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发布时间:04-02 16:48  标签:

搞笑图片集:古有画饼充饥 今有画串省夜宵

好吧不说这些废话了,我只想说我们还是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

古有画饼充饥今有画串省夜宵

 

 

插播一条搞笑段子:吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这TM是做贼心虚吗?占了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”

如果你很黑,你就可以逃票了

 

 

插播一条搞笑段子:听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。

事情的发展,远远超出了预料……

 

 

插播一条搞笑段子:男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道,你爸都跟我说了。”

这位同学你可以先下来吗

 

 

插播一条搞笑段子:拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

这自拍什么水平?

 

 

终于知道为什么有人一定要玩下路,不然就挂机了

 

 

老规矩,最后上一组搞笑段子收尾希望各位看观喜欢:

1.我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了, 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

2.青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”

3.妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

4.退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了,那谁谁,你在家做饭吗?二货战友白了我一眼,做饭?开什么玩笑,做饭都是轻的,在家我都做牛做马的。

5.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭,儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃,不去闺女家,就把这个老太太的碗扔了出去,这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来,儿媳生气的说:一个破碗捡它干嘛呀?儿子说:留着吧!以后你会用的着。

6.两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

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看看这不屑一顾的表情金胖子笑了

看看奥巴马不屑一顾的表情,金三胖笑了
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