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    neihange

    发布时间:2017-04-01   浏览59次  标签:

    全校闻名

    家长:我儿子在校表现怎样?
    老师:拔尖!全校闻名!
    家长:啊!你是说他的成绩在全校数一数二?
    老师:不是,打架!
    家长:啊.....

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-01   浏览147次  标签:

    搞笑图片:事实证明和妹子一起做饭 你会觉得身心愉悦!

    一老汉在自家屋顶上补漏的时候不慎摔了下来,摔断了腿来到医院。医生问他怎么回事?他说:35年前我在地主家做长工,一天晚上地主那漂亮的独生女来我的房间问我:你需要我为你做点什么吗?我说不需要。她失望的走了,到门口又转身问到:你真的不需要我吗?我说真的不需要。医生问:这和你摔断腿有什么关系?老汉说:我今天在修屋顶的时候突然明白她是什么意思了?

    搞笑图片:事实证明和妹子一起做饭 你会觉得身心愉悦!

    宝玉周岁,大观园内灯火通明,看着满桌的文房四宝,金银如意,珠宝凤釵,宝玉“嘿嘿”一笑,抓住一个玉佩一下打在了王夫人的脸上,然后把玉佩戴在自己的脖子上,最后攥住了个珠宝凤钗把玩着。贾政惊愕道:“此子轻狂,竟偷袭人!”王夫人说道:“我看他是偏爱戴玉!”老祖宗笑道:“我只看到他取了宝钗… ”

    当大爷跟美丽车模相遇时,姿势销魂

    一朋友结婚(已领证),接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包,丢了好几千还是不开门,僵持很久,新郎气的又丢了10万元进去,门开了。新郎进去后把她老婆的几个闺蜜打的全是熊猫眼,钱全部拿回来了并且说:“下次在看到你们找我老婆,看见一次打一次。”

    妹子教你怎样正确开啤酒

    小段昨晚被抓进派出所了,同事们今天一大早都在讨论这个话题。这时领导风驰火急的过来问道:“听说小段昨晚被弄进去了?咋回事?”我怯怯的回答:“小段昨晚变司马光了…”领导狠狠的瞪了我一眼,我也只好如实回答:“小段他…他…昨晚太兴奋,把人家肛给弄坏了!”

    大白天的这么晒被子要吓死人啊

    乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:王八们有何事上奏?乌龟道:我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽一顶乾隆大笑:好,何时马不拉车,灯头朝下时,就让你等全部当官。看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道:这帮蠢王八,马什么时候可以不拉车,油灯烛头什么时候可以朝下?转眼300年后,汽车取代了马车,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言,这群王八犊子都当官了。

    妹纸 我来助你一臂之力

    想知道阿喵是什么感受

    有车了就不要马了

    大胆干吧,我抓牢了

    段子时间:

    区别

    第一次和男友同居,他很紧张,喝了很多酒,貌似醉了,相安无事地睡到半夜,忽然醒来用力捏我鼻子。

    我惊问:“干嘛?”

    他回答:“哈哈,真人就是不同,以前的怎么捏都不会叫。”

    误会

    看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。

    男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”

    女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”

    男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”

    女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”

    男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”

    尴尬

    小李打电话给女友:“亲爱的,快来我家。”

    女友:“现在不行,我正在和一对老夫妻玩多人游戏呢。”

    小李:“别闹,快来,我爸妈不在家哦。”

    女友:“我知道。”

    几吨水

    刚看到一学渣发表的说说,据说99%都会答错:3个人3天用3吨水,9个人9天用几吨水?别犹豫,你最先想到是几多少。

    掏空

    昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士,可我不会玩啊,于是就拒绝了她,回家后仔细想想了这段话,突然感觉身体被掏空…

    推理题:一艘充气式游艇负载游泳池里。下面哪一种方法会使水位升的更高? A.把一枚硬币丢进船里 B.把一枚硬币丢进水里+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

    197

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-01   浏览197次  标签:

    搞笑图片:吃货的世界你可能真的不懂 真的是无物不吃!

    男:在么?女:嗯嗯!男:在干什么?女:1,3,5,7,9,你呢?男:2,4,8,16!女:那……一起?男:好!!! 什么意思?????表示不懂。

    搞笑图片:吃货的世界你可能真的不懂 真的是无物不吃!

    隆中,刘备于茅芦门外长揖道:“诸葛先生天下闻名,妻贤子孝,尊夫人才名远播,听闻府上公子小小年纪更是爱幼尊长,四岁已知让梨,日后声名当不在诸葛先生之下…”屋内传来怒吼:“滚……

    这肉肉的身段……忍不住啊~

    新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

    志向有点大

    昨晚我晚饭后散步,一个小年轻问我:唉,小伙子,有烟吗?拿根抽抽,我拿了一包好彩香烟,正准备递给他,烟被他女朋友打翻在地,还踩了两脚。对他说:一天到晚抽烟,还抽,叫你抽。还鄙视的对我说,我赔钱给你,一包烟才多少钱啊。。。。我:。。。。。。。好吧,你赔......

    据说这张图代表了三种妹子

    帮我取一下钱。”银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七万!”银行职员满头黑线:“里面只有1800……”我:“是啊,我要七万。”银行职员:“……里面只有1800。”我很不耐烦:“七万!我普通法不飘损吗?

    说得好有道理,我竟无言以对。

    现在不好好努力,将来怎么带儿子装逼X

    这女生开车太可怕了

    大爷你的驾驶技术高大上啊

    段子时间:

    机会

    昨天晚上去唱歌,哥们带来个妹子介绍给我们认识,妹子从刚进来就一直玩手机。

    我主动上去搭讪,妹子还是低着头玩手机,我就坐在她旁边等。

    一直等到她手机快没电了,我以为我有机会的时候,结果妹子从她包里拿出个充电宝。

    打车

    兜里只剩搭公车的钱了,在站台等公交,这么巧,喜欢的女生来了,她问我:“等公交车吗?”

    “没,我打车!” 为了装潇洒我回答。

    这么巧,正好有出租车来了,女生:“车来了,你打吧。”

    我,我就走上前,两手在车身上拍打了起来,节奏欢快而哀伤。

    价值

    就算你再努力再优秀,也不可能遇到的每个人都喜欢你,这一点火锅、烤串、麻辣烫就可以证明;

    就算你看上去没人疼没人要,也会有那么几个知己爱你爱到离不开,这一点香菜、榴莲、鱼腥草就可以证明;

    这样想想就觉得,自在活着就好啦——来自吃货的励志语录。

    差劲

    爱笑的人一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

    神剧

    每次看抗日神剧,总是觉得不是日本人来侵华,而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。

    推理题:钟表收藏家埃尔玛尔· 帕茨克向卡勒和吉塔展示自己微小而精美的收藏品,突然他大叫起来:“路易斯· 菲利普不见了!我最珍贵的收藏品就是这台19 世纪的微型座钟,尽管它总是走慢10 分钟。昨天我还向钟表商人普菲德勒展示了这个座钟,他非常兴奋,要我立即把这合座钟出售给他!”卡勒沉思着皱起眉头,普菲德勒会发现路易斯· 菲利普的时间显示错误吗?人们私下传说,他常常做些不正当的事。

    卡勒和吉塔承诺调查这件事情,很快他们就来到了普菲德勒的商店,上百个钟表在这个房间里滴答作响:“我们在为我们的叔叔找一只古董钟表。”吉塔说。这样他们就可以安安静静地搜寻路易斯· 非利普座钟,很快两个人互相眨眼示意:看,它就在那里!这只座钟藏在哪里?卡勒和吉塔怎样发现了它?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

     

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    为她花了那么多钱

    甲:现在女孩子真不知道是怎么想的,我为她花了那么多钱,想不到她竟然……
    乙:哪个女孩啊?
    甲:对面楼上的一个女孩!
    乙:怎么从来没有听你说过?花了多少钱啊?
    甲:就最近的事情,我都花了几百块了。
    乙:哦,到底怎么回事?
    甲:尼玛,天刚热,她就只穿内衣在家里走来走去,看不清,花了一百多买望远镜,还是不行,又花了五百多买了一个高倍的,结果现在她每天都把窗帘拉上了!

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    领导是个老流氓

    小美正和女同事张大姐聊天
    小美:“咱们张经理真是个老流氓”
    这时,张经理推门进来,恰好听到,经理恶狠狠的瞪着小美,
    小美:“我是说咱经理,老成持重,流芳百世,忙忙碌碌的真是不容易”
    经理:“....”

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    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    这个世界太疯狂了

    这个世界太疯狂的,
    美国,竟然被一匹马统治着,这匹马,叫奥巴马。
    伊朗,竟然被一套衣服统治着,这件衣服叫哈梅内伊。
    俄罗斯,竟然被一头鲸鱼统治着,这头鲸鱼叫普京。
    日本,曾经被一头狼统治过,这匹狼叫小犬纯一狼!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-31   浏览110次  标签:

    搞笑图片:多注意一下路边摆摊的妹子 总有意想不到的收获!

    单位一个大姐今年50多岁了,喜欢玩微信,那天我把她拉进一个聊天群,一直担心她跟我们聊不到一块,然而现在大姐在群里聊的各种火热,群里的大叔小鲜肉被她撩了个遍,更奇葩的是群里所有的男人都被她迷得神魂颠倒,争先恐后的要约她出去看电影吃饭玩……

    搞笑图片:多注意一下路边摆摊的妹子 总有意想不到的收获!

    嫂子的几个同事来家做客。一个160斤单身女同事逗侄子,侄子很喜欢她,非要给她画个像……侄子画好后,大家都夸奖侄子画的象。侄子高兴的看看女同事,说:阿姨,我忘了画一样东西……说完,侄子拿过画,在同事的大肚子里画了一个宝宝……女同事脸当时就抽搐了……

    这智商,基本告别电动车了。

    春天到了,我哥搜了些燕子的图片给侄子看……我哥指着燕窝说:儿子,你千万别去捅,别去破坏燕窝……眼会瞎……我小时候不信,捅了燕子窝,眼真瞎了……侄子懵了:爸,你这眼不是好好的吗?我哥:瞎了,不瞎能娶你妈?话音未落,嫂子拿着菜刀出来了。。

    单位给我分了单独的办公室

    本人,女,某天晚上加班后回家,男同事顺路电车载我……走着走着,忽见对面马路边停着一辆轿车,同事说:“看,那车子在晃动”!我顺口答道:“人在做,车在震”……最怕空气突然安静。。

    看到这个,真心表示膜拜

    单行道上听到对面摩托车上少妇对他老公的怒吼:你开慢点,屎慢点拉不会死人的,别撞着人了!我小心翼翼的避让,他还是撞上我了,幸好双方都无大碍,他们爬起来的瞬间,我关切的问道:大哥,你人没什么事吧?大哥满脸羞愧:我没事。‌少妇捂着鼻子说:你是没事了,现在也不用急着回家了!

    家有熊孩子一个。你看,我都给你粘墙上了!

    家里穷,只能自己设计洗手盆了

    我说的是把我PS辆好车在身边

    卧槽!这特么是谁干的!!

    有这样的同班同学。。。

    大爷,你做了什么?

    段子时间:

    调查

    “您好,你是XXX先生吗?”

    “是的,干嘛?”

    “您好,我们这里是公关公司,想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查...”

    特殊

    今天陪一个年长的老客户去买桌子,材料商跟我说让我推荐玄武岩的茶几,客户问我玄武岩有什么特殊的?

    我懵了一下,脑袋一热说道:“古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典,刻在黑色的玄武岩上至今已三千七百多年了!”

    客户:“哇,这么有历史内涵,就买这个吧。”

    为难

    早上挤公交车,一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了,歇斯底里的,还有些人嚷嚷着赶时间快开车,乱成一团,突然不知道谁大喊了一声:“穷人何苦为难穷人!”,整个车厢陷入了沉默。

    礼貌

    现在的学生一点礼貌都没有!好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。

    幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!

    有钱

    很多人的字典里都没有“有钱”这个词,我就不一样,我买不起字典。

    推理题:如花死了,死前她留下一条死亡信息(如图)。兔辉辉迅速锁定三名嫌疑人:张三、林五、王二麻子,究竟谁是凶手呢?侦探们请看图破案!+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    这钱我给你

    昨天老妈生日,我拿着偷偷攒的2000块私房钱,问老妈
    我:“妈,如果你有2000块,你应该做什么?”
    老妈:“你……什么钱你都惦记啊,我这是我刚发的2000块退休金,给你吧,滚”
    我:“……”

    59

    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    交配

    老师:小明,狼和狗交配会产下狼狗
    小明:好神奇呀
    老师:必须的
    老师:小明,老师问你个问题,
    小明:嗯
    老师:老虎和狮子交配会产下什么
    小明:......是‘老师’
    老师:滚!

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    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    撩妹的正确方法

    小李:“大黄,你个骗子,你教我的撩妹技巧根本不管用!”
    大黄:“怎么会,我告诉你手里拿着一捧玫瑰,这样撩妹成功率高点,难道不是吗?”
    小李:“当然不对,昨天,我看到一漂亮妹子,就买了一捧鲜花,结果,我刚撩起她的裙子就被她啪啪打了两巴掌!”
    大黄:“……”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-31   浏览154次  标签:

    搞笑图片:姑娘这臂力惊人 日后必是练武奇才!

    一哥们是家里独苗,找工作和找女友都是家里安排。他抱怨没有自由,我跟他说:“别身在福中不知福,不用自己操心挺好的。”他说:“好个屁,工作也就算了。每次相亲,对象都是一百七十斤以上,我感觉自己是头种猪,在配对打种。”

    搞笑图片:姑娘这臂力惊人 日后必是练武奇才!

    又快夏天了,提醒自己不要穿短裤出门!!那年夏天,穿短裤带儿子坐公交,人多,站票,儿子拽着我的短裤……司机一个急刹车,短裤被儿子扯到脚背上,华丽丽露出了我的蕾丝内裤……老婆,打死不和你玩这调调了!!

    姑娘这衣服有点紧哦

    在外地找了个工作,去上班十几天之后打电话给我妈,“妈,我不在家你想我没?”我妈:“想啊,咋能不想呢,每次吃饭的时候我都会想‘闺女不在真好,每顿少做那么些饭一个月下来能省不少钱。

    鼻子上面有颗痣吗?

    一哥们前段时间接到了一个汽车销售的电话,说某车型原价六十八万,现价六十万,结果哥们恼了,哥像是缺那八万的人嘛,优惠八万还给我打电话,什么时候优惠六十万给我电话

    这摩托车真是狂拽霸气

    一群人讨论结婚七周年为什么叫铜婚?讨论半天没结果,问一个朋友,他素来博学,答:七年之痒嘛,就像铜器,保养好了光亮如新。时间久了没保养好,就绿了!说的好有道理,我竟然无言以对…

    床单有点不协调,换成窗帘估计会好点后面一口锅,不怕有危险吗无聊的人生不需要解释,现实吧泰国的人妖和非洲的区别,真的无力吐槽了球鞋里吃泡面,咸鱼味吧会省钱,是个好孩子你会如何选择呢?一家独特的饭店一不小心,就被占了便宜朋友,我掐指一算,你命里缺瓜让你们见识一下一锅出这么好的刀,我也想要一把说出了妹子们的心声呀...瞬间觉得好有设计感哦段子时间:

    骗局

    这个星期六是愚人节,不出意外的话,公司肯定通知大家去上班,千万不要被骗了!

    哲理

    活了几十年,终于悟道了:

    一沙一世界,一叶一菩提。

    一吃一大碗,一睡一整天。

    段子

    三星Galaxy S8火爆:国人蜂拥预约致官网瘫痪...

    我不知道说什么,我觉得这算是一个段子吧。

    早熟

    那天门口路过一初中生,样子不过13、14岁,可是双乳发育成熟到C罩杯,走路还双峰涌动。

    心里感慨:小小年纪便被食品激素毁掉,男孩子不应该那么大胸的。

    借书

    有个人到图书馆去,想借本关于自杀的书。

    图书管理员不理他:“少来!你借了肯定不还!”

    推理题:请看下图,每行的2个单词与这些数字有联系。你能推理处缺失是数字是什么吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

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    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    奥运会要保留哪些项目

    里约奥运会上,各国健儿努力拼搏,赛出了水平,赛出了风格,取得了优异的成绩。各个国家都有一些优势项目,都有一些民众非常喜爱的项目,在执委会讨论的奥运会瘦身计划中,各个国家的委员提出了各自不同的意见和理由。

    美国委员:最难体现力量和速度的项目是田径运动,最能提高体能的项目是游泳,跑步和游泳也是最普遍的运动,受场地限制也比较小,深受民众的喜爱。所以,奥运会要瘦身,只保留田径和游泳项目是最合适的。

    中国委员:乒乓球是一种小快灵的项目,最讲究技巧,最讲究手法,运动量也不是特别的大,老少皆宜,运动装备也不贵,所以,乒乓球是一定要保留的项目。另外,排球运动是集体项目,要讲究团队的协作,技巧和力量相集合,也是大众喜爱的项目,特别是十三亿中国人的最爱,所以,女排是一定要保留的项目。综合来看的话,奥运会只保留乒乓球和女排项目就可以了。

    英国委员:现在讲究的是节能减排,要减少大气污染,措施之一就是要绿色出行。绿色出行的最好方式当然是自行车了,自行车速度快,无污染,是最好的代步工具了,所以要在奥运会大力推广自行车运动,奥动会只保留自行车运动就可以了。

    巴西委员:大家都知道,足球是地球上的第一运动,是最赚钱的运动,足球迷非常的多,自然奥运会上不能少了足球运动。所以,奥运会要瘦身的话,只保留足球运动就行了。

    菲律宾委员:我们菲律宾人天天种香蕉,种香蕉就是最好的运动,还用的着另外去做什么锻炼吗?所以,最好是不要开奥运会,全部项目都取消。

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    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    热水

    记得上大学的时候,几个兄弟晚上在水房洗冷水澡,吵吵闹闹。突然停电了,那也当不住继续洗,我想拿水盆泼水玩,一没忍住,就尿了。之后一泼,然后一个哥们喊:来热水了.......................

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    neihange

    发布时间:2017-03-31   浏览59次  标签:

    去韩国整容

    韩国的整容技术是一流的,是举世公认的,各个国家和地区的人民慕名而来,都想把自己的不足之处整一整,变的好看一些好用一些。

    中国人:中国女人最怕的是渐渐的变老,不知不觉的就感觉自己老了,女人老了,危机感就来了。中国女人好想来韩国整容,把皮肤拉平一些,把胸部填高一些,只要能把小三比下去,花再多的钱都无所谓。

    日本人:说实在的,日本男人还是蛮帅的,看上去并不难看,只是JJ太短太短,与别的国家的男人相比,好像打了一个五折,总是被女人嫌弃,成了日本男人永远的痛。所以,日本男人来韩国,最想的是把JJ整长一些,以便讨得女人的欢心。

    菲律宾人:菲律宾地处赤道附近,太阳非常的烈,像火烤一样,晒的脸皮又黑又厚,非常地难看了。所以,菲律宾人都想去韩国整容,把脸皮整薄一些,整白一些。可是,菲律宾人穷啊,掏不出钱来去韩国,没办法,只好向干爹借钱,跟在干爹屁股后面转呀转呀的!

    台湾人:台湾人是标准的黄种人,肤色纯正,脸形标准,身材苗条,智商正常,唯一的不足之处就是缺钙,骨头有问题,骨气不硬。所以,台湾人要去韩国整容,换一副骨架,让骨气硬起来。

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    发布时间:2017-03-31   浏览129次  标签:

    搞笑图片:姑娘们遇到这样的好男人就赶紧嫁了吧!

    朋友娶个广东媳妇,平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了,回家他老婆就念叨,朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆,改善一下在家的地位,就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说:以后如果你们要娶广东老婆,一定问清楚是不是佛山叶家的,下手太特么狠了,哎哟!

    搞笑图片:姑娘们遇到这样的好男人就赶紧嫁了吧!

    大伯的女儿最近在相亲,我就问他:“伯,你对你未来的女婿有什么要求?”他说:“我就一个要求。”我问:“什么要求?”他说:“绝对不能找你这样的。”

    中国好闺蜜!到哪都有座

    大侄子,早上从家里拿个煮鸡蛋去学校,说美术老师让画鸡蛋,结果放学回家,拎回来一兜煮鸡蛋,问他怎么回事,小家伙“画完鸡蛋,我跟同学们说,我二叔出车祸,住院了,需要补充营养,把鸡蛋给我吧!我拿给他吃,然后就都给我了!”卧槽。。。我。。。

    时代变了,天真烂漫的爱情没了 

    去表姐家,买了好多吃的给三岁小外甥,逗他说“这些好吃的,你得拿多多钱跟舅舅换!”小家伙眨巴眨巴眼睛,爬进床底,拿出一个鞋盒子,从里面翻出两百块,又跑去从花瓶里倒出来五百块,还要搬椅子,翻衣柜,我赶紧抱住他“宝贝,够了,够了!”表姐沉着脸“别拦着,让他找!”姐夫已经瘫了!。

    这么灵活的脚,还找什么女友呀!昨天老公在洗澡,我去上厕所,我进去之后,老公拿着条浴巾裹着身体,我一下给他拽下去了…现在怎么那么害羞,当初结婚第一次的时候,也没像现在这样啊!老公很委屈的说…那时候你把我扒光之后,撂床上,我吓的不敢动啊!

    女票真粘人,非要跟我一起睡! 总感觉被什么人盯上了 像我这种小纯洁,这雕塑一看就脸红好嘛妹子,我感觉坐在你后面有些危险啊偷窥狂,这是一只色猫!姐姐渴了,感谢同学们给的水 !段子时间:

    原因

    晚上给老妈打电话:“我爸呢?”

    老妈:“生气呢!”

    我问:“怎么了,你们吵架了?”

    老妈:“不是!刚才你爸在网上和别人下象棋,你爸连输三局,第四句你爸眼看要赢了,那个人居然逃跑了!”

    豪爽

    少年时读将进酒,感慨李白的豪爽。

    大了以后才知道,他是去朋友家喝酒,把朋友家的酒喝光了,让朋友去买。

    朋友没钱,他说“尽须沽取对君酌”,让朋友去赊账。

    朋友说不给赊,李白说木有关系,你把你的五花马和貂皮大衣让你儿子拿去换酒,我今天跟你一醉方休。

    呵呵,这个流氓。

    配合

    曾经问过一个德国室友:“你说欧洲这么小的地方,为什么可以分成这么多国家?”

    他回答:“不知道呀,我们也尝试了两次了,他们都不配合,算了吧...”

    欲望

    玩附近的人多年,好不容易约了个美女,完事后问美女是因为欲望强烈吗?

    美女回答:“我要在婚前玩够50个男人。”

    现在我感觉很差...

    误会

    昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。

    结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已一个人提包回家。

    路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。

    刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这个畜生!”

    推理题:皮罗· 施托茨有一个怪癖.他喜欢在极其奢华的大床上睡觉,但是这些床并不是他的:每次他都在床垫商店关门前藏在店内,晚上他就被锁在店内,这样一整夜他可以根据自己的喜好,坦然舒服地享受所有陈列的床垫。皮罗身手十分灵活,第二天一早他总能神不知鬼不觉地悄悄溜走。自从一台自动摄像机将他的夜间活动拍摄下来之后,.吉塔终于知道了皮罗的长相,她的任务就是把皮罗送回他自己的床上去。前一天晚上,皮罗在著名的床之王国专卖店过夜,在那里并没人看到他,但是有线索表明他在那里待过。吉塔在这家商店开门前就等在门口,要逮住皮罗,但是没成功,因为他没有出现。她看到一些商店员工从供货商出口将一些床垫装人货车。“明白了,”她大喊,“这个爱睡觉的家伙可以假装成商店员工跟着送货车回家!"吉塔的怀疑正确吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

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    发布时间:2017-03-31   浏览190次  标签:

    搞笑图片:娃子请把瓶子拿开好吗 这个世界需要更多的信任!

    在网吧听到一对情侣吵架,内容大概是这样,嫌我没钱,嫌我没钱。你以为男人和你们女人一样啊,走投无路了,随便上个直播卖卖色相钱就来了,男人呢直播喝农药都没挣到钱。

    搞笑图片:娃子请把瓶子拿开好吗 这个世界需要更多的信任! 

    昨天做公交,一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了,在他转身把纸扔垃圾桶的空,旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去,然后低头玩手机。那人回来就傻眼了,也没说话,眼巴巴盯了一路。

    这个妹子玩的是什么游戏,我咋看不明白呢? 

    跟闺蜜聊天:今天月初 月亮都不圆了! 闺蜜惊讶的问我:咋的 快压制不住你的兽 欲了吗?我只想说: “姑娘你满脑子都装的什么玩意?”

    用飘柔!可以如此自信!!

    走在街上,想掏手机看看时间,结果1毛硬币蹦了出来,本想去捡但是看着咕噜噜的滚了好远就不想搭理它了..........这时一位好心人pia一脚踩住了硬币(似乎还碾了两下)看我走过来,然后一台脚:捡吧…我:.............

    面对自恋高帅富 唯有中指暗暗现

    亮哥一直单身,小波对他说“熟人你感觉不好下手,陌生人你有不敢张口,这是你单身的主要原因”亮哥反驳道“不是你说的这样,主要是熟人看不上我,陌生人还是看不上我”

    你的眼神里充满了羡慕嫉妒恨

    泡面原来还能这样煮~~

    给神兽剪毛啊

    黄勃我找到你妹了!

    几个二货同事的恶搞

    抠鼻一时爽……

    哥们儿,你是来上实验课的嘛?

    吃着吃着碗底没了

    段子时间:

    果子

    去旅游,导游说,这里的果子蜜蜂围得越多,代表果子越甜。

    我看见一个果子上围满了蜜蜂,不解地问:“这个是什么果子?”

    导游说:“这是马蜂窝。”

    定律

    当你白天需要坐这把椅子时,衣服就会出现在床上。

    当你晚上需要躺在床上时,衣服就会出现在椅子上。

    这就是衣服守恒定律。

    志向

    老师:“你长大要做什么?”

    小明:“我要赚很多钱,然后开个榨油厂,把油都倒进下水道,让小朋友们都能吃到放心的地沟油。”

    机智

    看电影时后面两个熊孩子一直在大声讨论剧情,我愤然回头说:”你们能不能...”

    突然发现他的爸爸坐在旁边,满身肌肉,看起来有200斤。

    “...帮我把爆米花吃了,我吃不完了。”

    现在,他们一边吃我的爆米花一边大声地讨论剧情。

    恩爱

    刚刚看到条微博是初三的小孩子在秀恩爱那种,男生说了句我养你之类的。

    评论说“初中拿什么养 剩饭吗?”哈哈哈哈~

    推理题:魔术师阿伯拉 · 卡伯拉在普福尔琛年度集市上设了一个魔术戏台。在他表演的一个节目中,他采用神秘的方法从观众身上拿走他们的首饰和其他珍贵物品.当然紧接着,他就会开着玩笑将物品还给目瞪口呆的观众,不过这就是他真正的诡计:他只将部分贵重物品归还给观众。这样就没有人怀疑,然后他就将剩下的物品占为己有。在此期间,一些诈骗受害者请吉塔帮助他们。在表演魔术时,吉塔没法找到证据,但是她有一个聪明的想法:阿伯拉 · 卡伯拉在表演结束后肯定要把偷到的物品带到某个地方;于是她悄悄跟踪这个骗子,她的想法十分正确!阿伯拉 · 卡伯拉来到了声名浪藉的乌鸦酒吧.众所周知,那里是骗子们的聚会点。真糟糕,她在拥挤的人群中找不到他了。那个骗子藏在哪里呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

     

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-03-31   浏览104次  标签:

    搞笑图片:能和你一起犯二的闺蜜才是中国好闺蜜!

    下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公,说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。

    搞笑图片:能和你一起犯二的闺蜜才是中国好闺蜜!

    今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

    美女性感的沟,原来是这么来的!

    闺蜜来家玩儿,走的时候把手机落在我家里了,于是乎我拿手机给她老公发了一个微信:XX你老婆把手机落在我家了,我怕她一会儿到家找不到手机着急,你告诉她在我家,随时来拿。 收到闺蜜老公回复:哦,没事,我马上给她打个电话,让她回去拿! 。。。。。然后我看着闺蜜的手机响了起来。。。。我瞬间凌乱。

    妹子,不得不说,你的胆子很大

    小时候从来就没有零食吃,更别说糖了。有天跟我妈去供销社,门口有一编织袋白糖是打开的。妈妈去里面买东西去了,我心想,妈的,老子也有今天!迅速抓了一把塞到嘴里。艹!谁他妈把化肥放这的!

    艾玛,缘分啊!广场上,有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声,我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声!这时,在边上看着的一个小男孩走到我身边,把自己的口袋敞开,说:阿姨,你向我的口袋里扔吧,我笑给你听…

    大师,你这是入世修行么食堂大妈又出绝招,西红柿炒橙子这样应该能增强十倍信号了吧妹纸啊,你这是给我找点事做啊 大妹纸,非要这么玩么段子时间:

    未来

    又有人说“我看不到自己的未来”,很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。

    你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。

    文明

    其实,人类的创造发明可以归结为两种:

    第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明;

    第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明。

    原因

    一个女孩去看医生:“医生,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”

    医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜子了。”

    作用

    以前,陈大爷出门坐长途大巴车都要随身带一本书或者报纸,后来儿子给他买了智能手机,告诉他再也不用那么麻烦了。

    陈大爷很高兴,上车后直接把手机坐在了屁股下面。

    阴谋

    小学时,特别喜欢欺负一个同学,每次他都是敢怒不敢言。

    奇怪的是,某个星期天,他居然非常热情的邀请我去他家玩,还说家里有许多好吃的,盛情难却就去了。

    ‌后来我终于知道,土狗不但会叫还真的会咬人。

    推理题:艺术博物馆内,一幅价值连城的著名画家卡洛 · 科勒蒂的自画像被人从画框里偷走了。卡勒推测幕后黑手是同家皮诺 · 罗森布劳,他专门伪造著名画作,并把他的复制品作为原作真品卖给艺术爱好者,牟取暴利。当卡勒来到皮诺的工作室时,他惊讶地发现皮诺已经茫然不知所措,因为他在比较真迹和数量众多的仿制品。第一眼看上去,人们会以为看到了十张一模一样的卡洛 · 科勒蒂自画像。不过卡勒很快就认识到,皮诺并不是一开始就能成功地顽出完美无缺的仿制品,仔细观察就可以看到小小的不同点,其中只有两幅画是完全一样的。卡勒立即把这两幅画包起来带走,因为博物馆馆长可以轻而易举地将原作和真品分辨出来。卡勒必须带走哪两幅画呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“好玩”

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    neihange

    发布时间:2017-03-30   浏览59次  标签:

    跳高比赛

    邻居家的孩子跑来我家叫我:“叔叔,小明(我儿子)受伤了。”
    我紧张地问:“怎么受伤了?”
    孩子:“我们进行跳高比赛,他跳了三米高,就伤了。”
    我问:“胡说,他怎么能跳这么高。”
    孩子:“是从上往下跳。”
    ……
    我跟着孩子去找到儿子,儿子的脚骨折。
    我伤心地说:“你好傻啊,你们这样的比赛,让别人先跳啊,别人先跳你就赢了啊!”

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    neihange

    发布时间:2017-03-30   浏览59次  标签:

    玩命

    明明:“大人总是骗人的!”
    乐乐:“怎么了?”
    明明:“你知道我妈刚给我生了弟弟吧。”
    乐乐:“嗯!有人陪你玩不好吗?”
    明明:“好是好!可这个是玩命的。”
    乐乐:“怎么会?”
    明明:“以后分家产什么的,能不玩命抢吗……”


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    neihange

    发布时间:2017-03-30   浏览59次  标签:

    校长的苦恼

    某高中刚开学,去年高考成绩整体不好,校长经过痛苦挣扎,最后决定让学生早六点必须到校学习,1班班主任心想,学校要求六点到,自己得要求学生更早点,于是让学生5点50到校。
    2班班主任听说1班提前到5点50到校,心想自己班成绩比1班差,于是宣布,2班每天早上5点40必须到校。
    3班听说2班5点40到校,于是决定5点30到校。
    ……
    6班学生小强,回到家里,对当校长的爸爸大发脾气:“老爸,知道我们班学生是怎么说你吗,都骂你是周扒皮校长,竟然让学生5点就去学校!”
    校长听得一脸大写的懵逼!

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