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发布时间:04-24 17:43  标签:

搞笑图片集:看个图片和段子还要烧脑?放心不存在的

今天给大家分享的是那些可能叫不出名字也可能看不出所以然的图系列,有人会问,看个图片和段子还要烧脑?不存在的,放心一点也不烧脑,只要开心就行。好了不多废话了开始今天的段子。

段子一:今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员:“请问您需要什么?”女友:“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问:“先生,你需要什么?”我:“可以续杯吗?”服务员:“可以!”我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”

PS:兄弟只能说你太会过日子了

图片一:说是有个二次元老婆,但此图是怎么弄出来的,ps的吗?

 

 

段子二:一哥们五年前因重伤害坐牢,进去第二年他媳妇怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在哥们儿拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

PS:怎么回事?有多少和我一样没看懂的?

图片二:重点在哪?自己研究我也没看懂

 

 

段子三:闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”

PS:多年以后,对子你会发现你老公是对的!

图片三:面食和米饭更搭,我不懂的是什么灵感造就了这个产物

 

 

段子四:有两个犹太人和两个美国人,他们一起出去玩,上车后两个美国人买了两张火车票,两个犹太人只买了一张票,检票的来了,两个犹太人进了一个厕所,检票员敲一下门,递出来一张票,两个美国人直呼学到了,回来的路上,两个美国人买了一张票,两个犹太人一张票也没买,检票的来了,两个美国人进了一个厕所,两个犹太人敲了一下门,进了另一个厕所。

PS:是不是又有没看懂的?

图四:直接一点,请大神为此图赐名吧

 

 

最后一组段子送上,感谢这段时间还在关注我段子的人,谢谢支持

段子1.干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”心里不爽了,什么外卖这么贵?

段子2.朋友:“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我:“人家是王爷啊”朋友:“你太天真了”我:“……”想破了脑袋都没到到是什么原因,你们知道吗?

段子3.网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我七夕节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!” 卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!”

段子4.小明:老王,你怎么闷闷不乐啊?老王:我出差半个月,回来老婆出轨了!小明:你怎么知道的?老王:我老婆一个人在家,我回家发现马桶圈是掀起来的!小明:啥?老王:……

段子5.在街上突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,阿姨说5毛一次。我搜遍了全身,只找到4毛,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:“阿姨,我只有4毛,少尿点行吗?”

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搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是

高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句:莫欺少年时。两年后,这货考上了浙大。

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是怎样一种体验?

去邻村办事,看到一个女婿跟老丈人发生冲突,打起来了。回到家以后,把这个事跟老婆,儿子讲。说到激烈的地方,我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:你这么激动干什么,你要去揍我姥爷吗!

不科学啊 这地铁人怎么这么少?

上初中的堂弟让婶子给点零用钱,婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦!堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊!我定睛一看,就三张一块的,差点没笑死我!

残局求解

大学时上大课我跟舍友饿了,老师认真板书的时候,我们趁机从后门开溜,周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们,然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字,我一愣一紧张“啊”了一声,然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手抱着书,说了句“迟到了啊?赶紧坐下。”

这让我怎么过。。。。。

老妈鱼缸里养了九条锦鲤,又大又肥,很漂亮,令人赏心悦目。。。楼主没事就喂喂鱼,看看鱼。。。一天,楼主又去看鱼,就听侄子说:姑姑,你记得以前咱家养的大猫吗?经常蹲在鱼缸上,偷吃鱼。。。我奶奶发现了,把猫狠狠揍了一顿、扔了。。。姑姑,我劝你别打这些鱼的主意了,奶奶会打屎你。。

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多功能汽车

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推理题:

恐怖

怕看见学霸秀成绩,富二代炫富,情侣秀恩爱。

更怕看见学霸秀恩爱,富二代秀成绩,情侣炫富。

诅咒

为什么要祝别人“愿有个人陪你颠沛流离”?就不能“愿有个人陪你宅在家里看电视打游戏做饭吃”吗?

谁要颠沛流离啊,还一下咒俩,很大仇诶。

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

“好。”

“还没做呀,那我不要了。”

鸡肉

点了两份黄焖鸡,舍友下楼去拿外卖上来。

他:“你掉的是这个金黄焖鸡呢,还是这个银黄焖鸡呢?”

我:“都不是。”

他:“那你别吃了。”

我:“?????”

讲究

上厕所,小便完了,想了想有感觉了要大便,就又脱裤子蹲下来。

旁边一哥们的说;“行啊,兄弟,讲究啊,上个厕所还分两步走。”

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这世界有三种人男人、女人、女汉子,来感受一下女汉子的霸气!

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话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

来感受一下女汉子骑车多霸气

 

 

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一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答

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段子时间:

1、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

2、和女友同在超市做收银员,晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫,对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大,就好言好语劝对方算了。到家后,女友左一句右一句骂我窝囊废,骂得我憋了一肚子火。恰在这时,小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼:你是干嘛的啊?你说说,你到底是干嘛的?我瞬间恼羞成怒:我特么是干收银员的……

3、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

4、夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了,我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上...

5、“呀老公,我刚才在客厅表演大变活人,我说怎么找不到了,原来在衣柜里啊”“呵呵,我给你一分钟把他给我变回去,否则我就送你们两个上西天!”

6、看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来!

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