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发布时间:04-18 17:14  标签:

搞笑图片集:没皮肤就是原罪 隔着屏幕都能感受到落寞和凄凉

一直以来都觉得段子和图片更配,这话不假,一边看段子,一边看搞笑图更有感觉,当然现在很多人都喜欢看视频了,其实图片文字带来的感觉还是不错的,好了不说废话了,开始今天的段子。

第一个段子:五岁的儿子蹦蹦跳跳的跳到我老婆婆面前,对我老婆说:“妈妈,老师布置的作业我做出来了。”我一好奇就跑过去,来给爸爸看看,一看题目是“用不但而且造句”。再看儿子写的答案是:“外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋,而且老是要母鸡背它。”我看完默默的还给了老婆,一个人默默的回房去了。

段子完了看图片,第一张图来自一位网友提供,至于哪里来的就不追究了,大家也知道现在玩个游戏没皮肤都得被鄙视,玩个王者你要是没点漂亮的皮肤都不好意思上线,这不现实也是如此,看吧没有皮肤的猴子与有皮肤的站一起就是差距,从屏幕外都感受到了一种孤独和凄凉。

 

 

第二个段子讲的是有一闺蜜,一直不爱喝饮料,最近正好跟他男朋友闹分手....所以去她家陪她,走的时候她把买给她男朋友的所有饮料都打包说让我带走,我就随口问了句:“不留给你男友喝吗?” 她说:“拿去喂狗都不给他喝”, 我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

现在的人都喜欢有事没事装一下子,不管装好装坏,这个格调总是要有的,这不一位朋友写的诗,确实把我惊到了,果然是诗如其人,一看就是脾气不好的人。

 

 

第三个段子讲的是,一哥们儿周未有事,去找他的同事小丽,到了她家住的小区后,却不记得她住几单元几层楼了,而让人抓狂的是手机正好也没电了, 这哥们只好找人问问,这时,楼里一中年妇女走了过来,哥们儿就问她,你知道这楼里小丽家住那儿吗? 她笑问道:“你是她什么人!” 哥们儿一看有戏,赶紧道:“我是她同事,找她有事!” 只见她不紧不慢道:“你是她同事,都不知道她住那儿,我哪知道去”然后转身离去,留下哥们一脸懵的表情呆立当场,始终没找到回应的词。

这是三脸懵的节奏啊,整整齐齐的,从你们的眼里我看到了对于自由的渴望。。哈哈。。

 

 

第四个段子讲的是小时候我们经常遇到的一个场景:有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明说道。妈妈说:“儿子真乖,听话就对了,咱们不买棒棒糖啊!”哈哈哈,原谅我笑出了声,有多少人小时候被爸妈以这样的理由骗过的?

图片来了,现在人们的业务范围是真的广,代吵架都能明码标价了,哈哈,看到重庆人的活不接,这一条的时候我笑了,加一条四川人吵架的你最好也别接,尤其是女人的活。

 

 

第五个段子来了,大家接住了,我和女朋友是异地恋,昨天下午她要来找我,所以我得提前准备准备打扮打扮,心里面各种激动啊。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎?”,室友一愣,看看厕所,再看看我,然后退后了两步,转身撒腿就跑...留下我一个人凌乱啊,我只想说别跑啊,你听哥解释啊....

我只能说兄弟你有这样的女朋友,你就知足吧,别整天玩游戏了,不然等到你后悔的时候,就晚了。

 

 

第六个段子来了,请接招:一位渣男效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话,把夫妻两人都吵醒了,于是男的指着来电显示说:“这该死的10086,还要不要人睡觉!”妻子冷冷地说:“怎么,移动要倒闭了,穷到要跟联通客户联络感情了?”渣男:“……”,哈哈你说气不气,原来这渣男自己用的手机号码是联通的,结果聪明反被聪明误啊。

还记得上学那会儿,学电阻电路的时候各种抽象,各种难,来送大家一张图,让你对欧姆定律了解的明明白白。

 

 

第七个段子来了:一次和二货老婆一起坐飞机准备去旅游,在机场托运行李的时候,工作人员就问:“请问您的行李有易碎物品吗?”二货老婆认真的想了又想,然后说:“有!”之后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,最终掏出了两袋小浣熊干!脆!面!,我。。。

网上发生的事情到了朋友圈往往都会变味,这不你看吧,这两件事还真让人结合到一起了,果然朋友圈才是最好笑的地方。

 

 

好了最后来一杯解压啤酒,解解压,现在的文案人才的脑洞都这么大的吗,我表示很服气。

 

 

好了,最后送上一组搞笑段子,希望你们喜欢,都是精心筛选,喜欢的话多多支持:

1.关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。”关羽接过酒杯,又放在桌上说:“等会回来再喝吧。”曹操道:“这是为何?”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道:“骑马不喝酒,喝酒不骑马。”

2.一朋友家的狗很乖,我见的次数不多,可每次我摸它,它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗真乖!随便摸!朋友说:是的,它老了。我说:对哦,老了就不太爱动。朋友说:不是,是活得年头久了,像你这样的傻子见得多了。

3.周末陪老公去逛街,到了一家首饰店,遇到一个贵妇在那买戒指,好漂亮的,老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我:喜欢么?我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。

4.今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你能不能别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”

5.有几个小孩在河边唠嗑,第一个说;我叔老厉害了,我叔在水下憋气,能憋15秒,第二个说;我叔比你叔厉害,我叔在水下能憋60秒,第三个说;我叔去年在这游泳,到现在还没上来呢。

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搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是

高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句:莫欺少年时。两年后,这货考上了浙大。

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是怎样一种体验?

去邻村办事,看到一个女婿跟老丈人发生冲突,打起来了。回到家以后,把这个事跟老婆,儿子讲。说到激烈的地方,我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:你这么激动干什么,你要去揍我姥爷吗!

不科学啊 这地铁人怎么这么少?

上初中的堂弟让婶子给点零用钱,婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦!堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊!我定睛一看,就三张一块的,差点没笑死我!

残局求解

大学时上大课我跟舍友饿了,老师认真板书的时候,我们趁机从后门开溜,周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们,然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字,我一愣一紧张“啊”了一声,然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手抱着书,说了句“迟到了啊?赶紧坐下。”

这让我怎么过。。。。。

老妈鱼缸里养了九条锦鲤,又大又肥,很漂亮,令人赏心悦目。。。楼主没事就喂喂鱼,看看鱼。。。一天,楼主又去看鱼,就听侄子说:姑姑,你记得以前咱家养的大猫吗?经常蹲在鱼缸上,偷吃鱼。。。我奶奶发现了,把猫狠狠揍了一顿、扔了。。。姑姑,我劝你别打这些鱼的主意了,奶奶会打屎你。。

这是哪个super hero的sup...

有其母必有其女!

尼玛,这还是清纯的小龙女么

见过这么奇葩的楼梯吗?

多年以后 男人的手臂也会进化成这只大龙虾一样

专为猫咪出游设计的

多功能汽车

酷!

推理题:

恐怖

怕看见学霸秀成绩,富二代炫富,情侣秀恩爱。

更怕看见学霸秀恩爱,富二代秀成绩,情侣炫富。

诅咒

为什么要祝别人“愿有个人陪你颠沛流离”?就不能“愿有个人陪你宅在家里看电视打游戏做饭吃”吗?

谁要颠沛流离啊,还一下咒俩,很大仇诶。

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

“好。”

“还没做呀,那我不要了。”

鸡肉

点了两份黄焖鸡,舍友下楼去拿外卖上来。

他:“你掉的是这个金黄焖鸡呢,还是这个银黄焖鸡呢?”

我:“都不是。”

他:“那你别吃了。”

我:“?????”

讲究

上厕所,小便完了,想了想有感觉了要大便,就又脱裤子蹲下来。

旁边一哥们的说;“行啊,兄弟,讲究啊,上个厕所还分两步走。”

推理题:为了繁荣自由贸易,警方一直对海上走私活动进行严密监控。一个晚上,巡逻艇在海上执行任务,发现前方有一艘国籍不明的六千吨以上货轮,正以每小时二十海里的速度驶来。看到巡逻艇,货轮立即向左倾斜,改变航线,准备逃避检查。根据图示,你知道货轮是往哪个方向逃的呢?A. 向左逃B. 向右逃,+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“牛逼了”

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一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...

这世界有三种人男人、女人、女汉子,来感受一下女汉子的霸气!

今天走在街上,突然听到一女声“我在接客接客”顿时呆了,接客还那么大声lz寻声而去见一时尚妹子正在打电话,和lz一样侧目而看的不少人,妺子似乎觉察到啥一只手指着头顶顺着她指的方向。“街客”……原来是街傍快餐连锁店“街客”,顿觉华夏文字高大上……

妹子你太威武(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)

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话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

来感受一下女汉子骑车多霸气

 

 

我们都是深井冰

老李去相亲,女方问到:“你有什么优点?”老李:“我的优点就是节约。”女方又问:“何以见得?”老李:“这顿饭你请!”

女汉子都是这样吃饭的

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门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你! 然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

麻麻,我喝不了这么多

我们都是深井冰

丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

我比那狗帅多了,快拍我!

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一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答

这眼神好凶啊

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练好了瑜伽,就可以和土豪做朋友

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限量版奥迪在海南上市。

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亲,你确定打开摄像头了吗?

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美女,你绝对是业余的

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好拉风的自行车哟

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幸福的表情写满了脸上

我们都是深井冰

高手在民间

我们都是深井冰

段子时间:

1、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

2、和女友同在超市做收银员,晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫,对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大,就好言好语劝对方算了。到家后,女友左一句右一句骂我窝囊废,骂得我憋了一肚子火。恰在这时,小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼:你是干嘛的啊?你说说,你到底是干嘛的?我瞬间恼羞成怒:我特么是干收银员的……

3、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

4、夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了,我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上...

5、“呀老公,我刚才在客厅表演大变活人,我说怎么找不到了,原来在衣柜里啊”“呵呵,我给你一分钟把他给我变回去,否则我就送你们两个上西天!”

6、看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来!

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