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    我们不是图片段子的生产者
    我们只是快乐的搬运工
    搞笑我们是认真的...
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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-15   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-15   浏览0次  标签:

    礼尚往来

    我是一个讲究礼尚往来的人。
    别人给我喝一口水,我还给别人一箱水;别人给我一根黄瓜,我还给别人一盘黄瓜;别人敬我一尺,我回敬他一丈。
    不过,今天遇到一个难题,有一个礼不知道应该怎么回。一直在想,怎么样说服老婆去陪我们单位的小李睡几个晚上?

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-15   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

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    凭啥香火旺

    降龙罗汉到伏虎罗汉家做客。
    降龙:老弟,这个月香火如何?
    伏虎:没有一万也有八千。
    降龙:我去,我怎么才三千!!没道理啊,我比你有名多了。
    伏虎:大哥有所不知,如今母老虎盛行,供奉我的男人越来越多!
    降龙:......

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    内涵段子哥

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    猫的不满

    娶了白素贞后,许仙一家和谐美满,因为白素贞很贤惠,得到了家里人的一致称赞。
    但是,许仙家的猫却很不满。
    许仙就问它为啥不满。
    猫说:她抢我老鼠吃。
    许仙:......

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    我的罪过

    一好哥们要跟我绝交。
    我:我做错什么了?
    哥们:你上次在我家吸烟。
    我:吸个烟而已啊。
    哥们:还乱丢烟头。
    我:丢个烟头而已啊!
    哥们:然后把我女朋友烫破了。
    我:我错了,大错特错,我认罪伏法。

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    我要进国足

    我家是卖臭豆腐的。
    一天,老爸跟我说:我想送你去足球学校。
    我:可我想继承农业啊。
    老爸意味深长道:将来要是能进国足,咱家这臭豆腐的“臭”可就深入人心了,品牌很有潜力。
    我:......

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    对折砍

    来到摊子前,问道:烤鸭一只多少钱?
    摊主:五十!
    我想起了老婆的教育,买东西要学会砍价。于是说道:对半,二十五!
    摊主:对半二十五,好唻。说着麻利的刀起刀落,装袋。
    我高高兴兴地拎着烤鸭到家:老婆,你说我不会砍价,我今天砍价了。对半砍,人家要五十,我砍到二十五。
    老婆接过烤鸭一看,啪一巴掌:尼玛,你连烤鸭也砍了,买半只,还特么全是鸭架,你个蠢货!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-15   浏览0次  标签:

    堪比诸葛亮

    老婆看老公在看书:你觉得你可以和书中的谁相比?
    老公:不是自吹的,就我堪比诸葛亮!
    老婆:牛吹上天了吧,就你,诸葛亮?你是能识天时、知人性,还是能定天下?
    老公:都不能!
    老婆:那你怎么就堪比诸葛亮呢?
    老公:我跟他一样,有一个丑媳妇!
    老婆啪一巴掌:尼玛……

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    xiaominlaile

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-15   浏览0次  标签:

    碰瓷也得有文化

    听说过很多碰瓷事件,今天我自己赶上了。
    一大妈躺在我的车前,紧紧抱住我的车轮,嚷嚷着要我给1000块钱。
    几经沟通,大妈就是不让我的车走。
    我无奈下车,“吧嗒”一声锁好车,扬长而去……
    这是共享单车,你抱着我车轮有什么用!

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-15   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-15   浏览0次  标签:

    绝对的是睡客

    帝豪洗脚城的倩倩找了男朋友。
    美美:姐,你男朋友如果在古代,肯定是苏秦张仪毛遂一样的人物!
    倩倩:你是说他有才?
    美美:你是不知道,以前他三天两头往这里跑,绝对的是说(睡)客
    倩倩:啊~

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-10-13   浏览127次  标签:

    搞笑图片集:这样的工作环境你还会在乎拿多少工资吗?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面,等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。只听我同事接二连三的骂 卧槽 卧槽!!你要造反了,骂了大概一个小时,各种疯拍键盘摔鼠标,起码重启了十次电脑了,一直没找到原因。。。

    此该真的工资多少已经不重要了

     

     

    插播一条搞笑段子:前几天哥们家生了一个宝宝,大家都很高兴,喝酒都不少,后来大家给孩子见面礼的时候别人都给五百。我当时就拿出来了两千。大伙都鼓掌说我够讲究,我一高兴就唱了一首歌,把大伙都惊呆了,我抱起孩子唱到,我种下一颗种子,终于张出了果实,今天是个伟大日子。全场一片寂静 !

    现在的项目都是这样的坑人的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有谁能告诉我?杨过一只手生活十六年他的指甲是怎么剪的?小昭带着脚镣好多年她的裤衩子谁给她换的?梅超风练的九阴白骨爪她的屁股又是谁给擦的?????

    这样开会,谁还有心思睡觉啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:老师:都说女人是水,现在教你们用水形容老师。、小红:老师就像海水,在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师:不错,下一个。小明:你的人生就像一潭清澈的池水,只不过被人加了绿色染料。老师:什么意思?小明:碧池。老师:滚出去。

    有哪些给男孩子在谈恋爱中的忠告?

     

     

    突然有种我很有钱的错觉?

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    秋收了,拉苞米。。。

     

     

    小子眼光不错,

    男人本性就这样现出原形了!

     

     

    不要过来。。。有本事来追我。。。

     

     

    大郎,吃香蕉啦!

     

     

    哈哈 不行了不行了

     

     

    人间美味的。。。鸡屁股!

    哥们真是重口味!

     

     

    真及时,就看不惯年轻人的熊毛病!

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.老王跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,老王挺身而出,准备英雄救美!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住老王,对那美女说道:“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”

    2.朋友抱怨总是便秘,我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”过一会他回来了,我问他效果如何,他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。我当时就懵了!

    3.今天去取钱,到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字,别插坏了,心想哎呀我去,我是得多么用劲才能插坏了,边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了,顿时菊花一紧:你TM中间有个逗号会死啊,死啊,啊!

    4.小亮:还记得我吗? 小明:没印象。 小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。 小明:...没印象。 小亮:五年级拿省奥数一等奖! 小明:........没印象。 小亮:六年级掀老师裙子的那个。 小明:哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

    5.刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话!我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?"男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗?突然觉得很有道理的样子啊!

    6.儿子刚出生,媳妇就教他叫爸爸,这么贴心的媳妇,我那个感动呀.~现在儿子三岁半了,每晚我都能听到:“爸爸,我要尿尿”“爸爸,我要拉粑粑”...而且每到这是,媳妇还会推推我:“你儿子叫你呢,赶快的~”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-10-11   浏览200次  标签:

    搞笑图片集:妹子下次自拍的时候请注意场合 这里明显不欢迎你

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:读小学时和班上一个同学闹矛盾了,我俩约在后山单挑解决。他被我打得很惨,由于不服气,第二天他带了好几个人在后山等我,而我只带了一个人——班主任

    这大概就是别人穿和你穿的区别吧

    插播一条搞笑段子:某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

    妹子下次自拍的时候请注意场合 这里明显不欢迎你

    插播一条搞笑段子:我的新的一天是这样开始的:大脑:别睡了快起来吧。 身体:滚,别烦我我还要再躺会。 时间:你俩慢慢吵我先溜了。 尿:再不起我就出来了!

    别人家的老师总是那么优秀

    插播一条搞笑段子:在网上看到一个搞笑视频,一个女的发疯吓她男友,然后她男友浑然不顾紧紧的抱着她,亲吻她,特暖心……我合计也试试,吃饭时,我突然两眼一翻,躺地上假装抽搐,我男友当时都蒙了,然后赶紧抱起了我,二话不说两耳光子…… 我流着泪“啊”的一声尖叫,男友又吓了一大跳,手舞足蹈的又来两巴掌……

    女人啊,没事少喝点酒,看吧醉成这鸟样了

    小朋友,等你长大了你就不会这么想了

    该来的终于还是来了,挡不住的

    搞笑动态图片来一组:

    一波操作猛如虎,原来是个青铜。

    孩子今天很调皮,

    还好这个蚊帐的质量比较好。

    明明是这么好看的小姐姐,

    竟然叫阿姨这就有点过分了。

    这些小姐姐的腿型特别好看,

    是我喜欢的那种。

    艺术大师神作,有懂艺术的人吗??

    我...似懂非懂中和略懂中....

    发现一位小女汉子,

    能不能对小狗狗温柔一些?

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家开心:

    1.两人相亲简单聊了几句女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶! 女:走,领证去 !

    2.下班回家亲眼看见一起车祸、 一辆奥迪撞上了电动车、 电动车上是一个小伙子带着他妈, 大娘和小伙子撞倒在地,奥迪车主立即下车询问情况,小伙子起身后抓着车主要他赔钱,说他妈撞伤了,没十万绝对不行! 这时大娘也站了起来,拍拍灰尘,怒斥道“别给老娘丢脸!一点小伤创口贴就好了!怎么能坑别人呢!”后来经过一番客套,大娘让奥迪车走了,我心里默默地感叹一句中国好大娘啊! 后来看见大娘上去就给小伙一耳刮子:“你眼瞎啊,没看到车牌照带红字啊?”

    3.华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样。华佗说,我不敢说。曹操,说吧!华佗,要。要。要。切开脑。曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去给我斩了!...华佗死后,曹操头痛欲裂。曹植手足无措,在那伤心落泪,曹植母亲卞夫人便说道:还不速请神医华佗。曹植呜咽道:偶。。偶。偶爸刚弄死他...

    4.今天早上看见两个长得还不错的小美女,在路边的宝马i8那儿拍照,各种装X姿势,鄙人低调的走过去看着她们,其中一个美女对我不屑的说到,没见过美女吗?屌丝。 我默默的掏出钥匙开走了,两个美女一愣一愣的。我边开车心里边暗想:修理工这活还是能干的,可以装一把!

    5.今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”卧槽、你个熊孩子……

    6.昨天上午,我在公司上班,突然电话响了,我老婆打电话跟我说道:“老公啊,今晚能让我尖叫么?”我嘿嘿一笑,说道:“放心吧,老婆,今晚我肯定会让你尖叫的!”下班后,我早早的去夜市买了一张骷髅面具,回到家后,老婆尖叫的那叫一个嘶声裂肺……结果我在客厅里面跪了一晚上~

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