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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:请问应该怎么出来

    请问应该怎么出来

    QQ动态图请问应该怎么出来

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    内涵动态图:硬核烟花

    硬核烟花

    内涵动态图硬核烟花

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    gif动态图:兄弟,我只能帮你到这了

    兄弟,我只能帮你到这了

    gif动态图兄弟,我只能帮你到这了

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:情人节?不存在的?

    情人节?不存在的?

    QQ动态图情人节?不存在的?

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    爆笑社区

    发布时间:2019-02-14   浏览137次  标签:

    搞笑图片集:又是一年春节过 年前年后那些尴尬事儿

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,在此也祝各位看观们,猪年行大运!好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:上高中时,校运会我跑步成绩也就是一般,还经常给班里拖后腿,为此我非常苦恼内疚,然后决定以后每天加强锻炼!终于,一次100米我只用了10秒,当时感觉自己都拥有超能力了,可惜肇事司机逃逸了,没人替我证明。

    每逢佳节胖三斤?相信我绝对不只是三斤

     

     

    插播一条搞笑段子:弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的,放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下,我给我“老大”打电话,过了一会电话挂了,恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了,让我先走,他马上到,你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候,他同学自己跑远了……

    过年前我没钱,过年后我也没有钱。。这我是真的信了

     

     

    插播一条搞笑段子:“老公,求你个事呀...”“啥事?”“陪我出去买双鞋吧!我都没有过年穿的鞋了...”“我还合计多大个事呢!走!给你买两双!”就这样,老公陪我去商场买了,衣服,包包,裤子,首饰...第二天,我看着老公,含情脉脉的说道:“老公求个事呀...”老公:“不去!”

    回家前的你,和回家后的你,本性的解放?

     

     

    插播一条搞笑段子:中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”

    我也提前进入元宵了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:情人节当天,公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒,推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说,房东不好意思的摸摸头说,我一直把你当哥们,你可千万别对我女儿下手呀!

    回家前后的你。。果然是很真实

     

     

    插播一条搞笑段子:和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”

    过年不可怕,谁穷谁尴尬?好像还好吧。。

     

     

    放炮这个厉害了

     

     

    过年防催婚套路 狠人套路

     

     

     

     

    过年这样打不算赌博吧?

     

     

    果然够强大。。天地通用

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢,都过完年了吧大家,年后第一发,希望大家多多支持:

    1、好多年没回老家了,昨天回老家一趟,好吧!也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子,快到二婶家门口时,就有一中年妇女认出我了:咦,这不是那回掉到XX家茅坑差点淹死的那小屁孩吗?都长这么大了?回来相亲的是吧?你二婶给你介绍了个漂亮媳妇,人家一大早就来了。听完。一瞬间,就是一个转身,这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大,老远都听的到,人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

    2、手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有

    一个标段,你考虑 下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你

    谈。”我放下电话,就按着约定地点赶 过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一!!!

    3.去一个小超市,偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖,正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧,多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

    4.之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着紫色吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了。

    5.小时候过年很调皮。一天,和村里的小伙伴相约去炸粪坑,我把大鞭炮点燃,快速扔了下去,结果还没来得及跑就炸了!只听“轰”的一声巨响,天空瞬间就下起了“暴屎”,小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭,狼狈地跑回家时,我爸和我妈正在吃饭,我爸看了我一眼惊呼:“卧槽!这屎壳郎哪来的???”

    6.买了台05年破柴油捷达。早上起车,一只白色小狗在车后晃悠,也没在意。一拧钥匙门,一股浓烟,一声狗叫,急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车,不便宜吧?”

    7.我的胆子挺大的,主要原因就在于高一早读时无聊,用手擦窗户上的雾气,然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后,再没怕过啥妖魔鬼怪。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-28   浏览60次  标签:

    搞笑图片集:《如梦令》词藻堆砌?来笔给你,你来写!

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    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    网友怒评《如梦令》李清照:把笔给你,你来写!

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    何方妖孽还不现出原型?

     

     

    插播一条搞笑段子:作为一个男人,我最看不起那些怕老婆的男人,我好哥们小李,老婆让他每天19点前回家,他就19点前回家,连出来喝酒都不敢。我邻居老张,老婆让他扔垃圾,他就扔垃圾,和儿子一样听话。相比之下,我就man多了,我让老婆干什么她就干什么,不说了,我得命令老婆干活去了。老婆~快过来,洗脚水我给您打好了,待会就凉了

    都说的一日夫妻百日恩,小伙子你这样很无情啊

     

     

    插播一条搞笑段子:高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”我们点点头。然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”

    我看到的也是这样的景色

     

     

    插播一条搞笑段子:为试探女票,出差前在床底放了一套男士衣服,回来后我说:这是谁的,我可没有这样的啊!谁知女票说:那是我给你新买的掉到床下面了,我……

    今年是不是太早了?好像明年才是鼠年

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上边写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”

    男生与女生晚上吵架的方式还真是这样,当然男生未必有机会睡的着...

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.二货女同事身体不适,非要拉着我陪她去医院做检查,只能勉强答应,医生也没有细看,让她先去做个B超,我只能在外面等她,好不容易检查结束了,我走上前去问她检查结果,她一脸闷闷不乐,说了一句“B超坏了”,我有点疑惑,随口问了一句“机器坏了吗?”,女同事摇了摇头。

    2.最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

    3.早上正吃早饭呢,旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧,以后我偷电瓶养你!”姑娘害羞的点点头!我暗笑“这俩人真逗,还这么开玩笑~” 出门骑车准备回家的时候,我擦,原来他俩没开玩笑,真把我电瓶偷了……

    4.老公到家一看,一桌子丰盛的菜:老婆,今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了,花了不少钱吧!老婆:钱是修来的!老公:对,对,是我前世修来的。老婆:不是你修来的,是我修来的!老公:老婆,你这么好,当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子:钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公:啊……

    5.老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着…

    6.一天,小明哭着去找妈妈,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-25   浏览182次  标签:

    搞笑图片集:童年的某个时刻大家都不知道的最后一次玩耍

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小时候,一次调皮被我爸揍了,大哭过后,我愤愤的心有不甘。下午,等我爸午觉睡着了,偷偷摸摸地挪到他床头,拿起我爸那包烟,偷偷抽走了一根。然后,我一个人躲在后山,掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去,再用烟丝伪装好,这时村里小胖刚好来山上玩,看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的,我支支吾吾,结果小胖跑过来一下就把我按倒,抢走了我手中那根烟,还有我口袋的打火机:哟,有烟抽也不叫上我啊!我正要解释什么,小胖就叼嘴里拿打火机去点了,只听“嘭”的一声,小胖的哭声随即在整个后山回荡! 直至今天,小胖和我吹牛时说话还漏风……

    童年的战争好像还真是这样发生的..

     

     

    插播一条搞笑段子:我妈让我去市场买菜,路上遇到一老大爷,大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊,我这车…我忽然意识到不对劲,等我回过头去,只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

    很真实,总有种泪奔的感觉

     

     

    插播一条搞笑段子:喜欢公司前台一个妹纸很久了,今天终于约到她出去吃饭,我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了,吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说:你知道湾仔码头吗?吃完我们...

    当你老了会是怎样?吹什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了,毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”

    上次我记得好像不是这样说的啊..

     

     

    插播一条搞笑段子:出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:您稍等我们来给您做无烟处理,我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了。。。

    还找个屁的茬,就是一张图片复制来的..相信我

     

     

    插播一条搞笑段子:楼主想买辆二手车,自己去市场转了转,看中了一辆,谈好价格为12.8万~楼主突然想到一个好朋友是修车的,就问问他有没有渠道~朋友就是朋友,立马就有回复,说是自己兄弟有辆崭新车,车况非常好,都是兄弟13.5万,保证拿下~楼主感恩戴德的跟着他,来到一个停车场,他手指的方向,正是楼主先前看上的那辆车~。。。

    嗯确实应该买把凳子了..

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观喜欢,快过年了,更新的时间不多了,对不住了各位:

    1.从前有一个樵夫,他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水,捞了半天没捞到,只好爬上岸。这时河神出现在他面前,拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问:“你掉得是哪一把?”诚实的樵夫说:“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后:“好,你看,你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜,转过身弯下了腰……

    2.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

    3.两个女人来买单,一共消费五十元,两人抢这买单,一个女的给了一百另一个给了五十,我正在考虑拿谁的钱的时候,给一百的那个女的直接把钱塞给了我,然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己,然后两个人就匆匆的跑了。

    4.一群幼儿园的小朋友来到公安局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片,他问警察:“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,不把他们抓起来呢?”

    5.楼主姨妈是医院妇产科主任,昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术,缝针的时候跟孕妇开玩笑说:你肚子里边的油太多了,刀口都缝不住,我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问:真的可以扒掉吗?那能不能给我多扒掉一些呀?把所有的护士医生都逗笑了……

    6.小时候,班主任的女儿跟我同桌,她课上叫老师课下叫妈,有次课间活动,我不小心撞倒了同桌,她去告状:妈,他撞我。我赶紧解释是自己不小心,没想到随口也叫了一声妈,忽然反应过来了,为了掩饰尴尬,我接着说:了个巴子。有生以来,被老师揍得最惨的一次

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-24   浏览109次  标签:

    搞笑图片集:过年回家以为这样做就能少买一张票了吗?天真

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心地说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆……”

    过年回家这样子是不是就可以少买一张票了啊?懂行的出来讲讲

     

     

    插播一条搞笑段子:心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。” 你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?” 我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

    是不是会修电脑的人都爱养猫?

     

     

    插播一条搞笑段子:和哥们视频聊天,我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡,问他公司发了什么? 他说:“我们老板没什么人情味的,年底什么礼物都没有,就发了三万块。” 聊天结束。

    铲屎的,三缺一赶紧的来打起

     

     

    插播一条搞笑段子:大街上看到一女司机,目测30上下,妆很浓,开个别克牛得不得了,本来就是下班高峰期,人多,狂按喇叭,爆粗口,这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前,注视良久,默默对她说了一句:“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

    这成语接龙玩的六啊..

     

     

    插播一条搞笑段子:被喜欢的女生表扬了,她从别人那儿知道我对她的意思,发短信问:“你喜欢我,为什么不对我说?” 我:“人要有自知之明,不要随便给别人增添烦恼。” 她:“你这个人不一样,用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

    这很符合我的现状..睡的时候怎么都不舒服,要起的时候怎么都好睡..

     

     

    插播一条搞笑段子:洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?等十分钟。”

    只能说你是个高手...这画功可以的

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

    1.隔壁一姐姐喜欢吃香蕉,三天两头买一大把回家。为此我也被她感染了,但是怕不好吃于是百度最佳方法,哇!原来香蕉还可以油炸着吃,于是把这消息告诉姐姐,哪知姐姐说:你老公又没出差 ,还用油炸?你是不是有病 !

    2.跟几个朋友一块去游乐场玩,项目太多,无从选择。我:这么多项目,咱们玩哪个好呢?朋友:队伍排得长的准是好玩的项目,排在最长的队伍后面准没错!排了一个多小时,终于发现,那是厕所。

    3.找了两个好姐妹和人约架,去前我就说了,我这人还是比较讲原则,一会我一对一,你俩就躲在我旁边的草丛里,看我不行的时候在出来帮忙...就这样,我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时!事后我问她们为什么不出来帮忙,她们的回答是觉得我还行...

    4.妻子冲丈夫怒吼道:“当初我为了你,跟家里闹翻,还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的,我就要求你做这件事,你都不答应我!你到底还爱不爱我?”丈夫委屈的说:“老婆,爱你的方式有很多种,干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊?”妻子继续怒吼道:“什么洗脚水啊?我炖的猪脚汤有这么难喝吗?”

    5.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎,要不,我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事,这时候打开了车门。“卧槽,你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”

    6.和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。,,然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”。。。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-23   浏览131次  标签:

    搞笑图片集:快过年了没啥好说的给您劈个不一样的叉吧

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看,楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

    快过年了,没啥好说的来给您劈个不一样的叉吧

     

     

    插播一条搞笑段子:前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧! 我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了? 我说宾馆门前。 他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了! 赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

    来个专业的讲讲下一步应该怎么做?

     

     

    插播一条搞笑段子:“老板!我要的牛排是九分熟的,这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗?”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米?”“对啊。”“那就没错了,这天,这距离,你走回家,这牛排正好九分熟。”

    到底是什么成语呢?我猜不出来

     

     

    插播一条搞笑段子:为了想换个新手机,从早上开始就帮老妈打扫卫生,从里到外忙了整整一天...得到了老妈的各种好评,趁着老妈高兴,我说了一下想换新手机的想法,谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团,居然是我中学时不及格的数学卷纸!瞬间一天的努力白费,还被揍了一顿...

    诠释了什么叫女人是水做的,怎么卡进去的啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:一个鱼塘新开张,钓费100块。可大家钓了一整天,没钓到鱼。老板说,凡是没钓到鱼的,就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板够意思。后来看门大爷说,老板本来就是一个养鸡专业户,这鱼塘压根没鱼,这个方法叫去库存。

    原来你们宿舍六姐妹之间关系这样的啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:为了点琐事,老婆连踹了我几脚,边踹边叫嚣:你还是男人吗?还手啊? 有点疼,我刚用手挡了两下…… 她又叫:你还是男人吗?还打女人! 唉!不说了,这女人惹不起……

    期末考试家长必备道具?

     

     

    插播一条搞笑段子:多年前,我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟,你要记住,这世界上的东西,越是艳丽毒性越大,比如,红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽,却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮,却能一口咬死人;我是哥哥,危险就给我!”后来,媒人给我家提亲,带了两个女人过来,最终,我娶了个丑的,我哥娶了另一个漂亮的!

    怎么安慰发量稀少的少女

     

     

    大兄弟咱别闹好吗?

     

     

    那你倒是说说我应该做啥呢

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.参加一哥们婚礼,去的有些晚,都开席了,被安排个几个大叔一桌,几个大叔一边喝酒一边聊天,我是真饿了,闷头开吃,吃的正嗨,就听一个大叔对我说“小伙子,你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。

    2.男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了!

    3.小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。

    4.天冷,睡觉怎么睡都睡不暖,机智的我打开吹风机,对着被窝里吹,可爽了。昨晚照常吹,结果闺蜜死活不让,我怒道:“你不冷我冷,你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜:“你吹就吹,问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲,我男朋友都熟了!”

    5.爷爷:你这个鳖羔子,眼看快五十了,就不能干点正事儿!  爸爸:怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了!  爷爷:别拿我孙子说事儿!  爸爸:还不让说,看看我儿子,再看看你儿子,真不要脸。

    6.昨晚公司女领导来开会,会完之后和底下兄弟聊天,我们一同事每天做500俯卧撑,另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜,接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑?

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-23   浏览195次  标签:

    搞笑图片集:阿婆曾经是个修理工,随身带个扳手这应该很合理吧?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:跟媳妇冷战,分房睡,冷得不行,忍不住发信息跟媳妇申请开空调,还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。媳妇收了钱爽快地把空调开了,过了会我感觉越来越冷,难道空调坏了?给媳妇发信息,媳妇秒回:我开的制冷,制冷比制热省电,你交的电费只够制冷的…

    阿婆曾经是个修理工,带一个扳手上车这应该很合理吧

     

     

    插播一条搞笑段子:有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,  她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”  “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”  “嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”

    果然是不同的人对于停电有不同的理解

     

     

    插播一条搞笑段子:我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了。我说:“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎,都一个小时了,我哥还在伤心!

    对于这样的小姐姐你怎么看?

     

     

    插播一条搞笑段子:下班了我在路上溜达,我妈打电话给我,喜滋滋叫我快点回去,估计又是给我介绍对象,我问:“那姑娘怎么样?”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家,爸妈都不在家,打电话过去,她那里很热闹,她说:“你小姨终于心想事成生了个闺女,我跟你爸在医院里,你快点煮饭,大黄肯定饿了!”

    是什么支撑你这大冷天儿冰天雪地的仍然义无反顾的去工作?

     

     

    插播一条搞笑段子:今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款),在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿,觉得不对劲,回头看了一眼,妈蛋,竟然有个逗比坐在我车上,我看着他,他竟然说,刚才听你打电话 ,我们顺路....顺路....你这么不要脸,你麻麻知道吗。。。

    果然很真实,适合现在的年轻人用。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆和我说要跨年礼物,我给她发了个88.88的红包,老婆一下生气了,喊着问我,我在你心里就值88块钱?这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了,你想想按最便宜的肉算,88块钱才能买多少斤肉……老婆一下子高兴的不得了……

    很真实,是不是有种总觉得在哪里见过这张脸的感觉?

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.男朋友嘴巴越来越挑了,昨晚居然跟我抱怨,梅菜扣肉才两片肉,一大堆梅菜,味太重了,不好吃,无奈之下把梅菜全部清理了,男朋友脸色都黑了,而且还说味重,是不是男朋友不爱我了

    2.男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁了!就这样,男子在客厅冷静了一会后,淡定的去厨房拿起了菜刀...

    3.那年,我去相亲,相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来,却是美丽动人!女汉子:“这是我姐!”她姐回房间去,我有点遗憾:“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子:“她比我漂亮,用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱,即使谈不成,我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次,我没有上当。

    4.老婆:你说我是灰姑娘吗?老公:当然不是。老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。

    5.朋友总喜欢占人便宜。一次KTV唱歌,这货对我说 “你长得咋这么像我儿子”。我说“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”掌声经久不息。。。

    6.我:“大爷,这丝巾咋卖?”大爷:“300一条。”我:“这么贵啊!”大爷:“傻小子,你不会砍价嘛,问我30一条卖不卖。”我:“那30一条卖不卖。”大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?”

    7.上班路上迎面来了一辆兰博基尼 。。溅得我一身水,看着扬长而去的豪车,当时我就暗暗发誓,我一定要努力奋斗,等我有了钱。。。。我一定要买一身谁也溅不了我水的雨衣。

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    发布时间:2019-01-22   浏览101次  标签:

    搞笑图片集:长的好看的小姐姐就算扮个僵尸也是不吓人的

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。她问我:“知道为什么打你吗?”我抽泣着说:“我拿了你十块钱。”她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的,现在想想,这事没那么简单……

    长的好看的小姐姐哪怕扮鬼也不是吓人的

     

    插播一条搞笑段子:女儿的同学们最近流行养兔子,她也吵着要养,老婆嫌脏不同意。我给孩子支招,让她偷偷的给姥爷打电话,让姥爷给她买两个兔子,姥爷买来的东西,怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的,今天岳父来了,带了两只兔子,一只麻辣,一只五香。

    论发型对一个男人的重要性

     

     

    插播一条搞笑段子:一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说:“先生不好意思,按照规定,我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说:“按照规定,还不允许婚外情呢,我这不也是来了。”

    漫展的厕所就是这样的吧

     

     

    插播一条搞笑段子:老丈人是汽车修理工,女婿是自己的徒弟,婚后,女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿,怎么样,还满意吗?”女婿:“岳父大人,车况还行,柔软舒适,润滑效果极佳,只是……只是保养起来贵,小毛病多,动不动就抛锚,最主要的是有部分零件竟然不是原装的!”

    那么问题来了,奥迪的灯到底有多亮呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:当年中考,同一考室最靠门的那哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷。然后就睡了,距离交卷半小时的时候,哥们起来,继续掷骰子,监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下?

    这样的朋友我也想有。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一个强盗悄悄进入一位女性家里,家里就只有那位女性,强盗用绳子把她绑了起来,然后强盗就在找值钱的东西,那位女性从口袋找出了一个口红,于是偷偷的在窗户上写字,她写了救命,但没用,后来改了一下,马上就好多男性进来了,你们猜猜她写的是啥?

    2.小时候有次我撩了班花滴裙子,遭到她一顿臭骂,当时我就发誓,将来劳资发达了,一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿,我看着眼前的班花不客气吩咐:“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她裙子底下那块香蕉皮扫了出来……

    3.男友对我说:“知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了。 那是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。 那时,我叫吕洞宾。” 我:“滚!”

    4.相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...

    5.昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤,老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒,来一句“我看上你了”,对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了~我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”,小萝莉思考三秒,说“我去问下我妈”!!!

    6、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

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    发布时间:2019-01-22   浏览73次  标签:

    搞笑图片集:请记住斗地主不能三带二是没有灵魂的

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意,回来时给她买了个镜子,她拿过镜子一看,就哭哭啼啼跑娘家去了。她拿着镜子对娘说:“看,丈夫变心了,又打外边带回个媳妇!”佼媳妇的娘一听怪生气,接过镜子往里看,里面有一个老太婆,她气呼呼地骂道:“这个没良心的东西,捎回个媳妇还不够,连丈母娘也带来了!”

    有人说不能三带二的斗地主是没有灵魂的,你们觉得呢?

    插播一条搞笑段子:上个月月底的时候,公司有一美女向我借了1000块钱,说是下个月就还我,就在前几天快发工资时,我突然嘴贱说了句:你要是当我女朋友,借的钱我不仅不要你还,我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思,日子真苦,我特么是不是被套路了!

    女汉子就是一言不合就上树

    插播一条搞笑段子:准备和老婆去吃早餐,等她化完妆吃午饭了。早晨老公:老婆,想吃什么早餐我们出去吃吧。 老婆:好的,老公你等一下!我去上个厕所,补个妆,换身衣服就走。三个小时过去了,老公:老婆,好了没,这都快吃午饭了?老婆:我们不是出去吃午饭吗?

    这样的题我也是第一次见。。。

    插播一条搞笑段子:电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!真是有爱的一家人呀。。。

    兄弟你这硬核装病有点水平的啊。。

    插播一条搞笑段子:就是在驾校啊,我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速,一直被骂,到我练的时候,我就很紧张。又到了直线加速,教练大喊“直线不要慌!加油加油!”我开心地回答“谢谢教练,谢谢教练!我会的!”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。

    老哥你是个有故事的人啊。。

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃,还有玩具给我玩。她还有个爱好,就是喜欢喂我吃奶油,但不让我直接吃,而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃,有时候还会捂住我的眼睛,让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪,我从来没猜对过,她总是咯咯咯的笑,说我又笨又傻

    2.去年元宵夜看舞龙灯那叫一个热闹啊!精彩表演结束后我问舞龙头的大哥哥:为什么你们的龙没有尾巴呀?”大哥哥回答:因为这是神龙啊!”…额…好像没毛病啊哈

    3.今天收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接。”我一看就哭了,感动地回过去:“哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。”不一会儿,那边居然回了:“你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢。结果就这样,卡里的十多万被骗走了”

    4、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?

    5.吃饭时我对女友说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。” 女友听完哭了:“哎呀我求你了,你就赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去啊!”

    6.我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常,有时候洗澡刚回房的时候,看见外甥从我房里出来,然后我老婆躺床上头发也很乱,也没在意,吃饭的时候两个人总眉来眼去的,这是怎么回事?难道两个人? 看来得和外甥谈谈了,虽然他才3岁

    7.单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任,叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞。最后,盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!

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    发布时间:2019-01-19   浏览71次  标签:

    搞笑图片集:事实证明冬天就是一个长膘的季节

    插播一条搞笑段子:大清早女友来家里找我,为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋,说舅舅还没起床呢,转身快速跑进卧室我起床,边跑边喊:“舅舅,快点起床了,你的白菜来了!”……

    事实证明冬天是一个长膘的季节

     

     

    插播一条搞笑段子:我:“媳妇,用下你的洗发水。”老婆:“自己拿。”我:“媳妇,用下你的护发素。”老婆:“自己拿。”我:“媳妇,用下你的电吹风。”老婆:“自己拿。”我:“媳妇。。。”老婆:“别烦我了,能不能自己拿!!!”于是我就从老婆的钱包里拿了500块,走了。。。

    你发会现你的每一个月都是试用的感觉

     

     

    插播一条搞笑段子:公司楼下吃早餐,顺便给同事带一份回去,一共是22元,给了老板100。老板说找给你的钱88块。我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才68块。心好累,人与人之间最基本的信任都没有了!

    做不到只是知识不够用而已,再一次证明了知识的重要性

     

     

    插播一条搞笑段子:新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

    一群妹子里面总会有一个不正常的。。

     

     

    插播一条搞笑段子:小学里,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦,不准他出去。下课了,他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。

    哈哈,你就想想就行了,真以为你想怎样就怎样啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:一老头买了个助听器,怕老伴批评,就向她夸助听器如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。

    超强求生欲了,可以说,你只需要回答一句话就行:买

     

    老规矩,搞笑段子来一组,希望大家喜欢:

    1.我原本以为,人到三十多,中年危机应该是秃顶,应该是事业无望,得过且过,应该是父母老去,子女不听话! 没想到,最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!

    2.“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

    3.偶遇前男友,他显然很激动,整个身体都在不停地颤抖,可见我在他心中的分量有多重。我:别激动,我们现在都有家庭了,要懂得珍惜,我是不会和你乱来的!前男友:我不是激动,当年你提出分手,我高兴过了头,就有了现在的这个毛病!

    4.男友变成老公后,对我的称号也变了:1、我眼睛大,婚前称我大眼美女;现在喊我大眼贼。2、我比较胖,婚前叫我贵妃般迷人的身材;现在叫我肥婆。3、我比较好吃懒做,婚前说我是跟娘娘一样有福气的人,现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗!

    5.我们这有个风俗,谁家娶媳妇,新娘子进门村里的妇女同志们就要去掐新娘子脖子,主家还得给红包。上几天村里有个小伙子结婚,新娘子是外地人,从祠堂拜了祖宗回来一进家门,早就等在那的大娘大婶们一窝蜂围上去,伸手去掐新娘子脖子,新娘子吓了一跳,边叫着”卧槽”边抓住旁边大娘头发,一把按住在地上……等新郎反应过来的时候,那大娘已经被新娘子坐在了地上,打得直叫唤

    6.朋友的爸两年前就失踪了,失踪前给老二留了一条短信“亲爱的儿子,爸爸干碰瓷这行已经很多年了,至今没有收获,这回发现个新目标,这票干好了咱就发了不说了,火车来了”

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    发布时间:2019-01-19   浏览141次  标签:

    搞笑图片集:当你第一次看到方块8中央有个8的时候你多大了?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:入夜,和媳妇坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。"你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!""不会的,不会翻!""会的!""不会的。""会的!""肯定不会,我一直这样!"然后她伸手打翻了烟灰缸"你看,会的!"

    当你第一次看到方块8中央有个8的时候你多大了?

     

     

    插播一条搞笑段子:跟女友初中就是同学,第一次去老丈人家,老丈人问:"听说你初中就跟俺家丫头是同班,那时候有个学渣天天粘着她,你都没勇气保护她,你这样我怎么放心把她交给你。"我:"大哥,我那会天天粘着她,根本没人敢打扰她啊?"

    确实是每个男人都幻想过的画面,却又难以实现

     

     

    插播一条搞笑段子:虽然和初恋分手三年,但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了,正打胎住院呢,我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我,淡淡的说:"你是来看我笑话的吗?"我慌了:"你是我曾经所爱的人,我怎能看你笑话呢。给这个红包收好,我转头就走,又有谁知道我的痛苦,哎。"挑了两小时才找到个好红包。红包上写着:年年有今日,岁岁有今朝。

    是啊加个自动关门不是更好?

     

     

    插播一条搞笑段子:喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:"你这肾不行啊!怎么搞的?"我:"都怪交了个女朋友!"哥们儿:"玩的也太嗨了吧!"我:"哪有!为了给她买个钻戒害的!"哥们儿:"卖了一个肾?"我:"不是!被富婆包了一个月。。。"

    这是把头发当鸟巢了吧

     

     

    插播一条搞笑段子:高中时,我们学校门口有个文具书店。有次,我在那买本子、笔花了二十块,给了阿姨五十块,阿姨很果断地找了我三十块,我看着手里钱陷入了深深地沉思:"阿姨,还是帮我换成两张零钱吧。这钱面值太大,不大好用……"

    这是加满油要打包的节奏吗?

     

     

    兄弟你怕是段子看多了哟,一个拆字还解决不了一切

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧.. 如果她不放那个屁的话。

    2.儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”

    3.一头猪问鸡:“主人呢?”鸡说:“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了,问:“你跑什么?”猪说:“要是他去买蘑菇你试试!”

    4、想当年第一次去男朋友家,为了显淑女,穿了8厘米高的鞋子,下车还有一段距离要走路,歪歪扭扭走了十来分钟就不行了,脱了鞋拎在手上赤脚走,大夏天的地都被晒的发烫,还有小石子硌脚,我是一边走一边:“哎呦卧槽!疼死老娘了。” 人还没家呢,我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄。

    5、耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:"和戴耳机没关系,可能是脑子进水引起的。"不该是耳朵进水吗?医生。。。

    6、高中分班,第一眼就喜欢上了他,他是班里女生们的男神,但我不敢说,就默默喜欢,之后竟跟他做了同桌,不敢跟他说话,怕他发现。直到有一天,他突然凑到我耳边:"你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话。"我紧张:"没,没有,你很好好。"然后他若有所思,"嗯,那你就是喜欢我咯~"说着从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,第一次见我时,就感觉我和其他男生不一样,喜欢上我了。

    7、中午在女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说:"阿姨,其实我在凑钱买房。"阿姨一下子就不高兴了:"什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?"我很感动,刚要说话。阿姨又对着我:"当然,小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!"

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    发布时间:2019-01-17   浏览156次  标签:

    搞笑图片集:这混的是有多惨 睡不着人还睡不着觉

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:楼主有个小女友,相处三个月没越雷池一步,昨晚一起看电影,我拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!为了让她相信自己没怀孕,我故意带她去医院检查,更搞笑的是医生还真给她做了个检查,结果还真的就怀孕了,笑死我了,哪有这么巧的事情。

    真正的扎心之言

     

     

    插播一条搞笑段子:天下大旱,饿殍遍野。每日都有穷苦人家,将养不活的小孩送到山门前,他们认为寺庙里应该还有口粥喝。再说,佛门慈悲为怀,应该不会抛弃小孩吧。清晨,方丈照常打开山门,一个白白胖胖的小孩,出现在篮子里。方丈看了,对扫地僧说:唉...不知道又是哪位女施主送来的!

    男女搭配才能干活不累

     

     

    插播一条搞笑段子:我问他:你今天怎么没上班儿啊? 表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸” 我:那也不至于开除你啊 表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

    个人觉得还是手机支付更方便。。

     

     

    插播一条搞笑段子:坐公交车,一个晃动!我直接就扑倒在一个帅哥的怀里,瞬间我的脸就红了...帅哥深情的看着我说道:“美女,要不要加个微信...”我板着脸,淡定的看着他,说道:“哥,你带电话了吗?”

    2019可能会是你想死都死不了?

     

     

    插播一条搞笑段子:我有一个同事是女同,长得很漂亮,每次朋友圈Po我们的合照都有直男朋友跑来问我:“有美女也不介绍给我!”我说:“她是拉拉。” 对方:“什么拉拉,被男人睡过就会知道男人的好了。” 我说:“你被男人睡过也会知道男人的好!” 然后世界就安静了。

    物种的进化还是习惯的改变?

     

     

    插播一条搞笑段子:和岳父吃完晚饭踱着步回家,看到某某桑拿的18号技师迎面而来,她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:“嗯。”

    大兄弟你点的外卖到了,赶紧来拿一下

     

     

    不怕奔驰和路虎,就怕大众带字母

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”

    2.朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母,这是第三次了,我怕热,必须穿超短裙去,他就跟我说见长辈这样穿不合适,然后我就说他直男癌,要么让我穿,要么我就不去,然后他就没让我去,他自己回家了。现在我们处于冷战中,都几天了也没哄我,自从相处以前都会哄我,现在因为我要穿超短裙,然后就不依我了,这么一点小小的事就跟我冷战,我很寒心,我想问:男孩子穿超短裙真的不好看吗?

    3.父子俩,一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看,信上写着“儿子啊,爹要走了,生前没给你留下什么,在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧!”儿子看后转悲为喜,立刻跑到屋子门后找到了箱子,随即打开了箱子,里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开,信上写着“儿子呀,这是爹给你最后一次吹牛B了!

    4.小时候住平房,老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐,玛德老鼠也成精了,天天从房梁上直接蹦到蚊帐上,再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天,家里感觉没蚊子不需要蚊帐了,就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊!。。。那天夜里直接蹦我脸上了,到现在我都记得被砸的那一下,很明显,老鼠和我都被吓了一跳。

    5.两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

    6、在家睡觉睡得正香呢!老爸突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒,问道:“发生什么事啦!怎么了?”就听老爸淡定的说道:“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的,还以为屋里有男的呢...”

    7、在公园里看到了一个婆婆推着做坐轮椅的大爷散步,我心想,即使有一天自己站不起来了,也会有个人愿做你的双腿,带你阅遍这个世界,这才叫执子之手,不离不弃。正沉浸在感动中的我突然听那个婆婆说了一句,我推累了,你起来推我一会……

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    发布时间:2019-01-16   浏览102次  标签:

    搞笑图片集:这绝对不是凹造型这只是女生对发际线的保护

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。我心疼地说:“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,直到看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”

    这不是凹造型,这只是对发际线的保护

     

     

    插播一条搞笑段子:某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道…

    同样是带女朋友看电影,我感觉没毛病

     

     

    插播一条搞笑段子:刚跟男友谈恋爱的时候,男友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看看么?他笑了笑,温柔地点了点头,“那你把链接发给我吧。”

    妹妹到底是做错了什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:今天坐公交遇到一个女流氓,气死我了,当时车上人多,她站我后面,每次利用车里有人移动,她就把胸在我后背蹭,经过一番理解的思想斗争,我决定要警告她,可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

    确认过内容,绝对是一位亲生的父亲

     

     

    插播一条搞笑段子:一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子...”

    妹子你这宠物可以说是独一无二了

     

     

    插播一条搞笑段子:跟闺蜜在公园晨跑,累了坐在凉亭石桌边休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱,要我们付五十倍的水钱,不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了!赶紧跑吧,拉着闺蜜刚跑出凉亭,后面一声大吼:哥几个过来坐吧。

    果然是只能怪停不下来的画笔

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.我跟闺蜜抱怨到:我要跟我男朋友分手。闺蜜大惊的问道:为什么啊,他不是挺疼你的嘛!我:他太闹腾啦,天天晚上都折腾我到好晚,受不了他了!闺蜜不屑的说道:你可拉倒吧,就你男朋友那几秒还能闹腾到哪去。“我说的是他天天晚上拉着我陪他打游戏,折腾到好晚”我怎么觉得哪里不对……

    2.看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!

    3.去年我在外地工作时,有个好久没联系的高中同学突然联系我,说一年工资几十万,工作轻松什么的,想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了,果断报警。不出我所料,他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想:妈的,老子好心救了你,你那样盯着我干嘛?后来我才知道,原来他是传销的头儿

    4.我姓马,我出生的时候天上很多云,所以我叫马很多;我姓王,我出生的时候外边正在建造林园,所以我叫王造园;我姓刘,我出生的时候父亲希望强大中东,所以我叫刘大中;我姓李,我出生时有一条小小的白龙在飞,所以我叫李小条;我姓成,我出生的时候天上有条龙飞过,所以我叫成有条。

    5.跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

    6、网上看到一个式子,要求是5+5+5=550怎样加一笔让式子相等。。。我TM的想了了半个小时愣是没想出来。。。呵呵,当我知道真相后!!!出题的人你给我出来,保证打不死你。

    7、和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说:“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

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    发布时间:2019-01-16   浏览175次  标签:

    搞笑图片集:有哪些男生谈恋爱后才知道的女生秘密?

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    插播一条搞笑段子:中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”其中一个转过头,瞪了我2秒,把烟盒递了过来:“要抽自己拿。”我莫名其妙的就抽了一只给自己点上了,把刚才那个甜美可爱的妹子还给我。

    有哪些男生谈恋爱后才知道的女生秘密?你是指扣脚大汉吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲果然练大了。”

    只能说你对自己的定位很清晰

     

     

    插播一条搞笑段子:现在都很少带现金了吧?有某宝,有某信扫一扫,消费很方便……但如果遇到打劫的就好玩了,打劫的一手持凶器指着我,一手拿着张某码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”我:”没流量了。”劫匪:“老子给你开热点!”

    接水界的鬼才

     

     

    插播一条搞笑段子:我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?” 嫂子:“没难度,赌五百块!” 下午大家一起吃饭, 嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢你弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!” 我:……

    传说中的拔丝刘海?

     

     

    插播一条搞笑段子:我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。 然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

    兄弟好好说话,有什么咱说清楚先

     

     

    插播一条搞笑段子:本人不吹牛逼,为了答谢各位一直关注我的朋友们,特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友都有机会获奖(奖品由本人一次性提供):一等奖:180平住房一套二等奖:雷克萨斯一辆三等奖:现金10万元(人民币)纪念奖:苹果手机一部.鼓励奖:一百元 需要回答的问题不多,就一个: 下期双色球开出的七个中奖号码是?

    岁月到底对你做了什么?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.和女朋友谈了两年,前两天双方见了家长,饭桌上气氛很诡异,不知道为啥,回来以后这几天老爸一言不发,每天没事就叫我陪他看天龙八部,是什么个意思啊?真事,我真搞不懂!

    2.同学聚会,一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她男友来接。 于是把她电话翻出来,找到备注为男友的号码打过去叫他来接。 他男友来后,一女同学问他:“你怎么证明是他男友呀?” 他男友想了想:“她左胸上有颗痣。” “那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。

    3.老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了…

    4.公司领导父亲去世了。同事们一起去公墓送送老人家,都穿的黑色西装,返程时坐公司安排的大巴车。。。雨天路滑跟前面的SUV追尾了。。。从SUV上下来5个纹龙画虎的彪形大汉,手持钢管棒球棒,骂骂咧咧的上了我们的大巴,顿时几位大哥傻眼了。。。

    5.昨晚和兄弟出去吃烧烤,喝多了酒,回来怎么睡的都不知道,半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝,用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水,怎么吸也吸不出水来……然后第二天总觉得室友看我的眼神怪怪的。。。

    6.天呐,本尊厉经了千辛万苦,克服了重重困难,潜心修道20年 余载,最终窥得天道,结成了金丹,踏入了梦寐以求的金丹大道,为何你们却毁我丹田,碎我金丹,,,“啪”旁边的小护士拍了我一下,少贫嘴!不就是颗胆结石吗!至于吗?人家二楼妇产科有位少女才十六岁就结成了元婴,还不是照样让我们拿了!那啥隔壁精神病院有几个分神期的呢,地下停尸房还有出窍期的,对面宾馆还有两个合体期的,诺,二楼新来了个刚渡完雷劫的大乘期高手

    7、一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说:“在嚼泡泡糖。” 结果老师来一句:“来,给我吹个泡泡。

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    发布时间:2019-01-11   浏览161次  标签:

    搞笑图片集:女人是一种奇怪的生物 记忆力完全是随心而定

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一天,店里来了一个顾客要理发,我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这,我拿着剪刀的手止不住的颤抖,不由得倒吸了一口凉气,走到我师傅旁边小声说到:“师父,有人来找茬”我师父看了一眼顾客,“这是要砸我们招牌啊!…………”

    女人是一种奇怪的生物,记忆力是随心情而定的

     

     

    插播一条搞笑段子:晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。

    2019期待一下

     

     

    插播一条搞笑段子:一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。就这样,一不小心把一个小手术变成了一个大手术!

    这就很真实了,应该叫:你笑别人看不穿,别人笑你太疯颠

     

     

    插播一条搞笑段子:今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

    果然沙雕网友使我快乐。。

     

     

    插播一条搞笑段子:嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说:没救了, 月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

    老了以后每痛一下就知道这个器官在哪里。。

     

     

    插播一条搞笑段子:我一直觉得擦完的卫生纸应该扔进马桶冲走,扔进马桶不是更清洁吗,打扫卫生时不是省掉一个步骤吗,为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢,反正卫生纸也不会堵住管道呀,直到今天,我才明白把厕纸扔进纸篓里是给上厕所忘带纸的人留条活路...

    这设计师可以去领盒饭了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥渴。望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了!……

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、昨天夜晚十点多了,突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,我顺势问老板这里的鱼鲜吗,老板一板一眼说,我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗,顿时一股凉风……

    2、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句:“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说:“老公,来跪一下,感觉合不合适!”

    3、有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”理发师:“60元。”秃子急了:“别人理发都30元,凭什么我要收我60元?”理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”

    4、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

    5、我们公司有一个女的,颇有几分姿色,但是风流成性,但是她以后找对象的要求是要找处男。前天来了个帅哥,斯斯文文,农村考上来的,他说他没谈过对象,以前都一门心思学习。然后那个女的果断去表白了,男的拒绝他了,女的生气了“找你是看的起你,别给脸不要脸”男的淡定的说“你看的起我,我未必看得起你

    6、小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着; 昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵, 她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!” 我居然笑着说:“那么多年他还是没变!” 安然睡去,早上起来我一直在找结婚证……

    7、记得小时候爸爸妈妈吵架,而且吵的非常凶,而我只能在一边傻看着,后来妈妈拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你竟然打我,你根本不爱我了!我要让你尝尝失去亲人的滋味!说完就拿起敌敌畏往我嘴里灌。

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    发布时间:2019-01-11   浏览153次  标签:

    搞笑图片集:有人说胖子和气质是反义词吗?我觉得也是

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”

    有人说胖子和气质是反义词吗?我觉得也是,用一张图告诉大家为啥胖了气质会垮掉,

     

     

    别不信。。。

     

     

     

     

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。 熊孩纸:好,那你等着。 我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人? 我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔,粉红色的”! 卧槽尼玛

    书包:你知道我在外面吹着风有多冷吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水,可是水太多瓶口又小,喝不着,于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。愚公还纳闷呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷:我妈呢?河神从河里浮上来了 手里拎着两个女的问沉香:你妈和你女朋友掉河里了 你先救谁?

    这车是从后门上吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:小时候玩水把裤子弄湿了,我姐湿了一大片,而我只湿一点,我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了,上来就是一巴掌:“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了,指着我姐说道: “你看我姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼, 回头又给了我一巴掌:“你敢尿你姐一身!!!”

    最后的倔强。。

     

     

    插播一条搞笑段子:某天午睡,媳妇在玩电脑,等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道,楼主特别讨厌这个味道,心里一想肯定是二货媳妇,顿时大发雷霆,就当我用手指向媳妇的时候,满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上,你过来我不打死你!

    这店名无敌了

     

     

    插播一条搞笑段子:前天晚上跟朋友去吃烧烤,一觉醒来肚子不舒服,拉了一天,朋友也好不到哪里去。 昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子,老板听后连连道歉,免费请我们吃一顿,妈的今天两人又拉子一天。

    无敌独轮车?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一位乘客:司机您好,我有急事快带我走。司机:好的!一位学生:快带我去上学!乘客:小弟弟我有急事先让我走吧。司机:你给多少钱?乘客:50元。学生:100元!乘客:200元!!司机:嗯好上吧!乘客上了车………学生:慢走!爸爸再见!司机:嗯快去上学吧!

    2.老公买不了部iphone8递给我...我心里都高兴死了,但我表现的很淡定,非常严肃的说道:“我都换几个手机了,你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”话没说完,婆婆就笑着说道:“我说啥来的,儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”说完,婆婆拿出了老公给她买的iPhoneX,我:“卧槽!”

    3.说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……

    4.有人会纠结:到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友,还是找一个丑八怪处女做女朋友?逗呢,换句话说,你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕,还是一个人去吃屎呢?

    5.老公出差半个月昨晚突然回来了,我做了几个菜,蜡烛,红酒,老公拿出皮带奸笑道:“今晚想玩什么花招?”我淡定地说:“把话筒拿来,我先给你唱首歌,”老公立刻把裤子脱下来了…

    6.昨晚去相亲,妹子长得眉清目秀,还蛮好看的,找了个西餐厅坐下。我问妹子,你家有多少人口?妹子红着脸害羞的说,哥,咱第一次见面,看你这话说的,我怎么好意思回答呢……

    7.公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”

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    发布时间:2019-01-10   浏览96次  标签:

    搞笑图片集:看电影到底要不要带身份证?这是个问题

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。。。

    一山更比一山高,比脚臭

     

     

    插播一条搞笑段子:男朋友陪我和闺蜜吃饭,路上我鞋带开了,男朋友忙蹲下身细心的为我系好,我对闺蜜说;这把粮食你表吃太快噢!闺蜜酸酸的说;当年我跟老公谈恋爱时我的鞋带开了他也是这样的,结果当时一激动就嫁给他了,现在特么的走在路上,就是老娘裤腰带开了他也不会给我系!

    当你和妹子一周坐路边也一样的效果

     

     

    插播一条搞笑段子:我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人(此为背景)。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了,难怪我只是个开车的

    这就成功筛选掉了一批挑剔的顾客

     

     

    插播一条搞笑段子:几个武功盖世的黑衣人把一个主播绑到一间小黑屋的凳子上,为首的黑衣人一拳打掉了他的两颗门牙,拿着刀架在他脖子上:“你马的,你不是挺能吹的吗?你不是国粹创始人吗?继续吹啊!吹啊!”主播浑身颤抖地说:“我的骄傲放纵...?”

    已经多次在不同的场景看到过这个大厦了

     

     

    插播一条搞笑段子:网上谈了个男友,感觉聊的还不错,相约在肯德'基见个面。到了约定的地方,我和他对视了一眼,又都低头看了下手机里的照片,迅速各自走人。 爱情就是这样,心有灵犀,来去如风。

    看脸的世界确实就是这么直接。

     

     

    插播一条搞笑段子:自从和女朋友分手之后,腰不酸了,腿也不抽筋了,上四楼也不费力了,早晨弟弟还能搭帐篷,工作的时候也不会打瞌睡了,银行卡里的钱也回来了,麒麟臂也结实多了。

    这恩爱秀的很有创意了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”

    2.今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,它这么快就等不及了,全车都爆笑!

    3.刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!

    4.养狗不要帮狗起名“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

    5.一回到家,我就对老婆说:”今天上班太累了,呆会不管谁打电话找我,你就说我不在家。” 没多久电话响了,老婆接到电话后小声地说:“我老公在家!”

    6.昨天走夜路,我在前面打着手电筒,后面被一个彪形大汉偷偷跟踪,可能是贪恋我的美色,想到看过一篇文章,女人遇到强干犯时主动脱下对方的裤子,然后趁机跑掉,等对方提上裤子你已经跑很远了.于是,我转过头,脱下了彪形大汉的裤子,大汉边反抗边叫道:“你要干什么,我只是看你有手电筒,能看清路,所以蹭个光!”

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