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    搞笑我们是认真的...
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    zhangmimi

    发布时间:2018-09-11   浏览59次  标签:

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    zhangmimi

    发布时间:2018-09-11   浏览59次  标签:

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    zhangmimi

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-11   浏览0次  标签:

    老师啊老师

    又到教师节,我想起了我的老师们。
    看着老婆躺在沙发上嗑瓜子,我又拖地又洗碗,我好悔恨,为什么当初不听老师的话,非要跟这个女人谈恋爱。
    阴雨蒙蒙,我的腿又疼了起来,这又让我想起了我的老师,想当年,我可是站一个月墙角都没问题的。
    看着家里250平的大房子,我又想起的我的老师,他告诉我,将来买不起房子,可以睡工厂的库房。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-11   浏览0次  标签:

    你就是我妈口中那个男人

    老李丧偶多年,最近朋友给他介绍了个老伴,这天,老李带着礼物去老伴家看望,刚爬到4楼,门就开了,一个年轻的姑娘问:“您就是李叔叔吧?”
    老李问:“姑娘,你怎么知道?”
    姑娘一笑,回答:“听到你爬楼,整栋楼都在震动,还能听到大喘气的声音,还有,你在三楼徘徊了得有5分钟了吧,哈哈……没错,你就是我妈口中,又胖又虚胆子小的和傻逼一样的李叔”
    老李:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-11   浏览0次  标签:

    老农卖葱

    顾客要买一根葱葱,老农不会算账,就找大学生。
    老农:“你帮我算算一根葱的价格”。
    大学生看了看一捆葱,问道:“你算哪根葱”?
    老农怒吼:“卧槽,我跟你拼了”。







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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-11   浏览0次  标签:

    查水表

    警察怀疑老王是嫌犯,去抓捕。
    警察:“同志,查水表”。
    老王:“水表在楼下,自己去看吧”。
    警察:“同志,查气表”。
    老王:“我家用电不用气”。
    警察:“那查电表”
    老王:“我家太阳能自己发的电,不用查”。
    警察:“卧槽”。





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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-11   浏览0次  标签:

    哮天犬结婚以后

    哮天犬结婚了,娶了一只漂亮的母狗,数年以后,母狗发现哮天犬不断的舔自己的手,于是关心的问:“亲爱的,怎么了,你的手受伤了吗?”
    哮天犬摸了摸自己的腰回答:“最近腰疼,感觉力不从心”
    母狗问:“那应该去看医生啊”
    哮天犬:“医生说了,狗肉能壮阳”
    母狗:“啊……”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-10   浏览155次  标签:

    搞笑段子图片集:网络上最真诚的买家VS最敬业的买家

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,网络上太多网购经历了,所以见到过的买家也是多种多样,各种评价的都见过,今天遇到的是最真诚的买家VS最敬业的买家,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子,

    插播一条搞笑段子:我曾经帮过一个奇葩,和他一起去青岛一个售楼处,他看好了房子,让我用信用卡给他刷一万定金,然后这套房子他今天就可以定下,他说明天还我。结果,回来一商量,不要了,说定金是我交的,算我买的,他不管。然后我舍不得定金,就让我妈凑了首付,两年过去了,房子涨了65万,而他还在租房。

    兄弟你是我见过的最真诚的买家了

     

     

    插播一条搞笑段子:初中时候体育不行,懒得动,五十米短跑成绩没达标。一次体育补考,老师在五十米跑道终点,手势一挥,我拔腿就跑!体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表,我终于突破自我,以6秒2的好成绩,第一名冲过终点!第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。

    没吃过你还能说的这么头头是道,兄弟你是我见过的最敬业的买家

     

     

    插播一条搞笑段子:那天在街上看见一男孩求婚,买了好多花,还准备好了戒指,跟女孩说了好多求婚的话。可最终女孩没有同意,由始至终只说了一句话:“我们不合适,希望你以后遇到一个爱你的女孩。”男孩失落的摇摇头准备走,这时从人群中跑出来一女孩拉住男孩的手问:“我能跟你走吗?”男孩一愣,随即疯狂的点头,然后女孩弱弱的问:“管饱吗?”

    锁骨放硬币,左右开弓。。据说还有锁骨养鱼的

     

     

    插播一条搞笑段子:我妈去买年货,逛街回来。“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”“要是你妈问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”

    贫穷限制了我的想象力

     

     

    室友在吃外卖而你的还没来的时候。。

     

     

    雷哥可没说过这样的话。。

     

     

    说这世界上就只有三种人

     

     

    搞笑段子来一组:

    1.一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到医院去看病,各项检查后……夫妻:“大夫,结果怎么样?”医生::“先说男方吧,这个活跃度肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子…………比你的还活跃...

    2.今天送客人出门,客气地说:“您慢走!”儿子在一旁听到了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?

    3.手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:“贴膜多少钱。”师傅答曰:“十元。”我说:“能便宜点不?”师傅果断拒绝:“一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?”老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:“师傅,拜托了。”

    4.大学快放假的时候我们寝室约定从自己家乡带特产过来,今天开学了,不知道怎么回事,来自湘西的同学一直默不作声。

    5.我:“路上遇到劫匪了。” 经理:“被抢了多少钱?” 我:“抢了一万多元。” 经理:“你上班咋带这么多钱?” 我:“是劫匪带了这么多钱! ” 经理:“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊,就不扣你钱了。

    6、昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖,于是提出分手了。朋友问:“为什么,这不是节俭么?” 女生说:“不是因为这个,这么浅的瓶盖你都舔不干净 ……”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-10   浏览168次  标签:

    搞笑段子图片集:开学季回想一下你当年是带着什么装备去报到的?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:大四的时候出来实习,刚进社会嘛,辈份小,嘴巴甜一点是必须, 所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫, 有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女人在聊天, “刚来实习的那个小伙子,各方面还可以,就是那个嘴特毒!!!”

    你当年是带着什么装备去报到的?

     

     

    插播一条搞笑段子:其实我每次买三明治的时候都觉得很亏,面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍,夹上精心烹煮的腊汁五花肉,还花大力气剁碎才卖7块,你凭什么?关键就出在名字上,黑松露酱鸡扒帕尼尼,名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?所以肉夹馍是不是该反思一下,改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

    有没有一种初恋的感觉?

     

     

    插播一条搞笑段子:我感觉我找了一个假老婆!吃过饭我去洗碗,老婆把我一熊:这厨房是你们男人进的吗?茶给你泡好了,出去……我到卫生间洗衣服,老婆又数落开了:洗衣服是女人的活,放下我来……我拿起拖把准备搞卫生,老婆一把抢过来:卫生不是你干的,去歇着去……这一天天的,在家做大爷,什么家务不干我心里过意不去呀!我就想问问大家,老婆是不是都这样呀?

    所以说为什么不穿热裤?还是破洞装流行?

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天在网吧下机,不小心撞到一个人,他说我瞎,我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员:那个7号机我朋友,要2包芙蓉王,5碗泡面,加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。

    现实与理想的差距?

     

     

    妹子考试你也能睡着,这是经历了什么?

     

     

    有哪些让人拍案叫绝的智障设计

     

     

    暴力穷举法。。。

     

     

    搞笑动态图片:

    如何浪费一个傻子的时间

     

    游迅网www.yxdown.com

     

    搞笑段子来一组:

    1、楼主幼师一枚。 今天午睡醒来,一个小朋友哭着喊我妈妈,我抱起他说:“我不是妈妈。” “你是!”他摸着我的胸坚定的说。

    2、婆婆对我说,娃都两岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她,我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她…婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响…哎吆,我去

    3、一小年轻初次打劫,紧张的口中不断重复”小姐,打劫”。这时正好有个时髦女人经过,他便鼓足勇气上前:”小姐……”话还没说完女子扇了他一耳光:”你说谁是小姐?!”他吓得哆哆嗦嗦地说:”对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:”你说谁是大姐?!”

    4、办公室聊天,一同事说:做过最爷们的事,就是从我老婆钱包里偷了60块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。另一个同事嘲讽他说:都几岁的人了,还偷老婆的钱?真没志气,我都是直接从儿子存钱罐里拿压岁钱。

    5、开会去晚了,靠近过道的位置都被女的占了。一个女同事以一夫当关之势对我说:想进去吗?给我二 百。 我:你当我傻啊,进去二 百,出来还得二 百。。 没想到一屋子人都笑翻了。

    6、昨晚网上聊了个妹子,还在上高中,作为学霸的我,要辅导她学习,然后她给我发了练习题,不一会功夫,我就把所有题的答案解出来发给她,她高兴地和我互道晚安,说以后还要多多像我请教 今天她给我发微 信:你给我的答案全错 当我尴尬地回她消息时,我见到了红色感叹号

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-10   浏览59次  标签:

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