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    搞笑我们是认真的...
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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-13   浏览116次  标签:

    自从楼下饭店换了个女服务员,生意一直好到爆!

    有个小朋友,我教他跳舞,他弱弱说了句:“我不会。”我就说:“男孩子要自信一点大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”

    自从楼下饭店换了个女服务员,生意一直好到爆!

    男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了…我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了…”

    妹子,这裙子还有必要穿么?

    嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

    姑娘你在干嘛,跟我聊聊天啊

    小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…

    理发店里一个三十几人。这四个是赢家?

    老师上课收了学生手机 眼睁睁的让他们看着输然后被举报,简直丧(gan)心(de)病(piao)狂(liang)!

    没事就锻炼的妹子,一般身材都很好啊!


    这个字是怎么打出来 的

    搞笑段子:

    1,姐姐及姐夫出差,小侄子的作业检查,我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的,要求见家长。来到老师办公室,还没看清楚老师的样子,一道熟悉的掌风就扑面而来:尼玛,老娘才跟你分手四年,你孩子的八岁了。

    2,刚工作那会儿,喜欢一女同事,但她太优秀了,我没敢追,怕追不到。哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢?”于是,我就放胆去追了。事实证明,男人就应该相信自己的实力!我真的没追到。

    3,前天游戏被盗号了。心情很失落。父亲开导我:儿子。我没玩过网络游戏 不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火。………我爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠

    4,早上,小明起床准备上学。。。。。。出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。。。。。。下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?” 小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

    5,今天上课的时候,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,lz抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

    6,早上接到一个女性朋友电话说:“昨晚梦到结婚生宝宝了,”我迷迷糊糊说:“你结婚生宝宝管我什么事,”就挂了。现在想想我TMD是不是错过了什么

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-13   浏览114次  标签:

    总算是知道为什么那么多人喜欢坐卧铺了?

    下了班跟闺蜜一起去超市,发了工资准备大采购一次,我不停的拿着各种零食装进我的购物车,她却左看右看什么也没拿,我疑惑的问道:那些都挺吃的呀,怎么了?她咽了一下口水:“我知道,可我算了算,我月薪三千,一天八个小时,一个小时才十二块五,这一包酸枣居然要十六!一想我今天要白干一个小时,心都在滴血!”我。

    总算是知道为什么那么多人喜欢坐卧铺了?

    给女神发信息。我:美女,下午放学有空么?学校后面新开的粉店蛮好吃的。女神:呵呵。(嫌弃)?我:去么?给个话啊?女神:呵呵。(无视)?我:叫上你宿舍的姐妹一起阿,我们又不是单独约会。女神:呵呵。(鄙视)?有点火了,我:能说人话么?女神:呵呵。

    总感觉哪里不对


    高中英语老师,生性幽默,检查出胃癌晚期,众师生去医院看他,看大家情绪低落,他神神秘秘地说:”跟你们坦白一件事,知道么?我英国都没去过,竟用英语骗你们到现在!”

    大师 你拍照技术不错哦

    古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽。要从此路过,留下买路财。这语言是多么粗鲁。 经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:前方500米收费站,请减速慢行。

    你们考虑过这孩子的想法吗?

    几位帅哥是在扫码吗,应该有惊喜吧


    扎心了,老铁!

    同样是空姐,差别怎么就那么大呢?

    搞笑段子:

    1,正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。

    这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。

    老公:“我老婆要带我出去溜溜。”

    游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。”

    老公:“我就是那只狗!”

    2, 朋友病了,要挂盐水。

    给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。

    护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

    3,夫妻俩正在家中看电视。

    电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

    丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”

    接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

    4,刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜...老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃...”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了...”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒着菜...

    5,老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

    6,老婆:“老公,今天你生日,几点回来...”老公:“加班呢,晚上回不去啦!”老婆:“没关系,老公,生日可以明天过,别太辛苦了...我今天有点累了,洗个澡就睡觉了,爱你,么么哒...”老公:“睡吧,明天早上七点左右我就回家给你准备早饭,爱你...”挂掉电话,老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉,收拾了一下,换衣服,回公司上班了...

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    发布时间:2017-07-13   浏览100次  标签:

    不能忍啊!妹子你这样睡觉就有点过分了

    今天和一妹子去网吧,他玩盲僧,菜的要死,还说我垃圾,这不又残血了,拉着我说:“快救我,我残血了”!忍无可忍,我转过头去,网管,来瓶红糖水!阳光下,小丫头白白嫩嫩很可爱,楼主夸奖说:虽然你俩不白,但闺女长的很水灵,很白。。。

    不能忍啊!妹子你这样睡觉就有点过分了

    父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

    地铁里酱油的广告

    老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍…

    哥们在这坐很久了吧

    一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了!吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来,拍拍双手,说:“还好没死~~”这小妹妹,你要不要这么励志。

    我好像知道了它离家出走的真相!

    蓝翔的期末考试,也大概是这样吧!

    女朋友出个差就把膝盖摔伤了,好心疼

    美女,你真的想要吗?我算一个噢!


    搞笑段子:

    1,以前每次坐火车遇到查票,我都往厕所躲,等列车员把我揪出来时,再掏出火车票,然后欣赏列车员脸上失望的表情。

    2,初中时,班里一个“学渣”喜欢我。

    一天下课,他把一封情书塞到我手里,扭头就跑。当时我很害怕,不知如何是好。

    一狠心便把这封情书交给了班主任。

    谁知班主任打开情书看了看,便眉开眼笑地说:“这小子,教他两年语文第一次见他写文章没有跑题。”

    3,昨天到超市买水,遇到一个妹子买灯泡,她问收银员一个八瓦的灯够不够了。收银员说,我也不知道,然后就问旁边的我,我问那妹子,空间有多大?她说六七十平米吧,嗯,我家那客厅差不多就是六七十平米!然后我就走了!真想给她配上墨镜还有大金链子。

    4、最近在老家,这天老爸老妈走亲戚去了,“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。”“好!”“还有,别忘记喂鸡,麦子放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。待他们走了,我忽然想到一个问题,鸡和猪都准备了吃的,那我的呢?

    5、今天上班的时候,和女领导闲聊,聊到了年龄,我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊。我说:“也就32呗。”领导笑笑:“我都快四十了。”我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32的样子。”后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁。

    6、女同事前几天借了我一百块钱,昨天还钱的时候,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了,我又做错啥了,明明是我吃亏!

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    发布时间:2017-05-23   浏览98次  标签:

    搞笑图片:当萌妹子与女汉子同处一个相框后!

    搞笑图片:当萌妹子与女汉子同处一个相框后!

    着实不近啊

    主人说他的金毛想走的时候经常这样叼着绳子拍他的肩膀。。。

    给狗狗穿了衣服好有喜感呀

     

     

     

    速度太快,脸都变形了

    这年头连猕猴桃跟草莓都私通,我再也不相信爱情了

    还在玩电脑?学习去吧!

    猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽,这就是幸福!

    把鸭子吓到了。。

    搞笑段子:

    1, lz妹子一枚,前几天网购了一套内衣。。。。。

    刚刚给我打电话,说去拿一下,在我签收的时候,大哥一边看快递上的85b一边看我,然后,

    摇了摇头,不像,买大了,大了。大。了。。。。

    2,“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。

    妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”

    3,一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了,问他原因,他说:女神在公交站牌等车,看见后也凑过去等,为了引起女神注意,看见那边走过来一大叔,打扮得很奇葩,于是跟女神说:那人怎么打扮得像个小丑,太TM好笑了,然后,女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊:爸。

    然后。。。就没有然后了。

    4,A:“这附近哪有健身房?我想减肥。”

    B:“出门右转200米。”

    A:“有没有近点的?”

    5,“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”

    “哇!这么厉害!你说的什么?”

    我说:在吗?

    她说:在,呵呵,去洗澡了。

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    发布时间:2017-05-23   浏览72次  标签:

    搞笑图片:妹子们咱坐个车能不能好好坐着?

    搞笑图片:妹子们咱坐个车能不能好好坐着?

    最牛的电线杆

    妹子为啥要戴口罩呢?

    这是用生命在上网

    我们都是深井冰

    大神们!我蒙了 快崩溃啦!整不明白了

    中国好男友,自寻亮点

    我们都是深井冰

    我想知道这轮胎历史多悠久了

    小狗以为排队就可以得到东西吃。。结果好暖心

    搞笑段子:

    1,结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。 老婆听到老公这句话,感动的流下泪水。 老公接着说:我都他妈都盖不到脚!!

    2,老公喝多了回到家,一直趴马桶边上不出来。 我给他倒了杯热水。他眯着眼睛看了我一眼:喝不下了,想吐一直吐不出来! "那怎么办呀?"我拍着他的背问他。 "你把妆卸掉让我看看,说不定马上能吐出来。"

    3,吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。

    4,幼儿园门口见两个小孩子聊天,

    小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”

    小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”

    「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。

    小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

    5, 售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能:“这是一种最新产品,

    它最大的特点是省煤气,它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”

    “我买三个。”一个顾客说。

    “你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”

    “买三个,每个都省三分之一的气,我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

    6, 丑女:昨天我去相亲了。

    闺蜜:哦,怎么样?

    丑女:他单膝跪下了。

    闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?

    丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。

    闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。

    丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

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    发布时间:2017-05-23   浏览148次  标签:

    搞笑图片:逆天了这无敌大芝麻球!纠结妹子你要怎么下嘴!

    搞笑图片:逆天了这无敌大芝麻球!纠结妹子你要怎么下嘴!

    前面大哥挡着妹子的去路了

    忍不住去看看妹子到底在卖什么

    我也想在家里摆个这样的花瓶

    吃菠萝的神器

    虽然俺们不是空调车

    冲浪还能这么淡定?

    多实在的浪漫

    觉得雄大熊二好孤单,他们需要光头强

    铲屎的。。让我再玩一会吧

    搞笑段子:

    1,语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

    小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”

    老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

    小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

    2,求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?

    有的人说是《金剑雕翎》,

    有的人说是《神雕侠侣》,

    最后一个人回答:超级玛丽..........

    3,有位非常漂亮的女同事,上班起晚了,没有时间化妆便急忙冲到公司。

    结果,那天她被记旷工了……

    4,我朋友是个急性子,在过马路的时候,红灯 交警不让过,他跟交警说,我是早产儿,交警跟他说,你是早产儿跟我有什么关系,这货直接说,我要想走,我妈都拦不住我。交警说………

    5,老婆:“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!” 老公:“为什么这么急?” 老婆:“天越来越热了,会放坏掉的。”

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    发布时间:2017-05-23   浏览128次  标签:

    搞笑图片:有时候别怪你的队友坑,他可能只是忘了带眼镜!

    搞笑图片:有时候别怪你的队友坑,他可能只是忘了带眼镜!

    这关系真乱

    你一定是加菲猫的忠实粉丝

    国外的非主流裤子

    农用三轮车真是威武霸气

    你隐藏的好深啊

    你见过这样喝水的吗?

    刚参加完化装舞会

    这一家子厉害了。。

    搞笑段子:

    1,如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,

    我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!

    2,今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?

    哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。

    这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?

    哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。

    这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

    3,有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,

    脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

    她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”

    他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”

    4,小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。

    5,今天是我离婚四年的纪念日。上段婚姻,结婚三年,我没怀孕,他有了别人,那个女人打电话骂我是不会下蛋的鸡。任何人都受不了这种侮辱,我净身出户,离婚了。四年后的今天,我有了爱我的老公,宝宝也快一岁了。而他,听说换了几只鸡,也没给他下出一个蛋。

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    发布时间:2017-05-23   浏览169次  标签:

    搞笑图片:孩子的世界有时候真的很纯粹 简单直接不烧脑!

    搞笑图片:孩子的世界有时候真的很纯粹 简单直接不烧脑!

    老师出来了 还在看?

    为什么那么多人都在看我?

    这是挑衅小偷啊?姑娘这是拿的什么?

    这是哪路大神下凡了

    人老了总会做一些小时候做的事情(辛酸)

    厉害了我的小哥

    搞笑段子:

    1、那天在网店买了两辆车模,奥迪R8和兰博基尼,R8白色没货了,店主打电话给我解释,正好我在坐地铁,我就说了句:“R8没有白色的?那就来个银色的吧,兰博基尼颜色不变!”所有人的目光都聚集在我身上,一个美女“嗖”的一下做到我旁边说:“帅哥,你现在开什么车?你电话多少?”

    2、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”

    3、早上出门扔垃圾,看见对门门口乱七八糟的放着一些骨头,心想他家都出去旅游几天了,哪来的骨头?大夏天的一点也不注意卫生,很生气的把骨头踢进我的垃圾袋下楼扔了。回来的时候,看见他家的狗狗嘴里叼着一块骨头坐在门口,眼神充满了不解和迷茫……

    4、小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好,更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃,那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望的望着富婆。。。。

    5、上初中的时候,物理老师讲万有引力定律,他是这么讲的,当年牛顿坐在苹果树下,一个苹果如果掉在你们头上,你们只会把它吃掉,并不会去多思考,可是牛顿不同,他比你们多了一个步骤,老师本想说他发现了万有引力定律。这时,我们班最后一排学渣方向飘来一句,他洗洗再吃掉~~~

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    发布时间:2017-05-21   浏览180次  标签:

    搞笑图片:又到了女生们展示健身成果的季节了!

    搞笑图片:又到了女生们展示健身成果的季节了!

    斗地主残局,有人能解吗?

    看起来有点眼熟啊

    二货妹子的表情,你是高兴啥呢?

    好有型的啤酒,是怎么办到的!

    这是哪里的??太惊悚了

    笑话段子:

    1、吃完晚饭,楼主对收拾厨房的老妈说:老妈,你看,孔子、庄子、孟子……这些有学问、有本事的人,名字都有‘子’字……老妈:怎么了?楼主:我觉得你也很有本事。所以,以后我就叫你‘老妈子’……还没说完,就见老妈拿着扫把出来了……

    2、今天朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像小时候买喜欢的玩具,想买。钱不够,于是努力存钱,回头去看的时候却发现涨价了,于是更加拼命的存钱,等回头差不多的时候,再回去却发现已经买走了。希望不要在垃圾堆里看到,不然我依然会把他捡回家。

    3、女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:“打麻将呀?……一定到!”说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希望。

    4、高中时候喜欢一个男生,非常非常喜欢。可是不敢表白。他对我似乎也有点意思就是没行动。毕业后考上了同一个城市的大学,刚巧有个很高很帅的同学在追我,我就想,介绍他俩认识,刺激一下那个男生的争胜之心逼他出手。结果介绍他们认识后,他再也没联系我!

    5、学的工科,班里30男3女。狼多肉少我就专心学习,还拿过奖学金。后来专业课很难,班里一女孩老找我补课,一来二去成了女朋友。。。结果她成绩扶摇直上,而我到毕业竟三科不及格。。因为她几次考试都写我的名,而我写她的名。毕业被分手找舍友哭诉,他:“你傻啊,谁擦完屁.股还要擦完的纸啊…”

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    发布时间:2017-05-21   浏览91次  标签:

    搞笑图片:姐们儿这么霸气 是不是不好啊?咱低调点好吗?

    搞笑图片:姐们儿这么霸气 是不是不好啊?咱低调点好吗?

    这面孔,碉堡了

    补充能量

    不淡定了。。。哪个才是真的啊

    2货室友做的

    笑话段子:

    1、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊?”“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”“爹,爹,您别冲动先把刀放下……”

    2、下班后老板一脸阴沉:有人举报你上班时间玩手机,你可知罪?我立刻气不打一处来,非常生气地说:卧槽!谁举报的?当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!老板立马和颜悦色道:没人举报,逗你玩呢!我的心情这才恢复 了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

    3、第一次带男票回家的时候,我在厨房煮饭,我妈拉着男票在客厅闲聊,并不时大笑。我竖起耳朵听见我妈说:我丫头小的时候想吃鸡肉了,就偷偷把鸡脖子拧断扔在竹林里,过一会儿假装很惊讶的样子提着si鸡跑回来装无辜,其实我一眼就看穿了,哈哈哈哈哈哈!后来时不时的男票就拿这事儿挤兑我!

    4、我爸妈商量着要去凤凰古城旅游,刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:你得上班哪有时间。我:我可以调休的。我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。我:不嘛,我想和我的父母一起去。我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗!

    5、一个人负债5万,说明他有责任,一个人负债20万,说明他了解金融,一个人负债50万,说明他有还款能力,一个人负债100万,有车有房,未来的生活走向幸福,一个人负债200万,生活就是一种品味,一种奢侈!一个人负债5000万,他是一家上市公司老总。一个人没有负债说明还是个屌丝。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-05-21   浏览93次  标签:

    搞笑图片:又到了男人们喜欢的那个黑丝遍地走的季节!

    搞笑图片:又到了男人们喜欢的那个黑丝遍地走的季节!

    霸气的姐姐啊

    小朋友真威武,跟大蛇做朋友!

    印度人这样坐火车

    逆天的腰围,可以申请吉尼斯纪录了!

    捡钱的时候例外

    貌似有两个异常凶猛的人

    这摄像头的意义是?

    笑话段子:

    1、我是个比较内向、脸皮薄的人,今天被老婆逼着去买TT,为了掩饰我就也买了点蚊香,去结账的时候,收银员看了我一眼,麻利的结账,等我拿这要走的时候,她小声的对我说:“帅哥,最近树林里乘凉的人特别多,你们还是换一个远点的地吧,不然很容被发现的!”我去…………,这收银员有故事啊,不过话说我又不是去野战!

    2、昨天上午和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老公安慰我说,“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。” 说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸,“爸你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

    3、小时候考试,我信心满满的很快写完答案,就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈,晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天,成绩公布了,是第一名,我高高兴兴的拿着成绩回家,妈妈说你肯定作弊了吧,又给胖揍了一顿。

    4、去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!我这小暴脾气,正要发火,老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。

    5、养了两只兔子,但是不知道公母--割割--前天早上发现他俩在做羞羞的事情,动静还挺大,把笼子弄得都哐哐响。我心里很高兴,卖家果然没有骗我,是一公一母。但是今天早上发现他俩又在做羞羞的事情,还是原来的动作,还是熟悉的力道,但是…………这两只兔子的上下位置换了!

    128

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    发布时间:2017-05-21   浏览128次  标签:

    搞笑图片:请问加入城市陪跑族有什么要求?

    搞笑图片:请问加入城市陪跑族有什么要求?

    腿这么粗一看就是男生

    大哥你眼睛往哪里看呢?

    养了十年的狗和交了一年的男女朋友谁更重要?

    这车祸是提前预知了吗?

    妹子注意一下形像好吗

    这手是真的吗

    妹子真够淡定的……

    确定这是一只鸡?

    这俩哥们真会玩,模仿海豚呢

     

     

    搞笑段子:

    1、每到这个季节上农村的茅坑厕所总能听见一个团的蚊子在叫唤,每次都抓一大把手纸,带上打火机点着往坑里一扔,听见噼里啪啦烧的响,感觉蚊子少了很多,真过瘾!

    2、我姥爷爱养花,经常给我家两盆,可是给一盆我妈养死一盆。 到最后我姥爷摸着我的头一脸疼惜:“闺女啊,跟姥爷回去吧,照你妈这速度,下一个养死的就是你了。”

    3、男孩捧着一大束玫瑰对她说:“知道么,你家里人终于接受我了,我们可以永远的在一起了,我们可以举行婚礼,可以在全部人面前大声说我爱你了,多好啊,是不是?”男孩缓缓的跪下,把玫瑰送到她的墓碑面前,用手轻轻抚摸着她笑容依然清纯的照片:“可是,你怎么不等我呢。”

    4、走路上,看见一位辣妈带着个四五岁的萝莉,她们走我前面,捡到了两块钱,这位妈妈对小萝莉说:我们捡到钱了,我们运气真好,但是这些钱不是我们的,我们也不知道失主是谁,所以我们应该把它交给真正需要它的人!说完她带着小萝莉走向街边的彩票中心,买了一注彩票,出来的时候辣妈告诉萝莉:这样钱可能帮到别人,而我们又保留了这份幸运!我觉得这是一位睿智的母亲!各方面都是。

    5、上海高铁站买票,排在前面一大叔半天不动,一边在搜索里反复输入LJL一边急得满头大汗嘟囔着怎么找不到!我问了句,您要去哪儿啊?他说,蓝京蓝!我说,哦,于是我帮他买了张到南京南的高铁票。

    6、周一公司开例会,老板说,最近办公室纪律进步很明显,几个人围拢聊天的,上网打游戏,趴在桌上睡觉的等等现象,基本上都消失了!当老板说到这时,我们员工异常整齐地抬头,看着上个月刚安装的监控。

    192

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    发布时间:2017-05-21   浏览192次  标签:

    搞笑图片:服装设计师你给我出来保证不夸你 忽然好想喂熊猫竹子

    搞笑图片:服装设计师你给我出来保证不夸你 忽然好想喂熊猫竹子

    姑娘这当自己家了吧

    越南妹子也很清纯嘛

    这广告牌毫无违和感呀

    尼玛 老娘还没上船呢

    这些二货,说是放假了要打包求带走……

    没文化真可怕呀。。。

    笑话段子:

    1、楼主第一次去老公家,婆婆煮了一大锅肉,用白水煮大块肉,只放些花椒大料、葱姜、盐(酱油都不放,为了保留肉的香味)……楼主看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。二货老公见状,递给楼主一个墨镜,悄悄说,戴上就有颜色了……然后,楼主戴着墨镜,吃了小半盆……

    2、我在离家不远的地方开了个小饭店,中午媳妇想吃红烧甲鱼,我嫌麻烦让他换个菜,这货生气跑回家了。不一会她在我的美.团外卖上下单了,不仅点了红烧甲鱼,还外加了几个菜,,我当时就惊呆了。。。

    3、哥哥总被嫂子骂,说他不干家务,不会体帖人。早晨他忽然情商高了起来,早早起来准备了早餐,摁住了要起床的嫂子,说要把吃的端到床面前,让她体会一把被宠的感觉。嫂子顶着鸡窝头,眼角含着眼屎,幸福的趴在床边凳子上吃完了一大盆面条,哥哥也没闲着,偷拍了好几张发朋友圈炫耀,,,我发现的时候已经晚了……

    4、看到电视剧里Party聚会的时候,安静的呆在角落里的女孩总是可以引起帅帅男猪脚的注意。所以公司聚会的时候,我也找了个角落坐了下来。果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。毕竟刚端上来的果盘和点心,他们说句话的功夫就没了……

    5、还真有碰瓷的!早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?,,老头吸溜着:动……动不了啊!,,我点点头,撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。

    6、小的时候看天龙八部,每天放学就守着电视跟着上面学武功,学了大概有4 5天吧,感觉自己能出师了,一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就开始乔峰附体了,打了个出招的姿势,就全身用力憋住气,然后让他们用木棍使劲打我。那他妈才叫一个疼啊,忍住过后跟他们说要上厕所,回家一个人哭得死去活来!

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    发布时间:2017-05-20   浏览54次  标签:

    搞笑图片:什么时候大白兔奶糖都这么大了…小馒头还是小馒头

    搞笑图片:什么时候大白兔奶糖都这么大了…小馒头还是小馒头

    这是真的幸福

    要不要提醒这位姑娘一下

    这是一辆有故事的车……鬼知道它经历了什么

    看着好有食欲

    女人的新技术

    这箱矿泉水影响了姑娘你的气质

    技多才管用,技多没卵用啊

    这是解锁了新姿势

    要不要提醒姑娘进错地了

    答案是多少??

    你试试……

    搞笑段子:

    1,和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。

    于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”

    2,小刘身体不舒服,就去了医院挂了吊针,医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水,半个多小时过去了,盐水瓶的水终于滴完了,护士过来马上又换上一瓶。

    小刘不解了,问护士说:“美女护士,我的处方单上不是只开了一瓶吗?

    护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,恭喜您,这瓶中奖了-再来一瓶~!

    3,我家的小女孩今年刚三岁,爸爸在上厕所忘记关门,

    正好她经过,在门口看见后直接跑进去,

    对爸爸说:“小便不是这样的,来,我教你,蹲下。。。然后......”

    4,一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人,于是就主动搭讪说:感觉我们有某种缘分。

    并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

    5,喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。

    没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。

    挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。

    当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。

    189

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    发布时间:2017-05-20   浏览189次  标签:

    搞笑图片:女汉子们不管是开车还是坐车都这么霸气!

    搞笑图片:女汉子们不管是开车还是坐车都这么霸气!

    妹子的睡姿我也是看醉了

    红的可以赢吗?我看的有人下赢

     

     

     

    它肯定心不在焉来着

    传说中的倒霉熊

    以一抵四,这熊孩子长大了得多胖啊

    这个座驾有点不简单

    配备电脑系统的自行车

    玻璃没了,贴两张塑料布将就将就吧

    你就那么怕晒吗,带个头盔还打伞

    搞笑段子:

    1,和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。

    于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”

    2,小刘身体不舒服,就去了医院挂了吊针,医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水,半个多小时过去了,盐水瓶的水终于滴完了,护士过来马上又换上一瓶。

    小刘不解了,问护士说:“美女护士,我的处方单上不是只开了一瓶吗?

    护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,恭喜您,这瓶中奖了-再来一瓶~!

    3,我家的小女孩今年刚三岁,爸爸在上厕所忘记关门,

    正好她经过,在门口看见后直接跑进去,

    对爸爸说:“小便不是这样的,来,我教你,蹲下。。。然后......”

    4,今天坐公交回家,刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太,

    我就起来让他坐了,他奶奶就说:“快谢谢阿姨。”

    小正太看了我一眼,说了句“谢谢姐姐”。

    我只想说,孩子,你很有眼光,以后必成大器!

    5,曾经有个女孩子肯为我而死 –“跟你在一起,我宁愿死!”

    曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

    曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –“想追求我?下辈子吧!”

    98

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    发布时间:2017-05-20   浏览98次  标签:

    搞笑图片:你们这群畜牲赶紧放开那个妹子 让我来!

    搞笑图片:你们这群畜牲赶紧放开那个妹子 让我来!

    一车人都在看着你两……赶紧上吧

    妹子旁边那么多座位你不坐是几个意思

    大爷别看了好好开车

    小哥你别不知足……

    这是澳洲吗?

    这车真高级

    最漂亮是你了

    这哥们是在泡妞吧

    你挡的地方从来就没穿过东西好不好

    “鳄鱼哥,帮推个车”“滚,没空”。

    妹妹想到了什么恐怖故事?

    搞笑段子:

    1,遇见一屌丝说;我是屎上最笨的强奸犯,昨晚尾随一妙龄女子至公园,手上托着撒上晕药的手帕,突然想打个喷嚏,顺手就捂住了嘴巴,第二天醒来,我被脱光了衣服,屁股。。。很疼。

    2,刚在拉面馆,一奇葩对小二说,

    来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!

    香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!

    面多煮会儿。好,还有别的要求吗?

    没了。好,一共八块谢谢!……

    给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,“一碗牛肉面~”

    然后,就去招呼别的客人了……

    3,昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了,难倒我得罪谁了?

    费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,都没敢睡,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了……

    4,同学聚会,感慨万千。

    一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”

    全场沉默,没法安慰。

    这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

    5,开车路过复旦门口,看到一对,不知道是不是情侣的男女在接吻,于是心血来潮,

    对他们大喊一声“禽兽,放开那女孩儿。” 正准备加油门走的时候,突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿,放开那禽兽,让我来。”

    79

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    发布时间:2017-05-20   浏览79次  标签:

    搞笑图片:夏天到了送妹子们一条纯天然的丝袜不谢!

    搞笑图片:夏天到了送妹子们一条纯天然的丝袜不谢!

    片场

    她咋跟我长的那么像了

    这只猫咪叫Audrey,小小的,总爱这样在我室友口袋里睡觉

    原来是这么回事。。。

    传说中的瞎扯蛋

    别瞅了,在瞅不萌给你看了

    家乐福超市门口有一只超有爱的金毛,在拾边上人仍的塑料瓶子,真热爱环保哦。

    对老师要抱有一种感恩的心。直到永远!

    搞笑段子:

    1,放学的时候下起了大雨,班花没带伞找我哥们借伞,

    我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。

    哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?

    2,今天在路上遇到一女性朋友,她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。

    医生笑了。。我也笑了。。

    3, 老师:从北京到深圳是2315公里,从深圳到北京是多少公里?

    学生:不知道。

    老师:这么简单的问题都不知道?

    从深圳到北京也是2315公里啊!

    学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

    4,有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!

    你打电话叫我回去,温柔点我开免提。

    我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?

    只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!

    然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

    5,五一带着10岁的儿子出去野营。

    刚在篝火前坐定,他开口说:“爸爸,我想大便。”

    “那就去拉咯,”我说,“这就是野营的妙处所在了!

    你想在哪儿大便都可以,绝对不会惹上任何麻烦!”

    于是他走开了几分钟,回来时我问他:“你在哪里解决啦?”

    “你车里。”

    97

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    发布时间:2017-04-29   浏览97次  标签:

    搞笑图片:妹子们这是遇到什么好事了?笑的这么开心!

    昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”父亲如是回答:

    搞笑图片:妹子们这是遇到什么好事了?笑的这么开心!

    去唱K,大厅遇到一妹子,说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥驾车直奔高速,开了十几公里后,停车说:“你下去吧,我老婆还在家等我呢!88!”

    艺术设计的毕业作品,好多勺子

    闺蜜找了一个比她小的男友,我调侃她老牛吃嫩草,别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡,我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗?顿时几个大字解开了我的疑惑:老阴坐小鸡……好吧我是土鳖

    这是烹饪学院一个学生雕刻的作品

    娶妻娶德不娶色,嫁人嫁心不嫁财;合伙齐心不私心,交友交心不交利;当面责骂那是友,背后乱叫那是狗。人生难得一知己,正所谓酒逢知己千杯少,来来来,你个瓜皮,咱俩走一个!

    白天不懂夜的黑

    请问在只能砍三刀的情况下,怎么把一个蛋糕平均的分给五个小朋友?答:一刀砍死一个小朋友,剩余两刀就很好平均分成四分了! 就问问还有什么66的答案?

    有这种电脑是多少人梦寐以求的啊

    一坐车就笑

    妹子,你这是要闹哪样啊!

    段子时间:

    糟糕

    妻子已经在病床上昏迷整整两周了,刚才医生告诉了我一个非常糟糕的消息,使我不得不去二手商店,把她的所有衣服再都赎回来。

    技巧

    问:如何委婉地叫男朋友送Iphone7?

    答:你技术这么好,两个肾真是多余了。

    误会

    哥们迷恋网络游戏,却很早就结婚了,我问他是怎么找到老婆的,他说:“我们是玩游戏认识的,那天她说她爸妈不在家要我去她家,我以为是帮她过关呢!”

    优势

    “大哥,最近店里来了几个小姐妹,可紧了。”

    “哪儿紧?”

    “手头紧啊。”

    骚扰

    上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我。

    我实在受不了,给她买了瓶止痒药。

    电话

    洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”

    一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗?”

    老婆摇摇头说:“这才过了一分钟,等会儿再打吧。”

    推理题:中学一年级学生A君,某星期日骑着一辆新买的自行车,去公园游览。突然,他觉得肚子不好受,便跑进厕所。可几分钟后来一看,停在那儿的自行车不见了,不禁吃了一惊。因车子前轮锁上了链锁,如没有另配的钥匙开的锁,只有切断锁链,否则决不可能将车骑走。实际上,是在附近玩耍的一个男孩,半开玩笑,擅自骑车在公园转了一圈。那么,究竟是哪个男孩?用什么手段?前轮不转就将车骑走了呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    97

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    发布时间:2017-04-29   浏览97次  标签:

    搞笑图片:遇到这样的女汉子你就嫁了吧 别犹豫!

    第一次去见女朋友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我:……

    搞笑图片:遇到这样的女汉子你就嫁了吧 别犹豫!

    今天不想回家。因为在减肥早上喝了杯白开水就出门了。正在最饿最难熬的时候我妈打电话来:“刚炖好的冬瓜排骨汤,也没别的意思,就给你听听我喝汤的声音。”我: ……

    在火车上新学到的神技能!

    虽然和初恋分手三年,但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了,正打胎住院呢,我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我,淡淡的说:“你是来看我笑话的吗?”我慌了:“你是怎么知道的。”

    标题给出了致命一击!

    女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮她换上卫生巾就睡觉了,第二天,伴随着撕心裂肺的喊叫声,女朋友从厕所冲出来,把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。

    这是有多着急啊

    和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

    大爷,好功夫

    自拍的时候,表情一定要到位

    高手在民间~!

    会点赞的茄子。。。

    段子时间:

    圆谎

    老李的妻子打电话给我,问我有没有见到他老公。

    “没有,从昨天起我就没见到他了。”

    “我就知道他在扯谎!”她尖叫:“他说他去你家找你玩的!”

    “呃,他也许就在附近吧。”

    “别给他圆谎了!”她说:“刚刚你还说昨天起就没见过他!”

    “对啊,他昨天是来我家玩捉迷藏的啊。”

    借口

    “我来大姨妈了。”

    “外面下雨淋湿就不好了,你今晚还是别过来了。”

    看相

    路上遇到个算命的,让他看手相,他看了之后说:“你是不是经常撸?”

    我大吃一惊:“这么准?那你看看我什么时候才能不用再撸呢?”

    算命的看了看我的脸,摇头道:“你撸的日子还长着呢。”

    跑圈

    一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边,并把伞移到女生头顶一同跑步。女生瞬间脸就红了,低声说:“对不起,我有男朋友了。”男生沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块。”

    相亲

    相亲会上。女:有房吗?男:有!女:有车吗?男:有!女:好,你的条件基本符合要求!我们谈谈兴趣爱好吧!男:等等,我想问你个问题!女:你说!男:现在的行情,找一次鸡300,按照健康频率一周2次,一个月就是2400块,一年加几次餐,算3万,我玩到60岁就是105万,我的房子最少值120万,车就不说了,你觉得你的技术比专业鸡好呢还是叫声比她们浪?老子玩35年都不带重复的,你有什么值老子玩35年的?女…..

    推理题:某夏日午后的三点左右,明子正在东京郊外的居民区推销化妆品,偶然发现朋友久美子的丈夫带着一个年轻女人走进一所房子。  第二天,明子将此事告诉了久美子,使久美子大吃一惊。一定是丈夫在外面又有了相好的,住在那所房子里。  因此,久美子请明子画了一张草图,马上去那所房子想看个究竟。到那里一看,一共有四座造型一模一样的房子,搞不清楚到底哪所房子是。这四所房子的门分别是面朝东南西北。  那么,久美子丈夫同情人一起进的房子是图中A、B、C、D的哪座呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    52

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    发布时间:2017-04-29   浏览52次  标签:

    搞笑图片:妹子这吃的很开心啊 画风咋感觉不对?

    有一天儿子问了王婶一个问题:“我是从哪里来的?” 王婶说:“买东东送的啊”儿子又问:“买啥东东送的?”老王就插了一句话:“冒牌杜蕾斯……”

    搞笑图片:妹子这吃的很开心啊 画风咋感觉不对?

    解决有红包没现金的办法来了:比如你红包有500块,想取出来可以去网吧开一台机上五百块的微信支付。刚坐下:网管下机…~~

    女神笑起来真好看

     

     

    隔壁一对小夫妻,结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤,说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说:老公,我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵,男的都不搭理,女的不甘心,竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了,砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架,日子过的老有激情了……

    象棋残局求解

    朋友问:“最近混得怎么样啊?”男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!”

    最牛的停车技术

    小侄儿巨怕打点滴,有次他生病带他去打点滴,护士扎针时我为了分散他注意力,问他:你知道护士姐姐们为什么带着口罩吗?小侄儿弱弱的说:怕我以后寻仇??我……

    未来大有可为呀

    老板也有个毛病!

    早上烧水煮早点,这水也太有爱了吧…

    这几天热的。。。

    段子时间:

    可怕

    仔细想想太可怕了:从人类诞生到现在,你祖祖辈辈,直系亲属上万代,就你一个单身狗。

    成熟

    有些人感慨“自己岁数不小了,还没有成熟起来”。

    其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

    骗局

    发现没有,一天有24小时其实是个骗局:8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?

    单车

    大家都是做共享单车,颜色是稀缺资源你又不是不知道,最多搭配个白色黑色这是职业道德。

    你说你一家就占两个颜色是想怎样?

    危险

    女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险:满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

    推理题:小仓的家里饲养了24匹英国纯种马。他按下图所示将正方形的马圈横竖进行了3等分,每栏放了3匹马。为防止纯种马被盗,小仓每晚临睡前都要检查一下横竖是否各有9匹马。一天夜里,盗贼来偷马。当然,他们事先清楚小仓每晚有确认马的习惯。因此,盗贼想出让小仓不易察觉的偷窃办法,成功地盗出4匹马,而小仓竟然好几天没有发觉。那么,盗贼是如何盗走纯种马的呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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