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    搞笑我们是认真的...
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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-11-02   浏览124次  标签:

    搞笑图片集:时间不只是把杀猪刀有时候还可能是把手术刀?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了,他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒 ,要我帮她买止痒的药送过去 ,我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还,呵呵,真当我是傻逼啊。

    时间不只是把杀猪刀还可能是把手术刀

     

     

    插播一条搞笑段子:今天陪初恋逛商场,偶遇老婆,正在不知道怎么解释的时候,老婆来了句:这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。老婆说:我老公去遛狗去了。

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆... ..

    同学们,请结合实际情况进行答题,不然老奶奶只好以60km/h的速度行走了!

     

     

    插播一条搞笑段子:语文老师反复强调写作文一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

    好吧,我其实就只是想一个人安静的玩会游戏

     

     

    插播一条搞笑段子:前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    都这么久了你们都在干什么?

     

     

    我是近视眼,我作证,这图是真的,真的是同心四圆

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.老公:老婆,如果我出轨了,你会怎么做呢?老婆:你有听过一休吗?老公:哦,你是说会像一休那样理智的处理问题吗?老婆:不,我是说一休的主题曲。

    2.一天课堂上老师问:“小朋友们,什么动物最脏啊?”小红:“蚯蚓。”小穆:“屎壳郎。”小明:“女生。”老师不解地问:“为什么?”小明看了看小红,说:“因为我重来没见过她们洗澡。”

    3.一男子去求助大师:大师,我是个同性恋,我非常喜欢折磨他们,他们越痛苦,我越爽……我是不是变态啊。大师不语,默默的拿起茶杯放入怀中。男子恍然大悟,大师的意思是让我慈悲为怀吗? 大师道:你特么再过来我就砸死你!!

    4.大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。。。哎,你,有烟吗?给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

    5.今天老婆刚拿到驾照,带她去郊外练练手,一个拐弯目测要撞树上了,我果断大喊踩油门,踩油门。果然。。。。。。三秒过后车停了!瞬间发现我很聪明?

    6.感冒了鼻塞,吃东西也没味道,老公带我到外面小饭馆吃饭,点了个红烧带鱼,端上来后他吃了一块后,大呼好吃,然后不停的把鱼夹给我吃!我有点小感动:别老给我夹,你自己也吃点呀!他笑着说:没关系,我不怎么喜欢吃带鱼的!我知道他其实很喜欢吃鱼,他这样的举动让我觉得很体贴,鼻子有点幸福的发酸……这时候听到边上的桌子的人说:今天这鱼不太新鲜啊 ……

    7.记得小时候的冬至,吃完晚饭后,就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。。第二天村里,各家各户都传来一个消息说:祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了。。

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    发布时间:2018-11-02   浏览82次  标签:

    搞笑图片集:穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我洗澡习惯,先把洗发水摸头上,有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢?

    穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    当你的膝盖受伤,你要什么姿势上大号?

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    插播一条搞笑段子:我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想弄死她…

    计算机学着挺有意思的,就是头有点冷

     

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天去应聘,面试官是一位美女,她问道:你工作有什么优点,什么缺点?我:优点就是我曾经做过健身教练,腰肌发达转速快,异常灵活多样风格。一口气跑十楼不费劲,至于缺点吗、就是好拖沓,一般别人一两分钟能做完的事情,我得需要一两个小时。美女红着脸说,你回家等信儿吧本以为没戏了,今早上给我打电话说我被录取了。

    2.这天我提着半个西瓜拿着勺子来公司找我哥们,表情严肃的说:“给你说个事。”哥们说:“啥事儿?是不是想借钱,用多少直接说,还带什么西瓜?”我把西瓜和勺子递到哥们面前:“哎!吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我哥们还纳闷呢,到底怎么回事儿?不管那么多,先吃西瓜,说着他便拿着勺子吃了起来……一勺一勺的吃完后,我哥们望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马,这个臭婊子,我刀呢?”

    3.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿iPhoneXS,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

    4.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”

    5.今天做公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

    6.一天,小王哭着去找妈妈冰冰,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    发布时间:2018-11-02   浏览145次  标签:

    搞笑图片集:告诫各位正在网恋的小哥哥们 网恋别奔现 奔现很残酷

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我洗澡习惯,先把洗发水摸头上,有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢?

    穷人叫价格敏感型消费者那富人应该叫什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    当你的膝盖受伤,你要什么姿势上大号?

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    大爷别看了,看旁边小哥哥的反应就知道了这一定是个小哥哥

     

     

    插播一条搞笑段子:相亲时,对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。然而!当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子,就她了!好养!

    小姐姐你这样相亲是不会有好结果的

     

     

    插播一条搞笑段子:我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想弄死她…

    计算机学着挺有意思的,就是头有点冷

     

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天去应聘,面试官是一位美女,她问道:你工作有什么优点,什么缺点?我:优点就是我曾经做过健身教练,腰肌发达转速快,异常灵活多样风格。一口气跑十楼不费劲,至于缺点吗、就是好拖沓,一般别人一两分钟能做完的事情,我得需要一两个小时。美女红着脸说,你回家等信儿吧本以为没戏了,今早上给我打电话说我被录取了。

    2.这天我提着半个西瓜拿着勺子来公司找我哥们,表情严肃的说:“给你说个事。”哥们说:“啥事儿?是不是想借钱,用多少直接说,还带什么西瓜?”我把西瓜和勺子递到哥们面前:“哎!吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我哥们还纳闷呢,到底怎么回事儿?不管那么多,先吃西瓜,说着他便拿着勺子吃了起来……一勺一勺的吃完后,我哥们望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马,这个臭婊子,我刀呢?”

    3.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿iPhoneXS,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。

    4.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”

    5.今天做公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

    6.一天,小王哭着去找妈妈冰冰,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    好一个吃不了兜着走

    秘书小张非常的死板,爱贪小便宜,经常一副严肃的表情。
    一次,局长带着小张去谈一笔生意。
    在饭店,局长悄悄滴对小张说:“好好表现,否则吃不了兜着走。”
    小张望着一桌子的饭菜,面带笑容很开心。
    饭后,局长惊讶道:“第一次看到你微笑了这么久,你是怎么做到的,说出来看看。”
    小张忙掏出准备好的塑料袋开始装菜,嘴里笑着说:吃不了兜着走,这剩菜够我吃一个月的了!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    好意外

    小林看到自己的老婆在局长面前陪吃陪喝还陪唱歌,心里很不是滋味,可也不能不让老婆上班呀。毕竟老婆赚的多!
    一次小林对自己的老婆说:“只要你不陪他们睡觉,赔啥都行。”
    老婆只是一味的点头。
    月底小林问:“你这个月工资开了多少?”
    老婆严肃道:赔了!
    老公:哦

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    人家是个孕妇

    两口子逛街。老公看见前面有一位妇女,就多看了两眼。
    回家后老婆问道:老公,你刚才在街上紧紧地盯着前面一个女人看,那个女人是谁?
    老公:我不认识呀!
    老婆:不认识你为啥要那么认真盯着人家看呀?
    老公:我是看到她长得那么胖,就拿她和你做比较,看看你俩到底谁更胖。
    老婆:滚你妈的蛋,人家是个孕妇,那哪里是胖呀?
    老公:啊.....

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    要见局长 就这么简单

    一位男人要进建设局见局长,保安不让进。男人正在为难的时候,一位年轻漂亮的女孩经过,了解到男人的难处后,说:“我带你进去。”
    男人:“你行吗?”
    女孩一笑:“保证行。”
    两人来到大门前,女孩说:“带我去局长的办公室。”
    保安:“你是谁?”
    女孩:“这是你应该问的吗?局长有这么漂亮的老婆吗,有这么大的女儿吗,有这么年轻的朋友吗?天上这么毒的太阳,把我晒黑了,局长马上撤了你。”
    保安一愣,应该是局长的情人吧,于是屁颠屁颠地把两个人带了进去。

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    车祸

    “哥,你这是咋的了?”
    “唉,兄弟,没有说头了,车祸!”
    “啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
    “尼玛,哪不像?”
    “车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
    “我说要买辆车,老婆不同意,吵了几句,被老婆抓下来的,不是车惹的祸?”


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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    笑一笑十年少—第2篇

    1、院子里母鸡啄米在母猪面前拉了一泡屎,母猪捂着鼻子嫌弃道:“哎呀呀,没素质太不讲文明了,屁股屯那么多屎渣准备过年啊!” 母鸡回头道:“不知廉耻,出门奶罩都不穿,丢人!”

    2、田里玩耍,小华捣蛋往小芳衣服里塞只青蛙,小芳怕青蛙吓得大哭,
    小明见义勇为大喊:“别怕,我帮你,”
    小芳背着身哭道:“你放条绳子干什么,青蛙滑到裤裆了,”
    小明拍了拍小芳安慰道:“等下就没事了,那不是绳子是蛇,蛇很爱吃青蛙的。”   

    3、下班坐公交车回家,累了一天在座位上打了个盹,中途被摇醒,一大妈道:“年轻人,你没看这是老弱病残专属座位吗?”,睡眼惺忪发现满车厢的人都看着我,还有好几个漂亮女生的鄙视眼光。不好!我当即闭口不回答睁着无辜的双眼看着大妈,大妈生气道:“你是聋了吗?听不懂人话?现在的年轻人真没品德素质!”,灵光一闪我随即掏出手机屏幕手写:有事吗?我耳朵听不见。周围人一看哦了一声,几个漂亮妹子也泛起雌性的泪光,大妈羞愧的走开了。  

    4、小时候和女生戏闹,每次出门前先吃两根红薯,打闹中用手往屁股抓屁往女生鼻子一放,红薯屁来的快又闷臭,好几个女生中过招哭的昏天暗地,现在想想当年的作为,我是完全凭本事单身!   

    5、一对情侶在森林中被猿人抓住,母猿领主说:只要男的能和它爱爱十分钟以上就放了两人。男的做到了,坚持了二十分钟,回去的路上女的痛哭,男的问怎么了,女人伤心道:“你不爱我,你每次和我只有三分钟,你根本不爱我。”

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    司马懿为啥撤出街亭

    司马懿占领了街亭后,趾高气扬的想与诸葛亮较劲。
    司马懿:诸葛亮,就你这智商,连个街亭都守不住,凭啥敢说你是天下第一谋士呀?
    诸葛亮:因为我智商高,胆子大,我敢说的话你就不敢说。
    司马懿:别废话,你敢说的话,我不但也敢说,你不敢说的话,我司马懿都照样敢说,不信咱们就来试试?
    诸葛亮:如果我说的话你不敢说怎么办?
    司马懿:那我就认输,马上从街亭撤军!
    诸葛亮:那好吧!你给我听好了,我现在说,我老婆是天下最丑的女人。这句话你也当着众人面说一遍试试?
    司马懿:我.....我......我操......给我撤,撤退!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    你老婆是房事过度

    老王的老婆经常头晕,于是老王带着老婆去医院检查,医生检查以后,对老王夫妻说:“你老婆是房事过度劳累过度”
    老王一头雾水的问:“大夫,你弄错了吧,我和老婆两个星期才一次,这也叫过度吗?”
    医生白了老王一眼,幽幽的说道:“我说过是和你过度吗?”
    老王:“啊……”

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-24   浏览0次  标签:

    确实是土豪

    二大爷:小美呀,二大娘给你介绍的那个土豪得你心思不?
    小美:别提了,早就被我赶走了。
    二大爷:你不是口口声声想找个有钱的土豪的吗?干嘛好不容易给你找了个土豪,你又赶走人家呢?
    小美揶揄道:这确实是个土嚎呀!
    二大爷:是土豪干嘛不好好珍惜呀?
    小美:可他是没有钱的土豪。
    二大爷:没有钱怎么会叫土豪呀?
    小美:他这个人不但没钱而且土里土气的,遇上一点小事就喜欢嚎叫,土嚎的名字就是这么得来的。
    二大爷:我操!!

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    xiaominlaile

    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    发布时间:2018-10-24   浏览59次  标签:

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-10-23   浏览77次  标签:

    搞笑图片集:请问程序员为什么在下雨天比常人反应要快几秒?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:跟媳妇处对象那会儿,有次带媳妇看完电影,准备回家吃午饭,骑自行车送她回家,经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

    程序员为什么在下雨天比常人反应要快几秒?

     

     

    插播一条搞笑段子:老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

    在这个浮躁的社会 男男女女真的重要吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有次和我爸去超市,结账的时候,我说再拿盒口香糖,然后拿了盒炫迈,我爸默默的来了一句:“看清楚点,别拿错了”

    来自于别人的另类眼光,话说你们是在看啥?

     

     

    插播一条搞笑段子:我有一瓶酒放六年多了,这几天高中同学来我家做客,我就把那瓶珍藏的酒拿了出来。打开后我发现酒已经有些发暗黄的颜色了,同学们都很兴奋,说要赶紧喝一点。我给每个人都倒了一小杯,我自己也小喝了一口。虽然酒的颜色很漂亮,但特别不好喝,有些酸,有些涩,最要命的是喝过酒之后同学们都说肚子特别痛!当我们到医院的时候已经是疼得昏倒了几个人!我们大概一个星期左右才出院!这件事太可怕了,很多人都说酒越陈越香,而我却再也不会相信那些谎言!最后想问一下,是不是只有雪花啤酒这样?

    前世500次的回眸才换来今生一次擦肩

     

     

    为了变漂亮,你坚持了哪些好习惯?

     

     

    果然是吃货的逻辑 还好吃回来了20块的

     

     

    这个世界对单身狗总是充满恶意

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    骚年,吃个雪糕你也皮,这下不好受吧。

     

     

    医生的这个眼镜,

    只有我一个人感觉比较奇特嘛

    为什么要这样戴眼镜呢?

     

     

    如果只看这一个侧脸。

    大家猜一猜,这是哪个动漫里的人物?

     

     

    说好的只放一点点糖,

    结果放了这么多,怎么样?

    拿出来呢?

     

     

    有多少人和我一样。。。。瞎了眼!

     

     

    上学的时候老师经常夸我的力气比较大,

    原因你可能难以想象。

     

     

    老规矩最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.传说于世界阴寒之处,有烈龙一只,暴怒时大可遮天,唯有五金神棍,布降龙大阵方可制度。今,烈龙震天,吾布比阵,大战三个时辰将比龙制服,此龙大吐精血,伏封印之地。

    2.公交车上偶遇前女友,我坐在后排,她在中间拉着吊环。我倚着车窗静静地看着她,回想起曾经和她那段甜蜜的回忆,不经意的扬起了嘴角。我曾多次想上前去问候一下:最近好吗?转念一想我现在连问候也没有一个合适的身份。我现在能做的只不过是陪她走这一段路。我试着说服自己,走出这一步,重拾那段记忆,但是又害怕,我一起身座位就被人抢了……

    3.很多年后,杨过在绝情谷底见到小龙女,杨过问:这么多年来,你是怎么度过的?小龙女笑而不语,用手一招,一只蜜蜂停在中指上, 杨过看了看姑姑肿起的中指,心中隐隐做痛~~~

    4.高中时暗恋同桌女孩,她地理很好,我地理很渣。有一天中午放学,我鼓起勇气问她:我地理那么差,你帮我补补好不好!她转过头悠悠地看了我一眼说道:一个家里不用两个人地理都好!多年后的今天,看着身旁的她,想起她曾经说过的话,不禁感叹真理啊!我地理好有毛用啊!钱她管着我哪也去不了!

    5.失恋了,约哥们去操场跑步发泄情绪。平时他都是低着头看着跑道上的白线,今天却发现他一直仰着头跑。我好奇的问道:“你是想告诉我抬起头,眼泪或许就不会流下来吗?”哥们停下脚步吃力的回过头对我说:“抬泥煤的头啊!劳资昨晚落枕了!”

    6.今天天气很热,开车出去办事,准备启动的时候一位老婆婆估计走累了,背靠我车窗上休息,我心想反正也不忙这一会,我就坐在车上静静的等老人休息好,大概十五分钟后,老人休息好了,又起身往家走。老人走后,心里升起一股暖流,要是人人都献出一点爱一点关怀,愿意等这几分钟,那我们的世界将会变得更美好!我擦了擦额头上的汗水:幸好不是碰瓷的!

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    再确认一下

    相亲中,女:你真的没有谈过女朋友?
    哥:没有。
    女:我再确认一下,你工作单位里那么多女的,真的就没有一个跟你有意思?
    哥:我可以发誓,真的没有。虽然有不少女的,但是人家都看不上我!
    女友:既然这样我们也不合适。
    哥:你这是啥意思啊?我一个都没有谈过为啥不合适?
    女友:尼玛,人家一个看不上你,凭啥我看上,我眼瞎吗?

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    内涵段子哥

    发布时间:2018-10-23   浏览0次  标签:

    望月

    取经路上,八戒总对着月亮发呆,沙僧说:“二师兄,你在想嫦娥吗?”
    八戒说:“不是,我是在看我的座驾。”
    沙僧一脸迷茫,说:“你的座驾,不明白。”
    八戒说:“我的座驾就是月亮啊,你难道不知道‘天蓬元帅,掌管天河八万水兵’,翻译成现代语言就是‘银河舰队总司令’的意思吗?月亮正是我的座驾,叫‘广寒号歼星舰’,嫦娥不过是我的秘书罢了。”
    沙僧听完真得懵了,摸了摸八戒的脑门,说:“二师兄,你是发烧了还是傻了,脑袋被穿刺了吗?”
    八戒笑笑说:“我这不是‘穿刺’是‘穿越’,我其实是几千年后的未来人,我这是‘魂穿’啊!”

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