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发布时间:03-19 17:10  标签:

搞笑图片集:直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:最近一直在加班,三四天没回家了,难得今天工作暂时缓了缓便回家看看,刚一开门,几天没见到我的儿子兴奋异常,飞奔而来,结果,一脑袋顶在我裤裆……当时顶得我一屁股坐在地上,捂着裤裆……儿子还使劲往我怀里钻……

直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

 

 

插播一条搞笑段子:与女朋友公交站等车,过来一群穿校服的小学生,问我:叔叔,沃尔玛怎么走?我很严肃的说:叫哥哥,告诉你。女票此时已笑的合不拢嘴。小朋友说:你看看,你妈妈都笑你了。原谅我,这场景没办法再严肃下去了!

你果然是感冒了啊

 

 

插播一条搞笑段子:我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以我去药店帮你买了点东西。”我脸一红,说:“不用,那啥我自己买就行。”他说:“拿好,这是抗抑郁药”

感觉这研究很真实啊

 

 

插播一条搞笑段子:老婆:老公,你说我是狐狸精吗?老公:什么是狐狸精?老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……老公:不,你不是!老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……老公:不 你不是!老婆:我去你m的!

果然是活的明明白白的,一点也不傻

 

 

插播一条搞笑段子:把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦--那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么--那才是萝莉。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!--那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!那就是女人!

狗:我想避雨 孩子:不 你不想

 

 

也是每天的我

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位老铁喜欢:

1、考试前夕,几个要好的同学去饭店吃饭小强点了一份炖猪脑,小明问,为什么喜欢吃猪脑,小强回答,不是我喜欢吃,而是吃啥补啥,我要补补脑。小明听后点头,大声的对饭店老板喊:老板,给我来两个烤兔腿。小强问他:吃兔子腿也能补脑吗?小明:不能,我是希望成绩出来的时候,我爸追不上我!

2、在网络上和女性聊天,如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑,叫小姐姐太油腻烂大街了,叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作,叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹,直接跨越男女关系这一敏感带,瞬间拉近距离,场子暖起来了,感情急速升温。

3、这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

4、奉劝同事们一块吃饭的时候,千万别带家属,尤其是男同事们。昨天,我们一个组的同事几个聚餐,忘了那个出的馊主意了,说带着家属,增加点气氛。结果,几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事,五个人五个数,各不一样!有两对当场就打起来了!

5、大家不要慌,刚开始炒股的时候都是这样的,亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态,认真观察大盘走势,仔细斟酌行情变化,暗中揣摩主力动向,细心抓住每一次抄底的机会,经过一年多的犀利操作,终于把本金50万亏完了。

6、邻居的小孩最近总是说脏话,他妈妈教育N次都没有改好。今天,他妈妈终于忍不住了,抓住他就开揍,一边打一边问他:还骂不骂人了?开始这孩子还硬挺着不说话,后来忍不住求饶了。他妈说:你再骂人怎么办?小孩说:我再骂人我就是狗养的!

7、一男子相貌不佳,其妻怀孕,对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥,孩子能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧,男子思索后答应了,待妻子分娩 ,孩子七分像对门,男子大呼:太有效了。

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搞笑动态图片:如今没点专业技能

  你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代抛弃的人,你看完她的余额就知道你才是被时代过肩摔的那个人。

  吃货的本质暴露了

  

 

  不知道这一代孩子用电脑时还有没有这个习惯:打开电脑的第一件事就是不断地右键刷新、右键刷新。

  这就是当年红及一时的吃面神器?

  

 

  我是一名医生,和患者发生了关系,我得心里非常愧疚。脑袋里一直有两个小人在劝解我。A说:“没事的,和患者发生关系的不止你一个医生,不要愧疚。”可是B又说:“你是个兽医,你是个兽医!”

  孩子是有多饿啊?

  

 

  4月1日凌晨3点,某高校有女学生报警称6个中年男子进入该女生宿舍强奸猥亵屋内女学生。警方第一时间火速赶到现场,开门后女学生一起大声说了句:“愚人节快乐~”,四位女生因违反《治安管理处罚法》第23条1项被警方处以拘留10天处罚

  小哥大家都知道你在看哪里了 你的眼神出卖了你

  

 

  我今年25岁,开着兰博基尼,用着苹果X,在北京三环,上海各有一套全款别墅,我没有靠父母,没有靠朋友,谈过无数美女朋友,这些东西都是靠我一个人努力想象出来的.

  自从换了服务员店里的生意是越来越好了

  

 

  即将大学毕业的表弟:表哥,我跟你讲,我现在所有的人生规划都安排得差不多了,就等村里拆迁了!

  麻麻,我是真的不想出远门

  

 

  大学时出去做家教,给一个初四的男孩补几何,有天我们聊天,内容如下:他:老师你有对象不?我:你猜呢?他:那肯定没有。我:为什么那么肯定啊?他:我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。我擦尼玛熊孩子~把你模拟考的卷子拿出来,非得叫你妈知道你又特么不及格!

  这就尴尬了。。我昨晚值班不在家。。

  

 

  酸菜鱼?

  

 

  妹子玩什么游戏呢?

  

 

  现在这个世道没点专业技能真的都不敢出来混

  

 

  

 

  

 

  不仅男人女人也一样,没点专业技能真不行

  

 

  你看搬砖也是要会的

  

 

  搞笑段子:

  1,期中考试后,数学老师黑着脸拿着卷子进了教室吼道:全班39个人,只有七个人及格,剩下的34个人干什么去了!老师,我终于知道为啥不及格了......

  2,哥几个吃大排档,突然隔壁桌一大哥跑过来,每人发了一支烟。我们都不认识,正要问原因,大哥说话了:兄弟们帮个忙,媳妇逼着戒烟,不敢抽,你们帮忙抽抽我常抽的烟,我闻闻味,过过瘾!

  3,闺蜜被狗咬了,我去看她一下顺便问问情况,她说她正在遛狗呢突然看到一只狗正要非礼我的狗,我就踢了那狗一脚,然后牵着我的狗快速的跑了,没想到跑着跑着被我的狗咬了一口。

  4,小宝回家给妈妈说:“妈妈,我会砍价了。”妈妈问道:“小宝贝,你是怎么砍的啊?”小宝说:“今天去卖旧报纸,那人说4毛一斤,我说太贵了,3毛,那人说3毛就3毛...”

  5,今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。 梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。 哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

  6,某MM准备结婚,老公送来大笔礼金,MM乐的不得了,可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了,不屑的道:咋傻乎乎的,被人卖了还帮人家数钱呢……

  7,昨天晚上,学校停电了,只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候,教学楼突然来电了,只见全部人都撒丫子往校外奔去,那一刻我感觉我跑赢了光。

  8,今天去KFC,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她,你这么胖,还吃这么多?她一脸沧桑地说,以前减到过110斤,就当我一脸茫然的时候,她接着说到:然后我发现,瘦下来的我更丑。。。。。。

搞笑图片,路边捡个妹子,我该怎

准备开车回家发现一妹子,我该怎么办?要不要顺手牵羊?
准备开车回家发现一妹子,我该怎么办?要不要顺手牵羊?要不要捡回家呢?我感觉袜子洗洗还能穿
要不要捡回家呢?我感觉袜子洗洗还能穿设计师很猥琐,尿个尿,我硬了!
设计师很猥琐,尿个尿,我硬了!一家人最重要的是整整齐齐
一家人最重要的是整整齐齐床上躺的是一条八爪鱼
床上躺的是一条八爪鱼不相信地球上有这样的发型
不相信地球上有这样的发型

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