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    搞笑我们是认真的...
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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-26   浏览0次  标签:

    我怕你没红包

    老婆:今天我生日,给你一红包。
    老公;太阳从西边出来了?你过生日不跟我要礼物,还给我红包?
    老婆:逼逼啥,快说要不要吧?
    老公接过红包,捏了捏:尼玛,空的啊?给我一个空红包干嘛?
    老婆:我知道你没有买礼物,我也知道你偷偷的藏了点私房钱,给你个红包,你正好装起来送给我当礼物啊!
    老公:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-26   浏览0次  标签:

    再苦不能苦孩子

    老婆看到儿子的成绩,啪一巴掌:给老娘跪那去!
    老公:老婆,都说再苦不能苦孩子。
    老婆:你想干嘛?
    老公:来,来,儿子,这个搓衣板给你!跪在地上凉!
    老婆啪一巴掌:尼玛,你想得美,你也给老娘也跪好!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-26   浏览0次  标签:

    去把碗洗了

    吃完饭,老婆一指我:你去把碗洗了。
    我看了看还在吃着的儿子:你,去把碗洗了。
    儿子放下碗:老妈,你把碗洗了。
    老婆回头看着儿子:不想买玩具了是吧?不想我带你去游乐场了是吧……
    儿子沉默了。
    我:还不赶紧去洗?
    儿子把我拉到一边,悄悄跟我说:不想我替你隐瞒你藏私房钱的事了是吧?不想我替你保密昨天你跟赵阿姨的事了是吧?
    我:不,不,老爸跟你开玩笑的,我去洗了!


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-26   浏览0次  标签:

    考试有点兴奋

    走出考场,学渣同桌:刚才考试有点兴奋。
    我:兴奋,考试简单,考得太好了?
    同桌:我从来也不在乎考得好不好。
    我:那怎么兴奋呢?
    同桌:平时听老师讲课声音就像催眠曲,能睡着,今天考试没有老师的声音,有点兴奋,没睡着!
    我:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-26   浏览0次  标签:

    找个投机的

    矮脚虎王英追逐扈三娘,扈三娘态度冷淡,于是王英问:“你喜欢什么的男人?”
    扈三娘:“当然是能跟我投机的”
    第二天时迁被王英所杀,看着时迁的尸体,王英冷笑道:“休要怪我,怪就怪你是梁山唯一一个会偷鸡的男人”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-06-12   浏览160次  标签:

    搞笑图片:现在的软件公司为了招人也是想出了奇招

    小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。。

    现在的软件公司为了招人也是想出了奇招?

     

     

    到市里办事儿,还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人,忙里忙外的招呼客人,结帐。我问道:“几个月没来,换老板了?”男人只是轻嗯了一声。我又说:“可是面的味道没变,跟原来的一样啊!”男人腼腆的说道:“老板娘没换。”我去,故事挺多啊。。。

    你两公交车上别这样好吗。。注意一下形象

     

     

    用户:您好,我这里怎么老是上不去网啊?客服,询问了一下情况后:哦,有可能是你家猫出了问题。用户:好,你等一下……好啦,我家的猫已经让我撵出去了!

    我估计这女是衣服穿反了吧

     

     

    上学时候有一次和同学翻墙上网,谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿,最后越说火越大:“长本事了!再翻回去!”我和同学只好硬着头皮翻了回去,刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来:“哪来的小流氓!翻回去!”

    妹子这东西不是这么用的

     

     

    晚点99小时以上是什么鬼?

     

     

    这应该是我见过的最实用的发型吧

     

     

    兄弟你要在那再装个摄像头就更好了

     

     

    确认过眼神,对你就是我的心动女生

     

     

    看样子妹纸是起不来了,还不赶紧搭把手

     

     

    大爷:想撩我!我什么没见过?

     

     

    真想帮她一把

     

     

    口红很贵的,绝对不能吃掉

     

     

    心疼菇凉一秒钟。

     

     

    搞笑段子:

    1、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路。”同学B:“……”

    2、玩真心话大冒险输了,当着老师的面把作业撕了,然后说“劳资就是把作业撕了也不交给你,怎么!”别担心,我现在挺好的,一日三餐都有人喂…

    3、这几天,到处都是这里堵那里堵的消息!看到这我就笑了,明知这几天高速上会堵,还驾车拼死往里挤,你说你是不是傻啊?![1分钟前来自京沪高速]

    4、一小伙子买宠物猪,老板说放心吧绝对长不大,假一赔十。一年后猪长到了好几百斤,于是小伙去找老板理论,老板很爽气的接受了退货,然后又赔了小伙子十头猪!并继续承诺假一赔十。

    5、老师:“今早有个新闻,有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤,因为底下被满满的书的书包垫了没事,所以知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” 老师:“你滚出去!

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    2B青年爆笑社区

    发布时间:2018-06-12   浏览87次  标签:

    搞笑图片:这估计是2018年最牛的大学招生广告了吧

    老婆:“结婚这十年来,你最大的感受是什么?”老公:“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!”老婆:“说一说,听一听!”老公:“刚结婚那会,你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!”

    2018年最牛大学招生广告

     

     

    这可能是我见过说的最有道理的广告了吧

     

     

    两个人在一起久了,就象左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人,但那终归是过客,你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去。幸福有时候真的与爱情无关。

    是我的话我绝对不会选榴莲。。。

     

     

    “爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”

    老丈人:祖传技艺,传男不传女

     

     

    大林记得初中时,周末放学铃一响便跑去网吧上网。有一回和刚子狂奔跑去上网,半路跑了个“狗吃翔”大林正要回去扶他,谁知他冲大林来了一句“我去,你回来干啥,快去抢机子!”

    好吧隔着屏幕我都能脑补出那尴尬的画面

     

     

    这是一根有故事的黄瓜

     

     

    一道凉凉送给你同学。。同时也为你的称号默哀三分钟

     

     

    男生看女生的顺序

     

     

    美女与蛇,玩蛇被咬了吧

     

     

    让你装逼,这下好了吧

     

     

    哼,我是不会玩,但是我会坐啊

     

     

    妹子你这样的骑车方式我学了好久都没学会

     

     

    这就是周末不想出去逛街的你

     

     

    搞笑段子:

    1、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”

    2、相亲对象:“听说你有个初恋,跟我比怎么样?”我:“论身高比你高,论皮肤比你白,论学历比你高……”相亲对象:“切,既然这么好,为什么还分手?”我:“因为性别不和。”

    3、初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去…3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了~

    4、同事介绍他小姨子给我,约好今天中午吃出来饭,见到他小姨子时我愤怒了,为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了,见过蹭饭的,没见过蹭饭蹭的那么不要脸的!

    5、今天早上漱口的时候,我五岁的妹妹牙刷掉马桶了,我捡起来说:“掉马桶的牙刷不能用”,结果我妹妹傻笑着对我说:“哪有啊,你牙刷被我碰到在马桶几次了,你还不是在用”,我:……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-06-12   浏览141次  标签:

    搞笑图片:炎炎夏日没有什么是一杯冰饮解决不了的事一杯不行两杯

    今天骑车去银行取钱,到银行发现没带锁,巧了,旁边停了辆运钞车,站了倆押运员,我走过去对他们说,我进去取点钱你们帮我看一下车。取完钱完事出来一押运员对我说,请记住今天这个日子,有倆个人拿枪替你守着自行车我感觉我走到了的人生巅峰。

    夏天没有什么是一杯冰饮解决不了的事情 一杯不行两杯

    果然是一杯解决不了来两杯

    冰镇冷饮果然才是夏天最好的饮品

    跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀......

    某师大附中高三毕业班老师的板书留言…

    不忍离别,但车已到,站你远走高飞,我原路返回

    闺蜜以前有点胖,我老是叫她小胖墩儿。她生日的时候认真地对我说:“我不要礼物,我只想让你夸我一次瘦!” 我愣了下说道:“你瘦的跟头猪一样。。”

    人各有志 这话没毛病

    今天在路上,看到一穿制服在猛追一三轮小贩,心想这年头讨个生活真不容易。只听到那人在喊:站住,别跑了,我是警察,不是城管,我只想买个肉夹馍吃啊!

    车:累的我满头大汗!

    高中生什么才叫有天赋?

    渣男汉堡丁丁烧烤

    能进中铁二局那也是厉害的啊

    这是我见过的最容易的3D画法!没有之一!

    时光不老,我还能在战一百年

    兄弟你还好吧 还健在吗?

    让你穿拖鞋不要跑太快,你不听!

    你是不是傻 哪有带这些东西求婚的?

    自古真情留不住,唯有套路得人心…

    搞笑段子:

    1、今天走在街上准备街拍几张照片,突然一个美女映入眼帘,真的特别好看,我一个女生看了都羡慕她的容颜,用沉鱼落雁闭月羞花形容一点都不过分,后来我仔细看了看,原来,是开启了前置摄像头。

    2、老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!” “压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”

    3、今天跟老板请假:“老板,明天5.20我想请2天假” 老板:“你不是没对象嘛?” 我:“是不是有对象就给我请假?” 老板:“行,就你这样怎么可能有对象...” 我:”现在就是见证奇迹的时刻,老板请看。。。”老板:“你TM拿两个象棋几个意思。。。”

    4、一天女友带我去见他的爸妈,第一次肯定要留一个好印象,打扮的帅气,穿上正装!到了他爸妈家里,女友把我拉着:“爸妈,这就是我的男朋友。”他爸妈夸我:“小伙子长的挺帅的,穿的真精神。”哪知二货女友来了一句:“爸妈,他说了,要亮瞎你们的狗眼,肯定要穿的体贴,正式!”

    5、拿驾照后就没怎么摸车了,前两天老公休假带我回他老家,十几个小时的路程。到家后公婆关心的问累不累,老公说,这次回家亏了你儿媳妇,跟我换着开。我很得意,老公又说:我困了就让她开,只要她一开我就清醒了。

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-06-12   浏览59次  标签:

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