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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    永垂不朽

    相亲。
    妹子:你想成为什么样的人?
    我:我想成为永垂不朽的人。
    妹子:那么你做到了吗?
    我:快了,就差一点点。
    妹子:做到哪步了?
    我:我已经做到了永垂不起!
    妹子:滚,你个死阳痿。


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    学愚公的思想

    老师:同学们,学了《愚公移山》的故事后有什么感想?
    小明:我觉得应该向愚公学习。
    老师:嗯,那学习什么呢?
    小明:当然是学习他多子多福的思想啊,嗯嗯,我也觉得我应该早点恋爱生孩子的说。
    老师:滚......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    卖老婆

    我说:“老公,假如有人出20万,买你的老婆,你会怎样。”
    老公说:“当然不卖了。”
    我说:“你对我真好。”
    老公说:“那当然。”
    我说:“你说个理由,为啥不卖。”
    老公说:“你长得像恐龙,万一把你卖给别人,把人家吓死了,我还得倒赔100万。”
    我说:“尼玛,……。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    建核电站

    莫迪跟秘书说:我决定在咱们印度建核电站了。
    秘书:请问要建在哪里?
    莫迪:就建在恒河边上。
    秘书:可是万一核泄露了呢?
    莫迪:那有什么,正好杀了杀恒河里的细菌。
    秘书:总理英明。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    到底是满意还是不满意

    一位老年妇女到银行存钱,刚办完存钱手续。
    营业员说道:大娘,请您在满意或不满意的键上按一下。左边这个键是满意,右边这个键是不满意。
    老年妇女先按了满意键后,又按下了不满意的键。
    营业员:大娘,你怎么两个键都按了呀?那你到底是满意还是不满意呀?
    老年妇女:不是你叫我这么按的吗?
    营业员:我说的是叫你只按一下键,可你按的是两下呀!
    老年妇女:那你刚才为啥要说,请您在满意和不满意的键上按一下呢?
    营业员:.......

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    如此听话

    大林:你咋天天闷闷不乐呢!
    李国:和老婆总吵架!
    大林:你老婆不你听话?
    李国:难道你老婆听你的话?
    大林:那当然了!
    李国:那你怎做到的教教我。
    大林:每天晚上我都会对老婆说一句话,她就很乖乖的听我的!
    李国:你说什么?
    大林:洗脚水打好了,赶快来洗脚,她就乖乖的来了!


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    女司机也怕女司机啊

    下班看到一辆车后玻璃贴着女司机,我放慢速度,生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候,女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说:“超个车用这么慢的速度和这么长的时间,吓死我了,我还以为是为女司机呢!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    如此推理

    小宝拿着一份试卷站在门口低头问道:“你们两个什么时候离的婚啊!”
    爸爸不解的问道:我们没有离婚啊。
    小宝立刻就哭起来了:你们到底是社么时候离得婚啊!
    老师说:离婚家庭的孩子成绩会一落千丈!我这次从第一考到了倒数第一!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    喝热水才健康

    天热了,儿子喝冷水,我告诉他:“喝冷水不健康,冷水里面含有很多病菌,喝热水才健康”
    儿子懵懂的点了点头
    傍晚我下班回来,一推开门发现浴缸里的鱼全死了,儿子惊恐的告诉我:“妈妈,你骗人,热水有毒,你看,我给鱼喝热水,鱼都被毒死了”
    我:“~”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-06-09   浏览0次  标签:

    兄弟,你不是梦想当跑男吗?

    大黄:兄弟,你不是梦想当跑男吗?
    小李:啊。。。
    大黄:哥哥成全你!
    小李:咋。。。成全?
    大黄:围着小区给老子跑30圈!
    小李:啊。。。可以。。。把裤子还给我吧!
    大黄:穿啥裤子?就这样裸奔不好吗?
    小李哭了,
    大黄冲媳妇喊:贱人,陪他一起跑!
    大黄媳妇光着身子、扑通一声跪在地上:老公,我再也不敢了!




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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-06-08   浏览81次  标签:

    搞笑图片:谁说累了就要放手你放一个试试?

    电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

    谁说累了就要放手你放一个试试?

     

     

     

     

    我们领导是男的。我这有事要跟他汇报,办公室的一个帅哥也有文件需要他签。刚才看到领导回来了,我俩都站了起来准备去,帅哥看了看我说:“你上还是我上?”我看了看他说,“能换个动词嘛?”

    妹妹你大胆的坐后头啊~别撒手啊~

     

     

    有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 唉,找老婆千万不能找急性子的!

    表面上冰清玉洁

     

     

    一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。 一日去公共浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。

    长的丑的男生永远都不知道女生可以多主动

     

     

    去年朋友出差买回来一大瓶蛇酒,里面有一条大眼镜蛇。最近天气热,朋友听说喝蛇酒如何如何好,就每天喝一点,还跟我炫耀说自己糖尿病、高血压病都有好转,身子骨越来越好了。今天早上他碰到我说,酒昨天喝光了,他把眼镜蛇取出来,研究了半天,发现蛇是塑料做的……

    请问你会选什么?

     

     

    妹子你这样让我怎么能专心开车

     

     

    果然还是亲妈。。

     

     

    树荫下落寞的我 向往着爱情生活

     

     

    谁说网友不能见的?出来我保证不打死你

     

     

    谁说累了就要放手的 你放一个试试

     

     

    终于还是落水了

     

     

    高考加油

     

     

    我只想知道妹子你是怎么把手插进去的

     

     

    从今天开始,老娘说什么姿势就玩什么姿势

     

     

    搞笑段子:

    1、

    昨晚和几个哥们去吃饭,菜里居然发现了头发,虽然不长还有点弯,但还是让我发现了。我:“服务员,过来一下!”过来个女服务员。服务员:“怎么了,先生!”我:“菜里有头发,你自己看!”服务员从菜里夹起那根头发,看了一下,非常笃定的对我说:“先生这的确是人身上的,但肯定不是头发!”

    2、

    闺蜜厌倦了市井繁华,想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合,一位故交老板出现在她面前,两人旧情复染,郎情妾意的,鱼水交欢。昨天遇到她,就向她道贺,并问及喜期,哪想这货恨恨地说:算我瞎了眼,原本想和他长相厮守的,没想到他还像原来一样,只想花前月下……

    3、

    四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟……

    4、

    我高考那年,数理化130+。被语文拖了后腿

    ,仍然超过了北清复交的录取线。我沒有靠父母

    没有靠老师,沒有靠朋友,都是靠我一個—想像出來的。

    5、

    带着小侄子第一次回老家,很多很多他没见过的新鲜事物,看到村里的老黄牛都要震惊的喊叫半天!疯了两天才消停点,可就在刚才,他把睡午觉的我硬拉起来,告诉我发现了个特好玩的游戏!我迷迷瞪瞪的跟着他出去,只见这孩子掏出小鸟对着一堆黄土就泚,然后毫不犹豫的把手伸进去和稀泥!还洋溢着笑脸冲我喊:“小姑姑你等着,我给你捏个钢炮摔!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-06-02   浏览131次  标签:

    搞笑图片:据说绝大部分男生都喜欢这样的女生

    和女神一起去酒吧,分开不久收到女神发过来的短信:“是申还是由?”我看了半天没看懂,我只能问女神是什么意思,女神说:“你就是一口井。”后来女神就再也没有找过我去喝酒了

    据说大部分男性都喜欢这样的女生

    暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我桌面里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???我。。

    妹子这裤子是现剪的吗?

    女友问我:“你是不是烦我了?” 我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。” 女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”

    妹子这是九阴真经练到第几重了?

    在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”

    遇到这样的女人就娶了吧

    回想当年高考我就差一点就被清华大学录取了,就差一点啊!往事不堪回首……那一年,清华大学录取分数线695,我考了69.5

    妹子一个人买这么多香蕉吃的完吗?

    都说强扭的瓜不甜。我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!我是为了解渴!

    同样是见网友为什么你的命就这么好呢?

    开车不摸腿 摸腿不开车

    中国足球还是有希望的相信我

    这才是女汉子正确的喝酒方式 有什么大胆的想法没有?

    老头子,你说我们要不要考虑再生一个?

    妹子,你这扔棒球的技术是哪学的?最后这收尾姿势真是够霸气

    妹子挺住!不要掉下来,否则我们会伤心呢

    据说大部分男生都喜欢这样的女人

    这才是一字马的正确打开方式,你们有什么大胆的想法吗

    搞笑段子:

    1、坐我对面的一同事,今天跟我吐真话说:“我的婚姻,两次都很失败。”我问:“怎么个失败法?”他回说:“我的第一个老婆,是弃我而去的……”“哦,你第二个老婆不是还在么!”“真心烦,她现在死也不愿走。”

    2、到哥哥家吃饭,看到嫂子正辅导女儿写作业,一道题教了几遍还是不会,嫂子火冒三丈,恶狠狠地问:知道猪是怎么死的么?侄女怯生生的:饿死的?嫂子指着她:你你你……侄女急忙更正:哦,不是不是,应该是写作业累死的?嫂子气急了,举手欲打,她哇的一声哭出来:我知道了,它一定是不会做题被它妈打死的!

    3、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水!

    4、三月初跟老公聊天,突然想到快到妇女节了,就说:“快妇女节了,你有啥想法没?”老公呲着牙说 :“妇女节跟你有啥关系?在我的心里你一直都是个少女!”我去.......都用这话搪塞了好几年了!

    5、媳妇儿去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的,媳妇儿下班回来,一看就发了飙,正想冲我发火,我解释说是小崽子鼓捣的,只见儿子弱弱地说:“麻麻,不怪爸爸,那个阿姨走的时候,就是这样了。”媳妇儿,你先别拿搓衣板,你先听我解释,这小兔崽子......

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    zhangmimi

    发布时间:2018-05-28   浏览59次  标签:

    爆笑gif图,爹,我觉得你可以轻点坐

    爹,我觉得你可以轻点坐
    爹,我觉得你可以轻点坐
    你以后可以不用上体育课了!
    你以后可以不用上体育课了!
    孩子,恐怕你体育课要不及格
    孩子,恐怕你体育课要不及格
    从小就是吃得苦中苦方为人上人
    从小就是吃得苦中苦方为人上人
    这亲妈是不是缺心眼?孩子都
    这亲妈是不是缺心眼?孩子都
    听说,爱笑的女孩,运气都不
    听说,爱笑的女孩,运气都不

    101

    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-05-28   浏览101次  标签:

    搞笑图片:事实证明再美的画面也抵不过一个抢镜的!

    今天儿子老师发短信给我,说今天她没布置作业,我儿子不放心,下了课一个劲问她是不是忘了,周末怎么会没作业,老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业!

    画面再美,也抵不过一个抢镜的

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    有次出门忘戴眼镜,骑车看到前面有一条沟,赶紧下来扛着车跨过去,当时还纳闷路人怎么都看着我呢,直到第二天我戴眼镜出门才发现那不是沟,是电线杆影子。

    画面再美,也抵不过一个抢镜的

     

     

    今天运气真好,在网吧上网,手机放桌上,有个人往我椅子下面扔钱,扔完后,还拍我肩膀跟我说,兄弟你钱掉了,我贱贱的笑了笑,心想,这人真是活雷锋,然后把手机放口袋,捡起钱,然后大喊一声,网管~来罐红牛。

    画面太美我不敢看,能告诉我这是广告吗?

     

     

    同学想吃糖了,到超市问我:那个糖是什么来着,珠穆朗玛还是喜马拉雅?我:你是说阿尔卑斯吧~

    “遛狗不拴狗,不如狗遛狗” 的配图终于有了

     

     

    感觉套路好深

     

     

    这是有多大的怨念?

     

     

    父母:孩子将来一定有出息!孩子:你说的对!

     

     

    借我10万好吗?我今天就能还

     

     

    这年头不只是动物成精了

     

     

    这姿势厉害了

     

     

    看着都疼

     

     

    就这样莫明其妙的就签上了。。

     

     

    糟了爸爸来了赶紧躲躲

     

     

    友尽 朋友没的做了

     

     

    搞笑段子:

    1、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”

    2、是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

    3、一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了。看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了?没你喜欢的颜色吗?”

    4、有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:“对不起,新手上路,所以……”路人:“你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。”

    5、李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?”王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-05-28   浏览100次  标签:

    搞笑图片:最诚实的警示牌 此处停车等于走路回家

      今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论:“谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!”他给我打电话,同意退了,我太机智了……

      妹子你这眼神好有侵略性

      我们是班里的一对,女友是学霸,有一次老师让女友起来回答问题,然后女友不会,老师就说:那就让家属起来回答一下吧,瞬间全班睡觉的男同学都站起来了……

      我仿佛听到你们又在背后说我帅

      有一天偶遇佛祖,佛祖说:我可以给一个愿望。 我说:那让每个赞我的人健康快乐。 佛祖说:可以,不过只有四天。 我说:好,就春天,夏天,秋天,冬天。 佛祖说:不行,就三天。 我说:好,就昨天,今天,明天。 佛祖说:不行,就二天。 我说:好,就白天,黑天。 佛祖说:不行,就一天。 我说;好,就每一天。 佛祖哭着说好,就,,,让赞你的人开心健康每一天吧。

      感觉画面好和谐。。完美贴合

      公元2314年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”

      四十岁的已婚中年男人

      老师我坐哪里都可以聊。。

      初一生和小学生有多大差别?

      据说也有女司机能够看懂

      最诚实的警示牌:此处停车等于走路回家

      还好,差一点就装逼失败

      妹子你这是被蜜蜂蜇了吧?

      小妹妹你对扔学士帽有什么误解吧

      这绿帽子可以啊

      看着都疼 兄弟你可以的

      腿短是硬伤

      偶遇美女被发现

      搞笑段子:

      1、老师打电话给家长:“把你儿子接回去吧,你儿子有经济头脑,是一块经商的料,在这儿读书浪费了。”家长问:“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说:“昨天布置的作业,他没有交,问他为什么不交,他说没有作业本,问他刚发的作业本哪里去了,他说卖给同学了。”

      2、女朋友下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”我觉得她说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

      3、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”“我从超市买完菜,坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火:“你还敢说!还记得你跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

      4、昨晚老公看了一眼我身材后说:“如果把女人比作一本书的话,那你一定是合订版的”。我窃喜说“老公,你为什么说我是合订版的,是因为你是觉得我比其他女人内容丰富吗”?老公说:“不,只是因为你比她们厚”。厚~

      5、老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候, 别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”

      6、一男性朋友跟女朋友吵架了,于是叫上我们一帮人陪他喝酒,他一边猛灌一边撕吼:为什么你们女人那么喜欢猜忌?所有人都没出声,我淡定从容的回答:因为往往猜的太准了!额,他现在已经把我拉黑了……

      7、岳父听说自己的女婿是在城里做设计师,他借给别人的钱一直要不回来,他问女婿:“你想一想我该怎么讨债?”女婿说:“你问律师。”岳父说:“你不是设计师吗?我向你问计不行吗?”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-05-23   浏览59次  标签:

    59

    xiaominlaile

    发布时间:2018-05-23   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-05-23   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-05-23   浏览59次  标签:

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-05-23   浏览59次  标签:
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