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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    千万富翁公告

    本人千万富翁,欲为爱女寻求夫婿一名,要求如下
    1,聋子优先,因为我女儿能唠叨的很,不聋的话,我怕你会疯。
    2,最好当过拳击陪练,因为我女儿脾气坏的很,她发脾气的时候,可以打倒世界拳王。
    3,哑巴优先,我女儿毛病多,我怕未来女婿一多嘴就挨打。
    4,视力差点可以接受,因为我女儿相貌太难看,视力差的女婿,生活更幸福。

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    劫匪囧遇

    新劫匪第一天打劫,在山沟的公路旁,劫下一辆车,车上有三人。
    劫匪:“此山是我开……”
    车上胖男人:“我是国土资源局的,你有开发矿山资格证吗,没有,罚款2万。”
    劫匪:“额……此树是我栽”
    车上一瘦男人:“我是林业局的,你种树有土地承包合同吗,你这是违法经营,罚款3万。”
    劫匪急了:“要想此路过,留下买路财”
    车上一戴眼镜的男人:“我是公路局的,你涉嫌违规收费,罚款8万!”
    劫匪:“我靠,怪不得俺爹让俺好好读书,将来当官呢,原来当官赚钱这么容易!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    老婆脾气真好

    几个哥们来我家吃饭,老婆又拿出几瓶好酒
    老婆:“老公,喝吧,你不是爱喝酒吗,喝吧”
    我:“不,不,不,我不喝!”
    老婆:“你不说,不喝酒没朋友吗,喝吧!”
    我:“老婆,这酒我是不会喝的,你放下菜刀好吗?”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    哥,你跟我回去好不好

    一西装男刚下车,被一个小偷拦住
    小偷:“哥,您的钱包是不是丢了,还给你!”
    西装男:“你会这么好心?”
    小偷:“哥,你能不能跟我回家一趟,帮我证明一下,你钱包里的安全套和速8酒店的发票是您的!”
    西装男:“这个没必要吧!”
    小偷:“哥,您就大发慈悲吧,要不然,我老婆会打死我的!”
    西装男跟小偷回家作证,刚推开门,小偷的老婆大骂西装男:“你他妈言而无信,不是说好的一夜情吗,你怎么找我家来了”
    小偷:“尼玛”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    家长的电话

    家长给老师打电话
    家长:喂,是张老师吗,我是小明的妈妈。
    老师:小明妈妈你好,请问有什么事吗?
    家长:听说这次国庆节,你们放8天假是吗?
    老师:是的!
    家长:小明说,您布置的作业是,课文从第一页到第80页,抄20边是吗,您知道吗,现在的孩子真是生长发育期……
    老师:小明妈妈,如果您觉得作业多,我可以少布置点。
    家长:不,不,不,我是说,能不能让他们抄50遍,我和他爸要出去旅游,他非要跟着,有作业写,他就去不了了!
    老师:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    哥,支援我好不好

    兄弟:“哥,我没钱花了!”
    大哥:“没事,我把我的零花钱,支援你!”

    兄弟:“哥,他们都笑话我的手机破”
    大哥:“没事,我把我刚买的苹果8支援你!”

    兄弟:“哥,他们都笑话我是单身狗!”
    大哥:“没事,我把大嫂支援给你!”
    兄弟:“哥,大嫂长成那样,他们更会笑话我的,还是把充气娃娃支援给我吧?”
    大哥:“你个鳖孙,想的美,给你,我怎么办!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-04   浏览184次  标签:

    搞笑图片:老司机开车了 请抓紧扶手 别乱动了!

    老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
    我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!

    教练让我上车,我上车后激动的问教练:“教练,教练,你们驾校真有钱,教练车都是进口的!”
    教练:“你怎么看出来这是进口车的?”
    我:“档位在左侧,不就是外国车吗?”
    教练:“你TM坐的是副驾驶!”

    老司机开车了 请抓紧扶手 别乱动了!

    敢问妹纸衣服哪买的?

    爷爷一脸惊讶的看着我,大声问我:“小东,我给你钱,让你给我买降温设备,你就给我买的这?”
    我:“爷爷,您不懂,这是高科技产品,有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有,吹空调容易得空调病,用它就不一样了,绝对没有空调病。还有,夏天蚊子多,它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的,它基本不耗电。爷爷,这么高科技的产品才花您5000块,您是不是捡了大便宜了?”
    爷爷:“嘿~臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5000块!”

    好像有哪里不对。

    我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”
    女朋友:“不会的!”
    我:“那就好!”
    女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”
    我:“尼玛”

    和我姐抓娃娃,抓了半天,把他裤衩抓出来了

    小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”
    说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”
    小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”
    那个热心的病人马上改口道:“护士, 3床要完了,3床要完了。”

    今天看到了两只守护神啊,还是黑白两道的~

    有次在学校食堂打菜,人特别多。一男生排到前头把饭卡插进刷卡器。
    突然,一位女生挤到他前面,直接叫了菜!那男生大怒,拔出卡,
    就对她大声说:“我都插进去了,你还叫什么啊!

    据说司机是个女的

    看到这店名我就邪恶了。。。

    亮点有木有!!

    搞笑图片:

    NO.1
    自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

    NO.2

    终日奔波只为饥,方才一饱便思衣。衣食两般皆具足,又想娇容美貌妻,娶得美妻生下子,恨无田地少根基。买到田园多广阔,出入无船少马骑,槽头扣了骡和马,叹无官职被人欺。县丞主薄还嫌小,又要朝中挂紫衣,作了皇帝求仙术,更想登天跨鹤飞。若要世人心里足,除是南柯一梦西。
    NO.3
    一个贼
    被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了:你报警吧!小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!
    NO.4

    我出差提前回来 ,想给男友一个惊喜,(我和男友同居 ) 我悄悄打开门发现,男友和一个女的在接吻,那女的衣服都脱了一半,我一生气上去就给她一巴掌,她破口大骂,你谁啊,出去看看这谁家,我推出门一看 203 还真不是自己家,我转身就走,尼玛,好像有点不对。
    NO.5

    和王嫂开玩笑,说到:“嫂子,你是怎么看上我王哥的?又矮又难看的!”王嫂:“他呀!年轻的时候是开手扶拖拉机的。”我说:“开手扶拖拉机怎么了,那时候很赚钱吗?”王嫂笑了笑穿上衣服做饭去了,留下我陷入沉思……
    NO.6
    一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

    猜广告:

    请问下面这张图是个什么广告,这个圆润的臀部,是什么广告呢?(关注“彦汐笑语”或者直接+VX:xiaocanle2b,回答“捣蛋”查看答案)

    可选择答案

    A:市政

    B:狗粮

    C:银行

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览85次  标签:

    超市偶遇这样一位妹子 你会怎么办?

    我女朋友会吹哨,我都不是太会,她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上,她就会像触电似的,比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生,说:看看,美女,美女。声音非常大,眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨,这时,我就像后背塞了麦芒似的,简直恨不能找个地洞跑进去

    超市偶遇这样一位妹子 你会怎么办?

    老婆拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?”我从她的指缝抽出硬币,回答30有2了。第二个问题,也是如此。最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。。

    这是一个总熬夜的向日葵啊

    今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

    恐惧让无知发酵成仇恨

    窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相等…

    万能的淘宝,叹服他的业务能力

    那天去火车站住旅馆。老板问要小J吗?我说要个一百的吧。老板说没有一百的,问六十的行不?我说行。十分钟后有人敲响了我的门,开门一看,五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

    这要是弹回去,得多疼啊

    是否闻到一点点味道

    搞笑段子:

    1、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

    2、女神:“完了,这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神被父母送到欧洲留学。

    3、青年跟牧师忏悔:“我有罪,我总是欺骗别人。”牧师问:“你欺骗了别人什么?”青年说:“每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。”牧师问:“难道你是坐公交或者自己开车上班?”青年答:“不是,地铁上哪有空座啊。”

    4、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的s声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

    5、都说童年、初中、高中、大学让人怀念……但最让人怀念的,根本不是什么充实的学习生活、青春年少的恋爱、没有心计的友情、不着边际的理想……归根结底,最让人怀念的,其实就是父母养着,不用你操心挣钱罢了,你们承认吧。。。

    6、公园里看到很多杏树。看着青杏高挂枝头,男友说打几个下来尝鲜。只见他一阵助跑,风风火火地冲过去,蹦起来摘了片叶子,然后就跳路边的沟里去了……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览126次  标签:

    搞笑图片:摩的司机你开慢点,小心后面的妹了掉下来

    女儿笑嘻嘻的说道:“妈,晚上我有个聚会,可以去吗?”我坚决的说道:“不行,你一个女孩,每次都喝的烂醉回来!”女儿保证道:“这次我绝对不喝酒!”我淡定的说道:“戴上我送你的手表,女孩子要有时间观念,不能玩太晚,你爸11点下班,你要在这之前赶回来…”女儿高兴的亲了我一口,说道:“谢谢妈!”然后戴上手表,开心的走了…我淡定的打电话给老公,说道:“女儿去参加聚会了,你一会定位一下女儿的位置,一会她喝多了,把她背回来…”

    摩的司机你开慢点,小心后面的妹了掉下来

    单位一同事姓卢,生了个儿子,叫我们帮起名,我当时就说:你叫昌盛,儿子就叫旺达吧!他的亲戚们都说:不错不错,老子繁荣昌盛,儿子兴旺发达??可是现在他们都在追我,跑了几条街了,怎么办?

    我说今天客厅这么干净呢!

    晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?” 那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”

    要不是我数学基础好,差点就被你骗了

    一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人,问:上坟的一男一女是什么关系?

    大哥,你开创了一个商机啊

    家门口有个小火锅,我吃一次拉一次,屡试不爽。昨天没忍住又去了,吃得最欢的时候,一店员走我跟前小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子?”我心一惊,良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你怎么知道?”他说:“你东西都没煮熟就急着吃了,能不拉嘛?”

    哈哈,这只狗子的如厕方式也是别具一格!

    昨晚睡觉前,小侄女哭着跑来找我,说:“姑姑,我爸妈又打架了。”我忙过去劝:“夫妻间要相互忍让,你们打架,也要考虑一下孩子,孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说:“姑姑,你把借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了……”

    哈哈哈这个换脸笑到不行

    快~加点油~还有300公里就到目的地了

    别急别急,朕一会就翻你们的牌

    搞笑段子:

    1、晚上坐沙发上看电视,闺女挨了过来,用手摸着我的肚子说:“妈妈,你到底什么时候给我生个弟弟啊。”“这是大事,不能急,你爸出差了,要过两个月才回来,到时和他商量一下才行。”“不用和爸爸商量,你先把弟弟生下来,等爸爸回来给他一个惊喜。”这可使不得啊闺女。

    2、我对一个女孩有好感,表白多次都被拒绝了,上周末,那姑娘忽然对我说:“我们去看壶口瀑布吧。”我大喜,殷勤驱车三个多小时终于到达目的地后,听到姑娘轻轻地对我说:“已经到了黄河,这下你该死心了吧?”

    3、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!哇!老公你好厉害啊,这都能猜出来是我发的!太感动了。

    4、今天刚上班,经理就把老王叫到他办公室。语重心长的对我说:小王啊,干活要仔细啊,我家的下水道小李去了一次,一年没堵过!自从上月你去了一次,这个月已经堵了五次了!刚才我老婆他来电话说又堵了,你快去看看吧……

    5、和女友去爬山,她买了好多吃的东西让我背,爬到半山腰时,我觉得好累,就试探性的问她,“要不我们坐一坐吧?”她停了下来,看了看周围说道:这荒山野岭的,应该没人,好吧,我们做一做吧………说完后,她从她新买的LV包里拿出了两盒套套……

    6、我给闺蜜熙熙打电话,小声说道:“出大事了,你快过来一下…”熙熙急忙说道:“怎么了?出啥大事了…”我接着小声说道:“我家门打不开了,我给老公打电话,他说门可能坏了,让我上小区门口等他回来…我怀疑他就在屋里,跟我玩套路呢!”熙熙淡定的说道:“那一定是套路,你别上当,我这就过去,你马上去小区门口等我…”我淡定的说道:“好嘞…”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览110次  标签:

    搞笑图片:现在娶个媳妇容易吗?老牛拉车这招都用上了!

    语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。  画家的儿子:“一笔一画。”  船长的儿子:“一波未平,一波又起。”  房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。

    现在娶个媳妇容易吗?老牛拉车这招都用上了!


    和一朋友在奥迪4S店看车,老板极力推荐一款SUV促销款,可朋友因是手动座椅不是很喜欢。
    老板说:他个人觉得手动座椅好,因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,等放平,黄花菜都凉了!我瞬间被击倒!

    这旗袍装真是恰到好处

    “哎,干嘛呢?”“打飞机呢。”“哈哈~这玩意上瘾吧?”“也没,就是无聊。”“哈哈~最高多少分了?”“……什么意思?”

    想受伤么,试试这件衣服

    和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

    妹子真会挑地方坐

    哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎呦,你不提醒,我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”我急忙站起来追:“哎呦,我的腿!……卧槽尼玛……”

    绿巨人真实版

    医生别急,我再发最后一张朋友圈

    兄弟,这帐篷摆出来有点吓人啊

    水上乐园泳池爆满,简直就是一大锅人肉“蒸饺”

    搞笑段子:

    1、一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”“听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。”“一点不假。”“而我呢,我娶她只要50万法郎。”

    2、一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

    3、有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生误写成‘由先生’,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。”

    4、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!  一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”


    5、记得还是两三岁的时候,一次我们全家到堂姐家去吃饭。  堂姐狡猾地跟我说:你的碗底下有个洞。于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……  堂姐也没好下场,被胖揍了一顿,嘿嘿……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览76次  标签:

    搞笑图片:能写一手好字的妹子确实更受欢迎?

    每次和老婆kfc的时候,大概只有三分钟,老婆是个单纯的姑娘,我骗她说男生都两三分钟,我算是中等偏上水平的,直到有一次,她出差回来,质问我:“你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子慌了,我该怎么解释呢。

    能写一手好字的妹子确实更受欢迎?

    Q

    隔壁的女孩总来我家玩,那女孩18岁很漂亮。我就暗助儿子把她上了。后来女孩怀孕了,老婆气得直哭,拼命打儿子。我留下一封信出走了:自作孽不可活,养他20年了,等的就是今天!

    妹子箭法不错

    哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。

    姑娘,这豆腐很好吃吧,我也来一碗。

    约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”妹子说:“改天吧。”我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”妹子:“看什么电影,还是改天吧。”我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

    我还是喊阿姨吧

    我是中医院的大夫,。有一次,我相亲见了一个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,竟然怀孕3个月了。直到有一天,我们单位来了个女护士,她从外国留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我一看,狠狠给自己一嘴巴,怪我学艺不精

    相亲遇到纹身的姑娘,感觉气场压不住啊

    女司机怎么了,至少可以让你赏心悦目

    妹子,怎么裹着浴巾就出来了

    搞笑段子:

    1,张张:“放假了,很无聊,你最近做什么?”

    小小:“逛超市!”

    张张:“不无聊?”

    小小:“无聊,因为没钱逛商店!”

    张张:“哪还逛?”

    小小:“不逛更无聊!”

    2, 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。

    “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”

    3, 小时候,有一天,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里, 越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔,走了。那天晚上我爸说,叔今天修水塔,谁那么坏心眼把梯子扛走,让他在水塔上晒了一下午。

    4,关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”
    5,有一次,弟弟在我家和她女友啪啪啪。我刚好有重要会议在我家谈。就对弟弟说:“把衣服穿上,然后给我滚,我操。”弟弟摸了摸头,发了几秒的呆,说道“这是我女朋友!你不能操!”

    88

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览88次  标签:

    搞笑图片:电影院遇到这样的妹子,你会怎么办?

    在火车上,对面上来一小夫妻带个熊孩子,那小孩一直吵吵为啥还不开车啊!啊啊啊啊啊啊啊,一直问啥时候开车,这个妈爸就哄,跟我们说对不起,好容易消停会。那个妈妈突然问:老公,这车啥时候开啊?这给大哥气的,:这崽子就是随你,我哄完他还得哄你~。~突然感觉被喂了波狗粮。

    电影院遇到这样的妹子,你会怎么办?

    刚才跟领导请假,领导问我请假理由是什么?我忸怩的回道:“我女朋友要来,我陪玩她三天。”领导当时看着我的脸足足五秒钟,然后欣慰的说道:“在我手下工作了这么多年的,终于听到你用这个理由请假了,三天哪够用我准你一星期,这么好的傻姑娘你一定要把握住!”那一刻我的心情五味杂陈。

    找了半天,这货躲在这玩手机

    高中时一个男生,长相老成猥琐内心纯洁,一次那孩子去路边的小店理发,理发师是个女的,理好了问要不要特殊服务,那孩子以为是捏肩什么的就答应了,结果被领到小黑屋里,理发师就开始脱衣服……那孩子都被吓呆了,带着哭腔说:“阿姨,我没带钱。。。”

    姑娘,真机智啊,一边做瑜伽一边玩手机,两不耽误啊

    我们家一共四个房间住人,爷爷奶奶一间,爸爸妈妈一间,哥哥嫂子一间,我自己一间。。。。。这不天热了,他们都开空调了,我才发现,一共四个房间,三个房间有空调,就我没有。。。没办法晚上跟我爸商量住他那屋,我爸说门都没有,我是亲生的吗?

    一看,就知道是老司机,吊水也没事

    刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了。

    新版本的望梅止渴

    这标语亮了,好励志的感觉,我的目标又来了!

    宿舍发大水了,快来钓鱼了,一块钱两条!

    非洲朋友就是不一样!看的我也想去非洲了!

    又到了谈恋爱的季节!

    什么啊?我怎么看不懂

    搞笑段子:

    1,我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”哥们:“你喜欢的。”我:“为什么?”哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。

    2,好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;开放点人家说你骚,保守点人家说你装;忠厚的人家说你傻,,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿;这就是现实。

    3、跟老婆逛街,她看中个包包非要买,我就说:“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了,到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。

    4、读书的时候住校,吃饭全靠抢。学习不好,老师把我调最后一排靠后门,有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的,铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂,一个人都没有,有种拿冠军的自豪感油然而生。正奇怪怎么还没开饭,阿姨说:同学这才第三节课你就跑来,我这还有一个馒头,要不你先垫垫肚子。。。

    5、在外面吃饭,听见一大汉和哥们聊天:外出打工,儿子放老家我妈带,前不久回家接儿子过暑假,一进门我就张开双臂想给儿子个熊抱然后举高高……我去!他长得太大了,又高又壮……我把给他买的小屁孩玩的贴纸和水枪默默的收进了行李包!哈哈哈……莫名的心酸了一下!

    推理题:郊区的一座别墅发生火警,大部分物件都付之一炬,幸好消防员很快把火扑灭,并未涉及附近的树林。 警员到现场调查,发现在未完全烧毁的物件中,那些炉具的开关都拨在开着的位置,似乎当时是有人在屋内煮食,不小心而引致火警。可是李成探长认为事情并非如此,因为屋内并没有发现尸体,而在门外却有一死者。所以,李成探长断定这是一宗谋杀案。你能否知道探长如何判断出这是谋杀案吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捣蛋”

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    发布时间:2017-07-21   浏览193次  标签:

    搞笑图片:现在的健身房拉腿都是这样拉的吗?

    中午去吃饭对做饭师傅说:麻烦多放点菜,多加点肉,面量大一点!师傅看了我半天说了一句:你再去补个票吧…

    现在的健身房拉腿都是这样拉的吗?

    和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”

    难道这才是矫正坐姿的正确做法?

    在广场一角,一大爷盯着卖小吃的美女一直看,美女问:大爷想吃点啥?大爷问多少钱一份!美女热情的回答:5元一份!然后大爷又说:我是xx居委会的,这里 禁 止出摊,你要请我吃的话,我当作没看见!美女恨恨的给了大爷一份小吃!大爷美美的刚吃完,路边突然来了一辆面包车,下来几个穿白大褂架起大爷就上车,其中一个对美女说:这是我院精神病患者,偷偷溜了出来,现在抓回去该打针了,不好意思了!

    每个人只能选择一项,你选择哪个

    班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫。。。”猜猜

    自从这个妹子来公司后感觉工作效率明显降低了

    刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。家里三个人的群???意思你媳妇怕热你闺女不怕呗???我还能怎么办,我也很绝望啊

    确实是个好消息啊。。

    一起睡吊床。。

    小学生的智商用书包占位置

    谁也挡不住我爱学习的心

    搞笑段子:

    1、有一天和家里人上街,先买了一个小神仙球用黑色袋子装起,然后去生果店买生果,老板觉得我偷他的生果,就暗暗的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……好惨……

    2、喜好一个妹子,刻期看她发圈说:在房子里闷得慌,想出去玩玩。我深思着机遇来了,便问她想去那里玩啊?要不要一路去用饭看个影戏?妹子回覆:在房间里宅久了,筹备去客堂溜溜弯。

    3、早上去吃面,可巧闺蜜也去了,她没望见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。我悄不声的看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?……我也吃不了啊,好了好了烦作古了!”,我走去笑了笑:“等人啊?”,伴计急速拉走我小声说:“她每天吃两碗,每次都装有人,别惹我大客户啊……”

    4、每次回家习惯打开门,进屋后迅速关上门,生怕有蚊子跟着进来,昨天我们经理来我家吃饭,我习惯性的关门,咣的一声!经理在我后面捂住鼻子惊愕的看着我,鼻血瞬间流了出来!我吓得赶紧找纸给她,经理喃喃低语:完了,我刚 隆 的鼻子塌了。。。

    5、她路过KFC,突然想给他打个电话,“嘟嘟……”电话接通,还没等她开口、他便急急的说:“跟你说过多少次了、游戏时间别给我打电话、输了我找谁去啊!”说罢,电话被切断了,她透过透明的玻璃窗看到KFC里的他忙着擦桌子,她哭了。

    6、昨天小侄女从幼儿园回来后,端了一盆水非要给哥哥洗脚,我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄,我的小棉袄暖心,你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下,,然后拿出手机目光瞅向我“妮儿,我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不,,啊,行行行,我马上端水去!

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    发布时间:2017-07-15   浏览63次  标签:

    搞笑图片:以后谁TMD再说胸大无脑我跟谁急,你看这姑娘多聪明

    公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:拉个屎都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

    以后谁TMD再说胸大无脑我跟谁急,你看这姑娘多聪明

    妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

    说出了千万人的心声~!

    昨晚上跟几个好哥们儿去吃涮锅,哥们儿问服务员多少钱?服务员:清汤58元/锅,麻辣88元/锅。 然后我们就要了一个清汤锅,可吃了一会,都觉得嘴唇麻麻的!哥们儿说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。后来麻的一哥们儿咣当摔了一跤,其他人也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻了,吃不了。服务员回答:不好意思,这个锅有点儿漏电!

    哎呀妈呀,你嘎哈呢

    表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?

    闭嘴!矜持,矜持住!

    上午的时候在单位无聊,一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子,于是一帮人便问他:生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:先来根好烟,遂有人掏出孝敬领导的大中华,给他点上,众目睽睽之下,那哥们很淡定的说:让我来啊...我来啊...

    不要把它从我身边带走!

    几个应届生来公司面试,我是面试官之一。有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞,我:“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定的拿出手机打开音乐播放器:“现在开始做第八套广播体操……”我被雷到了,外焦里嫩。当她跳到第七节时,我知道她今天是有备而来!

    用这种方式洗头,请问你还能再懒一些吗

     

     


     

    从背影看,姐姐是个有故事的人,还是一个社会故事。这种女孩非池中兽,不是我等凡夫俗子所能降住的。

    搞笑段子:

    1、问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?

    答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

    2、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”

    老爸也气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

     

    3、老师:“什么是纠结的心态?”

    小明:“犹豫不决。”

    老师:“能具体生动些吗?”

    小明:“男女同房,女人说不要,不要,其实。。。”

    老师:“滚。。。”

    4、好朋友发一条说说:来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜,能使脂肪容易堆积在胸上,简称丰胸,已试过,现在36c。不用感谢我,我的名字叫雷锋。

    楼下神回复:雷锋也丰胸?

    5、一到冬天就单身,一逢生日就分手,一遇节日就光棍,活了快三十年三大难解之谜。

    6、男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”

    女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”

    “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路。”

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    发布时间:2017-07-15   浏览65次  标签:

    搞笑图片:娶媳妇就要这样的上得了厅堂下得了厨房

    收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我!!!!

    娶媳妇就要这样的上得了厅堂下得了厨房

    小时候看到同学偷改分数,把1分后面加了两个0,就变成了100分!我一看这招好啊,就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷,连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊,拿着这张800分的试卷就回了家!结果差点被打死……

    妹子真勤快,自己在家洗摩托!

    今天参加婚礼,新郎新娘讲起怎么认识的----有天坐电车,新娘身旁的高中女生睡着了,腿微微开着。对面一个猥琐大叔,一眼又一眼,往高中生的校服裙子下瞟。她把自己外套脱了,轻轻放在小女孩腿上,挡着。这时新郎也过来了,用身子挡住猥琐男视线。两人无声而有默契地坚持到猥琐男下车,结果都坐过站了。

    美女,你是不是很想当小三啊

    一个小孩很爱问问题,一天他跟着妈妈去逛街。看见一间衣行就问:妈妈,衣行是卖什么的?他妈妈说宝贝:当然是卖衣的。然后,又经过一家布行又问:妈妈,布行是卖什么的?他妈妈又接着说宝贝:那是卖布的。后来,他们走到了一家银行。小孩突然问:妈妈,这里是什么地方?他妈妈说:宝贝!这里是银行。那小孩很肯定滴回答:哦,妈妈我知道了,这里原来是卖银的。

    宿管阿姨就是酱紫预报天气的

    把妹,把到钉子吧?

    吓死我了,跟着跑了一路没敢超车啊

    哥们, 你这手机是啥牌子的?!

    搞笑段子:

    1,约了个妹子去酒店,等我洗完澡,她人不见了,我的诺基亚和600元钱也不见了,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone7是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢?还是扶贫呐?

    情感解答:我有个大胆的猜测

    2,老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧!今天我太累了……...” 老公:“我怎么听屋里还有别人动静呢?” 老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜雨晴过来陪我,怎么了?还不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你说两句!” 老公:“不用了,我相信你,早点睡吧!” 放下电话后, 老公看着身边熟睡的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了…………这个故事告诉我们,吸烟有害健康!

    3,婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护士很淡定的又给了个杯子,说了句”尿检,你想多了”.

    4,大爷,您是卖水泥的,大妈这么美丽,昔时怎样追的大妈呀?”“记得那年正遇上情人节,我卖完水泥回家途经一家珠宝店,人挺多就挤进去看热闹,你大妈是售货员,我就习气性的问了下:这玩意多少钱一吨?”厥后我们就成婚了。从那当前每次打骂你大妈就骂我装!

    5,老公:“妻子,我抵家楼下啦!”妻子:“你不是说明天出差吗?”老公:“临时取消啦!你用饭了吗?用我买点甚么上去吗?”妻子:“我想吃水煮鱼啦!你去饭馆帮我买一份吧!”老公:“好,这是我最初一次帮你买水煮鱼,再有下次,我们就仳离…”

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    发布时间:2017-07-15   浏览102次  标签:

    搞笑图片:鬼知道姑娘昨晚经历了什么 受伤的总是膝盖!

    今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱,两人都长得不错,然后听见那女孩问工作人员,我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙……

    鬼知道姑娘昨晚经历了什么 受伤的总是膝盖!

    去年我在外地工作时,有个好久没联系的高中同学突然联系我,说一年工资几十万,工作轻松什么的,想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了,果断报警。不出我所料,他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想:妈的,老子好心救了你,你那样盯着我干嘛?后来我才知道,原来他是传销的头儿…

    一定是深深地爱过的人哦……

    跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

    谁的手机?

    为了保护幼儿教师的权益,防止幼儿的诬告和家长的误解,我全力要求教育局给每个幼儿教师发个上班记录仪,全程记录教师在园的一言一行,作为从教18年的老师,我有完全的自信能佩戴这个记录仪!我深刻体会到被一个孩子在头上扣屎盆子的那种无奈和百口莫辩!

    大侠,你是累了还是怎么滴?

    带小侄女(六岁)到公园溜达,途中发生了非常戏剧的一幕。我在看两位老爷子下象棋,转身看到小侄女和另一个小女孩理论着什么,再一看是在吵架。回来的路上,我好奇的问:“人家才一岁,话都不会说,你跟她吵啥?”小侄女:“我跟她说话,她不理我。”额……

    星爷会不高兴滴……

    学校大四甩卖的,真的不会怀吗

    这一群在干嘛。。。

    搞笑段子:

    1,前段时间办公室一女同事说手头有点紧跟我借了5000块钱,昨天晚上跟我说还钱给我。等俩人碰面之后,她非得说要请我吃个饭感谢我,然后我说那咱们去撸串吧,然后中间她不停地劝酒,俩人都喝了不少,吃完饭去开房了。今天早上起来她直接就走了,也没有跟我说要还钱的事,我现在有点懵,我那5000块钱是不是要不回来了?

    2,小学六年级的时候,一天上课,教室外来了一个打扮的很土气的农村老妇。她推开了教室门,班主任问:“请问你找谁?”老妇回答:“我给我二娃送点米来。”班主任转过身来问到:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气的说:“子不嫌母丑,狗不嫌家贫。”这时候在后排听课的校长缓缓站了起来,走出了教室。

    3,初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

    4,从小就有个梦想,就是中国人每人都给我一块钱。

    5,同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”

    6,上学那会,约了个妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!

    161

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    发布时间:2017-07-15   浏览161次  标签:

    搞笑图片:夏天果然是一个容易让人流鼻血的季节,姑娘你慢点!

    同寝哥们追一萌妹子良久,昨天终于跟妹子烛光晚餐了。哥们刚才回来,捂着腰瘸着腿。我坏笑着调侃他不知道悠着点。他看着我,那眼睛里泪光闪闪:我把她灌醉了,本以为……她靠着门睡一会醒一会,醒了就揍我一顿,战神附体一样,我连逃跑都不能啊……劳资没听完就跑出来了。

    搞笑图片:夏天果然是一个容易让人流鼻血的季节,姑娘你慢点!

    从小就怕痒,老妈跟我说,小的时候有一次让老爸带我,我一直哭哄不好,然后老爸不小心挠到我了,我就开始笑!老爸一看有办法了,就一直咯吱我! 后来我妈说:当时我脸都青了,都笑的没声了……要不是她发现的及时,我可能就要变成智障了…

    对不起,店里生意太好,各位客官就将就一下吧,我打八折

    女儿不听话,被母亲训了,自己跑出了家门...一会姥姥回来,没看到孙女,于是问道:“我孙女呢?”母亲淡定的说道:“和我生气,自己跑出去了!我用我小时候,你教育我的方法,告诉她,有能耐别回来!估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子,骂道:“你是不是傻!赶紧出去把我孙女找回来!你小时候,老娘都是一直跟在你身后的...”

    妹子,你能低调点吗

    昨天老妈让我去米店买米。买了一袋,老妈嫌我买的米不好,让我去换,然后找各种理由害的我跑了三四趟,最后忍无可忍了,让我给退了。老妈赶紧问:卖米的那个小伙子怎么样,我帮你打听好了,还没女朋友,没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊:完了,我去换米的时候,他说我故意找茬,现在被我揍的还在柜台上趴着呢。

    头一次打球碰见这种情况。。。

    媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!有一天,孩子病了,媳妇急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。大夫问:小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!媳妇回:我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了。

    如此解释

    老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了…

    死蚊子们,这就是你咬我的下场,你们等着瞧……!

    司机啊,你这是有多运气能摊上这么个车...

    搞笑段子:

    1,公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。

    王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……

    2,我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定。

    专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

    3, 本人胸小,连32都撑不起,于是乎就有了各种带厚垫的内衣。

    回家休假,妈妈给洗衣服,问曰:“怎么都这么厚一件的?”

    于是答:“胸小没办法,得垫起来,其实也都怪你,要不我肯定能大点。”

    BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛,你这是随你爸。”

    4,我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”

    老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?”

    5,跟朋友去吃饭,点完菜后,

    服务员过来问:“凉拌O是什么?”

    朋友说:“凉拌藕啊!藕太难写了。”


     

    180

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    发布时间:2017-07-15   浏览180次  标签:

    搞笑图片:我想知道这位兄弟到底经历过什么不堪回首的往事!

    大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白!我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......

    我想知道这位兄弟到底经历过什么不堪回首的往事!

    和邻居李姐逛街买胸罩,我说平时不是买大就是买小了,李姐说:怎么不早说,我认识个内衣店主,很职业,一眼就能看出穿多大的~ ~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了,结果李姐给叫来个男人,还非常淡定地交代他:张帅哥,给我妹妹挑款胸罩,来!妹子,先让他看看你的胸……妹的。。。这。。

    妹子,不要欺负人家

    兄弟女友无数,传授经验说,女孩子是需要赞美的,最甜容易获得女孩好感。给记下来了一次约会,第一次和女孩见面,她穿短裤,露出了腿,我表现出一副艳羡的目光,说:真羡慕你啊,腿这么粗还能买到短裤穿。。。然后,就没有然后了

    看见妹子穿个鞋那么辛苦,真想过去帮忙

    女儿问,“舅舅,你什么时候给我找个舅妈啊!”小伙子被噎住了,想了一会说,“下次你考前三名我就给你找一个舅妈。”说完颇得意的点了颗烟。“可是我这次就就考了第一名啊!”“啊?”小舅子吃惊,掏出二十块钱,“来,天气热了,买冰淇淋吃去,舅舅请客。”

    交了女朋友之后 心疼你啊骚年

    小孩子就是有趣,今天儿子坐地上去了,老婆看到了就说“你看看你,坐地上,屁股都脏了,快起来拍拍”,那臭小子站起来,把裤子脱了,真的很认真的拍了拍屁股

    程序员再一次受到了暴击

    丈母家:“天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸和客人们。”小姨子:“拿几把?”丈母娘:“咦,你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!”

    头一次看到的红香蕉!从没吃过!看上去没食欲!

    智商够不够用,就看你的选择了

    搞笑段子:

    1、老王:大师,我现在四十岁了还没有找到老婆,怎么办?我很着急!

    大师:年轻人,别着急,时间还有很多,来日方长。

    老王:第一次听说这么贱的要求。

    说着老王就将方丈压倒在地。

    2、上初中时生物课有一节生殖健康。课本上有图,上课时听到前面一女问她同桌:那东西不是直的吗?怎么弯了?

    我当时就醉了……

     

    3、老婆坐在我腿上说:“我是不是很重?”

    我:“没感觉到。”

    老婆高兴的说:“看来我是真的轻了。”

    我:“不是,你坐上来的时候,我腿麻了。”

    4、楼主:每次上街都觉得街上那些牵手是幸福的。回复:你太天真了,一旦放开手,她会立马去买东西的。

    5、刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不?对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇,让我先摇。

    6、听说美颜相机不错,遂下载,然后邀请老婆来试下效果。拍了照片后,鼓捣半天,抬头跟老婆说:你的丑,软件都改变不了。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-13   浏览81次  标签:

    真心希望这图是P的 不然真的就太吓人了!

    话说岳母大人有病了,最近在养病,昨天岳父大人回来,他俩聊天,岳母说,我想找个轻巧一点的活,一天往那一坐,一个月给我1000多也行啊,岳父说,你来我单位坐着,我给你拿个椅子,我的工资都给你,你看行吧!岳母哑口无言!

    真心希望这图是P的 不然真的就太吓人了!


    大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。保持微笑,不会变老。

    你永远也不会知道摄影师是多么厉害的存在

    吸烟有个规律,打游戏的时候4个小时基本上就是一包烟。英雄联盟:选英雄的时候点一根,缓解寂寞。自己carry的时候点一根,感觉牛X,3杀,4杀,5杀必须再点一根,为自己点赞,被杀了点一根,郁闷的心情会好些。游戏结束点一根,为了等待开始,烟真心没抽几口,光点烟了。

    同学你上课不认真就算了,现在连玩游戏都不认真你是想干嘛了?


    成天看见有人拿个苹果到处炫耀,跟个ZZ一样,有钱人都是拿普通手机,开着豪车,住着豪房,比如我,就拿个华为荣耀6,现在就差栋北京三环内的房,至于车,我那小电驴还能用。

    坐座椅坐起会是什么感觉了

    这到底是想告诉我什么了

    .美女,你再有钱也不能这么任性吧!

    我特别想知道这个医生到底叫什么 W先生?

    搞笑段子:

    1,前天去海边游泳,从中午游到晚上回家。

    老婆盯着我看了半天,又看看自己的皮肤,一脸无辜地说:“你这是想和我生一个斑马吗?”

    2, 今天一早醒来,男友突然跟我说了句:“对不起。”

    我莫名其妙地问他:“为什么?”

    结果那货一脸歉意地看着我说:“刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍了我好久……”

    3,女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”

    我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

    女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

    4, 买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。

    半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”

    老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

    5, 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”

    女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”

    我问:“去哪儿买?”

    女朋友:“怎么?你也要买?”

    “不,我去卖……”

    6,研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。

    看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-13   浏览63次  标签:

    美女既然来了就别想跑了,翻墙也不行!

    今天老板小女儿来公司玩,看视频的时候,刚好有个恐怖的画面,她比较害怕,刚好我坐她旁边,她就跑过来抱我,坐我大腿上,这时候老板走了过来,看到后楞了一下,眼神异样的看着我。

    美女既然来了就别想跑了,翻墙也不行!

    昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

    孺子可教!

    下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

    朋友电话来的太急了,说三缺一,这奶奶急冲冲的把孙子都背错了就赶来了。


    如果爱错了人,他会张扬你的种种,谁让你有几分薄名?可是,如果爱对了人,即使离散了,他一样珍惜你,如同珍惜你和他的过去,对你,他只字不提,守口如瓶,这样的男人,爱过他一次,死了都值;我爱上了你,无可救药,中毒已深,已入,膏盲;暗恋一个人,也许是绵长的苦,可是,欢喜也这样滋生着,一寸寸。

    后面才是亮点

    妹子真的是一个人出差吗?

    看人家纹的长颈鹿很酷,结果……


    来说说你的答案

    搞笑段子:

    1,邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

    我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

    于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”

    2,和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。

    我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?

    他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?

    我:你等我冷静一会。

    3,学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!

    4、由于天太热的原因,怕热的我索性去理发店剪了个短发,剪完头发心里美美的就回家了,刚进电梯还没按,门口一个七八岁的孩子就边跑边喊:电梯不要按,等等我....我在电梯门关上的瞬间把门按开了,小孩一进电梯先是仔细看了看我,然后客气的说道:谢谢叔叔。

    5、暑热难耐,连续三天35度了,刚刚单位群里中层领导发来消息:天太热了,给大家降降温。诶呦,这是有好事啊,发点高温补贴还是怎么着?最低也得发点冷饮吧。几秒钟后,领导发来了一段冰天雪地的视频。嘿,还别说,当时心就凉了。

    6、老婆准备到我公司上班,但是我们公司不允许员工是夫妻,所以老婆到公司第一天我就假装不认识,可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她,跟她打招呼,幸好不知道是我老婆,要不然我的饭碗就丢了!

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