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发布时间:09-02 16:02  标签:

搞笑图片集:出差三个月回家后发现的 这属于什么垃圾?

生活处处是段子,是欢乐,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条段子:“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好!” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。

出差三个月回家后发现地上有这个?天然什么鬼?

 

 

插播一条段子:体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。有的同学说:我脚断过。有的同学说:我手腕断过。还有一个同学说:我脐带断过。这个同学罚跳了一节课。

所以到底为什么要洗脚呢?为了不让别人用你的钱来追你喜欢的人?

 

 

插播一条段子:一群老大爷老大妈上了老年大学,有一次几乎是集体都忘记交作业,校长大怒,让他们全在操场上罚站。不一会儿,只见来了个道士,一阵的舞剑指天划地和烧纸符,大家看得目瞪口呆,心里纳闷校长是在做啥时,只听校长大声喊道:“请家长!”

小哥有点慌啊,女朋友把聊天记录打印出来了

 

 

插播一条段子:周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”

姑娘你怕是个真的猫奴

 

 

插播一条段子:外甥问我:“舅舅你看过西游记吗?”我说:“岂止是看过,从小看到大,以往寒假暑假都播,看了好几遍了,每个情节都倒背如流!”外甥:“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说,他每次翁翁太快,听不见!”我……

那到底是有多难看啊?

 

 

最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,喜欢的朋友多多支持支持:

1.下班回到家,看见小姨子一个人坐在沙发上,她站起来在我面前转了一圈说:“新买的裙子好不好看,有什么感觉?”这时家里的金毛对着紧闭的房间门摇尾巴,我立马大声说:“我只对你姐有感觉!”狗狗果然是最忠诚的朋友。

2.老婆:“老公,你得了一种怪病。”我:“什么病?”老婆:“你的手臂越来越短,我们刚结婚时,你的手可以环住我的腰。”我:…真不敢说实话。

3.走在路上,遇一美女迎面走来,突然她脚一滑,眼看就要摔倒在我身上,幸亏老子机敏,一个华丽的转身,美女摔了个满脸泥,想想都后怕,要是把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

4.到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

5.医科大的伤不起啊,陪室友去校医院。同学说:医生我扁导体发炎给我配点药!医生问:你需要什么药!同学当场一愣!接着说道;“那就阿莫西林吧!于是医生就写单子去了!事后想了下,总觉得哪里不对。

6.袜子破了5个洞一直舍不得扔准备穿最后一次,有一天去专柜看鞋,忘记穿的是那双袜子,我永远不会忘记我脱下鞋的时候店员噗的一声吧鼻涕都吹出来的表情!

更多的

微信公众号:yxxy688

搞笑图片|爱锻炼的妹子身材永远

  最感人的动画片 老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么? 小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。 老师:嗯嗯,不错 小明:应该是大头儿子和小头爸爸。 老师:为什么? 小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。 老师:滚出去!!!

  爱锻炼的妹子身材永远不会太差

  

 

  修辞手法 老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法? 众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。 最后小明大声道:拟人!!!

  果然是爱运动的女生身材都不会差

  

 

  隔壁班不是你教的 老师:你们怎么老是考不过隔壁班? 小明:因为隔壁班不是你教的! 老师:滚出去!!!!

  妹子这倒叉劈的厉害了

  

 

  我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯 老师:请同学们用“从小”造句。 小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。 老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。 小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。 老师:你给我滚出去。

  妹子这拍照姿势我也是醉了

  

 

  不交作业的理由 小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。” 老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”

  妹子这是经历了什么?

  

 

  来来来向我开炮

  

 

  一心想要超妹子的车 差点就闯了红灯

  

 

  穿裙子还是别骑车吧容易引起追尾

  

 

  小妹妹这车骑的厉害了

  

 

  这是怎么实现的?厉害了我的妹

  

 

  这条烤肠惊了。吓到我了

  

 

  天下武功唯快不破,其实我已经出腿了只是你看不到而已

  

 

  拍拍拍你妹啊拍 老娘衣服都湿了还不下来帮忙

  

妹子上电梯新姿势?(危险动作请勿模仿)

 

  

 

  秀恩爱就秀吧 还踹我一脚

  

 

  搞笑段子:

  1,问:成都人这么悠闲,早上喝茶下午打麻将晚上吃火锅,靠什么挣钱生活? >答:早上喝茶的,下午开麻将馆;下午打麻将的,晚上经营火锅店;晚上吃火锅的,早上来茶馆。完美经济生态圈,不仅悠闲而且GDP蹭蹭的。

  2,今天送快递,一个特别大的箱子,七楼,没电梯,我自己搬不动,就给收件人打电话。我:您好,有您的快递,大件,下来搭把手呗!收件人:你打开看看,是不是轮椅啊?我:是啊,你怎么知道?收件人:我如果能下去,你觉得我买轮椅干什么?段友们,你们说我来不来气,你就下来帮个忙呗,特么的那么多废话干什么!我知道你买轮椅干啥啊?

  3,好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。

  4,我存了硬币近620元,银行怕麻烦只兑换了五角和一元的。400多元一角的硬币多家银行都不兑换,说让我去加油站加油时给他们,还说加油站不可能把加进去的油抽出来……

  5,一个朋友特别能吃辣,可以说是嗜辣如命。有一次早晨跟他去吃小笼包,结果把人家刚装满的一罐辣子吃光了,老板亲自出来,说了这么一句,小伙子,包子钱我不要了,你把辣子钱给一下。

  6,老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦……”

  7,我问媳妇:“当初相亲时,你迷上我哪点了?”媳妇想了想道:“那时,我妈大早晨就让我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟大油条似的,我就有种亲切感。我……

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