• 我们志在分享搞笑图片内涵图片
    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    我要礼物

    老公:今天是你生日,你想要什么礼物
    老婆:我想要一个宠物。毛茸茸的,看起来小小的,萌萌的,胖嘟嘟的年龄最好是刚出生的,长大非常好看,最好是我最喜欢的绿色。
    老公:是,奴才这就去办
    老婆哈哈一乐:本宫静候佳音
    晚上
    老公:这个东东好看吗,完全符合你的要求
    老婆:啊!尼玛,快,快拿开!
    老公:毛毛虫多好啊。

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    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    虐狗的应该枪毙

    甲:我觉得那些虐狗的人就应该拉去枪毙,那么可爱的动物怎么忍心下得了手!
    乙:对啊,我觉得晒暧昧幸福那些人也应该拉去枪毙!
    甲:为什么啊?
    乙:因为他们虐待了可怜没人爱的单身狗。
    甲:也是,不说了,狗肉煲好了,咱们吃去吧,补补身体!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-11   浏览0次  标签:

    当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子

    1.女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说:“这是勤俭节约,是我们的优良传统。”
    她生气的说:“不是因为这个!是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净!”

    2.有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
    平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
    说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
    当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,
    差点扔了我,后来我就立志要活出个男人样来!。。。
    太尼玛励志了。。。

    3.我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。

    4.第一年,他送她玫瑰,她不要。 第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说:“我现在什么都送不了你了。”她说:“傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?”…他恍然大悟,泪水湿透了双眼..

    5.和几个老污龟同事讨论平时啪啪都用什么姿势,有的说后入式,有的说骑乘式,有的说老树盘根式……场面一度污到无法控制,这时平时沉默寡言的一同事倒了杯水边喝边说道:手提式算吗?众人不解,这是什么姿势?回过神一想,他好像还没女朋友,顿时恍然大悟……

    6.一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么?

    7.去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的俩字,我就能知道啥药!我想了半天,说:我只知道最后两字。药店老板说:啥字!我说:胶囊!

    8.开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

    9.今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?表弟:你看我的样子,他们会在家吗?神回复:表弟又转过头:小芳别穿衣服了,我大表哥自己人,出来给表哥爽爽!

    10.带小学三年级小侄子去放风筝,刚接完电话,发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线,还聊上了!见我过来,他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝,顺便加微信,我跑了好几圈才绞上的!”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏?”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了,帮我绞上她的风筝!”

    和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动…… 那次雨特别大,我再次用肩膀和脸颊夹着手机,边聊天边搬着花草,一个炸雷响起,我惊的坐在地上不能说话,前女友大声的惊问:“你没事吧?” 见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

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    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    头目开会

    非人类界的几个重要黑社会头目开会
    馒头:我们的组织一定要发展人员
    砖头:对对,还有有重武器
    水龙头:不过,我们手中的资源也要有,我们可以去抢银行
    其中一个头目大叫:我是警察卧底,你们都要被抓走
    馒头:你是卧底,但你没有证据
    监控:你忘了吗,我还有个小名,叫做摄像头

    193

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-11   浏览193次  标签:

    搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

    婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?……

    搞笑图片:妹子们别玩了 你的节操掉了!

    一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

    这是什么情况,萝莉大叔?

    我家的熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿!然后告诉老师找妈妈接他回家!没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育,你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我:都是小孩,谁笑话谁呀……这一天!无语了我都……

    打麻将真是不容易

    和女朋友相恋多年,记得大一寒假,我俩一块去苏州打寒假工。就找了一个小区,租了一间房子住。厂里春节放假三天不上班,精力充沛,有劲没地撒,晚上就寻思着嘿咻,大概10分钟,进行到一半正激烈的时候,床塌了,没错床塌了!我俩都摔落在地,还闪了腰,从那以后一个月只能睡地上,不敢给房东说,怕赔钱...

    够不着啊,够不着

    我有一闺蜜,绝对是吃货中的战斗机,这样就显得很二,非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。我当时也在场。。。

    方便面头很不错

    小哥披萨不是那么吃的

    朋友说他换车了

    防盗好办法

    简直是一模一样

    段子时间:

    健身

    曾经追一个妹子,得知她想减肥,于是一起办了张健身会所的卡。

    后来她找了个健身教练做男朋友,我也找了个健身教练做男朋友。

    相似

    问:黄豆和毛豆是一种东西吗?

    答:是的,正如黄片和毛片是同一种东西。

    真相

    骑行西藏不会净化心灵,只会晒得你一身黑外加脱皮,度过充斥着汗臭味的30天,回来后望着见底的钱包四处奔波找工作。

    面子

    当你说朋友家的房子很大,朋友一般会说“唉,就是打扫卫生太麻烦。”

    但如果你说朋友脸大,他却不会说洗脸太麻烦。

    丢人

    “因为喝醉酒干过什么丢人的事?”

    “六个男人喝醉,挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒,怎么也挤不下,开始研究昨天晚上睡觉的姿势。”

    推理题:这是美国西部开拓时代发生的事件。内华达州有个城市,在某个秋天的夜晚,持枪强盗闯入银行抢劫。歹徒敲破玻璃,伸手入内开锁。值班人员闻声赶来后,被枪杀。真正的犯人是A、B中的哪一个人?你能很快辨别出来吗?请看图推理。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-11   浏览0次  标签:

    我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的

    1:晚饭后,儿子班主任打电话过来:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”
    我一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”
    班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

    2:上次我去酒吧,一女孩过来问我:我漂亮吗?
    我说:不戴眼镜挺漂亮的。
    那女孩说:我没戴眼镜啊。
    我说:我戴着呢!

    3:“老公我手机掉厕所里了,你给我买个iPhone7吧!”
    “所以是屎在给我发短信吗?”

    4:我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:你这张脸我怎么看都看不腻。
    老婆有些害羞:讨厌,为什么啊? 没听过吗?肥而不腻。

    5:跟男友去他姐家里吃饭,他姐有个女儿5岁。
    吃过饭大家都在看电视,我就问她:宝贝儿,几岁了?
    她伸出一个手说:你看?我故意逗她说:6岁。
    她瞪我一眼转身跟我男友说:舅舅,你怎么找个傻子做女朋友啊?

    6:语文课上大家用“好”字和“费”字造句。
    课代表:好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌!老师沉默…,
    女学习委员说:好女费汉。小伙伴们目光如炬!
    老师开始流汗…,
    后排屌丝:好男…费纸…费膝盖…费口舌.

    7:得知老婆今天没上班,于是发信息叫她去买点排骨炖来吃。
    我下班回家后盛好饭揭开锅盖一看懵逼了,一锅白骨,
    我诧异的问为什么一丁点儿肉都没有?
    她说:“被我吃了,你不是说想吃排骨的嘛问肉干嘛?”

    8:发现舍友在洗被单,感到很奇怪。
    我问他:怎么今天这么勤快啊?
    舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

    9:昨天,工人来我家修空调,他刚走近卫生间,马桶就“嘎吱”
    一下打开了盖子,吓了他一跳。
    我忙说:“这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。”
    工人点点头说:“我以为它要咬我。”

    10:俩口子散步,后面突然冲上来几个人,
    架着男的问:“要钱还是要老婆?”
    男的说:“要钱?” “那你走吧,把老婆留下。” 男的往前跑了一段。
    过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

    11:今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
    我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?

    12:和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,
    我说:“晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床……”
    男票说:“你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。”

    13:公司一妹子新买了辆奥迪,嫌油耗大,不怎么常开。我问妹子,有豪车咋不开呢?
    妹子白了我一眼:你TM娶个漂亮媳妇天天上啊?

    14:有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?
    妈妈沉思一会儿说:还会的! 当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!
    然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

    15:有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想,隔壁的哥们到底在干嘛呢?
    于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………
    至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    由媳妇作主

    大牛要和媳妇离婚去村里开证明,妇女主任接待了他想给做一下调解,妇女主任:“你俩因为啥呀闹离婚?”,大牛:“过不下去了呗!”,妇女主任:“你俩平时在家谁作主?",大牛:“她作主!”,妇女主任:“买米买菜?”,大牛:“她作主!”,妇女主任:“给父母花钱?”,大牛:“她作主!”,妇女主任:“你媳妇好不好?”,大牛:“好!”,妇女主任:“好你为什么还要离婚?”,大牛:“额,还是她作主!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-11   浏览60次  标签:

    搞笑图片:活该单身一辈子与注定孤独一生的汉子们醒醒吧!

    几年前公司来了一批新人,都分给业务能力很强的老曾带着。老曾特照顾其中一个小伙子小何,很多客户都交给他,出差,吃喝玩乐都带着。老曾最大的毛病就是爱去找X姐,当然每次去也会把小何带上。去年老曾把自己女儿介绍给小何了!他们恋爱期间老曾也会带着准女婿去找X姐。有此岳父,夫复何求!

    搞笑图片:活该单身一辈子与注定孤独一生的汉子们醒醒吧!

    某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

    原来脚气是这么治的啊

    一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢。”

    熊孩子你过来,我们谈谈人生

    说一个真事。我有个同事,有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错,可能要见面了。这家伙竟然趁我不在,打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来,后来,原来妹子竟然是个酒托,同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

    帽子不错

    刚做完痔疮手术没几天,菊花还在渗血,有家应聘过的公司突然打电话让我去上班。那会刚毕业,工作难找,女友让我垫上她的姨妈巾,说超大吸力还防侧漏,没事。中午去厕所换,正在撒尿的一小伙看我从裆下拽出一片带血姨妈巾,慌的赶紧用手捂住jj,特么指缝里搞的跟喷泉似的……

    光驱的正确用途

    照这么下去是买不到房的

    有这样的老师,想不好好学习都难

    我读书少,你们别骗我

    段子时间:

    套路

    下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。

    公园里那条小路挺偏僻,而且一路都是遗弃的套套,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬。

    女同事突然感叹了一句:“好长的套路啊...”

    误会

    早上刷牙,没注意牙膏沫滴在衣襟上了。

    上班时女同事见了,不屑地说:“真变态,打飞机也要擦干净呀,真恶心!”

    悲剧

    哥们向我诉苦,说把小三整怀孕了。

    我安慰他:“确实是个麻烦,但还有解决的办法。”

    哥们摇头:“这消息是我老婆告诉我的...”

    人格

    妻子被检测出多重人格障碍,可是我并不高兴。

    那么多人格,竟然没有一个愿意让我玩三人行的。

    奥运

    闺蜜们聊起了各自婚后的sex生活。

    一女说:“我家是奥运会。”

    小姐妹们一阵猛夸。

    “四年来一下。”

    推理题:一个人被人用尖刀从背后杀死,警察把A作为嫌疑人传讯。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    都是敷衍我

    今天,和老婆睡觉时,听到隔壁老王家啪啪啪的声音,声音特别大!老婆很生气!
    我:算了吧,老婆老王家偶尔一两次,捂着耳朵就能睡着了!
    老婆:这是睡不睡着的事吗?老王这犊子居然还有这么厉害的时候,原来每次都是敷衍我

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-11   浏览59次  标签:

    你还是胖着吧

    老婆:老公,给我钱我去减肥!以后你带出去脸上也有光啊!
    我:我觉得现在就挺好的!
    老婆:我知道你你很爱我,我知道你咋看我都顺眼!
    我:哈哈哈,老婆挺逗,你减肥要花多少钱,瘦了又是到处买衣服,又要花很多钱,更重要的是瘦下来也不会好看到哪里去,避免浪费钱,你还是胖着吧!
    老婆:你,你,你。。。。

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-11   浏览172次  标签:

    搞笑图片:总是假装有男朋友偷拍的感觉真的好吗?

    刚才看朋友圈晒的婚纱照,那跟我结婚时简直天差地别啊!羡慕之下一脚踢上老公:你看看人家结婚?你在想想咱们结婚时,租一套二百块钱的婚纱还把你给心疼的不行!老公撇了我一眼:就你那身材?同样的婚纱到你身上也只能裹成木乃伊,两块钱我都嫌浪费……

    搞笑图片:总是假装有男朋友偷拍的感觉真的好吗?

    初中暗恋班里的一个男生,觉得他好帅。那时看了个电影,男猪脚把女猪脚的名字刻在树干上,几年后女主角看到树上的字,两个人在一起了。我觉得好浪漫,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了……死了……

    安全裤是社会进步的阻碍

    上大学时,一个同学找了个漂亮女友,让人羡慕不已,问他如何追求到的,只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少,路过女生宿舍楼下,随便喊了个名字说我爱你,嫁给我吧,没想到还真有这人!”……听后!那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦!……

    搭个顺风车

    初中时,跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着,同学那台电脑突然出问题死机了,游戏自然也掉线了,同学很气愤地摔了下鼠标,说:“今天真TM倒霉!”正在这时,忽地听到身后有人接话:“对,你今天的确倒霉得很!”同学一转身,这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。

    这是一种怎样的缘分

    早上病房里来了一个小姑娘特别可爱,一直说,我爸会做饭,我爸会给我梳头发,我爸还会给我洗脸洗脚……说的一旁的妈妈脸上挂不住了,问她,你爸啥都会,那你爸会生孩子吗?……这妞直接来了句,我爸会生孩子,我就是我爸生的啊!一个病房的人都逗乐了!!

    累了就抽根烟

    这样晒日光浴真的好吗

    老爷子这眼镜厉害了

    爷爷技术很好

    同情那个仙人掌

    段子时间:

    泡面

    刚才我给宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面,结果他不一会就回来了。

    他说当时他正跟新聊的一妹子在约会,妹子说“太晚了不想回去”,他竟然说“不行我要给我宿舍的买泡面”然后就回来了。

    真是中国好舍友!

    试验

    人类之所以认为外星人会绑架他们做人体试验,是因为换做人类去了其他星球,会做这些事。

    阴谋

    世界允许一部分人先富起来,然后富人们就研发了游戏和社交软件,以防剩下的人跟着富起来。

    能力

    钱不是万能,是九千九百九十九能。

    剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

    帮助

    周六的下午,一名富有的律师透过车窗发现路边有两个男人正在吃草。

    他感到疑惑,吩咐司机停车,并走了过去:“你们为什么要吃草?”

    男人们回答:“我们没有钱,又实在饿到不行了...”

    “原来是这样,那你们可以和我一起去我家,我会给你吃的。”律师一脸同情地说。

    他们挨个上了律师豪华的汽车,两个男人不住向律师表达谢意:“先生,你真是太好了,谢谢你带我们去你家。”

    律师回答:“很高兴能这么做,希望等会儿你们能喜欢上我家——院子里的草都快一米高了。”

    推理题:警官李明奉命帮助侦破一个抢劫团伙。他已经盯住一个目标。一天,那家伙经过一棵树时,将什么东西放进树洞里,转身走了。李明走到近前,从树洞里摸出了一个只有药丸大小的纸团。他打开一看上面写着这样的字:“主人不点头,十人一寸高,人小可腾云,人皆生一口。”李明看过之后,仍搓为一团放回原处。然后他迅速汇报了抢劫团伙的会合地点。请问:树洞中的纸条上写的是什么内容呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    neihange

    发布时间:2017-04-10   浏览59次  标签:

    逗逼夫妻

    老公犯了错,在老婆面前百般讨好乞求原谅,老婆气道:“限你十秒内从我眼前消失。”
    老公:“如果我十秒种内从你眼前消失了你是不是就原谅我了呢?”
    老婆:“当然,现在还剩五秒。”
    老公一看来不及了,就顺手把垃圾桶内套着的黑色塑料袋拽下来,往老婆脑袋上一套,笑道:“老婆,睁开眼看看,我是不是从你眼前消失了,不到五秒哦!”
    老婆一睁眼,三两下扯掉头上的垃圾袋,摸了摸满脸的灰土,怒道:“尼玛!看来不给你点厉害,你丫不知道老娘的手段。”
    片刻,屋内传来了老公的惨叫声... ...


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    neihange

    发布时间:2017-04-10   浏览59次  标签:

    等你做大了再离婚

    我:老婆,我们感情支离破碎了,我们还是离婚吧!
    老婆:不可以这样的!
    我:我们又没有小孩!这样好聚好散不好吗?
    老婆:可是我还是想和你在一起!
    我:老婆,你这么爱我!为啥不早点说!
    老婆:你想多了,我看你是事业刚刚起步,财产分不了多少,等你公司做大了再离婚!
    我:擦.........

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    neihange

    发布时间:2017-04-10   浏览59次  标签:

    谁是师傅

    一外国留学生同室友看西游记,画面一开始室友问道:“你猜这四个人,谁是师傅?”
    留学生:“什么是师傅?”
    室友:“就是领导。”
    留学生:“哪还用猜,当然是猪八戒了。”
    室友:“为什么?”
    留学生:“你看这猪八戒又懒又胖又贪又好色,这不和你说的领导一样麽?”
    室友:“... ...”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-10   浏览113次  标签:

    搞笑图片:主人别动让我来听听你的心跳!

    昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

    搞笑图片:主人别动让我来听听你的心跳!

    高中的时候,语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

    主人,你的心跳呢?好姐妹来我家住了一星期。看着老公对她异样的眼神,我只好每天早,午,晚分别一次,把老公折腾的精疲力尽。明天她就回广州了,我终于不用那么拼了。老公也松了一口气。

    海底捞,又赢了

    初中的时候老师抽人起来表演节目,刚好抽到我了,我扭扭捏捏地说:我不会。老师叫我勇敢一点,放开自我,于是我大声地说:劳资不会!

    哼!偏偏不信了,越是禁止的就越要挑战 

    老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

    挖土机的克星。
    会挤出”人命”吧 

    再好的POSS也抵不住抢镜。米老鼠,你肿么了?真男人!真玩家!中美著名校草对比段子时间:

    暗示

    我暗示一个女孩说:“我不愿让你一个人。”

    她点点头,第二天就找了个男朋友。

    幸福

    “儿子,记住今天,今天是特殊的日子,它也许是你这一辈子最幸福的一天了。”

    “谢谢爸爸,不过你记错日子了吧,我的婚礼是明天。”

    “我知道,儿子,我知道。”

    概率

    曾经有人说,既然你这辈子挣到五百万的概率比买彩票中五百万还低,那为什么不买彩票呢?

    对此我都是一笑置之,毕竟对我而言这两个概率是相等的,都是零。

    伤势

    一个朋友喜欢小题大做,有次手指被玻璃割破,赶紧去医院。

    医生看着他的手郑重地说:“幸亏你们送来及时,再晚一会恐怕就好了。”

    变态

    三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。

    我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变态。

    她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变态!”

    推理题:一个夏天的黄昏,刑警王华发现犯罪团伙老大的行踪,即时跟踪,并用公共电话向专案小组报告:“已经查明犯罪团伙老大的住处,是在林荫路三段的别墅……”但话还没说完就被枪杀了,死前武警用小型秘密相机,正好拍下了头目的住处照片。

    可是,后来才发现林荫路之中,和照片相同的房有四栋。每个朝向各不相同,分别朝向东、南、西、北。从下面这张图中,你可判断出犯罪团伙老大的藏身处是朝什么方向的房子吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-10   浏览0次  标签:

    我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!

    NO.1
    我妈最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到她水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每吃掉我的象就会说:“哈哈,你对象没了。
    ”“耶,你又没对象了。”
    “咦,你咋没对象呢?”
    赢了十局,我感觉比输还难受。

    NO.2
    大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”

    NO.3
    表弟上高中管得严,不让带手机,一天,班主任“混”进了他们班的群,发现表弟在线,然后果断打电话告诉家长,结果是我姑父接的,姑父颤颤巍巍地回:“老师,是我登的,我要玩斗地主,自己的号没豆了,老师你还有什么事么,没事我挂了,这局就要赢了…”

    NO.4
    人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!

    NO.5
    闺蜜找了个会跑酷的男盆友,一天天嘚瑟的吧~在闺蜜圈各种秀,各种晒……
    这段儿时候没看到她秀~
    大家都问:分手了?
    闺蜜:没有,男票腿摔骨折了!
    哎~这我们就放心了

    NO.6
    高中喜欢过一个篮球队的男孩 有一次 他打完篮球 我给他递水 比我高20厘米吧 抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子 那一刻我觉得他像一只猩猩 然后这段暗恋就戛然而止了。

    NO.7
    厂里去年年底调了宿舍,我跟一老前辈住一起。平时没什么交流,各上各的班,可是这个星期老前辈一改常态,拉着我下了几次馆子,还跟我称兄道弟的。搞得我十分迷惑,心想自已在厂里没权没势的,有什么可图的呢?直到昨天,他拉着新来实习的小姑娘,跟我说:闺女,这就是你爸在厂里的兄弟,快喊叔。 我……

    NO.8
    魅儿和男友初次同居,一大早,魅儿感觉肚皮上有只手在摸摸嗦嗦的,男友的,于是顺着手就摸了回去,突然听见男友大叫了一声,怦的一声响,魅儿就被踢下了床,魅儿好不容易从床下爬了起来。只见男友跪在自己面前。对不起,我错了,一大早的迷迷糊糊刚要醒,准备给娃娃放气,不料一只手顺着就摸了上来,可把我吓坏了,于是,就…………。。

    NO.9
    午休时间,隔壁帅哥来蹭网,站门口问怎么没有歪坏,室友就边调网边聊天,突然帅哥就问怎么不关门睡觉,我就说等人来劫色,来劫色,来劫。。。。。色。顿时空气凝固了,那帅哥蒙蔽了几秒,话说网也不连,就悄悄地溜了。我。。。。。

    NO.10
    表弟一直单身,没有遇到合适的姑娘,上个月我妈给他介绍个对象,两个人彼此都有好感,接触了一段时间,昨日俩人开房了。第二天表弟垂头丧气的来我家,我:你俩吹了?怎么不开心,表弟:她嫌我笨,给我买了个娃娃让我多练点姿势再去找她……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-10   浏览140次  标签:

    搞笑图片:大神Ps神回复 这简直是化腐朽为神奇技术!

    昨天老婆想带我去聚餐,一人二百,我说不去,我要跟朋友去喝酒,她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了,进了门看到我一个人在那吃泡面,就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?” 我说:“你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭,但是衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声。。。

    搞笑图片:大神Ps神回复 这简直是化腐朽为神奇技术!

    丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真他妈硬……

    为什么中指的指甲嫩么短呢??

    高中那时候学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈: 别逗 老师啊 那孩子长那么丑 谁跟他啊,,老师都笑了

    这下不信你起不来朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。。

    回归大自然~
    这生日礼物送的真是暖心窝啊 

    外公外婆的结婚证书这一点都不科学好酷的头盔冬天必备的触屏手机专用手套被听诊器冰到了!段子时间:

    痔疮

    哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝,吃辣也不行。

    哥们悻悻而返,走了几十米,回过头来说:“等你养好屁股,我再来找你!”

    浪漫

    “总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车...”

    “但是一次三百还是要的。”

    演技

    为什么老是批判小鲜肉?要不是有他们的衬托,《人民的名义》能显得出来演技爆棚吗!?

    帅气

    人们都说吴彦祖长的帅,那是你没见过吴亦凡。

    当你看见吴亦凡后,你就知道吴彦祖确实帅。

    原则

    我从来不打女人。

    因为一个宅男的世界里,根本没有女人。 

    推理题:亨利在连续下了两条大雨放晴后的早晨被人杀害了,现场留有。。。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

     

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-10   浏览0次  标签:

    小样,当初不是挺硬气的,还敢拒绝老娘,给我跪好了!

    NO.1
    高中的时候喜欢一个男孩,长的特别帅,学习还好。我就是一学渣,在朋友怂恿之下,就去追他了,却被百般拒绝,这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事,我就一巴掌拍在我老公的脸上,“小样,当初不是挺硬气的,还敢拒绝老娘,给我跪好了!”
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    幼儿园接儿子放学,大老远就看到儿子跟一个小萝莉手拉手站在门口,我问了一下老师,原来小姑娘的妈妈有点事,得稍晚一会儿来接。于是我把手机号给老师留下,先接到我那儿去,让孩子先吃饭,等她妈妈忙完去我那儿接…跟她妈妈一接触,才知道原来她刚离了婚,唉!也是个命苦的女人啊。那没的说,以后这俩孩子,我都负责接了…
    3
    有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊,七十二亿!
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    晚上约几个闺蜜出去嗨,天气有点热,我就买了棒棒冰,一人一根,闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音?我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音,活该你们单身。
    5
    有一次去网吧上网,旁边一哥们在玩lol,每次被人单杀都大声说:“我真是太阳了狗了”。刚好他旁边坐一妹子,带了只泰迪,一个小时后妹子终于忍不住了,对泰迪说到:儿子快过来,那边不安全。旁边的人笑疯了……
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    想起来小时候有一次清明节回家天很黑,心里特别害怕,这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过,瞬间觉得抓住希望,蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑,小姐姐也越骑越快,我怕自己被抛弃在黑暗里,就奋起直追,最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了,我也边哭边跑差点跑断了腿…
    7
    高中时,由于我长的最帅,被很多女生追。这天,又一个女生跟我表白。我没办法,突然猛地拉过同桌男生深深一吻:"现在可以放过我了吧?我真的不喜欢女生!"我同桌抿了抿嘴,不满的抱怨到:"他骗人,刚都没伸舌头!”
    8
    乞丐捡到一个钱包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包,对警察说:我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起,钱包不是你的!
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    我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说;做事总是丢三落四,怎么号码都能少存一位。儿子听见了说;没事 我要了她女儿的扣扣号,有空了帮你问问。
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    一位很漂亮的美女带着她妈妈去看病!病例放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“撩起衣服让我看看。” 妹子说:“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看…….

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-10   浏览156次  标签:

    搞笑图片:盘点那些年见过的奇葩雷人广告 相信我这只是少数!

    “当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?”

    搞笑图片:盘点那些年见过的奇葩雷人广告 相信我这只是少数!

    我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼,碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理,带过团队,创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说:你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!!!

    下锅之前给你个飞吻

     

    当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气的说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

    河南开封” 穿越女”万元卖菊花  

     

    早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友!”最后她真的成了我的女朋友……

    右边那位喵星人,您就别笑了 

     

    经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

    幸福的巨人一家  

     

    这乌龟成精了  

     

    新潮裙子,创意游泳圈! 

    段子时间:

    意外

    一天我在路边抽烟,有一个大概十二三岁的小孩过来跟我说:“叔叔,打扰了,能不能请您给我一支烟抽?”

    我当时就惊呆了:现在的孩子,竟然这么有礼貌!

    打工

    刚出来打工那年,自己一个人在外面,每次往家打电话,都是哭哭啼啼的,老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。

    后来实在忍不住,买了张车票,自己偷偷回家。

    打开门的那一瞬间,看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈,我陷入了沉思。

    身高

    听说情侣最佳身高差是12公分?

    那168的妹子可以来找我了,我156。

    翻译

    “An apple a day keeps the doctor away”

    “天天玩你的苹果手机就会离博士学位越来越远”

    表白

    有一胆小哥们,不敢对一女同事表白,就叫了另外同事帮他表白。

    女的听后大声说:“你去问问他,要不要你也帮他把我睡了!”

    恩爱

    “在一起之后就再没有自己系过鞋带,再没有自己拧过瓶盖,再没有自己洗过水果...”

    “怎么,给你打残废了吗?”

    推理题:查尔在叙述帕森被害经过时说:“晚上我正准备上床,突然听到‘砰’一声,我和……+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    发布时间:2017-04-10   浏览95次  标签:

    搞笑图片:健身房健身的妹子你若不起 别怪我没告诉你!

    老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤” 顾客:“ 太贵了,不要。” 老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。” 顾客:“咋死的?” 老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ” 看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的,不能太苦自己。

    搞笑图片:健身房健身的妹子你若不起 别怪我没告诉你!

    去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?

    看到了不该看的  

     

    老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

    好霸气的孩子

    高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺密给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外,但还是接了过去。我心里正得意的笑呢,女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水,不欠了哈。次奥,“这再来一瓶”来的真不是时候

    没有外卖,就没有杀害!

     

    唐诗三百首基本上就讲了几件件事情:宫里好寂寞;打仗好辛苦;朋友来了、朋友拜拜;好想家乡/亲友;春/夏/秋/冬要来/结束了好开心/伤心;

    叠罗汉版全家福!

     

    “你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

    华丽的竖个中指给您。 

     

    一句老话说的好,狗改不了吃屎

     

    作为一只狗,也要学会自力更生

     

    凤姐出现在世博会上时,周围5米内无人  

    段子时间:

    打架

    “你在学校打过架吗?”

    “必须的,差不多天天打架。”

    “那你要不要赔理道歉?”

    “你啥意思?挨打还要赔理道歉?”

    原因

    出来吃饭喜欢主动买单的人,不是因为钱多,而是因为其他人都不买,只好见义勇为了。

    数学

    数学,唯一一个一口气买60个西瓜也没人问你为什么的地方。

    努力

    我每天拼了命的努力,就是为了向那些看不起我的人证明他们是对的。

    批评

    我这个人经不起批评,谁要是在游戏里骂我,我就举报他。

    推理题:三木被人杀死在房里,他的朋友五郎打电话报警说:“他刚给我打电话,只听他啊了医生,随后有到底的声音。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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