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    搞笑我们是认真的...
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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-15   浏览184次  标签:

    搞笑图片:总感觉好像错过了什么 但就是想不起来!

    老公宿醉未归,早上醉醺醺的回来后,也不理我直接就躺沙发上想接着补觉。。我就拿了把水果刀,寻思给他削个苹果解解酒,结果这货见了,立马从沙发上滚了下来,跪在地上嚎啕大哭:“老婆,我错了,你别杀我啊!我下次不敢了!”雾草~~

    搞笑图片:总感觉好像错过了什么 但就是想不起来!

    一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包,吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账??只见这货慢悠悠的从她的包里那出我的钱包,我的呀,然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了……

    抢得一手好镜头!

    “张同学,上课不能玩手机!”老师怒道。 “老师,我没玩手机,就只是看了一下!”张同学辩道。 老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要钻牛角尖!” 张同学急了,大声说道:“那我看一下你是不是意味着我在玩你!”

    今天晚上,就可以去拍月亮了!

    公交车站等车,发现没零钱了。问了等车的几个人都换不开。附近也没商店。突然,旁边有人说话了:来,我给你换开。转头一看,是个乞讨的。  然后,我用百元 大 钞换了97元的零钱。那3元据他说是收的手续费。

    不经历风雨,怎能见彩虹!

    朋友家失窃了,她回家以后东看看西看看,丢了不少值钱的东西,在我都替她肉疼的时候她来了一句:幸亏我当时不在家,家里最值钱的除了我都是身外之物…..

    我想知道它这是怎么做到的?

    瞬间感觉地球好危险

    段子时间:

    尴尬

    晚上和爹妈开视频,我妈出去房间倒水,我和我爸之间隔着屏幕陷入了迷之沉默,不知道该跟对方说啥。

    我没话找话:“今天晚上我和同事去吃饭了,好撑。”

    我爸接话道:“噢噢噢,跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗?”

    我:“......”

    傻子

    车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的傻子,我赶忙将他拽了出来。

    男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。

    这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:“你再动一下修理工试试!”

    孤单

    “现在就我一个人在宿舍,孤零零的好害怕,怎么办?”

    “乖,别怕,再找找,肯定还有别人。”

    理由

    “作为连体龙凤双胞胎中的一员,我很不幸,但更不幸的是,我们是生殖器连在一起。我真的没有嫖娼啊!”面对破门而入的警察,我绝望地说道。

    抓鸡

    老妈让弟弟去抓只鸡来炖肉,二十分钟后弟弟空手回来了,说:“打不过它。”

    智力题:图中,A、B、C、D中的哪一个应该取代问号?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    仙人球死了!你说为啥?

    甲:我室友每天洗袜子把水挤在宿舍里仙人球上,结果死了!你说为啥?
    乙:肯定是你室友脚太臭了,熏死了的!
    甲:错!
    乙:那你说为啥啊?
    甲:尼玛,仙人球不能每天浇水!

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    活该被打

    甲:你的脸怎么了啊!
    乙:别提了,好人难当啊!
    甲:怎么回事啊!
    乙:早上看到两女的在打架,一个女的撕另一个女的衣服死活撕不开,我好心帮她一下,结果就这样了!
    甲:擦,活该被打!


    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    妹子哭了

    妹子在哭。
    我问她怎么了。
    她说:“早上起床有眼屎......”
    我安慰:“眼屎而已,又能多到哪去!”
    她说:“多到有一只苍蝇想过来吃!”
    我愕然:“呃,可能上火,这也没啥值得哭啊!”
    妹子泪流满面道:“最后,那只苍蝇被我的鱼尾纹夹住了。呜呜,我是不是老了啊,鱼尾纹怎么这么深!!!”
    我:......

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-15   浏览185次  标签:

    搞笑图片:夏天真的到了女神们都穿这么少外出了?骚年们行动吧!

    我一哥们喜欢一护士姑娘,为了见她他故意搞病痛去治疗,让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话,这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家 !

    搞笑图片:夏天真的到了女神们都穿这么少外出了?骚年们行动吧!

    “姑姑,你的零食给我吃点,,”“零食都在梳妆台上,喜欢啥自己拿去”“哎,你咋都拿走了,”“你不是说喜欢啥拿啥吗,我都喜欢吃!”

    各单位注意,各单位注意,灭火器变型了

    家有三岁熊孩子一枚。最近他每日沉溺于练拳,且常找我切磋武艺,时不时还偷袭我,屡屡得手。我真心希望他能快点长高一点,原因是:他挥拳的高度,正是我命根位置所在,好疼啊我…

    高端大气上档次的椅子

    看见对面楼里的住户把一个人搬到衣柜里,随手把柜子锁上了,我就第一报了警,然后警察叔叔就在对面柜子里翻出了一个充气娃娃……神评: 这个新闻我看到过,说一个变态拿望远镜偷看对面楼的大叔SM充气娃娃,以为是奸尸,然后报警,警察赶到后确认是充气娃娃,将楼主带走,原因是在他家发现大量女性用品,但最后鉴定有神经病,转交神经病院,在院期间又强奸多名病患,最后执行了安乐死。

    请不要放弃治疗

    昨天晚上三点多时,群里一个逗比发了个红包,我去抢时发现只有一个十块的包,他自己抢了,然后又发了一个100的,又没抢到他自己抢了,我就默默的盯着手机,红包来了一气呵成200块到手,睡觉,留他一个人在群里叫唤。

    女汉子的坐姿只有看的份

    什么是土豪看了就知道了

    洗衣服没检查口袋的后果!

    段子时间:

    承诺

    你好!我是金正恩!为避免美帝斩首,我已隐蔽在一个安全的地方。由于出来得匆忙,忘带钱包了。谁给我转500块,粉碎美帝后还500亿;转50000者,直接封海陆空大元帅,天天吃特供食品,观赏欢乐组表演。

    骗子

    有人说先把手坐麻了再撸会感觉更爽。

    骗人的,我试了一次,麻得都拿不住鼠标快进了。

    罩杯

    “用一句话形容你的罩杯。”

    “。。”

    防范

    昨晚和妻子看完电影回家,在乌黑的巷子里碰到一个色狼。

    我赶紧掏出妻子准备的辣椒水,往自己菊花里一顿狂喷。

    黄瓜

    他在新婚之夜发现了她不是处女,她说:“老公对不起,由于我当时的好奇,我的第一次给了黄瓜。”

    他说:“没事,只要不是给了别人就好。”

    几年后,她带着他去参加她的大学聚会,偶然听见旁边有人讨论:“你看,黄瓜还真是有钱啊,又换辆新车。”

    智力题:同一种图案不可能在立方体两个以上的表面同时出现。请判断,图中,下面哪一个视图不属于同一个立方体?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    男人像卫星

    相亲。
    对方是个花枝招展的美女。
    而且甚是高傲,说:“我就像地球,你们男人就像人造卫星,绕着我转的不在少数。要不是家里要求,你都没这个资格。”
    我一听就笑了:“绕着你转的那些人造卫星,早晚都会变成---太空垃圾,我就不凑热闹了,再见!”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    做星探

    我改行做星探,到一娱乐公司应聘。
    经理问我:“你之前干什么的,对做星探有把握么?”
    我笑道:“我以前盗墓的,寻龙点穴不在话下,挖人更是强项,莫说是活着的人,死了几千年埋几十米地下的,我都能给挖出来。”
    经理大喜,拍板聘用了我。


    59

    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    见钱眼开的老虎

    带儿子到公园看老虎。
    老虎在睡觉,都不鸟我们。
    这时,儿子说:“爸,给我一百块!”
    我问:“干吗?”
    儿子:“我能让老虎开眼!”
    我于是掏一百块给他。
    儿子拿着钱在笼子外面晃啊晃,这时,老虎真的张开了眼睛,跑了过来。
    我问儿子:“这是什么道理啊?”
    儿子笑道:“电视上那些被打倒的大老虎,不都是见钱眼开的货色么,我根据这个道理试试,没想到真的成功了。”

    190

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-15   浏览190次  标签:

    搞笑图片:姑娘们自拍的时候要注意了别太得意忘形了!

    婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?…

    搞笑图片:姑娘们自拍的时候要注意了别太得意忘形了!

    生物课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

    清醒下吧。 我要按冲水的了

    一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

    兄弟 你们这是要逆天么

    可能是晚上的佳肴和红酒起作用了,现在身体发热饥渴难耐十分受不了,于是乎脱完衣服压媳妇身上,哪知媳妇把我推开说:我大姨妈附体了,滚开!”我眼巴巴的问:那你为何今晚煮的全是壮阳菜?”媳妇干笑两声说:为何?为了让你体会一下这种感觉呀!哈哈哈

    屌丝日子你们是不懂的

    小时候经常被老妈打哭,老妈却说:“不许哭,再哭还打”。有一次又被挨打了,我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭,老妈却说:“”呦,长脾气了啊?你皮硬是吧!”最后硬把我打哭了

    看到这个指示牌我晕了。。。

    只是个猫窝而已。没必要那么拉轰吧

    牛人一枚有木有!

    段子时间:

    梦想

    年轻人不配谈梦想。梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

    给予

    “如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”

    “到底要不要了!?” 食堂大妈抡起大勺吼道。

    吃货

    问:为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?

    答:因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。

    送水

    “再给我送10桶水来。”

    “怎么要那么多?”

    “我家猫会玩儿饮水机开关了。”

    游戏

    老公自顾自的玩手机,我说:“你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了!”

    老公:“那不如我陪你玩个游戏?”

    我说:“好呀!好呀!”

    老公:“我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。”

    推理题:如图所示。有栋一层楼的家,如果要建造成二层楼的家,至少要动到几根火柴?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-15   浏览0次  标签:

    外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天

    1,
    在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她,她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。
    两人到了另外一个屋子里,丈夫说:“我们都朝空中开一枪,然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她!”两人商量好后向空中开了一枪。
    妻子推门进来,看见两人躺在地上,跑向大衣柜说:“小明,出来吧,他们俩个都死了。”

    2,
    去接媳妇,在她单位楼下,我看见一个小胖墩在调戏小姑娘,一时手贱,便狠狠地揉下小胖子的脸玩。
    也就两根烟的功夫,媳妇下来了,我正要和媳妇寒暄,小胖墩跑了过来,一脸崇拜地看着我:“叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽!!我打死你个熊孩子!

    3,
    单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
    某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。
    她说:“由我开始吧,我爱你。”
    他说:“你妈的。”
    这是除了“雄县一中高考状元考上北京重点大学,毕业进入央企,经过多年奋斗加上借亲戚的钱卖掉老家的住宅于3月26日付了北京商住的首付,昨天接到单位通知:企业整体迁入雄安新区”之外,
    我今年听过最悲伤的故事。

    4,
    公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,老板把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解地问老板,老板笑着说:“因为她们胸小,视野才如此开阔。”

    5,
    今天老婆发怒,回娘家了。
    原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

    6,
    我有一个很聪明的朋友。有一次,他在路上走。过来一大哥,借手机。
    朋友听过很多骗子的事。他聪明地说:借你可以,但我要先拍你一张照片。
    大哥说:好。
    然后朋友用手机拍了他一张照片,拍完再借给大哥。
    然后,大哥拿着手机跑了…………

    7,金毛心里:上上个月主人挣得多,主人吃啥我吃啥!上个月主人挣得少,我吃啥主人吃啥!这个月以防主人吃我,我自己吃砖头!

    8,
    老婆给我生了个女儿。女儿出生时,正好梅花盛开。所以我给女儿取名叫亚梅。
    转眼女儿要上幼儿园了,因为离家比较远,为了方便接送,我决定买车。当然,买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时,教练细心地提醒我:“亚梅爹!移库!移库!”

    9,
    和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。
    我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:你个兔崽子,家里买不起西瓜吗?还敢偷!看我不打死你。
    西瓜主人马上说:没事没事,小孩子淘气吗,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。

    别怪我,我也憋不住了
    10,
    去银行办事,巧遇前女友,赶紧把点着的红梅丢了(在她面前我都装逼抽中华)。
    办完事出来,看见那支红梅还在冒烟,心想不能浪费啊,弯腰捡起来猛抽了几口。
    前女友幽灵般地又出现在身后:“哟,混得不错嘛,都知道捡烟头了!”

    11,
    昨天我去洗照片,证件照,三张一寸的,照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗,洗错的大照片就送我了……
    大清明的,瞅着照片上那个三寸的自己,我有点冷……

    憨豆先生的这些P图有点冷

    12,
    以前一哥们上学想出去去网吧,脱了校服穿着便装,翻墙时被保安拦住!那厮马上跳下来小心翼翼的说:“我能进去找个人吗?”
    保安很威严地说:“不行!出去!”
    然后……然后这厮就他妈出去了!

    13,
    我一哥们,练过几年散打,后来取了个媳妇儿,很心疼他媳妇儿,每次被他媳妇儿打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打,打的那叫一个惨。。。
    时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,纷纷议论”这孙贼又在家受气,跑这儿撒气来了!

    14,
    “恩爱守恒定律”:恩爱既不会凭空产生,也不凭空消失,它只能从正房转化给小三,或者从一个备胎转移到另一个备胎,在转化或转移的过程中,恩爱的总量不变。
    这就是恩爱守恒定律,这也解释了为什么“秀恩爱,死得快”。

    15,
    扫墓回来,在火车站自助取票,听到排我的后面的戴个拇指头粗的金项链大叔给他儿子打电话,说:“读书有啥用?大学生还不是给我打工?
    ”我听完微微一笑,取完票把取票机中文界面语言换成English….
    然后金链子大叔嚎了一声,谁给我弄回中文一百块,然后机器被抢爆了。。。

    16,
    上班太累了!!!
    清明节都不放假!!!
    于是乎,和公司一玩的来的女同事,两人为了报复公司,跑到民政局把结婚证领了,领导们懵逼了,十五天婚假够我们出去玩了。

    17,
    女孩脸上有一块很难看的胎记,因此她很自卑,直到遇见那个有色盲的男生。
    在他的眼里,她美若天仙,处处都让着她,女孩被他感动了,最后他们一起走进婚姻的殿堂。
    婚后女孩发现,每次他们过红绿灯时,他都能准确判断。女孩诧异的问道:你色盲是骗我的吧?男孩笑了笑说:在喜欢的人眼里,你的所有缺点对方都能包容。
    没等女孩再开口,男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。。

    18,
    今天领导来巡查,我跟在后面各种献殷勤,然后领导坐电梯时,我急忙上前问:“领导,上几楼啊?”
    领导面带微笑说:“九楼,谢谢!”
    “应该的,应该的!”我受宠若惊地回道,结果一激动按成了十楼,接着尴尬的脑子一热,想都没想又按了一下’-1’,领导看见后笑了笑:“哟~数学不错嘛!”

    19,
    这天气,在家吃火锅是个不错的选择,有些童鞋不会做?下面就向大家介绍一种火锅制作教程:
    邀请五个人,给第一个打电话:顺路买点菜,就差蔬菜了。给第二个打电话:顺路买点肉、就差肉了。给第三个:顺路买点丸子之类的。第四个:就差酒了。第五个:就差点火锅底料了。然后烧一锅水等着。

    20,
    以前有段时间喜欢说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。…………
    有次又和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
    我看了她一眼:我他妈哪里找那么厚的墙去…”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-15   浏览118次  标签:

    搞笑图片:传说中的小蛮腰,这腰细的不要不要的?

    老师:弃我去者,昨日之日不可留。乱我心者,今日之日多烦忧。小明,你来翻译一下这句诗。小明:弃我而去的人,昨天就算日了她还是留不住。扰乱我心情的人,今天就算日了她还是觉得很烦。老师:滚出去吧……

    搞笑图片:传说中的小蛮腰,这腰细的不要不要的?

    办公室电脑自带音响,未设密码!哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放av,你出来看老子不打死你,装了一年的正人君子啊,在放假前的最后一天全毁了!

    高端大气上档次

    公司聚餐,吃完饭领导说:服务员,帮我把单买一下呗…服务员:好嘞,先生…一会过来了:先生一共是830块钱。领导贱贱的说:我不是让你帮我买了吗?你还给我说干嘛…服务员顿时懵逼了……

    乐观是种心态

    今天去和女票吃饭,她第一次来西餐厅,她点的牛排,然后服务员问她要几分熟,她说“来个六分熟的吧”,旁边坐的几个人听见就偷偷的笑,我回了他们一眼,“笑什么笑!有什么好笑的!”然后温柔的看着她,对服务员说“给我也来份六分熟的。”

    天气好,也把俺宠物带出去溜溜

    和老婆冷战五天了,晚上睡觉忽然老婆过来掀开被子扒我内内我吃惊的说: 老婆我们在冷战埃!老婆: 冷战tm升级了,现在是肉搏战,给老娘配合点!

    永远不懂逗比的世界

    姐的贵妇气质、你们怎么会懂……!!

    这瓜是要逆天吗?

    段子时间:

    忽悠

    我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

    晨跑

    今天和二货老婆一起晨跑,完了在凉亭休息,我百般挑逗,那二货来了句:"姐夫,你轻点。"突然感觉大家的眼神有哪里不对….

    蚊子

    有一天,两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

    老人卡

    一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童姥,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

    怀孕

    今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

    智力题:请在右边答案中选择一项,填入图中的空处。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

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    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    像尼古丁

    跟女网友约炮。
    完事后,我问她:“我的小丁丁没给我丢脸吧,你怎么评价!”
    她说:“尼古丁!”
    我说:“尼古丁是香烟的主要成分,会让人上瘾,哈哈,你是说我的丁丁像尼古丁一样会让你上瘾是吧?”
    她撇撇嘴道:“你也知道尼古丁含在香烟里,过滤嘴的香烟,嘿嘿,也就筷子粗,几厘米长!”
    我:......

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    neihange

    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    逗比学妹

    女:学长,你有男朋友吗?
    男:学妹,没有,如果你愿意可以做我女朋友!
    女:学长,我刚刚只是为了证明我的想法是正确的,
    男:啥想法?
    女:长这么丑,要是有女朋友老天肯定瞎了!
    男:。。。。

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    发布时间:2017-04-15   浏览59次  标签:

    啼笑皆非的幽默句子

    女人都想拥有一个魔鬼般的身材,既对的起自己,又对的起观众,照镜子的时间都会长一些。其实,一个女人胖不胖,是老公说了算,一个明星的女人胖不胖,是经纪人说了算。

    想要征服一个女人,你得像猎犬捕获猎物一样的灵敏,灵敏的读懂女人传递给你的信息。如果一个女人愿意花你的钱的时候,你就有了上她的机会。别问我这是为什么,这是经验之谈啊!

    环境可以影响一个人,环境可以改变一个人,人人都是会变的。我曾经是一个好女人,好妈妈,好媳妇,遇到经纪人以后,我就变了。

    十年寒窗,目的就是为了考一所好的大学。读一所好的大学,学习有用的专业知识,既为了将来可以找一个好的工作,又为了现在可以迷倒一个小师妹。

    时间对每个人都是公平的,他总是走的不紧不慢,走的不急不躁,不照顾某一个人,不偏袒某一个人。如果时间可以倒流的话,我想倒回到可以选择的年代,一定不再做明星,而是做明星的经纪人。

    我是一个听话的人,小时候听老师的话,老师说站哪里我就站哪里;工作的时候听领导的话,领导说加班我就加班;回到家听老婆的话,老婆说做什么我就做什么……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-15   浏览87次  标签:

    搞笑图片:女人的天性随时随地都要注意自己的形象!

    我有一个宝贝儿子,有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿,大哭:“等我长大了!”他爸一听说:“还反了你了,长大了你想干嘛?”儿子继续哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,然后使劲揍他!”

    搞笑图片:女人的天性随时随地都要注意自己的形象!

    当李云龙附身李达康,会是什么画风?季昌明:达康书记,最高检要抓丁义珍,我想先跟市委汇报一下情况。李达康:汇报?汇报个屁!你他娘的还真是个人才!赵东来,你他娘的意大利炮呢?给老子拖过去把丁义珍那酒店轰了!公安局肩膀上顶着星星的都给老子派出去!天黑之前抓不到丁义珍都他娘的给老子滚蛋!

    姑娘真的好拼,找女朋友就找这样的!

    今天又是网友们忙碌的一天!先去卓伟那看视频。再去白百何那质问为何出轨。然后再去陈羽凡那安慰一下。接着再去白百何的战友陈赫、张子萱、文章几个人那缅怀一下。接着去柯震东、高虎那告诉他们吸毒队要加油了。再去黄海波那里让他们嫖娼队不能松懈。这一天把你们忙的,天都黑了~

    难怪左面的妹纸笑的这么开心

    收到一条短信:“这是你老婆和人开房的视频,点下面链接可查看。”我一看就哭了,立马感动的给回了条短信:“单身这么久,你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了,而且好像很有道理的样子:“还是看看吧,说不定那个是你以后的老婆。”我……

    手上的一个亿真的不知道要怎么花

    公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我现在害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了,他不顶了可怎么办啊!

    这个俺就搞不懂了

    佛祖不要打我。

    真实路遇

    居然肥的这么喜感。。。。

    段子时间:

    打篮球

    在小区里跟哥几个打篮球,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我们估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我们几个人就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

    吃饭

    食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”

    吵架

    和老婆吵架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊!”

    4G和3G

    问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?”“呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?”“不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。。

    买衣服

    今天陪老婆买衣服,试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面来了一句,才几秒你就出去了啊 。。。我瞬间凌乱。。。

    智力题:小明喜欢上了同在学校的小花,按耐不住的他,终于鼓起勇气给了小花一个纸条,上面写着:我爱你......几天后,小明收到了小花的来信上面只写着:SRD=GDC 请问,小花喜欢小明吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”

    0

    内涵段子哥

    发布时间:2017-04-14   浏览0次  标签:

    小伙子,上海南的车往哪边走?

    01
    有一种友谊叫做:
    “陪我去小卖部。” (〃?ω?)
    “不去, (??ˇ?ˇ??) ”
    “我请你 (╬◣ω◢)”
    “走 (???????? ”
    02
    我:“有女朋友吗?”
    朋友:“有了!”
    我:“她是干啥的?”
    朋友:“她是充气的。。。”
    我不屑地望着朋友笑,
    他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”
    03
    儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?
    老爸:我怎么可能舍得呢?
    儿子:假如一百万呢?
    老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……
    儿子:老爸,你太好了!除非什么?
    老爸:把你老妈也带去!
    儿子:为啥?
    老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?
    04
    和老婆逛街,老婆看中了一件衣服:老板,多少钱?
    老板:真心想买,给你五百九!
    老婆:这……话还没说完。
    站一边的老公:老板,我做个主,五百八十五成交!
    回来的路上,老婆:叫你多嘴,讲价有你这样的吗?还五块钱?
    老公:老婆,不你说的吗?
    老婆:我说什么了?
    老公:我本来还想再讲低点的,后来一想,我只能做五块钱的主!
    老婆:……
    05
    我要给大龄单身狗们一条忠告,相亲的时候千万不要蹲厕所,我是有切身体会的,昨天,三大爷给我介绍了一个女朋友,我去相亲,去的比较早,女孩还没有来,感到有些内急,就去厕所蹲坑,时间长了,腿麻了,刚出厕所门,发现女孩早就等在那里了,自我介绍后,女孩转头就走,边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了,竟然还是个瘸子,呸!”
    我:“……”
    06
    我在家门口种了几颗冬菊,这几天开花了,昨天下班回家,发现菊花被人摘了几朵,我破口大骂:“哪个龟儿子摘的,你爹是怎么教你的……”
    这时,儿子出来,对我说:“爸爸,别骂了,是我摘的!”
    我:“……”
    今天下班回家,我又发现有人摘了我的菊花,我把儿子叫出来,问说他干的吗,儿子摇头,我又骂街:“哪个王八蛋手贱,这么缺德生个儿子没屁眼!”
    这时,我老爸出来追着我就打,边打边骂:“小兔崽子,老子嗓子疼,摘几朵花泡水喝怎么了!”
    我:“……”
    07
    小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”
    老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
    小李:“……”
    08
    徒弟跟着师父学武多年,终于,小有所成,徒弟要求下山,师父语重心长的说:“徒儿,想要下山,为师要考验你,给你一把斧头,如果你能在3天之内,把三角柴房装满,你就可以下山了!”
    徒弟高兴,接过斧子去砍柴去了。
    在一旁的师娘问道:“他爹,你让小虎砍柴,是考验哪方面的功力?”
    师父慢悠悠的说道:“马上过冬了,我怕这小子下山后,我们没柴烧!”
    师娘:“……”
    09
    刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。
    谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!
    我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”
    她慌张狡辩:“没有,没有。”
    我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”
    10
    上班吃外卖真的对身体特别不好,外卖的食材大多不新鲜,不新鲜就会用各种酸,辣,味精,盐等调料来掩盖。
    吃多了,味觉会退化,你吃东西会越来越重口味,给肠胃和肾脏都会带来很重的负担,久而久之消化系统也会受损。
    所以,郑重告诫各位朋友:珍爱生命,不要上班。
    11
    每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案,先睡一觉再说。
    12
    手机被偷,重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话,顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音,以为真的是我,一个都没肯借钱给他。
    13
    第一次到女友家做客,她爸妈都挺热情,准备了丰盛的晚餐,不停的给我夹菜,等我吃完一大碗饭后,丈母娘关切的问我:小X,还要饭吗?
    我沉默了下认真的说:阿姨,我有正式工作。
    14
    今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。
    我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
    顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
    沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。
    全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
    人生如戏,全靠演技。
    15
    当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟以你的成绩,上大学是不太现实的。呃……
    16
    开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。
    17
    女朋友比较纯洁,相识一年也止于接吻什么的!终于有一次喝多了,睡在一起……第二天醒来,她看着满地的纸巾,愤怒的捶打我胸膛::“你这禽兽,干顾着自己爽,有没有考虑到我的感受?我的第一次就这么不知不觉的没了,干嘛不叫醒我?”卧槽,我该不该告诉她,昨晚她一个人把被子卷完了,我怎么扯都扯不过来,冷得感冒了流鼻涕,才用的那么多纸巾?
    18
    有一次没钱花了,就在微博里说,谁能借我点钱?
    这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!
    我激动的叫他再打点,他说,傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?
    这之后,每天晚上我都和我爸聊天……
    半年后回到老家,我爸说他根本没微博,妈的200块叫了那孙子半年爸!
    19
    问:“你戒烟是她逼你的?”
    答:“是的”
    问:“你戒酒也是她逼你的?”
    答:“正的”
    问:“戒赌也都是为了她的?”
    答:“肯定“
    问:“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”
    答:“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,应该找一个更好的女人了。”
    20
    我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-14   浏览126次  标签:

    搞笑图片:这是一个社会关系复杂的社会 我已经看不懂了!

    曾有个女闺蜜,一直没有男朋友,她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我俩在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说:你妈就是个骗子!

    搞笑图片:这是一个社会关系复杂的社会 我已经看不懂了!

    初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

    浓浓基情冷落了妹子

    朋友找我借五十万周转,我当时就说既然是朋友,就只收二分息吧,半年到了,刚刚收到短信,账户收入500000.12元,是他不懂呢,还是我没有说清楚?

    出去回来发现竟用我鱼缸吃面,妈蛋,你把我鱼放哪了!

    买电影票,前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:回学校拿吧,看下一场,女的说:那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说:要不你们用我的吧?付现给我就行…

    妈妈,我的饭被它吃了

    晚饭后,儿子班主任打电话过来:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

    昨晚去吃火锅,当场就给吓跑了

    我妈说给我买了个苹果!

    传说中的黯然销魂饭

    吃货改变世界

    段子时间:

    异物

    事件地点:食堂

    A同学:“咱们打饭的阿姨有烫头发的么?”

    B同学:“没有吧,怎么了?”

    A同学:“这个给你吃吧,我不想吃了。”

    地狱

    地狱里的广告牌,上面循环播放你删掉的自拍。

    梦想

    年轻人不配谈梦想。梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

    给予

    “如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”

    “到底要不要了!?” 食堂大妈抡起大勺吼道。

    吃货

    问:为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?

    答:因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。

    智商题在酷热、无风的茫茫大海之中,有一艘帆船几乎呈现完全静止的状态———独自摇着帆船出游的某人,这时也已精疲力竭了。突然,某人灵机一动,便在帆船后方甲板上架设一个大型送风机,再利用发电机来驱动风扇,让大风一直往帆的方向吹送(如图所示)。试问,在如此情况之下,这艘帆船会产生怎样的变化?

    A向前行。   B向后跑。   C原地不动。(+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“高兴”)

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    neihange

    发布时间:2017-04-14   浏览59次  标签:

    中秋节你们想到了什么

    老师:中秋节快到了,你们都想到了什么?
    小红:我想到了在圆圆的月亮下吃月饼赏月。
    小刚:我想到了漂亮的嫦娥姐姐。
    小明:我想到了又要放假啦,不用看见长的像猪八戒的老师啦。

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    neihange

    发布时间:2017-04-14   浏览59次  标签:

    问恋情

    我:大师,帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
    大师眉头紧皱:这个……
    我:大师有何难言不妨直说。
    大师:怒我直言,你这个牌子充气娃娃容易爆。

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-14   浏览59次  标签:

    有共同语言

    哥:我都不知道该怎么说你们了,俗话说一日夫妻百日恩,你们结婚都快一年了,难道就没有共同语言?
    弟、弟媳:哥,有呢!
    哥:有还吵架,你们说,我都劝你们多少回了?
    弟、弟媳:哥,以前真的没有,现在还真的有了!
    哥:既然有了,还这样?
    弟、弟媳:我们的共同语言就是,都是你他妈做的好事,介绍我们认识结婚的!
    哥:尼玛!

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