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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-09   浏览186次  标签:

    搞笑图片集:女装大佬漫展骗吻?不存在的谁又骗的过谁

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:高中时,有两帮人正在谈判,突然有个人就动手了,于是两帮人就打起来了,打完后就郁闷了不是没谈完吗,怎么就动手了?后来才发现第一个动手的人谁都不认识,于是两帮人汇合找到了第一个动手的家伙……

    好吧这样你走到哪里都知道你是中国人了

     

     

    插播一条搞笑段子:老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。” 这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”老师:你滚回家要钱去!

    女装大佬假扮成妹子,漫展骗吻小姐姐,竟无人识破。。

     

     

    插播一条搞笑段子:三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?”“我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。”

    正宗的几何鬼才。。不得不写个服字

     

     

    插播一条搞笑段子:去公园散步,公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观,个个都很兴奋的喊着:好多小鸭子,好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着:妈妈,快来看,好多鸭子,这能做多少老鸭汤啊……果然,吃货眼里处处都是商机……

    女厕的标志,男厕的提示 那到底是男厕还是女厕呢

     

     

    插播一条搞笑段子:我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”哥们:“你喜欢的。”我:“为什么?”哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”

    你两到底是谁走错了啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:我告诉王超:”不要怕走弯路,至少你知道目的地在哪;不要怕走错路,至少你还在走。人生最怕的就是一无目标二无动力。“王超说:”大哥,要不还是我来开车吧。“

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,,我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了,,”“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服,”

    2.昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”

    3.公司最近在搞一个大客户,几个星期熬夜红牛的努力,没想到却因为没休息好感冒药,嗓子巨疼。今天见客户,客户跟我说话,我啊啊啊啊啊了半天没说出来,我无奈的指指嘴巴,意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句:小姑娘真不错,身残志不残!合同拿来!我佩服你!!!尼麻!这是把我当哑巴了是吧?!!

    4.前一段拿了驾照,找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好,但感觉他比我还紧张,副驾上扭来扭去。我还没想刹车,他就边大喊边右脚往下蹬。这不,死劲一脚剁下去踩住了,他长嘘口气,眼睛一闭,“算了,随便开吧,生不能做你的人,死也要做你的鬼..….”

    5.朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤店…

    6.上小学一二年级时,因为长得比较瘦小又矮,所以每个学期都是坐在教室前排,经常被同学欺负,常被老师点名回答问题让我郁闷不已。又过了一年,个子还是没怎么长,我爸才开始意识到问题的严重性,买回了一瓶钙片每天叮嘱吃,还要求我每天陪他跑步锻炼身体,并每餐合理安排营养饭菜!经过一年多的努力,我终于实现了自己的梦想,坐到了教室最后一排,因为那年我TM留级了……

    7.我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝,是个女孩儿,长得非常可爱,因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄,所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈:“我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊!”妈妈拍了拍我的肩膀说:“因为妈妈在怀你的时候,特别喜欢吃猪头肉!”

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    发布时间:2019-01-09   浏览58次  标签:

    搞笑图片集:如何成功的扮演一双形象的筷子

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:哎妈呀,好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?我。。。

    的确很有故事的一张图

     

     

    插播一条搞笑段子:侄子快期末考试了。我哥急的又是督促他写作业,又是哄他背书。但侄子就是不着急。我哥唉了口气说:“真是皇上不急太监急……”侄子愣了愣,小声问我哥:“爸,你啥时成的太监?”没一会,书房传来侄子杀猪般的惨叫!

    骚年一看就是动漫迷。。

     

     

    插播一条搞笑段子:有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!

    虽然觉得很恶心,但心里总觉得很舒服

     

     

    插播一条搞笑段子:朋友的二哈特别聪明可爱,一天和朋友一起牵着它逛街,走着走着它突然站着不走了,怎么拉绳子都不走,嘴里还“乌拉乌拉”的叫,朋友蹲下扒开它的爪子,居然发现踩着一枚一块钱硬币……

    妹子你两扮演的是一双筷子吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”

    确实很有商业头脑的孩子。。

     

     

    插播一条搞笑段子:一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛,主人发现后要求赔偿三万,司机认为是敲诈不给,问为何这么贵?牛主人神回复:你撞死了我家唯一的一头公牛,剩下的三十多头母牛你能行啊?

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.表哥刚结婚几天,今天早上他去买菜,在市场遇到个大妈,很热情的跟他说话,他总觉得大妈很眼熟,想了一会儿也没想起来是谁,就问:大妈,您是谁啊我怎么没印象,那大妈急了:丈母娘你都不认识!!!!!!

    2.媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行!于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了……

    3.今天坐地铁,本人真无聊玩手机中,,到站上来一对情侣,在我旁边,听到他们聊天,那女的说旁边那人好黑啊,我左右看了下,好像在说我,我诺诺的说了:我的黑只是暂时的,但是你男盆友的丑是tm永恒的 !

    4.雨越来越大,面筋摊老板的伞太小,遮住炭火就遮不住顾客,大家四散避雨,远远的盯着自己的烤面筋。老板说,你们过来吧,我把伞挪挪就能打着你们了。远处有人喊,你别挪,你照顾好面筋就行,淋湿了不好吃!我快听哭了......风雨无情,人间有爱.....谁能想到,.馋嘴背后竟有颗这么柔软的心......

    5.好久没下地干活了,刚到地里,我一看,好大一棵草。心想:“这么大棵,这是要成精啊”哐哐就给砍了。砍到第三棵的时候,我妹妹说:“那是咱家种的核桃树苗”。再看我家娃娃拿着小锄,把刚长出来的花生,一个一个的刨出来。就听见我妈:“你俩,赶紧给我滚~~~给我滚~~~滚~~~”

    6、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么的,最近生意特好。所以开了家分公司。

    7、表姐高考完之后,第一次去酒吧当服务员,干了一周吧,包间里的几个男的喝多了吐了,让她去收拾,当她去了以后看见客人吐出来的把她恶心的,一时没忍住也吐了,这不是重点,重点是客人吐了一点,她吐了整整一桌子那么多!

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    发布时间:2019-01-09   浏览134次  标签:

    搞笑图片集:对不起你不知道我有多疼?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小偷…走在街上,看着川流不息的人群,小偷哭了!无现金的生活,让他无从下手,现在几乎人人都不带现金出门,一切都靠手机支付,连买菜都不用现金!一个存在了几千年的职业--小偷,就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了,因为走路吃饭都在看!时刻不离手!新模式创造新生活!再不接受新事物,只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察,是某信和某宝!

    对不起你不知道我有多疼?很真实的一张图

     

     

    插播一条搞笑段子:五年前就立志要成为有钱人,然后找个漂亮老婆,这样我俩走在大街上,别人就会指着我俩说,这个男的一定很有钱。五年过去了,现在别人指着我俩说,这么漂亮的姑娘眼睛怎么瞎了。我没变,是社会变了!

    来自吃货的骗术,知道真相的我很扎心

     

     

    插播一条搞笑段子:傍晚陪爷爷散步,见一美女不禁多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊?我笑笑。“等着!”爷爷说罢便大步往前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:“喂?是XX吗?你爷爷迷路了,现在在XX公园附近,赶紧过来下吧! ”我大喜过望,爷爷果然厉害,这么快就帮我搭上线了,我赶紧跑了过去。到了,只听爷爷说:“来给你介绍一下,她以后就是你奶奶了。”

    一个程序员收到的礼物——格子衫

     

     

    插播一条搞笑段子:白天玩了一天,晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。赶紧拿出指甲刀,小心翼翼给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。 我摸摸他的头,说“乖乖睡觉,我慢慢给你剪!” 儿子说“我还是看着吧,睡着了突然疼起来就睡不着了……”

    今年过年可以用起来。。。不错的创意

     

     

    插播一条搞笑段子:冬天的某个晚上,女孩坐在梧桐树下,黯然神伤,在思念两个男人。一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应。另一个是他哥哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加。每每想到这里,女孩不免叹气,自言自语到:早知道就不让他们俩认识了...

    兄弟你这也是太高调了吧

     

     

    插播一条搞笑段子:给女儿讲丑小鸭的故事,“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”,女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用,关键得看它妈妈美不美!”说完意味深长的瞅了我两眼。。。

    钱与远方你选哪一个。。。

     

     

    插播一条搞笑段子:刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”

    时代在变迁。。思想在进步

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一大哥去新疆旅游,景点有卖翡翠观音吊坠,老板说3000一个,大哥嘴贱的说看着就最多值300,结果老板说成交,大哥刚要解释,围了一群人,只能交钱。。结果带了阵子,发现胸口变绿,吓得去医院检查,原来是吊坠掉色。。大哥一气之下,把它放水里泡了几天。。现在喝点酒,一光膀子,别人都在问他干嘛戴个玻璃观音,有啥讲究?大哥都会说戴这个,能镇得住自己的嘴。。。。。

    2.高中时候有人打校长电话匿名举报,某女生宿舍有男女生在发生不正当关系,校长气急败坏,带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的,校长一脚把门踹开,发现里头什么也没有。转头和宿管说,把门修一下,这谁瞎胡闹,垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗?我们全宿舍都忘带钥匙了,又不想挨宿管骂……

    3.表姐当年是个学霸,聪明绝顶,不仅一举考上了北大,还在读书期间察颜观色,多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师,四十多岁还没嫁出去……

    4.和发小们吃饭,突然xx说不想和你们来往了,以后少聚吧,大家都好奇这是咋了,都说有啥疙瘩说说我们有错就认,xx端起酒杯一饮而尽怒吼道,你们tm生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子,我还敢和你们玩吗?我家的可是女儿,女儿!这tm将来可是一群狼啊!

    5.十年前毕业离开高中的时候,校长给我们讲话说:“现在你们即将离开,但我相信你们终有一天会回来为学校贡献你们的一份力量,成为学校的骄傲”最近学校地面翻新,公司派我来当施工员……于是:“十年前我走出学校继续求学,十年后 我学业有成,回到母校继续搬砖……”

    6、入冬以来,胖了不少,外面又太冷了不想出去锻炼,就跟媳妇商量要买个跑步机,媳妇说让她想想就出去了,过了会回来,兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机,我高兴地跟着她出了门!媳妇把我带到商场里的电梯旁边,兴奋地对我说:老公你快来试试,这是下来的电梯,你往上跑,每天坚持来跑一个小时,保证比跑步机管用!

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    发布时间:2019-01-07   浏览122次  标签:

    搞笑图片集:讲真话像这样严谨的理发师已经不多了 请珍惜?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我:大师,单身二十年几年,我这是不是注定单身一辈子啊。大师:“你这感情线啊,就跟天安门前的路是一样一样的。”我:“哦?长安街啊!难道我的感情之路,未来将一路畅通?是这个意思吗?”大师:“不是,是往东走是东单,往西走是西单。”

    现在像这样严谨的理发师不多了,真的

     

     

    插播一条搞笑段子:上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”

    果然是深知大佬的品味

     

     

    插播一条搞笑段子:认识第一个男友时,对他不大满意,总是爱搭不理,但那货对我真心不错,变着法的给我买吃的,薯条烧鸡猪头肉牛排等等,这个没吃完买那个,半年后,我感动了,对他说:要不我这辈子就和你凑合算了。,, 他笑咪 咪的摸着我的头说:还记得你当初鄙 视的小眼神么?这半年我忍气吞声,就是想把你喂胖,瞧你气球一样的,配得上我吗?,拜拜…

    所以说网恋有风险,见面需谨慎

     

     

    插播一条搞笑段子:和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后再敢看段子,我迟早把你的腿打折,然后养你一辈子!

    年轻时吹的牛逼是天天送快递吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!

    角落里的小姐姐是在等人吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.开了个电脑店,今天下午有个顾客来我店买电脑,选好型号谈好价钱后,顾客支支吾吾的说道:能不能....帮个忙,下载点那啥...我家孩子还小,有时候想和媳妇那啥都不方便,只能自己解决....你看能不能......聪明的我,立马领悟了顾客的意思,于是我给他下载了喜羊羊全集……

    2.邻家六岁小孩特别皮,不留神放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:“小孩吗都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!”今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我告诉他:“用你妈妈的化妆品全放水里一起调好,就是这个泡泡水…”听,孩哭的声音……

    3.朋友花点钱找人去看看怀的男孩女孩。检查后医生义正言辞的说:"我不能给你说事男孩女孩,这是非法鉴定胎儿性别。"朋友一脸懵逼中。医生随后把屏幕移了下,用手一指:"你看,这是小鸡鸡。"

    4.一兄弟问我“哥!他们为啥都叫你 道哥!你名字也没有道字啊!”“小时候,家里人给我起小名,狗子!小伙伴们叫我狗哥!一直叫到初中,觉得狗哥太难听了,就让他们换个名称,然后就叫我dog!”

    5.结婚一个多月的哥们昨天第一次出来找哥几个玩牌,十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道,画风转的太快,就像龙卷风。。。

    6.一次老爸带我去他朋友家做客,他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车,挺贵的。结果老爸来了句,不是我吹,要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车!!我擦...

    7、配眼镜,跟配镜师闲聊。他说:“别看我这样摆弄机器,脑袋里也在算数据呢!哥是理科生,数学好着呢!”我笑笑点头。验光,我400度。选完款式我就回家了。第二天取眼镜,总感觉度数不对,拿去一检查,镜片二百度。当时我就火了:“我四百度,你给我配个二百度?”他道:“啊!俩二百不四百么?”

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    发布时间:2019-01-04   浏览155次  标签:

    搞笑图片集:是从幼稚到成熟还是从可爱到可口的进化一图辨之?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:带老婆去我同事家打麻将,中午同事煮了六十个饺子,放在一个盘子里让大伙一起吃。 因为老婆第一次来,同事客气一下对她说:“嫂子趁热吃,别客气。” 老婆把盘子拉到面前说:“谢谢,你们的呢?”

    从幼稚到成熟还是从可爱到可口?

     

     

    是幼稚到成熟吗?兄弟怕是走错路了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老姐说:“算来算去,我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。” 她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。” 于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了一块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹…… 她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”

    我承认这是可爱到右口

     

     

    从幼稚到成熟还是从可爱到可口?

     

     

    插播一条搞笑段子:手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬,,” …… 女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。。”

    好吧不删游戏删好友总可以了吧

     

     

    插播一条搞笑段子:当你新买了个手机,前几个月贴膜,带壳,轻拿轻放,小心翼翼,吃饭溅上一滴油你都心疼得擦了又擦。几个月后,壳揭了,膜撕了,裸机哐哐扔,吃了油条的大手直接唰唰划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情!

    好吧单身久了看什么都眉清目秀

     

     

    插播一条搞笑段子:搁网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了 我连续几天,特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友…… 没错,那小子现在是我小舅子!

    老板真要来给你劈个叉,你估计还得加钱。。

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚,我上出租车就发现司机脸色不对头,手还在抖。。。我心里已经做好万全的准备——神马毒驾(酒驾有味)、假司机、准备抢劫我时,突然发现前面不远处偏僻处有警察叔叔查酒驾,我已经在心中演练了怎么求救!!!果不其然,要到检查点时,司机一个急停,下车就跑。。。一大群警察追的哪个急啊,我坐在车上全身发软,觉得自己与一个亡命之徒擦身而过。。。一会儿,警察押着全身是泥,裤子上全是米田共的司机大哥回来查证件。。。痛哭流涕的司机大哥说:我不就是拉肚子吗?!?!啊。。用得着把我摁屎上吗?

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望在家喜欢:

    1.今天跟暗恋几年的女神表白,她拒绝了,我心痛,我不甘心,我怒吼:为什么?你瞧不起我这样的单身狗?女神二话没说,去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了?女神把被子递给我说:你说你是单身狗?来,像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你!!!

    2.小时候喝牛奶是一件十分奢侈的事,家里黄牛下崽爸爸给我挤点煮了喝,总是感觉不过瘾。暑假到姑姑家,她家母猪下崽,看着一群小猪抢着吃奶,我馋了。刚趴在地上准备行动,母猪一脚把我蹬进了粪堆里!那味道甭提了,来的时候还没带衣服,就这样我穿着带屎的衣服在姑姑家玩了一天!

    3.“老王,膝盖怎么回事?”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什么事?”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口,老婆居然让我去丢垃圾,我丢个铲铲,直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊!”“我把家能藏人的地方翻了一遍,跪的开心跪的快乐!”

    4.那天出门办事,坐公交车。随着人越来越多,我看到一位十五六岁脸色不好的小姑娘,就给她让座了。她也不客气,说了谢谢后直接坐下了。这时上来了一位大妈,站在那小姑娘旁边,就吧啦吧啦说起来,让小姑娘给她让座,说话越来越难听。最后小姑娘不得已站起来让座且就站旁边。正当我准备打抱不平时,小姑娘伸手阻止了我,紧跟着就是一阵呕吐声,污秽物从大妈头上往下浇!

    5.我一男同事,人高马大的,人好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖……尼玛啊 !

    6.大学时和女友都是网虫,学校附近有一家网吧做活动充多少送多少,这么大活动力度果断吃一周泡面我充五十给女友充一百,为了能在未来一段时间都有网上还特别克制自己一天只能上两小时,就在我们上了六小时后,网吧,关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课!

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-30   浏览141次  标签:

    搞笑图片集:姑娘你怕是对情趣有什么误解吧 蛇皮丝袜很有创意

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我说“小伙子,以后少抽点烟!抽烟对身体不好”

    姑娘你怕是误解了什么吧..还是想笑.....

     

     

    插播一条搞笑段子:第一次去见女朋友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我:……

    这种情况下,谁还夹娃娃啊..把娃娃机买回去吧

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天,刚从医院拔完智齿,经过一拖鞋摊,老婆选了一双问:”多少钱?” “25元”,老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话,我立马按住她的手,吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……!结果摊主和路人都被惊呆了。

    确认过眼神,妹子你是我惹不起的类型

     

     

    插播一条搞笑段子:手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬,,” …… 女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了,得打疫 苗,请三天假。。”

    我说你们也别老盯着肥宅不放,吃你家饭,睡你家床了啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:前几天在网上投了简历,昨天接到面试电话,约好今天去,结果今天下了好大的雪,想着能给人家一个好的印象,冒着大雪去了~ 果然如我所愿,面试通过了,就在填表的时候,面试官过来看了下我写的字:这么漂亮一姑娘怎么写字这么难看?我:太冷了,冻得(我不会告诉你我写字就这样)……

    这说明每个人内心都有一颗八卦的心

     

     

    插播一条搞笑段子:一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?” 姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁:“那规定了什么?” 姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

    这样的炫富躺一般人比不起,也不敢比啊..

     

     

    插播一条搞笑段子:“女儿,记得要想爸爸哦~一放假就马上回来哦...”同学的爸爸眼泪汪汪的抱着我说道。我转身无奈的看着我同学小声说道:“从我跟你进门到现在,已经是你爸第三次抱错了...”我同学笑着说道:“你别在意,我爸记性不好,总认错人...”我淡定的说道:“是吗?但你爸刚才给生活费的时候,可没认错人...”

    的确..男人和女人都一样..

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.今天单位门口俩哥们儿聊天,其中一个脸色阴沉叼着烟,问身旁的同伴:“实话说,你觉得我帅吗?”旁边那个说:“帅啊,必须帅!”“那为什么别人的孩子都会买纸了,而我的孩子还在纸上……”

    2.今天和女友一起去上网,玩了没一会,一哥们带了两个妹子走到我旁边,问我有没有两张五十的,说着拿出了一百块钱。我一愣,看了看旁边的女友,又看了看那两妹子,然后对那哥们说道:“这个没问题!你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”

    3.新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒了吗?”儿子在旁边说到“老爸,你媳妇估计是被人打了。”我去:......

    4.今天吃晚饭的时候,妈妈喂小侄女吃饭,一不小心丸子掉了,妈妈就捡起来擦了擦,吹了吹,又塞进小侄女嘴里了,我哈哈大笑“脏不脏呀?”妈妈也事一愣笑笑说道“你看我这脑子,小时候喂你喂习惯了。”

    5.约会完打车送女朋友回家,给司机100,他说找不开,问有零钱没有?我没有,女朋友就把钱给了,下车把女朋友送到门口,就准备自己回家,见司机车还没走,就上车对师傅说:麻烦有卖烟的地方停下,我换点零钱。师傅说:不用,我找的开,我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。。。

    6.昨天一个发小问我,第一次去男朋友家买些什么东西,我说我去我男朋家买啥都想好了,我告诉你你参考参考,我买水果,糕点,酒,我男朋友在旁边听到了说,你上坟去啊?真无语......

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    发布时间:2018-12-28   浏览155次  标签:

    搞笑图片集:当女人绑起她的头发时你就知道事情大条了

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”

    女人绑起她的头发的时候就是要出大事儿的时候了,那么问题来了一般什么情况下女生会有这样的动作呢,单身狗不适合这样的问题...

     

     

    插播一条搞笑段子:刚去买早餐,前面一二货给老板说来四个包子,老板问他要什么馅的,他反问一句:什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅,再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了,老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~

    孩子你很有前途,这样的操作可以的

     

     

    插播一条搞笑段子:记得小时候要打预防针,一个人还要交5块钱,我那时候最怕打针了,所以回家没跟家里人要钱,跟老师说我家太穷了,没有钱打针,善良的老师组织所有人给我捐款,真的,最后我爸把我打的我妈都不认识了

    有人跟我说这是有9个不同的人,我一点也不信..明明就是一个人

     

     

    插播一条搞笑段子:有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民大哥喊:朋友,你踩到我家麦子了。那城里人瞟了农民大哥一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!

    岁月的力量神秘而伟大..

     

     

    插播一条搞笑段子:高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!!!!”

    看手速就知道这一定是亲生的孩子绝对假不了

     

     

    插播一条搞笑段子:图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走,女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了……

    喜闻乐见的结果...蓝屏了

     

     

    插播一条搞笑段子:幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。

    让老婆高兴的方法有很多,让男人高兴的方法就一个..

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

    1.小时候和姐姐堂姐们玩捉迷藏,我心暗道:连藏在床底下也逃不过姐姐们的魔爪,于是我一咬牙躲进了家里的灶坑里(那时家住农村灶坑比较大能爬进去)姐姐找了会,找不到然后就跑出去玩了,当时是冬天,我觉得在灶炕里还挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了!当傍晚我爸拿着柴草点着准备烧菜做饭时,我顶着个大黑脸就爬了出来,吓得我爸一个跳退在地上滚了个圈儿……

    2.去买柚子,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个柚子我没吃过怎么会知道呢?人生就像买柚子,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃柚子的机会,而是失去了自信。” 默默的我就付了钱..

    3.这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他,我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了……

    4.发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门……

    5.前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检,结果发现一个女学生怀孕了,在老师的询问下她说出是同班一男同学的种,于是学校马上叫双方家长,第二天女学生的父亲早早来到了学校,在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长,男孩子的父亲姗姗来迟,他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”,女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”,然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢,回家帮孩子们筹办婚礼去”,然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了,剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……。

    6.某天起来,我弟洗漱完在镜子面前打扮,老妈路过看见说,别照了,再怎么照也是那么丑,他不服气地说我是你生的,老妈白了一眼他说,那是你爸造成的,要不是我一个人力挽狂澜,你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。求心理阴影面积

    7.早上起床洗脸一层层的涂护肤品,站在镜子前涂着涂着走神了,突然眼睛一阵刺痛,不小心戳到眼皮了。眼泪“哗哗”的流下来。男票无奈的看着我:一脸斑就一脸斑吧,我都习惯了,你居然还把自己丑哭了?

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    发布时间:2018-12-27   浏览153次  标签:

    搞笑图片集:北方人永远不懂南方人冬天洗澡为什么会痛苦?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”空气瞬间宁静.

    北方人永远不懂南方人洗澡为什么会这么恼火

     

     

    插播一条搞笑段子:LZ酒量不行,一次聚会喝了点酒,饭后一个朋友送我回家~~ 第二天她幽怨的望着我,递给了我 一摞厚厚的 零钱,我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯 冲到十字路口,给等绿灯的 司机挨个鞠躬90度,还认真的擦 反光镜和挡风玻璃,根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦 赏我的钱...

    我更相信你是走错了厕所,而不是个大佬

     

     

    插播一条搞笑段子:表弟借钱买房,我说:“你上班二年了,存了有多少?”他道:“一分没存。”我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了”。

    你装个熊猫就开始骚扰小姐姐了?

     

     

    插播一条搞笑段子:买电影票,前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:回学校拿吧,看下一场,女的说:那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说:要不你们用我的吧?付现给我就行… 然后那男的就这样和我对视了足足一分钟.

    对你没听错,确实有人说你丑

     

     

    插播一条搞笑段子:.晚上从广场坐公交车回家,看见有个空座就坐下,后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人,你身体好,让我岁数大的坐吧!”我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊!”大爷“就是刚才跳太猛了!才坐车回家!都走不动了!”我。。。。。

    我也想知道啊,看着都冷

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!”我听后顿时就凌乱了....

    2.家在东北,天气实在是太冷了。记得有一次我发烧,到小区门口卫生所打针,一个姐姐给我夹上体温计以后,还关心的摸我额头,左手摸完换右手,最后俩手捂着我的脸......还对里面一个小护士喊;娟,快出来暖暖手!

    3.小时候特想去动物园玩,家里穷我爸我妈都不带我去,后来老爸实在死缠烂打受不了啦,骑着自行车到了县城边上,鸡鸭鱼鹅羊都有,我才知道原来动物园这样,后来长大了学做饭,我才知道这是菜市场。

    4.对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班,看到她家的木门虚掩,防盗门大开。我不禁摇头,现在的女孩子安全意识太差了,于是随手帮她把防盗门关上。就在这时,她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来,目瞪口呆的看着我。

    5.和老公吃饭,看着老公一下一下把大块肉往碗里夹,心情很郁闷,实在忍不住噘嘴问道:你是不是不爱我了?以前我们吃饭,你都把大块肉往我碗里夹的,现在都夹给你自己了!老公抬头看了我一眼说道:你想多了,只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已……

    6.楼主山东人,深圳回来一个同学,楼主请吃饭,他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛,桌上有一盘爆炒丝螺,他吃的时候夹一个说:公的!扔掉。又夹一个:公的!扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛,吃个丝螺都能分出公母,怎么分的?朋友:他说的是 空 的……

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    发布时间:2018-12-26   浏览195次  标签:

    搞笑图片集:2018还没把你虐够2019已在排队 没几天了请珍惜

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他看了下,蛮容易的,于是乎大怒道:“你这个傻瓜,这道题不就是这么这么这么做……” 又过了不久,同学又找了一道非常难的问题问他,他一看,然后好像是进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向课室外边踱去,最后就消失了。

    2018还没虐够2019已在排队 请珍惜

     

     

    插播一条搞笑段子:一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

    入乡随俗大概说的就是这位姑娘吧

     

     

    插播一条搞笑段子:有次我准备泡脚,烧好热水 想着杀菌 就告诉我妈帮我往盆里放点醋 再加点盐!可我过去端盆子的时候 才发现 里边还放了一大把葱花,咋的 老妈 我是不是该再磕个鸡蛋进去呢~

    好吧可以看出来你是真的不会用打印机

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”

    白菜已经准备好了,就差一头猪了

     

     

    插播一条搞笑段子:一朋友睡落枕了,歪着脖子走进办公室,“老板我要请假。”老板问:“你怎么歪着脖子跟我说话”?“我要是能正真脖子,我也不请假了。”

    养狗千日,终到用狗之时

     

     

    这个相框的主人一定是一位伟大的手机维修工人

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

    1.女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。 两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!” 女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!”

    2.晚上吃晚饭时家里餐厅吊灯突然灭了,于是我赶紧去找了个新灯泡,老爸忙着去拿板凳,当我要站上去换的时候,老爸一把拦住我,说:“你还小,让我来吧!”我笑了笑:“我都30了,个子可比您高了啊!”老爸拍了拍我的肩膀,欣慰的说道:“你再大再高在我眼里永远是孩子!”我听后默默的让开了.....要不是我知道你私房钱藏吊灯上面我差点就哭了 !

    3.邻居有事,把他的儿子放我这儿了,我正好出门去超市买东西,碰见我前女友和她老公,她看着我,她怀孕好几个月了,问我还单身呢吧。这时候,邻居的儿子挺身而出,“爸爸,我要喝汽水。”突然,邻居出现了,“我早就怀疑你跟我老婆有一腿,擦,还真是。”

    4.今天跟科室大夫聊天,我:哥,你说这科技越发达检查出来的病越多,你说这是好事还是坏事。大夫:这咋说呢,以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。这句话说的没毛病。。。。

    5.晚上跟闺蜜去一家店吃面,老板挺年轻帅气腼腆,闺蜜不停在夸老板好厉害哦,手艺好什么的。都懂……眼冒爱心一副花痴样。老板突然停下手里的活擦了擦手,套上放在口袋里的结婚戒指......

    6.那说个我大学同学吧,大二晚上八点多去澡堂洗澡,抄小路回宿舍,有个窨井盖被工人掀开忘盖上了,她一脚踩空,但机智如她,居然用手撑住了,向路过的男生呼救,男生看到大晚上窨井里趴着一个披头散发的女子喊救命,吓得头也不回跑走了后来她自己爬上来了!

    7.儿子看得动漫多,思想深受其影响!今早他就天真地问我:‘’爸爸,我怎样才可以飞起来?‘’我就笑着逗他说:‘’ 你左脚踩着右脚,右脚又踩着左脚,如此快速循环交替这样你就可以上天了!‘’儿子高兴得手舞足蹈,尝试了下,只听‘’呯‘’的一声闷响,整个人就摔倒在了地下,哇哇大哭起来!!不说了,现在媳妇还在追杀我……

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    发布时间:2018-12-25   浏览163次  标签:

    搞笑图片集:兄弟别低头假发会掉 天冷容易感冒?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:刚才和一男生聊到睡觉习惯问题,说他自己喜欢抱着被子睡,我说我也喜欢抱着被子睡。那娃感慨的来了句:还好你不是我女朋友,要不还要和我抢被子!我淡定的说:也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了~然后…他凌乱了。。。

    别低头皇冠会掉。。不对兄弟别低头假发会掉 天冷容易感冒!

     

     

    插播一条搞笑段子:今天老爸语重心长的跟我说“妮儿,你看你也老大不小了,爸也不能像你妈整天让你结婚,爸只要你开心就好。。”我感动的抱着我爸胳膊“爸,你真好!我以后肯定会孝顺你”老爸抚摸着我的头“嗯,真想孝顺我的话,明年给爸抱个外孙子回来,,”我。。。

    所以说备胎始终是备胎,转正也不能长期使用

     

     

    插播一条搞笑段子:为了给老妈一个惊喜,所以这次回家没有打电话告诉她。刚到家看到老妈煮好了一锅红薯,要知道在乡下红薯老人都舍不得吃,留着冬天做粉条用!“难道她老人家感应到我要来了,所以特意为了煮的?”我心里那个高兴啊!在连续吃了两个后,老妈说:孩子,吃不饱,多吃点,反正留着给猪它也吃不完!我……

    这店名有点儿意思

     

     

    插播一条搞笑段子:我打电话给我朋友说:“我在家里发现了一只大老鼠!”朋友:“别担心,用捕鼠器。”我:“我没有捕鼠器。”朋友:“我借给你,你洒一些面包在捕鼠器上。”我:“没有面包。”朋友:“放一点火腿。”我:“没有火腿。”朋友:“那你总有馒头吧?”我:“没有。”朋友:“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”

    妹子本想装个逼,结果失败了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:有一哥们,看上一美女很久了,美女天天从他家门前骑电动车去上班。有天这哥们开车撞了美女,伤的不太严重,这货主动提出在医院照顾,后来他们结婚了。之后问他怎么认识的,这货一直笑,非说是特么缘分。如果他开的不是宾利,这可能就是我听过最美的爱情故事了。

    突然有种酸酸的感觉。。对就是心酸。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.“妈,你要抱孙子啦!”我兴奋的跟妈妈说着。她一脸惊讶的说:“啥?”。我拉着她的手摸着我的肚子说:你听,他动了,他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说:你特么饿了就直说。我警告你下次再穿女人的衣服老娘就把你腿打折 !

    2.小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是给大家吃羊粪。

    3.今天下班坐公交回家,由于车摇晃的厉害,一大叔不小心碰到一女的身体,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂,一会儿大叔缓过来了,回了句:你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。

    4.去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病

    5.“爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?”“宝宝,你知道吗?玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。”“哦,那爸爸你呢?”“我就是单纯地想打你!”

    6.昨天接4岁的闺女放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿说“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈,你不要乱花钱!”

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    发布时间:2018-12-22   浏览50次  标签:

    搞笑图片集:北方人饭量普遍大于南方人?你们信吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:去外面吃饭黄焖鸡,米饭是免费的,随便吃,没饭了要去门口锅添饭,正好有个聋哑人那个碗过来要饭,拿个小碗到我面前,当时脑袋一抽,盛了勺子饭到他盘子里,接着我们对视了五秒钟。。。。

    话说我一四川人遇到这样的情况也委屈好吧

     

     

    北方人饭量普遍大于南方吗?我表示不服。。

     

     

    插播一条搞笑段子:累了,拿出手机在群里冒个泡,发了个十块钱红包,在众人一声声“感谢老板”的文字和表情中,获得了极大的满足,浑身又充满了力量!我放好手机,把脚下的废纸箱捆扎结实,盘算着这些纸箱足够卖八块钱了吧。

    这就很现实了,只能说相差甚远啊

     

     

    插播一条搞笑段子:新爹—枚,去省妇幼给儿子打疫苗, 在窗口签字完,把单子递给窗口的护士以后,护士美眉微微—笑说:“爸比,给我。”我—头雾水,卖什么萌,单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到:“把笔给我!”

    论与室友的关系的重要性

     

     

    插播一条搞笑段子:班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。女同学:那我要是家养的呢?老师怒:都有人养着你还飞个屁啊!全班哄笑。。。

    虽然我说做什么都可以,但是学习我真做不到啊。。

     

     

    插播一条搞笑段子:一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得顾客一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈妈!

    更新版到底是有多新呢?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、一哥们前段时间交了个女朋友,基本每天一下班就往女朋友家跑,然后每次回来都愁眉苦脸的,我问他咋了?哥们说:“我每次去她家就像过节似的!”我说:“大鱼大肉你还想咋的?”哥们叹息一声道:“劳动节和愚人节!”额.....“劳动节没毛病!这愚人节.....”哥们萎靡的说:“你懂的.....”

    2、陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地,交通便利,楼层,采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊!售楼小姐说:怎么没有,好运驾校就在小区旁边。

    3.有个朋友总是说起他们小学同学的事。小学同学群啊,小学同学聚会啊……我们都羡慕他,可以和小学同学还走的这么近。后来,才知道他就是小学毕业,没有上初中。

    4.有一次问朋友:为什么小时候很多家长打孩子屁股,是不是打屁股比较疼?朋友惊讶道:你没被打过屁股?我答:没有,每次我妈都扇我脸……

    5.在超市买东西,看到一个老爸带着一双儿女,小女孩在玩塑料袋,突然想把塑料袋套头上,老爸一把抓过塑料袋,很严肃得说到:这样戴很危险的,你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说:儿子你过来,把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来,他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上:给你妹妹演示下,看到没有就是这样,很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩,真的是亲爸

    6.外甥女突然跑到房间跟我说:“舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀?”我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得我家丫头长大以后去学表演,一定会出人头地的……

    7.表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨,其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的,你以为我们家就这么势利?表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过,你也别多心, 就算你有房子,我们也不嫁…

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    发布时间:2018-12-21   浏览169次  标签:

    搞笑图片集:到冬天了而你却只有一条破洞裤的时候请珍惜

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了,再用开水烫烫把毛拔了!看着被帮着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手…思来想去计上心来,拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面,跟我妈说:留着它吧,它还能下蛋……要不是老妈甩了我一巴掌骂道:你特么见过公鸡下蛋呀……我会觉得我真的不傻!

    到冬天了而你却只有一条破洞裤的时候请珍惜

     

     

    插播一条搞笑段子:老妈让我弟去市场买几条鲫鱼,吩咐他买有鱼籽的,结果我弟买回来三条没一条有鱼籽,老妈就唠叨了,:“你说你不给我带女朋友回来也就算了,怎么捞个鱼也没一条是母的!”我弟:“。。。。。”

    不然就会是这样的结局,相信我!

     

     

    插播一条搞笑段子:年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了…

    你以为你今年能瘦下来,而现实却是。。。

     

     

    插播一条搞笑段子:朋友老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。

    请大声读出来:喔似达春绿

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆和儿子在家,突然有人敲门说是查水表的...儿子二话没说,直接冲进了小屋,把门反锁...老婆开门打发了查水表的后,淡定的走到小屋门口,笑着说道:“儿子,快开门!有你妈我在家呢!你怕啥?”儿子淡定的回道:“你不在家的时候,爸爸说过,凡是有查水表的姐姐敲门,我都要躲进小屋藏起来,要不然会把我抓走的...

    不我好我也头疼了,谁来帮我治一下。。

     

     

    插播一条搞笑段子:前些天买的商品到了,快递小哥说:“你好!五分钟后麻烦你下楼取快递!”我说:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥说:“你家在七楼,没电梯啊!”我说:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥说:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我说:“四楼签收!”快递小哥说:“成交!”

    我仿佛掌握了AI的核心代码了

     

     

    插播一条搞笑段子:吃完中饭,公司门口来了一个男神,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿 都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭 扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对 男神害羞地说:“这......这儿人太多,我 们要不......换个地方吧。”只见男神熟练 地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间, 赶紧签收!今天业务很忙!”

    治疗脱发的主治医生,我该怎么办?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观开心快乐,参与评论的朋友2019年发大财:

    1.小时候一次换牙,爷爷说:“把牙用线系在门上,一关门,牙就掉了”。老爸胸有成竹的说:“看我的”然后老爸领着我来到马儿后面,挑了根较长的马尾毛,仔细的缠在我快掉的牙上。然后照着马屁 股使劲一拍,疼的马儿一声长啸,给我来了个后弹蹄!这完全是我老爸没有想到的!

    2.一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊! 老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了~

    3.邻居家母女来我家串门,小萝莉一直以来都跟我玩的很好,这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你,好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的,你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事,先喝杯茶吧,妈!”

    4.上学期间暗恋一个女生。本人有点内向,不太会甜言蜜语。知道她还有一个双胞胎弟弟,我没事就招惹她弟弟,希望这样引起她的注意。没想到的是,女生的注意没有吸引到,女生老爸被我吸引了。带着一群人杀到了学校,要为他儿子报仇。

    5.世界真是太小了。那日,我见到了久违的教练:他的头发已然花白,忆起当年学车时的点点滴滴,不知不觉,泪水涌上眼眶。而教练也轻轻地叹了一口气,用一种“你长大了”的眼神看着我,淡淡地说道:“你出师已经十年了,遥想当年,你刚出道,整个一马路杀手!现在,十年过去了,你已经是个职业杀手了,报应啊...”说罢,他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。

    6.昨晚出去嗨半夜才回家,一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话:“你知道现在几点了?” “快12点了啊。” “你还知道12点啊,你一个女生大半夜的才回家,你不害怕我们还担心呢,你不要因为自己长得丑就为所欲为!”

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    发布时间:2018-12-21   浏览64次  标签:

    搞笑图片集:一碗面条吃到一半就成这样了 你们说北方有多冷啊?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:昨天晚上老婆生了,今天一大早就告诉了好多朋友,老王特别激动,还一个劲儿问我是男是女,我说是男的,他更高兴了,马上包了一个大红包给我,还说要跟我去医院看看孩子,这不,现在还一直高兴呢...

    北方到底有多冷啊?面条刚吃到一半。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事呀!你给我等着...”说完,摔门而走...三个小时过去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了...”

    北方到底有多冷?看吧刚买的护理液。。结果到手就成了一坨坨冰了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑,你放过我吧,我还小!!

    这出事了算谁的?弄的这么真实

     

     

    插播一条搞笑段子:晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”

    小伙子你很有想法嘛。。

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???楼主没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

    再也不担心东西从车上掉下来了,不过你这样不敢开太快吧。。容易被风吹下来

     

     

    插播一条搞笑段子:来管城大队实习半年了,我们一共三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和区大队长开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我?” 大队长回道:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办?”

    果然是高手在民间啊。。

     

     

    插播一条搞笑段子:前台一枚,早上对着镜子(仪容镜)挤脑门上的痘痘,某主任经过:“咋滴,不好好上班,搁那开天眼呐”!

    朋友你这是买了公交车的商务舱吧?

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观高兴:

    1.下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味的吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思的对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你。。。。

    2.刚参加工作时,第一次加班,晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查,心想应该是到处巡一下吧,于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事,他说:“兄弟你有种,领导让你拿茶叶,你居然走出来不理他。”

    3.我妈买了件貂皮大衣,套在她发福体型上,家人说像熊,朋友说像熊,人见人说像熊,可她就是不信~那天,我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗,此狗神色凶恶,冲我大吼特吼,还作势要扑我!正在这时,身后一阵高跟鞋响,我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了,低声呜咽的后退了几步,然后...迅速转头逃跑了...

    4.最近去参加一朋友的婚礼,看到新娘挺着肚子站在门口,回想最近很多人都是先上车后补票的!于是对新郎说,你动作够快的!新郎严肃的说,她没怀孕,她只是肥!顿时,一阵凌乱, 。。。。。。。。。嫂子,对不起啊

    5.听说公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。。

    6.小时候过年,拿了个红包,哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁,哥哥说把钱埋了,就会像苹果一样长出来,到时候就有很多了,我和他一起了,第二天我偷偷去看,结果不见了,我惊慌的告诉哥哥,哥哥用很严肃的表情告诉我,被土地公公收走了,我深信不疑。。。

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    爆笑社区

    发布时间:2018-12-19   浏览157次  标签:

    搞笑图片集:我有预感这款包包将成为未来潮流的一种趋势

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:昨天公司安排和一个女同事一起去出差。我们白天忙碌了一整天,于是晚上就一起吃了个宵夜,最后一起回到宾馆,临分手的时候,这位女同事微笑着问了我一个问题,“光辉岁月是谁的歌呀?”我想也没想就脱口而出了,“黄家驹的呀!”,女同事一听就哼了一声,扭头就走!兄弟们我就想问一下,难道我真的说错了?不可能啊,读书那会儿天天听的,绝对不可能错啊

    我有预感这款包包将成为未来潮流的一种趋势!我将为有一款这样的包包而奋斗不止..看观们一起加油!

     

     

    插播一条搞笑段子:一日心情太好,路遇同学女汉子一枚,故调笑曰:“妹子你怕不怕生人?”女汉子大声招呼:“怕个毛!”我随即机智的说了句:“那你给我生个呗!”原以为她会大发雷霆的来追打我,谁知女汉子同学顿时娇羞道:“你个死鬼!表白都这么肉麻~…”

    老板这娃娃机卖不卖?

     

     

    插播一条搞笑段子:打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的! ”我。。。

    铲屎的,朕要睡觉了,给朕盖上

     

     

    插播一条搞笑段子:嫂子刚拿驾照,准备开车出去练一圈,小侄死活不让我嫂子开,我哥说小侄:乖,别怕,我坐副驾驶看着呢,不会出事的!小侄哭了:你倒是心大,万一我妈开车钻沟里,撞死了!你可以在找个老婆,我可就这一个亲妈!现在他们正男女混合打!!

    果然便宜有他便宜的道理

     

     

    插播一条搞笑段子:我给老弟整理书包,发现一张情书。晚饭时,我向爸妈告发了他早恋的事,老爸一言不发。老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了,属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪,多和你弟弟学学吧……

    这就真的很形象了

     

     

    插播一条搞笑段子:被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。”

    好吧,我家估计也是打一顿就好了..

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.女友神经有点大条!今天下班回来居然高兴的和我说:“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她:“迟到了还这么开心?”女友一脸得意地说:“就是因为迟到了没挨罚才开心啊!哦对了,还有我刚才买菜,明明五斤的鱼,老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我,她就蹲下换起了拖鞋,我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....

    2.同事给我介绍了一个女朋友,准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发,叮嘱理发师依照我的脸形,怎么好看就怎么做……中途,我偶然发现理发师一直眉头紧皱,不知怎么下手,还叹气了好几次…

    3.跟同事加完班吃宵夜,他喝多了,回去的路上,他拿着干活用的冲击钻,跟我说这是他的冲锋枪,东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时,他突然冲进了院子里,端起冲击钻对着大门口大声的喊:里面的人都听着,你们被包围了,赶快出来缴械投降……!劳资的酒当时就吓醒了……

    4.第一次跟朋友去游泳,他们问我会不会游泳,作为旱鸭子的我就吹牛皮,说自己从小水性好,还可以水下闭气,CTM,结果他们突然一脚把我踢进了水里,然后就是我在水中各种姿势扑腾,大喊救命,他们在岸上哈哈大笑,说我真会玩,还会各种仰泳蝶泳自由泳,~~要不是其中一个比较机灵,看我好像真不行了,估计我就被整熄火了……

    5.堂哥二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当初还不如存死期呢 !

    6.记得小时候过年,我挣了一百压岁钱,不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料布包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱……

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    内涵动态图:加藤鹰生产线

    加藤鹰生产线

    内涵动态图加藤鹰生产线

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    邪恶动态图:我油呢?都充空气里啦?

    我油呢?都充空气里啦?

    邪恶动态图我油呢?都充空气里啦?

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    动态表情:油漆未干

    油漆未干

    动态表情油漆未干

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    福利动态图:导演,我有个题材能大卖!

    导演,我有个题材能大卖!

    福利动态图导演,我有个题材能大卖!

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    动态表情:总感觉有别的用途

    总感觉有别的用途

    动态表情总感觉有别的用途

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    zhangmimi

    发布时间:2018-12-19   浏览59次  标签:

    QQ动态图:年画里的娃娃怎么走出来了?

    年画里的娃娃怎么走出来了?

    QQ动态图年画里的娃娃怎么走出来了?

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