• 我们志在分享搞笑图片内涵图片
    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    xiaominlaile

    发布时间:2018-12-12   浏览59次  标签:

    QQ动态图:冬天的出门方式,姑娘们学到了吗

    冬天的出门方式,姑娘们学到了吗

    QQ动态图冬天的出门方式,姑娘们学到了吗

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-12-12   浏览59次  标签:

    经典动态图:众所周知,猫是液体

    众所周知,猫是液体

    经典动态图众所周知,猫是液体

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-12-12   浏览59次  标签:

    经典动态图这就是智商压制吧

    经典动态图这就是智商压制吧

    这就是智商压制吧

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-11   浏览167次  标签:

    搞笑图片集:2018年晃眼就过了有多少觉得自己活不如狗的?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上头还说要裁人,我力争,人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包。

    2018年晃眼就过了有多少觉得自己活不如狗的?请举起你的双手?

     

     

    插播一条搞笑段子:刚买的高跟鞋不合脚,晚上去医院照顾生病的奶奶到十一点,回家的时候碰到一个一身白衣的帅哥,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥兒痛苦的蹲了下去,说,你能看见我?我脸一下惨白下来,莫不是见鬼了,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还踏马这么用力踩我?

    是不是很真实?是不是看到了自己的样子?醒醒吧!

     

     

    插播一条搞笑段子:爸爸,我是不是18岁就是成年人了?”“是啊”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限...

    兄弟你能活着就已经很不错了

     

     

    插播一条搞笑段子:晚饭后,老王儿子的班主任打来电话:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”老王一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

    说的好像又很有道理一样的

     

     

    插播一条搞笑段子:上学的时候,同桌长的特别壮,性格比较直。一天,女同学在校门口被几个混混欺负,他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你,这货幽幽地说,“没事,就是一只狗被欺负我都会救”。

    大年初一也是初三呀,这道理我也认同这位同学的答案啊

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

    现在看着美女图片没有以前那么冲动了,至少要先想一想

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.公司周年庆,公司领导来办公室挨个问好发红包。领导刚走到我跟前,我激动的站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬我特么跪那给领导说了一段祝福的话,领导拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。这还没完,我刚站起来,旁边小王嗵的一声也跪下了...

    2.今天下午在家擦玻璃,我正骑在梯子上,不经意瞥见我爸正和一男一女在说话,时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女,快别擦了,刚那人看见没,那是李阿姨给你介绍的对象,说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的,怕以后降不住你,人家没同意!

    3.晚上十一点,毫无睡意,跟女儿躺床上各自玩着手机。无聊的抢了几个红包后突然记起女儿的手机似乎没多少话费了,就在网上给她充了一百块。几分钟后,身边的女儿发出一阵狂笑: 妈妈妈妈,不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了。我:…………

    4.堂哥带准嫂子第一次回家,我正在剁饺子馅,铛铛铛的,准嫂子让我起开,嫌我剁出来的声音是噪音,于是她拿着两把菜刀,有节奏的武动,铛~铛,铛铛铛,铛~铛,铛铛铛,铛~铛~,铛~铛铛铛铛铛铛!我一脸懵逼的问堂哥嫂子干嘛的,堂哥小声给我说“你嫂子从小练天津快板的!”

    5.九九年和暴脾气的哥们自驾车出游,从宁夏入甘肃,奔九寨沟,傍晚经文县时遇路查,警察验驾照和行驶证时问我哥们:你喝了多少酒呀?呛的慌!哥们立马来了气:什么鬼地方,山大沟深!不喝些酒,我怎么敢开?!警察语塞,随即放行。这事要放到现在,还不把他的屎整出来!

    6.公公过生日,老公教闺女给公公磕头和说祝福语,闺女不懂磕头,整个人趴在地上。老公急了“不是这样子,是要跪着磕” 闺女想了想,灵光一现道“喔我知道了,是不是你上次惹妈妈生气了,被妈妈罚跪下的那样子?”

    7.小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸在旁边张口就骂:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息

    。看我怕过什么?我接了一句:你怕我妈。我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?。我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。

    我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-08   浏览152次  标签:

    搞笑图片集:年底了各行各业都在争业绩 希望能过个好年吧?

    插播一条搞笑段子:一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。

    年底了果然各行各业都在争业绩

     

     

    插播一条搞笑段子:我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听,可谓是有理有据,根本无法反驳。完事了我说:妈你明白了吗?我妈叹了一口气说:明白了,他们都是骗人的,说什么养儿防老真的是骗人的

    那么问题来了,孩子他爸算不算违法?

     

     

    插播一条搞笑段子:有几个年轻人去公园游玩,到了检票口排队进去时,检票的问:“票呢?”前面的人都指指后面,说票在后面那位手上呢。等轮到最后一个人检票时,检票的问:“你怎么只有一张票?前面那几个人的票呢?”那人脸上装出一副惊讶的表情,说:“啥?我不认识他们呀……”

    原来程序员的穿着并不限于格子衫啊

     

     

    插播一条搞笑段子:刚才去公共厕所,看着从坑底慢慢往上爬的那些小蛆,我思绪万千...记得小时候,最大的乐趣就是看着它们快爬到坑沿上,然后一泡尿把它们呲下去,然后再看它们慢慢往上爬。如今随着年龄的增长,那种儿时的乐趣,再也找不回来了...不是因为失去的童心,而是因为尿没那么有劲儿了!

    我想这应该不是又在黑胡建人吧?

     

     

    插播一条搞笑段子:“现在没人,我可以亲你一下吗?”老板娘愤怒的说道:“放肆!老娘的便宜,你也敢占!”我笑着说道:“求你了!就亲一下...”老板娘骂道:“滚!立刻,马上...”我淡定的说道:“上回你让我修办公室的空调,我顺便把监控也修好了...”老板娘冷静了一下,说道:“你亲吧...”

    总感觉很面熟。。一时想不起来是谁,但我坚信是个男孩子

     

     

    插播一条搞笑段子:我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了!上了这么多年的学,我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的决定——嫁人!

    妹子你是想念你家猪哥哥了吧,赶紧回高老庄去看看吧

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.丈夫:“在我死之前,我必须向你坦白...”妻子:“嘘,没有什么需要坦白的,没关系。”丈夫:“不,我想死得踏实一点。我和你的姐姐、你最好的朋友,还有你的两个同事都有一腿。”妻子:“我都知道,这就是我毒死你的原因,现在把眼睛闭上吧...”

    2.我:老板,我要辞职,不想干了!老板:什么?辞职?辞职是你该说的话吗?我:老板的意思是要重用我吗?老板:重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!我。。。

    3.今天下午去相亲,相亲来的妹子长得很有气质和仙气,她问我:“买房了吗?”我:“下个月打算买一套房。”她:“买房两个名字能写我一个吗?”我:“可以的!”她高兴的打电话给她妈妈:“妈,他同意写我的名字,另一个名字你想我写爸爸的名字还是写你的名字呀?”

    4.今天儿子对我媳妇说:妈妈,妈妈,你快去买遥控器,越多越好。”媳妇惊讶的问:“买那么多遥控器干啥?”儿子:“我发现遥控器后面装电池的地方塞的有钱,咱们多买一点遥控器,就发财了。”我怎么感觉我今天要倒霉呢?

    5.偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

    6.老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-07   浏览110次  标签:

    搞笑图片集:有多少曾经梦想仗剑天涯却因工作太忙没去成的?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩,每天都看他遛狗,但是不确定他是不是Gay。终于有一天我在楼道碰见了他,忍不住试探问:我…我可能和正常人不一样,我不太喜欢女孩……他高兴的大喊道:你也喜欢跟狗?

    曾经梦想仗剑天涯后来工作太忙没去成。。

     

     

    插播一条搞笑段子:在我工作最不如意的那段时间,心灰意冷下整天混吃等死。后来好哥们打来电话:“兄弟,还记得我们的诺言吗,有福同享有难同当,我现在开了一家公司,你过来当副总吧!” 他的话语让我突然有了一线生机。我拖着行李找到他,他正在烈日下刷外墙,然后我顺理成章成为了他家政公司的副总,公司就我俩人…

    最近形势不好啊只能找个这样的地方开

     

     

    插播一条搞笑段子:公司的数据库忽然坏了,报一些稀奇古怪的错,公司没人能搞定,老板很着急,叫我到办公室,说:你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位,年薪50万。我大吃一惊:50万?老板点点头:你负责面试,就问他怎样恢复我们的数据库,另外,切记!不管能不能答出来,都把他拒了……拒了……

    你这是要准备起飞的节奏啊?不过这应该不是位妹子吧

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

    我只看到了一大波僵尸赶来的画面

     

     

    插播一条搞笑段子:我有个女同学,交了个很帅的老外男朋友,经常在大家面前秀恩爱,各种的秀…… >最近发现她特低调,感觉不像她风格,就打电话问了一下,她沉默良久后,才带着哭腔说:“他中文考试及格后,就找不到人了……”

    肥宅吃你家饭了还是睡你家床了?

     

     

    兄弟只能说你是真的中毒太深

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家能够喜欢:

    1.一个火辣性感的妹子骑车时摔了,头摔得挺厉害的,赶来的急救人员上前给她检查伤势。 “我现在伸了几根手指?”急救人员问. 妹子突然大哭起来。 “妈的,我下半身都瘫痪了吧,一点都感觉不到啊”

    2.高考那年我本可以选择北大或清华,然而我还是选择了武大,一方面是我不喜欢北京的天气,第二是武大的保安有双休!

    3.老板过生日,破例让员工去喝酒,而且上的是好酒茅台,听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖,我开玩笑喊了一声:“再来一瓶!”话音刚落,服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来,彬彬有礼地说:“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了···

    4.王主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问:你这养的什么啊?我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐的听老板说:小王啊,你的办法不行啊,再想下有啥办法开除他。

    5.上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”我:“……………………”

    6.正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-06   浏览91次  标签:

    搞笑图片集:资深程序员面试被当新手 拿下帽子后直接被录取

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:前几天带男友回家见家长,带他参观家里,到二楼我爸妈的屋子,我说:你看,这床可软了,然后呈大字蹦到床上弹起,随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧!然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会有人信吗??

    资深程序员面试被当新手 拿下帽子后直接被录取,格子衫难道还不能说明一切吗,还要脱发才行?

     

     

    插播一条搞笑段子:夏天的时候,和闺蜜去水上乐园玩,为了节约钱,就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候,小内内被水冲走了,然后我赶紧潜水里,开始到处摸。结果我那帮闺蜜,以为我溺水了,使劲的把我往上拽……

    据说很多人都没有算明白这个题

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!”“对不起对不起,只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”

    这是一位有故事的老板,肯定被坑惨了

     

     

    插播一条搞笑段子:刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈,你们听我解释一下!

    到现在我也没理解是为什么

     

     

    插播一条搞笑段子:在公共澡堂洗澡,我正在弯腰洗头,眼睛闭着洗到正兴,突然身后啪的一声……我内内顺势脱落,我立马挺身,跳了起来…… 后面一大叔:小伙子,别怕,我只是差点摔了一跤,顺手逮到你内内了……别那么大动静。 ~次奥丶你这……

    你们为了拍照也是够拼了

     

     

    这鞋子确实很有灵性

     

     

    老规矩,最后送上一组搞笑段子,希望各位客官能够满意,如若满意还望以后多多捧场:

    1.参加婚宴,新娘是奉子成婚不喝酒,而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎:“和新郎喝酒的是谁啊?”伴郎答:“新娘前男友。”我心想,这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上,新郎偷偷拔了他几根头发。

    2.初中时,小明交了一个女朋友.一天去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把小明藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见小明在洗衣服,然后小明说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”小明心想真tm佩服自己的机智。突然她妈吼道:“那你特么洗我衣服干什么?”

    3.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”

    4.很多中年男人开车回家熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任;在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里享受那五分钟,因为我特么没车。

    5.楼下刚开一超市,开业做活动,消费抽大奖,好不热闹!好不容易等到开奖,特等奖液晶大彩电被一个阿婆给抽到了,主持美女激动的邀请阿婆上台做获奖感言,只见阿婆颤颤巍巍的走上台说道:这要是真的该有多好啊……

    6.前天晚上跟朋友去吃烧烤,一觉醒来肚子不舒服,拉了一天,朋友也好不到哪里去。 昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子,老板听后连连道歉,免费请我们吃一顿,妈的今天两人又拉子一天。

    7.初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS,那时候叫半条命,而且有队友伤害,我第一次玩很紧张也分不清警匪,一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后,每一局开场队友们都一起先找到我,把我打死再出去迎战。

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-06   浏览137次  标签:

    搞笑图片集:像这样高端大气上档次的大楼 取个什么名字好呢?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来,这是旁边一老头笑呵呵对我说,小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。

    请为此楼命名,取个什么名字好呢?

     

     

    插播一条搞笑段子: 刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗? 我说是的。过几分钟她开始生气了...现在我发现医院的wifi其实挺快的

    你眼里的自己VS家里人眼里的你(当你修好路由器的时候)

     

     

    插播一条搞笑段子:手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出几年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。 片刻,她果然打来了,我猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!?然后用尽力气想把手机摔了个稀巴烂。手机飞出去很远,看还在通话中,拿起手机听见前女友问:刚才什么声音,你摔手机了吗?我支支吾吾的回答:是的,不想再听见你的声音了。前女友说:你不想听就不听吧,看来离开你是我最正确的选择,手机都没摔碎,还用以前那个诺基亚呢吧...唉...本想装个X,一不小心又受到一万点伤害!

    跟你一起来的狗子,马上就熟了

     

     

    插播一条搞笑段子:一个酒鬼经常到一馆子蹭酒,一天老板对酒鬼说,你只要完成我三个任务就可以在我这喝酒不给钱:1、一口气喝十瓶酒。2、去给河里的河马拨一颗牙。3、把河对面的老女人上了。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒,然后一下跳到河里,只听见河马一声惨叫。。。。最后酒鬼游上了对岸大声叫了一声:那个要拨牙的老女人呢?

    确实够左右为难的

     

     

    插播一条搞笑段子:前段时间跟朋友一起吃饭,饭后朋友买单300左右,朋友对老板说你看我们吃了那么多你送点啥吧?老板愣了一会说了句:我送你们出去吧、瞬间笑尿了。

    惊艳是惊艳,不过还是觉得怪怪的

     

     

    妈妈再也不担心我挤地铁了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.帮老爸网上买了个按摩椅,下完单就打电话跟我爸说,结果就被老爸一顿骂,说乱花钱,无奈马上退了货。。。。十天后,老爸打电话问我,怎么椅子还没到,隔壁赵大叔,李阿姨,王大婶天天都在问呢?我。。。。。。。

    2.老师在课堂上问,一公斤棉花和一公斤铁哪个重?小明回答:铁重!老师说:回答错误,都是一公斤当然一样重!小明:一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔,你敢站在哪个下面?

    3.昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令: 必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中……然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!而我,看她玩的正欢,我也自己包里,拿出了即将完工的,十字绣……

    4.某公司老板,打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了,怎么回事啊?” 公司甲:“对不起,我们立刻改进” 挂掉电话后,公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得,程序又崩溃了,你们可是收了我1千万啊!赶快给我解决” 公司乙道完歉后,打电话给公司丙“我花了100万,你们就帮我设计出这样的程序啊!又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗?怎么又出问题了?” 教授回到教室说到“同学们,上次你们设计的程序又崩溃了,像你们这样将来还怎么毕业啊!怎么对得起上面给我们1万块的投资啊!”

    5.男:“你一天最幸福的时刻是什么?”。女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“吃卤肉饭。”

    6.高中时哥们和班主任女儿谈恋爱被举报,自此班主任就屡屡找哥们的茬,别人做一道题,哥们要做十道,别人背一百个单词,哥们要背一千个。哥们越抗争,班主任越整他,哥们也就放弃抗争了。两年后,靠着班主任的特殊待遇,哥们愣是考上南开,而班主任的女儿才走了一个大专。。

    7.下午去银行取钱的时候,门口忽然进来一个人,脸上蒙了块黑布,说:“都别动,抢劫!”我当时就吓蒙了,刚取了两万块钱,柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说:“我存两万!”那职员的头,摇得跟拨浪鼓似的:“麻烦你再去叫个号!”

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-05   浏览170次  标签:

    搞笑图片集:这样的纹身挺好看的 有人知道这纹的是什么吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小明早上感冒了,很难受,结果媳妇公主病太严重,竟然让他去做饭,本来就生病的小明气的不行,结果和媳妇吵了一架,摔门而去,中午回来的时候,媳妇竟然做饭了!有菜有酒!还拿过来两片头孢给小明,看看如此体贴的媳妇,小明不禁有些悔意,于是当着媳妇的面,自罚了三杯…

    这样的纹身挺好看的 有人知道这纹的是什么吗??我只知道,认识这个纹身的多半都已人到中年

     

     

    插播一条搞笑段子:一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的。

    这两兄弟也快被玩坏了!

     

     

    插播一条搞笑段子:毕业后去了口腔医院当牙医,有一次中午,我在玩手机,老师傅出去吃饭了,突然一对年轻的情侣来了,说是女孩牙不好,我让女孩坐在椅子上,看了一会,没有蛀牙什么的啊?牙齿很健康!结果,男孩说女孩虎牙太长了,可不可以拔掉或者磨平,问他为什么,他不说,然后我就他们赶走了,老师傅回来后,我跟他说了刚才的事,老师傅叹口气:“你啊!还是太年轻了啊~”

    这样的分析很有道理,左右为一对中间为红娘

     

     

    插播一条搞笑段子:真搞不懂ATM内部是什么结构,我就取一百块而已,有必要数得哗啦哗啦的吗?搞得我好像很有钱的样子。

    孩子是买菜的时候送的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

    我就想问到底是什么梗,我是看不懂了

     

     

    这位兄弟,只能说你进对科室了。。哈哈哈。。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大师姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒,,”

    2、闺蜜都快奔三了还单身,老公有个朋友也快奔三了,也单身,于是想着干脆把他们凑一块儿得了,谁知道见面了她又不喜欢,这事儿就不了了之了!有次大家一起聚餐,恰巧又有他俩,这次闺蜜却看上了,我不解地问,为啥上次没看上?她说:上次没发现他鼻子那么大……

    3.酒是好东西,喜欢喝酒的人都出息,关羽好酒,才有了温酒斩华雄的美谈,李白好酒,还有李白斗酒诗百篇的佳句,宋太祖好酒,才有杯酒释兵权的睿智,我也好酒……”邻居:“闭嘴,喝的再醉,也不能睡错媳妇吧,跟我去派出所!

    4.闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。

    5.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看……没错,她以为我喂她,一口吃掉了!这败家老娘们,本来可以免单的!

    6.记得那年初三快中考了,老师让我们以《xx初三》为题写一篇半命题作文,大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》.....全班就我一个写的是《大年初三》.......

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    发布时间:2018-12-05   浏览76次  标签:

    搞笑图片集:2018过的不顺?别担心2019可能会更惨

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一天早上我去上班,看见一个大爷躺在地上,我跑过去对大爷说:大爷我一个月工资一千多,你看可以扶你起来吗。大爷摇摇头说:小伙子你走吧我再等等。我看着大爷也不容易就把我的早餐给了大爷,就当我转身走的时候大爷叫住了我说:小伙子绕道走吧,前方100你大娘在那。我听了顿时热泪盈眶。

    2018很不顺?别担心2019可能会更惨

     

     

    插播一条搞笑段子:我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。

    一看这兄弟就是一个有故事的人

     

     

    插播一条搞笑段子:女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”

    妹子你的素质呢?你的节操呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:吃饭的科学发展观:吃自家以素为主;吃朋友以鲜为主;吃老板以精为主;吃公家以贵为主;常与领导吃饭,升官是迟早的事;常与大款吃饭,发财是迟早的事;常与情人吃饭,肾虚是迟早的事。由此得出结论是:想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗?”的缘故。

    老板也是不容易,做出了太多的让步了

     

     

    插播一条搞笑段子:坐火车硬座,旁边一妹子睡了,靠座椅的靠背上,头偏来偏去的,身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料,她身子摇摆的幅度越来越大。对,这次肯定会靠在我身上,我计算好时间,在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈,好久没这样开心过了。。。

    现在的网友都这么严格了吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.喜欢的昆虫是蝴蝶,喜欢的海鲜是鲍鱼,喜欢的主食是馒头,喜欢的饮料是可口可乐......

    2.今天和温州的一个美女约会。一开始紧张,不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤欠下3.5个亿,跑了,现在抓到没?

    3.前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,昨天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

    4.真搞不清现在这个时代:人人都怕长肉,胖了几斤就抓狂,体重过百就暴走,动不动就怀念自己最轻的时候怎样怎样…反正我是不稀罕。印象中我体重最轻的时候只有8斤,当时情绪极不稳定,生活不能自理,天天哭到后半夜,给家里父母添了无数麻烦…从那时起我就知道体重太轻不是好事儿。。

    5.因椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿,将在外军令有所不授嘛!女护士:可他在手术室等你......不说了,不知道今天能不能下得了手术台!

    6.堂哥是单身奶爸。昨天给孩子做一幅树叶画,没找到合适的胶水,就用了一瓶502速干胶。结果操作不当弄得满手都是……早上送孩子去学校,跟班主任握手的时候,班主任满脸关切的对堂哥说:你也该找个爱人了,你看你这满手的老茧,硌得我手疼!堂哥……

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    发布时间:2018-12-04   浏览182次  标签:

    搞笑图片集:如何用一张图证明你家里有矿?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一个人租房子住还不懂男女之事,隔壁住着一对情侣,一到晚上那女的就哭,叫,还说我要死了,我要死了,后来我就一直讨厌那男的,感觉他在虐待那女的,平时遇到了也从没直视过他,甚至很害怕的躲开,感觉他马上就将成为杀人犯了。后来直到我找到男朋友才对他颇有好感。

    用一张图证明你家里有矿

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子在学校打架,青一块紫一块的回来,我刚要教训他,这小子直接就冲我吼道:“我被打了,你说怎么办吧,你要还是我老爸的话明天就去替我找回场子,否则学校我混不下去了……”把我气的不行,我扶了扶老花眼镜骂道:“不争气的东西,学校不是黑社会,你身为老师要以身作则啊!”

    人生何必太复杂,没有什么是一顿酒解决不了的

     

     

    插播一条搞笑段子:你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

    这样的操作很厉害了。。绝对安全

     

     

    插播一条搞笑段子:公车上一个阿姨提着一袋鱼弄脏了我的衣服,我还没开口阿姨就说:衣服脏了没关系,回家洗洗就行了。我笑笑说:阿姨,我该说的都让您给说了,我只能说‘对不起’了。

    这衣服牌子设计是很到位了

     

     

    插播一条搞笑段子:小明脚有问题,医生说老了可能会瘸,媳妇怕他难过就说“以后我做你的轮椅” ,小明当时就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅?”

    说的我都想去输次密码了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。 我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊,大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。

    2.那天和朋友两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛。朋友说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,朋友脸红了:“得,那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

    3.超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”只见那哥们摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”

    4.人类发明的什么东西最厉害?原子弹!不对,最厉害的是他妈的手机![抓狂][尴尬]手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了座机,干掉了照相机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代……………好吓人!

    5.一个人负债5万,说明他有责任,一个人负债20万,说明他了解金融,一个人负债50万,说明他有还款能力,一个人负债100万,有车有房,未来的生活走向幸福,一个人负债200万,生活就是一种品味,一种奢侈!一个人负债5000万,他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明还是个屌丝,一个放高利贷的说到!

    6.电视里,汪峰豪迈的唱着:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。”朋友在一旁突然笑起来说到:“这人唱的真的屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”

    7.姐姐时常叮嘱我:“结婚后初到婆家,千万不能懒惰!一要抢着做饭,炒菜时该放一勺盐,你就放三勺。二要抢着刷碗,每天磕坏两个,嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服,该放半袋洗衣粉,你就放上一袋。这样坚持一个月,以后你就啥都不用干!

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    发布时间:2018-12-04   浏览65次  标签:

    搞笑图片集:2018快过完了也别挣扎了2019改改计划重新开始吧

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

    2018年马上就过了你的目标实现了吗?2019年降低点标准吧

     

     

    插播一条搞笑段子:.刚下火车,准备找点吃的,炒菜火锅什么的一个人吃也没劲,盘算着弄点快餐吃算了。随便找了街边一家餐馆,在边上一张没人的桌子坐了下来,不一会儿服务员过来招呼:请问要吃点什么?“有没有那种快餐?”服务员迟疑了一会儿:有!跟我来。然后带走走进旁边一条巷子。我看着身前这一群打扮妖艳的女人陷入了沉思……

    吃个饭也能演变成斗舞

     

     

    插播一条搞笑段子:哥几个到了KTV,领班笑迎:“先生几位?”我大声道:“我们七位,不要小姐姐,你叫个点歌的过来就成!”领班仔细看了看,拿起对讲机大声说道:“白雪,白雪你过来…”

    请记住你的身份,你是一只螃蟹,而不是蜘蛛

     

     

    插播一条搞笑段子:朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具,想买,钱不够,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命的存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具,不然我依然会把它捡起来。

    只要一分钟就可以壁咚自己

     

     

    插播一条搞笑段子:某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? 第一位面试者回答:等于2。未录用,理由:思维单一,墨守成规。 第二位面试者回答:等于3。未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 第三位面试者回答:等于1。未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 第四位面试者回答:反正不等于1。未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 第五位面试者回答:等于王。 未录用,理由:标新立异,难于管理。 第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。未录用,理由:墙头草,随风倒。 第七位面试者回答:领导说等于几就是几。未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。第八位面试者回答:等于你个傻X,我爸叫我来上班了安排下!考官:好嘞!

    老板你对男人是真的很了解了

     


    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一哥们早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了他一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累,我心疼你才把碗递给你的

    2.下了点碎雪,朋友圈都乱了,嘴馋的要吃火锅,炫富的要穿貂,臭美的要拍照,矫情的要写诗,单身的要找人散步,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头……雪是好雪,人不正常了!像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识,雪花主要分三种,一种是勇闯天涯,一种是纯生,还有一种是麦香!

    3.记得以前上课的时候,还有几分钟就下课了。 突然,我尿急,同桌看出了我的异样。 就对我说:“你可以先尿出一点点,可以坚持到下课的!” 我听了他的话。 结果!!!结果!!!结果根本停不下来!!

    4.去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”老板十分爽快的说:“当然可以啦!”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。

    5.现在开车的最害怕三种车,一是思域按着喇叭对你竖中指要和你飙车,二是开H9的下车去后备箱拿绳子就要跟你拔河,第三个就厉害了,神车五菱宏光让你追他车尾灯,追不到还好就是扣个车标,追到了你就完蛋了车里面指不定要下来多少个大汉打死你

    6.老公发烧,浑身无力地躺在床上,吃了药总不见好。  这时,老婆拿着手机对老公说:“我淘了三件衣服,一个包包两套外套还有一个按摩椅,一个跑步机,全部放购物车里了。”  没多久,老公出了一身汗,退烧了??

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    发布时间:2018-12-04   浏览116次  标签:

    搞笑图片集:同桌说破洞穿多了会得风湿于是用纸巾帮我盖住了

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:女儿:“爸,我那天带来的男朋友怎么样?” 爸爸:“不行!!根本不行!” 女儿:“怎么不行啦?” 爸爸:“酒品差,人品更差,那天喝多了说带我去洗澡!” 女儿:“还有这事??” 爸爸:“我这辈子从来没有见过这么说话不算数的人!”

    相当真实啊,考试前的复习与老师出的题目。。完美错过

     

     

    插播一条搞笑段子:武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?

    绝对的中国好同桌,请珍惜

     

     

    插播一条搞笑段子:第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。”

    祖传技术都传了四辈了肯定不错

     

     

    插播一条搞笑段子:不情不愿的陪着老婆逛街,老婆虚情假意的说:“上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?”无精打采的回答:“没事,就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色,马上改口:“汪汪汪…”麻的,差点又跪搓衣板!

    致命驱猫倒刺,据说效果极佳,我还差一只猫来做实验

     

     

    插播一条搞笑段子:和朋友去面试,考官问了网上很火的一个问题:"你愿意免费加班吗?"前面面试的各种回答,轮到我朋友了,朋友直接回怼:"首先这个问题是个错误的问题,你说让我免费加班,这个问题就好像我去餐厅吃饭问老板可以免费吃饭吗?去理发店问可以免费理发吗?去超市买东西问可以免费拿走吗?如果他们都愿意我想我也是愿意的,换个方式如果我愿意免费加班,如果第二天我迟到了,你们愿意不扣我工资吗?"朋友说完现场直接安静……过后连朋友都觉得回答的有点冲动面试肯定黄了,但是没想到第二天通知只有他一个面试上了…

    年底冲业绩的时候,辛苦点很正常

     

     

    绝对的硬核玩家

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.闺蜜男朋友当兵回来当天,平常一直中分的她,突然扎二个马尾辫,我说你发型好土……结果她说我真单纯!我好像知道了什么!!!

    2.今天乘公交,人比较多,突然司机一个急刹车,一个美女摔倒在我身上,她居然哭了,非要让我做她男朋友。 我说可以,但我一年内不想要孩子。 她深深地看了我一眼,匆忙下车了。

    3.在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”卧槽。。。。

    4.牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,到后山寻些柴来!”红孩儿兴奋的问:“要不要烧烤炉和孜然粉?”铁扇公主:“……”

    5.小明考试得了第一,老师让他跟同学们分享一下心得,他淡定的说道:“我之所以学习一直这么好,都是老妈一个嘴巴一个嘴巴扇出来的...”同学们都惊呆了,有的同学问道:“我妈也经常扇我嘴巴,我怎么学习上不去呢?”小明低着头,语重心长的说道:“扇你嘴巴,你好了伤疤忘了疼,能走心吗?我老妈每次都是扇自己嘴巴,我心疼...”

    6.在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:兄弟,有意向加入我们吗?我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢。乞丐接着说道:二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你一天傻逼兮兮挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?乞丐道:嫌要饭太累,在我们这行深造后做直播去了。

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    发布时间:2018-12-03   浏览109次  标签:

    搞笑图片集:在汽车上遇到这样的人你会上前阻止吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

    如何看待这个人的素质?我觉得像这样的就应该盯着看

     

     

    插播一条搞笑段子:小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!

    你们觉得是老师对还是学生对?

     

     

    插播一条搞笑段子:我害羞的跟男朋友说道:“我爸一会回来怎么办?”男朋友说道:“放心吧,你爸和我爸喝酒呢,我爸刚给我发过微信...”我担心的说道:“那...那我妈一会回来了呢?”男朋友淡定的说道:“放心吧,你妈和我妈打麻将呢,我妈刚发过微信...”我:“卧槽!”

    凭什么就我一个人晒太阳啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:饿了,点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看… 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱…然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完才有力气打! 目瞪口呆中…

    据说二哈打架不行,而且还可能帮助你的对手

     

     

    插播一条搞笑段子:有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿,狼睡着了。然后狼就被羊给办了……这个就是“狼被围奸”的典故!

    确认过眼神 绝对是亲妈了

     

     

    考研队伍又添一名健将

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

    2.我今天去一家公司面试,面试官告诉我工资构成很复杂,什么基本工资+补贴+提成,啰里啰嗦的,我一听就拒绝了。根据我的经验,工资构成复杂的工作,工资往往不会高。真正的好工作,会给你一个年薪,月薪,更高的是日薪……比如富婆重金求子,工资日结!

    3.中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白痴也不会跟你在一起!”我:“……”

    4.我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻对我说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点儿的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

    5.老刘:“媳妇,买房的首付还差点钱”小莉:“差多少?”老刘:“不到三万”小莉没说话,拿起手机,给她班的班长发了条短信“班长,通知一下,明天下午班里重新调座位”第二天早晨小莉给老刘说;“钱打你卡里了,去把首付交了吧!”

    6.小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。

    7、楼主爱吃鱼,婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。讲完,她笑着问楼主:儿媳妇,会做了吗?太复杂了,楼主根本没记住。怕婆婆不高兴,信誓旦旦的说:妈,你讲的真详细,我会做了……这时,婆婆从冰箱里拿出一条鱼说:我出去溜达,来,你做个试试……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-11-30   浏览0次  标签:

    考验你一下

    老婆看到老公在玩游戏,就说:老公,假如我腿不行,你……
    老公连忙说道:老婆,你腿不行,我就是你的腿!
    老婆:那我现在就不行吗,你替我把零食给拿过来!
    老公:自己去!
    老婆啪一巴掌:老娘就知道你是假话!
    老公:怎么假话了?你腿没有事的!
    老婆啪又一巴掌:尼玛……
    老公:又咋的了?
    老婆:你把老娘的零食全吃光了,还TM跟我说这些,老娘就是考验你一下!

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    发布时间:2018-11-29   浏览96次  标签:

    搞笑图片集:如果用四个字形容你的2018年你会用什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”难道我又说错了吗???

    如果用四个字形容你的2018年你会用什么?(欢迎评论留言)我的2018用下面这四字就很真实了!

     

     

    插播一条搞笑段子:有个朋友在北京有30套房子,他全部租了出去,自己却租了一平房住,他要求他的租户必须押1付1,交租日期按天错开,他每天的事情就是开个破帕萨特挨家收房租去,收到的现金当天花掉第二天再继续,他常常请我吃串还顺嘴抱怨:太累了,每天起早贪黑的,还没个周六周日,这个月有31天还能休一天,花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说:你咋不改同一天收房租?你咋不卖一套房?你咋不用网银收款?朋友跟我回了一句挺有哲理的话:不行,哥,你不懂,人不能闲着,我妈说了,人一闲就废了。

    老板你又骗我,我上班10年了也没成为高富帅啊

     

     

    插播一条搞笑段子:有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

    我就担心你这样能让你上路吗?交警叔叔不拦你吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢?”女孩子回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!”

    就问一句:谁用过?我就用过

     

     

    插播一条搞笑段子:今天想和女神去看电影,女神看了我很久,然后说:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”就走了,没明白什么意思啊。

    确认过眼神这就是亲妈没错了

     

     

    插播一条搞笑段子:物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲得特别快,讲完了还有很长时间。物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课,知道这件事后仰天长啸:“他神经病啊!好,他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来。。。。。

    一个岛国人分享的睡前悲惨故事。。确实挺悲惨的。。。

     

     

    瞎说什么大实话,人家不可以找个女朋友谈吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

    2.昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”

    3.夏天的事儿,前几天感冒了,去拔了火罐,大家知道吧,背后七个印子。然后去游泳,突然听见一小朋友说:“妈妈,快看,七星瓢虫。”我回头一看,这孩子立马哭了:“瓢虫精!!!!!”

    4、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

    5.被一女孩缠的实在不胜真烦,走到哪她就跟到哪,千万次的拒绝她,每次她都问为什么,我怎么解释也没用!晚上跟一群哥们正在排档喝酒,她又来了,我厌烦的大喝道:“想知道为什么吗,告诉你,我不喜欢女人……”她伤心的哭泣着跑了……我端起酒杯,咦,我那些哥们呢?

    6.蜀军帐营,众将正听命孔明安排。孔明道:主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道:子龙,尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务,张飞急道:军师还有俺呢?孔明道:恐尔鲁莽,翼德负责守营。张飞涨红了脸道:军令难违。遂解下了裤腰带。

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    发布时间:2018-11-29   浏览128次  标签:

    搞笑图片集:当你被迫要与人自拍时,这样的笑容就很真实了

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说,妈妈,明天是三八节,你去炒几个菜,让我跟爸爸提前享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了,你说什么?是谁的节日?女儿说:三八父女节,是我跟爸爸的节日!!

    当你被迫与人自拍时你的笑容,这很真实了?

     

     

    插播一条搞笑段子:怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。

    你见过最脑残的设计吗?豪无存在感的设计

     

     

    插播一条搞笑段子:跟女朋友吵架了~冷战期几天没理我。早上我给狗喂食,梳毛,女朋友看到了就说了句,你怎么跟猪玩儿啊?我大喜,以为她跟我说话了,连忙回了句,这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句 ,我在跟那只狗说话呢!

    说好的酸菜呢?这不都是土豆吗,别以为换了个名字我就不认识了

     

     

    插播一条搞笑段子:晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:"不想吃。" 饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想:"媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字:"酸菜长毛了,吃了会怎么样?"

    这怕是坐反了哦。。兄弟你不应该在下面吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:最近去棒子那边旅游的貌似又火起来了,不知道你们是怎么想的。傻得是啥? 简单点说,就是你家有个傻逼邻居,没事总在阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿!你不大嘴巴子抽他已经算有涵养了,你还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西吗?还能没事去他家串门儿?可长点心吧!

    这的确很刺激,而且还很惊吓。。。哈哈。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一男人去相亲,双方见面女方就问:有车有车有存款吗,男:没有,女:哦,对不起我觉的我们没必要在谈下去了。女的说完起身就要走,这时男的说:我就有六个姐姐,两个妹妹。这时女的转身搂着男的胳膊说:老公,你怎么不早点说啊,讨厌!

    2.“我没想到他是这样的人,呜呜呜.....”,我哭得稀里哗啦,闺蜜着急地问我,“到底出了什么事了?他把你??”我擤了一下鼻涕,“昨晚我去了他家,可是他明明说过不会对我做什么,到了半夜,呜呜呜,他竟然偷偷来到我的房间,把我额头上的痘痘给挤了!!”

    3.在广东打工,一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆,四块八一斤,,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人要,全烂在地里。“可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵”最后我默默掏出手机,特意用普通话给我妈打了个电话:“妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了!”

    4.昨晚,出去吃饭,结果,我喝大了,直接钻桌子底下。蒙胧中记得,一男生把我扶到一简陋的宾馆,尼玛还开了房,当时我就急眼了,这是想那啥啊?于是就趴地上打滾,任凭谁劝,就是不进去……。半夜,闺蜜来了,推了我一把说:“醒酒了没?……别闹了,快进宿舍睡吧,早知道,就不让你喝那一瓶啤酒啦……”。

    5.带女朋友回家玩,有事就先把她搁家里出去了。过两天回家,爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了,我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去,看到一个大妈也在苞玉米“喂,大妈,看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了,这不是女朋友吗。她看了我一眼,蹲下抱着头就哭了,怎么哄都没用T_T

    6.老婆:“老公,对不起,我们离婚吧。”老公:“为什么啊,老婆,难道我做错了什么么?”老婆:“不是,老公,你对我很好,送我的锦衣我也很喜欢,你在游戏里对我的照顾我也很开心,但是我现实里的媳妇要生了,我要去带孩子了。”

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    发布时间:2018-11-27   浏览144次  标签:

    搞笑图片集:隔着屏幕都能感受到你对拉完不冲厕所的人的怨念?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:晚上坐滴滴出去取钱。司机师傅是个很健谈的人,才上车不久我们就聊到了一起。司机师傅发牢骚道:“现在就总遇到一些人喜欢乱下单,有去美国的,日本的…就在刚才,还有个人下单说要天地银行取钱!”我呵呵一笑:“是吗?”“那可不,不过只要他上了我的车,我就一定把他会送达目的地!”司机师傅突然回头盯着我冷笑道,“您好,天地银行到了,请您下车!”

    连餐具都准备好了吗?这是有多大的怨念啊

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:“老婆,我爱你!”然后手伸向老婆的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来,按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说:“别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧!

    妹子你一定是位质检师吧?

     

     

    插播一条搞笑段子:一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑的对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”

    外卖小哥哥可以进来坐坐再走

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天和朋友喝多了,去朋友家睡了!第二天起来发现朋友睡在地上,我却在床上把他女朋友睡了!我以为他会打我,谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了,当时吓得不清……他说:“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……”

    半夜起来烧卫生纸是个什么意思?

     

     

    真女汉子,了解一下坐姿

     

     

    我大中国的汉字博大精深的

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.我跟我男朋友在一起快两年了,感情一直都很好。可近段时间,发现他对我越来越冷淡了,但晚上跟他要的时候他还是会很配合,只是对我大不如从前好了。直到有一天,我上班途中因为有事,然后半路返回,当我推开卧室门的时候,发现……家里居然有个陌生女人。我愣了半天,最后,默默开口:“能告诉我你是从什么时候开始喜欢女人的么?”

    2.刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来…

    3.我给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。

    4.很多同学喜欢吃玄脉口香糖,希望你把嚼完的口香糖用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。

    5.今天和媳妇去看车,先去的本田,看中了雅阁最高配,试驾了,舒适性很好,媳妇嫌没科技感,不如加点钱买奥迪吧,于是去看奥迪,试驾了,感觉舒适性不如本田雅阁,后来买了雅迪,有雅阁的舒适,有奥迪的技术,最关键还是LED大灯!

    6.一群蝙蝠出去狩猎,只有一只小蝙蝠满嘴是血回来众蝙蝠羡慕。追问小蝙蝠在哪吃的?告诉大家!小蝙蝠说:"看见前面那棵树了么?"众蝙蝠:"嗯??嗯??看见啦!"小蝙蝠说"我没看见??"

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    发布时间:2018-11-26   浏览117次  标签:

    搞笑图片集:这才是4个兄弟分5块饼的正确答案吧?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒…

    这才是4兄弟分5块饼的正确答案

     

     

    插播一条搞笑段子:有一天,有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信,信里面说,她对老公已经烦透了,根本不想再和他在一起生活。写完信,她就自己躲到床底下,准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信,读完了信,他在信纸上又写了一行字,然后开始又唱又跳,换衣服准备出门。一边换衣服,他还一边打电话:“亲爱的,我马上来见你。那个娘们终于算是走了,我当年和她结婚真是瞎了眼了,我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完,就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来,看看老公在信后面写了啥。老公写的是:“你个白痴我都看到你的脚了,我去买菜了”

    单身久了看什么都会觉得眉清目秀的。。

     

     

    插播一条搞笑段子:结婚一年了媳妇儿的肚子也不见一点动静,我妈想抱孙子的心越发强烈。一天我妈问我:“怎么还不见你媳妇儿的肚子大起来?”我说:“我也想她大起来啊。”我妈来了一句:“你的肚子怎么越来越大?”

    同是九年义务教育,为何你如此优秀?

     

     

    插播一条搞笑段子:有一天,李时珍出去采药,不小心被劫匪绑架了,然后劫匪对李时珍说:“你猜我会不会杀你,猜对了我就放了你。”李时珍:“我猜你会杀了我。”劫匪懵逼了。

    走媳妇儿的路,让媳妇儿无路可走

     

     

    插播一条搞笑段子:白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

    有个正在学医的朋友是怎样的体验?

     

     

    哪位土豪不要了啊?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一天,与朋友一起出来爬山看日出。爬到山顶正好太阳刚出。一二货朋友惊喜叫:我看见了,出来,我看见了!另一个也接着说:嘿,我也看见了!这时草丛里站起来边提裤子边对我们骂道:看见就看见了,瞎嚷嚷什么!

    2.戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:我戒不了,你也别想戒!

    3."是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

    4.老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量; 而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜,癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾! 所以长得丑点不怕,重要的是要有目标!

    5.领导喝多了,一把搂住身边的男子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”男子:“爸,你再这样我就告诉我妈去。”

    6.记得小学时老师让说自己的梦想,当时班上最漂亮的女同学说,她想当一个公主,为此我嗤之以鼻,直到昨天我和同事去KTV唱歌的时候才发现,她居然梦想成真了。。。

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    发布时间:2018-11-26   浏览159次  标签:

    搞笑图片集:媳妇儿做的黑暗料理 确认过样子是不敢吃的类型

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。 路人:真尼玛恶心。 脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。 脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。 脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。 脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。 路人:我是说你们吃的好恶心!

    媳妇儿做的黑暗料理 确认过样子是不敢吃的类型

     

     

    插播一条搞笑段子:上次去云南旅游,看到山脚下的赌石摊,人也不多。有一块石头我一眼就看上了,准备走的时候总感觉那石头和我有缘,也不贵,就400块钱买了。老板问我“开石么?”(就是割不割开的意思)。说实在的我对石头一窍不通,就应了老板说开。听见机器的轰鸣,“噹”一声,石料摊老板说“哥们,我开石二十多年,头一次遇见这情况!”,刀片断了,我又让老板讹了1500。

    媳妇做的鸡蛋羹,差点把房子点着

     

     

    插播一条搞笑段子:研究室有个英国小哥,到北京交换留学半年了,我问他汉语学得怎么样?他说开始时难得要死,英文只有26个字母,可汉语有23个声母24个韵母,再加上四声,排列组合一下就要崩溃了,紧接着还有2500个常用汉字要背,简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个万能单词后,交流一下子变得无比轻松…

    真红烧鱼了解一下。。

     

     

    插播一条搞笑段子:年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。

    皮神这是吞了一位训练师吧

     

     

    插播一条搞笑段子:最近刚交了个女友,一日女友提出要到我租的房子里看看,我去!听完这个要求赶紧打扫房间,刚拿出拖把准备拖地不小心把84消毒液打翻了,尼玛整个房间瞬间难闻起来,我拖了五六遍自认为感觉良好,然后去接女友,女友刚进房眉头一皱说道:你平时就这么饥渴?我……我……我……

    现在叫人还钱都这么麻烦了吗

     

     

    相受相杀的姐弟两,一眼就可以看出谁更爱谁

     

     

    搞笑动图来一组,希望大家喜欢:

    平时不是打的好好的吗,

    咋给你录像时就出错了!

     

     

    事实证明男人不管什么年龄,

    对美女都毫无抵抗力!

     

     

    孩子你没算错,

    卷子上画的确实是掐腰的青蛙!

     

     

    终于看到一个有自己想法的娃了!

    按手印是不可能的!!

     

     

    住院了,现在还在医院!

    别说,医院的无线速度还挺快!

     

     

    以为孩子已经睡着了,

    父亲带孩子就是不一样!

     

     

    心软的不是时候吧,被坑了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨晚吃宵夜 有几个黄毛青年在喝酒 这时来了位和尚问老板 有没有面条来一碗 … … “嘿 你们看 这里有个秃驴!”一纹身男说道;和尚回头看了他们一眼,另一黄毛青年凶神恶煞的说道:“ 吗的,看什么看!”…… …和尚什么也没说 走到他们桌子边 抡起地上的啤酒瓶,啪啪照着自己脑袋连敲碎好几个… … -几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下 全跪地上:“大师 出家人慈悲为怀 咱有话好好说 行吗? ” 然后只见大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。

    2.陪闺蜜第一次去她男朋友家 闺蜜要上大号 去公厕了,我就站在她男朋友家门口等她,突然看见闺蜜男朋友他妈拿着个鸡毛掸子在抽她男朋友 边抽边说:“我让你谈恋爱 我让你谈恋爱…” 没一会他爸走出来对我说:姑娘 你还是走吧,我儿子不会和你谈恋爱的… 我连忙说:“叔叔、你弄错了 我不是他女朋友… ” 这时闺蜜跑了过来 说道:叔叔,我才是你儿子的女朋友!他爸看了看闺蜜 眼睛一亮 转身喊道:老婆子,别打了 我们弄错了!儿子眼睛没瞎,是个俊俏姑娘,俊俏姑娘… … -卧槽,你们特么的 到底几个意思嘛!!

    3.听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。。问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了……我又问:“那治好了么?”“当然没,不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!”

    4.小明:“兄弟 借我点钱急用!”小王:你又惹什么事了?小明:这次你借我,咱俩就还是朋友!小王:靠、那我要是不借呢?小明:不借,咱俩就是亲戚!小王:什么意思?小明:你妹怀孕了!小王:卧槽~

    5.“兄弟,你脸怎么肿了? ”“吗的,别提了,昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿! ”“怎么有这样蛮不讲理的人? ”“是呀 真特么的倒霉! ”“你在哪里 打喷嚏的? ”“在床底下~ ”

    6.下班回家 听老婆说 儿子贪玩不写作业 刚被她揍了顿…我走进房间里问儿子:儿子 你今天怎么了 ? -儿子撇了我一眼:我不想理你 … “哟呵 你这小家伙 不写作业 挨揍了 还怨我了…” -儿子顿时又伤心的哭了起来:不怨你 怨谁呀!当初娶什么不好 非娶只母老虎,看把我打得…

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