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    搞笑我们是认真的...
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    内涵段子哥

    发布时间:2017-10-24   浏览0次  标签:

    我正好符合条件

    小李看中了小美,提着礼物到小美家去提亲。
    丈母娘:你想娶我女儿可以,但是,必须具备三高的条件,否则门都没有!
    小李:岳母大人,那太好了,我就正好具备这三个条件。
    丈母娘:那你说说,你是哪三高?
    小李:第一、我血压高;第二、我血脂高;第三、我血糖高。
    丈母娘:就你这熊样还想娶我女儿呢,趁早给我滚远点吧!
    小李:你刚才不是说要我具备三高的条件吗?怎么说话不算话呀?
    丈母娘:我说的三高是:第一、要个子高;第二、要学历高;第三、要收入高。你符合那一条啊?
    小李:我靠.......

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-10-24   浏览0次  标签:

    脑袋好

    老师在一次上课中问众学生:“你们谁认为自己脑袋好的出来。”
    小明特别自信的站上讲台。
    老师确认到:“你认为自己的脑袋好吗?”
    “当然。”小明答道。
    “那你敲断这块砖。”老师从背后拿出一块砖头。


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    内涵段子哥

    发布时间:2017-10-24   浏览0次  标签:

    压岁钱

    小明:妈我最近准备找女朋友,你能不能把我的压岁钱给我啊!
    妈:找女朋友可是要花不少钱的,你压岁钱才1000块,那不是杯水车薪!
    小明:你儿媳是充气的花不了几个钱!
    妈:滚

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-23   浏览183次  标签:

    搞笑图片:每次看到这样的姑娘总有种冲动上前帮她扯出来

    第一次带男朋去我家,我爸知道他会下棋,就和他下围棋。我发现,男朋友越下腿抖的越厉害,越下越厉害。过后我就问他为什么抖,我爸很好相处的。他说:你爸的棋型越下越像房子,我能不抖么

    搞笑图片:每次看到这样的姑娘总有种冲动上前帮她扯出来

     

    两个逗比在开学第一天去网吧玩,最后将伙食费和零花钱全部买装备了。接下来一个月时间里,那俩货一人拿个勺子站在食堂门口,凡事碰到自己班的同学或者认识的人,就上去挖一勺。就这样,他们坚强的活了一个月!

    哥们你真是艳福不浅,好好珍惜吧

     

    表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟,舅妈准时抱着手机跟放贷的通话,天天讲她的苦难史…就在刚刚,舅妈在房里走来走去,坐立不安,嘴里念念有词:这怎么还不打电话过来呀,这我故事讲给谁听呀…

    这个哥们的忘性真是够大的  

     

    和往常一样,老公带我去高档餐厅吃饭,老公起身说道:“我去趟洗手间…”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味…我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你…”老公坐了下来,说道:“我也算准了你今天会摊牌,我本不想去洗手间,但我今天实在是水喝太多了…”

    妹子在公众场合剪裤子,旁边大哥都看傻眼了

     

    那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的……….. 哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了………….

    你们倒是来个人,给我喂一下啊,太没有同情心了 

     

    去医院看病,跟医生说:“医生,我丁丁皮有点长,不舒服。”医生严肃道:“那要手术啊。”我同意。术后,我缓缓醒来,医生在旁边含笑看着我。我小心问道:“结束了?”医生:“嗯!放心,以后不会不舒服了。我帮你切掉了…”

    偶然所得税,这是什么税? 

     

      搞笑段子:

      1、请闺蜜去喝,喝到一半的时候闺蜜突然晕倒了。赶紧把她送医院,做心电图的时候出现了一条直线。我开始放声大哭。医生这时候来了句:对不起,一条线没插好!

      2、我在医院输液的时候,闺蜜来医院看我了,拍了张照片。我:你干啥?闺蜜:一二逼男约我,我不想去拿输液当借口拒绝。说完就说:我先走啦!

      3、我抱着一堆零食正在吃。闺蜜说:你不是要减肥吗?我:不是说大姨妈来的时候怎么吃都不会胖嘛?闺蜜:别人例假最多一个星期,你特么快俩月了,咋不流死你。

      4、今天和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜:扶不扶?闺蜜:扶吧!我:你什么时候变得这么好心?闺蜜:你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人。

      5、今天闺蜜对我说:姐们我给你说,以后谁也不敢欺负咱们了。我:为什么这么说?闺蜜:我精神病证拿到手了。

      6、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。小由一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。当小由按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。我。。。

      7、学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-23   浏览162次  标签:

    搞笑图片:姑娘我没别的意思,就是心疼电动车

    兰博基尼要正式发售SUV了,一家历史悠久的纯正超跑厂商也不得不面对市场妥协,这太让人失望了,我发誓这辈子绝对不会买兰博基尼了。

    搞笑图片:姑娘我没别的意思,就是心疼电动车 

     

    还记得有一年夏天,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了, 机智的我就搓搓手把烟子吐出去,说了一句好冷啊。后来那年夏天全村人都听见了我的哭声

    这腿长已经盖过身高了,这也太不科学了啊

    昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……

    如果哥们是痴情的人,就等女生开完房后继续表白  

     

    哪吒刚出生,李靖就要杀了他。哪吒一脸懵逼的问;为什么呀。只听李靖气哄哄的说;孽障,你娘怀了你三年,你知道我是怎么过来的嘛。你老子我手都能托塔了。

    妹纸们这是要玩啥 

     

    终于把我朝思暮想的女神追到手了,在半个月后的一个晚上和她KFC,现在和她在一起有六个多月了,昨天去医院检查“医生说距离预产期还有40天左右”我好开心啊要当爹了,我没房没车也没钱,她说:我不在乎这些我嫁给了爱情。段友们请问:办理出国劳务需要多少钱,最多能办几年?

    你们放送加还是不加

     

    那天车上放着歌……不自觉的车速就上了七十,结果警车就跟上来了,我心想,这条路限速八十,我没超速,所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了!”

    可以看得出来这位大哥是被逼的啊,连手都不知道该往哪放了

     

    有次我爸打了我一顿,我想缓和一下气氛,就想说,吃饭了吗,说的太激动了,就说成,是不是没吃饭呀。 然后又被打了一顿。我哭了,鼻涕都留下来,然后不小心吹了个鼻涕泡泡,把自己逗笑了,我爸以为我不服气,又把我打了一顿

    哪个大神告诉我这COSPLAY哪个动画片我想看

     

     

      搞笑段子:

      1、带媳妇去山上玩,爬累了就坐在柿子树下休息会儿。这时从树上掉下一个柿子,啪烂了!不一会儿就掉下一个,吃货媳妇这时看着摔烂的柿子,对着树顶张开了嘴巴....

      2、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒,问:你今天喝酒了嘛?我:没!又问:你抽烟了嘛?我:没!接着问:那你打麻将了没?我:没!这时媳妇啪给了我一巴掌说:妈蛋!想找个打你的理由都没有!

      3、今天是我和媳妇的结婚纪念日。问媳妇有什么愿望?媳妇说:那你把我购物车里的东西清了吧!这还不简单?说着我就把媳妇的购物车的东西一一删除了!

      4、下班回家看到媳妇心情不好,吃完饭我想着让媳妇休息一下,我来把碗刷了,于是我跟媳妇说:等一下碗...还没说完,媳妇啪给了我一巴掌:特么玩什么玩?

      5、今天我跟媳妇说:你以后睡觉的时候能不能不要摆个大字呀!媳妇:有本事比摆吧!因为你摆不出来,你摆出来的时候是个“太”字!

      6、

      年轻人上山拜师学武,师父带着他去演武场看师兄师姐们练武

      年轻人指着一个师兄问:“手掌插进炒热的铁砂,师兄您练的铁砂掌吧?”,师兄点头

      年轻人又看到一个光头,正往树上撞,于是问道:“师兄,您练的铁头功吧?”,光头称是。

      这时,他又看到有个伪娘在绣花,激动的问:“师……师兄,难道您练的葵花宝典吗?”

      伪娘回答:“滚,我是你师娘!”

      年轻人:“……”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-23   浏览128次  标签:

    搞笑图片:妹子,你p图的时候考虑过洗衣机的感受吗?

    抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹,为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上,然后回家老妈盯了我好久,最后一把掀开我的头发,先是一愣,遂对老爸大喊:老魏老魏,你女儿终于有人要了。神评:你是有多丑?

    搞笑图片:妹子,你p图的时候考虑过洗衣机的感受吗?

     

    正在家里看电视,门铃突然响了,有人喊道:你好,有你的快递!我一想是有这回事,应该是网购的狗粮到了,打开房门快递小哥看了看我问道:你家的狗呢?我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来,突然快递小哥抱住我亲了一口,冲着二哈说到:饱了吧?然后对着一脸懵逼的我说到:快递已安全送到,请为我服务做评价……

    这才叫人性化设计

     

    班上公开投票选班花,闺蜜小红发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹们就可以向自己的男朋友炫耀,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

    我一顿就吃一个蛋,为什么我还是这么胖!

     

    小段媳妇在电影院小声问我:妈呀!这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?我低声道:金刚。她又问:那个像屎一样的呢?我不耐烦:那个是便形金刚。

    这个冬天,温暖她,从马桶开始

     

    去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”

    打破人与人之间的隔膜,享受极致而畅快淋漓的开放感

     

    高考700分和700万你选哪个? “知识改变命运!我选七百万”“知识还能让女孩崇拜,钱算什么!我选七百万!”“没有知识,拿什么跟那些富二代拼?我选700万”“书中自有黄金屋。我选700万”“你们这些肤浅的人,我选700万”

    百度的餐具,饿了么的袋子,美团的外卖。每天的午餐都是三大IT巨头向我争宠,真是烦脑~

     

    昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了……警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!妈的!酒喝多,忘记开车了!

    图书馆占位置的小诀窍,共勉

     

    上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……

    "(我)失恋了 小哥可以为我画一只小脑斧吗?" 

     

     

      搞笑段子:

      1、小的时候能吃上糖都特别幸福,记得有次和麻麻去超市,见到门口有个白色麻袋,里面装着白花花的东西一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,又见周围没人,我以迅雷不及掩耳之势抓了一把赛到嘴里,妈的,这辈子也忘不了化肥的味道...

      2、小的时候一毛钱买包辣条,一群小伙伴就会围上来,然后看着关系好的就撕一点,关系不咋好,没给我吃过东西的就不给,有的小伙伴还会骄傲的说:下次我买了也分给你...现在想想那么实在的友谊真不多了!

      3、小时候家人让我去放牛,但小比较贪玩,牛就丢了,吓得我都不敢回家,躲在山上,等天渐渐黑了,害怕就回家了,到了家看到牛正悠闲的吃着草,这时粑粑说:你是去放牛了还是牛放你去了?

      4、麻麻说我小时候都两岁了还不会走,又不知道病因,他们急得到处求医问诊,最后找到位老专家检查了半天才确诊没什么毛病,就是懒得。

      5、小时候胆子特别小,有次去小伙伴家玩,天黑了自己就一路小跑回家,一边跑还一边默念“鬼来了鬼来了”...结果跑到拐角处突然冒出一条狗,吓得我瘫坐在地,估计那狗也被我吓得不轻,嗷的一声一路狂奔而去...

       6、小张创业,开了家小饭店,刚贴出招工告示就被媳妇撕了,媳妇说:“我爹在家闲着,招什么工,明天他来”

      第二天,岳父来了,干了一天,小张一算账,除去成本进账200多,但是,老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心:“明天让我妈来”

      果然,第二天丈母娘来了,干了一天,虽然不抽烟,但是丈母娘手抖,摔了两盘硬菜,连盘子加菜,至少损失300多……

      第三天,媳妇让读数学系的小姨子来帮工,小姨子干了一天,也不抽烟,也没摔盘子,小张高兴的数一天的收入,忽然大叫:“我靠,5张一百的人民币,全是假的!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-21   浏览126次  标签:

    本来想让座的,想想还是算了。 

    下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源!瞬间我被电的浑 身 酥 麻!我爸看了眼我,一戳眼镜对我 妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!

    本来想让座的,想想还是算了。 

     

    老婆准备到我公司上班,但是我们公司不允许员工是夫妻,所以老婆到公司第一天我就假装不认识,可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她,跟她打招呼,尼玛幸好不知道是我老婆,要不然我的饭碗就丢了!

    一只狗的寂寞是两个人的错

     

    男友来我出租房里蹭网玩游戏。电脑被霸占后无聊之余去洗澡。洗完澡发现毛巾没拿,于是叫玩游戏的男友给我拿一下,男友站在门外朝门缝伸进来一只手递着毛巾说:给,给,给你呀……

    妹子,放开马儿吧,冲我来! 

     

    高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。 闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来!

    妹子,这是你男朋友刚给你买的新衣服吧? 

     

    一天去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。 突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。”

    我喜欢这股妖风

     

    今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,发泄一下也好。

    男人陪女朋友逛街所看到东西的区别。。。

     

    一男姓伊,生了个女儿,全家商量着取啥名字,商量未妥就找了一位高人取名,名叫“伊珊静”,夫妻俩很满意,马上就为女儿上了户口。这几天他正提着刀满大街的找那位高人……

    遇到这样一双脚 你会怎么办?

     问一朋友:“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道:“有房有门面,自己当老板,妻子貌美如花,还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道:“北宋有个人和你一样,他姓武……”

    刚刚究竟发生了什么? 

    搞笑段子:

    目标

    头发浓密,睡眠良好,财富自由,情绪稳定,人生四大目标你实现了几个?

    吃苦

    现代哲思:吃得苦中苦,多为人下人。

    良心

    摸着良心想一想,你把路边的野猫连摸带挠的,撸了十几分钟,你最后给人家付小鱼干了吗?

    骗子

    统计表明,出现“统计表明”这四个字的广告,内容都是骗人的。

    羡慕

    真羡慕那些到了下班点,因为不好意思回家所以赖在单位不走的人...你们是怎么做到在白天就把所有事儿做完的?!

    区别

    “聪明和睿智有什么不一样?”

    “聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与謬誤然后再加以反击。”

    “那睿智呢?”

    “睿智就是闭上嘴。”

    迟到

    小学生上学迟到,站在门口抽泣。

    老师生气的问:“为什么来晚了?”

    小学生泪眼婆娑,泣不成声:“老师...我...我...我妈妈她...”

    老师心里一惊:难道出了什么事?可怜的孩子!于是拍着他的头安慰:“别难过了,一切会好起来的。”

    然后小学生哭着继续说:“我妈妈睡过头了,没叫我起床。”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-21   浏览123次  标签:

    搞笑图片:据说这些姿势可以缓解失眠?我表示我失眠了!

    一个富豪临死前把他的3个儿子喊了过来,来,递给了他们一大把筷子,3个儿子二话不说把筷子给折断了,大儿子说:爸,你不用说了道理我们都懂,你要我们3个之间团结。富豪抬起颤抖的手说:“这是乾隆皇帝爷当年御赐给我们祖上的筷子”

    搞笑图片:据说这些姿势可以缓解失眠?我表示我失眠了!  

    一幼儿园女孩给老师说:我好想长大。老师:为什么?女孩:昨晚我尿床了,爸爸吼了我一通,可我明明看到妈妈也尿床了,爸爸却一直夸妈妈好厉害。

    比你高、比你大,为什么你还有自信对视? 

     

    记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状表示:那打一针吧……

    黑,滤镜的克星!

      

     

     

     

    气死我了!今天坐飞机回家,飞机上人太多了,一个买站票的站在我旁边,随地吐痰,恶心死我了!我喊空姐过来,空姐用纸巾擦了擦,开窗户把纸巾扔飞机外面了。。。我去,两个没素质的,我也是服了!!!

    这话没毛病

      

    一小伙子买宠物猪,老板说放心吧绝对长不大,假一赔十。一年后猪长到了好几百斤,于是小伙去找老板理论,老板很爽气的接受了退货,然后又赔了小伙子十头猪!并继续承诺假一赔十。

    看到一个人骑三轮车掉水沟了

     

    导演拍戏期间突然想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个小鲜肉主演说。

    最后我还是没有忍住,笑了起来

    下班晚了,老板开车送欧尼回家…到家楼下时,老板非要送欧尼上楼,被她委婉的拒绝了…结果进家门,老爸就生气的质问道:“我刚才在阳台都看见了…”欧尼马上解释道:“爸,你误会了,那是我老板,下班晚了,没有车,所以他就送…”话没说完,她老爸就给了欧尼一个嘴巴子,然后骂道:“给我记住了,下回再随地吐痰,我就打死你…”

    这是一场关乎分数的比赛

    搞笑段子:

    1,前几天去算命,我问我的爱情运势如何,算命的说:“你上半辈子与桃花无缘。”我问:“那下半辈子呢?”“下半辈子已经习惯了。”

    2,一哥们较胖,而且一直没见他瘦过,一天我们一起去公园,一个老头问他:“帅哥算命不?”他正一脸茫然的时候老头又说:“算命不?我算的可准了,要不你问个问题,我说对了就算!”他说:“那你看我啥时候能瘦下来?”老头看了他一眼,转身默默的离去……

    3、徒弟怒声问师傅:“当初拜师时,你答应我会倾囊相授,可这么多年了,你好像没教我多少吧!我到底要什么时候才能出师?” 师傅淫笑道:“囊尽时!”

    4、公司新来了一位同事姓康,平时不太爱说话。一美女同事就逗他:“康师傅,我能泡你吗?”然后康师傅说了一句话,让全公司都嗨翻了。

    5、今天和段友【我姓葛;缺搁不下妳这个人】一起去打篮球,走在路上我向葛兄要一块口香糖,结果他告诉我“他没有”,当时我就纳闷了,心想这个人怎么这么抠门,于是问道:“那你嘴里吃的是什么?”葛兄淡然说道:“刚才咳了一口痰,想嚼烂了再吐”

    6、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-10-21   浏览129次  标签:

    搞笑图片:现在的妹子照个相也是够了 这里是男厕所 请出去!

    今天陪媳妇出去逛街,拿媳妇手机玩。一路上媳妇手机WiFi到哪家宾馆都能自动连接。卧槽真方便!!这是什么软件。谁告诉我下!

    搞笑图片:现在的妹子照个相也是够了 这里是男厕所 请出去!

    星期天早上,我合租室友和他女朋友在睡懒觉,我敲了他们的门室友问我:“干什么”我说:“我出去玩。早饭你们两个吃吧”,刚下楼梯突然我不想出去了就悄悄回来家坐在沙发上玩手机,为了不打扰他们,音量开得小。五分钟后,那两个二货光着身子变亲边摸出了卧室门。那场面,我永远忘不了……

    当你偷拍,被发现的时候,这是这样的尴尬  

     

    女神让我冒充她男朋友应付父母,谈好300块酬金,我看到了她家的豪宅和几辆豪车,她父母也很满意我,晚上还安排女神和我一个房间睡。当晚,女神趴在我身上害羞的说:“要不你就真当我男朋友好了”。我一巴掌乎在她脸上:“你是不是想耍赖,是不是不想给我那300块钱了?”

    我就的空调遥控器

     

    你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!

    尼玛用了2年了,才发现原来是这样 

     

    跟我哥去银行取钱、人很多好不容易到他。柜台小姐:你好!我哥: 你好,取钱。柜台小姐:取钱请到外面自动取款机.我哥:外面取不了。柜台小姐:取几万?我哥:90 …… 块。柜台小姐一脸懵逼的看着他……

    杜蕾斯的广告。。。创意满分

     

    一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情啊!”

    尼玛,脚一滑,拖鞋快成护腕了 

     

    假期还有最后两天了,又被我妈拉去相亲。对方问我:你有什么优点?我说:我的优点就是节约。对方又问:何以见得?我:这顿饭你请……

    我肯定选A,人身鱼尾

    搞笑段子:

    1,八岁的儿子说:“爸爸,我现在的老师也是您当年的老师,那时候她经常表扬您吗?”我说:“当然了,老师非常喜欢爸爸,所以你一定不要给爸爸丢脸!现在老师经常表扬你吗?”儿子说:“不,不经常表扬我,她只表扬过我一次,说我比爸爸强多了!”

    2,刚收到10086发来的短信:您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去:没钱交,再宽限两天吧。

    3、大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍,那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达一个小时的规劝,她才把衣服穿上。

    4、跟刚交的女友在地铁,女友颇有姿色,旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说:美女,200元一次跟我走吧! 女友羞射地点头,趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉,突然有个大叔趴我耳边说:小伙子,你价给高了!帝豪足疗118,我找她好几次呢……

    5、如果你遇见这种姑娘,她家境不是很好 也没正经工作,但是打扮时尚,身材妖娆,一身名牌奢侈品,手拿iphone8,那你一定要好好珍惜她,真的,她什么资势都会。

    6、我有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:“你说要有男的姓姬,天天被叫’小鸡’, 多逗啊。 她瞬间脸一沉:“我爸就姓姬…”

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    发布时间:2017-10-21   浏览155次  标签:

    熊孩子你往哪 里摸呢?

    有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

    熊孩子你往哪 里摸呢? 

     

    今天是父亲节,一觉醒来,我就给老爸打电话:“老爸,祝你父亲节快乐。” 老爸一愣,突然破口大骂:“你个小兔崽子,特么赶紧滚出来吃早餐。”

    孩子,看你吃的这么香,我也想吃

     

    在按摩室拔罐,一个个的罐子吸在身上,疼得我直叫唤。

    师傅停下来问我:“八路军在哪儿?”

    “啥?那我哪儿知道?”

    “看来你还是不疼!”

    说着师傅又在我身上放了两个罐子。

    今天晚上的节目一定丰富,还多彩!

    我:那个男人你到底爱他什么? 闺蜜:我就是爱他怎么办? 我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了? 闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样。

    校园运动会上,好无聊的一个项目

     

    我正在看手机,我媳妇把女儿撵门外去了,说是作业不做好不让进门。女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女:“查水表。” 老婆:“交过了。” 闺女:“小丽,开门,我是你王哥。” 我心里发笑,这娘俩,可真会玩啊。

    校园运动会上,好靓丽的风景线  

     

    一大早去上班,还没到办公室, 就收到同事微信:“美女,你跑那么快干嘛?狗都追不上!” 我微微一笑:“你是狗吗?”真为这智商促急。

    屌丝终于和他的女神在一起了 

     

    有一天,妈妈说:儿子,想当年你爸是丑里吧唧,死不要脸的那种人。儿子说:那为什么你会和我爸在一起呢?妈妈意味深长地说:因为你爸长的丑啊。

    人送外号一撮毛  

    搞笑段子:

    1.晚上,寝管走后,本宿舍的卧谈会又开始了。唯一与其他人班级不同的那哥们说话了:“今天,我们班又转来了一个男的。”然后,马上就有人问到:“长啥样?”这哥们极为不屑的回道:“还没我长的帅呢。”这是,不知道从哪个铺位传来幽幽的一声:“那人得是有多丑。。。”哎,不说了,得去劝架了。。。

    2.一同学发朋友圈:“一本好书,总能发人深省、令人落泪。”同学神回复:“你是在说数学吧?我也看一次,哭一次”

    3.一次上数学课,数学老师让我们看视频,不知道怎么放大。问我们:“怎么放大?”我们:“双击”老师:“双击在哪?”

    4、终于和女神去开房了,赶紧去买TT,女神说安全期不用了,但我怎么能伤害女神呢?还是坚持买了。

    过了几天,女神对我说:“没想到,你还会功夫?”

    我不解地问:“什么意思?”

    女神笑着说:“隔山打牛啊,你带着TT我都怀孕了,好厉害。”

    5、儿子:“爸爸,今天是父亲节。我唱歌给您听好吗?”

    爸爸:“好呀,你准备唱什么歌呢?”

    儿子:“世上只有妈妈好!”

    爸爸:“。。。。。。”

    6、孩子上小学的时候总是便秘,我就老爱问她是否大便了。

    有天又问:今天你大便了吗?

    她回:大了。

    我:我怎么没看见啊?

    她秒回:你看见秦始皇修长城了吗? 

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    发布时间:2017-10-21   浏览52次  标签:

    搞笑图片:这就是传说中的被种了草莓吗?

      在我的坚持不懈,软磨硬泡之下,男神终于答应跟我KFC了,抵达宾馆,一同洗得白白净净,准备好一切必需品,彼此看着脸上的潮红,即将步入正题,可是,在我弯下腰的同时,他竟然也弯下了腰…

      搞笑图片:这就是传说中的被种了草莓吗?

      

     

      我朋友他爸坐牢19年了,我朋友下个月过成人生日,和我说他想去当兵,请问他政审能过吗?能不能过啊?放心肯定能过。。

      传说中的一字马拦路 这要怎么过去??

      

     

      老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事

      宝马4S店试驾出车祸,100迈过弯?

      

     

      小时候好奇心太重,没见过瀑布,就求着我爸带我去见识见识瀑布到底长什么样。我爸先是犹豫了一下,然后把我带到楼梯底下,说:你先站这等我一会。他转身走到楼梯顶上,倒了一大桶水下来,说:差不多就是这样 。

      两个妹纸拼酒,我就静静地看着

      

     

      今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟。我问:你爸在家吗,表弟:你看我的样子他们会在家吗?表弟转过头对着房间喊着小芳别穿衣服了,大表哥是自己人,出来让表哥爽一爽。

      这户型屌爆了,有壮阳效果

      

     

      段友向儿子炫耀:“咱村里的女人裤头,我一闻就知道是谁的!” 儿子试了几次,果然都很准,心中暗暗不服! 一次,儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 段友闻不出,心理暗想:“难道村里又来新人了?” 于是夸奖儿子:“你小子行啊,牛B啊。” 儿子:爸,我服了!你觉得你一口气能爬上去吗?

      

     

      一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。今天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会到你家门口的时候我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再快跑两步帮我把车门关上……

      伙计醒醒,到站了,你队友也都挂了!

      

     

      搞笑段子:

      1,刚刚听电台问你想要的年终奖是什么?

      我好像告诉她,我想要的年终奖就是给我一个女朋友,

      可以被针扎不会跑气的女朋友!

      2,“你希望找个什么样的女朋友呀?”

      “我希望找一个……嗯……

      售后服务好点的女朋友!”

      3,排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”

      4、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次我在吃东西,我家小狗过来抢,不小心蹭到我的嘴。过了3个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就不会饿着她们娘五个

      5、一群骚包合影,摄影师是一个猥琐的大叔。按快门前,他说:来,美女们,排个造型,告诉我你们晚上都用什么?我们没有多想,齐声道:茄子!

      6、前天去武当山爬山,在一个石缝小洞中看到了本发黄的,脏兮兮的薄书,可能年代已久,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字,一下想武侠的主人公,难道是九阳神功?心中不禁狂喜,心又怦怦直跳,想不到这种事能让我遇到,怕附近游客发现,我迅速一把放入怀里,也不玩了,立马坐车回来,在车上一语不发,手心全是汗,又是紧张,又是兴奋,浮想着任督二脉,刀枪不入 ,武林至尊,号令天下 ,天下少男少女疯狂尖叫膜拜………终于回到家,把武功秘籍小心翼翼捧出来,怀着忐忑的心情翻开第1页———“九阳豆浆机说明书”。

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    发布时间:2017-10-21   浏览134次  标签:

    搞笑图片:敬你是条汉子 给你跪一个!

    大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”

    搞笑图片:敬你是条汉子 给你跪一个!

     

    女友和我聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了我一脸。偶本能地用手去擦,女友立刻生气道:“干嘛?嫌弃我啊??”我满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀。”

    人才。。。绝对的人才

     

    大学里近来老是来许多车,之前另有许多跑车,今日却多了一点其他车。从前放冰红茶,雪碧,纯净水瓶子的,这辆竟然间接放的是桶装矿泉水,谁来帮我解惑?桶装水是几个意思?

     

    小李:听说某个国家称男人为“裤子”,童男子是新裤子,结了婚的是穿裤子,离了婚的是旧裤子,再离婚的是破裤子。小张:那打光棍的男子怎么称呼?小李:哦,哦,该叫闲裤子。小张:丧偶的男子怎么称呼?小李:单管裤子。

    坐火车卧铺遇见这样的美女怎么办

     

    琳子梦想能去欧洲留学,但是托福总是差那么几分,一直没考过。可能时运不齐琳子三步一拜,五步一叩,到孔庙求圣人保佑,考完后成绩一看又没过,琳子随冲到孔庙前大怒:“我那么有诚意,你为啥不佑我,你配称圣人。”突然孔子像开口:“你妹,你看过我有写英文版论语吗?

    谁敢再说女人骑车不行,我看妹子的技术就不错 

     

    老师:“如何用一句话形容自己读过四大名著?”小军:“宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红:“报,那诸葛亮带着梁山的一百零八将在大观园吃唐僧肉呢!”

    妹子,这是碰到哪里了?  

     

    前几次我看了几个视频,里面有一句话说的很好,老妈给我住了世界上最贵的房子,这是金钱都换不来的,是啊,父母这些年为了我们掏心掏肺,付出了一切,从曾经的满头黑发,也渐渐出现了银丝,希望大家好好孝顺自己的父母,别等父母不在了,才知道好好孝顺,那时就晚了.

    失眠的夜里在地毯上跟大胖子玩真心话大冒险?吓到我了。。。  

    搞笑段子:

      1

      玲玲是个爱好运动的姑娘。这天早上,她打开收音机听到正在教健美操,便跟着做了起来:“左拐–向下–提起–右拐……”玲玲就这样左转右转,提胯踢腿,可做着做着,她隐隐觉得今天的健美操有些别扭。就在这时,广播里的声音突然放慢了:“好,同学们,现在请大家放下笔。今天我们十二生肖系列中‘狗’字的书法练习节目就播放到这里。”

      2

      动物科学家给猩猩做智商测试,他们把一架新式数码相机放在猩猩的面前,同时又找来了一位美女,给它做选择。谁知,猩猩连看都不看美女一眼,直接过去拿起了相机。科学家感到很好奇,就用猩猩语问猩猩:“请问,你为什么选择相机而不选择美女呢?”猩猩一手举着相机,一手做着吃香蕉的动作,说:“哈哈,因为它会自动变焦(蕉)!”

      3

      上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:”师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”我:“……………………”

      4

      泰勒下班,打车回家,经过一片空旷地的时候,风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来,泰勒觉得两只手有点冷,就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了,结结巴巴地问他:“这……这是什么东西?”泰勒觉得很奇怪:“这是我每天干活戴的手套啊!”“你……你为什么要戴它?”“我为什么不戴它?既不留痕迹,又割不到自己的手……”司机一听,“吱—-”刹住车就往下跳:“不得了啦,有人要杀人啊!”

      5

      老太七十大寿,儿子想让老人也“新式”一下,就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴,于是立即给老街坊打电话。拨通号码,听了一会儿,她着急地对儿子说:“你买的手机上当啦!”儿子觉得奇怪:“不会吧?这是名牌!”老太嘀咕说:“名牌怎么这个样子?我明明是打给老街坊的,这跟宁波电话有啥关系?”“什么宁波电话?”儿子听得一头雾水,拿过来重拨,一听,不禁哑然失笑。原来电话里说的是:“您拨(宁波)的电话已关机,请稍后再拨。

    189

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    发布时间:2017-10-21   浏览189次  标签:

    搞笑图片:老司机明白这是在干什么吗

    广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”

    搞笑图片:老司机明白这是在干什么吗

     

    最近要去东营出差了,跟师傅打电话,我:“师傅,咱在家靠父母,出差靠朋友,东营那边我没有朋友,只能靠师傅了!”师傅:“得了吧,你别靠师傅,师傅不搞基!”我……

    妹子这是要闹哪样?

     

    跟外甥去公园玩,突然闹肚子,小外甥指着前面一个公共厕所对我说:“舅舅,你看前面有个厕所。”我:“那个厕所太臭了!”小外甥:“舅舅,我给你一颗口香糖你含在嘴里,你就闻不到臭味了。”这…….神评:外甥:都说榴莲臭 吃着就香了 一个道理的。

    要不要提醒一下这个妹子 带子开了 

     

    记得第一次杀鸡,我先给她跪下了,磕了三个头,然后唱了两首大悲咒,告诉它一会先切成块,炖土豆,就跟它解释了半个小时,最后刀拿起来一看,鸡死了。神评:你唱的太难听了。

    又开一个。。要不要提醒要不要提醒?

     

    今天第一次去女朋友她家,知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。 中午留在那吃饭,几杯酒下肚,他爸的话开始多起来,说到他闺女,她爸一把搂住我肩膀说:“大兄弟,这闺女我养不了了,你赶紧带走吧……”

    这是要怎样?你到底要怎样?

     

    今天和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。哥们看了一眼说:“那是个小偷!”我问道:“你怎么知道的啊?”答:“因为我裤兜没有底!”

    这风扇。。位置绝了

      

     

    朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”

    能穿出来说明你还是相当自信的,不要遮遮掩掩

      

    搞笑段子:

    1、有一次,老公他去KTV唱歌,后来酒后乱性和一个女的上了床,我听了之后,说:离婚。再后来,闺蜜问我为什么要离婚,

    我淡定的说:什么酒后乱性都是屁,如果真的是喝醉了,根本硬不起来.

    2、女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮眼找找。”

    话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”

    3、某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:“你愿意嫁给你面前的男人吗?”

    女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:“不要啊!”女的说:“大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。”

    4、把家里的音响调到最大,嗨了一下隔壁邻居就来敲门了,他对我说了一句让我忘记不了。邻居说:这首什么歌?

    5、上次我强吻了一个女生,她大喊:”你父母怎么生了你这种禽兽?”然后我就给她演示了一遍这个过程。

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    发布时间:2017-10-16   浏览115次  标签:

    搞笑图片:谁能告诉我后面墙上那张海报是什么?

    家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到我妈手机里,被她一口回绝了,三天后才告诉我。她拒绝的理由是:长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。

    搞笑图片:谁能告诉我后面墙上那张海报是什么?

    某些知识社交平台,已经成为各行业伪专家的集散地了。其实不是求知者需要这种平台,而是这些迫切传播知识、疯狂展示能力的壮士们需要一个体现自我价值的摊位。

    医学院好学生

      

    有天我去酒吧喝醉了被一女的带走了。”“然后呢?”“刚一进她家门,她就迫不及待把我扑倒了,我让她等会,我去买套。”“后来爽了吗?”“买完套我找不到她家在哪了!”

    中国好人,不谢,请叫我大师

      

    男:你相信世界是平的吗?女:当然不信,科学不早就证实这是错的了么?男:可是我相信。

    女:啊,为什么!?

    男:因为你就是我的世界。

    撸管与旅馆

      

    终于住到一家隔音效果不好的酒店了,一整晚听到隔壁一男一女在聊天。可是,他们得什么时候才会啪啪啪啊。

    大保健与大包间

      

    出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”

    脑子与奶子原来是同音

      

    上大学第一次买隐形眼睛,老板说:“带上,转一圈。”我对着镜子带上,然后华丽丽的转了圈圈!老板的眼神怪怪的盯了我2秒,后来我才知道,那2秒怪怪眼神的原因:是让我眼珠转一圈!!!

    骚婊子与表嫂子

      

    去村里的亲戚家做客,他家办喜事杀牛吃!当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时,我迫不急待的夹了一大坨过来,我用嘴吹凉!然后放进嘴里嚼了一下,嚼不动,桌子上的众人们都看着我,最后一个大婶说姑娘~你还单身吧!这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西

    屎汤vs食堂

      

    搞笑段子:

    恐怖

    记住,女朋友如果一不小心剌了下手,那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡,就是不能洗碗,碰都不能碰。

    我不是危言耸听,你们要重视起来,这不是儿戏。

    话题

    遇到很久不见的同学,对方试图开启话题:“国庆去哪个国家玩了啊?”

    我懵了一秒之后愤怒地回答:“楚国!”

    被动

    朋友给我介绍对象,他发了一个人的照片问我觉得怎样,我说还不错,看着舒服,反正就认识一下吧。

    然后互加微信,加完对方第一句话就是,我是被动型人格。

    我回他,我也是被动型人格,然后就再也没聊过了。

    评价

    每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。

    若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

    社交

    吃大闸蟹是一种能拉近人与人之间距离的社交方式。

    吃成这样,看谁还能玩手机。

    名字

    看到一个冷笑话:曹操养了一只鸟,叫孟德's鸠。

    声控

    我说:“新家一定要装智能家居系统。”

    老婆:“干嘛用?”

    我说:“可以声控开灯关灯。”

    老婆:“没啥用,我现在已经可以声控开灯关灯了。你,赶紧去把厨房灯关了!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    神笔马良喝醉以后

    神笔马良画了一道穿越之门,穿越到了现代,遇到一个屌丝,屌丝请马良喝酒,让马良给他画个女朋友,马良喝醉,酒醉之下画了一个美女,然后呼呼大睡,美女陪屌丝共度良宵……
    第二天一大早,美女在厨房做饭,屌丝在家上网,网上正放凤姐的新闻,马良醒了以后,看了看屏幕啪啪给自己两个嘴巴子,向屌丝道歉:“对不起兄弟,对不起,昨晚喝多了,没画好,我给你重画一个漂亮的女人!”
    屌丝:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    小李咋和你说的不一样

    老婆:老公,都是怪你昨天晚上非要干那事,害得我今天打麻将又输惨了!
    老公:你打牌输了,说明你牌打得不精,这怎么能怪我呢?
    老婆:不怪你怪谁?人家打牌的人都说,干那事后再去打牌手脏,手气就差,就肯定输钱。
    老公:那我们同事小李咋和你说的不一样呀?
    老婆:那小李是咋说的呀?
    老公:她说,王哥!怎么每次和你啪啪时感觉越爽,再去打牌时就赢的越多呢!
    老婆:啊......

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    神秘的座椅

    反蝇贪,打击微腐败试点大会正在某乡召开。与会人员鱼贯而入,纷纷就位毕。本次会议虽然级别不高,却因为有中央派来的大员亲自督阵,而显得特别庄严肃穆。
    主持人宣布:本次会议主要针对村两委的主任、书记及会计而召开。由于全国共有四万多个乡镇,村级单位更是多如牛毛,如果逐一清查贪官难度极大,将耗费大量的人力物力不说,还将使反腐败进程旷日持久,不能满足广大人民群众迫切的期待。故党中央经过慎重考虑,特推出一款高科技产品,参与反腐,以提高效率。
    众村官听得一愣一愣的,但都极力表现得若无其事。突然,主持人宣布:“接通电源,开始!”
    片刻过后,绝大多数村官的座椅都亮起了红灯。工作人员将亮绿灯的人员一一登记在册,遂要求他们提前退场。有个亮红灯的村官不服:“难道我们都是贪官?”话音未落,他的座椅自动发声:“高大宝同志,请稍安勿躁,你的问题不小!”高大宝一愣,破口大骂:“什么他妈的破玩意儿?老子是清官!”座椅再度发声:“据初步推算,你共贪污抗震救灾扶贫款五十二万三千七百一十四元八角五分!”高大宝一听,嘎的一声瘫软下去……
    作为群众代表的我,亲眼目睹了这一具有划时代意义的伟大一幕,不禁心潮澎湃,热烈地鼓起掌来。突然,老婆蹬了我一脚:“你他妈做梦娶媳妇了吧?拍啥巴巴掌呀?”


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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    玩王者荣耀太费钱

    哥们儿:你介绍的这个游戏太费钱了!
    我:不会呀!王者荣耀是我玩过的游戏里收费最良心的,不然也不会介绍给你啊!
    哥们儿:我玩了一个月,花了一万多块了!
    我:不可能!
    哥们儿:怎么不可能?我女朋友不让玩,我一玩,她就摔手机!我都换了八块手机了!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    谁说我没有魅力

    女友总嫌弃我胖,说胖子没有魅力。昨天跟女友一块去逛动物园,大家都在跟黑熊合影,不料黑熊看到我后,径直走到我跟前站着不动。
    我:你不是老说我没有魅力吗?没魅力怎么能把黑熊吸引到我身边来呢?
    女友:得了吧,它是为了显瘦才过来的!

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-09-28   浏览0次  标签:

    你不能小瞧人

    哥们儿沉迷于网络直播,一个月下来,工资基本都打赏了女主播,自己只能天天泡面。
    我实在看不下去:你这样的人,能养活得起自己吗?还打赏女主播!
    哥们儿一脸不屑:你不能小瞧人!我虽然养不活自己,但我养得起一个月入百万的女人!


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