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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-17   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-17   浏览0次  标签:

    终于让老婆满足了

    甲:昨天从九点开始一直折腾到半夜,终于让老婆满足了。
    乙:兄弟,年轻就是好啊,哥羡慕你!
    甲:羡慕个屁啊,都累死了。
    乙:兄弟,兄弟虽然年轻,还是得克制点啊!
    甲:关键老婆不满足啊。非要替她捶背,一直到她舒服了,才让我睡。
    乙:尼玛……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-14   浏览164次  标签:

    搞笑段子图片集:请问各位老铁这酒是哪一年的?网上有卖的吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:小时候老挨欺负,我哥就教我:“以后再有人打你,你就光着膀子跟他干!”从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗,咱学校出了个傻子,一挨揍就开始脱衣服……

    请问各位老铁这酒是哪一年的?网上有卖的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字:王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫冷笑:“来,你们把自己写的诗都背一遍!”

    学霸专用WIFI,据说是南航某食堂的

     

     

    插播一条搞笑段子:刘禅登基典礼上,有记者问:你能当皇帝,是不是就因为你是刘备的儿子?刘禅答:出身不能选择,但我也是一步一个台阶走到今天的,我参加过当阳长坂之战,也曾在长江的急流中与子龙将军并肩抗吴。我能有今天,更多凭的是我的努力。

    催别人还钱的最高境界,完全的不露声色

     

     

    插播一条搞笑段子:女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了

    恭喜你妹子,你成功的击毙了人质

     

     

    插播一条搞笑段子:前阵子我们单位组织旅游。在山脚下跳过一只青蛙对我说了一组双色球号码,我买了五注,结果真中了。我拿着2000万的支票乐疯了,我要报答那只青蛙,在我的盛情邀请下青蛙随我来到了城市,它说从来没有见过人类的浴池,所以我包下最豪华的洗浴中心。带它来到了一间按摩室,把它放在床上说:多亏了你,我会满足你任何要求,青蛙说:亲我,我想着没有什么大不了的。一是在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙变成了一个非常漂亮的20岁小姑娘。她说曾经被施了魔法,多谢我救了她,以后要和我一起生活,各位警察大哥,我说的是真的啊,床上的女孩子就是这么来的,不要抓我啊

    讲真的这样的娃娃机我可以抓一年

     

     

    这样的发饰,洗头的时候应该很麻烦吧

     

     

    这就是你们一直想看的女生宿舍,是不是很惊喜?

     

     

    搞笑动态图片:

    姑娘出门就没有感觉到有什么不对劲的地方吗?

     

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    有没有老司机教教我,这路该怎么开过去?

     

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    这就非常之尴尬了

     

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    佛系青年,你永远不会懂!

     

     

    喵星人:这是我的秘密基地,

    没事不要来打扰我

     

     

    看小哥笑得很甜,这个玉米一定很好吃。

     

     

    这照片和现实差距也太大了吧?

    原谅我不能接受。

     

     

    搞笑段子来一组:

    1、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。” 老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

    2、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远,然后我输了很多次,后来妈妈很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打! 打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

    3、一哥们当两年兵,虚荣心特强,但是家穷,可是他运气却很好。结婚那天整了八辆A6.是不是很普通,错了。当天他家车队到村里接媳妇,正好赶上某陆航团飞行演习。车队进村同时,六架飞机编队从村上空过去,全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说,全村眼球都绿了,老丈人的面子足啊……

    4、我老公不知道到在哪里学来的招,每次只要我跟他说:“老公,我想买包包。”我老公一定会问:“那你听话吗?”一开始我回:“不听话!”接着老公就会答:“不听话就不给你买!”然后我为了包包就只好回:“那我听话!”最后老公就会说:“乖,听话!咱不买!”

    5、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣

    6、今天想拍一把新来经理的马屁,结果拍马蹄子上了。。。我:经理,你长得太像那个明星了,就是以前那个电视剧《人民的名义》里的公安厅长?叫什么来着?他笑着说:祁同伟。我:对对对,就是那SB

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    来世愿不愿意嫁给我

    我问女神:如果有来世你愿不愿意嫁给我?
    女神:愿意啊!就怕到时你不愿意娶我了。
    我:怎么会呢!
    女神:像你这种十世处男,来世应该会成佛的,成了佛就不能娶妻了。
    我:......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    这反转太快了

    上女友家。
    她爸问:你是不是想照顾我女儿一辈子?
    我郑重道:对!
    她爸:那好......
    我一听暗喜。
    没想到他接着说:我喜欢你妈很久了,等我跟她结婚,你跟我女儿成了兄妹,你就可以照顾她一辈子了。
    我:......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    后驱的车好处多

    我:“老婆,你看,咱家新买的车,知道我为什么要买后驱的吗,后驱车操控性好,维修方便并且使用寿命也更长。还有,老婆你看,咱这车是正时链条的,低端车都是正时皮带,高大上吧,肯定使用寿命更长!”
    老婆:呸,一辆破自行车你丫的显摆啥”
    我:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    捕蛇者说

    单位组织爬山,单身的小李抓了一条蛇,在众人的劝说下,小李把蛇放了。
    女同事开玩笑道:“这条蛇说不定是母的,以后化成人形来报恩呢”
    小李:“不行,我得把它抓住弄死”
    女同事:“为什么?”
    小李:“这条蛇太难看,等我抓只好看的再放吧”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    领导像丈母娘还

    我突然发现,我丈母娘越来越像领导
    1,都得逢年过节给她们送礼,否则以后的日子不好过。
    2,她(他)们都会喜欢听好话,听不进去不同意见。
    3,他们不高兴,都有可能把我给换掉。
    4,一旦和他们发生冲突,其他成员都会讨打我。
    当然,领导和丈母娘不同点,那就是,丈母娘知道我睡她闺女她不生气,领导知道了我睡了他女儿,他扬言要宰了我。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    禽兽的儿子

    红孩儿:“爸,我要和你断绝父子关系!”
    牛魔王:“逆子,这是为什么呀?”
    红孩儿:“我不想别人说我是禽兽的儿子”
    牛魔王:“啊–”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    你说不要了

    儿子帮着包饺子,看到他把包好的饺子排的整整齐齐,十分开心:儿子,真厉害!
    儿子听了一愣,一个饺子掉在地上。他连忙捡起来,拍了拍,吹了吹,放在那。
    我连忙说道:掉地上了,还要啊?
    儿子:干嘛不要?
    我:地上多脏啊?赶紧扔掉。
    儿子哦了一声,把一排整整齐齐的饺子都扔掉了。
    我:你干嘛全扔掉?
    儿子:你说掉地上脏了,不要了啊。
    我:我说的是那一只。
    儿子:这些我都掉地上了啊!
    我:尼玛,我的午餐……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    相亲遇神女

    今天相亲,在火锅店见面,吃过饭后,美女对我说:“以后不要见了,渣男”
    我:“凭什么叫我渣男?”
    美女:“第一,刚才吃火锅,你点了3份韭菜,说明你纵欲过度,肾虚。第二,刚才女服务员进来,你盯着人家胸部直勾勾的看,说明你好色。第三,你身上有女人的香水味,肯定是经常去夜店找小姐。”
    我:“有香水味就一定是找小姐吗?”
    美女:“呸,你身上的香水味,是我们店姐妹们特制的香水!”
    我:“我靠,妹子,同道中人啊!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    我是人民的儿子

    一小学生捡了个钱包,主动还给了失主,失主激动的问:“小朋友,你叫什么名字?”
    小学生回答:“叔叔,我是人民的儿子”
    站在一旁的老师高仁民,激动的说:“别胡说,我不是你爸,因为这事,你爸找我好几次了”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    捡到钱要交公

    男人在路边捡到一百元钱,刚好被一位女警察看见了。
    男人想走,被警察拦住了。
    警察:“你捡了钱,为什么不交公?”
    男人:“我每个月的零花钱只有十块钱,一年都难得见到这么多钱,好不容易拥有一百元钱,你却要叫我交公,讲点儿人情就不可以吗?”
    警察:“知道零花钱这么少,还想占有一百元?不交也行,今晚回家给我跪一晚上搓衣板。”
    男人:“老婆,我交给你还不行吗!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    大师,女朋友要和我分手怎么办

    女朋友和我分手了,痛苦极了,于是找本地的一个大师开解
    我:“大师,我女朋友和我分手了,我好痛苦”
    大师:“这面镜子是我开过光的,300块,你先买了”
    我掏钱买镜子,付完钱后,我问大师:“大师,是不是用这面镜子,就能让我女朋友回心转意?”
    大师:“我是让你用镜子照一照自己,长成你这个丑样子,失恋是正常的!”
    我:“啊~”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    我们不合适

    男:“小美,做我女朋友吧”
    女:“不行,我们不合适”
    男:“为什么?”
    女:“你姓什么?”
    男:“我姓史啊,我是谁你都忘了吗?”
    女:“我姓什么?”
    男:“姓郎”
    女:“屎壳郎(史克郎)你没听说过吗,咱们不合适”
    男:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    八戒的新差事

    唐僧师徒回到唐朝,唐王听说了他们一路上的故事,突然传猪八戒上殿。
    唐王:“八戒,我听说你神通广大,特意派你去做长江巡抚。”
    八戒:“为什么派我去长江?”
    唐王:“长江经常发洪水,淹死人。你去了,洪水泛滥的时候,你张开大嘴,把水吸走,就可以避免洪涝之灾了啊!”
    八戒:“好,我去。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    这话是个瞎子说的吧

    小美问闺蜜:“丽丽,只愿君心似我心,定不负相思意。这句话是什么意思?”
    闺蜜:“如果没猜错的话,对你说这话的人,应该是个瞎子吧?”
    小美:“不是啊,是我男同事对我说的”
    闺蜜:“不眼瞎怎么会看上你?”
    小美:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-14   浏览0次  标签:

    你不连说了三遍

    服务员:先生,你吃点什么?
    顾客:一碗光面!
    服务员:就一碗光面?不加点什么?我们这有牛肉,有青椒肉丝,还有……
    顾客不耐烦了:难道没听清吗?我再说一下,一碗光面,一碗光面,一碗光面……
    服务员没有说话:走了。
    一会,端来了三碗光面:先生这是你的光面……
    顾客:怎么端三碗了?
    服务员:你不连说了三遍一碗光面吗?


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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-13   浏览104次  标签:

    兄弟你给你自己找到了一个很好的搭讪理由

    插播一条搞笑段子:本人男,上午陪二货表姐去赛格买笔记本,没想到表姐穿的如此清凉,rg都很明显,坐公交的时候车上人比较多,我俩都站着,由于本人身高185,LZ没忍住多看了两眼,哪知二货表姐抬头悠悠的说:好看不?我觉得这样去买会便宜点。。。便宜点。。。表姐,你的节操呢。。。

    兄弟你给你自己找到了一个很好的搭讪理由

     

     

    插播一条搞笑段子:中午吃饭,旁边一桌三个女生在聊天,主题是女明星。我总结了一下:1 全部整容,如果我整,我肯定比她们还美。2 我同学,我亲戚,我朋友见过真人,又矮又胖又丑,照片全是ps,我要ps下,肯定比她们更美。3 她们才出名,就是靠睡,像我这样洁身自好的女子,才不屑于当明星。

    男生都不喜欢换内裤是真的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

    妹子 上班的时候请别躲起来玩手机好吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:跟朋友说我最近在减肥,她劝我说减肥不能靠节食,要多锻炼。我:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

    这是椅背长了还是椅座短了?

     

     

    插播一条搞笑段子:唐玄奘在离开女儿国的时候,女儿国的女王在城墙上又哭又笑,远远的招手望着他的背影大声喊∶“下辈子娶我可好?”唐玄奘一言不发离开了。他圆寂的时候,万众朝拜,众佛诵经,而他并没有留下任何遗言,只是笑着说了句∶“好”。

    来自微商帝国的克隆人攻击

     

     

    哥们这是为了吃不要命的节奏。

     

     

    搞笑动态图片:

    帅出新高度

     

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    为啥到我这就画风突变

     

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    为了保护演员,拍车辆特技的时候会用这种软绵绵替换掉车里的内饰。

     

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    生日给个惊喜,惊不惊喜,意不意外!

     

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    遇到这样的男朋友你要怎么做?

     

     

    拜堂和败家的区别!

     

     

    妹子做的烧烤跪着我也得吃完

     

     

    搞笑段子来一组:

    1.老公刚进家门,就抱怨道:“我刚停进车位,就有个缺心眼的撞我车上了,不过还好,这家伙赔了我一千块钱...”我惊讶的喊道:“卧槽!给了你一千呢...”等老公去洗澡,我拿出手机,微信说道:“不是说好五百的吗...”对方回复:“不好意思,撞狠了...”

    2.2018年9月10日!女儿出生了!老婆把我叫到身边,递给我一张银行卡,说:“有了女儿后,咱们花销会更大,你挣钱不容易,这张卡里是我攒的一点钱,密码是咱们第一次见面的日期。 今天下午把卡插进ATM机,含泪输入了“180415”。

    3.老公出差回家后,对我各种怀疑,说屋里这不对劲了,那有味的,也不知道在哪整的一堆邻居的照片,都拿出来了,对着儿子说道:“小孩子是不会说谎的,爸爸问你,这几天晚上,谁来过我们家?”儿子淡定的指着邻居老王的照片,回头看着我...老公一下就鸡眼了,喊道:“你看,我就特么知道有人来过!”我淡定的冲着儿子说道:“没事,儿子,你说实话...”儿子指着邻居老王的照片,坚定的说道:“他没来过...剩下的都来了!”

    4.办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她...

    5.小学的时候,老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘,第二天每人把做好的鸡蛋带到学校,老师满意的看看了,说“同学们,做的不错,老师要留起来,做个纪念。”等长大了我才知道,妈的,原来那会儿她老婆坐月子……

    6.今天我向爸爸要生活费爸爸说:打到你卡里了,1万。我想:这才是我亲爸爸呀!过了一会……我说:爸爸,我查了一下,为什么只有500?你到底打了多少?爸爸说:二万!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-13   浏览179次  标签:

    搞笑图片:给你两种活法如果可以选的话,你选一还是二?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,如果有两种活法可以供你选择,你什么怎么选择呢?好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么 就点了.......服务员上菜:“男人四十,请慢用!”定睛一看,奶奶个熊的......花心康萝卜!

    两种活法,如果可以选的话,你选一还是二?

     

     

    插播一条搞笑段子:媳妇躺在我怀里:“老公,我们离婚吧!” 我:“为什么?我对你不好吗?” “就是因为你对我太好,我才想去试试别的男人是不是都这样,你看呐,我十八岁就跟你了,如果就这么幸福的和你过一生,会有遗憾的……”。。。

    你们有什么大胆的想法都赶紧收起来这是我女朋友

     

     

    插播一条搞笑段子:老板,对不起,我要跳槽了,没跟你提前打招呼,下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊,明知道现在店里生意忙,成心给我使绊子对不?你最后一个月工资别想拿!呸!就你这样你能找到啥工作?”“老板,我考进了咱们县工商局…”

    这是我见过的最大的烟灰缸了

     

     

    插播一条搞笑段子:超市,碰到前女友在收银,我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱……”

    我就想知道你平时出门是哪来的勇气拿出手机的…

     

     

    插播一条搞笑段子:俺,在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

    孩子,你爸爸的电脑你也敢偷看?

     

     

    妹子,这些活不适合你干

     

     

    搞笑动态图片:

    我只是吃饱而已。。。

    没事干玩会都不行。。。

     

     

    好可爱的狗狗,

    看见主人就是这个样子

     

     

    累也不趴着睡!这就是警犬的责任。。。

     

     

    大山里的孩子真可怜,

    承受了这个年龄段不该承受的苦!

     

     

    我感觉要修炼成仙了

     

     

    好淘气的姑娘,喜欢吗

     

     

    搞笑段子再来一组:

    1、为啥同样是描述对异性产生感觉,用在女人身上是情窦初开,少女怀春,用在男人身上就是兽性大发?

    2、妈妈问小明:为什么考试考的这么差。小明说:都怪监考老师,她长的太漂亮了,导致我分心了。。。

    3、晚上开会,老板上台说最后五分钟,然后笑了两分钟,咳嗽了两声说道:我再说最后五分钟!然后说了十分钟,又说:还有最后两分钟就结束!嘻嘻哈哈五分钟后又来了句:只剩一分钟了,我在说两句! 然后现在说了十分钟了,还没结束!

    4、闺蜜最近因为瘦身成功,体重骤降而赔上了两颗门牙。 原因是她老公昨晚像往常一样抱起她往床上一扔。可是他忘了牛顿第二定律,同样的外力作用下,质量减轻的话加速度就变大。 于是闺蜜直接飞墙上去了。

    5、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。有同事笑道:“多好的鬼故事开头啊!”大家都笑了。服务员看看我们,数了数,不好意思地说:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两副筷子。

    6、老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么? 老公:买好车。 老婆:错,别人以为是司机! 老公:戴好表。 老婆:错,别人以为是高仿! 老公:那是什么? 老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱! 老公:听着好有道理的样子!

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