• 我们志在分享搞笑图片内涵图片
    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-07   浏览0次  标签:

    五百元一张的相片

    出去玩,同事不停地举着手机拍照。
    我疑惑道:“照这么多相片,能赚钱吗?”
    同事:“当然能啊!”
    我不信:“真的?你赚了多少?”
    同事:“有一次,我照了一张相片,赚了500元。”
    我说:“吹牛吧!”
    同事:“千真万确的。有一天晚上,我去一家农庄吃饭,菜上来后,同事一看菜这么有特色,拿起手机拍照。我突发奇想,跟着服务员进了隔壁包厢,对着人和菜拍了一张相片。我出来时,一位戴眼镜的男子跟了出来,拉住我,塞给我五张红票子,并且说,大哥,把刚才那些相片删了吧,传出去不好!”


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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-07   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-07   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-07   浏览0次  标签:

    这下尴尬了

    抠门的老李去澡堂洗澡回来,得意的向妻子和女儿炫耀道:“喂,你们娘俩看看这个内裤,名牌,少说也得值几十块,哈哈,这次洗澡的钱不但回来了,还赚了呢,你们看看”
    妻子和定睛一看,异口同声的小声感叹道:“外卖小王的!”
    老李:“我操……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-07   浏览0次  标签:

    不能随便睡女人

    大黄:“兄弟,最近去哪里了,怎么没见到你呀?”
    小李:“别提了,半月前在洗脚城睡了一个小姐,被抓了,罚款2000,拘留15天”
    大黄:“这算什么,哥睡了一个女人,被罚款20万,还要终身监禁,这个女人你现在叫他嫂子”
    小李:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-07   浏览0次  标签:

    第九届家运会解说词

    各位观众,现在直播的是我家第九届家庭运动会,现在您看到的是第一个比赛项目,男子跪搓衣板大赛,两位选手已经就位,一位是我爷爷,他有45年的跪搓衣板经验,对这次冠军志在必得,另一位选手是我爸爸,虽然跪搓衣板时间才10年,但是花样多,也是夺冠热门。
    镜头转过来,这是女子80公斤级斗嘴现场,一方是我奶奶体重85公斤,另一方是我妈妈体重90公斤,两位选手都有丰富的骂老公功底,实力相当,比赛异常有看头。
    今晚,我台还将直播男女混合双打比赛,比赛的惨烈程度取决于我今晚拿回试卷的分数……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-07   浏览0次  标签:

    金手镯风波

    上个星期和老公逛夜市,在地摊上买了个假的金手镯戴着玩,昨天,公司小美小声对我说:“姐,我意外怀孕了,急需2000块打胎,能不能借给我点??”
    我:“我连工资都花完了”
    小美:“不愿意借就算了,看你戴着金手镯,哭穷谁信”说完,小美扭头就走
    小美走后,我越想越不对劲,都是假手镯惹的祸,于是我摘下来扔进了厕所下水道
    第二天,公司传开了:咱们公司的冰冰可能中大奖了,大金镯子都舍得扔……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    一个巴掌也能拍响

    下班一进家门,就听老婆在嘀咕。
    老公:少说两句吧,一个是我妈,一个是我老婆,俗话说,一个巴掌拍不响,你们各自找找自己的原因吧!
    老婆走过来,啪一巴掌:响吗?
    老公捂着脸:尼玛,你这是干嘛?
    老婆:我问你响吗?
    老公:这么大声音还不响?
    老婆:你看,一个巴掌一样也响!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    我的厉害之处

    和老婆吵架了,打电话叫岳母过来。结果老丈人来了。
    我:爸,你怎么来了?
    老丈人:怎么,你是担心我来没有用?告诉你,你是不知道我的厉害之处。
    我:爸,我们结婚这么多年了,我还真的不知道你的厉害之处。你厉害之处是?
    老丈人停顿了一会:我的厉害之处就是生了一个厉害的女儿!
    我:……


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    爱屋及乌

    “昨天看到和你一起逛街的是你女朋友?”
    “咋的?”
    “怎么找了个这样的?”
    “爱屋及乌听说过吗?”
    “咋不知道,就是爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。”
    “既然知道,还有啥疑问?”
    “但我不明白,这个女的黑不溜秋,跟乌鸦似的!你怎么爱上的?”
    “我爱的是她爸的公司,她就是乌鸦啊!”
    “……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    门当户对

    一个男孩叫媒婆介绍一个对象,媒婆看了看男孩,然后问道:“你会讲英语吗?”
    男孩:“不会。”
    媒婆:“你不会讲英语,要找到一个门当户对的人,确实很难。”
    男孩:“跟讲英语有什么关系?”
    媒婆:“以你的长相,配凤姐是刚刚好的,可人家凤姐会讲英语,去美国了,就比你高一个级别,所以你就找不到门当户对的人了。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    一年级开始立业

    老爸教育上小学的儿子:儿子,你要好好学习,将来才能立业!
    儿子:我知道,上一年级的时候,我就开始立业了!
    老爸:你知道啥叫立业?
    儿子:立就是站。立业,不就是站着做作业吗?
    老爸:滚一边去!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    让闺蜜生不如死

    老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
    我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
    老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
    我:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    女友太挑剔

    去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
    女友:“你吃了大蒜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
    女友:“你吃了韭菜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    女友这么挑剔,气死我了。
    第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
    女友:“今天这么干净了?”
    我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
    正得意,女友又把我推开了。
    我问:“又怎么了?”
    女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
    艹,我想死的心都有……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    有高薪吗

    劳务市场,老板招工,看到一个小伙子,于是上前。
    老板:“小伙子,到我厂里工作吧?”
    小伙子:“有免费的午餐和高薪吗?”
    老板:“有,有”
    小伙子:“工资多少?”
    老板:“2800每月”
    小伙子:“这也叫高薪?”
    老板:“我们那经理叫高新”
    小伙子:“……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    魔鬼身材的女人见不见

    大黄:“小李,没对象吧,我小姨子也单身,要不我给你们撮合一下?”
    小李:“她……好看吗?”
    大黄:“魔鬼身材”
    小李:“好,好,太好了,大黄哥,安排我们见面吧”
    第二天,小李相亲归来,冲大黄吼道:“大黄,你个骗子,你小姨子胖的和猪一样,你他妈还告诉我魔鬼身材?”
    大黄:“巨灵神、牛魔王、牛头马面,不是魔鬼吗,我说魔鬼身材有错吗”
    小李:“尼玛”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-06   浏览0次  标签:

    我不想,不想长大

    我:有句歌词唱的好,我不想,我不想,我不想长大……长大苦恼多,长大得工作,长大得懂得人情世故,长大得照顾家庭……
    老婆:别掩饰了,你说再多,也掩盖不了你弟弟小的尴尬
    我:“……”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-05   浏览64次  标签:

    搞笑段子图片集:娶到一个这样的媳妇儿我是该离婚还是该报警?

    插播一条搞笑段子:老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗…

    被媳妇打的,我是该离婚还是该报警?

     

     

    插播一条搞笑段子:某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!

    我想知道这个天到底是有多热?

     

     

    插播一条搞笑段子:王二为了让父母高兴,在某宝上租了一美女回家。夜里,美女把王二的手放在自己的胸上。“不好意思,我已经没多少钱了。”放心!加量不加价。”道别时,美女想起王二母亲说的话:我这孩子,不可能找到你这么漂亮的姑娘的,既然他花钱让我高兴,那我也花钱让他高兴一下吧!说完塞给美女1000块。

    苹果新出的产品?

     

     

    插播一条搞笑段子:老公刚一进家门,我就把他抱住,淡定的说道:“老公,就知道你说你今天加班是骗人的,你怎么可能会忘了我们结婚的纪念日...”老公拍了拍我,淡定的说道:“这么重要的事,我怎么可能忘记,快去看看我在床底下给你准备的礼物...”我打开床底的礼物一看,是一件毛衣...于是我说道:“这么热的天儿,你送我毛衣...”老公笑着说道:“我和你开玩笑呢,你打开大衣柜隔板底下的礼物看看...”

    南北方的差异一直在上演

     

     

    插播一条搞笑段子:我感觉天都要塌了,我跟我老婆去散步,一辆劳斯莱斯差点给我老婆撞了,我老婆气的把车给砸了,又把车主打的鼻青脸肿的,最后赔了200万,这败家娘们,把我半个月的工资给整没了

    数学。。对有些人来说就是一个世纪难题

     

     

    插播一条搞笑段子:一个人在外面出差住旅馆,睡到一半突然听到外面有女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但那个门一直不开,这女的就喊:你不开门是吧,那我也马上绿了你!听罢我就打开了我房间的门

    别拿敷脸当借口,你是不是饿了,一会用完还准备吃的?

     

     

    恐高症看不了这图

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    姑娘打起鼓来真是好凶,我都害怕了

     

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    这才是演艺界的喵星人,演艺在线啊

     

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    你们这样对待大哥真的好吗?原谅我不厚道的笑了

     

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    妹子,你可真调皮,这么大的人还玩这事情,那么多人看着多尴尬

     

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    妹子,你这自行车有点个性啊,骑着不累吗?真是醉了

     

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    你就这样吧,让你二!

     

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    家里有个熊孩子,说实话心很累

     

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    开这么好的车,有什么用啊!

     

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    最后来一组搞笑段子:

    1、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

    2、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子

    3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你孩子可能是饿了,喂他吃点吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!

    4、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。。。。。。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。。

    5、一对夫妻不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你…TM别笑得…那么开心吗?

    6、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONE6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。

    7、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-05   浏览113次  标签:

    搞笑段子图片集:论组织和领导能力在工作中的重要性 罢工不算

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:今天表弟拿我的手机玩,他玩了一会儿,突然对我说:“哥为什么你相册里全是女孩子的照片啊?”我当时听了对他怒吼道:“你手机相册里面不全是女的难道还全是男的啊!”当我说完这就话的时候,我发誓我清楚的看见他脸红了“啊,弟!哥说着玩呢,我们今天晚上还是不要睡在一起了好吗?”

    兄弟一首凉凉送给你,估计呆不久了,所以再一次说明组织和领导能力在工作中是很重要的,当然记住 罢工不算

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆很喜欢金发碧眼的孩子,于是老婆怀孩子的时候跟我说胎教能影响孩子的一生就开始看欧美的电视剧电影,孩子出生了果然是金发碧眼,我终于懂得了胎教的重要性

    妹子 你祈祷也没用的

     

     

    插播一条搞笑段子:一个同事找到一个女朋友,长得很漂亮,他和我炫耀说:看到没,我女友,长得好看,而且离我老家就隔一个省,去她家探亲也方便。我说:你是黑龙江的,那她是辽宁的吗?他说:新疆的。我擦,他说的也对,确实只隔一个省...

    果然是连钱包都在鄙视我

     

     

    插播一条搞笑段子:今天相亲,来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好,我心里好激动,心想点根烟平静下,于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟,估计是不喜欢闻烟味吧,妹子脸色都变了,说家里有事,走了。如果我戒烟的话,应该能追到妹子吧?

    这设计师还活着吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:“不能,摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:“这算袭击公民吗?”特警:“不算,算卖萌。”我……

    穷人版闪灵?有点诡异了啊

     

     

    插播一条搞笑段子:我天生脚掌爱出汗,听朋友说卫生巾当鞋垫用,吸汗效果非常好,就去超市买了一包卫生巾,收银阿姨说:小伙子真不错,敢帮女朋友买卫生巾,勇气可嘉,我说:是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了…

    打了石膏也能两脚都穿上你最爱的球鞋!

     

     

    千万别得罪理发师,不然可能就是这样的结果

     

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    看了这位同学简历上的特长,我决定面试直接录用

     

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    给你个惊喜,请重新付款

     

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    被蜜蜂蜇肿了嘴的小奶狗,哈哈生无可恋了

     

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    你以为神不知鬼不觉吧?

     

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    很多人问我为什么没事总爱往健身房跑,你们觉得呢?

     

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    单身的人本来就已经挺悲哀的,为什么受伤的永远是单身的?

     

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    最后来一组搞笑段子:

    01

    我:下个月你就结婚了,咱们是最好的朋友。我一定随个大份子钱给你。 同事:多少? 我:是当初我结婚的时候,你随的份子钱的双倍。 同事:我不在乎那6块钱。 我:不少啦,那个XX随的还是某饭店抵用券呢。 同事:…………

    02

    点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们后厨只有洗菜的盆”我.......

    03

    跑步拉伤了膝盖,今天来院做检查,去过医院的都知道,都是先来一波排除法,直接搞个贵的项目,做磁共振,那家伙好大的噪音,可我确躺床上睡着了,做完了还是护士叫醒我的,我还做了一个梦

    04

    甲:“耳朵受伤了怎么办?”丙:“休息一会儿。”甲:“这要看老婆的心情,如果老婆的心情好点了就休息一会儿,如果还不好,就赶紧溜,防止另一只耳朵受伤。”

    05

    回家迟,忘带钥匙了,敲门:老婆,快开门。老婆把门打开一道缝:老公,这么冷的天,你回来这么迟,你扛得住吗?一听老婆说,心里一阵激动。于是:老婆,男子汉大丈夫,有啥扛不住的?老婆砰关上门。我:老婆,你关门干嘛?老婆:尼玛,竟然回来这么迟,既然扛得住,就给老娘在外面站一夜!

    06

    走在路上,被一个乞丐拦住:“先生,能不能给两块钱?”我盯着他看了看:“卧槽,你是乞丐么?揣着个高端手机,还跟我要钱?”“呵呵,你是第三千四百个问这个问题的了。”“你咋记这么清楚?”“你给我两块钱,我就告诉你。”我掏出两块钱,递给他:“你说说!”“因为手机六千八,就差这最后两块钱了!”“……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-05   浏览59次  标签:
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