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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    差别

    刘邦带领一帮囚徒,前往骊山,路遇一白蛇,刘邦举剑便砍,斩杀白蛇起事,后来做了皇帝。
    半年前,我带领一群驴友到野山旅游,山上看到一条白蟒蛇,我拿起随身携带的大砍刀,一下将白蟒砍死,后来,我被派出所抓了,因为我杀了国家一级保护动物,又携带管制刀具。

    雍正皇帝酒醉,看到民女钮祜禄氏,酒醉之下强行发生关系,生了个儿子叫弘历,传为千古佳话。
    我上个月酒醉,看到美女服务员,酒醉之下,强行发生关系,现在我还在派出所等着取保候审呢。

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    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    做汉奸的下场

    鬼子攻占山西,到各村扫荡,汉奸地主王老西热情接待,弄了大米汤招待,鬼子高兴大喊:“米西,米西!”
    王老西:“什么?太君说米稀?好,我这就吩咐厨房给您做大米干饭!”
    不一会功夫,大米干饭做好,鬼子更高兴:“吆西,吆西!”
    王老西:“要稀?哦,原来太君还是喜欢喝稀的呀,来人,把干饭撤了,上稀饭”
    大米干饭撤下,鬼子大怒:“八嘎!”
    王老西:“八哥?哦……我有的是,来人,把我的八哥鸟拿来,赠给太君!”
    鬼子饿急了,以为王老西在戏耍自己,一军刀将汉奸王老西劈死!

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    老妈的女婿观

    小美相亲回来
    老妈:“女儿,这次相中了没有,不错吧?”
    小美:“妈,你给我介绍的是什么人呀,一个不如一个,这次竟然给我介绍一个喜欢炒股,沉迷于打游戏的残疾人!”
    老妈:“你懂什么,喜欢炒股,说明他家底丰厚,沉迷于游戏他就不会有时间出轨,残疾人他就不会对你家庭暴力!”
    小美:“……”

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    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    我想拥有超能力

    男人向上帝求助:“我是一个家暴的受害者,经常跪搓衣板,而且一跪就是几个小时,请赐予我超能力吧!”
    上帝:“你是想拥有超能力对抗老婆吗?”
    男人:“是的。”
    上帝:“我会满足你的请求的。”
    ……
    男人真的拥有了超能力,跪几个小时不腿酸……

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    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    外星人研究报告

    作为一个外形间谍,我潜伏地球三个月,对地球可谓是研究的非常透彻,现把我的研究成果公布给大家
    1.地球上的雌性动物,胸部越大,智商越高,因为我发现,地球上很多大胸女人,都个个过的很富足。
    2.地球上的人不喜欢听实话,因为有一次我见到一个丑女,我告诉她,她很丑,结果她把我一顿好恼。
    3.地球上的人,脑子不在头颅里,在一个四四方方叫做手机的东西里面,他们有不会解答的问题,就问手机。

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    neihange

    发布时间:2017-03-21   浏览59次  标签:

    活该被打

    甲:你头这是怎么了啊!
    乙:不提了,拉架的被打了!
    甲:这年头,真是好人难做啊!
    乙:可不是吗,邻居夫妻两个打架,我衣服都没顾着穿就去拉架了,居然还被打!
    甲:。。。你这样活该被打!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-21   浏览144次  标签:

    今日搞笑图片:好闺蜜不应该是这样的 一言不合就上手!

    堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛逼哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

    今日搞笑图片:好闺蜜不应该是这样的 一言不合就上手!

    前几天一家人吃饭,姐姐三岁的女儿又哭又闹,搞得全家人都没心吃饭,姐姐终于忍不住抓起她一阵骂,然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止,说姐姐孩子这么小你疯啦,姐姐说:“妈你不知道,她每次到吃饭这个点就是这样,好像是要故意来气我的!”妈妈说:“我怎么会不知道,不就跟你小时候一样。”

    小侄子告诉我和吴淑月分手了,我好奇的问他为啥?小侄子烦恼的叹口气:“唉,她告诉我纯爷们要学会潇洒的抽烟,她爸爸就是那么跟她妈妈说的,可是我妈妈跟爸爸说吸烟有害健康,抽烟害人害己,,自古忠孝不能两全,我还是选妈妈吧

    没事烤点肉吃

    半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。

    住在卧室窗台上的斑鸠!希望它们健康成长!

     

     

     

    学弟,学长觉得你很有前途

    超市大妈又有新作品了!

    胖纸的逆袭,使我在一次相信了人间有真情!

    坑爹的厕所指示牌

    进来的时候不能敲个门吗,妈了个喵的

    超市大妈又出神作了!

    妹纸好没礼貌,用屁股在和我打招呼!

    段子时间:

    私房钱

    哥们知道老婆搜私房钱后主动坦白,并且积极地跪键盘,希望获得老婆的原谅。

    老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票...

    难忘

    读书时,老师让写作文,题目为“最难忘的一件事”。

    然后,我将偷窥的一对情侣在公园打野战的具体情形详尽道来,并灵活运用了很多生动的词汇...

    感冒

    打飞机刚擦完,老妈突然进来了!我快速拿起纸巾擦鼻涕说:“哎呀好像感冒了!”

    老妈说嗯嗯感冒就少打飞机。

    戒烟

    LZ一直烟瘾有点重,媳妇儿嚷嚷着让我戒烟,把家里所有的烟都没收送到老丈人家了,LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下,晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来,拿出烟,刚点燃感觉有点不对,然后烟爆炸了……你没猜错,烟里面被放了炮仗。愣神的功夫,感觉背后阴风森森…………

    单恋

    男同事发动态:终于和女神睡一块了!这枚纯屌单恋公司的司花小霜几年了,女神从没给过他什么好脸,这家伙却痴心不改。这回趁一起出差,竟然把女神拿下了。真的是世上无难事,只怕有心人。楼主感慨万千之际,就看到小霜的留言:火车上碰巧睡在上、下铺,不吹会死啊?!

    推理题:有一天,一家公司的老板在大楼的客厅中午睡,杀手悄悄潜入,将他殴打致死。警察判断死亡的原因是被长30 厘米的棒子一类的物品击打了头部。就在凶手走出这个房间时,他被正好前来的警卫逮捕了。

    不可思议的是,检查凶手的身体,他根本没有带凶器。当然,房间里面也找遍了 ,就是没有找到一种像棒子的凶器。房间并无窗户,因此凶器不可能被抛到外面。警察忽然发现凶手的鞋和袜子湿流谁的,还沽有沙子,于是知道了凶手杀人的秘密。你知道囚手使用了什么凶器吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-21   浏览54次  标签:

    今日搞笑图片:妹子这腰细的不科学啊 不过我喜欢!

    想换个手机。于是跟老婆说:你看我这手机不知道怎么了,屏幕忽明忽暗,自己控制不了,别哪天爆炸了。老婆拿过去,看了半天:是啊,这怎么回事。不行就换一个。儿子在一边一把把手机抢了过去:我给你看看,修好了可得给我去买那个玩具。说完,把我设置的屏幕自动调节亮度关了,手机好了!

    今日搞笑图片:妹子这腰细的不科学啊 不过我喜欢!

    记得那年冬天我约一网友妹纸出来见面,当时走在马路上突然起了大风,我刻意走在她的身前然后嘱咐道:“你走慢一点,我给你挡住寒风。”当时妹纸很感动,结果走了没几步妹纸就把我拉到她的身后,然后无奈的说道:“你还不如我高了根本挡不住,还是我替你挡吧。”那一刻我尴尬的想死。

    车主这下放心了吧

    今晚吃火锅时出了件大事。我姐的女儿7岁了,忽然就把手向锅伸去…哄她不哭以后问她为啥?她说想看看手涮了是啥样…我就急了:啥样?羊肉生的进去熟的出来!土豆硬的进去绵的出来!金针菇直的进去卷的出来!你说啥样!?她带着哭音喊:那筷子进去咋出来还是筷子!?愁人…这智商随谁?…

    左搂右抱,都是我的爱妾~

    超市结账,我推着儿子,小家伙两手把着购物车扶手,头一点一点的正在打瞌睡,结完账我拿起手机哈哈哈笑着录了一段,旁边一大婶看不过眼了:“孩子都瞌睡成那样了,你也不扶着点,你这当妈的也太不靠谱了,还拍照!”说的我脸“腾”地一下红了,推车准备赶紧走,大婶说:“等会,他太可爱了,让我录一段发圈。”呃……

    车都当垃圾扔 任性

    最近感冒了,上班同事们都躲着我,后来才知道同事怕被我传染到。今天上班发现同事们也有很多都感冒了,心想这样不用躲着我了吧,反正感冒了,再也不怕我传染了。果然他们上班没躲着我,而是几个感冒的同事逮着我把我揍了一顿。

    美人出浴~

    我有一只小鸭子!咿呀咿呀哟!

    我好像摊上事了

    糟糕,被蓝星人封印了

    车主每次被偷都要加一把锁

    车主,要不要这么吊啊

    段子时间:

    惩罚

    昨大醉,一夜没休息好,今到会议室开会领导在上面讲,我竟在台下昏昏睡去。

    不知道过了多久突然惊醒,发现倘大的会议室就剩了我一人。

    忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了,赶紧打电话给文员让她来开门。

    文员妹子说:“领导交待了,让你一人独守空房,享受寂寞和凄凉...”

    感受

    初二那年入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”

    我留着眼泪说:“徽章别针...扎到肉了...”

    想象

    有钱人的生活并不是你想象的那么好,因为你的想象力有限嘛,哈哈哈~

    选择

    A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。

    B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。

    那么请问:她们俩和你有啥关系呢?你还在这看半天。

    愿望

    渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”

    渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”

    “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”说完金鱼唰一声消失了。

    推理题:在某商场停车场.一车主正向他的车走去.准备驾车离开.这时,他发现前面有个黄头发的小伙子走近了他的车。于是,他立即赶上前去.问:“你准备干什么?”那个小伙子一怔,立即道欺:“怎么?这是你的车!真对不起.我看错了。”随即头也不回地向出口处走去。这一切,都被旁边的一位民协看见了.他很快追了 上去.将那个年轻人抓起来,送到了派出所,经仔细查问.原来年轻人是个盗车贼.请问,这位民誉是如何判断的?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

    200

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-21   浏览200次  标签:

    今日内涵图片:内涵无处不在只差你去发现看懂了就是内涵!

    文员妹妹抱怨:“我长的还不错,为啥每次相亲都没有下文呢?”大陈瞅着文员妹妹的体型接口道:“他们只是怕结婚那天抱不起来你没法上婚车吧”

    今日内涵图片:内涵无处不在只差你去发现看懂了就是内涵!

     

    单位有个女同事,我俩无所不谈,昨天下班时,她昨天拉着我说:每天下班,都在门口偶遇一个极品帅哥……我顺着她手指的方向一看,那个猥琐男,他是我大姐夫啊…

    看懂内涵的都是高手

    高中时,周日回宿舍,。。。。可耻可耻。。宿舍一舍友拿一个mp4,说周末刚下载的片,你们懂得,我们就看了起来,看的正起劲呢,宿管老师进来,说你们等着班主任找吧。就把mp4拿走了, 糗么。。。过了一天,宿管老师又来了,把充电器交上来。。。冲电器。。交上来

    小伙儿你这样好吗?

    一家准备出门逛街。我在房间换好衣服走出客厅,老公有点愕然:“你就穿这个,太暴露了吧,这低胸露背的…‘’我还没说啥…闺女嘬着棒棒糖喊:“爸爸爸爸,我知道,老师说好东西要分享....”

    这表白我也是醉了

    女友打电话她家没人,我心急火燎赶过去。去楼下小药店买重要日用品。卖药大叔笑着说:现在就要去用啊?我害羞得说:是啊!第一次。大叔说:好好干哦!看好你!结果到了女友家,女友说她家人马上回来,今天不行了,顺便见见她家人吧。没过5分钟,药店大叔进来了。

    一定是我拍摄角度的问题

    用钱洗澡,任性!

    这位同学睡得还好么

    突然肚子饿了

     

     

     

    给同事配上文字,立马就高大上了

    老板真任性啊

    段子时间:

    表白

    今天我亲弟弟竟然向我表白,让我做他女朋友。

    身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢,只能委婉地拒绝他:“对不起,姐姐已经有男朋友了...”

    我还没说完他就大叫:“你果然早恋了!要是不帮我写作业我就告诉爸妈去!”

    收入

    第一次去女朋友家,吃饭的时候她妈妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

    我叹了口气说:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

    她妈妈很高兴:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

    抽烟

    在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我说:“小伙子,以后少抽点烟,抽烟对身体不好。”

    难度

    问:26岁学钢琴,会不会太晚?

    答:很难了,爸妈已经打不过你了。

    多嘴

    “你别怪我多嘴。”

    “我不怪你多嘴,你就是多个屁眼我也不会怪你。”

    推理题:刘富翁被发现倒毙于家里的睡房中,探长接报到场后,即向他的女佣录取口供,女佣说:“大约两个小时前,刘先生叫我给他一杯威士忌加冰,然后又叫我准备水给他洗澡。他还说洗澡后会睡一会,叫我在两个小时后叫醒他,但我敲了多次门,他都没反应,所以我便打开他的睡房门,那时已见他口吐白泡倒卧在地上。”

    其后,经过警方的化验,.探长发现刘富翁所饮的酒杯内,除了有冰外,还有安眠药。表面上,刘富翁好像是自杀而死,但探长却认为这是一宗谋杀案,极有可能是女佣所为。你是否知道探长为何怀疑是女佣所为呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-21   浏览146次  标签:

    今日搞笑图片:女神与女神经之间只有一层之隔!

    男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了。。。

    今日搞笑图片:女神与女神经之间只有一层之隔!

    我班一男同学,和女朋友好的时候各种甜蜜,天天朋友圈秀恩爱晒幸福,后来分手了他找女生要补偿费,说是带她吃饭看电影的钱。女生本不理他的,被他缠烦了给了他五百,他又在朋友圈晒……他同寝室室友嫌他丢人,联手把他打了一顿…

    别废话拿命来

    小家伙特会装乖,例如她饿了,她会走到我身边,拍拍我的肩膀,捏着自个的小腹两边的 赘肉,委委屈屈的对我说:姑姑,你看 肉都少了,我都瘦了,我要不要吃点东西补补…

    总有眼尖的同学

    表哥在公园遇到一女孩,想要获得好感就买了朵花;又不敢亲自去送!于是喊住一个买冰淇淋的小孩:“叔叔给你十块钱买冰淇淋,你帮我把这花送给那边的姑娘”小孩:“你应该叫我兄弟,我不能称称呼你叔叔!”表哥:“为什么?”小孩:“你要送给她花的那个人是我亲姐!另外你要给我五十块钱!”表哥:……

    我靠,悲剧了!!

    “说一件你童年发生的尴尬往事”,那是我刚上小学的时候,在学校老师让我当小组长,负责我们一组的收发作业。星期天在家,村里大喇叭上喊着:各组组长,听到通知,往村部参加会议。我听到了哭着闹着非让我妈给我送去开会,后来长大了每次听到这种通知,我爸妈都说,快点,喊你开会了。

    那些没羞没臊的日子

    这位大哥。不就取个钱而已。。。至于么。。。

    我该怎么骚扰呢

    把一个宝盖头和王子去掉后。。。。

    这婚礼真有创意

    装备都佩戴整齐了

    看姑娘这么累好心疼啊

    段子时间:

    娘炮

    本人地地道道纯爷们,班上有一个娘炮,长得特别的风骚,说实话,第一眼看见他,我真想把他打死,为民除害。

    可是他的叫声太过惨烈了,是我人生当中,唯一一个能让我硬起来的男人。

    座位

    4个男同来到酒吧,发现只有一个凳子了,他们准备用剪刀石头布决定谁坐。

    酒保说不必,凳子倒过来大家都可以坐了。

    起跑

    输在起跑线上其实挺好的,到时候可以这么解释:“这不能怪我,怪起跑线不一样。”

    极限

    有些时候你不尝试着把自己逼到极限就不会发现,原来自己这么快就到极限了。

    顾问

    我觉得我可以做恋爱顾问了:以我多年的感情经验,只要你们按照我说的反着来,一定能成功。

    推理题:迷路孩子的父母是?在米花站的站台上,发现了两个迷路的孩子。再不快点儿就开车了。赶快找出两人的父母!+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-21   浏览94次  标签:

    今日搞笑图片:妹子亲身示范大胸的正确使用方式!

    闺蜜有个超级美的细毛大衣,才买来穿一次就要送给我,我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈,,嗯,不到半小时就回来了,没办法,不能张嘴说话,一张嘴就一嘴毛,还粘舌头上吐不掉,需要动手从嘴里往外掏,搞的自己口干舌燥的好难受。

    今日搞笑图片:妹子亲身示范大胸的正确使用方式!

    哥哥小时候比较胆小怕事,每次被人欺负都会让我替他讨回来!我也不含糊,找到他们家往炕头上一坐:今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家,,,不管谁拉我死活不走,直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥,我才高高兴兴的提着零食回家!!

    葡萄,你怎么长成这样子了?快说你和南瓜什么关系!

    某次带邻居家的宝宝出去玩,看见女友在不远处买东西,心生邪念,就叫宝宝去掀她的裙子,宝宝很听话的跑去掀了女友的裙子,宝宝掀完就大声呼喊:“哥哥,姐姐羞羞,光着屁屁,没穿内裤。”只见女友脸一下就红了,突然一声吼:”老娘穿着丁字裤,你眼瞎呀!”

    外国人的创意公交车站点!

    说件读书时的事:星期五下午没课,几个朋友坐公交去玩,给一老爷爷让座被个女的抢座了。让她起来,他男朋友不乐意了,然后那男的嚣张的打个电话叫人说在终点站等着我们!结果被我们提前几站就硬拉下车打了一顿!还没打多久警车就来了!最后在派出所蹲了半天!

    小狐狸萌萌哒

    昨晚,跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔,哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了,她揉揉朦胧的双眼,打开手机上的手电筒在地上找,还不时的问,宝贝你摔的什么,怎么没有了。当我说我摔的是打火机,她又重新坐在地上哭起来。有时候想想,有个二货媳妇挺好的。

    我家的猫长和宽快一样了!

    好孩子,慢点吃,没人和你抢

    好孩子,慢点吃,没人和你抢

    竟然有名字如此强大的人

    我祖传的银饰难道不比你们的金饰好看?

    自拍谁不会啊,来一张!

    朋友家的金毛,有爱不

    人世间的真理啊!

    段子时间:

    电话

    和老妈通着电话,不小心挂了。

    老妈立马电话又打过来,开心的说:“哈哈,是不是脸太大了,又把电话蹭挂了?哈哈哈哈...”

    宽容

    女性朋友们对待护肤品真的是太宽容了:好不容易皮肤状态回光返照一次,那就都是护肤品的功劳,xx水xx面膜果然名不虚传。

    如果粗糙/爆痘/不稳定了,次次都从自己身上找原因,不是因为熬夜就是因为吃辣,再不然就是工作太累心情也不好,总之从不会问责护肤品。

    如果对待男朋友也能保持这样虚怀若谷的一颗心,如今的社会面貌一定很有很大的改变。

    配置

    国产电视剧的电脑配置要求真高,看了一晚上,演员都停在一个表情上。

    相亲

    相亲时遇到一个很帅的男人,很阳光聊天时说话会害羞的样子。

    我就问他:“你不怎么爱说话呀。”

    他低着头:“我一般看到美女就会说不出话来。”

    听到这儿,我害羞地看着他。他抬头看着我说;“看到丑的就、就、就、就...会、会、会哪个、结巴!”

    悲剧

    今天去移动营业厅补卡,要求填写5天前2个月内的3个主叫通话,才发现这2个月只打出2个电话,看着柜台妹子的表情只能落荒而逃。

    推理题:深夜还在公司加班的赵先生,忽听隔壁办公室好像有异常响动,于是赶紧过来查看。请问真有什么异常情况吗?看看你究竟能说出多少来,可要看仔细点哦。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    说的是谁

    马荣和金莲的异同
    1.两人都和帅哥通奸,都被老公发现。
    2两人奸情败露以后,都搞的老公倾家荡产
    3.老公都与少林寺有关,武大的兄弟在少林学过武,而马荣老公直接在少林寺学过武

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    单身狗的感慨

    这年头是怎么了!
    男的要防隔壁老王,
    女的要防闺密,
    明星要防经纪人,
    天啊,这个社会好污啊!我该怎么活啊,老天我求求你了,你至少给我一次防的机会吧,

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    你是想帮谁

    老婆:“如果在大街上有人打我,你会帮忙吗?”
    老公:“不会。”
    老婆:“为什么?”
    老公:“就算我帮忙打赢了你,等回家后你还不一样揍回来,我可受不了。”
    老婆:“尼玛!不用等回家,老娘现在就揍死你。”
    ... ...


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    neihange

    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    烟瘾犯了

    老王被护士包成粽子一样躺在病床上,朋友前来探望问道:“咋呢?搞成这样。”
    老王:“你知道我老婆不让我抽烟,昨天我烟瘾犯了,便又偷偷摸摸去厨房抽了几口。”
    朋友:“然后被你老婆发现了,打的。”
    老王:“呵呵!被老婆发现了我还能好好地躺在这儿。”
    朋友:“那怎么了?”
    老王:“刚打开打火机,谁TM的知道煤气泄漏了... ...”
    朋友:... ...

    59

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    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    看都不看

    记者问一美女:“你对没有钱的男生怎么看?”
    美女:“不看。”
    记者:“... ...”



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    发布时间:2017-03-20   浏览59次  标签:

    背不动

    老婆:“儿子,你说你练体育有什么用,刚上高中的时候你还能把我背起来,你看你练习了两年体育,现在连我都背不动,你说是不是没用。”
    儿子:“怎么没有用了,刚上高中的时候我只能背起一百斤的东西,现在我都能背动二百多斤了呢!”
    老婆:“你什么意思?”
    老王:“儿子的意思是你该减肥了,都三百斤了。”
    老婆 :“... ...”


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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-20   浏览130次  标签:

    今日搞笑图片:谁说会爬树的妹子都是女汉子的?

    姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊!老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!。

    今日搞笑图片:谁说会爬树的妹子都是女汉子的?

    我们都是深井冰

    朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?”我:“这有什么区别吗?”朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲,倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来!”我。。。

    前面的人没事吧

    晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?老婆怒道:TMD,快过来,性教育!!

    难怪地铁里气氛好欢乐

    昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。

    真想一屁股坐下去

    老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。

    真高级啊!要是密码错了怎么办

    在厕所摔倒也要自拍

    哈哈哈!谁P的

    翻滚吧!轮胎!

    段子时间:

    练功

    徒弟跟着师父学武多年,终于小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长地说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把柴房装满,你就可以下山了!”徒弟很高兴,接过斧子去砍柴去了。

    在一旁的师娘问:“你让他砍柴,是考验哪方面的功力?”

    师父慢悠悠的说:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”

    方向

    与香港友人约在地铁口碰面。

    友人:“我们在西出口见哦。”

    我问:“西?东南西北的西?”

    友人:“这里是香港啊!没有东南西北,AB西D的西啊!”

    时机

    “为什么周末别打排位?”

    “因为周末小学生多。”

    “所以,你打不过小学生?”

    “好...好像是...”

    原因

    两个学生打架,老师询问原因。

    甲:“我想跟他一起玩,告诉他放学后到小树林,他一到小树林就对我拳打脚踢。”

    乙:“我以为他约架...”

    价格

    今天想买一些那种定制logo的广告伞,问店家,50把多少钱,店家说50把logo印刷费80块钱,我说那就30把吧,店家说,30把印刷费160。

    双方打出省略号结束了对话。

    推理题:根据表姐的描述,判断一下是谁使用了假钱?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

    51

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-20   浏览51次  标签:

    今日搞笑图片:可叹我只想安静的逛个超市都做不到!

    同事老婆兔年怀孕,预产期是龙年初。他跟他妈炫耀道:“妈,你儿媳妇会给你生个龙太子!”结果他媳妇早产了,生在兔年!同事给他妈打电话报喜,弱弱地说:“没生成龙太子,生了个兔崽子……”

    今日搞笑图片:可叹我只想安静的逛个超市都做不到!

    买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了!

    女汉子拍照都是这样

    中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。”我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“不错,真不错,你怎么不早说呢?”

    一道菜的最高魅力值

    她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车,送你吧?”她却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

    来电了吗?

    女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”我。。。

    已吓尿

    木乃伊

    已经够二了

    不是亲生的

    呵呵捉急了

    熊孩子啊

    段子时间:

    检查

    今天去医院看见一少妇,好像是刚做过检查,拿着片子问医生:”大夫,像我这样怀孕五个月的还能不能同房啊?”说完举起了手机对着医生。

    医生皱了皱眉:“要节制,都五个多月了,最好不要太频繁。”

    只见那少妇兴奋的哦了一声,然后对着手机大声喊道:“你都听见了吧?医生都说可以了!”

    起床

    我今天早上跟我妈说:“我现在每天每天6点50分准时醒,都不需要闹钟,而且醒了一定要起床。”

    我妈说:“年纪大了是这样的。”

    笔记

    不小心翻出老妈的笔记本,里面从我出生那天开始写,记录了我所有的成长。

    第一页写道:“生女太丑,泪流满面...”

    心态

    现在才出手买北京、广州、上海、深圳房子的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫,一直犹豫要不要割了,从五岁考虑到十五岁,看别人家割了的已经过上好日子了,终于在十八岁这年想通了,一刀下去,听到旁边有人大喊“:大清朝完了,中华民国成立了!”

    见面

    曾经在网络聊天室,约了平生第一个网友见面,约在公交车站。

    BB机声响起时望向车站旁的电话亭,她就矗立在那里,微风轻拂着裙摆。

    唉!彼时其貌不扬内心羞赧的我选择了逃避,没有勇敢的迈出那一步。

    但她的面庞身形我仍记忆犹新,像足了一位女明星,就是想不起来是谁...直到韩红出现。

    推理题:近日,某市发生了一起特大盗窃案件,被盗的物品是存放在该市博物馆的国家级文物。因此,此案引起市政府的高度重视,特向市警局下达命令,一定要尽快抓住罪犯,破获此案。这一天,杰森警长带着警员正在追赶这起盗窃案件的主犯,他虽然年纪大,却非常善跑的人。杰森一行人刚追到音乐厅门前,人突然不见了。杰森警长分析他可能是跑进了音乐厅。

    随后他们追踪到音乐厅里,刚巧台上有一个专业合唱队正在演唱,台下的观众不是很多。警长四处搜索,没有发现那个盗绒的踪影,正准备离开的时候,他的眼睛漫不经心地向台上正在演唱的合唱队扫了一眼,猛然觉得什么地方有些不对头,虽然合唱队员的装束都一样,有一个却很显眼,他定睛一看,原来正是那个老牌盗贼。你知道是什么引起了杰森警长的注意吗?仔细观察这张图片。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-20   浏览157次  标签:

    今日搞笑图片:美女总是引人注视 男女都会忍不住偷瞄!

    过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在。。。

    今日搞笑图片:美女总是引人注视 男女都会忍不住偷瞄!

    公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”美女。。。

    女神都这样玩体感

    男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”

    黄瓜君你肿么了!!

    餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。

    说多了都是泪啊…

    同事A:“你要是买彩-票中了奖有什么打算?”同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”A:“要是中了500万呢?”B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”

    老板我可以告你歧视学渣吗

    大白兔糖果君,你在看哪里?

    我也是醉了

    其实你们还不知道诺基亚可以连wifi吧?

    回去怎么跟老婆解释…

    What?!谁讲价谁怀孕

    女司机就是霸气

    这就是女司机

    段子时间:

    让座

    公交车,上来一大爷,旁边一小姑娘对大爷说:“您坐我这,我把东西收拾一下。”

    这姑娘可能是来打工的,行李特别多,收拾了一分钟也没收拾完。

    大爷急了:“快点啊,磨磨唧唧的,我等多长时间了。”

    姑娘一愣说:“对不起啊大爷,我寻思我年轻,时间多的是,没考虑到您老人家时间不多了,我马上收拾完了。”

    大爷气得扭头就走!

    相亲

    在某一个相亲会场...

    女:你有车吗?

    男:没有。

    女:你有房吗?

    男:没有。

    女:那你有存款吗?

    男:没有。

    女:那你有什么?

    男:我有镜子。

    喜欢

    包括我在内,中学时班上有十三个女生,班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍,眼看就要轮到喜欢我了,他转学了。

    错误

    你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

    反思

    突然想到一个问题:清华北大的毕业了都买不起学区房,那还买学区房干啥?

    推理题:约翰是一个职业小偷,子世经常溜到地铁上去作案。这天,约翰带着自己多年来偷得的几十万美元,准备到银行里存起来。坐在地铁上,约翰又犯了职业病,忍不住又做起了小偷,一口气偷了三个人的钱包。

    他兴高采烈地下了车,躲在角落里想清点一下。他发现三个钱包里的钱总共不过几百美元,接着他惊叫了起来,原来与这三个钱包放在一起的自己的钱包竟然不翼而飞,那里面装着自己的全部家当呢’这时,他发现口袋里还有一张字条,他看了看字条,顿时欲哭无泪。下面是约翰偷窃的过程,艾文经过仔细分析,最终找出了另一个小偷,你知道是谁偷了约翰的钱包吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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