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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    neihange

    发布时间:2017-02-20   浏览59次  标签:

    我想变成一条狗

    老李是个四十岁的白领,白天工作压力大,回到家,老婆那方面又要求的十分频繁,老李有些力不从心。
    上个星期,老李在街头遇到一特异功能人士,老李求特异功能人士,让和家里的宠物狗互换一天,好休息一下,特异功能人士一阵施法,老李变成了自家的宠物狗。
    变成宠物狗的老李刚进家,只见他老婆赤条条的坐在客厅,对宠物狗说:“旺财,今晚我老公加班,还是你来伺候我吧!”
    老李听毕,当场晕倒。

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-20   浏览59次  标签:

    奥运顺口溜

    里约奥运出神将,各国健儿美名扬;
    菲尔普斯风头抢,还有霍顿骂孙杨;
    最无悬念数乒乓,被骂球盲刘国梁;
    痛失首金气步枪,游泳女队出洪荒;
    要数耀眼王宝强,老婆出轨头条抢;

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-20   浏览59次  标签:

    悟空倒霉了

    唐僧带着悟空等从天竺回来了。
    但是,却在玉门关被守将拦下了。
    悟空是个急脾气,怒问:“知道我师傅谁么,唐御弟,奉旨取经回来,你们竟敢拦着!”
    守将道:“我们不是拦唐御弟,而是拦你!”
    悟空:“为什么?”
    守将说:“谁让你带了根很出名的棒子啊,现在国家政策变了,广电发了通知,禁止有名的棒子来华走秀了!”
    悟空:......

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    neihange

    发布时间:2017-02-20   浏览59次  标签:

    酒醉之后...

    昨天和三个老同学聚会,在酒店喝了很多酒,喝的昏天黑地,一个个都醉倒了,第二天,大家都一个个慢慢酒醒,打算付账走人,服务员:总共1200块
    我:“我定的是800块的酒席,怎么要这么多”
    服务员:“您们在本酒店睡了四天了”

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-20   浏览59次  标签:

    面摊

    跟哥们路边吃拉面。
    我问他:“昨天你相亲,那女的怎么样?”
    哥们说:“挺漂亮的,不过......”
    我 :“不过什么?”
    哥们:“不过跟这里一样!”
    我:“啥意思?”
    哥们:“跟这里--面摊(瘫)一样啊!”

    122

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-20   浏览122次  标签:

    搞笑图片:不要天真的以为每个妹子都有这技能!

    和闺蜜去吃火锅。服务小哥一会儿给加汤,一会儿送水果,甚至快吃完的时候,还给楼主送上了牙签和一杯白开水让楼主漱口。。。服务太周到了。。。楼主去结帐,就听服务小哥对另一个小哥悄声说:看那女的没有?刚才满牙的菜叶、肉丝。我再也不想戴牙套了,我怕我女朋友看着恶心。。

    搞笑图片:不要天真的以为每个妹子都有这技能!

    早上接到电话是朋友的给我说:给我往卡上打点钱 ,我出车祸了,撞我的人跑了,我说:你个死骗子 我朋友说话那像你这b样,嘴都不利索还敢骗钱。朋友说:你个二货,老子把门牙撞掉了。我:.........

    这也太卖力了吧

    练车时,教练要求我们停路边30公分的距离。我对数字没什么概念,停完后我说:“教练,是不是超过了一点点?”教练:“一点点?你这是停在马路中间。”

    求你放过我的男朋友

    和前女友逛商贸,和两个中学生擦肩而过,就听那两货说,看到没,好白菜都让猪拱了。前女友没生气反而很高兴的对我说,听到没有,人家夸我是好白菜。我说,你没听明白,人家最主要的意思是说,我是一头有品味的猪,知道拱好白菜。

    极具喜感的高压电塔

    大学刚毕业时,班里的同学聚餐。一男生喝多了,和楼主打赌,如果90斤的楼主能背着150斤的他爬一跑楼梯,他输给楼主5万块。。。然后楼主硬背着他 爬 了三层楼。。。然后,丫的没钱。。。他信誓旦旦的保证每个月工资全部用来还楼主。。。后来才明白,这是老公的套路。。

    寂寞的孩子们

    经典人物照X光后,真的很丑

    考研教室看到的,这个占座的牛不?

    出门兜风看见的,请问我该听谁的?

    民间有高手

    天人合一的睡美人啊

    段子时间:

    路痴

    群里三美女都说自己是路痴。一位说坐地铁老是把来去方向搞反;另一位说一个人不敢进超市,因为老是找不到出口; 这俩位确实够路痴的,但第三位美女一开 口,她俩都甘拜下风:因为她自从被老公拐出家门以后,至今还没找到回娘家的路…

    摊上事了

    真的摊上事了,这不刚刚开学,自从儿子当了班长,立马就摊上事了,原因是隔壁班的一个男生欺负儿子班上的一个小女生,把那个女生给弄哭了,熊孩子带着班里的男生去报仇,据说他大手一挥说:兄弟们,上……然后一群人把那个男生揍得鼻青脸肿,满地找牙,结果我就被请家长了,哎!我真是哭笑不得……

    剐蹭

    朋友的手机屏幕摔碎了,骑车去修,结果路上让一辆车给剐蹭了一下,摔倒了,人倒是没事。车主下来以后也是很慌张看看人有事没。朋友说人倒是没事,从口袋里掏出手机。车主心领神会,给了他手机原价的钱后走了。我靠,这也行?

    抠门

    老公的堂哥,巨抠,听说约人女孩子逛街逛了一个晚上居然连水都没给人家买一瓶,女的要搭摩托车回家了,车费5块,他还跟司机讲价,重点是最后也没帮人家付车费,今年都35了还没对象,平时打牌倒舍得,眼光又高,对这种屌丝我只想说句,活该

    女侠

    我妈小时候特别虎,是她们那里的孩子王,打架从无败绩。有天我姥姥出去办事,怕我妈出去打架,就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人,出门找。发现一位女侠甩着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。

    吵架

    表妹嫁到了外地,前两天和老公吵了架,带着三岁的孩子回了娘家,妹夫天天打电话又是道歉,又是发誓,表妹都不为所动,我们也劝表妹,表妹恨恨的说,都不来接,没一点诚意!于是我又给妹夫打电话让妹夫来接下,妹夫悲伤的说:“哥,我也想来呀,可你妹这个月零花钱还没给我就走了。”

    推理题:一天深夜,兔辉辉突然听到不远处有两声枪响,他急忙赶到案发地点,发现一名男子倒在十字路口,胸部中了两枪,已经死亡,不远处的地上有两个空弹壳。兔辉辉立即对这一街区进行搜查,结果发现了嫌疑人A和B,他们身上都带有手枪。A的手枪是左轮手枪,B的手枪是自动式手枪。那么谁是凶手呢?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案”

    125

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-20   浏览125次  标签:

    内涵图片:求老司机解释一下妹子这是什么意思?

    小时候和家人看电视,看到 激 情 片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到 激 情 片段的时候,老妈也不换台了,她只会说:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥时候有女朋友啊?”唉!心累~

    内涵图片:求老司机解释一下妹子这是什么意思?

    妹子怎么这么玩电脑啊

    今天在吃饭,一个乞丐来讨钱,走到一个妇女旁边,那正在吃饭的妇女顺手夹了一块肉给他,那乞丐骂骂咧咧的走了……哈哈哈哈哈哈!画面感好强!

    性感么?销魂么?

    跑进厕所,上完厕所之后发现,纸没带,唉,刚好有同事进来,对同事说了句:“有纸吗?没有算了,有的话就借给我,谢谢。”没想到他说了句:“不用谢,我不会给你,因为我要在你眼前浪费掉~” 尼玛……

    牛哥,我错了,你就饶了我吧

    和女 友出去逛街,在某商 场里有一片“恋 爱 墙”,就是情 侣在蝴 蝶 形状的纸片写上祝福的情 话,然后挂在墙上。女 友也写好将纸片挂 了 上 去,我满怀期待看她写的啥 甜 言 蜜 语,但看到后我泪 奔了:老 公,晚上 我们 去吃 火 锅吧…

    学抽烟居然姿势比主人还洋气

    遥想当年。一初中女同学,她读书时,有一天把她弟弟带来了。才七八岁,我逗她弟弟玩,放学时把她弟弟带到了网吧,结果一发不可收拾,后来她弟弟成绩一下降就打电话骂我

    要不要把雪人蜀黍搞的这么猥琐呀

    存了好几年买房子的

     

     

     

    提醒你该时刻修剪腋毛的纹身

    霸气的纹身,这哥们威武啊!

    lz调皮了,给同事整了个白娘纸

    用嘴去盛冰淇淋

    屌丝月饼你吃过吗?

    段子时间:

    经验

    朋友说前些天他带个妹子去宾馆,一进大堂就碰见他儿子也带个妹子,正尴尬不知道说什么的时候,他儿子一摆手跟他打招呼:“嗨,老总。”然后他对儿子点点头,分头行事。

    果然是青出于蓝。

    老歌

    最近听一首老歌,不知怎么地唱成了:“村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛,丁丁粗又长...”

    真相

    女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。

    后来我才发现,原来她老公比她还会踢被子。

    果然,不是一家人,不进一家门啊!

    水果

    上班期间经常会肚子饿,不喜欢吃零食,就到超市附近一个水果摊买水果吃,一来二去的和买水果的哥们熟了,一个礼拜前的下午买好水果结账的时候,卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ! T^T

    熊孩子

    回到家见媳妇正在教训儿子,情况非常危急,其火气之大,大有燎原之势~我赶紧问媳妇咋回事啊?媳妇:你儿子他不是在学校惹是生非嘛,我就说要打他,你猜怎么着?我很疑惑:怎么着?他说,想打就打吧,我来到这个世上,就没打算活着回去。

    姑娘

    一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊! 老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了~

    推理题:今天,维利要为侦探事务所购置些办公用品,便和汤姆、劳拉一起去了附近的商场。选完物品后,他们就加入了长长的队伍等候结账,可好不容易轮到他们付账时,收银员却匆忙地跑到一旁给商场经理打电话,说刚刚离开的顾客付的500欧元好像是张假钞。

    维利、汤姆和劳拉闻讯后立即展开追踪,可是疑犯却突然从他们的视线中消失了,三人只好询问路人。一位目击证人说,那名疑犯翻墙跃进了附近的一家修道院。于是,他们三人纷纷爬上院墙,朝修道院的花园里望去。侦探目标:通过观察,找出装扮成修道士的案犯。VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案298”

    162

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-20   浏览162次  标签:

    搞笑图片:据说大部分男人更喜欢右边这位?为什么?

    闺蜜教我儿子算数!儿子总是不认真,于是闺蜜就拿儿子最喜欢的小美女做比喻!蜜:你有五朵花送给美女3朵还有几朵?儿:我很喜欢她我要都送给她!蜜:你再这么不认真她就不喜欢你了!儿瞬间泪水充盈眼眶,问闺蜜:我是她的最爱对么?我们几人跟前笑的前仆后继!儿子7岁,美女21岁

    搞笑图片:据说大部分男人更喜欢右边这位?为什么?

    初一时,女同桌头发很长。一次晚自习,趁她睡着了,给她编了条漂亮的马尾辫,然后绑在凳子上。老师突然来检查,吓得她一抬头,扯掉了一小块头发!在老师的办公室,她哭得梨花带雨,我被骂得狗血淋头,最后老师严厉的说:“她将来要是嫁不出,你得娶她!”,她才止住了哭声!十多年过去了,我好想找到老师,问问老师说话还算数不?

    妹子你在玩啥呢?能一起不?

    四五年前的一件事…隔隔隔…表哥去相亲,相亲那家有两个女孩都相亲,表哥刚到相亲的地点,向在座的各位打招呼之后,女孩的妈妈说话了,这两个女孩你随便挑,挑哪一个就是哪一个。当时表哥就蒙逼了!

    肯德基老爷爷,你眼睛肿么了?

    小时候上学要经过一条小河,冬天我们喜欢在冰面上走。那一天我和一个小伙伴走在后面,我悄悄滴对伙伴说:咱们就跟在后面走,如果有人掉冰窟窿里就赶紧跑。边走边玩,就把刚说的话忘了,不知不觉来到了人群的最前面。正如你想的那样,我俩踩到了薄冰,棉裤都湿透了……

    活该孤独一生啊

    一哥们特别扣,今天和他一起去参加一朋友婚礼,随完礼他悄悄对我说“不行,我也得赶紧找个女朋友结婚了,不然这太亏了!”我说“这有什么亏啊,你现在给他随多少,将来不管你什么时候结婚他也得给你还回来呀。”哥们说“你想啊,我现在是一个人来吃饭,我在不抓紧,将来你们都是一家子来吃饭啊!”

    不怕死的就来

    兄弟,你这是看见美女了还是啥?

    大人小人

    单车的妙用

    当美女碰上汽车时

    这样的购物袋不错

    段子时间:

    粗活

    我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”

    然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

    关爱

    和爸妈出去吃火锅,我妈夹了块土豆放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?我说熟了。

    然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

    良药

    一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

    “那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”

    一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”

    “我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

    紧急

    星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。

    我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。

    这时候门一开,果然,老婆回来了。

    推理题:美国阿肯色州歌剧院女高音希尔是迷幻药集团的一个成员,不久前遭暗杀身亡。警方经过一番调查和排查,筛出了两名嫌疑犯,一个叫亚森一个叫哈利。他们都与迷幻药走私有关。 希尔生前有收藏鞋子的嗜好。在她的房间里,存放着120双式样相近的鞋子,分门别类地摆放在鞋箱内。

    警长霍士发现一个奇怪的现象:在标示红色的鞋箱内,有20双绿色的鞋子和红色的鞋子整齐地放在一起;而在标示绿色的鞋箱内,则有36双红色的鞋子和绿色的鞋子同放。显然,凶手先是将鞋子全部取出,查看是否藏有迷幻药,然后放回箱内。另外根据了解哈利是色盲,分不清红色与绿色!”请问谁是杀人凶手?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案297”

    53

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-20   浏览53次  标签:

    搞笑图片:上班途中偶遇一漂亮妹子 求搭讪方法!

    妻子的肚子越来越大,于是去看妇产科。医生检查完后,说:“你身体里面肯定住着两个小人,他们相伴而生又相互竞争!”妻子高兴地问道:“是双胞胎吗?”医生答道:“不,他们分别叫‘真的不能再吃了’和‘再吃一个没关系’!”

    搞笑图片:上班途中偶遇一漂亮妹子 求搭讪方法!

    昨晚吃完饭的时候,我爸说他朋友的女儿又要嫁人了(之前离了)。正在发愁这一次出多少份子钱, 机智的我就说:“该多少就多少,我以后也结两次,钱就回来了。”我看到我爸的眼神仿佛在说,你连对象都没。

    超拉风啊!!

    孩子开始学话了,老婆就教她"爸爸,爸爸…"看到孩子进步很快,很高兴。但是晩上孩子要起夜,喝奶都喊爸爸,爸爸!老婆拿手推我:孩子叫爸爸呢,赶紧弄去!…这几天我很努力的跟她恶补:妈妈,妈妈…

    大叔,凉快吧,衣服在哪买的?

    我哥和嫂子吵架了,在我家里抽烟跟我爸谈心;我在一边摆弄着新的魅族手机,我想调出多任务栏就长按主键,哪知调出了语音助手,这时哥突然来一句“我想去死。”然后语音助手就说“搜索内容:我想吃屎,搜索结果:你附近有八家公共厕所。”我该咋办?

    女汉子要从小培养

     

     

     

    以前做电工时,值班室灯坏了,房间里比较暗,厂巡视到我们值班室,看到我们在坐着,说:“为什么不开灯?”同事说:“灯坏了。”厂长说:“还电工呢,自己的灯坏了都不修!”同事答:“我们不用。”借着门外微弱的光线,我好像看到厂长的嘴角在抽搐。

    这是施工人员喝醉的时候安装的吧?

    主人,你是让我叼出来么

    住宿条件不断提高

    吃个薯条这么感动呀

    这是袖珍爸爸

    装甲车都敢拦

    段子时间:

    表白

    男子暗恋公司的一个女孩,表白又怕被拒绝,他有个同事就帮他出了个主意,连续给女孩偷偷送一个月的花,让她期待,让她猜测,让她盼望,一个月后再表白。

    男子照办了,一个月后,那位同事表白成功了。

    误会

    同事聚餐,散场后和暗恋女同事顺路,就要求送她回家。

    女同事连连摇头:“不行不行!你这样,别人会误会你是我男朋友的,那我多没面子啊!”

    尴尬

    公司新来了个漂亮妹子,我靠近搭讪,为了不尴尬,轻轻咳了两声。

    女孩温柔地对我说:“天凉,感冒了?”

    我抑住兴奋笑着说:“嗯,有点。”

    她也笑着说:“那你离我远点呗。”

    选择

    前两天我网线卡在了笔记本里,拔不出来,找了一个朋友来帮忙。

    反复实验之后,朋友摇摇头,淡淡地问了一句:“保大人?保孩子?”

    变态

    我今年30,我女友18,可岳父岳母竟然说我是个变态恋童癖!

    这就让我俩的恋爱10周年纪念日无比尴尬了。

    推理题:王华拿出一张借条,要求朋友李放按约还钱。可李放说,他根本没写过这张借条。自己的签名是伪造的。请你仔细观看神探小子们收集到的李放多个签名,并对比借条上的签名,确认借条的真假。VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案296”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-20   浏览110次  标签:

    搞笑图片:谁能告诉我妹纸们到底在惊讶什么?

    “和女友在大排档吃饭,结果旁边的小混混冲她吹口哨挑逗,我该不该打过去?”回复说“作为男朋友,你应该打过去;作为男人,你应该努力挣钱,带她去高档的餐厅,那里没有小混混”

    搞笑图片:谁能告诉我妹纸们到底在惊讶什么?

    开车正在上桥时,前面的车突然刹车,就停在了那里不动。我按了喇叭,前车子副驾的车窗摇了下来,一个男的伸出头大声对我说:“赶紧绕过去,开车的是我老婆,车子熄火了,她还没想好咋办!!!”

    节操碎了满地

    我和我老公是初恋,那时候我刚刚高中毕业,记得我们第一次见面,他请我去饭店吃饭,PS:那时候他已经出来工作了,而我还是学生。我不好意思吃,然后就推脱说我不饿,然后他就一个人在那吃,我在旁边看着,我记得很清楚,他当时点的是我最爱的麻辣猪蹄!!!!

    作为你的弟弟,我感到很荣幸

    一次准备去吃一位同事的结婚酒,单位里说统一打红包,由办公室一位女同事收集,我们这把打红包用“交粮票”代替。因为第二天就要去吃这喜酒了,于是这位女同事就在帮你是大声催大家:“大家快到我这交公粮啦,晚了就不收了!”顿时所有男同事都沸腾了,还有几位一起答到:“我晚上再交!”

    当猪蹄碰到人蹄

    午休时,办公室几个女同事凑到一起聊天。结婚不久的小刘抱怨道:“男人不近善于伪装,还太过善变。我家那口子,结婚前跟个哈巴狗一样,天天粘着我。现在就跟藏獒一样,天天跟我嗷嗷叫。你们说气人不气人?”小刘话音刚落,办公室唯一的男同胞小王忍不住说道:“这不挺稳定吗,一直都是狗。”两秒后办公室里爆笑一片,而小王拼了命的往外跑,小刘拼了命的追,大家笑的肚子都痛啦。

    我的娘啊,这模特是正面还是背面?!

    爸爸和儿子的合照,30秒能看清的是大神

    啥叫如履薄冰

    金嗓子芯,亲,你吃过没有?

    大师兄,500年了还好吗?

    每个人都有自己的偶像

    段子时间:

    水平

    班上来了个转学生,听说他在以前的学校是优等生。

    一天老师出了个高难度化学题,问谁自愿要做的时候没人举手,于是点了那个转学生。

    他站起来,抬抬眼镜:“用英文还是中文?”全班同学都吓坏了!

    老师说:“那你用英文试试?”

    转学生:“I Don't Know。”

    做饭

    “老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”

    “临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

    末日

    我现在怀疑2012年12月21号真的是世界末日,之后过的都是假时间,或者说这个世界没有时间了。

    日子嗖一下就是五年,却感觉只过了五天。

    细想一下,天上一天地上一年,末日那天我们可能都死了。

    这样推理一遍,大家每天活得像个死人就说得通了。

    灾难

    唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年5.8难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。

    选择

    杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣——最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商,赤裸裸诠释什么是风险对冲。

    你要么今天用他们的套,要么十个月后用他们的奶。

    推理题:这一桌顾客在等候服务员上菜,时间稍久,显得有点儿无聊,于是,分别下意识地拿起筷子摆弄起来。你能说出每个人的动作分别透露了他们是从事什么职业的人吗?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案295”

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    国宝级菊花茶

    朋友请我喝国宝级的菊花茶。
    满怀期待的心情,我喝了一口,道:“怎么没有菊花味,反而是竹叶的清香!”
    朋友道:“很正常啊,本来原料就是竹叶嘛!”
    我更奇怪了:“那为什么叫国宝级菊花茶?”
    朋友笑道:“因为它是国宝熊猫吃了竹叶从菊花拉出来的喽!”
    我:......

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    妹子叫昭君

    资深单身狗的我终于找媒婆介绍了一个对象。
    媒婆说:“我这个昭君很适合你!”
    我一听高兴坏了:“她真的当得起‘昭君’之名?”
    媒婆:“真是名副其实的!”
    等见了那“昭君”,我怒了:“尼玛你长得这么丑还敢叫昭君?”
    那姑娘道:“我嫁不出去,天天想招个夫君,可不就是招君喽!”
    我:尼玛!!!

    59

    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    不愧是大师

    我问大师:大师,我经常被十个姑娘纠缠,因此日渐憔悴,我该怎么办?
    大师说:学神雕大侠和独臂刀王!
    我不解:什么意思?
    大师:学神雕大侠砍一只手,学独臂刀王再砍一只手,两只手都断了,就没十姑娘的纠缠了!
    呃,果然是大师,一眼就看穿我了!


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    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    你老婆真好

    甲:“昨天和你在酒吧玩到半夜才回家,回家后就被老婆给打了两耳光,你呢?有没有和我一样?”
    乙:“我一回家,老婆就一个大耳刮子扇了过来,但是只在我脸上蹭了一下,还说了句‘下不了手’。”
    甲:“你老婆真好!”
    乙:“是呀!我也是这么想的,但是没想到,老婆收回手后,一脚就踹了过来。”
    甲:“... ...”


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    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    六神无主

    语文课上,老师问:“同学们,课文里出现了六神无主这个词,谁来解释一下这个词的意思?”
    小明:“老师,我知道。”
    老师:“好,你来说。”
    小明:“我们班上有六个女生没有找到男朋友,女生就是女神,这就叫六神无主。”
    老师:“你给我出去!”

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    neihange

    发布时间:2017-02-19   浏览59次  标签:

    我也帮你想

    同老婆女儿逛街。
    女儿:“妈妈,天气这么热,我想吃冰淇淋。”
    老婆:“好呀!”
    许久后...
    女儿:“妈妈,我想吃冰淇淋?”
    老婆:“哦!不急!你慢慢想!要不?我也帮你想。”
    女儿:“... ...”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-02-19   浏览177次  标签:

    搞笑图片:妹子,这姿势这角度给你满分!

    老公惹我生气,一天没有理他。晚上我刚躺床上,他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡,我一把拉过被子沉着脸道:你以为我会轻易放过你吗,TMD赶紧给我滚上来!

    搞笑图片:妹子,这姿势这角度给你满分!

    我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”我:“那还不是因为你个子矮!”老婆。。。
    好好的一双鞋,被你传出猪蹄的感觉!

     

    过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊!谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了?卧槽尼玛!!!!!

    左叉右刀,明白了么

     

    打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”

    要是这个,那你准备个几个亿吧

     

    老婆大人逛街,我拎东西。老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”我。。。

    妹纸,赶紧找个男朋友吧

     

    妹子这样洗脚不累么?

    有人在学习吗  

      
    史上最销魂的圣诞老人

    这样的消暑方式伤不起!

    亦男亦女

    泥马!到底是男还是女吖?  

    孩子,你再睡会,我再玩会。

    段子时间:

    母亲

    有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

    逃逸

    一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

    夜出未归

    深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

    别人的手机

    几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

    青蛙

    一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

    推理题:一九九八年十月,市民报案说有人触电身亡。案发地点是距离市中心二十公里处的一个将要报废的仓库。案发前夜下了一整夜雨。布朗先生和艾文赶到现场,发现死者倒在地上,面部无明显特征,穿着挺讲究,一身丝绸衣服,虽然上面沾满了泥浆,脚上穿特一双漂亮的皮鞋。他仰面朝天,手心向下,手背上搭着一根因年久失修而垂落的电线;他头部有一处伤痕,紧挨猫伤痕的地上还有血迹… …艾文说:”从现场情况看,死者是摔倒后,头部扭在地上,手背触电而死的。”然而具有多年破案经验的布朗先生一言不发,他仔细地看了看现场,说道:”这是他杀!而不是意外死亡。”

    布朗先生看出了什么破绽?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案294”

    99

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    发布时间:2017-02-19   浏览99次  标签:

    搞笑图片:事实告诉我们 妹子们自拍的角度很重要!

    跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三只蛤蟆,听完这个,我心平衡了好多。。。

    搞笑图片:事实告诉我们 妹子们自拍的角度很重要!

    今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

    现在售货员的身材都这么好了吗?

     

    我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

    街上看到这样的残局,有懂的大神吗

     

    爸爸:我给你讲个故事吧!儿子:好啊!爸爸:从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐,蚂蚁辛勤工作,而蛐蛐却无所事事。一天,它俩相遇了。蛐蛐:你真傻,放着大好时光不用,偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说,继续搬运粮食。到了冬天,蛐蛐终于在寒风中饿死了,而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们,大自然的威力是多么强大啊!儿子听的有些懵B了。。。

    真是个励志的故事啊,兄弟你是网吧的一股清流

     

    不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

    炒菜专用头盔毫无违和感的图片

     

    只有大哥才配玩女人,幼儿园也是

     

    告诉你什么叫洗钱

    我不要打针啦

    什么样的身材才能驾驭得了这样的内裤啊

    波霸的威力的确与众不同啊

    飞速的鸡!

    段子时间:

    讲课

    老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

    拉练

    新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

    抽烟

    老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

    二奶

    本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

    结婚

    蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

    推理题:乔· 莫越狱逃跑了,逃往了老煤矿矿坑方向,毛栗探长带着警犬嗅嗅向老矿坑赶去了:逃犯在路上丢下了那顶带条纹的囚犯帽,嗅嗅闻了一下,便循着气味追起来,追到了4个坑道处,乔肯定是逃进了这些坑道中的一个。

    嗅嗅兴奋地汪汪叫着,开始在每个坑道的入口处嗅来嗅去,试图嗅出乔的踪迹,结果却是白费力气。它没有发现乔的踪迹,夹着尾巴垂头丧气地回到毛栗身边。可探长却在微笑:“已经清楚了,嗅嗅,我知道乔逃到哪个坑道里去了?”这是为什么?乔是走的哪个坑道?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案292”

    198

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    发布时间:2017-02-19   浏览198次  标签:

    搞笑图片:商场偶遇一妹子乘电梯 这是要闹哪样啊?

    昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"那你顺便帮我倒杯水吧。"

    搞笑图片:商场偶遇一妹子乘电梯 这是要闹哪样啊?

    今天从外面走亲戚回来,我上楼回家,发现三层的在外地工作的邻居回来了,坐在门口外他的皮箱上抽烟,跟前放着跟拖把棍子,我笑嘻嘻的上去打了声招呼,人一脸黑不理我,我正纳闷怎么回事,在路过他家的时候听到那娇喘声,瞬间理解的对他说,别打死了就行!

    不要误会,都是穿衣服的

    什么是真爱!我们村有个男的,坐了五次牢,。每次都是强奸,每次都是都是同一个女的。这次又进去了,他说:出来后,我还要强奸她。我觉得,这就是任性!!  神评论:监狱是真爱,那女的只是回城券

    喂喂~!你太重了~~你给老娘闭嘴!

    有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点,我开免提。然后我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管,然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

    还能刷卡呢~

    去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。” 我。。。

    搬个家真不容易~

    很有爱的购物袋有木有~

    这公交车上的人是不是一伙的

    别样的装饰

    一只偷了金箍棒的二师兄......

    老是有人抢镜呢

    这年头,没点绝活,连地铁都不敢坐了

    一不小心织大了。。。。  

    熊孩子!让你再逃学

    段子时间:

    秘书

    老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

    下面

    有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

    银行

    路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

    开玩笑

    公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

    可乐

    周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

    看图找小偷:热闹的大商场里溜进来一伙窃贼正在行窃,有的还男扮女装。你都发现了吗?共有几个家伙?可不要让他们漏网哦!VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案291”

    176

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    发布时间:2017-02-19   浏览176次  标签:

    搞笑图片:上自习的时候看到的 你们说我要提醒她吗?

    在我7岁那年跟我妈吵着买玩具,我妈就是不给我买。后来我急了,拉了一泡翔,用根棍沾了一些去威胁我妈说不给我买我抹你身上。我妈那爆脾气上来了:吆!小兔崽子反了你了!按住我,夺过棍来就往我嘴里抹啊!我整整漱了一下午的口。唉!阴影一直持续到现在,有时在想我是不是亲生的啊!

    搞笑图片:上自习的时候看到的 你们说我要提醒她吗?

    说个洗澡的事吧。一次老公同我一起去洗澡,门口换完鞋男左女右,结果老公跟着我就奔女浴来了,服务人员马上叫住他说先生那是女浴,老公居然说了句我们认识,服务员说你们认识也不行啊,别人不认识你啊。想想也是醉了,不知这货有多想进女池,哎!

    这样睡觉,换谁谁幸福。

    朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他,他只是弱弱的说:" 怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。" 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:" 我 Tm 容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!!!"

    模特迎宾方式

    今天和一个朋友去药店买点药,我那2缺朋友看见一种没见过的药,在那看了半天,旁边的护士小妹看了偷偷的笑了,我寻思他看什么呢,过去一看,马上小声说,别看了,这是避孕药,谁知他大声叫到,哦,这就是避孕药啊,天天听你说第一次见,可贵吧,我就当做不认识付钱走人了。赞100果断绝交

    孩子明天就长高了

    和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入运城市,前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”。

    你就不能换个大点的凳子吗??

    对面的女孩看过来,看过来

    邻座的眼罩毁掉了我整场旅行

    多年的愿望终于实现了,对于学弟学妹们...

    这画画的也太逼真了吧

    孩子!你为什么又放弃治疗啊!

    段子时间:

    小孩

    车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

    宝贝

    和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

    补票

    有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

    家书

    年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

    厕所 

    昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

    推理题:在一个旭日初升的清晨,警察杰瑞刚一上班,就接到报案,有人打来,电话说,他人郊外的沙滩上发现一具尸体!  此者是女性,她的脸部朝内沙滩,分边有一个包,包里面的东西被翻出来散乱放在沙滩上,有化妆品、钱包、首饰配件等物品,在她的头部旁边还有一块沾着血的石头。杰瑞仔细观察,发现沙滩上有两排脚印。一排是高跟鞋留下的印记,应该是死者留下的;另一排的脚印看不清楚,但是能看出是一个男人留下的,因为脚印比较宽,与男性的脚印形状基本吻合。

    就在杰瑞看着这些脚印一脸迷范的时候,著名侦探哈里来到现场,他仔细观察了鞋印后。于是,他告诉杰瑞,可以大概锁定嫌疑犯了。

    杰瑞根据哈里的提示很伙找到了嫌疑犯波比。原来死者叫安娜,她跟波比曾经是一对情侣,安娜想分手,在两人争执的过程中,波比失手杀死了安娜,波比的脚有点残疾。

    你们知道侦探哈卫是如何从鞋印中找到线索的吗?VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案290”

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