：嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说：没救了， 月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

老了以后每痛一下就知道这个器官在哪里。。

 

 

插播一条搞笑段子：我一直觉得擦完的卫生纸应该扔进马桶冲走，扔进马桶不是更清洁吗，打扫卫生时不是省掉一个步骤吗，为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢，反正卫生纸也不会堵住管道呀，直到今天,我才明白把厕纸扔进纸篓里是给上厕所忘带纸的人留条活路...

这设计师可以去领盒饭了。。

 

 

插播一条搞笑段子：之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥渴。望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了!……

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1、昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗，顿时一股凉风……

2、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适!”

3、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱?”理发师：“60元。”秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元?”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛!”

4、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

5、我们公司有一个女的，颇有几分姿色，但是风流成性，但是她以后找对象的要求是要找处男。前天来了个帅哥，斯斯文文，农村考上来的，他说他没谈过对象，以前都一门心思学习。然后那个女的果断去表白了，男的拒绝他了，女的生气了“找你是看的起你，别给脸不要脸”男的淡定的说“你看的起我，我未必看得起你

6、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着; 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊!” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变!” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

7、记得小时候爸爸妈妈吵架，而且吵的非常凶，而我只能在一边傻看着，后来妈妈拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你竟然打我，你根本不爱我了!我要让你尝尝失去亲人的滋味!说完就拿起敌敌畏往我嘴里灌。

搞笑图片集：有人说胖子和气质是反义词吗？我觉得也是

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插播一条搞笑段子：咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧!”

有人说胖子和气质是反义词吗？我觉得也是，用一张图告诉大家为啥胖了气质会垮掉，

 

 

别不信。。。

 

 

 

 

 

 

插播一条搞笑段子：今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。 熊孩纸：好，那你等着。 我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人? 我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔，粉红色的”! 卧槽尼玛

书包：你知道我在外面吹着风有多冷吗?

 

 

插播一条搞笑段子：一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水，可是水太多瓶口又小，喝不着，于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。愚公还纳闷呢，留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷：我妈呢?河神从河里浮上来了 手里拎着两个女的问沉香：你妈和你女朋友掉河里了 你先救谁?

这车是从后门上吗?

 

 

插播一条搞笑段子：小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你敢尿你姐一身!!!”

最后的倔强。。

 

 

插播一条搞笑段子：某天午睡，媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道，心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆，就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你!

这店名无敌了

 

 

插播一条搞笑段子：前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。 昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

无敌独轮车?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一位乘客：司机您好，我有急事快带我走。司机：好的!一位学生：快带我去上学!乘客：小弟弟我有急事先让我走吧。司机：你给多少钱?乘客：50元。学生：100元!乘客：200元!!司机：嗯好上吧!乘客上了车………学生：慢走!爸爸再见!司机：嗯快去上学吧!

2.老公买不了部iphone8递给我...我心里都高兴死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”说完，婆婆拿出了老公给她买的iPhoneX，我：“卧槽!”

3.说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛!这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香!顿时，整个办公室安静了……

4.有人会纠结：到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友，还是找一个丑八怪处女做女朋友?逗呢，换句话说，你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕，还是一个人去吃屎呢?

5.老公出差半个月昨晚突然回来了，我做了几个菜，蜡烛，红酒，老公拿出皮带奸笑道:“今晚想玩什么花招?”我淡定地说:“把话筒拿来，我先给你唱首歌，”老公立刻把裤子脱下来了…

6.昨晚去相亲，妹子长得眉清目秀，还蛮好看的，找了个西餐厅坐下。我问妹子，你家有多少人口?妹子红着脸害羞的说，哥，咱第一次见面，看你这话说的，我怎么好意思回答呢……

7.公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

搞笑图片集：看电影到底要不要带身份证？这是个问题

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插播一条搞笑段子：请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。。

一山更比一山高，比脚臭

 

 

插播一条搞笑段子：男朋友陪我和闺蜜吃饭，路上我鞋带开了，男朋友忙蹲下身细心的为我系好，我对闺蜜说;这把粮食你表吃太快噢!闺蜜酸酸的说;当年我跟老公谈恋爱时我的鞋带开了他也是这样的，结果当时一激动就嫁给他了，现在特么的走在路上，就是老娘裤腰带开了他也不会给我系!

当你和妹子一周坐路边也一样的效果

 

 

插播一条搞笑段子：我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人(此为背景)。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的

这就成功筛选掉了一批挑剔的顾客

 

 

插播一条搞笑段子：几个武功盖世的黑衣人把一个主播绑到一间小黑屋的凳子上，为首的黑衣人一拳打掉了他的两颗门牙，拿着刀架在他脖子上：“你马的，你不是挺能吹的吗?你不是国粹创始人吗?继续吹啊!吹啊!”主播浑身颤抖地说：“我的骄傲放纵...?”

已经多次在不同的场景看到过这个大厦了

 

 

插播一条搞笑段子：网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德'基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。 爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。

看脸的世界确实就是这么直接。

 

 

插播一条搞笑段子：自从和女朋友分手之后，腰不酸了，腿也不抽筋了，上四楼也不费力了，早晨弟弟还能搭帐篷，工作的时候也不会打瞌睡了，银行卡里的钱也回来了，麒麟臂也结实多了。

这恩爱秀的很有创意了

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊!”

2.今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑!

3.刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!

4.养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

5.一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家!”

6.昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到强干犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了.于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光!”

搞笑图片集：女装大佬漫展骗吻？不存在的谁又骗的过谁

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插播一条搞笑段子：高中时，有两帮人正在谈判，突然有个人就动手了，于是两帮人就打起来了，打完后就郁闷了不是没谈完吗，怎么就动手了?后来才发现第一个动手的人谁都不认识，于是两帮人汇合找到了第一个动手的家伙……

好吧这样你走到哪里都知道你是中国人了

 

 

插播一条搞笑段子：老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗?显然不可能。” 这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱?”老师：你滚回家要钱去!

女装大佬假扮成妹子，漫展骗吻小姐姐，竟无人识破。。

 

 

插播一条搞笑段子：三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢?”“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。”

正宗的几何鬼才。。不得不写个服字

 

 

插播一条搞笑段子：去公园散步，公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观，个个都很兴奋的喊着：好多小鸭子，好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着：妈妈，快来看，好多鸭子，这能做多少老鸭汤啊……果然，吃货眼里处处都是商机……

女厕的标志，男厕的提示 那到底是男厕还是女厕呢

 

 

插播一条搞笑段子：我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢?”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么?”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

你两到底是谁走错了啊?

 

 

插播一条搞笑段子：我告诉王超：”不要怕走弯路，至少你知道目的地在哪;不要怕走错路，至少你还在走。人生最怕的就是一无目标二无动力。“王超说：”大哥，要不还是我来开车吧。“

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了，，”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”

2.昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

3.公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残!合同拿来!我佩服你!!!尼麻!这是把我当哑巴了是吧?!!

4.前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

5.朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店…

6.上小学一二年级时，因为长得比较瘦小又矮，所以每个学期都是坐在教室前排，经常被同学欺负，常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年，个子还是没怎么长，我爸才开始意识到问题的严重性，买回了一瓶钙片每天叮嘱吃，还要求我每天陪他跑步锻炼身体，并每餐合理安排营养饭菜!经过一年多的努力，我终于实现了自己的梦想，坐到了教室最后一排，因为那年我TM留级了……

7.我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉!”

搞笑图片集：如何成功的扮演一双形象的筷子

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插播一条搞笑段子：女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗?她听完，一脸喜悦地说：哎妈呀，好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧!?我。。。

的确很有故事的一张图

 

 

插播一条搞笑段子：侄子快期末考试了。我哥急的又是督促他写作业，又是哄他背书。但侄子就是不着急。我哥唉了口气说：“真是皇上不急太监急……”侄子愣了愣，小声问我哥：“爸，你啥时成的太监?”没一会，书房传来侄子杀猪般的惨叫!

骚年一看就是动漫迷。。

 

 

插播一条搞笑段子：有一次公交车上，人也很多，有一姑娘手里提着一杯奶茶，估计是怕挤到了，就放在了拉扶手的那个手上，正好在我面前，我就偷偷喝了两口，当我想去喝第三口的时候就被发现了，后来请了一个月的饭，最后成了女朋友，感觉赔大了!

虽然觉得很恶心，但心里总觉得很舒服

 

 

插播一条搞笑段子：朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……

妹子你两扮演的是一双筷子吗?

 

 

插播一条搞笑段子：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊?”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了!”

确实很有商业头脑的孩子。。

 

 

插播一条搞笑段子：一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵?牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下的三十多头母牛你能行啊?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.表哥刚结婚几天，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问:大妈，您是谁啊我怎么没印象，那大妈急了:丈母娘你都不认识!!!!!!

2.媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行!于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……

3.今天坐地铁，本人真无聊玩手机中，，到站上来一对情侣，在我旁边，听到他们聊天，那女的说旁边那人好黑啊，我左右看了下，好像在说我，我诺诺的说了：我的黑只是暂时的，但是你男盆友的丑是tm永恒的 !

4.雨越来越大，面筋摊老板的伞太小，遮住炭火就遮不住顾客，大家四散避雨，远远的盯着自己的烤面筋。老板说，你们过来吧，我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊，你别挪，你照顾好面筋就行，淋湿了不好吃!我快听哭了......风雨无情，人间有爱.....谁能想到，.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......

5.好久没下地干活了，刚到地里，我一看，好大一棵草。心想：“这么大棵，这是要成精啊”哐哐就给砍了。砍到第三棵的时候，我妹妹说：“那是咱家种的核桃树苗”。再看我家娃娃拿着小锄，把刚长出来的花生，一个一个的刨出来。就听见我妈：“你俩，赶紧给我滚～～～给我滚～～～滚～～～”

6、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问：为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道：丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。

7、表姐高考完之后，第一次去酒吧当服务员，干了一周吧，包间里的几个男的喝多了吐了，让她去收拾，当她去了以后看见客人吐出来的把她恶心的，一时没忍住也吐了，这不是重点，重点是客人吐了一点，她吐了整整一桌子那么多!

搞笑图片集：对不起你不知道我有多疼？

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插播一条搞笑段子：小偷…走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了!无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金!一个存在了几千年的职业--小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看!时刻不离手!新模式创造新生活!再不接受新事物，只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察，是某信和某宝!

对不起你不知道我有多疼?很真实的一张图

 

 

插播一条搞笑段子：五年前就立志要成为有钱人，然后找个漂亮老婆，这样我俩走在大街上，别人就会指着我俩说，这个男的一定很有钱。五年过去了，现在别人指着我俩说，这么漂亮的姑娘眼睛怎么瞎了。我没变，是社会变了!

来自吃货的骗术，知道真相的我很扎心

 

 

插播一条搞笑段子：傍晚陪爷爷散步，见一美女不禁多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊?我笑笑。“等着!”爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂?是XX吗?你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，赶紧过来下吧! ”我大喜过望，爷爷果然厉害，这么快就帮我搭上线了，我赶紧跑了过去。到了，只听爷爷说：“来给你介绍一下，她以后就是你奶奶了。”

一个程序员收到的礼物——格子衫

 

 

插播一条搞笑段子：白天玩了一天，晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。赶紧拿出指甲刀，小心翼翼给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。 我摸摸他的头，说“乖乖睡觉，我慢慢给你剪!” 儿子说“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了……”

今年过年可以用起来。。。不错的创意

 

 

插播一条搞笑段子：冬天的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...

兄弟你这也是太高调了吧

 

 

插播一条搞笑段子：给女儿讲丑小鸭的故事，“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”，女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用，关键得看它妈妈美不美!”说完意味深长的瞅了我两眼。。。

钱与远方你选哪一个。。。

 

 

插播一条搞笑段子：刚和表哥在等电梯，前面有两个小女生在聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊!”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句：“让神先走!”

时代在变迁。。思想在进步

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一大哥去新疆旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个，大哥嘴贱的说看着就最多值300，结果老板说成交，大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。。结果带了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。。现在喝点酒，一光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究?大哥都会说戴这个，能镇得住自己的嘴。。。。。

2.高中时候有人打校长电话匿名举报，某女生宿舍有男女生在发生不正当关系，校长气急败坏，带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的，校长一脚把门踹开，发现里头什么也没有。转头和宿管说，把门修一下，这谁瞎胡闹，垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗?我们全宿舍都忘带钥匙了，又不想挨宿管骂……

3.表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

4.和发小们吃饭，突然xx说不想和你们来往了，以后少聚吧，大家都好奇这是咋了，都说有啥疙瘩说说我们有错就认，xx端起酒杯一饮而尽怒吼道，你们tm生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗?我家的可是女儿，女儿!这tm将来可是一群狼啊!

5.十年前毕业离开高中的时候，校长给我们讲话说：“现在你们即将离开，但我相信你们终有一天会回来为学校贡献你们的一份力量，成为学校的骄傲”最近学校地面翻新，公司派我来当施工员……于是：“十年前我走出学校继续求学，十年后 我学业有成，回到母校继续搬砖……”

6、入冬以来，胖了不少，外面又太冷了不想出去锻炼，就跟媳妇商量要买个跑步机，媳妇说让她想想就出去了，过了会回来，兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机，我高兴地跟着她出了门!媳妇把我带到商场里的电梯旁边，兴奋地对我说：老公你快来试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，保证比跑步机管用!