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发布时间:05-22 16:52  标签:

搞笑图片集:当女生说要去洗澡的时候,男人的各种花式回答

生活处处是段子,是欢乐,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条段子:我楼上住了一对小夫妻,经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹,影响我休息,前天晚上,楼上的妻子骂丈夫外出不锁门,导致家里丢了600块钱,昨天晚上又吵架,丈夫骂妻子车库门没关,车轱辘被人偷走两个,今天晚上又吵架,他们相互指责,家里的电视被偷了是对方的责任。哎,好烦,吵的觉都睡不成,以后再也不去他们家偷东西了。

当女生说要去洗澡的时候,男人的各种花式回答!

 

 

插播一条段子:天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了!”儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”

终极背影杀手。。惹不起

 

 

插播一条段子:昨天丫头第一次跟男朋友回家,买了好多礼物孝顺男朋友父母,没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定,丫头心里郁闷的要死,自己要身材有身材,要家世有家世,男朋友家普普通通的,怎么就看不上自己呢?丫头腰一直,胸一挺反驳到:“叔叔阿姨,我不敢说自己长的沉鱼落雁,闭月羞花,但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子,不是阿姨说你长的难看,你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来走路昂首挺胸,再看看现在,那俩小腿走路都打飘了。”

文案鬼才:不要为难我的同行,他们很辛苦,仿佛听到了隔壁店主的声音:我是不是还要谢谢你?

 

 

插播一条段子:我妈小时候特别彪悍,是她们那里的孩子王,打架从无败绩。有天我姥姥出去办事,怕我妈出去打架,就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人,出门找,发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。

比撞衫还可怕的估计就是撞桌布了吧

 

 

插播一条段子:去逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。

有时候人与人的差距,在出厂的时候就已经决定了

 

 

插播一条段子:有一次跟我爸闲聊,问他对我另一半有什么要求没有,他说:没什么,对你好就行,家里也不能太偏僻了。 我说:怎么样的算偏僻? 他说:就比如像你外婆家,我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉,到他家的时候都臭了,这样的就不行!

穿上这件T恤,你就可以单身了

 

 

插播一条段子:今天朋友捡到一个白色苹果手机,后面贴着标签,上面写着:你好,如果你捡到了我的手机,请联系我,我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线,真是奇怪!人与人之间的信任都去哪了?留个电话号还不认真!

这就是学校里上课时的你,太真实了

 

 

插播一条段子:在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:“我这人一点不好,喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”

程序员的痛你不懂,少一根都是罪

 

 

这算不算是一条龙服务?

 

 

最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,喜欢的朋友多多支持支持:

1.我闺蜜因为寂寞苦闷,就去深山找大师解惑。闺蜜对大师说:我老公没有钱,那方面也不行,还经常出差,一去就是半年多。我一个人在家都不知道怎么过!大师默默的拿出苦瓜与甘蔗。闺蜜看了看,说:我知道了,你是要我跟他同甘共苦?大师:不!你选一样吧?

2.在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?” 我。。。

3.表弟当年高中分班,想选美术班。 姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!” 表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?

4.准备买车了去4S店看了看。都不怎么喜欢就看时间长了点。谁知旁边女的说了句买不起就别买光看还耽误时间赚钱。我没说话就走了,我用了一个多星期换了29万多的零钱今天和媳妇一起去买车。先是经理说干嘛这样,我说明了缘由那女的和我道歉我没说话。然后整个展厅17个人一人一箱数了4小时后媳妇嘀咕了一声:把钱放箱子里装好我们换家4S店在看看。我和4S店里的人都蒙圈了。

5.同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱,你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”

6.下班高峰期,公交车上,来了个老人,带着个七八岁的小孩。 一帅哥起来让座,那小孩立马就跳了上去。 帅哥说:“小朋友,起来让你奶奶坐。” 老人不屑的说:“我坐不坐关你什么事儿?” 帅哥顿了一下,直接抓起小孩往走道上一放,又坐了回去。 那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。 帅哥不屑的说:“你坐不坐关我什么事儿?” 车上没人说话。

更多的

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姑娘下拍照把鲍鱼收好

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今日搞笑图片:练舞蹈的妹子们

一小姐离开夜场,应聘了一家贸易公司,用一个月时间办了20个已婚男同事,然后辞职。几天后给20个男同事发了同样的短信,怀孕了需要5000做人流。一次性支付,不再麻烦。三天后收到了十万块钱。

今日搞笑图片:练舞蹈的妹子们 你们可还缺个帮忙压腿的人?

今天在公交车上,一个年轻妈妈抱着一个小正太!小正太睁着大眼睛对我说:“阿姨,你真漂亮!”她妈妈纠正到,这么年轻的,你应该叫阿姨吗?我暗自高兴中呢……然后,就听小正太立马改口对我说:“妹妹,你真漂亮”……哇嚓,全车都笑了啊,留下一脸蒙蔽的我啊……

修车师傅,你过来一下,我保证不打死你

 

我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子……

我能说不好喝么

老婆教训儿子,儿子3岁,有天儿子不乖,老婆在教训他,只听老婆说:”儿子,你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的, 就是因为不乖,所以被妈妈吃掉了。”儿子 :哇~大哭。我瞬间僵硬。

猫咪,你是刚从杂技团里逃出

路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” 我:“你想吃什么?” 他:“肉包子。” 我:“你跪在这里就能吃到?” 他:“有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

外国街头随处可见的创意涂鸦~

哥们这是被偷怕了!

汪!不要欺负我女神

心中的小龙女,依然那么漂亮

汪老板,你好

段子时间:

区别

狗:这些人喜欢我,给我免费提供食物和住宿的地方,他们一定是我的神。

猫:这些人喜欢我,给我免费提供食物和住宿的地方,我一定是他们的神。

传染

请问,人得了禽流感,能传染给鸡吗?不然太不公平了!

口罩

侄儿最怕打点滴,护士扎针时,我为了分散他注意力,问他:“你知道护士姐姐们为什么带着口罩吗?”

侄儿:“怕我报仇?”

追求

初中的时候,语文老师在苦苦追求美女体育老师。

一次课间,我们看见他俩在校园并肩而行,站在走廊里的同学便起哄一起喊:“答应他!答应他!”语文老师冲我们羞赧一笑。

接着是体育课,体育老师走进教室:“刚才语文老师向我提出,这学期的体育课都上语文课,我本来想拒绝的。但看大家这么热情,我就答应了。”

这一刻,教室里格外安静。

理由

同事张姐85公斤,不但不减肥,而且越吃越多。

理由是:既然不能用美貌留住老公,那就用家暴留住他。

推理题:兴高采烈的旅行团成员聚集在珀茨尔堡的大客车停车场上,他们将开始鲁茨克拉维亚10 日游。卡勒作为度假旅客也在其中,事实上,他在追踪一个长期走私鱼子酱的作案人。卡勒并不认识这名罪犯,他仅仅知道该罪犯习惯通过这条线路来从事可疑的业务.卡勒希望等他作案时将他当场抓获。

很快,所有的行李都被放入大客车的行李厢内,当卡勒迅速看了一下皮包和箱子后.他发现:在停车场上一共有19 件行李,然而现在行李厢内仅有18 件。那个作案人一定在最后一刻认出了卡勒,并看清了卡勒的意图,于是他悄悄地溜之大吉了。那个个人是谁?你看下图推理。+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

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