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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    neihange

    发布时间:2017-02-10   浏览59次  标签:

    不做你的经纪人

    一位知名的男艺人找到知名的经纪人,请他做自己的经纪人。
    经纪人:“我早就注意到你了,对不起,我不做你的经纪人。”
    男艺人:“为什么?”
    经纪人:“因为你老婆长得太一般了……”

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    neihange

    发布时间:2017-02-10   浏览59次  标签:

    三个经纪人

    王宝强事件出来后,某著名男星立刻找了两个经纪人做自己的经纪人,加上原来那个,就有三个经纪人了。记者好奇地问他:“为什么要这么多的经纪人?”
    男星笑了笑:“这个你就不懂了,有了他们,我老婆就没心思管我了,我就可以在外面安心的工作,安心的享受!”
    记者:“好有道理哦!”

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-10   浏览59次  标签:

    一句话笑话串联

    1、包子说:这事包在我身上了。
    2、米饭出了个馊主意就成了馊米饭。
    3、母牛:你们牛B什么?都是冒牌的,我才是真正的牛B。
    4、香烟:我就是欠抽。
    陀螺:我就是欠打。
    篮球对陀螺:你抢我的台词。
    5、为了弥补迟到十分钟的过错,我又早退了十分钟。
    6、是谁把你带到我身边?哎哟,干吗蜇我呀?
    谁在我身边我就咬谁!蝎子如是说。
    7、二明在床上抱着枕头玩,就是不肯穿衣服,还滚来滚去的不亦乐乎。
    突然,他连人带枕头掉下床去,二明哭了,为什么?不是有枕头垫着吗?
    反了,是他的头先着地。

    171

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-10   浏览171次  标签:

    搞笑图片:中午吃饭遇到一个好穷的妹子穿这么破的衣服 真心疼!

    说个真事,楼主是农村的。小时候抓了个野物,同学跟我说他姐姐生了小孩,需要补补!想让我把野物卖给她姐姐,他带我到他姐姐家便走了。我走了进去,发现屋子里只有一个婴儿,旁边放着个奶瓶。我摸了摸,还是温热的。突然,眼睛一撇,有一房门虚掩着,发现有一女人正在换衣服。这时我做了件禽兽不如的事,拿起奶瓶猛吸两口。

    遇到一个好穷的妹子,都穿这么破的衣服

    前几天表弟的平板不见了,他以为是我大外甥恶作剧给藏起来了,各种询问无果后把大外甥揍了一顿,然而就在昨天晚上在他自己被窝里找到了,到现在还在哄孩子呢……

    女汉子真厉害,我服了

     

    前天去朋友家聚餐,他掌勺我打下手。 我在切葱花时不小心切到手,他一脸认真的问我:你是看上我新买的菜刀了吗?我回:没有。他:那你还滴血认主,想要直说。唉!心好累!

    没有擀面杖可以用黄瓜

     

    晚上和老公吵架威胁他要离婚,今早上啪啪啪他特别生猛 我问他这么卖力是不是想讨好我,他说有种和前妻打回笼炮的感觉 特别有feel,麻蛋脑子里想的什么!

    丝袜抓不破,谁买啊!

     

    晚上,吃泡面,我弟,我,我男朋友,我男朋友的表妹,四人,突然就问我男朋友,亲爱的,你那么懒得一个人,为什么遇到我之后就变得那么勤快,什么都做?。。。。。。。。我弟跟他表妹异口同声的说,那是因为你更懒,他不勤快点,你们都得饿死,而且还会被你打死 好吧,这理由我无言以对

    最新发明的双胞胎母子车

     

    刚刚和小妹一起敷面膜,细心的将面膜平平的敷在脸上,弄好以后,转头看小妹也敷好了,突然她说我好像妖怪,然后我就大笑了,,然后我俩都笑了。。。面膜也掉了。。。最后就打起来了

    狮子好无奈,被拖走了

     

    朋友在巴黎拍到的新年游行.... 

     

    妹子的屁股太圆了,手机都弯了

     

    洗衣服,忘了兜里有私房钱了 

     

    大哥,名牌呦,肯定很贵把

    段子时间:

    健身

    王嫂最近买了个家用健身器,一天,家里来了客人,王嫂的小女儿带着客人参观房子,她指着那个健身器说:“那是我妈妈的运动器材,大家都不准碰它。”

    客人问:“你为什么这么说啊?”

    小女儿一本正经地说:“连我妈自己都不碰它。”

    意外

    回房间兴高采烈打开一部里番,跳到高潮部分,结果发现没声音,开到最大都没声音。

    这时门开了,老爸把叫得正嗨的蓝牙音响扔了进来。

    暴露

    今天开车超速被拦下,差点就靠跟女交警说她长得漂亮而躲过罚单。

    都怪我多嘴加了一句:“我这可不是喝醉了瞎说。”

    经典

    武侠剧经典定理:在你最中二的年龄看到的那一版,就是最“经典”的一版。

    真相

    问:为什么女权主义者大多是胖和丑的?

    答:因为如果她们身材又好又漂亮,就不会成为女权主义者。

    推理题:有一名正在家中画画的单身女画家,因煤气泄露而不省人事。警方赶来一看,立即断定有人来过,因而女画家被谋害的可能性较大。请问警方的推理依据是什么?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案247”

    144

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-10   浏览144次  标签:

    搞笑图片:妹子请继续,大爷在后面静静的看你装逼

    今天新人面试,其中有一问答题,你能在xx公司工作多久?其中看到有一人的回答如下:有生之年,我不会在找其他的工作,我对xx公司情有独钟,生是xx人,死是xx鬼! 当时笑趴。。

    搞笑图片:妹子请继续,大爷在后面静静的看你装逼

     

    看同事的婚纱照,我赞叹道:你媳妇真漂亮。他说:都是化妆师的功劳。我说:那也得底子好吧?他居然说:你是不知道啊,那天要不是我一直盯着她,化完妆往大街上一扔,我肯定认不出来她!

    二师兄都被美女当成宠物养了

     

    晚上在火锅店吃火锅,一个妙龄美女走到我面前说“我是魔术师,你们有零钱吗?我给你们变个魔术”我就掏出钱包刚打开,美女自动抽出一张十元的说“看好了!”只见她把钱在手里折了几下一吹,打开就变成了白纸,她把白纸放在我面前说“还给你”然后转身就走了!转身走了……

     

    心疼后面那只单身狗 

     

    大半夜被媳妇打了一顿,楼主内裤被撕烂了,脸上也火辣辣的,别问为什么,听糗友说如果媳妇半夜睡觉磨牙打呼噜,可以抹她嘴里点老干妈立马见效,果然,媳妇不打呼噜磨牙了,改打我了。。。。特么的。

    小偷看到估计的崩溃 

     

    朋友家养了一条狗,半个月前不见了,今天终于在附近一老人家中找到了,原来老人把他的狗关在家里想占为己有,而且死活不肯交还我朋友,后来实在没办法最后还要我朋友给他一百块伙食费,我朋友说你关我家狗还要我钱这算什么,老人说:你家的狗实在太能吃了,这半个月花了我不少钱啊

    他们的口味是一致的 

     

    朋友:你高中那会儿真的好黑啊……我:我……朋友:但是现在感觉白了好多……我:嘻嘻……朋友:可能是因为胖了吧……我:我……

    是时候展示一下标准的瑜伽姿势了

     

    这就是你们买房子的理由? 

     

    翻译了一张最近俄推爆火的尬聊记录 

     

    穿同一条裤子的母女! 

     

    一条悲伤的酒店点评

     

    为了不打扰妹纸,我就站了一路

    段子时间:

    高手

    在饭桌上听到一个女的,一黑黑四个:“我闺蜜挑老公,比我还瞎。”

    原因

    昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”

    月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

    遗憾

    那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生,你觉得...他会喜欢女生吗?

    危险

    奉劝大家一句,坐火车吃泡面千万要小心。

    就在刚刚,我正享受地吃着泡面,一个行李包砸下来,把我砸进了泡面里。

    更可怕的是,背带挂住脖子我取不出来,要不是好心人帮忙,差点淹死在泡面里!

    雪人

    下雪了,在家门前堆雪人,但是等我一转身回家,隔不了多久就被人给踹了,也不知道是出于什么心理。

    我微微一笑,把雪人堆在了消防栓上。

    相似

    刚刚与老婆一起喝咖啡,我看着手中最爱的黑咖啡一阵沉思后说:“老婆,我觉得妳真像是一杯黑咖啡啊!”

    “讨厌,你是说我尝起来既香醇又浓烈?”

    “我是说妳不甜又没奶...”

    推理题:下列三人涉嫌一桩发生在当年3个月前某一天的治安事件。根据他们的说词,你认为谁的嫌疑最大?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案246”

    78

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-10   浏览78次  标签:

    搞笑图片:分手了前男友礼物挥泪大甩卖 这广告我服!

    我们这里有一对夫妻---男的去打工女的在家卷钱和相好跑了,然后就离婚了,女的把钱给相好的买了辆好车,相好的就天天开车泡女人,女的被气出脑溢血,相好的把她扔到娘家村门口就跑了...现在她爸妈在村里头都抬不起来...

    搞笑图片:分手了前男友礼物挥泪大甩卖 这广告我服!

     

    快情人节了和老公想要和老公要礼物,就看某东上边情人节推荐产品,突然看到冈本的**正在秒杀,马上拿给老公看,谁知这小子看了看说:53三个,这样下去花的钱我还不如要个孩子!

    作为一名中国人,感觉汉语水平有待提高了

     

    有一天心血来潮问男朋友:为什么男的喜欢在啪啪啪的时候让女朋友叫爸爸。 答曰:这是因为男的像爸爸一样爱他女朋友。 我:哦~~我明白了,我爱你就像妈妈一样,啪啪啪的时候你叫我妈妈可好?

    妹纸这个手机壳挺贵的吧 

     

    今天开始上班,早上开早会,老板拿着一大叠红包挨个发,唯独错开了我。我不解问:“老板,怎么我没有?”老板:“你一会到办公室来领﹉”发完后,我跟着进了办公室,老板递给我一个大包:“你的工资全在里面,第一天就迟到,不用来上班了…

    看到这个都不敢去美容了

     

    最近特别爱流眼泪。。。。。。中午吃过饭回办公室,给小同事妹子买了个菠萝她拎着走前面,我在后面突然间泪流满面,我就把帽子戴起来,楼下平安银行的保安大哥看到了问妹子:一个人拎着吃不给你同事?你看她都哭成这样了!

    小偷:你这是在侮辱我的智商

     

    为啥偏偏喜欢这个姿势呢?

     

    变形金刚6有希望了!

     

    这一定是得罪了谁

     

    看到微信的2017红包数据的大王陷入了深深的沉思

     

    妹子,你学的一点也不像

     

    感觉都做过,还有救么

    小哈也是这么爱抢镜

    看娘家去了

    学得深入骨髓!

    夹缝中卖萌

    手指神功!

    多霸气的餐刀

    网上买了一个马甲,打开一看,我哭了…

    段子时间:

    感悟

    我之前特别恨我丈母娘,因为我和我老婆结婚之前她百般阻挠,现在我们天天在一起,我才发现我丈母娘真的是为我好。

    敏感

    病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”

    医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”

    病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”

    悲剧

    喝顿酒,总往厕所跑。

    哥们:“你这肾不行啊!怎么搞的?”

    我说:“都怪交了个女朋友!”

    哥们:“玩得也太嗨了吧!”

    我说:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”

    哥们:“卖了一个肾?”

    我说:“不是!被富婆包了一个月。”

    收获

    过年回家收获:半个月没撸。

    自拍

    你说你想发自拍就发呗,非要配个什么“哎呀最近皮肤状态好差唉,又冒痘了”干啥,点开一看,小脸又光又滑嫩的一逼,你痘呢,长腚上了啊。

    变化

    有了小孩之后, 我和老婆的关系更加亲密了。

    因为我们现在有了共同的敌人。

    丢脸

    有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆。

    那天聚会吃饭,他正手舞足蹈侃侃而谈,她老婆拉了拉他衣角,指了指自己的嘴角,意思告诉他“嘴角有东西”。

    他楞了楞,面色一下变了,犹犹豫豫举起手,“啪”给了自己一个耳光!

    推理题:案发现场有七只袜子随便地摆放着,目击者对福尔摩斯说放在最下面的袜子是嫌疑犯留下的,那么仔细看看放在最下面的袜子是几号呢?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案245”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-10   浏览55次  标签:

    搞笑图片:以后逛超市买菜的事情我全包了!

    回老家过年……早上看到爷爷帮奶奶翻馍,火有点大,馍馍焦了,爷爷不好意思怕奶奶生气立马说,嗯,这个我吃,翻下一个又焦了,爷爷立马又说,这个我也吃了,到下一个,又焦了…爷爷小心翼翼的看着奶奶说,我吃不下了…哈哈,为可爱的爷爷奶奶求福。

    搞笑图片:以后逛超市买菜的事情我全包了!

    农村最近的酒席有多密集呢?这么说吧,我叔叔家有条狗,他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的,一些鸡脖子,鸭架,骨头什么的,年前年后,几乎天天都会带。昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边,埋头专心的吃完了一碗白米饭…

    跟哥们下班回家,骑着自行车回家,骑着骑着突然感到矮了一截,之后就这样了。。。。太坑爹了,刚买的车。。

    以前在网上认识一帅哥,聊得很投机,聊了差不多半年吧,所以就毫不保留的把身高体重什么的全告诉他了,他只是笑了笑。终于我们约好见面了,我如约而至,等了好久也不见他来,突然接到他电话,他说:我已经见过你了,你果然是个诚实的人,和你自己描述的一模一样,我已经回家了,天挺冷的!我次奥……大爷的!

    再凶猛的禽兽也能被征服

    美女:哥,能借我点钱吗?我没钱买票了。 我:你借多少啊?美女:二十三块钱。 我:哎呀!我没有零钱,不好意思。 美女:哥,借我点吧,加个微信,回头我转给你。 我: 你还是把上次借我的先还我吧,你有我微信。 同一个地方,同样的借口,上次借了我四十三,这次还降价了,我长得傻呀,你脸盲啊。

    千手观音

    记得当年考科目二的时候,上一个姑娘是别的驾校的,长得还不错。她下来我上去,看见我就对着我笑,对着我笑啊。我长得也不帅啊,心想大概她考试通过了很开心吧。尼玛一开门,一股味道,驾驶座上一片映山红,尼玛我到底是坐还是坐啊!

    同游戏,共卖萌,大学得此好基友

    请叫我网兜侠

    你再装鸡蛋,我就把你给煎了

    骚年,快回头

    夏天了,这样才叫凉快

    小花朵椅子,好有爱

    段子时间:

    多嘴

    过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说道:“老婆,你看那个!”

    老婆看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊!”

    炫酷

    我喜欢你,你吃屎我都觉得你很酷。

    我不喜欢你,你吃屎我也觉得你酷。

    反正只要你吃屎我就觉得你酷。

    点子

    问:你听过哪些赚钱的歪点子?

    答:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。

    要求

    总有人问,男人喜欢什么样的女人或者是女人喜欢什么样的男人?

    其实,男人喜欢清纯中带着一丝放荡,而那一丝放荡又不影响清纯的女人。

    而女人喜欢正经中带着一点不正经,而这一点不正经又不影响正经的男人!

    装逼

    王健林:“先定一个能达到的小目标,比如说我先挣它一个亿。”

    马云:“我从来没碰过钱,我对钱没有兴趣。我最快乐的时候是每个月拿91块钱。”

    刘强东:“我这个人脸盲,就是说根本分不清谁漂亮不漂亮,说实话我跟她在一起不是因为她漂亮,因为我根本不知道她漂不漂亮。”

    疗毒

    关羽刮骨疗毒,完事之后问华佗怎么能好得快一点?

    华佗:“越早结疤就越快好。”

    关羽:“那那那那还还等等等什么!”

    选择

    跟一女孩聊了下暧昧,被女朋友发现了,说:“删!有我没她!有她没我!”

    沉思许久,忍痛删了。

    后来有次,发现女朋友跟一男的聊得很嗨,互动频繁,我说:“删!有我没他!有他没我!”

    然后,我就被删了。

    推理题:福尔摩斯今年多少岁呢?起点为左下角的球,终点为右上角的球。请选择互相连接的9个球,将球上的数字相加,能得到的最大的值就是福尔摩斯的年龄,快算算吧!VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案244”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-10   浏览189次  标签:

    搞笑图片:哥们儿只想安心吃顿烤肉现实总是充满诱惑!

    我们这公共澡堂,大浴池上有个大电视。。。有一天电视居然放了个维密走秀,这帮血气方刚的,都在浴池里脸通红不出来了。。。关键尼玛老子在搓澡。。。澡工还来一句,别开枪,自己人。。。。。匿了

    搞笑图片:哥们儿只想安心吃顿烤肉现实总是充满诱惑!

    lz所在部门在公司各项评比中得了第一,奖励每人一瓶饮料,领导让文员妹纸发给大家。都觉得寒碜,文员无精打采的推个小车挨个发,领导见状对我们说:不管礼物大小都是公司的心意,都打起点精神再接再励。。。就见文员妹纸大声道:香烟啤酒饮料矿泉水,瓜子花生八宝粥,来来来脚让一让……顿时办公室沸腾了。。。

    大街上看到的象棋残局,怎么破解

    听来的,传说中的父爱满满跟友友逛商场,出门时被一中年男子叫住,看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的,我和老婆都很警惕。结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。他说卖花的是他女儿,大热天非要出来体验生活,他拦不住。女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊!

    怎样都是倒霉啊

    小丽:理个发就要一百多,好贵。雯雯:还好啦,我烫个头花了一千多。霞霞:这算什么?我给我老公烫了个头花一万多。问:不可能,哪烫的?霞:就家里啊。问:什么烫这么贵?霞:开水烫

    好个性的鞋子啊

    记得上初中时,一次考试,和班里的几个差生就翻书抄,被监考老师看到,没管我们,于是我们几个就更肆无忌惮了。。这时监考老师在讲台上面说道:差不多就行了,让你们抄好像就能抄及格似的!

    好犀利的占座

    好想在旁边开一家萝莉大酒店啊

    嫁接成功。其实他们是近亲...

    女生宿舍实拍

    哇,来一只鸡蛋。

    尼玛,用不用这么夸张的防辐射啊……

     

     

    段子时间:

    颓废

    躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!

    于是我告诉自己:是时候翻个身了。

    努力

    年后上班才几天,有个强烈的念头一直在内心萦绕:要不还是明年再努力吧。

    原因

    问:为什么VR在中国发展不快呢?

    答:感觉推动VR发展的都是中国禁止的内容。

    好处

    人长得丑的唯一好处,就是能看到真实的世界。

    声音

    很尴尬,为什么截屏声音要和拍照声音一样?

    刚在洗手间蹲坑,截图短信记录,也不知道被谁听到,现在全公司的人都知道我喜欢在拉屎的时候自拍!

    科盲

    突然想起一个朋友,从来不吃鸡精,也不在饭店里吃饭,因为怕有鸡精。

    他说,鸡精就是鸡的精子,太恶心了不可以吃。

    我确定他不是在开玩笑,而且因为他讲的时候态度实在太认真,我都忍不住相信了一秒。

    PS:说这话时他大三了。

    推理题:夜晚的市郊公路上发生了一桩车祸案。警方从现场发现了哪些关键证据?据此判断,谁负主要责任?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案243”

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    neihange

    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    梦想做主持

    小时候,我有些口吃,但是,我有理想,我的理想是当一名主持,在老师的循循善诱的鼓励下,在我不断的努力之下,我终于能够快速的背诵绕口令,现在,我也如愿以偿的当了主持,我工作的地方是五台山,办公地点是大雄宝殿!

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    neihange

    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    最好看的部位

    妹子问我:“我浑身最好看的部位是哪?”
    我想了想说:“是臀部!”
    妹子问:“为什么?”
    我:“因为它比较接地气!”
    妹子:“你的意思是我的臀部符合大众审美标准?”
    我摇头道:“是因为你腿短,所以它比较接地气!”
    妹子:......

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    neihange

    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    被胸压的神回复

    有个妹子发表了说说:每天晚上被胸压得心脏好不舒服啊!
    下面就出现了各种神回复。
    一:这么骚出来勾人,难怪你老公要给你戴上铁胸罩呢!
    二:姑娘真是勤奋,睡觉都练着胸口碎大石!
    三:妇女要顶半边天,你靠胸部来顶当然不容易啊!


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    neihange

    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    一级棒

    韩国人说:我们大韩民族才是世界上最优秀的种族!
    中国人说:没错!至少在你们的死敌日本人眼里,你们确实如此!
    韩国人很高兴:你怎么看出来的?
    中国人说:日本人形容最优秀时就会说“一级棒”,也就是说,你们棒子才是第一等级的!
    韩国人:......


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    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    我宁可在宝马上哭

    有个妹子为了追求爱情,最终贫病而死。
    来到地府后,阎王同情她,说能满足她一个投胎要求。
    妹子说:“来世,我宁可在宝马上哭......”
    阎王答应了她。
    妹子投胎后,果然哭得死去活来,因为她投胎成了汗血宝马身上的一只跳蚤!


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    发布时间:2017-02-09   浏览59次  标签:

    老板找秘书

    我们老板是个丑肥婆,天生刻薄惹人厌。
    昨天开会,她说:“我想从员工中挑一个秘书,必须是年轻的男性。工资涨五倍。我知道肯定很多人想要这个职位,但我只问一个问题,当你成为我的秘书后,你愿意做什么?”
    我一听到这,就知道这婆娘想找姘头了,忍不住惊呼出声:“我日!”
    这时,老板一拍桌子,指着我说:“非常好,你的答案我非常满意,就你了!”
    我:......


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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-09   浏览135次  标签:

    搞笑图片:剪刀石头布的正确打开姿势!

    最近养了一对小兔子,老妈嫌弃有味道,就让我在楼道里,放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西,就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了,就剩一张字条,上面写着“好的.我抱回家里喂了”

    搞笑图片:剪刀石头布的正确打开姿势!

    昨天她结婚了。婚宴的最后,她拿酒敬我,“如果时光倒退,那天,你会不会出来追我?” 我没有回答她。因为这个假设没有任何意义。在我最幼稚的年纪,遇上最好的她。 在我可以扛起风雨的时候,她已经嫁给别人。而我所有的成长,却又都是因为失去她。我端起酒杯回敬她,一饮而尽

    看我一秒变大波僵尸!

     昨天晚上在街边碰见一个妹子,然后上前搭讪,她告诉我她和男朋友吵架了,然后没地方去,也没带钱,出于好心然后我帮她开了一间房,当时也不早了然后我也就没回去,晚上她挑逗我,然后我俩就啪啪啪了,刚才她醒了一直哭,巨友们我该怎么办?

    吃货的机智。

    都说女儿找了男朋友,父母都有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做各种好吃的,真是乐不思蜀阿。。。。老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没有拱着,不过养了30年的猪肯定是丢了。

    麻麻,我只能帮到这了

    昨天,我一个兄弟喝多了,呵呵呵呵,他给我打电话让我开车去接,他告诉我四五个地方,我都没找到他,然后我打电话问他你到底在哪?他说,我怎么知道在哪,我喝多了,你不会找个人问问吗?我找人问问,擦我问谁去我

    走在时尚前沿的二科

    家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救人吗?”

    老江湖是这样办业务的

    多么形象的比喻

    免费看车子。。。。

    这种不拘小节的男人才是真男人,姐喜欢...

    一不小心就看醉了。

    哥们你走路不用看路的么

    段子时间:

    坚持

    一些女生不看好鸡年,觉得她们还是找不着男朋友嫁不出去,更不想嫁鸡随鸡。

    我觉得也是,鸡年别急,守着自己,反正这么些年都过来了。

    听到雄鸡一唱,那是男人瞎逼求偶,别轻易理会。

    做好自己,下面是狗年。

    兔子

    最近养了一对小兔子,老妈嫌弃有味道,就让我在楼道里,放个小笼子养着。

    我怕它乱吃别人给的东西,就写了张字条“请勿往笼子里投食”。

    第二天我发现兔子没了,就剩一张字条,上面写着“好的,我抱回家喂”。

    关系

    中国和马来西亚贸易关系不太好,因为他们给钱的时候都是说:“我给你马币。”

    被动

    问:一个人的人际关系究竟能被动到什么程度?

    答:大概就是你往后退一步,我立马人间蒸发。

    关怀

    我的手生了冻疮,我妈看到,心疼地说:“这哪是女孩的手,要多泡热水才能好。”

    于是第二天,家里洗碗的活就分给了我。

    推理题:一个人把他的瑞士银行账户的密码刻在了自己的皮带扣上。直到死亡他也没有把这个秘密告诉家人,但是在遗嘱里他说无论谁能破解这个密码,谁就可以得到他在瑞士银行保险箱里的东西。你能够破解这个密码吗?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案242”

    153

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    发布时间:2017-02-09   浏览153次  标签:

    搞笑图片:这腿能玩一年 不服来辩!

    因为我每天早上都喜欢赖床,也因为我的名字里面有个“秀”字,所以老公一直都叫我后起之秀!那好嘛,这货的名字里面有个“剑”字,请各位万能的段神帮我想一句话来回击他

    搞笑图片:这腿能玩一年 不服来辩!

    今天晚上回到家,家里来了个有个远房亲戚,我爸介绍:“这是你表姨夫,从东北来的,快打招呼。”我:“表姨夫好!”亲戚很热情:“哎呦,这闺女真俊,皮肤真白,声音轻声细语,要个头有个头,要身材有身材,将来一定找个好婆家!”这是我从小到大,第一次有人这么夸我。我非常激动,大声的回答:“表姨夫,我是男的!”

    给酒量小的朋友过生日,真是欢乐多

    最近养了一对小兔子,老妈嫌弃有味道,就让我在楼道里,放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西,就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了,就剩一张字条,上面写着“好的.我抱回家里喂了”

    前面这广告画放得真是太坑爹了!

    有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!

    骚年你这么吊你女朋友知道么

    求答案 ?一筐鸡蛋:1个1个拿,正好拿完。2个2个拿,还剩1个。3个3个拿,正好拿完。4个4个拿,还剩1个。5个5个拿,还差1个。6个6个拿,还剩3个。7个7个拿,正好拿完。8个8个拿,还剩1个。9个9个拿,正好拿完。 问筐里最少有多少鸡蛋? 能算出这道题的智商不一般!求答案 ?

    老太太是这么玩手机的,人老心不老啊!

    “哥,你别舔了,那是尿尿的地方。”妹妹低声哀求,但是哥哥我行我素不理会妹妹。“哥,不可以舔,那里脏啊!”妹妹声音颤抖着,哥哥继续专心的舔着。“哥,你再舔爸妈就回来了!我告诉爸妈!”“你去告啊!”哥哥回过头看了妹妹一眼,继续舔着马桶……

    好洋气的鼠标垫啊!

    厕所玩纸的下场

    你若不弃疗,便是晴天

    这样的卫生间是要闹哪样?

    你们这是在看啥好东西呢

    让你们见识下什么才叫正宗女汉子!

    根本不科学!

    都给你扇成这样了还亲

    段子时间:

    让座

    今天坐公交,看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。

    老奶奶说:“不用了,地上凉。”

    做梦

    昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后我被吓醒了,醒了之后继续睡,结果又梦到那些人,对我说:“你还敢回来?”

    牙齿

    “你的牙齿象天上的星星。”

    “谢谢,很漂亮吧?”

    “它们彼此离得很远!”

    论文

    如果你给我50年时间去写一篇论文,我还是会拖到最后一天才动笔。

    傻事

    问:年轻时为喜欢的女孩做过的傻事?

    答:以前喜欢班里一个女孩,为了吸引她的注意,偷拿她了五块钱,后来她没有发现,所以我把五块钱花了!

    表白

    一个男同学喜欢一个女同学,去她家门口喊各种情话表白。

    当时正好下雨,被淋得那个惨,但他一直坚持不放弃。

    直到对方打110,警察赶来,他才发现站错家门口了。

    推理题:请你找出规律,推理出问号处该填什么图形?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案241”

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    发布时间:2017-02-09   浏览109次  标签:

    搞笑图片:谁能告诉我这妹子在干什么呢?

    十岁的侄子从寄宿学校回来家,我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎,他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时,这小子突然大喊,"天下四黑四白分别是什么?"我们都猜不出,他大笑三声…说到"张飞、李逵、J8、地雷,天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。 被我嫂子打的啊…哭的哇哇的

    搞笑图片:谁能告诉我这妹子在干什么呢?

    一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧

    女神自拍看的我好心酸

    今天我发现一个把妹神技!在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了,你知道吗?自从公交一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试!经测!每一百个妹子里至少会有一个会成功!

    对待逗比就不能脚下留情。

    刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

    尼玛!真是羡慕嫉妒恨啊!

    今天去买睡衣,纠结于买睡裙还是睡裤时老板娘问我:“姑娘,结婚没?”我说:“没啊,咋了?买睡衣跟结婚有啥关系啊?”老板娘说:“当然有关系啊,没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙,方便......”

    咱也到麦当劳蹭WIFI

    享受户外悠闲生活

    最新款保温水壶

    嘿,拿这拍子打就再也不怕接不到球了

    碉堡了!这车也太爽了!

    你们这么屌大家都知道了!

    段子时间:

    悲剧

    过年期间去亲戚家吃饭,敬酒没站稳,摔跤前,伸手抓住了桌布,结果把一桌菜都掀翻了。

    忘不了大家惊恐的眼神。

    新片

    “今年最期待加勒比海盗新片了。”

    “兄弟老司机啊,加勒比还有海盗系列?”

    疑惑

    第一次和女友开房,洗完澡后她盯着我下面说:“你们男人这东西都一样大吗?”

    我一听很生气,大声说:“你还见过谁的!”

    她回答:“我外甥的。”

    我一惊:“他不是小学生吗?”

    穿越

    王某回家,见自己结交多年的好哥们正在床上和自己妻子抱在一起。

    王某气得马上要去找菜刀砍人,结果这时他哥们忽然跪下哭着叫他爸爸,说自己其实是王某的儿子,从2032年穿越而来,因为2017年妈妈女权意识觉醒与爸爸离了婚,之后他就再也没见过妈妈,一直非常想念,后来终于有机会穿越来相见。王某想了想自己3岁的儿子确实和这哥们长得很像,于是俩人当场认亲,并抱头痛哭。

    果断

    “为什么有钱人都给人一种做事果断的感觉?”

    “因为大部分没钱的人犹豫不决的原因就是因为没钱。”

    购物

    大妈去逛商场...

    大妈:“年纪大了,听什么也就稀稀拉拉的听一半。”

    店员:“大妈,您拿这件50!”

    大妈:“啥?25?”

    推理题:拉姆教授被发现死在家中,经警方勘察发现,是一把猎枪向其胸部开了一枪。猎枪的扳机上有拉姆右手食指的指纹,而拉姆教授右手食指上也发现了火药微粒,一切表明,是教授用猎枪自杀。但是,警长却断言:这是一起伪装成自杀的凶杀案。你看的出来吗?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案240”

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    发布时间:2017-02-09   浏览76次  标签:

    搞笑图片:美女自拍的时候请注意一下别人的感受好吗?

    一个实习的护士给我打针,她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定,她表情严肃认真,有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后,我忍着剧痛问她:“你这针法是跟容嬷嬷学的吗?

    搞笑图片:美女自拍的时候请注意一下别人的感受好吗?

    老头子买了个助听器,怕老伴批评,就向她夸助听器如何地好用。 他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头,问他:“什么价钱?” 老头子看了看手表说:“两点一刻。

    矮油,这衣服不错哟

    我从来不穿罩罩,我觉得穿着很不舒服。一天早上,我哥没敲我的房门就直接进来了,喊到:起床了!我迷迷糊糊的坐在床上,被子都没盖着,硕大的胸部露了出来,我哥看着我的胸,表情立马变了,我正尴尬着,他却缓缓地说:老弟,你又胖了。

    这表情,有那么酸吗?

    在烟台的动车上,旁边坐着一个大爷在啃猪蹄,我也很想吃,于是我打开了恰恰瓜子,微笑的问他要不要,他摇摇头,然后出于礼貌的问我:你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说:谢谢你啊

    这个抓拍碉堡了!

    昨天跟一妹子表白,她说她有HIV,我文化低 听不明白英文,但长友总是说听不懂就开房,于是我就拉她去开房了。一开始她满脸惊讶的看着我,直到我进去那一刻,她直接泪崩的抱着我就哭了,接下来整个过程都柔情似水,感谢万能的长友,感谢内涵段子,给我这么好的机会,要是以前就错过了美好的姻缘。哈哈哈我爱你们

    高价买的这幅古典名画好像有点怪怪的…

    告诉我,你们到底多么擅长打游戏

    我的职责就是给主人看好摩托车

    有爱的一幕

    凑合着用吧

    酒鬼的冰箱真是碉堡了!

    老兄,你看的我后背发凉啊

    段子时间:

    宅女

    有段时间特别宅,宅到什么程度呢?

    有一天餐厅送外卖的小哥对我说:“姑娘,你出去逛逛吧,每天来给你送饭,我老婆都不高兴了。”

    相亲

    和同事安排的一个妹子相亲,菜还没上她突然起身:“我觉得无聊了,就先走了哦好吗?”然后就走了。

    我只好忍着泪把两人份的菜都吃完,因为吃太多后来还吐了。

    水果

    不想起床,被窝玩手机。

    我妈问:“想不想吃水果?妈妈喂你。”

    我说:“好的呀。”

    然后她拿出一截甘蔗来。

    根源

    在家长眼里所有病的根源,都是因为不喝水、不吃青菜、不早睡觉。

    安全

    有人说走路玩手机容易出车祸,现在我都跑着玩。

    帮助

    因为种种原因,我把自己门锁了,然后很委屈地对我爸说:“门锁了,进不去。”

    我爸露出了迷人的微笑,和我对视很久,然后说:“关我啥事?”

    推理题:在一个刮着风的日子,一个人死在了郊外宽阔的空地上,身边只有一根绳子和一块破布,绳子的一端握在死者的手里,破布系在绳子的另一端并挂在电线上。警察查知死者是死于意外,既不是自杀也不是他杀。死者到底是怎么死的呢?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案239”

    61

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    发布时间:2017-02-09   浏览61次  标签:

    搞笑图片:学妹一个人在宿舍玩 但总感觉哪里不对!

    刚上火车,一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置,特别凶,僵持了一会,我看了看他的票,我就让了。火车跑了很远,我对他说你坐错车了!有时候对没素质的人就得这么教训!他一下子脸色苍白的问旁边人,结果是我坐错车了。

    搞笑图片:学妹一个人在宿舍玩 但总感觉哪里不对!

    昨天,我一个兄弟喝多了,呵呵呵呵,他给我打电话让我开车去接,他告诉我四五个地方,我都没找到他,然后我打电话问他你到底在哪?他说,我怎么知道在哪,我喝多了,你不会找个人问问吗?我找人问问,擦我问谁去我

    手持大宝剑,千军万马来相见

    敬业福一般人弄不到,却能在平台上花一元钱购买。现在找敬业福的大约5亿人,每人1元等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿福利,马云还赚2亿多,还推广了支付宝。你无法想象这个长得很丑又猥琐的人居然是个人才,你们还想赚马云的钱

    带着枪,就不怕做恶梦了

    有一对情侣,男:你不要生气了,对不起,我以后会改的,你原谅我吧。女:要我不生气也不是不可以,要看你有没有这个本事了,说3个字赞美我很美,不能是常见的普通的。他男朋友想了半天,憋红了脸说:我硬了。

    新买的车子,就是有点快

    都说女儿找了男朋友,父母都有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做各种好吃的,真是乐不思蜀阿。。。。老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没有拱着,不过养了30年的猪肯定是丢了。

    时尚界岂是我们凡人能懂的

    屌丝为了抢镜已经丧心病狂了!

    这样就再也不怕看不到后面的车了!

    主人快拉我出来!我以后再也不贪玩了!

    主人,你为什么不给我开门

    银行会找你的

    哥们,背带不错啊!

    剪了这发型后找女朋友就能扫描二维码了

    喂!左边俩货你们在看哪呢

    段子时间:

    时间

    女:”立春了。”

    男:“时间过得好快啊。”

    女:“得准备准备买春装了。”

    习俗

    大年初六,很多年轻人都要离开老家回到城市上班。

    久而久之,就有了“年初六,送穷神”的传统。

    状态

    每年元旦和春节之间的这段时间,都是薛定谔的“今年”和“明年”时期。

    年龄

    这次过年感觉到我是真的老了。

    因为亲戚的问话已经从:“你为啥不生孩子?”升级成了“你凭啥不生孩子?”

    尴尬

    过年亲戚来我家串门,我机灵地瞄到他正要掏衣兜,赶忙装着一本正经拦住说我不要我不要。

    然后看着从衣兜掏出来的手机,我们俩一脸尴尬。

    聚会

    同学聚会:

    成功的同学频繁提起官员名字;

    满足的同学谈论子女留学升学;

    其他同学谈论世界局势和台独港独。

    推理题:克利小姐在公园被人谋杀。警察到克利家里进行调查,佣人说:“昨晚6点左右,有一个自称是克利小姐男朋友的人打电话找……VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案238”

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-08   浏览59次  标签:

    改分发现了

    朋友:考试考了18分,死定了
    我:你可以改成98分,也许死不了
    第二天
    朋友:我被我爸打了一顿,改分发现了
    我看了看那张试卷:尼玛的活该,左边是汉字九,右边的是数字8,九8,你爸要看不出来就是脑残!

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