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    我们不是图片段子的生产者
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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    人类的干预

    生物课。
    老师:“人类的干预,促使动植物有选择性地进化。比如说,人类喜欢甜味,对水果进行选择性干预,所以,今天同学们吃到的水果比以前甜很多!”
    小明恍然大悟到:“难怪现在的黄瓜变得越来越长,还带颗粒!”
    老师一听,大吼一声:滚出去。

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    neihange

    发布时间:2017-04-22   浏览59次  标签:

    太关我事了

    两个朋友在聊天。
    阿明说:“国家开放二胎,这个政策好啊,我又能多生一个小孩了!”
    阿辉说:“确实如此,是个好政策!”
    阿明:“你不是单身贵族么,又不关你事!”
    阿辉:“谁说不关,十几二十年后,我能泡的妞更多了,太关我事了!”
    阿明:禽兽啊!!!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-22   浏览108次  标签:

    搞笑图片:姑娘们!你们这是进错厕所了吧!

    一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴

    搞笑图片:姑娘们!你们这是进错厕所了吧!

    李昂说:“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪,语气却很淡定:“是吗,说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖,忙打断他问:“怎么说的,原话是什么?”“她说你可爱吃了。”

    妹子你穿成这样,我怎么上课啊

    大哥中了500万,在领奖台上表情很从容, 记者采访:你准备怎么花这些钱呢?大哥说:先把这几年玩DNF借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出一根烟,45度角仰望天空,悠悠地说:剩下的…剩下的慢慢还呗……

    上学时候没追她,真不怪我

    上课ing~,突然听到老师叫我:“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目!”可当时的情况是,我左右两边同桌都睡着了,然而左边的是我大表哥,我肯定是不能坑他的,于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……神评:第二天因为左脚先跨进校门被劝退

    当初那个很吊的孩子长大了,现在依然很吊

    女人真是高智商动物!你们犯错了都是跪键盘拿五杀,跪遥控器不能换台!我告诉你们这些弱爆了!!特么我就因为一个电话没接她的,被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口,她进去买了袋五十斤的大米,说明天早上数不完,就分手!神评:你傻啊?随便说个大点的数字,然后问她“不信自己数去!”

    姑娘的胆子不是一般的大啊

    她外面有了人,她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝,她冷得在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉进温暖的被窝,丈夫说,傻瓜,我提前上-床就是给你暖被窝,放心,我不会卷被子的,她的心瞬间融化了,再次见到情人时,她问,你爱我吗?爱!她又问,那你会在冬天给我暖被窝吗?情人刮着她的鼻子说,傻瓜,这不是有空调吗。放心,美的空调掌控核心科技,每晚只需一度电。

    还好我已经毕业好几年了

    过年的时候,问姐夫要红包。姐夫说:“你用形容美丽的成语夸你姐,一个成语五十。给你两分钟的时间。”然后姐夫问我姐要了两千块钱拿在手里。我一想很容易呀,几个成语都不会,我不就白上那些年学了。“沉鱼落雁,闭月羞花,貌美如花。。。。”他妈的,看来学真的白上了!!!两分钟过去了,姐夫给了我二百块钱,把剩下的钱装进自己口袋了。

    世界那么大,我想去看看

    段子时间:

    蛋糕店

    萌妹以前开过蛋糕店的,有一次一个小男孩拿一块钱怯怯的问:“我妈妈生日想给她买个蛋糕。”萌妹有爱心就卖了一个给他,后来那男孩每个傍晚拿一元钱来,萌妹还是卖给他,后来成了习惯,终于有一天那个小男孩从门前过没有再说买,萌妹关心的问:“今晚怎么不要了?”那男孩委屈的说:“虽然你比别人贱,也不能老是让我照顾你生意吧?”

    媳妇

    第一次带媳妇回家,我妈就特喜欢!嫁过来后,更是疼得跟亲女儿似的!两人经常一起狂街买衣服,研究化妆品!我妈对她那是百依百顺!昨天也不知道两人说了什么,我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……

    打电话

    屌丝:出来吃饭吧。女神:不去,来大姨妈了。高帅富:出来吃饭吧。女神:好的,嘻嘻。十分钟后。高帅富:md 刚开法拉利撞了个人 在处理事故 晚上约会先取消了。女神:怎么会这样呢,555好吧。女神:我大姨妈刚走,你请我吃饭吧。屌丝:好,好,好!半分钟后。高帅富:出来吃饭吧,我还想陪那傻货几万块钱呢,没想到那货接了个电话拔腿就跑了。真tm二!女神:好滴,嘻嘻。半小时后,兰州拉面馆里。屌丝正在拨号:对不起,您所拨打的电话已关机……

    逛街

    上学时候和男朋友逛街被我爸逮了个正着,我红着脸低着头,一句话也不敢说。男友把我护在身后:叔,其实是我一直在追求她,她还没答应呢,所以你不能生她生气。见男友这么勇敢,我也站了出来:爸,我们成绩又没有下降,你有什么理由阻止我们。我爸一愣,看着我俩一唱一和,吹胡子瞪眼:咋滴,早恋还有理了,年龄就是理由!我正找理由反驳,男友抢过来我爸的烟,深吸了一口:小杨啊,不是我说你,该给年轻人一些机会了!叔,你看这年龄够了不?我和我爸当时都懵逼了,突然我爸哈哈大笑,对着我们摆了摆手,见我俩不走,他说到:还愣着干啥,带着我女儿赶紧滚蛋,让我再笑会儿,哈哈哈……

    刚买了套房,三室一厅,还在装修,就叫老婆盯工,现在的工人太不靠谱,我又要上班,今天刚一回家就听到老婆在哭,问她怎么了也不肯跟我说,把我给急死了,最后老婆在茶几上面写了一个 空 字,就又哭开了,段友们这到底是怎么了?

    小姨子

    老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 我:“好消息。” 小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时。” 我:“…那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈。” 我:“…”

    推理题:一位老人死在医院里。死者小儿子拿着一张纸说:“遗产全部归我,这是他亲笔写的遗嘱。”纸上用圆珠笔写着一行字:“我所有财产都留给小儿子。”死者大儿子看了看说:“字写得太差了,不可能是老爸写的。”“爸爸躺在床上写字不方便,字迹当然不整齐。”小儿子振振有词。这遗书是真是假?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    你和文具盒一样

    媳妇的小侄子快过生日啦,媳妇让我帮忙买个生日礼物,我在网上花了180块钱买了个功能强大的文具盒。收货后老婆很高兴。
    我:“老婆,礼物满意吧?”
    老婆:“满意?”
    我:“对我满意吗?”
    老婆:“满意!”
    我:“还不夸我两句”,
    老婆指着文具盒,说:“和它一样!”
    我:“你说我功能很强大?”
    老婆:“不,我是说,你和文具盒一样会装笔!”

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    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    外围女

    艺考过后,奶奶关心的问上高三的孙女
    奶奶:“乖孙女,考的怎么样啊?”
    孙女:“奶奶,别提了,我连入围都没有!”
    奶奶:“没入围好,挣钱更多!”
    孙女:“奶奶,您说的什么我不明白!”
    奶奶:“新闻上说,当“外围女”一夜十万!”

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    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    去洗手间的原因

    小雅是按摩店的高级技师,她在给一位顾客推油,推两分钟小雅便去洗刷间一趟,推两分钟又去洗手间一趟,顾客不乐意了。
    顾客:“小妹,你肚子不舒服吗?”
    小雅:“没有,哥!”
    顾客:“那你这么频繁去洗刷间,是不是想偷懒,我要投诉你!”
    小雅:“哥,你别误会,我去洗手间只是把沾手上的泥洗掉!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-21   浏览131次  标签:

    搞笑图片:夏天到了妹子们的漏洞装又出山了 但我想问这样不尴尬

    今天下班路上遇见一个算命的,她说我今天回家就会看见男朋友被杀了! 我也是醉了,我根本没男朋友好不好? 然后回家刚刚进门就听见啪的一声。。这时我突然想起算命说的话!飞奔到冰箱面前,打开一看第二层空了!!走进厨房一看,老妈已经把黄瓜拍碎了!!

    搞笑图片:夏天到了妹子们的漏洞装又出山了 但我想问这样不尴尬吗?

    有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆地跑过去,看到小哥正无聊地坐在那儿外放《青花瓷》。我:我来取快递。小哥:嘘……我:……于是,我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?“天青色等烟雨,而我在等你。”

    真的不理解现在的年轻人

    发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,只听得护士对另一个护士骂道:小丽你还想不想干了?为什么把9号床的药给6号床用啊?我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……

    这题好难哦!

    女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。女:哦,他在急救室。

    黑丝白丝,显瘦的才是好丝

    老公:“咱吃火锅去啊?”老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。

    速度与激情

    守身如玉25年,公交车上求带走

    这年头对单身的迫害已经衍生到禽兽界了

    姑娘,你的口水巾放反了

    有没有江南女子的味道呢

    段子时间:

    神器

    对我来说夏天最有用的防蚊办法绝对是花露水,虽然没有写驱蚊功效但是喷了之后方圆5米寸草不生,我一般出差都会带上一小瓶往被单床单上喷。有多有效呢,我曾经在我床上喷了一下,然后一个看起来老成稳重见过大世面的蟑螂跌跌撞撞的往门外冲出去...

    虫子

    现在的女孩子,看到很可怕的虫子的时候都面无表情,很淡然的走开,然后打开社交平台,输入:啊啊啊啊啊啊啊卧槽刚看到一只长着好多脚的大虫子啊啊啊啊好可怕吓死我!!

    钥匙

    经过一个配钥匙的小摊,听见一美女问老板:“可以配钥匙么 ?”

    老板答:“可以啊。”然后,美女呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默。

    最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”

    美女:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”

    误会

    科目四考试,路边等通勤车,突然旁边一个也是等车的妹子对我说:“帅哥,往这边站点呗。”

    我顿时心跳加速,难道妹子看上我了?笑着问:“怎么了?”

    妹子面无表情:“你挡我晒太阳了。”

    消息

    马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班...

    果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:放假之后别来上班了。

    智力题:移动一根小木棒,使下面的等式成立?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    我亲爹

    我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
    离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    一举两得

    女儿:妈妈,带上围巾吧!
    妈妈:为什么?
    女儿:外面寒风呼啸,脸会刺得很痛啊..
    妈妈:怕什么?你没看我画妆时涂了整一盒粉吗?
    女儿:哇,一举两得呀,怪不得买那么多粉的.....

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    反应太快

    隔壁大哥坐门口抽闷烟!
    我问:“哥,咋了?”
    大哥道:“老婆气我床上不行,赶出来了!”
    我忙道:“没事,我帮你......”
    “你帮我?”大哥眼都直了,扑过来就打:“尼玛敢勾大嫂啊你!”
    我赶紧求饶:“我想说的是帮你劝劝,大哥你的毛病就是反应太快......”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-21   浏览89次  标签:

    搞笑图片:姑娘们下次玩的时候可要注意一下自己的形象!

    小张在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”男子在小张的安慰下,打开了话匣子:“今天真背运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。可更倒霉的是,我想自杀的毒酒也叫你喝了。”

    搞笑图片:姑娘们下次玩的时候可要注意一下自己的形象!

    一天,小明在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着长队。“第一间一定特脏。”小明心想,于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。小明实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解决内急要紧。”小明便走了进去。里面的确很干净,只是乱涂乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”

    天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆,故作镇定的说:“有我在,你怕什么?!”女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:“你再不从女厕所出去,我就喊人了!”

    姑娘,你真的要穿成这样回乡?

    勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!没错!我给的是姨妈巾!。。。

    姑娘夏天到了,也没必要穿得这么凉爽吧

    今天在公交车上,听到一位大妈接到他儿子电话。 儿子说:妈,我媳妇丢了! 大妈大喊:快去找啊!你爹呢!儿子说:我爹也不在家,他俩电话都打不通。

    这一定是假货!新游记里说了,人参果落地即失!!我读书少,你别骗我!!

    理发师与妈妈其实有一个共同点:理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点:前者让我们失望,后者让我们感动。但是当妈妈跟理发师遇到一起,就会发生这种事“再短一点,对,把刘海剪掉,把额头露出来……看,现在多好,多清爽……”

    战斗力爆棚

    听说最近西交大的女厕所火了

    新学生时代整人新技能!!

    学校的教育无处不在

    段子时间:

    买西瓜

    去买西瓜,问老板:“这西瓜甜不甜?”老板说:“不甜。”我问:“咦,不对啊?卖瓜的不都应该说甜吗?”他说:“你知道还他妈问我?”

    玩手机

    一次坐公交玩手机,居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样,这不是缘分吗? 到站下车路过那美女,我拿手机朝那美女摆了下,并示以微笑,意思是:看,咱俩手机一样……那美女愣了一下,接着大叫:“抓小偷啦!”

    嫁人的理由

    女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?

    睡觉

    本人睡觉一向不老实,旁边有人就要乱摸(可能和媳妇睡惯了)过年走亲戚,我和表哥睡一张床,迷迷糊糊的手就伸到了表哥下面,还捏了两下,瞬间感觉不对,心虚的的瞟了他一眼,只见他把灯打开,点了一支烟,神色复杂的看着我.…

    神龙

    一屌丝在沙漠中遇到一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”他拍手:哇屌爆了!一道光闪过,他捂着裆在地上痛苦地滚来滚去。神龙说:人类啊你还有两个愿望,他万分痛苦地说:“把把我的屌变回去,又一道光闪过,他重新站在了沙漠里他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:哎哟我草屌爆了

    智力题如右图所示,你知道表格中的问号应填入什么数字吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    爷爷是王八

    儿子:妈妈,爸爸是谁生的?
    妈妈:爷爷啊...
    儿子:哦,知道了,爷爷是王八!
    妈妈:你怎么能骂爷爷呢?
    儿子:你不经常骂爸爸王八蛋吗?蛋是王八下的,那爷爷就是王八呀...
    妈妈:......

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    领导的问候

    员工:这工作我无法干了。
    总裁:发生了什么事?
    员工:刚上班,经理到车间,只说了一句话:早上好。快下班了,经理又来车间,又说了一句话:晚上好。你说我一个上螺丝的,真的弄不清到底这些螺丝早点上还是晚点上。。。。。。

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    老婆跟小三一起去旅游

    甲:你小三呢?
    乙:跟我老婆去旅游了!
    丙:真羡慕你,老婆那么大方....
    乙:她咋大方了?
    丙:老婆跟小三一起去旅游,不显你老婆大方吗?
    乙:怎么?你老婆旅游从不带女儿吗?
    甲笑,丙尴尬中....

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-21   浏览95次  标签:

    搞笑图片:妹子们别傻了,男人说喜欢吃货妹子是这样的!

    就刚刚,女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃,女朋友从学校回来,在楼下碰到她妈,她妈交代她看住火,别炖干,结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰,一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没… 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思???

    搞笑图片:妹子们别傻了,男人说喜欢吃货妹子是这样的!

    有一次和儿子在家里看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“爸爸 爸爸,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“爸爸,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱……

    抢镜可是个高难度动作

    说个自己的真事,我一个哥们有些内向想去买TT但又不好意思自己去买,就非要拉着我去并说买回来分给我一半,背景交代完毕。到药店小护士给推荐了一种大盒的,高潮来了,这货居然犹豫了一下然后吞吞吐吐的问我“行 行吗?这一大盒应该够咱俩用的了吧。”瞬间感觉小护士眼神都变了

    姑娘,这是解锁了新姿势烤瓷冠?

    父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸, 四岁的小铃很迷惑地问:“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

    快下去,别妨碍本姑娘我练功

    襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,老婆因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,老婆鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听她笑道:“打鼾有啥不好?这是让你知道我还活着啊!”

    雕刻家削铅笔都这么任性,真特么魔性!

    我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~

    少年,看得出是个谨慎的人啊!

    老板你这是在逗我吗?

    这帽子哪里有卖

    卧槽!下不来了……

    段子时间:

    侮辱

    在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后被同学拉开。

    可是两人还不解气,继续对骂,其中一个骂另一个:“瞅你长那B样!”

    然后全场都安静了。

    破洞

    今天穿了条破洞牛仔裤,外甥看到了,跑过来抠抠我的膝盖:“小姨你裤子破了,买个新的吧!”

    我笑着说:“你不懂,这是漂亮,小姨就喜欢穿这样的裤子。”

    晚上回家我发现,我的校服裤子被剪出大小不一的破洞,有两个洞还在屁股上。

    手机

    好不容易回趟家,晚上趴床上舒口气刚打开手机,我妈就委委屈屈地嚷嚷:“妈妈天天盼着你回来,你说你要回来,我就和你爸数着日子,丫头还有三天回来,丫头还有两天回来,你回来了就玩手机?你有没有良心啊?”

    我叹口气爬起来进他们房里,只见两人正并排坐在床头玩手机,说话眼睛都不抬。

    感觉

    手机里一男声带着哭腔跟我喊:“你快出来啊我找不到你了!”

    我赶紧开门出去,高我一个头的外卖大哥跺着脚把袋子递给我:“你到底住哪儿了啊急死我了!”

    怎么说呢,稍微有那么点谈恋爱的感觉。

    接吻

    那天,和女友手牵手走在河边。突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。

    我一看,这是要我吻她啊,赶紧把脸凑过去。

    然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。

    智力题:移动一根火柴,使下面的等式成立?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    逗比小明

    老师:同学们,你们觉得这个世界上有鬼吗?
    小红:没有,现在是科学的时代,我们不相信!
    老师:小红说的非常正确!
    小明:不对,这个世界上有鬼,我爸就是个鬼,我爸喝酒我妈就叫他酒鬼,抽烟就叫他烟鬼,每天晚上还说死鬼你快来啊,真讨厌!
    老师:小明,你给我麻溜儿的滚出去!

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    彪悍老妈

    情人节,老公想单独和老婆出去约会,五岁的宝宝非要跟着去,老公劝了半天没用,老婆急了,一个耳光扇过来,“情人节是和情人去的,你又没情人,去什么去,回屋去。”

    表姐几年前移民到了香港,在香港办身份证是不能笑的,但哭可以。偏偏我外甥是个拍照狂摩,一拍照就八颗牙齿标准笑,于是在照相失败七、八次之后,表姐一狠心,一个巴掌打过去,照相居然成功了!!!!

    火车上,一家三口,儿子问爸爸:“爸爸你和变形金刚谁最厉害?”
    爸爸得意扬脸:“那当然是你爸最厉害了。”
    话音刚落,妈妈咳了一声。
    爸爸赶忙低头:“其实说实话,还是你妈最厉害。”
    儿子问:“有多厉害?
    妈妈又咳一声:“从前有人觉得我不厉害,然后他就死了。”
    爸爸:“......”
    儿子:“......”
    周围的乘客:“......”

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    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    出轨了

    老黑:又出轨了!
    大家立马议论纷纷——
    甲说起马蓉王宝强;乙谈文章马伊琍;丙讲徐峥陶虹;丁大谈爱情婚姻家庭责任……
    老黑:说完了没?
    大伙:哦,你说的是谁又出轨啦?
    老黑:尼玛,劳资清晨起来浏览新闻,某地火车出轨了,万幸,没有人员伤亡!……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-04-21   浏览83次  标签:

    搞笑图片:妹子们为了考试也是够拼的 你说老师会抓吗?

    婚姻就是:有时候很爱他,有时候想一枪崩了他。大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。。。回家过几天想想还得买枪。。。

    搞笑图片:妹子们为了考试也是够拼的 你说老师会抓吗?

    老妈问我有没有女朋友,我回:“以后别再问有没有女朋友这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”

    妹子你们是在抓抽烟的么?

    一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。

    刚上车看到这个,我要不要下车啊

    一道士捉到一乌龟,想吃了但又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架铁板,让乌龟爬过去。“是生是死,一切天定,若斯能够爬过,那你命不该绝,若中途中掉下去,休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了,道长惊讶,东张西望了下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟最棒,乖,咱再试一次”

    阿喵与生俱来的风范!

    老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!小明:问你妈去!老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

    给大家尝个蛋黄鸡味的月饼。

    也许你不会相信,世界真的有超自然力量。前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量: 每当我一感到困倦时,发现天就亮了,一睡醒来天就黑了。。。天哪!我居然把时间都控制了。。。OMG!!!

    后面那胖子。坑货了

    用了半个小时终于完成了……

    哇叉叉!这样也可以?

    段子时间:

    激动

    郭富城方媛婚宴现场,方媛爸爸很激动地对郭富城说:“我从小就听你的歌长大的,现在我把女儿交给你,希望你好好对待她。”

    用处

    和女朋友出去玩,突然她手机没信号了,说可能是SIM卡问题,问我带针了没?我说没带。

    她说:“那用你丁丁戳一下把卡弄出来看看怎么回事啊!”

    看看你还有多少分?

    心理变化

    在电梯里放屁的心理变化:为难:在拥挤的电梯里想放屁

    幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了

    高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁

    后悔:太臭了,连自己都忍受不了

    羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯

    痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁

    郁闷:放屁的那个人装作若无其事

    孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭

    委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯

    郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:“妈妈,他放屁了!”

    疯狂:妈妈告诉孩子:“总有不自觉的人。”

    求婚

    小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

    学徒

    从前,有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天,掌柜的要挂蚊帐,就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝,拿了钱就去了肉铺。买猪肝时,肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上,小伙计想:反正掌柜的也不知道这个猪耳朵,不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺,伙计递上猪肝,掌柜的一看,要他买竹竿他却买成了猪肝,顿时火冒三丈,骂道:“你的耳朵哪里去了?!”小伙计一听,心想:掌柜的可真厉害,连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来,递给掌柜说:“耳朵在这儿…..”

    智力题:请尝试将左图方格划分为6个完全相同的部分。要求划分后的每个部分中,所有数字之和必须等于17。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

    59

    neihange

    发布时间:2017-04-21   浏览59次  标签:

    减肥成功

    女:“谢谢你。”
    男:“谢我什么?”
    女:“谢谢你让我减肥成功。”
    男:“难道我每天做的饭不好吃吗?”
    女:“没!你做的饭很好吃。”
    男:“那为什么?”
    女:“每次吃饭的时候,我看见你的脸就想吐。”
    男:“... ...”


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