半夜里嚎嗓子能治病

小李迷上了唱歌，最近总是半夜里嚎两嗓子，连续唱了三天。
第四天晚上，他又在练唱歌，突然楼下老太太敲门，小李不好意思的说：“对不起，大妈，打扰您休息了！”
楼下大妈一摆手：“不不，你误会了，小伙子，我是来感谢你的！”
小李一脸蒙逼：“为什么要谢我？”
大妈激动地说：“就你这破锣嗓子，你一吆喝，把我那昏迷三年的老伴都给吓得从床上坐起来了！”
小李：“……”

隔三差五

老爸：丫头啊，你不能吃了
女儿：老爸，我就隔三差五来吃顿吧，难道不行？
老爸：丫头，我没有说不行啊，我只是觉得，你隔三分钟就来吃一顿，隔五分钟又来吃一顿，不好吧！
女儿：……

表演要有生活

导演找到我，拍了拍我的肩膀，对我说：“小李呀，我给你安排了个角色，你要好好珍惜”
我激动：“谢谢导演，谢谢……”
导演一脸严肃：“先不要谢，你知道的，表演需要有生活，潘粤明为了表演好乞丐，特意到火车站乞讨，古天乐为了表演好瘾君子，特意去了戒毒所体验，六小龄童为了表演好孙悟空，特意养了只猴子。所以，你也要体验生活呀”
我：“导演，您给我安排的什么角色，我现在就去体验生活”
导演：“大内总管……”
我：“我靠，太监……”

女儿，你妈走了很久了……

爸爸：“女儿呀，你也长大成人了，你妈走了很久了，我呢，自己也挺寂寞的，你看，隔壁王阿姨对你也挺好的，要不然我就追你王阿姨吧？”
女儿：“爸，你疯了，我妈才回我姥姥家一周，你就想再找个，你活腻歪了吗？”
爸爸：“……”

搞笑段子图片集：这可能是我程序员被黑的最惨的一次吧

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下

换换内容，希望大家喜欢，程序员好像天生就有着招黑体质，这次应该是我大程序员被黑的最惨的一次吧?

好吧废话不多说了，我们开始今天的段子

插播一条搞笑段子：甲：“找老婆只能找个相貌丑陋的了!”乙：“为什么?”甲：“因为丑的要的彩礼少!”乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!”甲：“……”

程序员都沦落到这种地步了?又黑我大程序员

 

 

插播一条搞笑段子：同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿!气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。 正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，明天我就给你安排相亲……”

程序员专用电梯

 

 

插播一条搞笑段子：有一天我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了……

事实说明帅还是有用的

 

 

插播一条搞笑段子：公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

小孩子才做选择 成年人当然是全都要啊

 

 

插播一条搞笑段子：认真工作之时，老板的千金不停的找我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说:你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么!.

你说的好有道理，我竟然无言以对。

 

 

插播一条搞笑段子：感冒头疼，让我妈给我拿药，我妈边拿药便数落我：“天天晚上抱着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了…”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身膘我也头疼…”我……

救不了了，鞋掉了

 

 

我低头还不行吗。。现在这世道。。

 

 

2080了解一下

 

 

搞笑动态图片来一组;

以为是个皮蛋，结果…

 

 

为了爱情~死了多少友谊

 

 

好主意，这下玩游戏也可以减肥了

 

 

和你吃鸡的队友，可能是个含着奶嘴的娃!

 

 

出去，网吧不欢迎你!

 

 

不作死就不会死，挺疼吧?

 

 

最后来一组搞笑段子：

01

这几天感冒，眼睛不舒服，就不怎么带眼镜。这天沙发上玩手机，没戴眼镜，闺女在沙发躺着看电视，突然起来坐到我身上说，妈妈，把眼睛带上，太难看了。

02

和闺蜜坐在一位七十多岁的大爷后面，闺蜜说到有什么想法就要去想尽办法实现，我同意，道：“对!对!年轻就应有冲劲，要不然到了大爷那岁数，还能有什么想法啊!”大爷转过头来，一脸认真地说：“我想法还是有的!”

03

昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊!”

04

腰扭了，我叉着腰站在院子里，老爸回来了，刚想跟他打招呼，老爸瞪着我，冷冷地说：挺拽啊!我有点莫名其妙，正想问，老爸走过来，一把把我手拍开，顺势推了我腰一把，说：牛气哄哄的，还叉着腰!不说了，我估计这腰一时半会直不起来了……

05

正吃着饭，娃“噗”放个屁，我皱着眉头说她:“尊重一下大家，正吃饭呢，你放什么屁啊!”娃竟然跟我顶嘴:“本来是我自己的屁，你把它拿到饭桌上说，是你不尊重大家，不是我...”

06

第一次去见网友 约好在某咖啡厅见面 因为紧张所以提前到约定地点选了个靠近窗口的位子 刚坐下一会看到外面一二货 对着汽车反射镜左看右看自己的发型 完了只看到他用自己的口水往头上抹 然后看到他掏出手机，然后我的手机响了… 我：马上按下关机键，买单

报复

秘书：总统阁下，那个麦凯恩留遗言说不许您参加他的葬礼。
川普：哼，他敢这样，我要报复。
秘书：阁下要怎么报复。
川普：我以后的葬礼也不许他来参加。
秘书：......

节省

小明：妈，你平时不是教我要节省吗？
妈妈：对。
小明：那我听你的话，想穿这条很省布料的裤子，你为什么不让？
妈妈：你个白痴，丁字裤是你们男孩子能穿的？！

狗仗人势

安倍访问美国，站在川普身边，满面春风，洋洋得意。
记者：“安倍先生，你在国内的时候被一堆的问题搞的焦头烂额，而一到美国就像换了一个人似的，红光满面，精神饱满。这使我想到了一个中国成语来形容你非常的合适。”
安倍：“什么成语？”
记者：“狗仗人势。”
安倍：“中国成语太深奥了，不懂，谁来翻译一下。”

冷笑话系列~不一样的足球

1
中国男足与西班牙男足比赛的上半场结束了，主教练在中场休息时给队员们布置战术。主教练：“门将拿球后，不要传给后卫，直接开大脚。”
门 将：“为什么？”
主教练：“只有这样，球才能到达中圈！”

2
中国男足与葡萄牙队比赛，下半场开始前，主裁判破天荒地向组委会提出了一个申请。主裁判：“为了提高比赛的观赏性，也为了平衡两队的实力，我特向组委会提出申请。”
组委会负责人：“什么申请？”
主裁判：“允许中国队的队员可以用手拿球进攻。”

3
外国足球记者观看中国男足的比赛，并发表了自己的看法。
外国记者：“中国足球的发展是另辟蹊径啊！”
中国记者：“与你们的发展不同吗？”
外国记者：“是啊，完全不同。我们的足球发展是女子足球男性化，而你们的足球发展是男子足球女性化！”

搞笑图片,男女关系鉴定图,超级准！

关系鉴定！超级准
儿子非常了解爸爸
两个男生的激情对话
张医生，你这是要出人命啊！
多么痛的领悟
死不起啊，好好活着吧，一月还能领90快养老金呢

搞笑图片,骚年,你业务还挺忙的啊！

这么好的护士哪里找？

骚年，你业务还挺忙的啊！

女汉纸打架真特么猛

你看见芒果了吗？

果然白色显大，哈哈哈！

遇到这样的好男人就嫁了吧！

“反杀男”事件，黑社会紧急通告

社团的兄弟们注意了，最近，某某被“反杀男”砍死，在此，提醒各位兄弟们注意。
1，携带的管制刀具，一定不要开刃，这样，一旦被人夺刀，也不会被人砍死。
2，不要光着膀子吹空调，会得肩周炎的，某某就是因为这，刀才掉的。
3，抽空多减减肥，不是为健康，只为保命，如果某某身材精瘦，刀被夺后，肯定能逃跑的。

成功率达标了

大黄：小李，昨天去相亲，情况怎么样？
小李：成功率百分之六十六以上！
大黄：哦，这么说希望很大啊，那真要恭喜你了？
小李：恭喜个屁呀！
大黄：你不是成功率百分之六十六了吗？又说恭喜个屁啥意思呀？
小李：她父母亲都同意，可就是她一个人不同意。
大黄：尼玛......

你骗人

看到儿子把掉在地上的零食捡起来往嘴里一放。马上喊道：脏不脏啊？都掉地上了，不能吃！
儿子：为啥不能吃！
爸爸：地上多脏啊，不卫生。
儿子：你骗人！
爸爸：我怎么骗人了？
儿子：昨天妈妈跌倒，脸都撞到地上了，难道不脏，你为啥还亲亲她脸呢？
爸爸：……

我想学习一下

“不许动！我虽是小偷。但是刀不留情！”说着晃晃手中的刀。然后开始翻起来。
翻了半天，终于在一个抽屉里找到了十块钱……
“尼玛，叫你别动！你东张西望的，想干嘛？小命不要了？”
“别误会。兄弟，我真的没有其他意思，我想学习一下。”
“学什么？”
“兄弟，我找了好多回，都没从里面找到过一分钱，你一下子就找到十块，我想学学你是怎么找的！”

只有他感动我

姐：那么多男生追你，为啥选中他？
闺蜜：只有他敢动我了啊！
姐：他感动你？他什么感动了你？
闺蜜：第一次见面就敢拉拉扯扯，亲亲搂搂，其他几个都TM畏首畏尾！
姐：……

应该知恩图报

老公发生车祸，造成重伤，被送往医院紧急抢救。三天后，老婆从外地赶到医院。
老婆：老公，你现在怎么样了？？？
老公：事故发生的当天，我流血过多、昏迷不醒。据说幸亏我前期的抢救非常及时，否则今天就见不到你了啊。
老婆难过的眼泪都流出来了，突然拨响了手机。
老公：老婆，你给谁打电话啊？
老婆：给你前妻啊。
老公：你给她打电话干啥啊？
老婆：做人应该懂得知恩图报对吧？幸亏是她抢救你及时才保住了你的命，我打个电话感谢感谢她难道不应该吗？
老公：卧槽……

中年男遇到饥渴女

俺们是农村滴，俺媳妇到了三十如狼，四十如虎的年龄了，有一天俺下地看看玉米苗咋样了，媳妇给俺发微信
媳妇：干嘛去了？
俺在地里，一边走路一边回复：玉米苗（意思是看玉米苗）
媳妇：苗？可以拆成艹和田，老公你是约我去玉米田里艹吗？
我：汗
媳妇：你的意思是要去水里干？
我：操
媳妇：嗯嗯，马上到
我：……

晁盖之死

曾头市抢夺宝马消息传到梁山以后，宋江感觉机会来了。
宋江说：“哥哥，区区一匹马，何足挂齿，谁愿意要就给他吧。”
晁盖说：“贤弟，你怎么活的如此窝囊。”
宋江说：“哥哥，多一事不如少一事，更何况人家七、八员虎将，咋们惹不起啊。”
晁盖说:"那又咋样。”
宋江说：“哥哥，虽然神勇，也恐怕不是他们的对手啊。”
晁盖说：“什么鸟人这么厉害，老子就不行，我下山去跟他拼了。”
看着晁盖远去，宋江说：“这个有勇无谋傻逼，连一个小小的激将法都看不出来，就上当了，此去必死无疑。”
翌日，晁盖果然被史文恭射死。

还是领导关心我

我们局长对我太好了！
上个月，天很热，他怕我热中暑，于是对我说：“小李呀，提拔科长的事，你哪里凉快哪里待着去”
半个月前，我们局长又关心起了我的健康，问起了我的体重，他对我说：“小李，你自己几斤几两不知道吗，竟然敢追我的秘书”
昨天，我们局长又关心起了我妈，局长语重心长的对我说：“我操你妈，这点事都办不好，我要你什么用？”