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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    无语的评论

    闲着没事去拍了套写真,感觉还挺漂亮的,拿给朋友没看了,而且分别发到QQ和校内的相册里了,于是乎有了如下评论:
    A:照的真好看,这张最漂亮了。。。这张最想你(她说的是另外一张)
    B:你的婚纱照怎么就你自己呢?
    。。。
    我还不信了呢,找了两张好看的发给以前的同事
    我:好看么?
    他:这谁啊?
    我:你认识啊
    他:不认识
    我:你确定?
    他:你同事吗?
    我:像吗?
    他:我忘了是什么样了 呵呵
    我:我觉得你也是忘了
    他:呵呵 她又不和我聊
    我:和你聊你就记得吗
    他:嗯 是啊
    我:不见得吧?
    他:见得!!

    罢了 罢了,我不跟你们这些个凡人一般见识。
    我依旧选了我喜欢的一张想作为我的头像,在我改头像的时候弹出一个对话框:
    人人网是一个真实的网络,请使用您本人的照片,其他图片请不要设为头像。确认是您本人照片吗?
    。。。
    我强烈要求照相馆退钱!!!!!!!!


    191

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-27   浏览191次  标签:

    现在的酒店服务员都这质量了?

    今天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我问了一句:你们没有淋过雨吗???群里,突然死一般的寂静……然后,然后我就被踢出群了

    现在的酒店服务员都这质量了?

    财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

    已经冷起来了!我的内心却是火热的

      

    阿伟跟老婆在过道里吵架。老婆:你居然背叛我。阿伟:我背叛你?你有证据吗?这时候邻居刚好出门,听闻后,很气愤的说:我能证明。阿伟:卧槽,我们邻居这么多年,经常一起吃饭,你这个没良心的,居然不帮我!邻居:你有良心?你家的WIFI密码一个月都改好几次了

    这追剧追的,命都不要了

      

    方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

    走在时尚前端的设计师,求模特内心阴影面积

      

    早公交上,一妙龄女与一男争座位吵起来了,妙龄女拿手袋抡该男,该男挡时顺手推了一把,妙龄女迅速切换战斗模式,挠该男几下,该男躲推,妙龄女尖声道:你敢打我?你等着,我喊我男人来弄死你!言罢掏手机按号码贴耳边,片刻冲手机嗲声喊:姐夫!快来呀,有人欺负我!!!

    为啥你羞羞前后都要抽烟啊?

      

    出门逛街遇到以前的女同学,手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩,我上前打招呼说到:“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到:“是啊,刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说:“牛逼啊。”然后我俩就打了起来!!

     问错人了

      

    说一美女要跟自己男朋友分手,男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我,我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌,但等美女冷静下来却发现自己没事,也不疼。就好奇的问男生“你泼的什么吖?”屌丝男答:卸妆油!

    女人要是想和你分手,理由有很多,比如...

      

    年轻时,哥们总笑我找了个有钱的女朋友像个吃软饭的。我一气,果断分手了。现如今,每次看着他搂着我的前女友事业有成,我都会对他说:“老板就是有远见。”

    特别有爱的业主,对快递员来说

      

    今天家里一起去上坟堂哥边烧纸边说:“希望我死后,后人能给我烧个女友。”他老爸一脸嫌弃的说:“你连女友都没有,哪来的后人!”

    有个争气的朋友是多么的重要

      

    我亲眼看一个妹子在古玩城砍价惊呆了!买一个古董什么的! 问:“多少钱?” 摊主:“30万。” 问:“20块行吗?” 摊主:“加5块拿走”

    给你放六天假,带回来2个iPhone x

      

    搞笑段子:
    1
    厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。
    2
    老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
    3
    我们小区门口有个“开心麻辣烫”店很出名,他们的特色之一就是叫号不叫数字,而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋之类。昨晚我和女友去吃,那老板看了我们一眼,尼玛扔给我个西门庆…..
    4
    晚饭后去找明哥玩,明哥正在一边吃饭一边用手机看《三国》,正好放的是草船借箭那段,我就好奇的问“诸葛亮草船借箭的时候是晚上,看不清楚,为什么曹操不用带火的箭射他?” 明哥专注的看着电视剧回了句“曹操没带打火机”
    5
    98年的故事,那时刚上初一,开始有英语课。我学得还不错~晚上宿舍卧谈会变成对学习英语的大批判,什么中国人不学外国话、学了也没有的,30多人群情激昂,集体发誓不学英语,当然也包括我。初一下学期期末考试,我英语18分,当时带头发誓的两个95、92分。~~这么多年,一直告诫自己:做人要理智,别说过头话,说到做到。……
    6
    有天在家劳资刚洗完澡,来了一个送快递的。没来得及穿衣服,就围个浴巾,签完字以后,顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转身就跑,边跑边说:“我只送快递,只送快递……”
    7
    刚刚在看倪萍主持的等着我节目,一个从小被妈妈遗弃的女孩跟着养父来找亲生母亲。我一边看一边流泪……女儿在旁边坐立不安,看看电视又看看我,良久……突然她惊恐的说: 你不要告诉我我也不是亲生的。我……一口老血……
    8
    孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”

    189

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-27   浏览189次  标签:

    这么穿衣服不会掉么?坐等

    上大学那会处了个女朋友,处了两年才知道是我一个远房表哥的女儿。得叫我叔,两年了该做的也都做了,你们懂的。后来亲戚都知道了这事,让我情何以堪,不过也没说什么。现在分手了,每年过年她都向我要压岁钱。

    这么穿衣服不会掉么?坐等

      

    刚才在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:果然,你们三个屌丝男今天没约会。结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。。。

    儿子,生日快乐~

      

    我跟朋友聊天,聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢? 他用力吸了口烟,慢慢的吐了烟气,用深邃的眼神看着我说: 多年前,我也养了一天热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子,水开了。”

    当猫咪过生日的时候

      

    刚刚接到一个电话,未署名,我一接通一个特别磁性的声音很温柔的说:“在家吗?”我没反应过来就说:“在啊”然后他说:“嗯,那好的,在家等我哦~十分钟后到~”我老公在旁边一听感觉不对劲:你TMD谁啊,只听电话那头说:“大哥大哥,误会误会,我就是个送快递的,和嫂子开个玩笑~”

    地主家的孩子上课就是这待遇

      

    阿王自拥有手机一来,短信从没删除过,据不完全统计!累计中奖108次,共合人民币800万,银行卡异常50次,被各个综艺娱乐节目抽中100次,朋友嫖娼被抓32次,法院传唤50次,拥有iPhone数十部,劳斯莱斯15辆,免费环游欧亚各国30余。这一生太传奇,阿王决定归隐。。。

    下雨天超有爱的防雨装备

      

    现在的老师,现在的校长,算啥玩意?学校的课桌甲醛超标,他们第一措施不是带学生去医院,而是先集中学生,寻找打电话跟媒体曝光学校的学生。还威胁的说不许我们跟记者乱说话。可惜老师跟校长智商不够,不知道检查学生的聊天记录,否则就能把本宝宝揪出来了。

    对于爱睡觉的人,哪里都是床

      

    刚刚我一哥们给我打电话差点哭了,我问怎么了?他说:“结婚一年了我老婆都没怀上,昨天一查,医生说是我不能生育。”为了缓和气氛,我开了句玩笑:“没事,你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎,尼玛!”惊我一身冷汗。。。

    命中注定是平凡的一生,很平啊

      

    搞笑段子:

    1:男:“你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。”
    女:“怎么过变态法?”
    男:“每天都穿着不同颜色的内裤,最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”
    女:“我说你怎么知道的?”
    男:“我”
    女:“你TM更变态。”

    2:“老哥,我一个月两千块怎么才能变得自信呢?”
    “加个万字不就好啦”
    “我一万个月两千块”

    3:一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。
    病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”
    医生:“哦,我们都是暗中观察你的。”
    病人。。。

    4:老子撸了1000多把英雄联盟,坑了900多局,精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个,熟练掌握抢人头时机。老子尸体躺过召唤师峡谷每个角落,练成极限送人头方法一千余种。拥有各种挂机理由800多个。

    5:甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”
    乙:“结果谁走运呢?”
    甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!”

    6:和女朋友买衣服,排队付款。女朋友取现,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡”
    女朋友回:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊”
    被围观。。。

    193

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-27   浏览193次  标签:

    女人喜欢的体型与男人喜欢的体型

    经过红灯区,迎面走来一个艳抹浓妆的女人, 我冲她笑道:“姑娘,别浪费表情了,我没钱……” 她:“大哥,你帮帮我,我来这一星期了还没接客,今晚再没生意就要丢饭碗了。”我:“我也想帮你,可我真没钱……” 她:“这样,你打个欠条,好歹给我交差用…

    女人喜欢的体型与男人喜欢的体型

      

    车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

    跟妈妈一起去旅行,羡煞旁人

      

    有一理财公司的业务员上门推销理财,业务员:“你好先生,你需要理财专员吗?”我:“已经有了!”业务员问:“哪家公司的?”我:“我老婆!”业务员接着问:“先生,您有什么投资计划吗?想投资贵金属吗?”我:“我已经投了很多了!” 业务员:“您都投资了什么贵金属?” 我:“老婆的金银手饰,”

    左右逢源的帅哥与孤家寡人的单身狗

      

    老公:兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。哥们:TMD肇事司机是谁?什么车?老公:我老婆,购物车。

    这画面怎么看着这么奇怪呢?

      

    阿王打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿王说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

    现在的年轻人啊,都是作孽

      

    可能这就是黑魔法的力量吧

    二货女票粗心,话说昨儿个裤子开档了,女票给缝呢,那场景特温暖,虽然手艺不咋地,怎么看怎么贴心,穿上后暖暖的,也没发现什么不对,然后跟女票出去逛街了,心里还美滋滋的,半路走累了,找了个椅子坐,刚落屁股,不自觉的就发出了杀猪般的叫声!!!!针进去了……

    谢谢大家捧场,今天我是主角

      

    搞笑段子:
    1
    一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”
    这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。
    就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”
    2
    老板:“小刘,这么晚了还在加班啊。”
    小刘笑了笑:“为公司多做点事是应该的,再说,我不努力工作,您怎么会给我加薪呢!”
    老板也笑了:“是啊,你平时工作很努力,应该表扬啊。对了,我听说,你最近整了个微博,人气挺旺的,打开让我也开开眼。”
    小刘乐了,这下加薪有望了,麻利的打开自己的微博,老板座在身边边看边夸道:“人气还真挺旺……内容写得也不错……做这个能赚钱吗?”  小刘:“这不,人气才刚上去,最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”
    老板:“哦,既然还额外能赚点外快,这工资就不给你加了。”
    小刘正想再争取下,老板却站起来走出办公室,走到门口丢下一句话:“我看你这上班时间也在更新微博啊!”
    小刘:“……”
    3
    麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
    鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!
    麻雀怒:是触电了好不好。
    4
    问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?
    答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……
    5
    今天开车出去兜风,不慎撞了一个少妇,胸部受伤,我上前说 : 对不起,我现在就送你去医院,请问你要看哪一科? 少妇道: 废话! 当然是两颗都要看!! 我尼玛…
    6
    爸爸教育儿子说:“批评是一门艺术,所以,批评人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说‘不过……’,把他的缺点放在‘不过’里说,这样人家才容易接受,知道了吗?”
    儿子说:“知道了,爸,您真聪明,您文化高、口才好,不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-27   浏览88次  标签:

    美团外卖小哥不仅会炒菜,还可以游戏代练

    今天在学校里看见一个妹子,长得挺漂亮,于是就主动上去打招呼,说我想请她吃饭,结果她很爽快的答应了。到饭店她还带了一个男的,更可气的是她还介绍给我,说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗?我找个借口上厕所,没付账走了,走之前又让服务员给加了三个硬菜!

    最危险的合影

    现骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

    美团外卖小哥不仅会炒菜,还可以游戏代练

      

    老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着,“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌,“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

    当帅哥变胖以后

      

    哥嫂吵架,嫂子一气之下说:“我们下午就去离婚。”我哥竟然答应了然后嫂子准备午休前对着我们丢下一句话:“记得两点叫我起床,去民政局”两点二十的时候我侄子哭着跑过来对我说:“姑姑姑姑,我妈妈打我!”我问:“为什么啊?”侄子委屈的说:“中午妈妈说两点叫她起来去和爸爸离婚,我就去叫她,然后我就被挨打了”呃…那个我说……孩子你就不能长点心嘛!你这么做你老爸知道吗

     啊,谁来救救我女朋友啊

      

    今天室友接到一个推销电话。对面,你好先生。同学,不要叫我先生。对面,那,你好这位男生。同学,不要叫我男生,你要叫我男神。额我估计对面挺无语的,但并没有完,对面过了一会说到,你好男神。。嘟,我同学把电话挂了。淡淡补了句,男神也是和你随便聊天的?

    胖子和哪吒有异曲同工之处

      

    搞笑段子:

    1
    妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来! 妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

    2
    接了个电话,对方:“老朋友,猜猜我是谁?”我随口道:“老黄啊!”对方:“是啊,老朋友,亏你还记得我!”我:“现在轮到你了,猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊,再装啊……
    3
    小时候我经常抽烟打架,一次班长(女)叫我交作业,我没做也不想理她,于是她扬言说要告诉班主任去。我急了,上去拉住她并把她的双手按在墙上,她刚想叫,而我当时也没有想那么多,下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。过了一会我放开她,她捂着嘴眼里流下了泪水跑开了。第二天,当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟,而且作业也有人帮我做了。。。
    4
    就刚刚,遇到前任,很幸运,她也还是爱着我的。一照面她脸红得像个苹果一样,鼻子缺氧似的连呼吸都开始急促起来,两个大白兔更是随着呼吸的节奏一抖一抖的简直让人无法自拔………麻蛋!要不是她老公手里有刀。电梯偶遇这事就完美了
    5
    早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。
    我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?
    老头吸溜着:动。。。动不了啊!
    我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。
    6
    十点考试,九点二十上公交,随即拿出手机玩天天酷跑,引来一群小学生围观,各种惊呼,学生越围越多,从未有过的荣耀感有木有。叔叔你的车太帅了,这个我妈妈也有,叔叔你能送我颗心吗,各种表扬,连跑了四五盘,抬头一看,坐过站了,我草。。

    150

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-09-27   浏览150次  标签:

    每次去健身房,我的眼睛都会大三圈

    胖子为什么胖? 你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

    每次去健身房,我的眼睛都会大三圈

      

    男神温柔地问我:想要看星星吗?我甜蜜地说:嗯。迅雷不及掩耳一个巴掌过来,瞬间耳朵嗡嗡满天星。

    从伤口上来看,应该激战了有一小时之久

      

    小侄从小裸睡,在幼儿园上了几天后,我哥问老师孩子在幼儿园的情况,老师:比较乖,不哭闹,适应力很强,就是午睡时不但要脱光衣服,还非要和旁边的小女生一起睡觉,他说在家都是麻麻搂着睡觉,没人搂,睡不着.

    我打赌,妹子打完电话后,一定会尖叫一声,啊

      

    上学那会,约了妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!

    看这个狗把娃娃给吓的哭天喊娘的

    十年前与十年后的对比。 十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行! 十年后,男:我就抱抱不干什么。女:不行!中华文化博大精深

    困兽猫咪

      

    对象说我昨晚梦游了,我:“ 才不信,我从来不梦游。如果梦游了,那你怎么不把我叫醒。”他:“ 我不敢,我怕你把我也杀了。你不知道,你昨晚砍黄瓜可狠了。”我:“…………”

    媳妇喜欢拆快递,今天拆开看到这个,说以后打死也不抢着拆快递了

      

    时尚不分年龄高低,主要看气质 

    搞笑段子:

    NO.01
    真不知道你们每天炫耀个什么劲?做人低调点。我住在40多亿年的地球,晒着五十多亿年的太阳!每天乘坐几千万的地铁,你见我炫耀了?天天和中国最大通讯公司移动联通电信保持合作关系,长期与世界连锁沃尔玛有业务来往,连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统,我炫耀了吗?

    NO.02
    常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

    NO.3
    爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动”,,我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了会儿烟说:…那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了……

    NO.04
    缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借,弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,不小心说出了真相…

    NO.05
    昨天跟老妈说要给她一个惊喜,就去买了她早就看中又嫌贵的品牌鞋子。
    快到家时遇上住在前面小区的女同事,于是寒暄着一起走,正聊的开心呢,老妈出来扔垃圾,一看见我就跑过来兴奋地拍了我一下,然后拉着妹子的手笑的合不拢嘴:终于看见我儿子带女孩回家了,果然是惊喜!

    NO.06
    刚刚在路边看到交警查电瓶车,有个女的不理加速跑,被交警追上拔了钥匙,交警骂骂咧咧的说你跑呀,再跑呀,去那边检查,处理,说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐,没吭气,看见交警走远,从包里又拿出一把钥匙开启车跑了,这次真跑了,交警看着电瓶车大姐远去,站在那里一动未动,呆着……

    NO.07
    和女友吵完架就后悔了,可碍于面子不想当面承认错误,就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃,我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断,然后再每道菜里插了一下,举目凝视……

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    你家那块布

    一天,老师在课堂上说:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。说完以后,老师发现小明在睡觉,于是把小明叫起来,问:“我刚才说的是什么”。小明说:“您说的是你家那块大破布是世界上最大的大破布”。

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    通货膨胀求解

    求:1元=1分
    解:1元=100分
        =10分X10分
        =0.1元X0.1元
        =0.01元
        =1分

    就就是通货膨胀,看完直接崩溃了,居然没任何破绽!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    被同学笑话了。。。

    在学校里
    老师讲课刚好讲到了“基马猴”
    由于小袁的姓是袁
    于是一下课就有好多同学围着小袁
    问她你爸爸妈妈属什么
    小袁回答
    “我妈妈属鸡,我爸爸属马!”
    于是






    小袁从此以后就有了一个绰号

    鸡马猴。。。

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    傻儿子

    儿子:什么时候到冬天啊,我都想打雪仗了

    父亲:现在是春天,还要过夏天、秋天,才到冬天

    儿子:喔,还要过两天啊



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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    起外号

    有一个男生叫小晓,没有礼貌,给班上的几个女同学起外号叫胖猪,黑妞,于是女同学就跟老师告状了,第二天,老师在课堂上说;小晓,你不要觉得女同学像啥,你就给起啥外号,有意见,最起码当同学面不能说啊!背地里说说还差不多。。。。。。

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    慢慢的陪着你,慢慢的直到最后

    A:慢慢的陪着你,慢慢的直到最后!
    B:和谁啊?
    A:猪儿~(珠儿)!
    B:你什么开始养宠物了呢?
    A:.............

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    原来如此

    AA:听说掉鞋带是因为有人在想你……
    BB:是啊,现在知道我为什么总是穿拖鞋了吧?



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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    恶搞 朋友的笑话

    甲:你有没有觉得你很像一个人
    乙:谁?
    甲:像一个人~
    乙:谁?
    甲:像一个人!
    乙:谁?……以下省略万字…
    最后乙同学终于明白过来:你才不是人呢!!!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    口误的班主任

    我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-27   浏览0次  标签:

    最糗的竞选演说

    一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    给你露两手

    老公在做饭,老婆边看边说:都说了多少回了,少放点盐,不能太咸了……
    老公:老婆,站着说话腰不疼,你倒是做个给我尝尝啊!
    老婆一听,撸起衣袖:看来是时候给你露两手了。
    老公解下围裙,递给老婆:好啊!
    老婆啪啪两巴掌,狠狠地说道:老娘,不给你露两手,你不长记性!还敢回嘴!
    老公:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    老子已经长记性了

    儿子拿着试卷到家:爸,今天又没有考好,你还是打我吧!
    老爸:唉,儿子,你已经懂道理了,所以应该跟你讲道理。
    儿子:你说的不打不长记性。
    老爸:嗯,不过老子已经长记性了。
    儿子:我说的是我,你就打两下吧。
    老爸:滚……昨天打你两下,被你老妈揍,到现在头还疼呢!


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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    爱看福尔摩斯的后果

    最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。
    今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”
    老婆:“你胡说什么。”
    我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”
    就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……
    我:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-26   浏览0次  标签:

    老丁带儿子算命

    老丁带儿子算命,算命先生看了看小丁说:你儿子将来靠技术养活自己,偶尔能吃上公家饭!
    老丁大喜,从此把儿子当宝贝一样供着,果然,如算命先生所言,小丁大了真的靠技术养活自己,还能吃公家饭——经常盗窃被抓吃牢饭!

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