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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    车祸

    “哥,你这是咋的了?”
    “唉,兄弟,没有说头了,车祸!”
    “啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
    “尼玛,哪不像?”
    “车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
    “我说要买辆车,老婆不同意,吵了几句,被老婆抓下来的,不是车惹的祸?”


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    笑一笑十年少—第2篇

    1、院子里母鸡啄米在母猪面前拉了一泡屎,母猪捂着鼻子嫌弃道:“哎呀呀,没素质太不讲文明了,屁股屯那么多屎渣准备过年啊!” 母鸡回头道:“不知廉耻,出门奶罩都不穿,丢人!”

    2、田里玩耍,小华捣蛋往小芳衣服里塞只青蛙,小芳怕青蛙吓得大哭,
    小明见义勇为大喊:“别怕,我帮你,”
    小芳背着身哭道:“你放条绳子干什么,青蛙滑到裤裆了,”
    小明拍了拍小芳安慰道:“等下就没事了,那不是绳子是蛇,蛇很爱吃青蛙的。”   

    3、下班坐公交车回家,累了一天在座位上打了个盹,中途被摇醒,一大妈道:“年轻人,你没看这是老弱病残专属座位吗?”,睡眼惺忪发现满车厢的人都看着我,还有好几个漂亮女生的鄙视眼光。不好!我当即闭口不回答睁着无辜的双眼看着大妈,大妈生气道:“你是聋了吗?听不懂人话?现在的年轻人真没品德素质!”,灵光一闪我随即掏出手机屏幕手写:有事吗?我耳朵听不见。周围人一看哦了一声,几个漂亮妹子也泛起雌性的泪光,大妈羞愧的走开了。  

    4、小时候和女生戏闹,每次出门前先吃两根红薯,打闹中用手往屁股抓屁往女生鼻子一放,红薯屁来的快又闷臭,好几个女生中过招哭的昏天暗地,现在想想当年的作为,我是完全凭本事单身!   

    5、一对情侶在森林中被猿人抓住,母猿领主说:只要男的能和它爱爱十分钟以上就放了两人。男的做到了,坚持了二十分钟,回去的路上女的痛哭,男的问怎么了,女人伤心道:“你不爱我,你每次和我只有三分钟,你根本不爱我。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    司马懿为啥撤出街亭

    司马懿占领了街亭后,趾高气扬的想与诸葛亮较劲。
    司马懿:诸葛亮,就你这智商,连个街亭都守不住,凭啥敢说你是天下第一谋士呀?
    诸葛亮:因为我智商高,胆子大,我敢说的话你就不敢说。
    司马懿:别废话,你敢说的话,我不但也敢说,你不敢说的话,我司马懿都照样敢说,不信咱们就来试试?
    诸葛亮:如果我说的话你不敢说怎么办?
    司马懿:那我就认输,马上从街亭撤军!
    诸葛亮:那好吧!你给我听好了,我现在说,我老婆是天下最丑的女人。这句话你也当着众人面说一遍试试?
    司马懿:我.....我......我操......给我撤,撤退!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    你老婆是房事过度

    老王的老婆经常头晕,于是老王带着老婆去医院检查,医生检查以后,对老王夫妻说:“你老婆是房事过度劳累过度”
    老王一头雾水的问:“大夫,你弄错了吧,我和老婆两个星期才一次,这也叫过度吗?”
    医生白了老王一眼,幽幽的说道:“我说过是和你过度吗?”
    老王:“啊……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    确实是土豪

    二大爷:小美呀,二大娘给你介绍的那个土豪得你心思不?
    小美:别提了,早就被我赶走了。
    二大爷:你不是口口声声想找个有钱的土豪的吗?干嘛好不容易给你找了个土豪,你又赶走人家呢?
    小美揶揄道:这确实是个土嚎呀!
    二大爷:是土豪干嘛不好好珍惜呀?
    小美:可他是没有钱的土豪。
    二大爷:没有钱怎么会叫土豪呀?
    小美:他这个人不但没钱而且土里土气的,遇上一点小事就喜欢嚎叫,土嚎的名字就是这么得来的。
    二大爷:我操!!

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-10-23   浏览77次  标签:

    搞笑图片集:请问程序员为什么在下雨天比常人反应要快几秒?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:跟媳妇处对象那会儿,有次带媳妇看完电影,准备回家吃午饭,骑自行车送她回家,经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

    程序员为什么在下雨天比常人反应要快几秒?

     

     

    插播一条搞笑段子:老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

    在这个浮躁的社会 男男女女真的重要吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有次和我爸去超市,结账的时候,我说再拿盒口香糖,然后拿了盒炫迈,我爸默默的来了一句:“看清楚点,别拿错了”

    来自于别人的另类眼光,话说你们是在看啥?

     

     

    插播一条搞笑段子:我有一瓶酒放六年多了,这几天高中同学来我家做客,我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了,同学们都很兴奋,说要赶紧喝一点。我给每个人都倒了一小杯,我自己也小喝了一口。虽然酒的颜色很漂亮,但特别不好喝,有些酸,有些涩,最要命的是喝过酒之后同学们都说肚子特别痛!当我们到医院的时候已经是疼得昏倒了几个人!我们大概一个星期左右才出院!这件事太可怕了,很多人都说酒越陈越香,而我却再也不会相信那些谎言!最后想问一下,是不是只有雪花啤酒这样?

    前世500次的回眸才换来今生一次擦肩

     

     

    为了变漂亮,你坚持了哪些好习惯?

     

     

    果然是吃货的逻辑 还好吃回来了20块的

     

     

    这个世界对单身狗总是充满恶意

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    骚年,吃个雪糕你也皮,这下不好受吧。

     

     

    医生的这个眼镜,

    只有我一个人感觉比较奇特嘛

    为什么要这样戴眼镜呢?

     

     

    如果只看这一个侧脸。

    大家猜一猜,这是哪个动漫里的人物?

     

     

    说好的只放一点点糖,

    结果放了这么多,怎么样?

    拿出来呢?

     

     

    有多少人和我一样。。。。瞎了眼!

     

     

    上学的时候老师经常夸我的力气比较大,

    原因你可能难以想象。

     

     

    老规矩最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.传说于世界阴寒之处,有烈龙一只,暴怒时大可遮天,唯有五金神棍,布降龙大阵方可制度。今,烈龙震天,吾布比阵,大战三个时辰将比龙制服,此龙大吐精血,伏封印之地。

    2.公交车上偶遇前女友,我坐在后排,她在中间拉着吊环。我倚着车窗静静地看着她,回想起曾经和她那段甜蜜的回忆,不经意的扬起了嘴角。我曾多次想上前去问候一下:最近好吗?转念一想我现在连问候也没有一个合适的身份。我现在能做的只不过是陪她走这一段路。我试着说服自己,走出这一步,重拾那段记忆,但是又害怕,我一起身座位就被人抢了……

    3.很多年后,杨过在绝情谷底见到小龙女,杨过问:这么多年来,你是怎么度过的?小龙女笑而不语,用手一招,一只蜜蜂停在中指上, 杨过看了看姑姑肿起的中指,心中隐隐做痛~~~

    4.高中时暗恋同桌女孩,她地理很好,我地理很渣。有一天中午放学,我鼓起勇气问她:我地理那么差,你帮我补补好不好!她转过头悠悠地看了我一眼说道:一个家里不用两个人地理都好!多年后的今天,看着身旁的她,想起她曾经说过的话,不禁感叹真理啊!我地理好有毛用啊!钱她管着我哪也去不了!

    5.失恋了,约哥们去操场跑步发泄情绪。平时他都是低着头看着跑道上的白线,今天却发现他一直仰着头跑。我好奇的问道:“你是想告诉我抬起头,眼泪或许就不会流下来吗?”哥们停下脚步吃力的回过头对我说:“抬泥煤的头啊!劳资昨晚落枕了!”

    6.今天天气很热,开车出去办事,准备启动的时候一位老婆婆估计走累了,背靠我车窗上休息,我心想反正也不忙这一会,我就坐在车上静静的等老人休息好,大概十五分钟后,老人休息好了,又起身往家走。老人走后,心里升起一股暖流,要是人人都献出一点爱一点关怀,愿意等这几分钟,那我们的世界将会变得更美好!我擦了擦额头上的汗水:幸好不是碰瓷的!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    再确认一下

    相亲中,女:你真的没有谈过女朋友?
    哥:没有。
    女:我再确认一下,你工作单位里那么多女的,真的就没有一个跟你有意思?
    哥:我可以发誓,真的没有。虽然有不少女的,但是人家都看不上我!
    女友:既然这样我们也不合适。
    哥:你这是啥意思啊?我一个都没有谈过为啥不合适?
    女友:尼玛,人家一个看不上你,凭啥我看上,我眼瞎吗?

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    望月

    取经路上,八戒总对着月亮发呆,沙僧说:“二师兄,你在想嫦娥吗?”
    八戒说:“不是,我是在看我的座驾。”
    沙僧一脸迷茫,说:“你的座驾,不明白。”
    八戒说:“我的座驾就是月亮啊,你难道不知道‘天蓬元帅,掌管天河八万水兵’,翻译成现代语言就是‘银河舰队总司令’的意思吗?月亮正是我的座驾,叫‘广寒号歼星舰’,嫦娥不过是我的秘书罢了。”
    沙僧听完真得懵了,摸了摸八戒的脑门,说:“二师兄,你是发烧了还是傻了,脑袋被穿刺了吗?”
    八戒笑笑说:“我这不是‘穿刺’是‘穿越’,我其实是几千年后的未来人,我这是‘魂穿’啊!”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    打饱嗝容易坐牢

    大黄:兄弟,好久不见,干嘛去了?
    小李:别提了,都怪我吃的太饱,结果坐牢了
    大黄:吃的太饱也犯法?
    小李:半年前我潜入一户人家偷东西,听到有人回来了,我就藏在床底,结果吃的太饱,打了个响嗝
    大黄:……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    千万不能累坏了

    上班累得够呛,回到家,老婆连忙上前:老公,累了吧?来,赶紧坐下休息一下。
    心里一阵温暖:老婆,今天怎么?
    老婆摆摆手:啥也别说,赶紧休息,千万不能累坏了。
    老婆……说着,眼泪都要下来了。
    老婆:你累坏了,家里一大堆家务可就没有人做了。
    尼玛……

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    十分开心

    妈妈问小新:这次考试多少分?
    小新:考了一个让我十分开心的分数。
    妈妈:真的吗,那就是高分喽?
    小新:没有啦,我刚才说的那句话重点在“十分”,其次才是开心。
    妈妈:白痴!!考了十分你开心个毛啊。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    我怕你经不起诱惑

    老婆:“老公,我出去走走……”
    老公:“老婆,别一个人出去走。”
    老婆:“为啥啊?”
    老公:“老婆,我怕你经不起诱惑。”
    老婆:“我是那样的人吗?结婚这么多年,我什么时候做对不起你的事了?”
    老公:“不,不是这个意思。”
    老婆:“那你是啥意思?”
    老公:“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤!”
    老婆:“尼玛……”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    不让我看电视

    我要看《挑战极限》,老婆不让。
    我怒了:凭什么不让我看!!
    老婆:你居心不良。
    我:我怎么就居心不良了?
    老婆:你以前的极限是一分钟,现在还想挑战极限,是不是准备三十秒?
    我:......


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    团队的重要性

    小明看三国。
    老爸问:看完学会了什么?
    小明:团队很重要。
    老爸:没错,那什么样的团队最好?
    小明:就是吃喝嫖赌的团队,看刘备的团队就知道了,关羽身高两米多,肯定很会吃,张飞喜欢喝酒谁都知道;诸葛亮会借东风,明显是麻将高手。
    老爸:呃,可刘备没听说会嫖啊!
    小明:呵呵,可能是被嫖呗,不然关羽张飞干嘛跟他这个小白脸,还每晚一起睡!
    老爸:......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    直接点

    中年男人:想不想嫁给富二代?
    年轻女孩:哪里有富二代?
    中年男人拍拍胸脯:昨天我八十岁的老爸说,房子拆了,几百万就要到手了……
    年轻女孩:哦,那直接点吧!
    中年男人:我就是那富二代,你嫁给我吧。
    年轻女孩:滚一边去。
    中年男人:你不说直接点吗?
    年轻女孩:我的意思,直接点,我嫁你爸!

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