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    内涵段子哥

    发布时间:2018-04-18   浏览0次  标签:

    特殊的经营

    去一家小宾馆,价钱便宜,而且空调特别凉爽。临走时,我对老板表示感谢,问:“这空调哪买的?”老板很热情给我一张名片,说要买打上面电话。
    我很感动,关心地问:“老板!我还有个问题,你开这宾馆,房费这么便宜,挣钱吗?”
    老板低声说:“我推销这个空调很挣钱!”

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    发布时间:2018-04-18   浏览59次  标签:

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-04-18   浏览144次  标签:

    《琅琊榜之风起长林》穿帮镜头: 太出戏! 濮阳缨右眼的美瞳脱落了


    《琅琊榜之风起长林》穿帮镜头: 太出戏! 濮阳缨右眼的美瞳脱落了

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-04-17   浏览172次  标签:

    搞笑图片|爱锻炼的妹子身材永远不会太差

      最感人的动画片 老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么? 小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。 老师:嗯嗯,不错 小明:应该是大头儿子和小头爸爸。 老师:为什么? 小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。 老师:滚出去!!!

      爱锻炼的妹子身材永远不会太差

      

     

      修辞手法 老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法? 众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。 最后小明大声道:拟人!!!

      果然是爱运动的女生身材都不会差

      

     

      隔壁班不是你教的 老师:你们怎么老是考不过隔壁班? 小明:因为隔壁班不是你教的! 老师:滚出去!!!!

      妹子这倒叉劈的厉害了

      

     

      我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯 老师:请同学们用“从小”造句。 小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。 小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师:你给我滚出去。

      妹子这拍照姿势我也是醉了

      

     

      不交作业的理由 小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。” 老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”

      妹子这是经历了什么?

      

     

      来来来向我开炮

      

     

      一心想要超妹子的车 差点就闯了红灯

      

     

      穿裙子还是别骑车吧容易引起追尾

      

     

      小妹妹这车骑的厉害了

      

     

      这是怎么实现的?厉害了我的妹

      

     

      这条烤肠惊了。吓到我了

      

     

      天下武功唯快不破,其实我已经出腿了只是你看不到而已

      

     

      拍拍拍你妹啊拍 老娘衣服都湿了还不下来帮忙

      

    妹子上电梯新姿势?(危险动作请勿模仿)

     

      

     

      秀恩爱就秀吧 还踹我一脚

      

     

      搞笑段子:

      1,问:成都人这么悠闲,早上喝茶下午打麻将晚上吃火锅,靠什么挣钱生活? >答:早上喝茶的,下午开麻将馆;下午打麻将的,晚上经营火锅店;晚上吃火锅的,早上来茶馆。完美经济生态圈,不仅悠闲而且GDP蹭蹭的。

      2,今天送快递,一个特别大的箱子,七楼,没电梯,我自己搬不动,就给收件人打电话。我:您好,有您的快递,大件,下来搭把手呗!收件人:你打开看看,是不是轮椅啊?我:是啊,你怎么知道?收件人:我如果能下去,你觉得我买轮椅干什么?段友们,你们说我来不来气,你就下来帮个忙呗,特么的那么多废话干什么!我知道你买轮椅干啥啊?

      3,好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。

      4,我存了硬币近620元,银行怕麻烦只兑换了五角和一元的。400多元一角的硬币多家银行都不兑换,说让我去加油站加油时给他们,还说加油站不可能把加进去的油抽出来……

      5,一个朋友特别能吃辣,可以说是嗜辣如命。有一次早晨跟他去吃小笼包,结果把人家刚装满的一罐辣子吃光了,老板亲自出来,说了这么一句,小伙子,包子钱我不要了,你把辣子钱给一下。

      6,老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦……”

      7,我问媳妇:“当初相亲时,你迷上我哪点了?”媳妇想了想道:“那时,我妈大早晨就让我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟大油条似的,我就有种亲切感。我……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-04-17   浏览62次  标签:

    搞笑图片:老板开个价,这台娃娃机我买了

    被老妈逼着去相亲,与那妹子约好在某地吃火锅,初遇,看着她对我笑眯眯的,似乎对我挺有好感,可我看了一眼她那惨白的脸鲜血似的嘴唇,还有刚才跟我礼貌性握手时被我发现的食指中指间的微黄,我不禁惋惜,脑子飞快转了转淡定问道:“你好,请问你想吃什么?不喜欢吃什么?”妹子笑道:“除了香菜鸡肉之类的其他都吃……”我立马招呼服务员:“给我来个鸡肉锅底,外加一斤香菜……”能看懂这个段子的人,绝对是个社会人

    居然是泰国男青年。。。。。。。。。。。

    我去小姨子房间拿东西,刚开门,就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的,说了声对不起就准备出去,但是小姨子叫住了我,还叫我回答两个问题,答对任意一个就不怪我。我说你问吧,她说:你要选3-1还是1-3?这什么意思?

    吃货的世界很简单,也很容易满足,只需要把零食铺满她的床

    今天下午孩子哭着跑来找我,说:“爸爸,老师他不讲道理。”我问怎么了?他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船,一次只能坐2人,问几次能载完!我说8次,老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我:“爸爸船不要人开过来吗?”

    这让我如何提高工作效率啊

    今天第一次去丈母娘家,丈母娘问我,小李啊,你家车库物业费多少钱一年啊?我明白,她这是一箭双雕,问我有没有车,有没有房啊!于是我机智的回答到,阿姨你是问我北京的房还是上海的房啊?

    妹子下次拍个照能注意一下形象吗

    老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林:不自量力 老师:小林说的很对,小明你来回答下 小明:蛋疼…… 老师:滚出去

    玉米棒子是什么梗?

    今天老师教育小明说:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 小明若有所思的说:“恰恰不是瓜子吗?” 老师:“滚出去……”

    有多少人有相周经历的举个手?

    英语老师:小明,你来翻译一下:are you free tonight? 小明:你……今晚……免费吗? 全班哄堂大笑。 老师:滚出去

    网上买了件泳衣去泡温泉  结果成这样了

    老师:世界上谁是最牛X的人啊? 小明:老师,老师,不就是您吗? 老师:此话怎讲? 小明:老师,我昨天才看见你被牛X了。 老师:滚出去!

    以前小不懂。。现在。。

    这才叫确认过眼神遇到对的人

    大哥咱能好好吃饭不,眼珠子掉出来了

    老板开个价,这台娃娃机我买了

    妹子这手绝活可以的

    一看就知道姑娘是个精致的姑娘

    只怪你太温柔

    确定是你亲爸?孩子:我也很想问啊

    我反正是看的尴尬症都犯了。。

    搞笑段子:

    尴尬

    坐地铁,在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘,我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。

    人家居然问我为啥给她让座(大概不是孕妇)?

    为了不让人家尴尬,我冷静地说我马上下车了。

    然后我演戏演全套,真的下了车。

    对策

    逛街,一个小姐姐在发保险传单,我拿了一份。

    走到另一个路口,一个小哥哥过来递我一张传单说:“运动健身了解一下。”

    我直接把那张保险传单递过去说:“人寿保险了解一下。”

    看着小哥哥扭头就走,我露出了胜利的微笑。

    沟通

    夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。

    比如我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”

    我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面。”

    老婆愣了一下说:“你看看你干的这些好事!”

    武器

    当别人说你有大规模杀伤性武器的时候,你最好真的有。

    ——普京

    药酒

    黄飞鸿在茅草顶的饭店里问店小二要酒,说了句难喝之后人们就再也没有见过他。

    难度

    我觉得这做蛇是挺不容易的,毕竟盘得不好就像坨屎。

    几率

    统计显示:在事业方面,胸部较大的女性,往往比胸部较大的男性更容易成功。

    玫瑰

    赠人玫瑰,手有余香。

    所以我把玫瑰赠给自己,这样我既有玫瑰,手还香,真划算!

    招呼

    一只鸽子和一只青蛙见面了。

    鸽子:“姑姑!”

    青蛙:“过儿!”

    坚守

    其实猫是最始终如一的动物,无论你健康还是疾苦,贫穷还是富有,它都看不起你。

    心态

    有的人炒股心态就不对,什么技术分析啊大势判断啊,最后还是亏得一塌糊涂。

    如果一开始就抱着赌博的心理去炒股,至少爽了一把。

    外貌

    悖论:外貌协会的人居然不重视自己的外貌。

    机智

    “你怕是个傻...小傻瓜吧?”男生对女朋友这样说道。

    是求生欲及时拯救了他。

    真相

    有朋友问我李宗盛《山丘》中“越过山丘,才发现无人等候”是什么意思?

    我说,就好像你匆匆忙忙手机终于充上电,开机了才发现,他没有回复你。

    面相

    刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”

    我有点不高兴:“哪里不好,她和你年轻时还有点像。”

    老妈:“这种面相的女孩会欺负你,以后什么家务都让你做。”

    我说:“不可能吧?”

    这时老爸拿着拖把过来:“别吵了,脚抬一下!”

    恐怖

    帮我妈把恐怖片调好,我换个房间吃晚饭,突然我妈大声叫我:“有东西跳出来了!你快过来!”

    我差点一口饭喷出来,进去一看,哦,游戏广告窗口。

    拍照

    在我哥家玩,冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里,迅速给我拍了几张照片。

    我说:“干嘛?”

    侄子:“我写了一篇作文,题目是风雨无阻照顾弱智二叔,老师不信,我只好给她发几张照片!”

    骚扰

    有个男人在饭店大厅,不小心撞到了身旁的一个漂亮妹子,手肘碰到了她的胸部。

    男人自以为风流倜傥地说:“这位女士你好,如果你的心跟你的胸一样柔软的话,就把这当成是我们的缘分吧,可以留个电话吗?”

    妹子微微一笑:“如果你的丁丁跟你的手肘一样硬,我们再谈吧。”

    原因

    古时候有个人叫匡衡,小时候家里穷点不起蜡烛,就凿穿墙壁,借邻舍的烛光读书。

    而我小时候家里穷洗不起澡,就只好在别人窗外,看着别人洗澡。

    结婚

    今天真是个大喜的日子,我跟她谈了三年的恋爱,今天她终于穿上婚纱,嫁入我们家。

    我打算西装革履,开着我爸的宝马去迎亲,老爸摇头。

    我窃喜地问道:“爸,你是说要我开玛莎拉蒂去迎亲吗?”

    老爸冷笑回答:“老子结婚,你去接新娘算怎么回事?滚开!”

     

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    发布时间:2018-04-17   浏览59次  标签:

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