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发布时间:10-12 14:58  标签:

搞笑图片集:2019最成功的理财项目居然是我半年前买的猪肉

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条段子:男友他爸过生日,我俩一下班就赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人,在家男友也不敢和他调皮捣蛋……等大家拍照时,男友鼓起勇气想说老爹笑一个…可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了,也是有点紧张,男友张嘴对叔叔说“来,给爷笑一个”……

投资鬼才,2019最成功的投资

 

 

插播一条段子:我有个客户,女的,三十二岁,属兔。昨天她生日,我打电话问她喜欢什么?她说:“我对两样东西毫无抵抗力,一样是兔兔,一样是美食。”我当时脑子进水了,真的脑子进水了,我点了份红烧兔肉送给她。

一个设计师的自我修养

 

 

插播一条段子:上准丈母娘家谈结婚事宜,谈得差不多了,就是彩礼问题还没谈妥,老丈人拉着丈母娘去了厨房,女友坐在沙发上喝酸奶,酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去,我拿起准备丢垃圾桶,习惯性地摇了摇,发现还有,就站在垃圾桶旁边喝了起来,从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我,眼睛红了,转头对老丈人说:孩子都不容易!我们别为难孩子了啊,彩礼什么的,孩子说了算啊!

这是效仿的内有恶犬?

 

 

插播一条段子:一同事新买了苹11,天天在群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!

一语道破梦中人

 

 

插播一条段子:昨晚朋友聚会,一朋友带了他读学前班的小儿子,胖呼呼的嘴还特甜,可爱死了。吃饭的时候那个能吃啊,一会功夫就吃了两碗饭、两碗水蒸蛋还有若干的肉菜,然后被朋友勒令离开饭桌。隔一会上点心的时候他又要吃,朋友不许,然后这熊孩子特大声地说:“我刚刚去拉过屎了!”一屋子人笑喷!

这啃脚的到底是什么生物?

 

 

最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,喜欢的朋友多多支持支持:

1.一女同事,大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的,加上办公室里男多女少,很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因,她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”。。。

2.小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴。死缠烂打找老爸,老爸沉思半天“闺女,你看。不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想…”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓..

3.小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿,那时候小不知道,然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!

4.语文老师是个美女,体育老师正苦苦追求她,这事儿学生们都知道了。一次课间,他俩在校园并肩而行,边走边谈。学生们起哄一起喊:“答应他,答应他。”接下来是体育课,体育老师走进来说:“刚才,语文老师向我提出,这学期余下的体育课都改上语文课,看大家这么热情,我就没有拒绝……”咣当,晕倒一片……

5.给老妈买了个手镯,早饭后放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来:为什么买这么贵的?我鼻子一酸:这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气:我才看到短.信提醒,那你也不应该刷我的卡啊!

6.带着男票回家,刚到村口就看见刘婶,刘婶盯着男票不放,于是我介绍到:“刘婶,这是我男票!”刘婶双眼放光,这男票好,他几岁?有对象了吗?我……

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姑娘你这身材长的不科学啊

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搞笑内涵图:学妹的小秘密,据说

本人酒 量 大,但不 嗜 酒,第一次去女友家,女友老爸说酒 量 大,没有对 手,于是我们爷俩就 拼 酒,最后被我灌 吐 了,第二次去她家吃饭,女友小侄看到我,撒腿就跑“爷爷!不好了,你 克 星 来了,快把酒 藏 好!”我(⊙o⊙)。。。

搞笑内涵图:学妹的小秘密,据说只有眼尖的同学才能发现!

我们都是深井冰

在高铁站过安检时屁意来袭,想着过了安检在解决,结果没憋住,当安检妹子拿仪器扫到后面时,放了出来,声音还挺大。明显看到安检妹子脸都绿了。好特么尴尬。

女神都这样玩游戏(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)

我们都是深井冰

公司去体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生和他说:不疼,你看都抽完了。他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去……就听到杀猪般的嚎叫绕梁不知多少圈。。。

看我方泰然自若的样,肯定赢!

我们都是深井冰

前提介绍:公司我部门有2个姓王的,男的是个领导,女的是工人。一天,男的喊她:小王过来看下,这边有问题。女的噼里啪啦跑过去:大王,什么事?想到那个声音。笑意犹在。

这爷俩好像中了铁砂掌

我们都是深井冰

上个月回安徽老家去的朋友又回宁波了,我问他为什么又回来了,他很惆怅的掏出手机,对我说:妈蛋,还有30G的本地流量没用完,不能便宜了移动。………

给孩子剪了个这样发型,再也不乱跑出去瞎玩了

 

 
我们都是深井冰

 

上街遇到个大叔热情的和我打招呼,我一脸茫然的望着他,他笑着说,你不记得我了啊,你给我输过液的,我对你印象特别深刻呢。  我以为他会说我输液技术好,结果他说,一顿早餐吃三个大馒头,两碗汤的妹子毕竟也没那么多的!

出来溜溜,泡个妹子

我们都是深井冰

你的眼神已经出卖了你了!

我们都是深井冰

我只是想上个厕所!

妹子,咱能回家再摸么

我们都是深井冰

一看就是蓝翔牛停车

我们都是深井冰

人生中第一辆有方向盘的车

我们都是深井冰

咋能这么净说实话呢!

段子时间:

1、一位妹子发了条动态说:天冷了,我要多穿条小内内了。我就不明白的问:不是,原谅我智商低,天冷了?你不应该穿衣服吗?为啥要多穿条小内内?妹子回复:你个呆瓜,不多穿条小内内,万一下面结冰了,多难受啊!我他么无言以对……

2、一天,一个顾客在水饺店吃饺子,忽然听到一个孩子的呼救声,扭头一看,原来是老板娘在打孩子,那叫一个惨啊!顾客实在看不下去了,便过去劝架,说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子,不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”顾客愣了一会,把袖子一撸,对老板娘说:“你歇会,让我来!”

3、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。孩子记住,存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

4、上小学那会好乖,老师让我当纪律委员。有一个小朋友天天上课吃零食,老师便派我和他同桌监督他。终于一个星期后我被他的零食收买了。。。

5、老婆电影专业毕业,每次吵架都用电影台词怼我冷朝热讽。昨天我终于忍不住了跟她说:“你能不能也学点亚麻跌,一库一库之类的啊”

6、本人平时嘴比较笨,不会甜言蜜语哄媳妇。昨天看电视上的情节,喝酒了都话多……………………平时滴酒不沾的我,就琢磨着喝了二两白酒。别说再真顶用,变得滔滔不绝,妙语连珠,把老婆感动的不要不要的~~结果媳妇非要逼问我是不是做了什么错事,还要我交代清楚……

7、儿子发烧,带他去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。护士连忙说:不是给你打针,是给你妈妈打针。边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:阿姨,你打错了。

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这是戴了几个胸罩啊

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