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    搞笑我们是认真的...
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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-15   浏览52次  标签:

    搞笑图片集:男人眼中的微胖与你以为的微胖一样?哼天真

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

    男人眼中的微胖与你以为的微胖,哎男人啊

     

     

    插播一条搞笑段子:孩子到了上幼儿园的年龄。第一天送他去不闹也不哭,走的时候还和我打招呼说再见。傍晚去接时老师说和小朋友玩的很好,很正常。第二天早上叫他起床,"宝贝儿,该起床去幼儿园了。"孩子大惊地问?咋,我昨天不是去过了么?

    鬼才设计师了解一下

     

     

    插播一条搞笑段子:营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    这种事情就是要天天说才有效果

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子刚满八个月,他特别缠着老婆,只要老婆离开视线就闹~今天老婆拉肚子,不能时时陪着儿子,我抱他就哭,没办法只好穿着老婆的睡衣戴着她的帽子哄儿子,别说这招还真的好用,儿子果然不哭了。这时响起门铃声,我抱着儿子去开门,外面站个快递小哥,望了我许久,然后一脸复杂的说:大姐,请签收快递!

    这怕是黑的可以哦

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。我。。。

    确实够短也够虐心的

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取!!后来……恶龙饿死了。

    2.有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米五八,也不好找..

    3.买了一副隐形眼镜,老妈没见过,非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看,老妈说:“哇 ,果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。 我回头一看,根本就没夹起来,还在护理液里泡着…

    4.小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……

    5.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了……这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……”

    6.兄弟是一警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动,心想坐警车上班多帅啊,到了公司,在同事们诧异的眼神下我帅气的下车,听见背后兄弟一句“回去好好做人,不要再去乱玩了,”不说了,兄弟你快出来,我保证不砍死你。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-15   浏览97次  标签:

    搞笑图片集:没有什么创口是胶带解决不了的,如果有就是用的太少

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    插播一条搞笑段子:在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。。。

    果然没有什么是胶带解决不了的,如果有,就是用的太少

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去相亲,来到女方家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我:是什么车。我忧忧的说:公交车。

    妹子你确定你买的不是购物袋?

     

     

    插播一条搞笑段子:早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下,硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来,叮当作响。厕所隔间没有门,碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情:卧…卧槽你当这是许愿池吗?

    总有种想哭的感觉,兄弟同情你

     

     

    插播一条搞笑段子:女友说那次跟朋友到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。”

    管你是几代,你总得要吃饭得嘛,那就得干活

     

     

    插播一条搞笑段子:一天晚上在家里上网,突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”,哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

    这是与自己的一场对战

     

     

    插播一条搞笑段子:跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。...

    阳光洒在他们身上,是不是像极了爱情???

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问:“新媳妇不是挺漂亮吗?有啥不开心的。”小李哭着说:“漂亮是挺漂亮,但是比我还会玩,关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”

    2.单位新来的同事,一个圆墩墩的小胖子,非常能喝酒,领导经常带出去陪酒。有多能喝呢?据说有一次,领导带他出去,他把一桌子的人都放倒了,筷子还没掰开呢!

    3.哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

    4.丈母娘今天说孩子应该头朝北,脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信,这是科学,电视上说的,这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来,然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

    5.第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。第三碗,丈母娘:好厉害啊!第四碗,丈母娘:锅里还有。第五碗,丈母娘……第六碗,丈母娘:其实吃饭吧,吃八分饱就可以。我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。

    6.朋友们,听我一句劝吧,放下酒杯,走出酒吧,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友,找个地方喝喝茶聊聊天,随便做些什么,一天下来,你会发现:还是喝酒有意思……

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    发布时间:2019-03-14   浏览74次  标签:

    搞笑图片集:妈妈说拍照的时候一定要看着摄像头

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    插播一条搞笑段子:医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

    妈妈说拍照的时候一定要看镜头,妹妹你做到了

     

     

    插播一条搞笑段子:超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

    所以说重点到底是什么呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:一妹子买了根超大的棒棒糖,只见她坐在转椅上,一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼,问我:‘怎么样?是不是很诱惑啊?’我吞了吞口水深情的看着他手里的棒棒糖;"好吃吗?’

    好吧我也作证下面这位兄弟肯定不知道发生了什么

     

     

    插播一条搞笑段子:喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。

    说实话,这椅子比我厉害了

     

     

    插播一条搞笑段子:有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!...

    兄弟你这是有帝王之相啊

     

     

    插播一条搞笑段子:原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比科比白,比马云帅,比王健林年轻,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

    你的大脑?可以说比喻的很写实了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……

    2.今天回家的时候偶见住对面一妹子手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上...

    3.去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。

    4.一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟!”

    5.求助!!!我一个朋友在山上被五步蛇咬了,已经走了四步了,正急死人的时候,机智的我又抓了几条五步蛇咬了他,估计凑起来有一百步了,可是接下来怎么办呢?真是急死我了。...

    6.我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来...

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-12   浏览62次  标签:

    搞笑图片集:过完年,爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑了出来。一位客人走过来,对大家说道:“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张。每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静。”这时只听一个客人问:“你说的真的太对了,那你为什么不穿裤子呢?”

    过完年,爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

     

     

    插播一条搞笑段子:一个非常冷的冬天,早上两个身强体壮的流浪汉去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,一个流浪汉连忙上去吃,而另外一个却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,这个流浪汉吃了几口就胃难受,所以就吐出来! 这时,另外一个流浪汉冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

    大兄弟,来健身吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:老师说:你长大要做社会精英。什么是精英?同学问。老师回答:就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。这时,突然有位同学问:那不是人渣吗?

    烟草专业的同学在上课..

     

     

    插播一条搞笑段子:我今天在看电视上的相亲节目,看到胸大的女生就忍不住对老婆说:看那女的胸那么大,哪有那么大的噢。结果老婆马上过来,摸了摸我的头说:在外面千万别跟人这么说话,显得你很没见过世面,而且还会暴露出一些我的情况!!做男人就要懂事一点?

    这图标是在暗示什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:问儿子:给你报个兴趣班吧,你想学什么?画画、钢琴还是舞蹈? 儿子:妈妈,我想学吉他! 我:为啥呀? 儿子:将来遇到喜欢的女孩子我可以弹吉他表白啊! 我:学!必须学!

    这酸爽简直难以置信

     

     

    成功男人的标准

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.ABCD在聚会。 A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。 B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。 C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。 D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

    2.跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

    3.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉, 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说:大爷,别担心,先不用急著付钱, 等会儿看完诊再付就好了! 大爷:哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医:…

    4.儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。” 儿子问:“爹你咋不现在就给我?” 爹说:“我现在哪有钱等晚上我找你娘要”

    5.老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹? 哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。

    6.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元,于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”

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    2B青年爆笑社区

    发布时间:2019-03-11   浏览127次  标签:

    搞笑图片集:你所知的最燃脂的运动是什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他,就说:是小怪兽呀!刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:阿姨它死了吗?...

    果然是最快的。

     

     

    插播一条搞笑段子:顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…丙:自己东西不知道,精神病。小贩:……

    哎哎哎咋韧性这么好呢

     

     

    插播一条搞笑段子:每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声,那天突发奇想推开窗喊了一声,你弹得真好!幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿,一个五大三粗的爷们声响起: 谢谢啦....

    等什么呢,登基吧

     

     

    插播一条搞笑段子:女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。

    可以说是相当厉害了

     

     

    插播一条搞笑段子:初中那会儿,偶第一次来例假,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!”

    长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上

     

     

    插播一条搞笑段子:不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!...

    活的不如一只狗子,确定你是亲生的?

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.相亲时,屌丝问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!"

    2.最近失恋了,简直是太悲剧了,大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便!

    3.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

    4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

    5.上帝问:你有什么愿望?某人说:“请给我九条命”愿望实现了。 某天,他想试着死一次,反正有九条命,于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过,他死了!到了天堂,他质问上帝:“不是说我有九条命吗?怎么还会死?”上帝答:因为那列火车有10节车厢。

    6.今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣……

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-08   浏览180次  标签:

    搞笑图片集:又是一年女神节各路英雄脑洞大开再战江湖

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,女神节祝看此文的女性同胞青春永驻,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….

    又是一年女神节,值此佳节,骑个这样的车出去收一波可能效果不错哦

     

     

    插播一条搞笑段子:最近玩游戏睡的有点晚,黑眼圈出来了,我就买了一支眼霜,涂了几天效果还不错,黑眼圈没了,皮肤还白里透红,今天表妹来找我玩,她悄悄地跟我说:“姐,眼霜给我用用呗,我想涂嘴唇上试试怎么样!”“ 咦,等等,你说是涂哪?”

    又是一年女神节,各路英雄好汉都纷纷出手了

     

     

    插播一条搞笑段子:一天,一个和尚去超市装了一购物车的吃的,结账时,收银员问现金还是刷卡,施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿,牛肉,沙丁鱼罐头,奥尔良烤翅,青岛啤酒,中华烟,飘柔洗头膏放下就走了。

    各大高校都要疯一批。。

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”“狍子”若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀啥子?”

    果然有土木系的特色,不过说真的土木工程有女生吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:在夜深人静,伸手不见五指的夜里,最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里,有几个喝醉的人,一边走着一边在吹牛皮,突然披着白色床单的我,出现在他们面前。结果我悲剧了,他们边打边说:趁黑无常不在,好好收拾这个白无常。

    你们想怎么理解就怎么理解吧。。已经管不住了

     

     

    插播一条搞笑段子:和家里闹翻,去兄弟家借住,仅一张床,共睡,兄弟说没事自己玩电脑,一日其上班去,电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……

    只有这一天,你们的脑洞都会无限大吧。。

     

     

    看来已经挡不住你们了,这个学校是被横幅给占领了

     

     

    这小嘴儿甜的。。

     

     

    化工系的龟才,这操作我打10分

     

     

    你妈说的对。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

    2.记得上高中时,我长得很高很瘦,每次去食堂打饭,有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜,还对我说:“年轻人,吃多点,补充营养才能长个子。”慢慢地,我体重增加了,脸也变圆润起来,顿时对食堂阿姨感激涕零,差点就要认她做干妈了!直到有一天,一个胖胖的女生(大概150斤)蹦蹦跳跳地跑到我面前,食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说,这是她宝贝女儿时,瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……

    3. 一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。 和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。 猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。 猎人道:“我宁愿做和尚,也不要做野猪”。

    4.记得很小时候,每次爸爸去赶集时,我都要吵着要跟去,爸爸无奈只好带上我。很快我走累了,就让爸爸抱我,抱了会爸爸觉得累人,于是灵机一动就买了个袋子,把我装进袋子里,让我把头露出来,爸爸用手提着。当时呆在袋子里摇摇晃晃的我还觉得甚是好玩,露出头来笑嘻嘻地看周围热闹的人群! 爸爸在水果摊买了几斤香蕉,付了钱,提起我,顺手剥了一个香蕉吃了起来,然后把香蕉皮连带我“咣当”的一声,就扔进了街道边的垃圾桶里,然后爸爸慢慢地消失在熙熙攘攘的人群里…… 现在想想,要不是当时我哭声大,已走出十米开外的爸爸,绝对不会着急地跑回来,把我从垃圾桶里捡起来的……

    5.有个女同学,她说出差到我住的城市,然后给我打电话,让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是,你想收我房租呀?”

    6、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

    7、同事说她老公有一手绝活儿:看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信,刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼,报了个数字,我惊呆了:居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答:“不是,我是个做小生意的,经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

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    发布时间:2019-03-06   浏览96次  标签:

    搞笑图片集:山东话速成教程拿走不谢 别怕学不会

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:小时候,家里养有一头老母猪。一次我给老母猪喂食,不小心脚一滑栽猪槽里,当我拼命挣扎想爬起来时,这时老母猪““嗷嗷””地跑了过来,一嘴就把我拱出了槽外,老母猪的举动顿时让我感动了, 从此我把它当成自己的救命恩人,家里有什么好吃的都要和它一起分享,遇到啥不开心的事还跑到猪圈和它诉说一会……后来,妈妈告诉我,老母猪那次英勇的举动只是怕我与它抢吃泔水而已!我:……妈,能不能不要告诉我真相??

    山东话速成教学 不怕你学不会

     

     

    插播一条搞笑段子:做了长达十几个小时的火车,千辛万苦回趟家,今年终于可以陪爸妈过个年,但是,他们却不太欢迎,老爸问我:怎么回来了?被工地开除了?我说,我回来陪你们过年,,,,老爸火了,骂道:特么的刚过完年一个月,就不想干活啦?

    传说中的程序员鼓励师

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆驾照比我拿得早,记得那年和老婆第一次回我家时,我好面子特地向朋友借了辆车,老婆自然而然地当司机。小轿车在村里还很罕见,当我牵着老婆的手走下车时,整个小村庄开始轰动了……至今,村里还流传着当年我被富婆包养的佳话!

    二师兄你这样不好吧,师父的肉你也吃?

     

     

    插播一条搞笑段子:和女友处了三年,昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧,数到一百就睡着了。”女友闭着眼,自言自语道:“那我数前男友吧。”“……”

    我觉得也是衣服。。。再不然就是肥肉?

     

     

    插播一条搞笑段子:刚跟媳妇认识那会觉得她特别文静,特别容易害羞,就连说话都会很小声,自从那次在我们镇上看到她骑着她哥哥那辆被碱坏排气筒子的125摩托车,我就再也不觉得她那么文静了,一只手握把,一只手提菜,速度至少八十迈,在我面前画了个S弯呼啸而过...

    相信我土木工程还是可以的。。

     

     

    插播一条搞笑段子:某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”学生不知所措,“哇”的一声哭开了!

    哪位勇士敢于一试啊?我反正是不敢的。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子希望大家喜欢:

    1.别的男人都在外面为了老婆奋斗,老婆默默的在后面给老公打气。而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。真是人比人气死人啊!

    2.上初中的时候,学校的一个小混混看我不顺眼,骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都担惊受怕的,前两天又遇到了那小子,依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了,现在开着价值百万的挖掘机,你倒是来撞我啊,撞啊!!

    3.今天和儿子玩卖菜游戏,拿了一个篮子,坐在小板凳上。叫着:“卖菜喽,卖菜喽。”我问:“茄子多少钱?”“茄子两块钱。”黄瓜呢?黄瓜两块钱,豆子呢?豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜,一个茄子,二个豆子,二个辣椒总共要多少钱?儿子沉默了一下,掰着手指。说,爸爸,你走开,我不想卖给你。

    4.老公做餐饮的,一天晚上准备打烊了,一个客人来店里,客人:送不送外卖?多少元起送?老公:15元起送,送哪里?客人:送到某某地…某某房……老公:可以。老公做好了之后准备骑车去送,那个客人马上蹦到后座上。然后说:老板,顺便把我也带回去!!老公:…………

    5.要做个小手术,医生不让喝水不让吃饭,我饿得实在不行了就嘟囔了几句,好饿呀!我妈在一边儿问我要不要吃东西!我说不能吃啊!她说,你要吃我也不会给你吃啊,问下你看你自不自觉!…………我肯定是23年前在医院被抱错了!

    6.老家最近小偷猖獗,跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久,老爸来电话:“家里被偷了,老妈的镯子被偷走了。”我问道:“不是装摄像头了,有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说:“当时图省事,就安了摄像头,根本没拉线连接电脑,当个摆设”我正无语,老爸又说:当摆设用的摄像头也被偷了!

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    发布时间:2019-03-02   浏览86次  标签:

    搞笑图片集:主人说好的遛狗2小时过后 你却还在化妆

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    插播一条搞笑段子:经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声。。。

    主人说好的遛狗2小时了你却还在化妆

     

     

    插播一条搞笑段子:高中时,坐最后一排。上午最后一节课是自习。快下课时,同桌突然站起来,做了几个扩胸运动,左曲腿,右曲腿,还做了几个深蹲。问他干什么。他蹦跳着说:准备准备,活动活动,要去抢饭了!

    兄弟植皮手术已经为你预约好了

     

     

    插播一条搞笑段子:女朋友感冒发烧了,我说去给她买退烧药,她不吃,我说那打退烧针吧,她也不打。我没辙了说,那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了:“你滚,老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪,你非要给老娘退烧,你特么什么心态?怎么就见不得人家好?!”

    哈哈。。好神奇。。不知不觉就学会了一句山东话和一句四川话

     

     

    插播一条搞笑段子:小的时候放暑假,爸妈是双职工,白天都要上班的,然后就把我自己一个人锁在家里面,那个时候被爸妈吓的胆子小的不得了,什么啊?有偷小孩的啦,拍花子的啦。一有人来敲我家门,我就在屋子里面学狗叫,以至于现在学狗叫,学得超级超级超级像都能跟狗吵起来。

    不说了,我要去讨饭了。。拜拜各位

     

     

    插播一条搞笑段子:忙了一天没吃饭,晚上点了外卖终于到了,结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了,一脸饿死鬼样,快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事,你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落,我家笨狗跑过来开始舔饭,我一看狗吃的这么香,哭的更伤心了,“妹子,你等我再给你买一份去,千万别和狗抢饭,等我……”

    我是第一眼感觉没问题,多看两眼就感觉哪里不对。。

     

     

    插播一条搞笑段子:公司有个从北京来的单身妹子。父母经常催她找个男朋友,最好也是北京的,妹子被逼无奈,就骗父母说已经找到男朋友了,也是从北京来这工作的。父母让她发照片看看,妹子让我帮忙,给她张我的照片应付父母,我答应了。妹子给我看了父母给她的回复: 这男的一看就是北京的,以前在你课本上见过,“北京猿人”就长这样!我……

    国外的教室这就有点诡异了。。。

     

     

    如何成为人生赢家?勤奋+不要脸?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.睡梦中,梦到一个女孩和我一起逛街,我们就这么走着走着,然后进了一家服装店,我挑了一件衣服,服务员问我:“这是你女朋友吧!”我还没回答,女孩便在我脸上亲了一口,抢先回答:“那肯定是我男朋友呀!”我欣喜若狂,捧起女孩的脸蛋,我的唇印上了她的唇,她的唇是那么软,她的舌是那么滑,我的舌就这样和她的舌纠缠着,突然,在“汪”的一声中,我醒了!

    2.楼主小时候属榆木脑袋,光一年级都读了三年。最后改成跟班走,才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师,看着坐在第一排戴着600°眼镜的我,笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的,今年你来做班长,压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。

    3.看别家孩子吃药,父母都追几间屋喂,打针几个家长齐上阵,都弄不好一个孩子,我家就没这么费劲,四岁的儿子吃药都自己,打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药还是我揍你一顿你再好好吃药呢?这孩子虽小,却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药

    4.大学一室友有一天晚上喝多了,当时宿舍在六楼。那孙子跑到阳台上对几个室友吼道:都他妈过来跪下叫爹!不然我就跳下去了!!几个室友怕他真的跳下去,就都照做了。。。第二天那兄弟酒醒后被打的他妈都不认识他了。。。

    5.男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!”

    6.王者开局,,有个队友说:各位我新手,不会玩啊,,接着送了几个人头!!我:你擅长什么就去做什么,别送就可以接着这队友就在我防水晶底下就跟对方开始骂战了...

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    2B青年爆笑社区

    发布时间:2019-03-02   浏览120次  标签:

    搞笑图片集:我还在读书时学校里的女老师VS现在的女老师

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,最近几天有事又没有更新,望各位网友见谅,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:同事老马人很瘦,我们一块去献血, 献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的, 轮到我们哥几个献血了, 医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?” 老马一听火了:“我不献血来干啥??” 医生沉默了片刻说:“小伙子,你想吃啥自己拿吧, 拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来”

    我还在读书时学校里的女老师VS现在的女老师,省省吧,你老师估计也是这样看你的。。。

     

     

    插播一条搞笑段子:一个朋友,他女朋友出差,家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子,一天他內弟说,哥饺子终于吃完了,今天晚上吃什么?这货说,没事我出去买饭吃。结果这货回来带了两大袋速冻饺子!!

    人各有志,老师你这样不对,人家想改行请问哪里错了?

     

     

    插播一条搞笑段子:哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫! 我:说出来我帮你分享分析! 哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景?我:当然是后一个了!哥们儿:可我咋不觉得捡破烂比搬砖能好到哪里去呢!

    闹市中的镖局,会不会隐藏着高手在里面呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:多次相亲无果,老妈急了,问我喜欢什么类型的,我说我喜欢娃娃脸,小鸟依人的,温柔中有点小调皮,我不太喜欢说话,所以我希望她能像小孩子叽叽喳喳的说个不停。说完了,我妈白了我一眼,扔给了我一句:三年起步,最高死刑。

    我也很想知道妹子你第一个喜欢的F开头的单词是什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这样了,竟然没有掉妆。。。你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?

    好吧,每个女生每天脑子里都在想的问题

     

     

    插播一条搞笑段子:电视上流感肆虐,儿子一大早打个好几个喷嚏,还流鼻涕,连忙和老公把孩子送医院检查,得知没大碍后顿时轻松了,和老公一路说笑就从急诊室走了出来。不想身后传来医生冷漠的声音:“刚刚出去的家长同志,请把孩子带走!!”

    这怕是有魔物要出世的感觉啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起,闺蜜当时就要上前理论,我怕她一时冲动做出傻事,忙伸手拦住了她,我抄起一块板砖就拍了上去,她男票现在在医院,闺蜜和他男票的妹妹在照顾他,然后我们就绝交了...

    这绿茶拿铁解释的没毛病。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小区一男的结婚,跪在地上,面对新娘半天说不出话!别人小声问他,他说太激动了,不知道说啥!旁边看热闹的邻居就说,你这都第三次结婚了,还特么激动???突然现场变得特别尴尬。。。

    2.那次领着女友回宿舍,舍友也在,就给了他十块钱让他出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有十分钟,感觉太热了,一咬牙,决定去开房。于是,赶紧给舍友打电话,让他回来睡吧。然后,电话一打通,窗外响起了舍友那熟悉的铃声!

    3.小时候,一天晚上做了一个梦:到地里去偷红薯,结果刚好被爸爸发现了,爸爸二话不说拎起我就是一顿揍,我哭啼着惊醒过来,并把原由告诉了睡我旁边的爸爸,听完我的陈述,只见爸爸淡定回到:“儿子,你刚才的梦是真的,下次你做梦,我还要揍你!!”我:……

    4.有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”

    5.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面,看到店里一个没见过的男人在招呼客人,我就随口调侃了句:“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊,老板刚换成我了,不过您放心,炸酱面还是原来那个味儿,老板娘没换~”

    6.刚刚接到一个诈骗电话。“我系来治东北的黑社慧,你额几现在在我手上。”沉默了两秒,对方自己把电话挂了……

    7.进了地铁正要过安检,一个穿制服的妹子提前拿起探测仪候着我。这时刚好来电话了,我就停下来先接听。妹子等了我几十秒,仿佛她的探测仪已饥渴难耐,居然上前十几步扫了我一下。

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    发布时间:2019-02-26   浏览81次  标签:

    搞笑图片集:连大师兄二师兄都出来练摊了你还有什么理由不努力?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,最近几天有事没有更新,望各位网友见谅,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣

    连大师兄都出来练摊了你还有什么理由不努力?

     

     

    插播一条搞笑段子:我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术,然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性,再把我前妻从小三手里夺回来!

    二师兄这是要烤自己吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有人说单身的同事要特别注意养生,这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里,我又喝了两口澡堂大池里的水。

    这完全按指示操作的啊

     

     

    插播一条搞笑段子:嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了,然后起步,又熄火,来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我哥催促下,嫂子终于一开车门,自己跑了……

    万物皆可糖葫芦啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:小时候邻居家的狗死了,我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了,又组织小伙伴们,用彩纸玉米杆做了几个花圈,还让大家每人举一个哭着出门去上坟,至今也忘不了大街上那些个妇女们,笑的前仰后合嘎嘎做声...

    打球球的你过来。。投一个看一看

     

     

    插播一条搞笑段子:家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

    这车牌真威武霸气

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.记得高中的时候半夜去网吧上网, 出来买吃的 发现班主任刚从发廊里出来 可吓死我了 我躲着他,他也躲着我,装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了!

    2.昨天和女友在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

    3.一直在外面打工,今年过年没挣到钱,厚着脸皮回家了。老婆,我又成功混了一年了,今年又没挣到钱,一无所有...??老婆温柔的说:亲爱的老公,你并不是一无所有,最起码,你还有脸回家啊!而且脸皮比去年还厚!

    4.那年大学军训刚结束,我就去找女友玩,,谁知她嫌我晒得太黑了,怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上,斜靠着旁边铜雕像目视前方,内心久久不能平静:难道我真有那么黑吗?,,一个小伙看了看我,瞅瞅四下无人,“啪”的一下在我脑门上贴了张小广.告。。。

    5.在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的,后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶,只见男生各种愤怒啊,这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是,男的一惊也叫了声爸,又是一巴掌过去,老子差点笑爬了。

    6.话说小时候,我家房后檐上有个马蜂窝,就和堂哥商量把它捅下来然后快速跑回家把后门关了,这样就不怕被蛰……然后堂哥拿着长棍战战兢兢的对准蜂窝,回头看着双手扶门的我,一咬牙就捅了蜂窝……那是我听过最凄惨的叫声,没错,我把堂哥关在门外了……

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    爆笑社区

    发布时间:2019-02-22   浏览198次  标签:

    搞笑图片集:告诉大家一个难过的消息 今年劳动节只放一天假

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:昨晚陪一个要好的哥们喝酒,喝的酩酊大醉,他说了很多话还说亲过我老婆的嘴,今早想起这事,问了一下老婆。老婆说:“开玩笑,我这么漂亮,小李能亲到我?他那是吹牛。”听完我就扇了她一大嘴巴子。

    告诉大家一个难过的消息,今年劳动节只放一天假

     

     

    插播一条搞笑段子:一老头说:"当日华山论剑,他用黯然销魂掌,破了我七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!" 少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:妈的,玩个剪刀石头布都说得这般威风!

    这应该叫做开学恐惧症吧

     

     

    插播一条搞笑段子:早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

    看了半天了,差点以为是真的了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:准备带女友见父母,别人女友都这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我,怎么办?”可我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我,怎么办?

    你在看风景的时候别人也在看你

     

     

    插播一条搞笑段子:刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!我顿时有点小慌,说了句:“能不能……借个火。。。”

    元宵吃饺子还是吃汤圆

     

     

    插播一条搞笑段子:表姐说带我去城里赚钱,我就跟她走了。来了以后才知道被她骗进了传销。我现在恳求一个好心人救救我,你不用害怕,我不会连累你的,你只要往我卡里打一千六百块钱就可以了。我肚子饿了想买一个肉包吃,另外的一千五百九十九块钱我拿去买双耐克运动鞋逃跑时穿,在线等!急!

    这啤酒你喝得下去吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.女朋友抓着我的手,轻声的对我说:“亲爱的,我想变成你的那部智能手机...”我说你是想让我天天把你带在身上,随时随地能见到你吗?她羞射地低下头:“傻样,我是说,你每天晚上都得给它插上充电器...”

    2.那里有一块比较黑,然后就去医院检查,正好,医生是一个貌美如花的小姑娘,进门叫我脱.裤.子,我害羞脱.了下来,小姑娘手带手套,看着那块黑点问:“疼吗?”我说不疼,小姑娘就接着按,随着身体的反应越来越大,小姑娘反复搓按检查,突然我身体一震,医生发现不对,小姑娘发现,黑点处竟然被擦掉了……我走在街上,抚摸着脸上的巴掌印,但却在想,下一次应该去哪家医院

    3.那天邻居家的孩子来我家玩,给我iPad踩碎了,我非常愤怒。 我问他,为什么踩iPad? 熊孩子说,我以为那是电子称。 我问,那为什么踩上去还跳? 熊孩子说:王叔叔对不起 我看不亮,我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去,但想了想毕竟是自己的亲儿子,下不去手……

    4.上班,我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天, 聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。 正聊着,另一个女同事刚好走过来, 一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感! 我们奇怪的问为什么?这厮竟答曰:我比较喜欢杜雷丝!!!

    5.经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……

    6.今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话,说儿子中途不见了,后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事,就挂了,一会儿儿子回来了,只见他放下书包,打开书包,尼玛,里面一只活脱脱的企鹅,现在正在给海洋馆打电话解释,这熊孩子...

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    发布时间:2019-02-17   浏览195次  标签:

    搞笑图片集:过年回家起不来?这样的硬核闹钟你值得拥有

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:今天下班回家洗衣服把睡衣洗了,顺手抄起老公的睡衣穿上了,然后趴床上看书看睡着了,突然被电话吵醒,老公说聚餐晚点回来,我这才发现我来事了,弄的老公白色睡裤上全是,但是肚子剧痛,于是脱了衣服就睡了,老公喝多了半夜才回来,第二天一大早,只见老公拿着他那带血的睡裤一脸懵逼的坐那沉思……

    过年回家起不来?这样的硬核闹钟你值得拥有,果然够硬核。。这样的闹钟够响

     

     

    插播一条搞笑段子:常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

    巴菲特不会告诉你的秘密

     

     

    插播一条搞笑段子:表哥前段时间沉迷手机游戏,嫂子就很生气让他别玩了,结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏:“……这游戏装备全靠打,可好玩了!”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊,动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。

    盗号的都受不了了,你这歌唱的肯定很好吧、、

     

     

    插播一条搞笑段子:小区里有棵松柏树,我和一个辣妈在旁边打羽毛球,不小心球挂在了树上,然后我俩使出浑身解数,最后球拍,鞋子,外套,都挂在了树上,路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节又到了吗?两位阿姨是在装扮圣诞树吗?”额……!!

    算是算的不错,不过你考虑过现实没。。15块只够吃碗盒饭。。娶媳妇?想多了

     

     

    插播一条搞笑段子:平时邋遢,不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了,就打了油。收拾好后,穿鞋准备上班走了,忽然肚子不得劲,没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式,拉屎还把皮鞋擦这么亮。”

    小姐姐这样的好评,让小武哥的生意是更上一层楼啊。。只是身体日渐消瘦。。

     

     

    插播一条搞笑段子:周末,老妈做完家务对我说:“女儿,咱俩去吃大餐吧!”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴,问道:“老妈你打牌又赢钱了?”老妈笑着说:“没有啊,刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来,大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

    敬你是条汉子。。快从竹杆上下来吧。。

     

     

    插播一条搞笑段子:家有四岁的闺女,酷爱收快 递。我在网上买了个花架,拆快 递的时候,闺女一脸不开心:都没我的快 递!我:有啊有啊,包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴,开心的捏起了泡泡

    姑娘你这衣服上的内容到底是啥意思啊?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.公司的厕所本来是有卫生纸的,可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带,突然想到隔壁蹲位有纸,于是光着屁股打开门,跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门,那门自己就打开了,同事看到我光着屁股蹲在他面前,吓得提着裤子夺路而逃……

    2.小时候的事。大年初二,楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年!大家唠着唠着就比孩子:表姐学习好,堂弟画画棒……老爸看着楼主,实在想不到楼主的优势,一激动,来了句:我闺女腿长,跑的快!闺女,你马上跑着去商店给我买包烟……说着,老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸,楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

    3.楼主是个打工妹,基本出门就一年,每次往家打电话,弟弟妹妹都会说:姐你还有几天,都想你啦等等…结果年底啦,回家刚下车,就见他俩飞奔过来,我刚想问,想姐了没,他俩接过我手上的两大袋好吃的,就以光速奔我家去啦,留我在原地风中凌乱………

    4.今天坐地铁,过安检的时候,一个大叔拿了一瓶白酒,安检员不让过。让他处理掉,没错他拿起酒瓶子,咕噜咕噜就给喝完了,众人惊呆了,无不感慨英雄果然海量,然后他四脚朝天醉倒了。

    5.社区医院挂水,看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕,小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说,最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐,能给个痛快吗?从小我就最怕打针啊!~笑喷了!

    6.买了几个压缩面膜回来放桌子上,包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里,我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开,她赶紧拉出来,然后拍着胸脯说:吓死宝宝了,这糖是要爆炸了吗。。。

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    发布时间:2019-02-16   浏览57次  标签:

    搞笑图片集:过年回家听说以前常喝的椰奶换良心包装了?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:如果一个女孩,在寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。这样的女孩一定没有男朋友!

    听说过年回家常喝的椰奶换良心包装了?

     

     

    插播一条搞笑段子:据说很多人都有过死里逃生的经历。小时候听别人说,小孩都是从地里长出来的,那次几个小伙伴就商量,找来了锄头,铁锹,铲子等工具,花了半天,挖了好大一个坑,,,坑都挖好了,我躺在坑里,大家准备埋土了,要不是被路过的大人看见了,我想我就被 活 埋 了……

     

     

    插播一条搞笑段子:老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

    很真实,果然是岁月不饶人啊。。

     

     

    插播一条搞笑段子:本人女,昨天和男朋友一起逛街,看到卖面膜的,于是上前咨询。导购看了看我的皮肤,摇了摇头,说道:“姐,我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一款保湿的,怒斥店员道:“我的皮肤干燥,用这款保湿的就可以,你怎么一点也不专业啊!”店员白了我一眼,幽幽地说道:“姐,我说的是我们的面膜小,没有适合您脸面积的!”我:“我操!”

    好紧,,又是过年回家见到的靓仔

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...

    过年回家的聚会上你都在干什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。买个保险吧,你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”

    这很真实。。

     

     

    插播一条搞笑段子:刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”

    来喝多少拿多少。。加油

     

     

    插播一条搞笑段子:病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

    哈哈。。这果然是个狠人

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看客们喜欢,新年好:

    1.刚才跟女朋友打电话,我深情款款地说:“刚才我突然有种冲动,想跟你过一辈子,这辈子非你不娶,虽然不知道以后我会不会变心,但是至少这一刻我是这么想的,我觉得我这一刻特别清醒,就算范冰冰,刘亦菲诱惑我,我都不会背叛你!”本以为她会感动得不要不要的,没想到她来了句:“真的,这么高尚?是不是刚撸过?”我擦,猜的真特么准!

    2.跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你说谁不干净呢?

    3.小学的时候,总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后,什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了,才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟,冷冷的说:“我收了他们的老子五年保护费。

    4.家是农村的,路有点偏远。和老公是闪婚,不到两个月就结婚了。中途他就去过我家一次,还是晚上去的,晚上就回来了。结婚那天,老公坐着花车,带着一路的车队,问了一路才到我们那里。那天我家前面一点有一家儿子结婚,老公以为到我家了,就叫车队停下来准备进屋。那家人一看这架势,以为他们是去抢亲的,差点就动起手来了。

    5.7岁的时候 在邻居家里玩,好多门口人都在,我在那唱“那一夜 你没有拒绝我 那一夜 我伤害了你”歌声一落,一屋人都在笑,当时我以为他们认为我唱的好听呢,所以我就找个凳子站在上面更大声的唱那一夜,然后我妈一脚给我踢了下来。

    6.有一年暑假花开去实习,在工行当接线员,有个脾气不好的客户打来电话,愤怒地说:“你们脑子里装的是什么?都是屎吗?”她想了想,认真地回答:“不是呀,我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了,直到现在我都还觉得很冤枉。

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    斗图表情:兰州拉面需要你!

    兰州拉面需要你!

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    福利动态图:怎么忍住一个个放那的,要是我,一个也剩不下

    怎么忍住一个个放那的,要是我,一个也剩不下

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    动态GIF图:设计思路不错

    设计思路不错

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    经典动态图:什么饮料,喝前摇一摇?

    什么饮料,喝前摇一摇?

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:潘晓婷这是什么技术

    潘晓婷这是什么技术

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    微信动态图:男人说的有真话吗

    男人说的有真话吗

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    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:请问应该怎么出来

    请问应该怎么出来

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