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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-10   浏览0次  标签:

    她褪下牛仔裤,脱下网袜,又将牛仔裤穿上。。。

    NO.1

    今天领导来巡查,我跟在后面各种献殷勤,然后领导坐电梯时,我急忙上前问:“领导,上几楼啊?”领导面带微笑说:“九楼,谢谢!”“应该的,应该的!”我受宠若惊的回道,结果一激动按成了十楼,接着尴尬的脑子一热,想都没想又按了一下’-1’,领导看见后笑了笑:“哟~数学不错嘛!”

    NO.2

    一男生朋友,留着一手特别长的指甲,平时爱护的不得了。。最近突然全剪了,我好奇地问他为什么?这货思索了片刻,面色古怪地答道:“有女朋友了,留着不方便…”

    NO.3

    前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉。感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!

    NO.4

    刚毕业时,每天在电脑前醉生梦死的玩游戏。直到哥哥说:你都成年了,还整天窝在家里打游戏,有什么出息。“卧槽,一语惊醒梦中人啊哥,告诉咱妈,我去网吧了……”

    NO.5

    家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭。找她妈告状去了,抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈。绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:“爸爸,妈妈打我。”我差点笑喷了,这孩子忘性得有多大啊。

    NO.6

    她褪下牛仔裤,脱下网袜,又将牛仔裤穿上,我很诧异的看着她,卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆,她将网袜铺平,眼皮抬了一点,看着我的胸口,并不以我对视,柔声说:来下五子棋吗?

    NO.7

    男友很喜欢小孩子,一日去公园玩,见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱,男友买了包辣条过去跟他打招呼道:小朋友,你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。”小男孩摸了摸脑袋从包里拿出一张五块钱说:你叫我一声爷爷这钱归你。

    NO.8

    早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

    NO.9

    监狱里,狱警对魅影说:“你老婆看你来了。” 魅影问道:“请问她叫什么名字?” 狱警不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 魅影答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪?”

    NO.10

    昨天群里来了一个可爱的妹纸,进群爆照后亮瞎一片,后来又是唱歌又是讲笑话把群里的男生迷的团团转,昨晚下线时说:明天录肚皮舞给大家看…今天群里不断有人问我:那妹纸呢?虽然我是群主,但我怎么可能会知道她在哪呢?

    183

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-10   浏览183次  标签:

    搞笑图片:谁说只有男生宿舍才有这样 事实女生宿舍也一样啊!

    刚才两个小姑娘买东西,其一想买个眼罩差一块钱,对另一个正在吃鸡柳的说:都给你买好吃的了,赶紧给我吐出来一块钱!我:打住,吐出来我也不收!

    搞笑图片:谁说只有男生宿舍才有这样 事实女生宿舍也一样啊!

     
     
     

    记得高三那会,压力太大,下了晚自习就爱找个没灯的角落去做做运动。某天我在环校路做俯卧撑,然后两妹子看见了我,然后她们就尖叫~~~我立马站起来看看发生了什么!然后她们长呼了一口气,说道:“吓死我了,我以为那男的下面还有一个人!”

    这么健身不太好吧 

    上中学时,一次代课老师正在认真地讲解课文,我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子,发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的?我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠,给我站起来!

    智商小测试

    工作中出了差错,被老总叫到办公室,各种 批 评 教 育 ,老总抬头看看表,你先回去吧,我要赶飞机了,刚回去椅子还没坐热,老总又把我叫回去“刚刚李秘书打电话来,飞机晚点了,也没什么事,继续说说你的问题吧!”我擦。。。

    好有才的凳子

    哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫···

    稍微休息一下

    最好别让男人带孩子

    速来膜拜吧

    这是啥神器啊? 

    这个坐骑貌似有点弱

    段子时间:

    隐居

    中国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。

    但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。

    随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进,现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅。

    借口

    朋友:“喂,出来玩吗?”

    我:“等等,我问下我妈。”(根本没问)

    我:“不了,我妈不让。”(在家玩一整天游戏)

    追求

    提前一周定了闹铃,昨天中午联系花店,挑了花色和品种,甚至包装纸的颜色。

    女神明天过生日,但是周末她们单位搬家,所以计划提前一天送,还精心揣摩了卡片上的留言“多爱你一天”,一语双关!

    告诉花店,一定要在早上八点半准时送到,这样全单位的同事在早会时间都会见证。

    计划非常完美。花店送到了,女神也收到了。

    只是晚上和女神闲聊的时候,她说可能是前男友送的。

    因为...我没署名。

    失败

    小学二年级的时候,同桌是个小美女,那时候她要和我画三八线,我说你让我亲一口,就多给你一厘米。

    然后二年级我就没用过桌子,因为她告诉她妈了,她妈竟然是我们班主任,她让我自己拿个小板凳到最后面坐着!

    包包

    老婆电话里撒娇道:“老公,有款包包特别好看,今年最新款,你就送给人家一个嘛。”实在没辙只好答应。

    下班后老婆询问我:“包包买了吗?”

    “买了。”

    “在哪儿呢?”

    “按你的吩咐送人家了。”

    推理题:被盗人家,主人被绑在一旁,嘴里喃喃地说:“我睡在床上,突然听到屋内有响声,急忙开灯,发现有个强盗。我们俩扭打起来,他一拳把我打倒在地,还把我绑了起来……”大侦探边听边环视着屋内的一切。没等主人说完,他就知道主人在说慌!+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-10   浏览0次  标签:

    车上有一位美女,朋友推了我一下做了个嘘的手势。。。

    1

    暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”

    2

    请同事到家里吃饭;小儿子喊道:“麻麻给有点钱!我下楼玩!”我上去就给小儿子一个嘴巴子,然后说道:“一天天把你惯坏了,就知道伸手要钱!”这时,同事说道:“别打孩子呀!多大点事呀!来,阿姨给你钱,你去玩吧!五块钱够不?”小儿子淡定的说道:“我平时兜里没五百块钱!我都不好意思出门!”就这样,再也没有同事敢到我家来了…

    3

    小表妹周末买了我喜欢的水果来我家,我倍感意外:“蹭了一年多的饭,终于良心发现了?”小表妹:“我看上个帅哥了,若即若离的,还有些娘,想请你帮帮忙看看是不是弯的?”看在水果的份上,我答应了。一周后,我把帅哥带去她宿舍,我悄悄的跟表妹说:“我试过了,还不叫表嫂?”

    4

    去图书馆看书,发现对面坐了一个漂亮妹子,我心潮澎湃,无心看书,于是我就转笔,假装笔掉地下,如此几次三番,妹子写了一张纸条递递给我,纸条上写着:我穿安全裤了。

    5

    昨晚,我在家看电视,突然电话响了…我一看,老公打的电话,正准备接呢,发现手机提示是诈骗电话!我当时就纳闷了?没错呀!是老公打的呀,怎么还显示诈骗电话呢?是不是电话出毛病了!于是我带着疑惑接了电话…没错,果然是老公…电话那头很安静,老公淡定的跟我说道:“老婆!晚上单位加班,我不回去了…”。

    6

    今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了,没错,我学了,一直保持微笑,女友反手就一巴掌,你笑你妹你笑。

    7

    公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…

    8

    一天上厕所,突然听到隔壁有男女在那啥。我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理,继续那啥。我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:“咳什么咳,你要,传给你就是了。”

    9

    微信上用附近的人加了个妹子,但她除了通过验证我为好友外,从没和我说过半个字。我呢,每天给她发一条笑话,连续一个月,她依然没理我。今天突然发来消息:在吗?简单的两个字让我激动不已,终于被我打动了:在!她:今天怎么没发笑话?我:……

    10

    和朋友坐公交车,车上有一位美女,朋友推了我一下做了个嘘的手势,就看他一搂美女的小细腰说“亲爱的,今晚想吃什么?”美女一愣,正准备发怒,朋友在美女耳边说了几句,她的眼神立刻变得温柔无比,感激地看着我的朋友,然后抱紧她的背包惊恐的看了我一眼。后来美女和他在同一站下车了……

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    叫我大姐勉强可以接受,叫我阿姨也可以艰难的原谅你,叫我师傅

    1、小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。 结果被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

    2、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼. “打开,我买一半。”我说。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!

    3、今天坐公交车,有一低胸装靓女,那沟深啊!站在那妹纸前面,把手机的快门声关了,那妹纸一直看我。我就假装在玩手机,我对准那沟,一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来,你们觉得我还有后么。。。。

    4、下夜班回家的时候,独自走在小巷,可能是因为我穿的太露骨了,于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智,拐弯的时候,看见一个公共厕所,我果断跑进了男厕所,蹲了下去……

    5、公司有个女同事很极品,经理开会时,她接电话,也不出去接,所有人都见她说:“好,我现在就去找你,我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼,去吧,我很好哄弄。”这妹子就真走了。

    6、这位同志请把手机关了,手机信号会干扰无线电波的,容易出安全事故。我对坐我旁边的乘客说,见他不理我,我急忙叫来了乘务员,理论了半个小时,乘务员将我踹下了公交车!

    7、姐刚拿驾照,得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游,欣然同意了!次日清晨,接到其电话说:“我准备出门了,你收拾一下,半小时后到!”刚挂电话一小会,就又打过来了,只听那头唉声叹气的说道:“算了!不去了,车倒不出来!”

    8、老公经常出去上网,跟朋友打撸啊撸,自从我接触到了王者,就再也不说他玩游戏,都是他粘着我,让我别玩了,风水轮流转……

    9、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。

    10、清明节!有钱有权的叫回乡祭祖;有点头脸的叫回乡扫墓;略有小钱的叫回乡上坟;我等只能是无颜见祖宗!

    11、在这个不好赚钱的年代接礼成了很多人不劳而获的工具,各种理由各种借口,今天知道个最奇葩的,蹲监狱出来了,家里大摆宴席接礼。搞得我都想去犯罪了。

    12、马上到清明节了,又要给祖宗汇报婚姻的事了,愁死了。刚刚老妈来电话让我回家帮她要帐,仔细一问,才知道是老妈随份子n多年,就等我结婚生子让她的老同事,老同学,老邻居随回来了。

    13、一大早一朋友给我发来了信息。朋友:快来帮忙,我亲妹被人打了。我:因为啥啊?朋友:还能因为啥,妹子不愿意呗。

    14、哥们玩着手机走路,直接撞树上眼镜也给碰坏了,心想着…又得再配一副眼镜了。站在路边拦了辆出租车,一开门下来两个警察:有什么可以帮助你的吗? 哥们尴尬的回答:不好意思看错了,你们忙,我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车……

    15、平时上班就把家里的二哈关在笼子里,下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家,一进门就看见睡在我 床 上 的二哈,它看见我突然回来愣了一下, 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上,我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了,终于真相了…

    16、昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?” 我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”

    17、上初中时。 有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室,走到办公室,跟我说: 帮我买包蚕豆,就要上次没收你的那个牌子! 我尼玛…

    18、中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”

    19、上天对女孩子真的是太好了。她们说话能用各种语气词聊天可以用颜文字,“宝贝关一下灯爱你笔芯啾咪么么哒(??ω??)??”,体现自己客客气气平易近人毫无违和感,而男生一这么做就会被人说gay里gay气,只能说“帮忙关灯谢谢”。男生想自己语气随和客气一点都得被迫憋着没办法表达,心疼男生。

    20、今天走在路上突然被人拦住:师傅,那个xx路怎么去? 叫我大姐勉强可以接受,叫我阿姨也可以艰难的原谅你,叫我师傅还问路? 喏,西天在那边。

    21、今天跟男友逛街,走累了正好遇到冷饮店对男友说:“我想吃三个冰激凌行吗?” 男友登我一眼狠狠的说:“你肠胃不好,要是你敢吃三个,我就啪你三次!” 我捂嘴一乐,生怕男朋友反悔啊,赶紧大叫:“老板,给我来七个甜筒!”说完双手叉腰挑衅的看着他,别说 ,男朋友那脸是不怎么好看了

    22、除夕夜那晚,表哥值班!表哥给表嫂电话:亲爱的,今年不能陪你过年,你可千万别生气。。。 表嫂:你值班我高兴还来不及呢,你说说往年哪个除夕夜在家陪过我?哪次不是出去打麻将,不输个精光你都不回家。。。 表哥。。。

    23、昨天晚上,老公回家后,高兴的对楼主说:我和朋友联系了一项业务,能挣一笔。哈哈,媳妇儿,这得感谢你啊。。。 楼主故作谦虚,说:我又没帮忙。。。 老公:我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’,以你这长相,我不愁发不了财。。。 楼主:。。。

    24、记得那天和我爸聊天 说到我小时候 我爸就给我说“记得在你小时候啊 家里穷 也没啥娱乐活动 无聊了 我就和你妈先给你一巴掌 等打哭了 再慢慢哄”说完还一脸怀念的表情……

    25、我从小就是一个安静的小孩。 记得上一段恋情,男盆友突然消失。 既然断了联系,我也不吵不闹。 直到半年后,在街上遇到他。 他吃惊的说:我擦,我都忙忘了,我还有女盆友呢……

    26、一时兴趣,跑去学练瑜伽,教练说我太紧张了,让我放松,再放松,全身放松,最后,要不是教练把我叫醒,我能睡到明天早上。

    27、去水果店买菠萝,称好了付钱时服务员指着一旁削水果的小哥对我说:你是要他杀还是自杀,他杀加两块钱…. 我:我还是自杀吧,省一点…..

    28、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

    29、同事四岁半的宝贝连看了十几遍"爸爸,去哪儿",特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊:"爸比!"老爸开心的答应:哎!又转身热情洋溢的喊:"妈比!"老妈石化了。。。

    30、初中时,班上有个男生喜欢邻桌的女生,但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地,女生看见了就帮他捡了起来,男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书,女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期,女生终于因为腰肌劳损辍学了。

    59

    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?

    1
    男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。
    2
    我朋友的父亲突然放弃不良生活方式,戒烟戒酒练长跑了。我很好奇,去取经。。。。朋友说,他爹之所以戒烟,是因为往他烟里放了小爆竹。点了就炸,不得不戒了。戒酒是因为,他爹每次喝高了,就会忘记烟里有爆竹。我问:他不打你吗?朋友说,他不打我,他想杀了我。但他跑不快,所以开始练长跑了。
    3
    暗恋同桌,悄悄把她的水杯拧的特别紧,这样她就会叫我帮她拧开了,毕业的时候,她告诉我,其实我一直都知道是你干的,我刚要表白,她又说,像你这种成绩差,人长得丑,就要多锻炼臂力,以后搬砖才不会输在起跑线上。
    4
    邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。
    5
    哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。
    可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?!
    说完两个人都沉默了。。。
    6
    女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
    我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
    女:手头!
    草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
    女同事红着脸问:哪儿啊?
    我:心肠!
    女同事:滚!
    7
    一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
    8
    和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
    我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
    9
    哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
    哥们B:啊?神马?真的?
    哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
    10
    前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
    我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
    卧槽!!!
    11
    鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”我下意识问道:“为什么?”女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很难找啊!”
    12
    有一女同学是某银行的,形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱,以下是他们的对话。同学刷了一下存折:大娘,请问您要取多少钱?大娘:哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有15万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好几天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
    13
    世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
    14
    我们这一代人:年轻时,组织上讲论资排辈;我们有了资历,组织又讲年轻化了;我们青春洋溢时,社会强调生活作风;生活作风不成问题了,我们身体成了问题;我们没有进入股市时,傻子都能赚钱;我们进去时,才发现自己是傻子;我们是孩子时,一切老子说了算;我们熬成了老子,又成孩子说了算了。
    尼妹,这社会欠我们这一代人太多了。。。
    15
    刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”
    熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!干嘛!”
    我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
    16
    小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”
    17
    一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。
    酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”
    我:“你说对了”。
    酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”
    我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”
    酒友:“真的还假的?那您是……”
    我:“我是麻醉师。”
    18
    一男孩30了还没成家,便跑来问我怎样才能追到美女?我告诉他:要帮助她,那怕制造困难也要帮,让她感激你.今天他告诉我,终于帮到一美女了!我问怎么帮的?他说:昨天我将我的自行车锁,锁住了她的车,下班时她急的直跺脚.于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了.她惊奇地盯着我,温柔地说:你TM锁我车干吗?瞎呀!
    19
    去远房亲戚家玩,他们那里有个习俗:用童子尿煮鸡蛋,说是有营养,非常养生.我哪敢吃?可亲戚非常热情,一个劲地劝我吃吃吃.没办法,我只好说:我不爱吃鸡蛋.谁知他马上说:那你喝点汤吧!
    20
    去参加老同学聚会,去时他们已开席,大家客气地互相敬酒,夹菜,可竟一个叫不出他们的名字,直感叹岁月不饶人,老了!吃饱喝足走出包间,发现走错了包间!

    0

    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-08   浏览0次  标签:

    你一个大男人也不知道怜香惜玉,你女朋友这小身板能吃的消吗?

    老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

    闺蜜是个胖子,平时打扮也比较中性,那天她失恋了来找我哭诉,哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上,瞬间我的腰就不好了,一起去医院,医生看着闺蜜说:你一个大男人也不知道怜香惜玉,你女朋友这小身板能吃的消吗?闺蜜瞬间哭得更伤心了……

    去单位对面的餐馆吃饭,刚好碰到BOSS吃完,于是上前打招呼:李总吃完了,还没付钱吧?我请你呀。(真的只是出于礼貌,平常都是点餐时付钱再吃)。李总微笑着说:好吧,下次我请你。然后我很想抽死自己,多嘴!特么劳资只带了吃盖饭的15块钱。。。

    我们办公室里禁止抽烟,有一次周末我和一同事值班,心想周末也没别人,于是我俩就点上烟抽了起来,这时突然老板来公司了,我俩也来不及把烟掐灭了,老板走过来说:没关系,今天周末没人可以抽一支,说着老板扔过来一包软中华,说:年轻人,好好奋斗吧,别总抽那十块八块的便宜烟。。。

    昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

    两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

    据调查,高考后是离婚率最高的时期,家长为了不影响孩子考大学,硬生生委屈自己坚持到高考完。于是今年我又落榜了,父母实在忍无可忍,带我去问老师:我们家孩子还有可能考上大学吗?老师:我多次跟他谈心,他都说不能太认真学习,万一高考发挥超常考上大学,你们这个家就保不住了!

    朋友家是内陆的,不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员:大姐这虾是活的么?售货员看了看她道:可能是活的吧。这不,天冷了,冬眠呢!这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问:给你称多少?这货瘪瘪嘴挤出一句:那算了,不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。笑抽了。。。

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    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释?

    1.我是中医院的大夫,。有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,竟然怀孕3个月了。直到有一天,我们单位来了个女护士,她从外国留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我一看,狠狠给自己一嘴巴,怪我学艺不精

    2.男友比较死板,交往3个多月了,只限于牵手,拥抱,亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的,那死家伙,一脸严肃的跟我说,必须等我们订婚以后!好吧,他彻底感动了我,我认定了他是陪我一生的男人,我必须把他拿下,必须!红着脸,在网上买了一小包春 药,放他水里了,心里又是害怕,又是期待…结果当天夜里,他就被120拉走了,苍天呐,我哪里知道,这死家伙偷偷割了包 皮,还没恢复呀!啊!啊!啊!!

    3.路遇西瓜摊,看见有个牌子上边写的:比老婆还熟,比情人还甜!我一看不买都对不起这句话啊!然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心小伙子,俺家里瓜就像你和你媳妇一样,一个字 熟!!!虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口,当把开下来那块西瓜拿出来时,我觉得那会时间是静止的!没错,煞白,比TM脸都白!老板极其尴尬的笑着说:这可能是别人家的媳妇,要不你在选个?直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了!!!

    4.昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,~~~给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字…

    5.昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

    6.老刘出差,低调地选择坐火车。 卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着 歌。 长夜难眠,老刘终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说: 美女,能让我睡会吗?? 妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:行,你上来吧!…… 后来,老刘经常回味美妙的往事,内心由衷感叹:代沟,真好!

    7.从电影院出来,外面下起了雪,非常冷,旁边一对情侣,男的把大衣脱下来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释?”

    8.今天刚起床,女朋友一脸不高兴的跟我说:我闺蜜被她男朋友甩了,没地方住,我想接她过来住几天。我:没问题,我睡沙发。女朋友:不用,她跟我说过她也挺喜欢你的,她现在是伤心期。所以我们3个一起睡,你睡中间,多关心下她,让她走出阴影!我按耐住心里的欣喜若狂:放心吧,宝贝,我会好好疼你们两个的。突然……啪……

    9.甲:如果一个人跳到100米的深坑里,他要怎样出来呢? 乙:只需要一根针就可以出来。 甲:一根针?那你怎样做呢? 乙:扎到脑袋上把水放出来,等水填满深坑我就可以游出来了。 甲:你有病啊? 谁脑袋会有那么多水。 乙:脑袋没有那么多水,我干嘛跳进坑里? 甲:……

    10.今天下班路上遇见一个算命的,她说我今天回家就会看见男朋友被杀了! 我也是醉了,我根本没男朋友好不好? 然后回家刚刚进门就听见啪的一声。。这时我突然想起算命说的话!飞奔到冰箱面前,打开一看第二层空了!!走进厨房一看,老妈已经把黄瓜拍碎了!!现在我只想说,算命阿姨,我服了!真的?

    听说表哥成功戒烟,于是小明向他取经。表哥:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了……”小明:“嫂子说啥了,这么大威力?”表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    我只好每天早午晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。

    1:昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。
    早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,
    躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

    2:高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,
    全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

    3:好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。
    明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。
    老公也松了一口气。

    4:初中的时候老师抽人起来表演节目,刚好抽到我了,
    我扭扭捏捏地说:我不会。
    老师叫我勇敢一点,放开自我,于是我大声地说:劳资不会!

    5:老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!
    老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!
    老婆上来给老公一巴掌!
    老公:我实在没忍住!
    老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

    6:朋友教我个整人的招数,于是我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么,他都说没有,你听过这个笑话吗?”
    老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”
    我摇了摇头:“没有。”

    7:和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?
    我当时回了一句:奶大活好会叫床。

    8:一位禅师在旅途中,碰到一个不喜欢他的人。
    连续好几天,那人用尽各种方法污蔑他。
    最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”
    那人回答:“属于原本送礼的那个人。”
    禅师笑着说:“没错。若我不接受你的谩骂,那你就是在……”

    9:“给我讲个悲剧吧”
    “男人结完扎,妻子流产了。”
    “有没有更悲剧的”
    “男人结完扎,妻子怀孕了”

    10:今晚跟兄弟几个去红灯区,结果碰到了前女友!
    前女友:“这些年混的可以啊,都换岗位了!”
    我:“哪能跟你比!”
    前女友:“熟人一场给你免费吧,随便叫你们几个兄弟也玩玩?”
    我:“别再瞎逼逼了,赶紧穿上衣服,跟我回派出所!”

    11:女老师:小明如果你比老师本事大, 就不再让你滚出去了!
    小明: 我能让女的怀孕!
    老师: 爬出去!
    小明: 擦!说话不算数!

    12:二货媳妇今天突然说:老公,我觉得你好抠。
    我:很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫穷……穷……穷

    13:闺蜜和老公闹离婚,闹的沸沸扬扬,不论婆家娘家都去了好多人调解,
    闺蜜对她老公哭诉道:你辜负了我…..
    她老公还没有反应过来,
    老公的姑姑不悦了:这孩子净瞎说,他姑父啥时候撩你了?

    14:网吧里有好多未成年人在上网,突然一个小孩的家长来了,一把拎住自己家孩子,
    大骂道:你要是再敢来网吧,我就打死你!
    小孩也很有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!

    15:女儿因为调被媳妇打了,她哭得可伤心了,我赶紧把她抱怀里安慰,
    女儿一边抽泣一边说:“粑粑,你那时为什么不给我找个温柔的妈妈!”
    我逗她说:这不是找不到吗!
    女儿听了挣出我怀抱:“骗人,小区那个总对你笑的阿姨就好温柔,昨天还给我零食吃了呢。”
    哎呀,宝宝,快住嘴

    59

    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    老师啊 那孩子长那么丑 谁跟他啊

    NO.1

    经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

    NO.2

    我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!!!

    NO.3

    当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气的说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

    NO.4

    早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

    NO.5

    昨天老婆想带我去聚餐,一人二百,我说不去,我要跟朋友去喝酒,她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了,进了门看到我一个人在那吃泡面,就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?” 我说:“你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭,但是衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声。。。

    NO.6

    丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真他妈硬……

    NO.7

    高中那时候学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈: 别逗 老师啊 那孩子长那么丑 谁跟他啊,,老师都笑了……

    NO.8

    朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

    59

    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    春天到了 瘦的人出去玩才叫踏青,胖纸出去只能叫踩青~~

    NO.1
    上中学时,一次代课老师正在认真地讲解课文,我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子,发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的?我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠,给我站起来!

    NO.2
    工作中出了差错,被老总叫到办公室,各种 批 评 教 育 ,老总抬头看看表,你先回去吧,我要赶飞机了,刚回去椅子还没坐热,老总又把我叫回去“刚刚李秘书打电话来,飞机晚点了,也没什么事,继续说说你的问题吧!”我擦。。。

    NO.3
    哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫···

    NO.4
    老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤” 顾客:“ 太贵了,不要。” 老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。” 顾客:“咋死的?” 老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ” 看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的,不能太苦自己。

    NO.5
    春天到了 瘦的人出去玩才叫踏青,胖纸出去只能叫踩青~~

    NO.6
    去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
    我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
    老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

    NO.7
    高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺密给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。
    女神很意外,但还是接了过去。
    我心里正得意的笑呢,女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水,不欠了哈。
    次奥,“这再来一瓶”来的真不是时候

    NO.8
    唐诗三百首基本上就讲了几件件事情:宫里好寂寞;打仗好辛苦;朋友来了、朋友拜拜;好想家乡/亲友;春/夏/秋/冬要来/结束了好开心/伤心;

    NO.9
    “你好,我是XX保险……”
    “美女,声音不错!加个微信呗!”
    “抱歉,私人号码不便透露!”
    “你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”
    “爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

    NO.10
    “当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?”

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    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    女汉子

    老婆无论从长相还是性格上面都女汉子型,今儿收拾完卧室,老婆扔一张照片对老公说:“睁大你的钛合金狗眼看清楚,姐以前上学的时候长的可清纯可淑女了。”
    老公拿起照片一看问道:“怎么有两个人?”
    老婆:“另一位是你小舅子。”
    老公又仔细看了一会儿,继续问道:“那哪一位是你。”
    老婆:“... ...”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    暴露职业

    小美和小丽自从大学毕业后就没再见过,这天二人在火车上相遇
    小美:“小丽,你最近做什么工作呢?”
    小丽:“我的职业,很神秘,但是,有时候有些人无意中就能猜中我的职业,比如,昨天,我在逛街,有个老头,叫住我,问道,小姐,人民路怎么走?”
    小美:“……小姐!”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    神仙分类

    神仙可以大致分为四类
    第一类,儒雅派,如太上老君,玉黄大帝,元始天尊,温文尔雅,能量很大。
    第二类,邋遢派,如赤脚大仙,济公,不修边幅,非常接地气。
    第三类,小弟派,如托塔天王李靖,巨灵神,观音菩萨,有顶头上司,领导让干啥他干啥。
    第四类,狂躁派,如孙悟空,一言不合就开打。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-08   浏览154次  标签:

    搞笑图片:妹子们拍照姿势别那么销魂好吗?容易引人犯错!

    “媳妇,过来陪我睡会儿!”“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”“为啥呢?”“因为她们要的价太TM高了!”

    搞笑图片:妹子们拍照姿势别那么销魂好吗?容易引人犯错!

    想必大家对各类推销电话烦得要死,这不,今早就接到电话,一女声问:“美女您好!我是XX保险公司的,请问您贵姓?”我赶紧回:“免贵姓孙。”女声问:“请问孙小姐平时坐什么出行?”我正儿八经地回:“筋斗云!”……嘟…嘟嘟……咦~聊得好好的,怎么突然把电话挂了?

    妹子们我车敞亮,来我这吧

    我表姐最近相亲,见过之后我表姐很不乐意,我也见了,那个男生长的一般般,皮肤黑黑的,而且牙齿也特别稀,一看就是特别猥琐的那种。后来有一次那男生请我表姐去吃西餐,后来之后我表姐竟然同意了,而且最近要结婚了,我不明白就问表姐,表姐说“他那天吃牛排塞牙了,没用牙签剔!”

    好销魂的屁股~

    闺蜜喜欢打呼噜,最近交了个男朋友,整天腻歪的很,都不知道她男朋友怎么忍受得了她天天打呼噜,后来才发现她男朋友打呼噜比她还响!真是不是一家人不进一家门!

    老板鸡了是么意思?

    我今天被人打了。三个人打我一个。还有天理没?在厂里被主管打了,三个30几岁,打我一个十几岁的,打人的厂,名叫惠州春芽动漫科技公司,位于惠州市博罗县园洲县禾山村,鸿运园三训练场旁边,打了我工资还不结给我,我报警了,但是警察说和解,明显在帮厂里,打人者叫吴桂城,求各位附近巨友帮我个忙,给转发下,和讨个说法

    你的花特别适合你

    这剪刀手也是看醉了

    媳妇,再加把劲儿

    这是一个悲伤的故事

    自从遮上脸,我整个人自信多了

    这是锄禾开的么

    应该真搬走了,这牌子还是用手写的

    骚年,你这是已经看破红尘了吗

    段子时间:

    下雨

    下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻,而且…一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的套路啊……

    直播

    跟闺蜜一起看了一个直播,是个萌萌哒小美女,唱歌特别好听,闺蜜忍不住称赞“这小声音听的我,耳朵都要怀孕了。”我一脸不屑的说“切,给我弄个声卡加电音,劳资就是放个屁都是有旋律的。” 闺蜜“别逗了。人家那嗓子上辈子就是天使吻过的,你这嗓子上辈子跟特么被狗日了似的。。。”

    断粮

    老妈最近出差了家里断粮了,我和笨狗真的是饿的呀,前几天发现笨狗总是去邻居帅哥家蹭吃的,然后我也忍不住去蹭饭了,帅哥端出来饭后又去厨房忙了,就在我吃的正香的时候,帅哥端着菜出来了…… “ 妹子,那是给狗吃的,这才是你的 ” ……

    情人谷

    家的后山上是情人谷,小时候大人不让我们去,就说哪里闹鬼。一次和几个小伙伴去那里摘野果子,听到一段对话,“小妖精,我想死你了” “死鬼,你刚才弄得伦家好舒服”我和小伙伴们拔腿就跑,格老子的,这里不光有鬼,还有妖精啊。大人们的话一定要听啊。

    倒追

    前几天有个美女和我说她男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。。

    推理题:街上发生了一起事故,有人拍下了四张照片,但顺序打乱了,请推理处事故发生的顺序。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“笑一笑”

    159

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-08   浏览159次  标签:

    搞笑图片:大哥们你们这是在看啥啊?这眼神真够贼的!

    前天跟女朋友去骑马,跑到树林里,女朋友说下马,我们俩就下马了,然后她甩了马一鞭,我追了两个小时才追回来,本来以为女朋友会夸我,结果她和我提出了分手,直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟……

    搞笑图片:大哥们你们这是在看啥啊?这眼神真够贼的!

    刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话......

    好好享受一个面膜时间

    天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。  就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。?  这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可......

    这就叫寂寞如雪啊

    沙漠中,两个人饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足,后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁大小无所谓,能生孩子就行…

    大哥的眼神暴露了

    昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”我:“尼玛”

    听说这样读书可以练翘臀哟

    老师,我知道怎么回答

    这个姿势,蛋蛋有木有很忧桑

     

     

     

    好想试一试

    这年头苹果也要成精么?

    妖孽,还不现出原型

    段子时间:

    原理

    “你知道杨永信电击治疗网瘾的科学原理吗?”

    “随着一阵抽搐,一切索然无味。”

    三人行

    刚刚我女朋友跟我说她想要尝试三人行,虽然我比较保守,但也不想拒绝她,毕竟她的开心最重要。

    于是我女朋友打电话给了王哥和王嫂。

    宠物店里老哥看上一条狗,买之前有点犹豫,因为狗狗和我同名,我哥怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊贝贝,狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在,家里人劝我让我改名字!

    住校

    初中时住校,一天三个舍友回到宿舍,气愤的说:这些人太过份了,女生浴室后墙都挖了个洞,明天要报告老师。,,我一听,鞋都没穿就跑了出去,后墙摸遍了也没找到洞,丧气的回到宿舍,一看,刚买的西瓜变成了一地瓜皮,,这特么就是江湖……

    萌宝

    楼主母婴店上班,顾客经常带着孩子来一起买东西。今天有个萌宝抱着我腿:麻麻,麻麻的叫,我蹲下来微笑着对他说:小宝贝,认错妈了是不?宝宝看着我眨了眨眼,把我胸口衣服一拉:麻麻,吃奶奶!我去!有奶便是娘啊……

    推理题:广岛市发生了一起杀人案。几天后,警方抓到了嫌疑犯。当刑警们审讯时问他有无当时不在场证明,他拿出一张照片递给刑警说:“如果是5日下午3点钟的话,我当时是在东京A公园f.nikan,这张照片就是证据,当时公园里有很多孩子在放风筝,我是让锅炉的孩子用我的相机给我拍照的,纪念塔上的大钟时针正指3点整。可见我并不是犯罪。”然而,刑警只看了一眼照片,立刻便戳穿了他的谎言,厉声说:“甭想用假照片骗人。”你猜这究竟是怎么回事儿?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“笑一笑”

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    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    加油打气

    老婆问,你在干什么?
    老公说,你闺蜜失恋了,我正在给她加油打气。
    老婆问,你能不能先从她身上下来?

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    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    我在人流中

    我刚怀孕,今天在农村的娘家赶集,老公打来电话,
    老公:“喂,老婆,你在哪里,怎么听不清你说话?”
    我:“我在人流中?”
    老公:“人流?你疯了,为什么要人流,我警告你,你要敢人流,我就跟你离婚!”
    我:“……”

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    neihange

    发布时间:2017-04-08   浏览59次  标签:

    你爸不愿意

    女儿问,当初为什么把我生的这么丑,而不像邻居家妹妹那么漂亮?
    妈妈说,我倒是想过,你爸不愿意。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-08   浏览86次  标签:

    搞笑图片:这么霸气的新娘 很好奇新娘长什么样!

    单位年年要响应号召参加"全球熄灯一小时"的活动,今年也不例外.当我乘公交赶去时,却不料车抛锚了,急得我直跺脚.眼看时间要过了,突然发现前排有个光头,光亮照人,便忙拿起手中的报纸,折了顶帽子扣他头上,也算是熄灯了.

    搞笑图片:这么霸气的新娘 很好奇新娘长什么样!

    闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?闺蜜:知道啊,怎么了?姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!闺蜜:擦……

    美人鱼出现了

    刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。昨天,女朋友气冲冲的来找我。我:“亲爱的,谁惹你了?”女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”我:“我真不会开车......

    羡慕嫉妒恨啊

    老公:报告陛下,末将已引领9千万万精兵君临城下,是否攻城只需你一声令下。老婆:不可轻举妄动,我夜观天象不祥,近曰城内必有血光之灾,且城门外已挂满白巾,此时不宜功城,待7曰之后方可行动。老公:可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发,此时不攻城,你如何说服他们。老婆:莫慌,看我三寸不烂之舌

    多么销魂的睡姿

    我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课,有天不知道老师是抽风还是怎么了,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真地做笔记,我下定决心,只和她做好朋友了…

    谁TM设计的,太符合我心意了

    豪放妹子

    如假包换的啤酒肚

    后宫天下

    段子时间:

    意外

    今天趁着合租的女生在洗澡,偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来。

    当我正嗅得认真的时候她突然进来了,大声地问:“你在干什么?”

    我丢掉她的衣服,把她逼到墙角一个帅气的壁咚。

    她害羞地说:“你你要怎么样?”

    我望着她的双眼,大声说道:“你他妈是不是偷我洗衣粉了!”

    原因

    芬兰人一向寡言少语,面无表情。

    有一次我问芬兰朋友为什么会这样?他说:“张嘴会吃风,冷。”

    我说:“没想到你们话不多还挺幽默。”

    后来才发现是真的。

    英雄

    大街上,要是看到有卡片上印着超级英雄相关字样,90%是男科医院的小广告。

    诱惑

    她褪下牛仔裤,脱下网袜,又将牛仔裤穿上,我很诧异的看着她。

    卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆,她将网袜铺平,眼皮抬了一点,看着我的胸口,并不与我对视,柔声说:“来下五子棋吗?”

    警惕

    问:为什么不能跟单身的人打麻将?

    答:因为他们经常自摸。

    推理题:养鸡专业户赵大爷一天发现鸡蛋产量下降了,他怀疑隔壁周二偷了鸡蛋,他想了个点子。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“笑一笑”

    194

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-08   浏览194次  标签:

    搞笑图片:敬业的摄影师们真心不容易 与众不同的姿势代表着专业

    一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

    搞笑图片:敬业的摄影师们真心不容易 与众不同的姿势代表着专业!

    我在外地打工,半年才回一次家,一天回家,正看到她和别人在床上,我赶紧连打带骂的把奸夫轰走;没来得及教训老婆,就发现床底下有三个鸡蛋和5000块现金,遂问道:这是怎么回事?她答:我每偷一个人就放个鸡蛋在这。我想了三个就想原谅她了。再问:那5000块又是啥意思?她又答:是我卖鸡蛋得来的钱。

    斗地主残局,有人能解吗?

    我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”老妈:“为什么?”我:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里唯一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”老妈:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我。。。。。。

    证明此车稳定性能高

    美丽女老板的丈夫不幸去世,她担心生命和财产安全,也为了处理家中的杂务,请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床,男保姆就推门进来了。她十分不满地说:“难道你不会敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“这不用担心,夫人。”男保姆说,“在每次进来之前,我总是先从门缝往里看一眼的。”

    这表情亮了

    前女友胸比较小,我那时最爱玩的游戏就是把两手罩在她胸上,然后闭着眼睛聚精会神不停的念叨“大……大……大……”她大力的吼:开!两点小……

    有爱的数学大神

    这货霸气侧漏了哦

    这可真不是猫干的活

     

     

     

    这模仿绝了

    段子时间:

    调皮

    侄子调皮,摔断了一个胳膊,打着石膏,就这还是非常调皮,昨天翻墙另一个胳膊撑地上,就这样两个胳膊全部吊了起来。

    晚上堂哥一家来我家吃饭,老爹见着第一句话就是:“来就来嘛,还带个螃蟹。”

    买票

    有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看。

    只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

    照顾

    “我在最没有能力的年纪,碰见了最想照顾一生的人”,实际上就是雄激素最多钱最少的时候遇到漂亮姑娘想跟人家过性生活。要不然怎么不去敬老院当义工呢?

    脑炎

    我发小要结婚了,他奶奶给10万,他纠结要不要告诉他哥(他哥结婚时他奶奶给8万)。

    我安慰他:“你哥不会介意,你小时候得大脑炎,大家都觉得后遗症让你有点缺心眼,多照顾你是应该的。”

    刚才看他朋友圈发“我上大学、工作都很正常,我得大脑炎没留下后遗症。”

    他哥留言“我再给你2万,你别折腾了。”

    条件

    之前喜欢的女孩我追她很久,她却跟了别人,那个男的个矮还丑。

    我质问她,她说喜欢一个人不是看外貌的,然后愤愤然钻上了那个男人的大奔。

    推理题:这是某件敏感的现场照片。死者黄春乍看似乎是先把手枪固定在桌子上,然后拉近绳子出动扳机发射子弹而自杀的模样。验尸人员询问对办案经验丰富的李明说:“这个自杀案件,你有什么意见吗?”李明答:“不,这是有人把他杀害后,故意布置成自杀的模样以便逍遥法外,但凶手犯了很大的错误却不知觉。”究竟,所谓“很大的错误”指的是什么呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“笑一笑”

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