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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-25   浏览0次  标签:

    贫贱不能移

    曾小贤问老板:您看我的职位是不是可以往上移一移了?
    老板:移不了,这是古训。
    曾小贤:古训怎么会训到我头上来?
    老板:嗯,古语有训,贫贱不能移,你又贫又贱,真的不能移,这辈子都不可能移的。
    曾小贤:......

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-25   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-25   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-09-25   浏览59次  标签:

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-22   浏览186次  标签:

    搞笑段子图片集:妹子你要知道不诚实的人是很容易单身的

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:在车站等车,忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光! 原来后面的人是小偷,刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说:“不就夹个钱包吗至于这么狠吗?” 那哥们恶狠狠说:“钱包?你TM夹到我蛋了!”

    不诚实的孩子是不招人喜欢的

     

     

    插播一条搞笑段子:有人说 女孩子不用太拼,将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是,我不这么认为,我努力工作努力赚钱,为的就是将来看到我喜欢的东西,将毫不犹豫的买下来,而不是依靠男人!老板把你店里最贵的包给我来两个,直接包起来就好!老板:姑凉,总共三块钱,拿好慢走……

    明人不说暗话我就是喜欢你

     

     

    插播一条搞笑段子:今天在地铁听到一句骂人不带脏字儿的话:僵尸打开了你的脑子,失望的摇了摇头走了,旁边的狗却眼前一亮……想了半天才明白什么意思!

    深圳前段时间正式开启丛林大冒险模式

     

     

    插播一条搞笑段子:表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没点13数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!卧槽……

    这腿是什么情况?不科学啊

     

     

    插播一条搞笑段子:今天回家,路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙,上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友,我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意,说“这傻逼敢在路上扶老人,你跟着他要穷一辈子”。

    朋友进来吧,我家狗不咬人的。狗:你进来试试

     

     

    学好数学真的好吗?

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    鸡:天气越来越冷了,

    谁特么把我棉袄偷走了!!!!

     

     

    姑娘的无影掌老厉害了!

     

     

    这要换成泰迪的话,

    后果不堪设想……

     

     

    老婆经常开这个车,我都不会开了!

     

     

    兄弟们快跑啊,

    主人回家我们都成下酒菜了!

     

     

    半路遇到一只社会鹅

     

     

    小孩:投降投降,

    我举手投降还不行吗?

     

     

    我以为是王者,其实还是瓜皮。

     

     

    搞笑段子来一组:

    1.前天刚耍一个女朋友。今天约她去逛街,她带了她弟弟,我们一起逛街,女朋友说去厕所,然后就去了。 我:小鬼,给,棒棒糖,很甜的。 弟弟:谢谢哥哥! 我:问你几个问题好不好,你姐会做饭吗?平常最喜欢烧什么菜啊? 弟弟:黄瓜,茄子,山药,藕!卧槽,没等他出来我就溜了 !

    2.今天局长家千金结婚,明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃,各种溜须拍马,阿谀奉承,最瞧不起这种人了,还要不要节操了,好了不说了,司仪喊我去拜堂了 !

    3.我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”

    4.安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起,领导,是我放的,我早上番薯吃多了”。领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们俩个人”。

    5.一父子在地里干农活,爸爸拿的大锄头,儿子拿的小锄头,突然远处过来一支迎亲的队伍,儿子低头羞涩的对父亲说:爹,我已经20了,爹爹对儿子说:哦,明天换个大锄头吧……

    6.晚上和女友去酒吧喝酒,我俩都喝的有点大,等我上完厕所回来时,见她披头散发的爬在桌子上,然后就搂着她挡了辆出租车回家了,等到家把她抱到床上替她脱衣服时,才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩!我操,瞬间酒醒了,我女友呢?我该怎么办?

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-19   浏览85次  标签:

    搞笑段子图片集:世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次有的一生

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次而已,因为有的食物一生只能吃一次.好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:“上周打牌把生活费输光了,可惨了。”“啊?那你怎么办的呢?”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”“唉~兄弟,你不懂……”

    世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次有的一生只能吃一次

     

     

    插播一条搞笑段子:我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。。哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。。去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:“新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。”

    宅男和宅女是走不到一起的,因为他们连见面的机会都没有

     

     

    插播一条搞笑段子:偶然接到一朋友电话,开始各种寒暄,问我今年带女朋友回家么?我说我还单身,朋友神调侃:“我家里的狗都生第二窝了,你还没个女朋友”。我……“你能下得了手,我可下不了手!”

    这自行车的质量真的是好

     

     

    插播一条搞笑段子:警察:“我们查了下,你没有前科,而且收入很高,为什么偷别人车呢?”男子:“因为我喝多了。”警察:“我知道你喝多了,咱们现在说偷车的事,酒驾等下说。”男子:“就是因为我喝多了,怕开自己的车被你们查,所以才开别人的车……”??

    高等数学真的有这么可怕吗?

     

     

    人长得漂亮真的有用吗?实话说漂亮都没用,那丑就更没用了

     

     

    来自于甲方和乙方的博弈

     

     

    适时的装一个老生会有好处的

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    原谅我不厚道的笑了,

    穿开裆裤结婚,还是第一次见?

     

     

    这位大师也比射墨的强啊!

     

     

    娃的内心是崩溃的......

     

     

    钓了一天的鱼,

    为什么一个鱼都没有上钩?

     

     

    我说把孩子放床上,

    每次都是人在地上,让我发现了!

     

     

    这是什么果子,有人知道吗?

     

     

    搞笑段子 来一组;

    1.欢欢和初恋偶男友遇,他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚,不禁一阵心酸,得知欢欢还未婚,激动的问道:“欢欢,回到我身边,好吗?”欢欢:“我们已经回不去了!”“可是,你还留着当年我送你的手机!!!”欢欢:“别误会,我没丢这手机,是因为它体型小,震动强!”

    2.和朋友从医院看完他老爸出来,我说:平时看老爷子身体不错啊?这次怎么…?朋友痛苦的摸着头蹲了下去说:“都怪我,换了个电脑,旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删,老爷子高血压翻了!”我:“…………………你真坑得一手好爹!”

    3.大师和老王都来了!老王:大师我很内疚!大师:何来内疚?老王:不管我住在那,都和隔壁少妇能马上勾搭上,感觉对不住她们的老公!大师什么也没说,直接跪在地上!老王恍然大悟,您的意思是让我步入空门,在佛前慢慢忏悔?大师:不,师父在上请收我为徒吧!!!

    4.上个七夕节,看到朋友发了一个朋友圈:竖指一算,今晚注定不太平,会有很多人在不同的地方打架,死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役! 这么刺激的事不让我参战就算了,还特么连观战的资格都没有!!!

    5.女神终于答应和我约会,我花重金买了两张豪华自助餐券,兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢,吃过吗?”女神不屑的说“人肉我都吃过,”我竟无言以对……

    6.一天上语文课,老师:“给大家出个对联,国兴旺,家兴旺,国家兴旺。同学们谁来对?”甲:“老师我来,天辉煌,地辉煌,天地辉煌。”老师:“恩很好很好,还有谁能对?小明你来!”小明:“尼玛的,他妈的,你特妈的!”老师:“滚出去!”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    老娘少吃几块肉了

    边吃饭,边看手机。老婆;尼玛,就不能好好吃饭?有什么好看的?
    老公拿起手机读了一个段子,老婆听了哈哈大笑!
    笑了一阵之后,啪一巴掌打在老公脸上。
    老公:老婆,让你这么开心打我干嘛!
    老婆指着碗里的肉:尼玛,你让我笑,老娘少吃几块肉了?

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    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    快餐对身体不好

    叫了外卖。过了好久,外卖小哥终于到了,忍不住:怎么才到,我要投诉……
    老婆:不要怪他,是我叫他慢点的。
    老公:老婆,你难道不饿?
    老婆:饿啊!肚子都饿瘪了!
    老公:那为啥叫他慢点?
    老婆啪一巴掌:尼玛,你天天看手机,难道没有看到,快餐对身体不好!
    老公:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    可怜的悟空

    观音悄悄问悟空:“为什么如来会用五指山压你五百年?”
    悟空:“因为我大闹天宫呗!”
    观音笑了:“还有其它的原因。”
    悟空不信:“真的吗,什么原因?”
    观音:“不让你的家族变大。你想啊,如果不压五百年,那全世界的猴子都是你的后代了。”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    什么是古董

    我问隔壁的小明:“你家有没有古董,有的话卖给我,我拿很多钱给你。”
    小明:“什么是古董啊?”
    我说:“就是你爸爸藏在抽屉角落里的你没见过的东西。”
    小明:“我回去找找看。”
    一会儿功夫,小明回来了,手里拿着一盒TT……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    不让老婆洗澡

    我和老婆坐一艘木筏去玩,到了河中间,老婆说:“我想跳到河里去洗个澡。”
    我想了想,笑着说:“不行。”
    老婆:“放心吧,淹不死我的,我是游泳的高手,海里都游过。”
    我说:“我不是担心这个。”
    老婆:“那你还担心什么?”
    我笑着说:“担心你跳下去,溅起的巨浪把筏子掀翻了。”
    老婆打我一拳:“你个死鬼,敢说我胖,看我把你丢河里喂鱼去。”

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    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    四年这么快就完了

    小李:“我和老婆是大学同学,记得毕业那天,她哭着对我说,四年这么快就完了?好伤感!”
    大黄:“如果这句话换个场合说,你更伤感”
    小李:“什么场合?”
    大黄:“床上”
    小李:“啊……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-19   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-19   浏览0次  标签:

    值钱的东西

    儿子问爸爸:“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西?”
    爸爸:“留了。”
    儿子:“是什么,快给我。”
    爸爸拿出来一本书,交给了儿子。
    儿子不高兴了:“这就是值钱的东西?一本破书,我才不要。”
    爸爸:“大家都看不起这本书,认为这本书不值钱,这正是值钱的原因。如果有一个人看的起这本书,把书拿去了,我就没有了,也留不下来。其实,值钱的东西就在书里!”
    老爸说完,小心翼翼地从书里拿出几张开拖拉机的第一套人民币来……

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