• 我们志在分享搞笑图片内涵图片
    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    neihange

    发布时间:2017-01-18   浏览59次  标签:

    还是年轻老师好

    两位高三学生聊天。
    甲:“年轻的老师上课就是好。”
    丙:“有什么好?”
    甲:“今天不是七月初七情人节么,老师们昨天都没有布置作业。”
    丙:“作业跟情人节有什么关系?”
    甲:“有关系啊,他们要去约会没时间改作业呗!”
    丙:“唉,我们班的老师都是年老的老师,害苦我们了,昨天布置的作业特别多,原来是怕我们出去约会啊!”

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    发布时间:2017-01-18   浏览59次  标签:

    最难忘的地方

    老婆逗老公:“亲爱的,你最难忘的地方是哪里?”
    老公想了想,说:“床上!”
    老婆红了脸,说:“死鬼!”
    老公:“被你折磨的命都差点没了,当然最难忘了!”

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    发布时间:2017-01-18   浏览59次  标签:

    享受有钱的感觉

    每次发了工资,同事就要在工厂门口的那条林荫道上不停地走几个来回。
    我好奇地问:“你这是要干什么?”
    同事笑笑:“没什么,就是想享受一下有钱的感觉,回家上缴后就没这种感觉了。”

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    发布时间:2017-01-18   浏览59次  标签:

    爱动歪脑筋的八戒

    猪八戒感到无聊的很,于是对沙和尚说:“沙师弟,咱俩比变化吧,我赢了,你就得叫我老公?”
    沙和尚:“啊~去你的,再说了,俺老沙肯定会赢你的!”
    猪八戒:“来,咱比比谁变的美女漂亮,你先来!”
    沙和尚还没等猪八戒把话说完,立刻摇身一变,变成了胸大腿长的美女,正得意之时,突然感到被猪八戒从后面一把抱住
    猪八戒漏出猥亵的笑容:“哈哈……今天,俺老猪要开荤了……”

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    发布时间:2017-01-18   浏览59次  标签:

    亲子鉴定

    儿子长的越来越不像爸爸,二货爸爸产生了怀疑,要求做个亲子鉴定。妈妈却坚持儿子是自己亲生的,不用鉴定。两人僵持不下,于是,带着儿子来到了医院。抽血化验时,爸爸对医生说,我怕痛,不用抽我的了,抽他们娘俩的就可以了!最后检查结果,儿子是妈妈的亲生儿子,爸爸开心的笑了……

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    郁闷的经纪人

    王宝强事件出来后,一群人找到了宋喆,要揍他。宋喆问,你们为什么要揍我?为首的一个人说,我们原来是做经纪人的,有着非常不错的收入,你TM的干的好事,我们现在都被老板炒了鱿鱼!

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    发布时间:2017-01-18   浏览131次  标签:

    搞笑图片:姑娘你看到阿姨那鄙夷的眼神了吗?

    丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后...

    搞笑图片:姑娘你看到阿姨那鄙夷的眼神了吗?

    我抱着一大堆寒假作业进屋对袖袖说道:“唉,好多作业啊!”袖袖估计心情不好,拿起我的作业就撕烂了,帅气地扔下一句话:“告诉你老师,作业我撕了,让她不服来找我!”我跪下哭道:“可是我已经做完了……”

    看脚!!

    孙子一到家,看到家里乌烟瘴气:“爷爷,你这是干嘛呢?”爷爷:“现在不是兴搞同学聚会吗?我准备搞个同学聚会。”孙子:“多大年纪了,搞同学聚会?”爷爷:“就允许你们搞吗?”孙子:“再说你搞同学聚会,你打电话联系同学啊!”爷爷:“打电话有屁用啊?”孙子:“你又烧香,又磕头有啥用?”爷爷:“我这就是在联系啊!

    老公在洗碗,半天没理我家的喵星人,喵酱就调成这副战斗模式了,看来它真的很受伤

    一个孩童一次在商场偶遇香港大富豪。小男孩:你为什么这么有钱啊。富豪:原来我和你一样,也很穷。但又一次我爸给了我一个苹果,我没有吃掉,而是买了又卖了两个苹果,然后是四个……男孩:我想我明白了。富豪:你明白个屁啊,后来我爸死了,我继承了他所有资产。

    这样晒衣服的妹子,吓得我腿都软了

    一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码[偷笑][偷笑],然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧启示:护院,不一定买狗,互联网时代,处处都要打破传统思维。

    有了这两个保镖,取钱放心多了。。。

    有一哥们儿,年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说:她叫莹莹,我不认识这字,以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……

    吃货的世界你永远不懂

    给老板32个赞

    树林里看到的,尼玛吓我一跳,以为上调了!

    这车还能用吗

    老板,你这么简单粗暴,还做不做生意了

    你是出来吓人的吧

    老板,你是说真的么?

    要不要舔个尾巴都这么销魂啊!

    让我用电脑给你算一卦

    真会苦中作乐啊

    段子时间:

    练钢

    小伙子相亲,看见姑娘手里拿着一本书,套近乎说:你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头,小伙问:你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?

    文雅

    相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………”

    尴尬

    一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”

    缘分

    二弟都三十多了,女朋友谈了十几个,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老妈很着急,弟弟却总是说“缘分未到,缘分未到呀!”。昨天,二弟又去相亲了,晚上到家,全家争先恐后地问他感觉如何,二弟笑:“你们都猜不到,我和那女孩还真有缘分!”听了这话,老妈高兴地说:“太好了!快说说,怎么有缘分?”二弟:“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

    尊重

    跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

    谈恋爱

    我们学校禁止谈恋爱。但是我们班的两个同学仍然在谈。被班主任发现以后,叫来双方家长,班主任本来是想让家长说说自己的孩子,结果家长聊了聊后发现对方家庭条件都不错,就给俩孩子订婚了,订婚了。。

    推理题:有两个已化了装的歹徒,搭成飞机溜到某市。请你与神探小子们一起,金库将他们识别出来![VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复"答案195"]

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    发布时间:2017-01-18   浏览151次  标签:

    搞笑图片:现在的女生宿舍都这么凶残吗?

    我爷爷昨天去钓鱼的路上被大车撞了,脑子半边都碎了,医生说就看这3天,挺过了就好,80岁了,能跑能跳,什么病也没有,突然出了这么件事,难道真要这么个方式离开吗,爷爷,我不想失去你,坚持下去好不好。

    搞笑图片:现在的女生宿舍都这么凶残吗?

    昨天媳妇不舒服,带她去医院。结果一检查,是怀孕了。把我乐的:“谢谢大夫了!” 大夫一脸惊恐“这事儿谢我干嘛,不关我的事啊!”

    好哥们的异地恋女友出差了 这哥们儿还不知道!

    走出考场的时候,她哭得一塌糊涂。 考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。 他不顾旁人的眼光,一把揽过她,霸气的说,“再哭我就当众吻你。” 她哭得更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。” “笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。

    感觉店长对陈老师满满的恶意

    记得高中那会,有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟,抽着抽着班主任就进来了!我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥,居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支,完了自己先点上,看我俩愣着不动,就说“没事,试试这烟”,我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样,我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑,走的时候说了句:抽烟没啥大不了,但得好好读书,别将来一辈子抽那些几块钱的”!

    妹子,你真的不热吗?

    出差回来,我迫不及待的想和她啪啪,老婆有些累,她问我:“老公,有个问题,你能帮我解答一下吗,回答对了就满足你!”我:“你问吧”老婆:“你说,吃草的羊为什么被狼吃掉,吃草的鹿为什么会被豹子吃掉?”我:“因为这是弱肉强食!”老婆:“呸,因为羊和鹿就知道草,早晚得玩完!”我:“……”

    男朋友负责给我们寝室打水

    我觉得我爸最帅的的时候就是那次我在学校被人打了,他就要去打那个打我的人,我后妈在旁边说你打人要坐牢的,他说:又不是没有坐过,大不了再坐一次 今天是我爸的生日,他也玩段子,段友们顶起来让他看到好吗?

    这技术一般人学不会

    这根棍子一定要带回家……

    这真不是八戒吗?

    大叔睡觉能低调点吗

    这段时间只能走路了

    你们这么萌,我都不忍心吃了!

    如今学校的标语都这么潮吗

    盒饭哥,外卖奇才

    有考虑过裤子的感受么

    段子时间:

    相亲

    别提了,刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟.……尼玛!这些是人么?!!…

    不好意思

    相亲的时候,气氛冷场。男的想找个话题就问女的:“你看,旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句:“她是我姐。”男的愣了愣,故作镇定说道:“呵呵!真不好意思,你们长这么像,我早应该猜到的!”然后就没有然后了...

    吝啬

    有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”

    突围

    男退役士兵和女数学教师相亲,发现双方都很胖,士兵:营养不错。教师害羞的说:没长高度,光长围度了,你呢?士兵:冲高受阻,只有向四周突围了。

     

    悲剧

    一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。同学问小摊的mm:总不会掉色吧?小摊mm老板说:绝对不会掉!同学问:掉色那怎么办?小摊mm打包票:掉色你操我大爷!第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。

    推理题:一天夜里,海滨A 座别墅里的富商康先生家被神盗光临,将价值千万的几件古董神不知鬼不觉地盗走了。康先生第二天一早发现后,立即向警方报案。刑警立刻赶到别墅展开侦查,可遗憾的是,并没有发现任何有价值的线索。当利带站在窗口向外眺望时,发现松软的沙滩上只有两行进入别墅的脚印,却没有小偷离开时的脚印。聪明的读者,你知道小偷是怎样逃走的吗?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案194”]

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    发布时间:2017-01-18   浏览94次  标签:

    搞笑图片:请问用什么来拯救妹纸的成绩?

    阿花高兴地告诉小丽:“经人介绍,我连续相亲10次,终于相到一个有缘人了。”小丽好奇:“有缘?怎么说?”阿花很羞涩:“他就是我第一次相亲的对象。”

    搞笑图片:请问用什么来拯救妹纸的成绩?

    小丽对男朋友的职业要求很高,第一是医生,第二是教师,第三是军官,其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友,都是因为不符合这些要求,她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的,过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的,王大妈说:“这次包你满意,人家是军医大学的教师!”

    有多少人是注意到了 这是两只猫?

    某天,我朋友去相亲,问了几个前来相亲的女孩同一个问题:“你多大?”2/3的女孩都相当自豪地答:“34C。”

    多功能热水袋

    有位女士经人介绍去饭店相亲,两人初次见面有些尴尬,相亲的男士问她:“我们是不是喝点酒呢?”女士不想喝酒,就委婉地说:“可是,喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦,我不开车,从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车,所以干脆不学。”

    妹子你的宠物好拉风哦

    男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。妹子愤怒了:不就是一个游戏么。该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000钟。。。。妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000 分钟,老娘倒贴你30!

    女汉子疯狂起来真生猛

    管他老师在不在,睡一觉再说

    结婚不易,且结且珍惜~

    骑两辆自行车的都弱爆了

    我的室友是个贱人,就这样被欺骗了

    这是一个忧伤的故事。

    蚊帐也能穿出高大上的感觉啊

    这个保险箱的意义何在

    女汉子你这煞气伤到我了~

    靠,早知道今天和老婆抢着洗衣服了。

    啥也不说了,期待下一秒

    刚到手就这样。。。肾好痛。。。

    段子时间:

    等级

    我觉得可以用反应时间给笑话分级:

    听到后不过脑下意识咧嘴的为一级;

    愣三五秒反应过来的为三级;

    上网搜索以后弄明白的为五级;

    事隔多年后猛然醒悟,一声大笑两行眼泪的为十级:“老子当年真是个SB哎哈哈哈哈...”

    红包

    刚刚老爸走我房间来看了看,发现我睡了。

    等他一走我又掏出手机继续玩,然后我看到有人给我发了一个红包,正准备领,发现是老爸!

    还好我反应快,没有领,不然就暴露了,全都是套路啊。

    猥亵

    挤公交,我旁边站了一对情侣,那个男的居然偷偷摸我屁股。

    我赶紧对女的说:“他摸我屁股!”

    女的白了我一眼:“多大点事儿,你摸回来不就完了吗?”

    于是我把手放到了她的屁股上。

    礼物

    嫦娥:“玉兔,你看这马上要过年了,你都还没有置办过节的东西,我拿蟠桃跟你换点东西,好吧?”

    玉兔:“别废话了,直说吧,挑个尺寸吧。”

    推理题:一个炎热的夏日夜晚,某独身男子回到自己的住处,但在30分钟后便中毒而死。死者伏在桌上,直到第二天早上才被人发现。桌上有一瓶可乐和两个杯子,其中一个杯子里还有一些可乐,另一个则装着水。但经化验,两个杯子里都有毒。房间里因装有空调,所以门窗紧闭,几乎是一间密室,也没有迹象表明曾有人和被害者在一起过。那么,凶手究竟是怎样下毒的呢?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案193”]

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    发布时间:2017-01-18   浏览79次  标签:

    搞笑图片:这个世界我越来越不懂了!

    陪哥们相亲,穷苦逼一名!!女方要礼金十万大洋,名曰:在一起五十年的话,一天才五块四毛八,对没房没车的哥们,已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们,实在忍不住:这样吧,咱一天给十一块,不,二十二块,按天结账,五十年后你还能多赚四倍的钱!看着对方精彩变换中的脸色,我带着满脸崇拜的哥们扬长而去!!!

    搞笑图片:这个世界我越来越不懂了!

    辩论赛变相亲会,“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”

    这样签名真的好吗?

    一外国小伙参加中国相亲节目。女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。 10盏灯灭。女:你干啥的?你爸哪单位?答:我是大兵,我爸没单位。 8盏灯灭。女:结婚有宝马?答:马车行吗?灯全灭。主持人:你来自哪,叫什么?小伙答:英国,别人叫我威廉王子。。

    妹子,地上凉

    男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”

    蒙娜丽汪

    年过35的中年汉,终于鼓起勇气参加电脑征婚,提出的择偶对象条件有四点:1.娇小玲珑;2.不怕寒冷,喜爱冬泳;3.身体健康;4.团队精神良好。一星期后,电脑择偶中心也终于有了回应,电脑显示是:企鹅。

    皇上,军礼太标准了。。。。

    有位女士经人介绍去饭店相亲,两人初次见面有些尴尬,相亲的男士问她:“我们是不是喝点酒呢?”女士不想喝酒,就委婉地说:“可是,喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦,我不开车,从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车,所以干脆不学。”

    男友的宿舍。。。。

    给女儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天,我问:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”

    女人拒绝男人四招。。。。

    今天去相亲,对面的猥琐男一直在小声念,隔了好久终于听清了:关了灯都一样,关了灯都一样……

    考场真是个人才辈出的地方啊。。。。

    我想知道拍照的同学后来怎么样了

    麻麻,你再让我睡一会。

    三明治,你别欺人太甚。。。。

    大神宿舍!

    孩子你太认真了,让老师情何以堪呀

    土豪,有房又有车

    段子时间:

    轻松

    镇里计委主任到市里学习,约我晚上一起吃饭,吃着聊着,我说:“你们现在舒服啊,开放二胎了,工作轻松了。”

    当时她的脸就拉长了:“以前抓超生,现在必须带头生二胎!”

    快递

    深圳好多人把嘀嘀和uber当快递用,叫车扔个货让司机送过去。

    某次拼车遇到,忍不住问师傅:“你作为一个司机的尊严呢?”

    “啊,他钱照样给的啊。”

    愿望

    我生平有个愿望,想去布达拉宫看看。

    终于攒够了钱和假期,带着激动的心情登上飞机,还没出拉萨机场,就因为高原反应,晕倒在地,被人送了回来。

    插队

    在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?

    因为只有自己一个人同意了,相当于和插队的人互换位置。

    变化

    我的前女友很漂亮,别人看到她的照片都会夸:“你的女朋友真漂亮!”

    后来我换了个女友,别人看到她的照片都会说:“你们俩真有夫妻相!”

    推理题:某男子因生意失败,在密闭的宅内打开煤气自杀,有人发现后报警。从现场看,他当时正在写遗书,后来因天暗下来、看不清而打开床头灯。不 过,警方一看就判断出,此人属于被害,现场是另有人布置出来的。请问警察的推理依据是什么?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案192”]

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    发布时间:2017-01-18   浏览139次  标签:

    搞笑图片:新招的妹子上班总这样 你们说到底开不开?

    男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我是富二代,我有一千万;B说:我是富二代,我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

    搞笑图片:新招的妹子上班总这样 你们说到底开不开?

    我同事告诉我,现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车,而是问:“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震惊了,这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!

    在宿舍拿出薯片,就是这种感觉

    某男相亲成功,某天去女方家里拜见她父母。初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。这时她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”某男想都没想,就回答道:“您闺女!

    店家,你这是不要营业了么?

    男女相亲见面,男方很不满意女方相貌。正好来一电话,男方接电话道:“喂,嗯,没干嘛,看电影呢,哥斯拉!”这时,女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂,没干嘛,看电视呢,奥特曼!”

    遛狗达人,妞去遛狗,12只狗,街边的妹子都疯了,我也疯了。。。。。

    男子去相亲,见面简单寒暄后,直奔主题。女:“你一个月多少钱,有房子吗?”男:“你三围多少?木耳黑吗?”

    论艺术照与证件照的区别

    麻花去相亲,见面后与女子交谈的很开心!突然,女子由于笑得太夸张,脸上好厚的一块粉掉了下来!顿时气氛尴尬不无!这时,麻花连忙说道:“你太客气了!第一次见面就送粮食!!”

    碉堡了吧…

    男朋友镜头里的我,上面那个是我!

    手机遥控器二合一

    哥们,这样睡觉特别酥服吗?

    次饱了,铲屎君给剔剔牙!

    别让粑粑带孩子!

    为了找WiFi也是拼了!

    第一眼有没有看错呢?

    这些玩具都被我承包了。。。。

    霸气的吃西瓜方式

    这鸡精绝对够味!

    段子时间:

    动情

    我坐在火车站旁温暖的洋快餐店里,听见身边一男人动情地打电话:“女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去坐了,又不吃东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了,你慢点啊。”

    放下电话,他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。

    叫声

    养了猫之后,本来比较安静的家里感觉变得热闹不少,每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声,声调高低起伏多种多样,蕴含各种感情。

    当然,基本都是人发出来的,猫自己并不经常叫。

    懒散

    我们这些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。

    洗碗

    哥们头一次去女友家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗,不小心打碎了两个。

    第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了。

    唱歌

    我非常喜欢唱歌,每天晚上都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。

    一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈就会很快闭嘴的...”

    推理题:富翁清木被杀死在家中,在清木门前路上有一串成锯齿状的痕迹。据目击者说,当天有两人在清木家附近走过,一个是身材高大、穿着足球鞋的刑释人员山本;另一个是穿着和服的清木的侄女幸子。警方认为这二人都有嫌疑。那么,谁的嫌疑更大呢?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案191”]

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    发布时间:2017-01-18   浏览177次  标签:

    搞笑图片:你两以后秀恩爱注意一下 大爷都都看不下去了!

    我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了

    搞笑图片:你两以后秀恩爱注意一下 大爷都都看不下去了!

    女:有公寓有雅阁吗?男:没。女:我有点事,先走了。男:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老是逗人家,穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。

    这是一张有故事的图片

    相亲时,苦逼问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”?女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”?苦逼一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们不合适!我有两个**”

    为了对抗雾霾姑娘也是拼了。。。。

    被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣!

    喵星人也是醉了

    本人有一牌友年奔40光棍一个嗜牌如命技术高超打牌拿牌从不看牌全凭手指摸……今天回家看他一脸沮丧就是前去询问”怎么啦老王””唉!别提了,今天去相亲开始的时候都挺好的眼看事要成了,吃饭的时候聊着聊着她说她会看手相如是我就叫她帮我看看谁知她看了后扔下句难怪打光棍就走了,你说是我命不好么?

    活的不如一只狗!

    你在画中,亦在我身旁

    这样吸烟手上就木有味道了!

    地铁上偶遇奥特曼

    妈妈再也不用担心我吃饭没食欲了!

    这个不断刷新三观的美食界。。。

    你是猴子派来的逗比么?

    高手在校园啊

    毫无违和感。。。。

    这家理发店真是高大上啊

    段子时间:

    年会

    现在有些单位,年会花各种心思,搞各种节目,有的还很低俗,觉得这样能凝聚员工向心力。

    其实玩过《三国志》的人都知道,增加属下忠诚度的最好方法就是给钱,你年会索性也别办了,省下的经费大家分一分,那才是皆大欢喜。

    天生

    火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来。

    家长先是祭出:“他们还是孩子啊”,见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。

    一旁的大叔叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻逼的。”

    误解

    如果真的有鬼,人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢?

    如果我是鬼,我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩。

    问题

    有一个问题,已经困扰了我许多年:究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”?

    经济

    还有人在说实体经济没受到影响?你去找条商业街看看,不是工厂倒闭清仓特价就是老板跑路以货抵债。

    比如我们家旁边那家卖鞋的,都清仓两年了还没清完!

    推理题:有一名歹徒溜入小区干坏事,被几个低年级同学看见了。小同学事后向警察叔叔描述了那名夕徒的长相。由 于年纪小,他们的描述顺序有点缺乏条理。看看,谁说的歹徒五官特征最能与警方备案中的其中一人对上号?VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案190”

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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    也话赠别

    老班爱唠叨:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴!
    科任老师嘲:一寸光阴一寸铜,寸铜难买瞌睡虫!
    同窗临别言:一寸光阴一寸铁,转眼三年须分别。
    几年同窗多恩爱,形影不离常作怪。
    白日放歌还纵酒,夜半翻墙会网友。
    莫笑哥们爱犯浑,行侠仗义偷鸡豚。
    而今东西隔南北,形单影只好造孽!



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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    你家有多少存款?

    昨晚去相亲,在咖啡厅见面,自我介绍后,女的很直接
    女:“你家有多少存款?”我指了指门口停着的一辆宝马
    我:“看到宝马车车主了没有,他有多少钱我家就有多少存款!”
    女:“他是你爹?”
    我:“不,被他蹭倒的老头才是!”

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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    青蛙总是跳

    院子总是有青蛙跳出来。
    老公:总是有青蛙跳到我们的院子里,怎么办?
    老婆:不如把他们抓起来卖给饭店,还能赚点钱。
    老公:不行,青蛙是益虫。
    老婆:有了!
    第二天,老公看到院子里的情景。
    老婆:怎么样?
    老公:你确定在它扪脑门上贴一张符就不跳了?

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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    中国崛起感谢谁

    几个朋友在讨论一个话题:如今中国崛起,美国衰落,最该感谢谁?
    我想了想,说:应该感谢凤姐!她去了美国后,奥巴马老担心她要嫁给自己,无心工作,美国经济不见起色;白人以为凤姐是黑人,激化种族矛盾。而中国,学子们终于可以拼清华北大而不用担心凤姐会嫁给自己,于是人才数量爆炸,中国自然崛起!
    此处,掌声如雷!

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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    经纪人

    经纪人这个专业看来马上要火了,为了赶上这一波,我得尽快的托人找关系找个经纪人当当。现在跑男其他人的经纪人估计比较难做,请问谁有门路,我想当王祖南和包贝尔的经纪人人!

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    neihange

    发布时间:2017-01-17   浏览59次  标签:

    机智过头

    我想学绝世武功。
    历经千辛万苦,终于让我找到一本《独臂刀》的绝世秘集。
    但里面有一个要求,独臂刀专攻一臂,所以得砍掉一只手。
    为了绝世武功,我果断砍了左手。
    终于,我天下无敌。直到我遇到一个双刀客,惊觉他的刀法与我相似!
    他笑道:“你练的是独臂刀吧?”
    我:“没错!难道你也是,可你明明是双手刀!”
    他大笑:“你个白痴,你把一只手绑起来练不就成了么,还真砍了一只手,没见过你这么蠢的!”
    我:......

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    发布时间:2017-01-17   浏览137次  标签:

    搞笑图片:姑娘坐个地铁咱安分一点好吗!

    一哥们模仿泡妞高手将情人电话备注改成10086,意欲偷梁换柱。第一日晚,该二货故意在妻子面前接到情人电话,还特意让妻子看来电显示:10086,看完,妻子不语,默默去了厨房,该二货狂喜,以为得手,但见妻子手持菜刀走出:老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,是话务员串门吗,我现在把移动的笨蛋话务员给剁了。

    搞笑图片:姑娘坐个地铁咱安分一点好吗!

    和老爸在家里安逸的看着电视,老妈突然跑进来,大叫:“快点!一会有地震,快收拾东西逃走!”听完,我和老爸像失了魂一样跳起来,赶紧收拾各自最宝贵的东西,十几秒后我们爷俩跑出家门,只见老妈拿着个麻袋,站在门口笑着说:老实点,都交出来吧!

    没办法好好坐飞机了

    今天坐火车回家,对面的小女孩突然说到:看白火车。小女孩的外公说到:这是动车。这时女儿也学着对面小姐姐说:妈妈看白火车。二货老婆回了句:是啊,白火车真白。

    喵星人在想什么呢啊

    儿子五岁,总是粘着和我睡,我告诉他他是男子汉,不能总是和妈妈睡。小家伙天真的说:不都是一个男的配一个女的睡觉吗?

    正中!

    飞行员假期回家休息,到了家门口,想给老婆一个惊喜,就幽默滴喊:“737请求降落,737请求降落!”只听见屋内一陌生的男声传来:“747明白,我马上给你腾出机位!”

    这里好像发生了什么

    处了两年的闺蜜,前两天抢走了我最爱的男朋友,我哭的撕心裂肺,问她为什么要这样对我?我们可是最好的闺蜜,她也是哭的撕心裂肺道:当初我就跟你说好了的,他是我最喜欢的类型,我:那谁让你当初没钱买呢!!

    你开车去哪

    有那么一瞬间,我觉得好诡异。

    我有恐高症,怎么走?

    小主您要Iphone6还得预定啊

    谁干的,给我站出来!

    哈哈哈哈哈哈。。各位卿家平身吧!!!

    段子时间:

    睡着了

    早上,正当我翔意来袭时,我刚走到卫生间门口,儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊:“老爹,我先大号,憋不住了!”没办法我有回到床上平躺,大喊:“儿子你快点儿啊,我也是大号!”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。卧槽我居然睡着了!

    下雨

    二叔年前跟着他哥们儿去非洲工地上干活儿,做瓦工,,他哥们说那是大公司,工资高,福利好,而且旱涝保收,如果遇到下雨天不能干活也算钱,去一天就算一天的钱。二叔开玩笑说,要是天天下雨就安逸啦!现在二叔已经在非洲呆了一年半!一年半了,那地方就没下过一场雨……

    装晕

    哥哥嫂子在家训练小侄子自救能力,哥哥作痛苦状假装晕倒了,嫂子见状着急的对小侄子说:爸爸晕倒了怎么办呢?小侄子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声:看我的!然后一瓢水往哥哥头上一泼……别说这招挺管用,哥哥立马跳起来抓住侄子揍了一顿!这好像没什么不对吧,电视上就这么演的!

    装逼

    上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌“让你抽中华”,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....

    劫道

    lz第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温婉秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,我娘家这边没一个打得过他……

    娘家

    昨天媳妇回娘家住,约好了今天早上九点去接她,结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了,醒来都九点半了,就给赶紧给老婆打电话说:“媳妇你好久不回娘家,多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说:“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了,你再不接走我家都被吃塌锅了。”

    没玩过

    媳妇问我,陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨?我说这事儿我儿子能给你解答!媳妇不相信,说怎么可能!我问儿子:爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚,你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的?儿子:因为这个我没玩过……

    推理题:某单位一份重要的内部资料失窃了。下面是众人的辩护,你认为谁最可疑?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案189”]

    191

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-01-17   浏览191次  标签:

    搞笑图片:都是情侣约会 差别咋就这么大呢!

    初次陪朋友去接假睫毛,好奇的特别多,看到快要接完了,一个没忍住朝她吹了一口气,艾玛,好像什么东西没见了。我不是故意的,我只是没忍住想看看牢固不

    搞笑图片:都是情侣约会 差别咋就这么大呢!

    那天晚上,我走进一个小巷子。忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上对我说:兄弟我真是走投无路了,麻烦借我三百块钱。我看看他的体格,把钱包递给了他。没想到他真的只拿了三百块!还要了我的电话号码,说有钱会还给我。没过多久,他打电话让我过去。本来不想去的,三百块也不多。但怕他以后内疚,想想还是去了!还是那条小巷,还是那把刀!抵住我的腰说:在借三百。

    二汪,睡个觉真的要这么妖娆吗。

    儿子:“爸,你每天可以给我1块钱吗,我要攒钱了?” 父亲:“你每天攒1块钱干嘛?” 儿子:“我打算“日行一善”!” 父亲:“好儿子,我很欣慰你这么小就有善心,老爸支持你!” 期末家长会,听到老师喊道:“哪位是“邢一善”的家长?”

    为了抢个镜,也是辛苦了!

    晚上跟公司领导和同事打麻将,散场后回到家,老婆问怎么样?我苦着脸说:“跟领导打牌能赢吗?输了五百多。”老婆听后点了点头,说:“下次别去打了,这次的钱就不从你下个月零用钱里扣了。”我爽快的答应了。第二天和老婆去菜场买菜,正巧遇到领导老婆,那老娘们一开口:“小律啊,你昨天手气真是太好了!一摞三,赢了一千多啊!”额,我特么差点没被这句话给噎死....

    风怎么刮的,冰都记得

    正在看周迅演的电影,闺蜜过来说:“这不是那个谁,鲁迅嘛~”我:“你搞错了吧,她姓周!”闺蜜:“没错啊,鲁迅是姓周啊。”呃,,,好吧,我竟无言以对……

    霸气侧漏了啊!

    我四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭……不久,她就变成我女朋友了…………终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!

    遛狗、遛鸟见过遛兔子的么?

    吃货见什么都敢吃

    知道你是个正义的男人,也不用这么高调吧

    我有独特的防盗方式

    大猫的拥抱我也好想要!

    来感受下程序员的愤怒吧。。。

    看我性感的大厚嘴唇

    段子时间:

    套路

    网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸妈突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我爸妈也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她爸妈就回来了,为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想,我他妈是不是被套路了?

    没看懂

    记得我第一次去相亲时,没人告我男方身高比较矮169cm~ 我170cm的身高,还又穿了双4厘米的高跟鞋,男方见我后 眼神先头看到脚然后从脚瞄到头再一次确认下,然后他感叹一下:好大只...... 是的,然后就没有然后了...

    闺蜜

    去闺蜜理发店理发!闺蜜新招的男学徒负责给我洗头,正闭目享受,突然感觉有液体滴我脸上!一睁眼,小学徒正慌张的擦口水,擦!我这暴脾气,刚要发作!小学徒红着脸“对不起!姐,我就看你实在太好看了,没忍住!” 我原谅他了。。。

    小公举

    小侄感冒发烧,我带他去诊所看病!护士让他脱裤子,在屁股上打退烧针!小侄死活不脱,最后被护士强行给脱了,护士“哟!原来是个小伙子呀!难怪会害羞!还以为是个小公举!”小侄红着脸“护士姐姐,你都把我看光光了,要对人家负责的!” 噗!!这熊孩子都跟谁学的??

    爱干净

    快过年了,爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门,吓得‘扑通’就跪下了,哭着说:你们是给我准备好后事了吗?。。。呜呜呜。。。

    推理题:某富翁旅行图中在酒店里失踪了,保安人员无法确定是否与劫财有关,你判断呢?[VX号:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案188”]

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