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    内涵段子哥

    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    近视眼容易挨打

    甲:咋地了,脸上谁扇的?
    乙:都是近视眼惹的祸!
    甲:咋回事?
    乙:昨天走夜路,眼镜丢了,看到前面有个树桩子,我就凑近去看,不小心嘴贴了上去,结果保安给了我两巴掌!
    甲:我靠,你嘴贴保安脸上了?

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    价值观不一样

    祝英台男扮女装和梁山伯成了同窗
    祝英台问:梁兄,将来你要找个什么样的娘子?
    梁山伯开玩笑:将来找个祝兄这样的娘子!
    祝英台微笑,不久之后,二人成了伉俪……

    昨天,同宿舍的小强问我:良子,将来你想找个什么样的女朋友?
    我开玩笑:找个你这么娘的!
    小强笑:哇,原来你也喜欢我呀,太好了,咱在一块吧!
    我:我靠尼玛

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    狗其实是挺好的

    狗其实挺好的
    第一,狗忠诚,人们普遍喜爱狗。
    第二,狗不嫌家贫,狗是品德高尚的动物。
    第三,狗虽然有时候吃屎,但是,如果遇到大灾之年,只有吃屎的狗才能生存。
    第四,随着现代生活水平的提高,美女喜欢宠物狗,整天抱着狗溜达,做狗艳福不浅。
    每每想到这里,我都感到同事们经常夸我,他们夸我是走狗!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    情杀

    哥们儿开车追尾,不料在交警协调过程中与对方的姑娘擦出火花,喜结良缘。我于是向哥们儿取经。
    哥们儿:这简单,路上看见漂亮姑娘开着好车就撞上去!
    我迫不及待地付诸实践,如法炮制,成功撞了一美女,下车搭讪:美女,请问你……
    没等我说完,美女说道:快,快叫救护车!
    一会儿交警找到我:你为啥撞人家姑娘?
    我一时语塞:我,我,我爱她!
    交警看了我一眼说:是情杀!

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    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    吃土

    和哥们儿一块去师姐家玩,师姐让我们自己去冰箱拿饮料。打开冰箱,我们吃惊地发现里面除了寥寥无几的饮料之外几乎全是一个个袋装物品,上写着什么火山泥啊,海底泥的。
    哥们儿:师姐,你的日子很不好过吗?
    师姐:没有啊!
    哥们儿:那你平时只“吃土”吗?
    师姐笑晕:那是敷脸用的面膜!

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    内涵段子哥

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    我们不来能放心吗

    老板住院,从手术室里刚推出来,两个儿子心急火燎的赶来了。
    老爸睁开眼说道:你们俩住的那么远,工作那么忙就不用往这跑了。
    儿子异口同声说道:你老人家生这么重的病,我们做为你的儿子不来能放心吗?
    这时,病房里的病人和照顾病人的人听见后,都对老爸有这么孝顺的两个儿子投去赞叹的目光。
    老爸:我的手术做的很好,你俩就放心的回去吧!
    大儿子:爸,你现在这个样子,我可不敢回去!
    二儿子:那我更不敢回去了!
    老爸:你们怕啥呀?我这不是都没事了吗?
    两个儿子又同时说道:爸,万一你老人家有个三长两短,你家里的几本定期存折的密码,我们兄弟两个谁都不知道,我们敢回去吗?
    老爸、病房其他人:........

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    接错了你们信吗

    婚礼开始了,我拉着新娘的手,感觉很温暖,她长发飘飘,香气逼人,化了妆的她,判若两人,能娶到她,我感到这辈子非常的满足
    主婚人问:“王莎莎女士,你愿意嫁给这位新郎为妻吗?”
    她回答:“我愿意”,我听了非常激动
    主婚人又问:“张大强先生,你愿意娶这位小姐为妻吗?”
    我回答:“对不起各位,我要说我接错新娘了,你们信吗?”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    老妈的大餐

    老妈的厨艺一直很糟糕,今天和老爸下班回到家,老妈兴高采烈地说:今晚请您们吃大餐,你们喜欢吃三成熟的?五成熟悉的?还是七成熟的?
    我:哇塞!老妈你进步太大了!
    老爸:以我的经验,是所有的饭菜都没做熟吧?
    老妈:你越来越聪明,都学会推理了!

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    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    我的名字

    可能我给人的印象比较浪漫吧,同事们经常叫我的法国名字“法克”
    也有可能我像日本人一样比较懂礼貌吧,岳父母经常叫我的日本名字“滚犊子”
    可能我比较活泼,比较有冲劲吧,每当我办错事,领导就叫我的美国名字“草泥马”,你听,有没有奥巴马的味道!

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    发布时间:2017-12-09   浏览0次  标签:

    公子为啥不走正门呢?

    我是个文青,家住城郊结合部。
    一墙之隔的小院里新近搬来一位租房客,是个单身美女。
    清晨,小院里杏花争春,美不胜收。
    美女穿着漂亮的汉服,在小院里散步。
    突然,她吟诗一句:“满园春色关不住!”
    我情不自禁,失口接道:“一枝红杏出墙来!”
    美女惊觉墙头有人:“公子为何不走正门?”
    我一激灵,差点从梯子上滑落。
    美女看着我的窘态,笑得花枝乱颤。
    我:“小姐可否赏光,出去喝杯清茶呢?”
    美女:“走正门100,出台的话呢收你500咋样?”
    我:“……”



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    我以为不要钱了

    甲:你这脸是咋地了?
    乙:今天在路边看到买鞋的,我就问这鞋多少钱?买鞋的伸出一只手,我一看五十?马上伸出一根手指。僵持了好久,买鞋的伸出四根,三根,两根。我一直坚持伸一根手指。最后他握着拳头。
    甲:人家被你弄烦了,恼怒了!
    乙:尼玛,原来这样啊,我以为在我的坚持下,他不伸手指,表示不要我的钱了,于是我拿起鞋就走了。
    甲:该!

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    私生子风波

    隔壁老王因为私生子风波和老婆大闹一场,差点出了人命。
    一波未平一波又起:这天晚上,隔壁又传来女人呜呜的啼哭声。
    哭声时断时续,一直拖延到半夜。
    突然,有个凄厉的女声传来:“这是不是你的私生子?”
    哭声戛然而止,隐约传来令人不安的杂音。
    邻居老张稳不起了,他赶忙拨打110报警。
    不久,警察敲开了老王家的院门。
    警察:“这大半夜的弄啥呢?不是刚调解好吗?”
    老王:“没弄啥,俺两口子睡觉呢。”
    警察:“咋有人报警说听到了哭声呢?”
    老王:“啥哭声?那是狗叫呢。”
    警察:“啥狗叫?”
    老王:“有只小狗钻进俺家了,撵也撵不走,叫了大半夜!”
    警察:“后来咋不叫了呢?”
    老王:“俺家那只母狗回来了嘛,小家伙吃上奶就不叫了!”
    警察:“是吗?”
    老王:“俺媳妇还取笑小狗是俺家母狗的私生子呢!”
    警察:“神经病!”
    老王:“警官辛苦!”


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    内涵段子哥

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    整过容

    记者:听说你霸占花魁很长时间了,你是怎么做到的?
    小红:因为我整过容啊!
    记者:按照小道消息,你的姐妹们也整过容啊!
    小红:那还是有区别的,她们整容去的是韩国,我整容去的是泰国!
    记者:靠,你整的还挺彻底的啊!

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    内涵段子哥

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    我没吃臭豆腐

    回到公司,小李就过来找我。
    小李:你又去吃臭豆腐了吧,有没有给我带一份?
    我:我没有吃臭豆腐。
    小李:小气就小气,你身上的臭豆腐味瞒不了我。
    我:我没骗你,我在来的路上踩屎了,我真没吃臭豆腐。
    小李:……

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    xiaominlaile

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    为什么老实人不能要

    小美:小丽,听说你和老实人处对象了,听姐说,赶快和他分手,老实人不能要。
    小丽:为什么?
    小美:老实人不抽烟,证明他的肺有问题,不能抽烟。
    小丽:这……
    小美:老实人不喝酒,证明他的胃有问题,不能喝酒。
    小丽:这不会吧。
    小美:老实人不拈花惹草,证明他性功能有问题,不能胡混。
    小丽:这太可怕了,我马上去和他分手。

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    南非的军队

    南非的军队

    士兵:悲伤使我摇摇晃晃

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