我严重怀疑我的小拇指是随机赠送的

这就尴尬了，怎么才能弄下来

妹子的嘴真大，居然能把手吃进去

可能是我看过最逼真的 cosplay

请问这个是有手指还是没有呢？

就这么，大爷走了两条街逛了十几个刀剪摊位，终于把头剃好了

五百元一张的相片

出去玩，同事不停地举着手机拍照。
我疑惑道：“照这么多相片，能赚钱吗？”
同事：“当然能啊！”
我不信：“真的？你赚了多少？”
同事：“有一次，我照了一张相片，赚了500元。”
我说：“吹牛吧！”
同事：“千真万确的。有一天晚上，我去一家农庄吃饭，菜上来后，同事一看菜这么有特色，拿起手机拍照。我突发奇想，跟着服务员进了隔壁包厢，对着人和菜拍了一张相片。我出来时，一位戴眼镜的男子跟了出来，拉住我，塞给我五张红票子，并且说，大哥，把刚才那些相片删了吧，传出去不好！”

那么长的舌头，吓我一跳！

斑马：我做错了什么你要这样花式骑我

这下尴尬了

抠门的老李去澡堂洗澡回来，得意的向妻子和女儿炫耀道：“喂，你们娘俩看看这个内裤，名牌，少说也得值几十块，哈哈，这次洗澡的钱不但回来了，还赚了呢，你们看看”
妻子和定睛一看，异口同声的小声感叹道：“外卖小王的！”
老李：“我操……”

不能随便睡女人

大黄：“兄弟，最近去哪里了，怎么没见到你呀？”
小李：“别提了，半月前在洗脚城睡了一个小姐，被抓了，罚款2000，拘留15天”
大黄：“这算什么，哥睡了一个女人，被罚款20万，还要终身监禁，这个女人你现在叫他嫂子”
小李：“……”

第九届家运会解说词

各位观众，现在直播的是我家第九届家庭运动会，现在您看到的是第一个比赛项目，男子跪搓衣板大赛，两位选手已经就位，一位是我爷爷，他有45年的跪搓衣板经验，对这次冠军志在必得，另一位选手是我爸爸，虽然跪搓衣板时间才10年，但是花样多，也是夺冠热门。
镜头转过来，这是女子80公斤级斗嘴现场，一方是我奶奶体重85公斤，另一方是我妈妈体重90公斤，两位选手都有丰富的骂老公功底，实力相当，比赛异常有看头。
今晚，我台还将直播男女混合双打比赛，比赛的惨烈程度取决于我今晚拿回试卷的分数……

金手镯风波

上个星期和老公逛夜市，在地摊上买了个假的金手镯戴着玩，昨天，公司小美小声对我说：“姐，我意外怀孕了，急需2000块打胎，能不能借给我点？？”
我：“我连工资都花完了”
小美：“不愿意借就算了，看你戴着金手镯，哭穷谁信”说完，小美扭头就走
小美走后，我越想越不对劲，都是假手镯惹的祸，于是我摘下来扔进了厕所下水道
第二天，公司传开了：咱们公司的冰冰可能中大奖了，大金镯子都舍得扔……

一个巴掌也能拍响

下班一进家门，就听老婆在嘀咕。
老公：少说两句吧，一个是我妈，一个是我老婆，俗话说，一个巴掌拍不响，你们各自找找自己的原因吧！
老婆走过来，啪一巴掌：响吗？
老公捂着脸：尼玛，你这是干嘛？
老婆：我问你响吗？
老公：这么大声音还不响？
老婆：你看，一个巴掌一样也响！

我的厉害之处

和老婆吵架了，打电话叫岳母过来。结果老丈人来了。
我：爸，你怎么来了？
老丈人：怎么，你是担心我来没有用？告诉你，你是不知道我的厉害之处。
我：爸，我们结婚这么多年了，我还真的不知道你的厉害之处。你厉害之处是？
老丈人停顿了一会：我的厉害之处就是生了一个厉害的女儿！
我：……

爱屋及乌

“昨天看到和你一起逛街的是你女朋友？”
“咋的？”
“怎么找了个这样的？”
“爱屋及乌听说过吗？”
“咋不知道，就是爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。”
“既然知道，还有啥疑问？”
“但我不明白，这个女的黑不溜秋，跟乌鸦似的！你怎么爱上的？”
“我爱的是她爸的公司，她就是乌鸦啊！”
“……”

门当户对

一个男孩叫媒婆介绍一个对象，媒婆看了看男孩，然后问道：“你会讲英语吗？”
男孩：“不会。”
媒婆：“你不会讲英语，要找到一个门当户对的人，确实很难。”
男孩：“跟讲英语有什么关系？”
媒婆：“以你的长相，配凤姐是刚刚好的，可人家凤姐会讲英语，去美国了，就比你高一个级别，所以你就找不到门当户对的人了。”

一年级开始立业

老爸教育上小学的儿子：儿子，你要好好学习，将来才能立业！
儿子：我知道，上一年级的时候，我就开始立业了！
老爸：你知道啥叫立业？
儿子：立就是站。立业，不就是站着做作业吗？
老爸：滚一边去！

让闺蜜生不如死

老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我：“……”

女友太挑剔

去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。
女友：“你吃了大蒜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。
女友：“你吃了韭菜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友这么挑剔，气死我了。
第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。
女友：“今天这么干净了？”
我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”
正得意，女友又把我推开了。
我问：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹，我想死的心都有……