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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-11-07   浏览186次  标签:

    搞笑图片集:现在公交车司机都已经被逼到这个份上了吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:走在街上 对面走过来一个老婆婆 突然抱住我的胳膊 慢慢向下躺 当场就愣住了 “人生第一次经历碰瓷 想到人生就此完蛋了” 然而婆婆慢慢站起来 拍拍衣服 然后说: 孩子 刺激不 你走吧 我就是练习一下!我当时就倒下了,口吐白沫,手脚抽搐,眼球上翻,老婆婆吓得不轻,然后我再慢慢的爬起来,说,老婆婆,我也练习一下,省得到时候不知道咋办!

    公交司机已经被逼到这个份上了吗?讲真的笑不出来,到底是什么给了那些人渣抢方向盘的勇气?

     

     

    插播一条搞笑段子:小时候家里穷,粮食不够吃,一天只能吃一顿干饭。那天下午,我尿急去上厕所,四岁的小侄子正好进来,只听他哇的一声哭着跑出去了,边哭边喊:“娘,小叔在厕所里偷吃东西~~”我赶紧跑出去辩解道:“小兔崽子,我哪儿吃了”小侄子:“我都看见了,你手里拿个红薯,正拨皮呢!”

    这应该是一个很悲惨的故事

     

     

    插播一条搞笑段子:和表妹还有她新交的男朋友逛街,看到一家饰品店,进去看看,我试戴耳环,一副十几公分的长耳环,下面坠了珍珠,表妹一个劲地说好看,她男朋友拿一副给她戴上了,可是怎么看怎么别扭,她男朋友抓抓头,小心翼翼地说:你这戴上好奇怪啊,这耳环太长,坠子都垂在肩膀上了!额,你脖子呢?

    这学校领导就很良心了

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子四岁的时候,有一次我故意大叫一声倒在他面前装死想看他的反应。 我暗喜地见他哭着喊了几声妈妈,然后他停止了哭泣,左右看看,一把从我手里拿过手机,笑着跑开了。

    总觉得胖子们说的话都好有道理

     

     

    插播一条搞笑段子:有一次,在巷子里,我表弟表演把脚劈 一字 马 劈在墙上。大家正给他拍照,墙上突然传来突突突的声音。 表弟看大家在拍照,依然保持姿势! 不一会儿,一个钻 头从墙钻 了出来,原来人家想把墙捶了,墙太结实,只好用钻头把墙钻松... ...我去看望表弟,他侧身躺在床上:“你们都别给我喂那么多吃的...”

    一看就是高端局了

     

     

    这就真的很吓人了。。汗毛都立起来了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.喝醉了,迷迷糊糊上了床,顺手扒了媳妇的衣服,却听到有人喊我姐夫,心想媳妇还挺有情趣的。第二天,我望着身旁的小舅子陷入了沉思!

    2.一男子欲跳楼,谈判专家赶到,专家大喊:你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?男子犹豫了。专家看有效果,继续道:你再想想你妻子。 砰……

    3.初二那年,老师问:如果上帝赐予你们一样东西,你们是要金钱还是智慧?我对老师喊到“金钱,我要金钱”老师微微一笑,笑容中带着睿智与淡然,说道“我会要智慧,你知道为什么吗?我说:人都会要自身没有的东西 !

    4.第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期。扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰苞谷,你说舍不得和我分开,我去你家掰了3天,把我晒的黢黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!后来你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,老子晓得了,你家应该是要打谷子了!!想想后面还可能要挖红薯,翻地。。哎。。我们还是算了吧。

    5.今天下午,下楼去扔垃圾,看到二楼老太太家门口有一包垃圾,都发臭了,我就顺手提走了,觉得自己特雷锋,回来的时候就听老太太在楼道里喊,哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了!

    6.有一次陪朋友逛街,朋友在一家店看中一件四百的裙子,三百二拿了,然后又看到一家店有一件同样的裙子,同样质量。朋友装作不经意问了一下价,老板说:“220少了不卖”。我朋友一听脸都变了,转身就走。结果老板在后面喊:“不瞅瞅啊,一百五也行,我们马上不干了,最低八十!”

    7.我上学的时候脾气不好,喜欢打架,有一次在学校把一个同学打伤了,去医院花了好多钱.也不敢和家里讲,就找同学去借,一个同班的女孩借给我,一段时间之后女孩没钱吃饭了,催我还钱,我没办法天天带她到家里面蹭饭。后来她变成了我女朋友,终于,女朋友把我带到她家里,见她的父母,然后我就遇到那个被我打伤的学生,那个学生见我就说:姐夫好。

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    发布时间:2018-11-07   浏览172次  标签:

    搞笑图片集:妹子们谈恋爱遇到渣男该如何惩罚他?

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    插播一条搞笑段子:我一哥们五年前因重伤害坐牢,进去第二年他媳妇怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在我哥们拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

    谈恋爱如果遇到渣男要如何对付?这就很详细了

     

     

    插播一条搞笑段子:闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”

    到底是原谅她还是不原谅呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:有两个犹太人和两个美国人,他们一起出去玩,上车后两个美国人买了两张火车票,两个犹太人只买了一张票,检票的来了,两个犹太人进了一个厕所,检票员敲一下门,递出来一张票,两个美国人直呼学到了,回来的路上,两个美国人买了一张票,两个犹太人一张票也没买,检票的来了,两个美国人进了一个厕所,两个犹太人敲了一下门,进了另一个厕所。

    单身狗是无法理解的。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”

    全场处理25元不讲价

     

     

    插播一条搞笑段子:“老公,我胖么?” “你不胖,你标准体重!” “那老公,我跟你说个事。” “啥?” “我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” “抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”

    这就真的很四川了。。

     

     

    同样也是给单身狗的暴击

     

     

    这就很扎心了啊

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛,什么外卖这么贵?

    2.朋友:“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我:“人家是王爷啊”朋友:“错,因为段王爷的武功?”我:“……”

    3.网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。 买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!” 卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!”

    4.小明:老王,你怎么闷闷不乐啊?老王:我出差半个月,回来老婆出轨了!小明:你怎么知道的?老王:我老婆一个人在家,我回家发现马桶圈是掀起来的!小明:啥?老王:……

    5.在街上突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,阿姨说5毛一次。我搜遍了全身,只找到4毛,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:“阿姨,我只有4毛,少尿点行吗?”

    6.今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员:“请问您需要什么?”女友:“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问:“先生,你需要什么?”我:“可以续杯吗?”服务员:“可以!”我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”

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    发布时间:2018-11-07   浏览145次  标签:

    搞笑图片集:长得好看的妹子这样坐叫妖娆 长得丑的应该叫什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套.套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套.套放在枕头底?”男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

    我只想问长的好看的妹子这样坐叫妖娆 长的丑的应该叫什么?在线等

     

     

    插播一条搞笑段子:惦记双胞胎小姨很久了,终于有一天老婆告诉我,她妹妹要来家里住,让我下班的时候注意一下,我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致,小姨默不作声的接受了我的一切,完事后,我躺在床上,心里那个爽啊!这时,耳边想起了熟悉的声音:老公,刺激不”。。。

    老实说这两件衣服确实不一样

     

     

    插播一条搞笑段子:本人公司技工一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多少徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天

    来自两个同行大佬间的基情互掐

     

     

    插播一条搞笑段子:青年在奥运会上拿了铜牌,回国后却受到了冷落,于是他问禅师:“为什么金牌和铜牌的差别这么大?”大师问:“世人都知道世界第一高峰吧?”青年答:“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰:“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答:“干城章嘉峰啊,怎么了?”禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

    rng输了能怪谁?网吧是无辜的

     

     

    插播一条搞笑段子:今天被老妈.逼着相亲两次,上午那个娇小可人,是傻白甜型,惹人怜爱我很喜欢,下午那个身材高挑,长得也非常漂亮,是一家企业高管,属于御姐冷艳型,我不是特别喜欢,但是如果选择了她,我就能天天吃软饭了嘿嘿。正当我发愁选择哪个的时候,我妈回来一顿数落我:真是没出息,俩姑娘一个也没看上你。

    第一次喝鸡围酒

     

     

    插播一条搞笑段子:奉劝大家不要再买扫地机器人啦~刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好,我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀,这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!加上地热的烘烤,那场面。

    孩子你将来必成大器

     

     

    插播一条搞笑段子:一哥们,平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来,吃菜……”

    这是带男朋友回家的感觉啊?

     

     

     

     

    老规矩最后来一组搞笑段子收尾,希望大家喜欢:

    1.“帅哥,你为什么这么受欢迎?”“怪莽缠身!”“哟,厉害厉害~”“美女,你为啥也这么多男人追?”“小女子就只会点叼虫小技,呵呵呵呵~”

    2.有个困扰我多年的问题,每天晚上宽衣解带后,看着自己的胸,我就会陷入深深地沉思——做为一个男人,到底有没人知道这nai头是干嘛用的……

    3.“ 你知道我当初为什么放弃了人生的事业,跑到农村来生活,想当年我也是纵横大江南北的人,走到哪都有白领、富美、追捧,!各地方不管大官小官都得对我客客气气,并且尊称我一声“老师”!钱这种东西对我来说就像卫生纸,我拥有的财富你无法估量,可以简单来说,我的财富可以买一个国家!社会影响力就更不用说,每次联合国大会没有我到场所有人都不敢发言说话!………………”! :“后来呢?” :“想听吗? :“想! :“老板,再来两箱纯生!”

    4.听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡,我养猫已经一年多了,收集了不少的猫屎。明天就用猫屎泡咖啡喝喝,虽然味道不咋地,但是为了赶上国际潮流,忍忍吧。

    5.真心鄙视那些屌丝,今天公司新来了个美女,他们各种献殷勤,好不容易把妹子拉进了公司的群里!一看妹子的网名:小龙女!嚯!一下子闹翻了,纷纷改名叫什么杨过,神雕,李莫愁!我就跟他们不同,所以真心看不上他们!————来自某公司技术部尹志平

    6.下班在医院门口遇到一个假扮成高中生的乞丐。我低头思索片刻,先用英语和他对话,他支支吾吾没有回答,过了一会我又考了他几道 最 基本的三角函数题,他停了下来摇摇头。“小伙子,就你这种水平,还敢在这里装高中生?”我拍了拍他的肩膀,“你说吧小伙子,你……哪个大学的?”

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    发布时间:2018-11-07   浏览168次  标签:

    搞笑图片集:手机充电靠电源情侣充电靠拥抱单身狗充电靠什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:你别看我做不起眼的工作。告诉你,我是出来历练的,我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么, 农民,有地。就是这么任性。

    手机充电靠电源情侣充电靠拥抱单身狗的充电靠什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:女儿要嫁人了。父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲 :“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。”

    承载了两代人的记忆。。

     

     

    插播一条搞笑段子:今天坐出租车,中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来,还没等说话,司机转过头对我说:小伙子,你下去吧,刚刚拉你那段不要钱了!

    总担心吃到中途有人冲进来上厕所

     

     

    插播一条搞笑段子:未婚妻说:咱们婚宴换个酒店吧。我:为啥?未婚妻:我的前男朋友们想来看看败给了谁。我一听恍然道:所以要换个大酒店给我长脸?未婚妻:那倒不是......我怕要是来一百多号人的话,现在这个酒店容不下。我:......

    同九义何汝秀

     

     

    插播一条搞笑段子:一日,小明去庙里烧香,见大师正在打坐,就想用段子调戏一下。他突然坐到大师面前,厉声喝道:“我知道你的秘密了!”只见大师先是吃惊地睁开眼睛,然后又缓缓闭上:“让贫僧死个明白,少侠的老婆是哪位?”

    这大饼,鸡柳鸡排肯定卖的很好吧

     

     

    插播一条搞笑段子:同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们。我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他。你看我背后有什么。同事笑的不行。你背后有只王八。我也笑了。他现在还没反应过来呢。

    推理时间到,这么可爱的是骚年还是妹子?

     

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子。希望大家喜欢:

    1.昨天我前女友结婚,还叫我去参加婚礼,我就买了一把枣子,一个碗,一把雨伞,一个打火机。现场拆礼物的时候前女友他爹还直夸我好不记仇解释“枣是早生贵子,碗是吃的饱饭,伞是风雨无阻,打火机呢是家庭红红火火。”我就静静的看着你装逼当时就是你拆散我两的,等你反应过来就等着打脸吧。

    2.有天在宿舍,我在上铺剪脚趾甲,下铺的哥们在吃泡面。过了一会下铺哥们惊声尖叫说:卧槽,现在这泡面做的真良心,里边还有脆骨!上铺的我默默的收起了指甲刀……

    3.选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。我:为什么,是因为我穷吗?她:不……不只是穷,还有丑!看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海:“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气:“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……

    4.男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说 : “姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说:“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说 :“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”

    5.小王给岳父买了一把电动剃须刀,可是一直没被用过。 “破剃须刀还当啥宝贝,用坏了再买呗!”小王对岳父说。 “人老了,不中用了,不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。 小王岳母插嘴道: 不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好?……

    6.“呀,这指甲油涂的好漂亮呀,我都没见过你涂这种颜色!”“是吗?!”“黑里透着红,红里夹着蓝,蓝里又有点紫,颜色搭的太牛了……”“是么?!!”“哪里买的,颜色怎么配呀?”“这是你关车门时夹的……”

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    发布时间:2018-11-03   浏览124次  标签:

    搞笑图片集:世上本没有路指的人多了就成了绝路

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句:这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说:我老公去遛狗去了。

    来一碗心灵毒鸡汤:世上本没有路指的人多了就成了绝路

     

     

    插播一条搞笑段子:这段时间想减肥,决定晚上不吃饭,后来太饿了,就买了一个面包,觉得太甜,又买了两根烤肠,觉得胃太酸,又下去买了一包苏打饼干,吃完又觉得太干,又去下了碗方便面,特么又太咸,没办法又买了一瓶红茶,忽然想到今天是要减肥,准备下去买包酸奶喝喝…

    同学们,请结合实际情况进行答题,不然老奶奶只好以60km/h的速度行走了!

     

     

    插播一条搞笑段子:看着小强又升职又加薪,小王再也淡定不了。“经理我的能力不如小强吗?”“怎么说呢?你记得前几天我拿五十块叫你帮我买中华烟么,你买了一包,而他却买到了一条,你说这算不算能力?”

    媳妇做的葱油拌面,敢吃不?

     

     

    插播一条搞笑段子:语文老师反复强调写作文一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

    好吧,我其实就只是想一个人安静的玩会游戏

     

     

    插播一条搞笑段子:前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

    涡轮蒸鸭?很有创意了

     

     

    插播一条搞笑段子:爸妈因为一件小事大吵,我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了,我爸就不乐意了,“你吵归吵,摔什么东西!”老妈针锋相对:“我的东西爱怎样就怎样!” 听完老爸随手给我一嘴巴子说:“好啊,我的儿子我随便打!”老妈也毫不示弱,“儿子也是我的!”说完也给我一嘴巴子。。。

    总感觉此图很诡异

     

     

    插播一条搞笑段子:岳父看着我老婆的一只手打着夹板,就问她怎么了。老婆愤怒地说:“家暴啊!手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了,他凶巴巴的问我:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!” 我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道:“脸打的。”

    传说中的女巨人?

     

     

    妹子霸气的写作业姿势深深的折服了我

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.和女朋友交往四年,终于到了可以谈婚论嫁的程度,那次女友领我去她家见父母,可饭桌上她父母却对结婚的事只字不谈,吃完饭就让我回家了,晚上女友发消息给我,说她妈问她我腿毛多不多,女友说多,她妈还不信,说这关乎她结婚后的幸福!女友问我为什么,我也是丈二和尚摸不到头脑,于是第二天穿着条五分裤去了她家,她妈出来扫了我一眼腿,然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事…… 我想问问关腿毛什么事?万能的网友知道吗?知道的下面留言

    2.哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。

    3.就在上个周末,大概深夜12点吧!我起身去厕所,发现父母屋里没关灯,我出于好奇就跑过去看了一下,发现父母正在看鬼片。于是我就悄悄的躲在了沙发傍边,当恐怖片到了最精彩的部分,我悄悄的抓住我爸爸的脚,然后往外拖,那个叫声我到现在也忘不了,不说了,护士又来查房了。。。

    4.紧急通知: 震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝,转起来,让更多的人知道,经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水,千万不要马上直接喝! 直接喝的话,烫嘴。

    5.那天去我哥家玩,到了以后就咣咣的砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:“二十年前我住这儿,现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?”

    6.昨天一个世界上最帅的男子站到我面前,我们四目相对久久,谁都没有打破这份平静,直到我手累了,才慢慢的放下了镜子

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    发布时间:2018-11-02   浏览181次  标签:

    搞笑图片集:不要小看女孩们口中所说的“洗澡真麻烦”

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。

    关于女孩们口中所说的“洗澡真麻烦”

     

     

    插播一条搞笑段子:跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”我冷静下来仔细想想也是……

    闺蜜手机里的你

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?” 妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”

    假装自己有自拍杆

     

     

    插播一条搞笑段子:去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……

    挂了的患者还怎么激活啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:公司聚餐结束,我和一女同事在路边等车,她忽然贴得很近的站到我左边。 闻着她身上的清香和淡淡的酒味,今晚会发生什么我都想好了。 这时右边马路上一辆车疾驰而过,我这才知道,她是用我挡住溅起的积水。

    没钱你看什么病啊?谁给你治

     

     

    媳妇儿,求求你把棉裤穿上吧

     

     

    贱人就是矫情,狂你儿子病 满意了吧?

     

     

    简言之:好听的就信,不好听的就是迷信

     

     

    信不信我掐断你的脖子

     

     

    最近这款衣服应该 是卖脱销了吧

     

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、刚刚去吃饭,一位老婆婆也来吃饭,一进门就对服务员说:我只有2块钱,我想喝点汤。看到老婆婆那无奈的表情我一阵心酸,想伸出援手帮一下,但我还是坐着安静的吃饭,想看看服务员怎么应对。 不一会儿,服务员端上一碗汤饭,婆婆看见里面有肉,连连推搡,边推边说:我不要肉,我只有两块钱。 服务员一脸真诚的看着老婆婆说:“婆婆,这个不要钱,您慢慢吃!”看到这温馨的画面我给了服务员一个赞许的微笑,服务员回应了我一下然后把汤饭递给老婆婆,最后不小心汤洒了烫到老婆婆的手,被讹了两千。

    2、老婆在一旁称体重,我就笑了,她生气的说你是不是嫌我胖,我收起笑容,严肃的说,按照你这个体重,身高应该是1米8左右,你不是胖,只是有点矮了…………

    3、哥们骑车撞倒舞蹈系一女孩,然后慌乱的下车扶她,看她腿受伤,自告奋勇的送她到医务室。悉心照料,每天接送她上课,顺理成章的走到一起。 一次喝酒的时候哥们说起这事,说当时是故意撞的,我听后若有所思。 第二天,我骑着车在学校门口寻找目标,不一会儿来了个漂亮妹子,我按部就班的撞了上去,一切都在计划之中,妹子膝盖蹭破了点皮,我连忙下车扶她:“同学,没事吧?” 她有气无力的瘫在地上:“我跟你说,这事儿没他妈的5000块钱我跟你没完!”

    4、女朋友拿我手机在玩,我也没在意,就去洗澡了,出来以后发现微信朋友圈发了一条说说,“今天和女朋友分手了,求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

    5、昨天去体检站办健康证,医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便,问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了 然后就去厕所,结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢? 卧槽!!!棉花去哪了?

    6、今天和男朋友路过一药店,店门口有一个称,我就上去称,九十五斤,我一想一定是我的高跟鞋太重了,我就把高跟鞋脱了在称,还是九十五斤,我一下就来气了,冲店面喊你们这称有问题,男朋友一把拉住我,说走吧,别丢人了,你把鞋提在手上有什么区别!

    7、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看,指着本子说:"这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!"说得儿子满脸不高兴。过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:"好,没有外伤了。""爸爸,有错题没有?"。我答:"儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。"

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    发布时间:2018-11-02   浏览124次  标签:

    搞笑图片集:时间不只是把杀猪刀有时候还可能是把手术刀?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了,他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒 ,要我帮她买止痒的药送过去 ,我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还,呵呵,真当我是傻逼啊。

    时间不只是把杀猪刀还可能是把手术刀

     

     

    插播一条搞笑段子:今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句:这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说:我老公去遛狗去了。

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆... ..

    同学们,请结合实际情况进行答题,不然老奶奶只好以60km/h的速度行走了!

     

     

    插播一条搞笑段子:语文老师反复强调写作文一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

    好吧,我其实就只是想一个人安静的玩会游戏

     

     

    插播一条搞笑段子:前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    都这么久了你们都在干什么?

     

     

    我是近视眼,我作证,这图是真的,真的是同心四圆

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.老公:老婆,如果我出轨了,你会怎么做呢?老婆:你有听过一休吗?老公:哦,你是说会像一休那样理智的处理问题吗?老婆:不,我是说一休的主题曲。

    2.一天课堂上老师问:“小朋友们,什么动物最脏啊?”小红:“蚯蚓。”小穆:“屎壳郎。”小明:“女生。”老师不解地问:“为什么?”小明看了看小红,说:“因为我重来没见过她们洗澡。”

    3.一男子去求助大师:大师,我是个同性恋,我非常喜欢折磨他们,他们越痛苦,我越爽……我是不是变态啊。大师不语,默默的拿起茶杯放入怀中。男子恍然大悟,大师的意思是让我慈悲为怀吗? 大师道:你特么再过来我就砸死你!!

    4.大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。。。哎,你,有烟吗?给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

    5.今天老婆刚拿到驾照,带她去郊外练练手,一个拐弯目测要撞树上了,我果断大喊踩油门,踩油门。果然。。。。。。三秒过后车停了!瞬间发现我很聪明?

    6.感冒了鼻塞,吃东西也没味道,老公带我到外面小饭馆吃饭,点了个红烧带鱼,端上来后他吃了一块后,大呼好吃,然后不停的把鱼夹给我吃!我有点小感动:别老给我夹,你自己也吃点呀!他笑着说:没关系,我不怎么喜欢吃带鱼的!我知道他其实很喜欢吃鱼,他这样的举动让我觉得很体贴,鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说:今天这鱼不太新鲜啊 ……

    7.记得小时候的冬至,吃完晚饭后,就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里,各家各户都传来一个消息说:祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了。。

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    发布时间:2018-11-02   浏览82次  标签:

    搞笑图片集:穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我洗澡习惯,先把洗发水摸头上,有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢?

    穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    当你的膝盖受伤,你要什么姿势上大号?

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    插播一条搞笑段子:我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想弄死她…

    计算机学着挺有意思的,就是头有点冷

     

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天去应聘,面试官是一位美女,她问道:你工作有什么优点,什么缺点?我:优点就是我曾经做过健身教练,腰肌发达转速快,异常灵活多样风格。一口气跑十楼不费劲,至于缺点吗、就是好拖沓,一般别人一两分钟能做完的事情,我得需要一两个小时。美女红着脸说,你回家等信儿吧本以为没戏了,今早上给我打电话说我被录取了。

    2.这天我提着半个西瓜拿着勺子来公司找我哥们,表情严肃的说:“给你说个事。”哥们说:“啥事儿?是不是想借钱,用多少直接说,还带什么西瓜?”我把西瓜和勺子递到哥们面前:“哎!吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我哥们还纳闷呢,到底怎么回事儿?不管那么多,先吃西瓜,说着他便拿着勺子吃了起来……一勺一勺的吃完后,我哥们望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马,这个臭婊子,我刀呢?”

    3.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿iPhoneXS,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

    4.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”

    5.今天做公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

    6.一天,小王哭着去找妈妈冰冰,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    发布时间:2018-11-02   浏览145次  标签:

    搞笑图片集:告诫各位正在网恋的小哥哥们 网恋别奔现 奔现很残酷

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我洗澡习惯,先把洗发水摸头上,有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢?

    穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    当你的膝盖受伤,你要什么姿势上大号?

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    插播一条搞笑段子:我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想弄死她…

    计算机学着挺有意思的,就是头有点冷

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天去应聘,面试官是一位美女,她问道:你工作有什么优点,什么缺点?我:优点就是我曾经做过健身教练,腰肌发达转速快,异常灵活多样风格。一口气跑十楼不费劲,至于缺点吗、就是好拖沓,一般别人一两分钟能做完的事情,我得需要一两个小时。美女红着脸说,你回家等信儿吧本以为没戏了,今早上给我打电话说我被录取了。

    2.这天我提着半个西瓜拿着勺子来公司找我哥们,表情严肃的说:“给你说个事。”哥们说:“啥事儿?是不是想借钱,用多少直接说,还带什么西瓜?”我把西瓜和勺子递到哥们面前:“哎!吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我哥们还纳闷呢,到底怎么回事儿?不管那么多,先吃西瓜,说着他便拿着勺子吃了起来……一勺一勺的吃完后,我哥们望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马,这个臭婊子,我刀呢?”

    3.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿iPhoneXS,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

    4.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”

    5.今天做公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

    6.一天,小王哭着去找妈妈冰冰,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    好一个吃不了兜着走

    秘书小张非常的死板,爱贪小便宜,经常一副严肃的表情。
    一次,局长带着小张去谈一笔生意。
    在饭店,局长悄悄滴对小张说:“好好表现,否则吃不了兜着走。”
    小张望着一桌子的饭菜,面带笑容很开心。
    饭后,局长惊讶道:“第一次看到你微笑了这么久,你是怎么做到的,说出来看看。”
    小张忙掏出准备好的塑料袋开始装菜,嘴里笑着说:吃不了兜着走,这剩菜够我吃一个月的了!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    好意外

    小林看到自己的老婆在局长面前陪吃陪喝还陪唱歌,心里很不是滋味,可也不能不让老婆上班呀。毕竟老婆赚的多!
    一次小林对自己的老婆说:“只要你不陪他们睡觉,赔啥都行。”
    老婆只是一味的点头。
    月底小林问:“你这个月工资开了多少?”
    老婆严肃道:赔了!
    老公:哦

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    人家是个孕妇

    两口子逛街。老公看见前面有一位妇女,就多看了两眼。
    回家后老婆问道:老公,你刚才在街上紧紧地盯着前面一个女人看,那个女人是谁?
    老公:我不认识呀!
    老婆:不认识你为啥要那么认真盯着人家看呀?
    老公:我是看到她长得那么胖,就拿她和你做比较,看看你俩到底谁更胖。
    老婆:滚你妈的蛋,人家是个孕妇,那哪里是胖呀?
    老公:啊.....

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    要见局长 就这么简单

    一位男人要进建设局见局长,保安不让进。男人正在为难的时候,一位年轻漂亮的女孩经过,了解到男人的难处后,说:“我带你进去。”
    男人:“你行吗?”
    女孩一笑:“保证行。”
    两人来到大门前,女孩说:“带我去局长的办公室。”
    保安:“你是谁?”
    女孩:“这是你应该问的吗?局长有这么漂亮的老婆吗,有这么大的女儿吗,有这么年轻的朋友吗?天上这么毒的太阳,把我晒黑了,局长马上撤了你。”
    保安一愣,应该是局长的情人吧,于是屁颠屁颠地把两个人带了进去。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    车祸

    “哥,你这是咋的了?”
    “唉,兄弟,没有说头了,车祸!”
    “啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
    “尼玛,哪不像?”
    “车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
    “我说要买辆车,老婆不同意,吵了几句,被老婆抓下来的,不是车惹的祸?”


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    笑一笑十年少—第2篇

    1、院子里母鸡啄米在母猪面前拉了一泡屎,母猪捂着鼻子嫌弃道:“哎呀呀,没素质太不讲文明了,屁股屯那么多屎渣准备过年啊!” 母鸡回头道:“不知廉耻,出门奶罩都不穿,丢人!”

    2、田里玩耍,小华捣蛋往小芳衣服里塞只青蛙,小芳怕青蛙吓得大哭,
    小明见义勇为大喊:“别怕,我帮你,”
    小芳背着身哭道:“你放条绳子干什么,青蛙滑到裤裆了,”
    小明拍了拍小芳安慰道:“等下就没事了,那不是绳子是蛇,蛇很爱吃青蛙的。”   

    3、下班坐公交车回家,累了一天在座位上打了个盹,中途被摇醒,一大妈道:“年轻人,你没看这是老弱病残专属座位吗?”,睡眼惺忪发现满车厢的人都看着我,还有好几个漂亮女生的鄙视眼光。不好!我当即闭口不回答睁着无辜的双眼看着大妈,大妈生气道:“你是聋了吗?听不懂人话?现在的年轻人真没品德素质!”,灵光一闪我随即掏出手机屏幕手写:有事吗?我耳朵听不见。周围人一看哦了一声,几个漂亮妹子也泛起雌性的泪光,大妈羞愧的走开了。  

    4、小时候和女生戏闹,每次出门前先吃两根红薯,打闹中用手往屁股抓屁往女生鼻子一放,红薯屁来的快又闷臭,好几个女生中过招哭的昏天暗地,现在想想当年的作为,我是完全凭本事单身!   

    5、一对情侶在森林中被猿人抓住,母猿领主说:只要男的能和它爱爱十分钟以上就放了两人。男的做到了,坚持了二十分钟,回去的路上女的痛哭,男的问怎么了,女人伤心道:“你不爱我,你每次和我只有三分钟,你根本不爱我。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    司马懿为啥撤出街亭

    司马懿占领了街亭后,趾高气扬的想与诸葛亮较劲。
    司马懿:诸葛亮,就你这智商,连个街亭都守不住,凭啥敢说你是天下第一谋士呀?
    诸葛亮:因为我智商高,胆子大,我敢说的话你就不敢说。
    司马懿:别废话,你敢说的话,我不但也敢说,你不敢说的话,我司马懿都照样敢说,不信咱们就来试试?
    诸葛亮:如果我说的话你不敢说怎么办?
    司马懿:那我就认输,马上从街亭撤军!
    诸葛亮:那好吧!你给我听好了,我现在说,我老婆是天下最丑的女人。这句话你也当着众人面说一遍试试?
    司马懿:我.....我......我操......给我撤,撤退!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    你老婆是房事过度

    老王的老婆经常头晕,于是老王带着老婆去医院检查,医生检查以后,对老王夫妻说:“你老婆是房事过度劳累过度”
    老王一头雾水的问:“大夫,你弄错了吧,我和老婆两个星期才一次,这也叫过度吗?”
    医生白了老王一眼,幽幽的说道:“我说过是和你过度吗?”
    老王:“啊……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    确实是土豪

    二大爷:小美呀,二大娘给你介绍的那个土豪得你心思不?
    小美:别提了,早就被我赶走了。
    二大爷:你不是口口声声想找个有钱的土豪的吗?干嘛好不容易给你找了个土豪,你又赶走人家呢?
    小美揶揄道:这确实是个土嚎呀!
    二大爷:是土豪干嘛不好好珍惜呀?
    小美:可他是没有钱的土豪。
    二大爷:没有钱怎么会叫土豪呀?
    小美:他这个人不但没钱而且土里土气的,遇上一点小事就喜欢嚎叫,土嚎的名字就是这么得来的。
    二大爷:我操!!

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