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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    推广中国的高铁技术

    美国智库专家与川普讨论中国问题。
    专家:“中国高铁发展这么快,我们要不要对中国实施制裁,限制中国的发展?”
    川普:“不但不要制裁,还要在全世界推广中国的高铁技术。”
    专家震惊:“这是为什么,你疯了吗?”
    川普:“我没疯,你才疯了呢!美国要剪全世界的羊毛,建了高铁,不正好方便我们运输吗?”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    不敢像梅西一样出色

    记者采访一位中国男足队员。
    记者:“中国男足这么差,你想过没有,认真训练,从而有一天拥有梅西一样出色的技术,带领中国队冲进世界杯?”
    队员:“没有想过,也不敢这样想。”
    记者:“为什么,是你认为自己做不到吗?”
    队员:“我能做到,只是,我一个人技术好,会被队友认为我出风头,会被他们的口水淹死拳头打死的。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    最大的感受

    老婆:老公,你娶了我,最大的感受是什么?
    老公:我最大的感受就是觉得你是个两面三刀的女人。
    老婆:我向来说话办事对谁都是一样对待,怎么两面三刀了?
    老公:第一,你化了妆看起来是人的面貌。第二,你卸了妆看起来是鬼的面貌。
    老婆:那哪来的三刀呀?
    老公:你每天早上一起来就开始叨叨,中午回来继续叨叨,晚上还接着叨叨。说你是两面三叨这有错吗?
    老婆:尼玛!

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    2B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-08   浏览78次  标签:

    搞笑段子图片集:兄弟同样是九年义务教育为何你这么优秀?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:洗完衣服,发现挂衣架都被合租的妹子用了,我摸了摸她的内衣裤都已经干了,就给她拿了下来,把自己的衣服挂上了。她下班回来,看了看叠的板板正正的内衣裤,冲我莞尔一笑:“哥,你都给我叠好了呀,问你个事,你能不能猜出我是用洗衣粉洗的,还是用洗衣液洗的?”咦!?她洗衣服时我又没看到,这怎么能猜的到..

    兄弟同是九年义务教育为何你这么优秀?

     

     

    插播一条搞笑段子:俩兄弟拉我斗地主,说好每人带三百赌本,无奈女友管得紧。我灵机一动说:老三!你去我家要钱,就说是房东儿子,房租涨价了,她要是不信就给我打电话确认。两个小时后,老三神采奕奕地回来说:咱不玩了,我也没赌本了。我正琢磨啥情况,老二忍不住说:不对吧,应该剩112块才对……

    老板人家是真凭本事活下来的,你们也别老黑我大拼夕夕

     

     

    插播一条搞笑段子:“你又考倒数第一!” 班主任把教鞭敲得啪啪响,她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩,将来怎么毕业?怎么找工作?怎么嫁好男人?” 年级第一的他缓缓起身, 面无表情地望着老师:“我的老婆,我养!”女同学热泪盈眶:“去 你 妈的,丑 比。”

    steam的工程师估计是不懂的拼音的。兄弟你可能是想多了

     

     

    插播一条搞笑段子:那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了…

    电饭锅线。。兄弟你这智商我也是醉了

     

     

    插播一条搞笑段子:我发现我的车居然有黑科技——可以给别的车子加速。操作方法:打转向灯。作用效果:相邻车道上,在我侧后方的那辆车会突然加速。

    花六千招的美工这样?老板你还招人吗?我只要5900就行

     

     

    插播一条搞笑段子:父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”小明:“一个。”父亲:“怎么还是一个?”小明:“我吓跑了。”

    这是我见到过的最仗义的老板了没有之一。

     

     

    过弯漂移?还有这种操作

     

     

    老板来两斤猪肉,这年头卖猪肉也要这颜值才行?我们这种长的丑的怎么办啊?

     

     

    一看大哥家里一定有一位爱捣蛋的女儿吧

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    谁说坐公交没意思的?那是你们没坐对车!

     

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    自从妈妈用了这一奇招,我的轻度近视没几天就好了

     

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    搞笑段子来一组:

    1、娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头,他的烤饼做的很好吃,我也经常照顾他生意。这个学期开学,发现他改行卖肉夹馍了,就问他:“你之前

    买那个烤饼生意很好啊,为啥不卖了?”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信,放了个暑假,我忘记烤饼的配方了!”

    2、上小学时,同桌说晚上怕黑,问我有什么办法。我特么也怕啊,但我不能说啊,灵机一动,对她说,晚上关灯以后,你就盯着一个稍微亮一点

    的东西,想象着有个恶鬼对你狞笑,你马上也对他狞笑,直到把那恶鬼吓跑,以后就不怕黑了。同桌当晚就进行练习,冲着黑暗中的亮点,嘿嘿

    狞笑,结果差点把她妈吓疯了……

    3、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看

    着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。

    4、儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师是个刚毕业的女大学生,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

    我正要发火去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”我...

    5、下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻,而且

    …一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的

    套路啊……

    6、真人真事,一二货同事(女的)中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领导

    往下一跪,把领导和我们吓傻了,领导说没事不就睡觉吗不用这样,那二货说不是是我腿麻了,把我们都笑喷了。。。

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    猜硬币

    俩口子都不愿做饭,老婆提出猜硬币,猜错了的做饭,猜对了就对方去做饭。老公同意了。老婆拿出一枚硬币,正要抛,老公喊停了。
    老公说:“先把硬币给我看看。”
    老公上过当,以前猜硬币,老公以为猜正反面,没想到老婆问硬币几几年的,老公猜不出,输了。今天可要仔细看看,防止老婆撒赖。
    老婆把硬币递给老公,说:“看吧,看清楚了再开始。”
    老公仔细看了看,记住了,再把硬币还给老婆。
    老公说:“开始吧。”
    老婆接过硬币,往上一抛,接住,问:“这硬币是谁找零给我的?”
    老公:“……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    密码文

    鬼子实行大封锁,每个人进出都要搜身,国军团长很着急,因为有重要信息送不出去。排长一拍脑袋,大声说:“团座,马郎中有办法”
    团长:“他一个郎中,能有什么办法?”
    排长:“秘信让他写,以郎中们写的字,小鬼子如果能认出什么内容,我是他孙子”
    团长:“好小子,还是你有办法”

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    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-09-08   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-09-08   浏览0次  标签:

    培育转基因羊

    川普例行与记者见面,回答一些大众关心的问题。
    记者:“总统先生,美国剪世界的羊毛而不养羊,那美国是不是没事可干了?”
    川普:“有啊。”
    记者:“干什么?”
    川普:“开展基因工程研究,培育转基因羊,使得羊毛长的快,羊肉长的慢。这样一来,养羊的周期变长,羊毛的产量就提高了。”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-07   浏览140次  标签:

    搞笑图片集:现在能认出这些图标的人应该都已经有孩子了吧

    插播一条搞笑段子:6月初时下定决心健身,特地买了件S码的衣服来激励自己,随后便投入到有氧与无氧运动之中。到今天正好3个月,感觉浑身充满力量,刚才拿起S码的衣服轻轻一撕就破了。

    据说认识这些图标的人都已经有孩子了

     

     

    插播一条搞笑段子:上高中时,有一次化学老师给我们留了一道作业题:50g盐和50g糖搅在一起怎么分开。回宿舍后大家就开始讨论,各有各的说法。这时一直在外面听的宿管阿姨走进来说道:这也太简单了,找一群蚂蚁,蚂蚁搬剩下的就是盐

    传说中的黑暗料理。。啤酒拉面

     

     

    插播一条搞笑段子:那天我去一个朋友家里要账,他借钱买房,我直接借了十万,现在急需用钱,可他却一拖再拖,无奈的我只好把我家二哈送去住了三天,现在钱到账了,我是不是做的太过了?

    妹子拔了罐子就别出来浪了 还有就是哪怕你穿个斑点衣服也是没用的

     

     

    插播一条搞笑段子:哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去,,,直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

    这应该 算是一种进化吧。。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

    可以说非常厉害了,一般人还真做不到

     

     

    妹子来一起玩球吗?

     

     

    我差点相信女人的这些话

     

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    小时候谁这样做过

     

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    一秒吃掉一块大西瓜,拍照留念一下

     

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    搞笑段子来一组:

    01、上课玩手机被班主任发现,叫到办公室,打电话把我爸叫来,老师和我爸说了怎么回事,我爸骂骂咧咧的拿起桌上的手机就往地上摔,那叫一个碎啊!班主任撕心裂肺的大喊:那是我的!

    02、去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢? 服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像。。。好像是被我卖了。。。

    03、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走...

    04、下了大巴车,学姐很兴奋地说:各位新同学,别走丢了哈,跟着我,绕过这片坟地,后面就是我们学校了……我吓得腿都抽筋了,大一那一年是我最乖的一年,没什么事我从来都不出校门。

    05、天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你...你能放手吗?我害怕...

    06、第一次来老公家里见他爸妈,非常紧张,说话做事都小心翼翼的!临走时他妈妈拉着我的手说:“姑娘,你真好!我对你很满意……”我害羞的说:“阿姨,我哪点好啊?”她考虑了好久说出一句:“就凭你是个女的这一点,我就对你非常满意了!”这回答,好意外,好尴尬……

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    发布时间:2018-09-07   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-09-07   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-09-07   浏览59次  标签:

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