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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-10   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-10   浏览0次  标签:

    新来的馆员怎么样

    海洋馆馆长:“小李,新来的那个女馆员,工作表现怎么样?”
    小李:“很努力,但是方法不对”
    馆长:“此话怎讲?”
    小李:“这么跟您说吧,她来工作一个月,我们馆的工作人员,什么珍稀鱼类都吃过”
    馆长:“啊……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-10   浏览0次  标签:

    你不说女孩喜欢暖男

    老妈:你小子,每天回来都一身臭汗,你每天都干嘛啊?害得我天天给你洗衣服。
    儿子:老妈,我这不是听你的话吗?
    老妈:听我的?
    儿子:你不说现在女孩子都喜欢暖男吗?我得始终保持暖啊!

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-10   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-10   浏览0次  标签:

    你昨晚是不是玩吃鸡了

    看到女同事无精打采的打盹,于是我问她,昨晚是不是玩吃鸡游戏玩到很晚?
    女同事神色慌张,摸了摸嘴,照了照镜子问道:“你怎么知道的?是不是有毛毛被你看到了?”
    我:“……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-10   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    推广中国的高铁技术

    美国智库专家与川普讨论中国问题。
    专家:“中国高铁发展这么快,我们要不要对中国实施制裁,限制中国的发展?”
    川普:“不但不要制裁,还要在全世界推广中国的高铁技术。”
    专家震惊:“这是为什么,你疯了吗?”
    川普:“我没疯,你才疯了呢!美国要剪全世界的羊毛,建了高铁,不正好方便我们运输吗?”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    不敢像梅西一样出色

    记者采访一位中国男足队员。
    记者:“中国男足这么差,你想过没有,认真训练,从而有一天拥有梅西一样出色的技术,带领中国队冲进世界杯?”
    队员:“没有想过,也不敢这样想。”
    记者:“为什么,是你认为自己做不到吗?”
    队员:“我能做到,只是,我一个人技术好,会被队友认为我出风头,会被他们的口水淹死拳头打死的。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    最大的感受

    老婆:老公,你娶了我,最大的感受是什么?
    老公:我最大的感受就是觉得你是个两面三刀的女人。
    老婆:我向来说话办事对谁都是一样对待,怎么两面三刀了?
    老公:第一,你化了妆看起来是人的面貌。第二,你卸了妆看起来是鬼的面貌。
    老婆:那哪来的三刀呀?
    老公:你每天早上一起来就开始叨叨,中午回来继续叨叨,晚上还接着叨叨。说你是两面三叨这有错吗?
    老婆:尼玛!

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    2B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-08   浏览78次  标签:

    搞笑段子图片集:兄弟同样是九年义务教育为何你这么优秀?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:洗完衣服,发现挂衣架都被合租的妹子用了,我摸了摸她的内衣裤都已经干了,就给她拿了下来,把自己的衣服挂上了。她下班回来,看了看叠的板板正正的内衣裤,冲我莞尔一笑:“哥,你都给我叠好了呀,问你个事,你能不能猜出我是用洗衣粉洗的,还是用洗衣液洗的?”咦!?她洗衣服时我又没看到,这怎么能猜的到..

    兄弟同是九年义务教育为何你这么优秀?

     

     

    插播一条搞笑段子:俩兄弟拉我斗地主,说好每人带三百赌本,无奈女友管得紧。我灵机一动说:老三!你去我家要钱,就说是房东儿子,房租涨价了,她要是不信就给我打电话确认。两个小时后,老三神采奕奕地回来说:咱不玩了,我也没赌本了。我正琢磨啥情况,老二忍不住说:不对吧,应该剩112块才对……

    老板人家是真凭本事活下来的,你们也别老黑我大拼夕夕

     

     

    插播一条搞笑段子:“你又考倒数第一!” 班主任把教鞭敲得啪啪响,她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩,将来怎么毕业?怎么找工作?怎么嫁好男人?” 年级第一的他缓缓起身, 面无表情地望着老师:“我的老婆,我养!”女同学热泪盈眶:“去 你 妈的,丑 比。”

    steam的工程师估计是不懂的拼音的。兄弟你可能是想多了

     

     

    插播一条搞笑段子:那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了…

    电饭锅线。。兄弟你这智商我也是醉了

     

     

    插播一条搞笑段子:我发现我的车居然有黑科技——可以给别的车子加速。操作方法:打转向灯。作用效果:相邻车道上,在我侧后方的那辆车会突然加速。

    花六千招的美工这样?老板你还招人吗?我只要5900就行

     

     

    插播一条搞笑段子:父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”小明:“一个。”父亲:“怎么还是一个?”小明:“我吓跑了。”

    这是我见到过的最仗义的老板了没有之一。

     

     

    过弯漂移?还有这种操作

     

     

    老板来两斤猪肉,这年头卖猪肉也要这颜值才行?我们这种长的丑的怎么办啊?

     

     

    一看大哥家里一定有一位爱捣蛋的女儿吧

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    谁说坐公交没意思的?那是你们没坐对车!

     

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    自从妈妈用了这一奇招,我的轻度近视没几天就好了

     

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    搞笑段子来一组:

    1、娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头,他的烤饼做的很好吃,我也经常照顾他生意。这个学期开学,发现他改行卖肉夹馍了,就问他:“你之前

    买那个烤饼生意很好啊,为啥不卖了?”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信,放了个暑假,我忘记烤饼的配方了!”

    2、上小学时,同桌说晚上怕黑,问我有什么办法。我特么也怕啊,但我不能说啊,灵机一动,对她说,晚上关灯以后,你就盯着一个稍微亮一点

    的东西,想象着有个恶鬼对你狞笑,你马上也对他狞笑,直到把那恶鬼吓跑,以后就不怕黑了。同桌当晚就进行练习,冲着黑暗中的亮点,嘿嘿

    狞笑,结果差点把她妈吓疯了……

    3、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看

    着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。

    4、儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师是个刚毕业的女大学生,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

    我正要发火去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”我...

    5、下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻,而且

    …一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的

    套路啊……

    6、真人真事,一二货同事(女的)中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领导

    往下一跪,把领导和我们吓傻了,领导说没事不就睡觉吗不用这样,那二货说不是是我腿麻了,把我们都笑喷了。。。

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:
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