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发布时间:03-19 16:07  标签:

搞笑图片集:把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里他们会聊什么

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,最近一直事儿多,耽误了发稿的时间,见谅!好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的,然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹:今晚的月亮…好黄啊…是不是上火了?

把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里,他们会聊什么?好吧你是全群唯一的小姐姐

 

 

插播一条搞笑段子:一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说:不对呀,我就知道有几个男人在追求你。她摇了摇头说:得是我有好感的,才能算追求。我没有好感的,那算是骚扰。

这就是传说中的再玩一局就睡觉?

 

 

插播一条搞笑段子:女朋友问我爱她有多深?我说:有多长就有多深!没想到她竟然骂我流氓!!!我哪有流氓了,我是说,生命有多长,爱她就有多深。难道我回答的不对么???

据说这样煮出来的泡面会更香更好吃?

 

 

插播一条搞笑段子:老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。老公看到后,酸溜溜地说:卡里的钱被刷了不少吧?老婆回答说:晚上你也耍,随便你耍!老公听了,充满期待,高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:我可以随便耍了吧?老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:把碗和碟子拿去,随便刷!

别问我为什么坐过站,我也不想的!!哈哈确实理解你

 

 

小子从你的眼神里我看到了无奈和绝望

 

 

明明是你自己说要减肥的,所以说女人啊。。

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1、今天早上排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:不好意思啊, 认错人了……我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:帅个屁啊……

2、昨晚和一哥们去吃烧烤,旁边两桌不知道为何打起来了!板凳和啤酒瓶都用上了,也不知道是谁扔了个啤酒瓶,正好打在我哥们头上,当时血就流出来了!后来警察来了,把哥们送到医院。医生给哥们检查包扎完后,问他,你还有哪里觉得不好的地方?我哥们叹了口气,说:哎,我命不好!

3、表妹放寒假,回来开始学玩lol,没事就拉着我们几个表哥求带,三四个钻石带新手,没怎么输过。今天她自己玩,连跪5局,眼泪巴巴,我们几个安慰她。突然,猛的一站,指着我们咆哮道:今天下午都跟我去网吧,我要把对面全杀了,水晶全打掉,拆了他们家,还要把卖东西的老头打一顿。。。。。卖东西的老头~打一顿。。。

4、也不知道是谁,在我枕头下面塞了好多张,印有金 发碧 眼穿泳 装大 波 浪美女的扑克牌。就为这事,老婆大半夜的闹着要回娘家。实在是百口莫辩拿她没辙,只得许诺五一带她去云南丽江旅游。前一秒还一副怒不可遏的模样,下一秒老婆笑嘻嘻的从抽屉摸出几副扑克牌扔给我:“既然你喜欢看,我这里还有。”卧槽…又是套路!

5、和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这样了,竟然没有掉妆。。。你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?

6、跟老公吵架,老公赔着笑脸说给我洗脸,我躺在沙发上,由着老公给我敷面膜,敷完面膜搽洁面乳,按摩,然后用水洗掉,再上精华液,然后拍脸,“啪啪啪,啪啪啪!”那家伙,拍得震天响,我疼得眼泪都出来!拍完以后,我看着镜子里微肿的脸,在看看洋洋得意的老公,我想,我是被套路了!

7、上学时班里有个男生给我写情书,我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说:我是你大舅哥,以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈,爸妈狠狠揍了哥哥一顿!

8、都说老小孩,老小孩,的确。同病房的老爷爷,九十岁了。因为摔伤住院。昨天晚上一直哼哼唧唧:我好可怜,我好造孽啊,我要死了……护士来了听他哼哼就问他:老人家!你哪里不舒服嘛?老人立刻闭嘴不说话了。他儿子:他就是屁股睡疼了……

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搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是

高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句:莫欺少年时。两年后,这货考上了浙大。

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是怎样一种体验?

去邻村办事,看到一个女婿跟老丈人发生冲突,打起来了。回到家以后,把这个事跟老婆,儿子讲。说到激烈的地方,我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:你这么激动干什么,你要去揍我姥爷吗!

不科学啊 这地铁人怎么这么少?

上初中的堂弟让婶子给点零用钱,婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦!堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊!我定睛一看,就三张一块的,差点没笑死我!

残局求解

大学时上大课我跟舍友饿了,老师认真板书的时候,我们趁机从后门开溜,周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们,然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字,我一愣一紧张“啊”了一声,然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手抱着书,说了句“迟到了啊?赶紧坐下。”

这让我怎么过。。。。。

老妈鱼缸里养了九条锦鲤,又大又肥,很漂亮,令人赏心悦目。。。楼主没事就喂喂鱼,看看鱼。。。一天,楼主又去看鱼,就听侄子说:姑姑,你记得以前咱家养的大猫吗?经常蹲在鱼缸上,偷吃鱼。。。我奶奶发现了,把猫狠狠揍了一顿、扔了。。。姑姑,我劝你别打这些鱼的主意了,奶奶会打屎你。。

这是哪个super hero的sup...

有其母必有其女!

尼玛,这还是清纯的小龙女么

见过这么奇葩的楼梯吗?

多年以后 男人的手臂也会进化成这只大龙虾一样

专为猫咪出游设计的

多功能汽车

酷!

推理题:

恐怖

怕看见学霸秀成绩,富二代炫富,情侣秀恩爱。

更怕看见学霸秀恩爱,富二代秀成绩,情侣炫富。

诅咒

为什么要祝别人“愿有个人陪你颠沛流离”?就不能“愿有个人陪你宅在家里看电视打游戏做饭吃”吗?

谁要颠沛流离啊,还一下咒俩,很大仇诶。

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

“好。”

“还没做呀,那我不要了。”

鸡肉

点了两份黄焖鸡,舍友下楼去拿外卖上来。

他:“你掉的是这个金黄焖鸡呢,还是这个银黄焖鸡呢?”

我:“都不是。”

他:“那你别吃了。”

我:“?????”

讲究

上厕所,小便完了,想了想有感觉了要大便,就又脱裤子蹲下来。

旁边一哥们的说;“行啊,兄弟,讲究啊,上个厕所还分两步走。”

推理题:为了繁荣自由贸易,警方一直对海上走私活动进行严密监控。一个晚上,巡逻艇在海上执行任务,发现前方有一艘国籍不明的六千吨以上货轮,正以每小时二十海里的速度驶来。看到巡逻艇,货轮立即向左倾斜,改变航线,准备逃避检查。根据图示,你知道货轮是往哪个方向逃的呢?A. 向左逃B. 向右逃,+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“牛逼了”

神奇的图片:十二个人还是十三个人?­发挥想像 没有答案!

这世界有三种人男人、女人、女汉

一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...

这世界有三种人男人、女人、女汉子,来感受一下女汉子的霸气!

今天走在街上,突然听到一女声“我在接客接客”顿时呆了,接客还那么大声lz寻声而去见一时尚妹子正在打电话,和lz一样侧目而看的不少人,妺子似乎觉察到啥一只手指着头顶顺着她指的方向。“街客”……原来是街傍快餐连锁店“街客”,顿觉华夏文字高大上……

妹子你太威武(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)

我们都是深井冰

话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

来感受一下女汉子骑车多霸气

 

 

我们都是深井冰

老李去相亲,女方问到:“你有什么优点?”老李:“我的优点就是节约。”女方又问:“何以见得?”老李:“这顿饭你请!”

女汉子都是这样吃饭的

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门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你! 然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

麻麻,我喝不了这么多

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丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

我比那狗帅多了,快拍我!

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一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答

这眼神好凶啊

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练好了瑜伽,就可以和土豪做朋友

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限量版奥迪在海南上市。

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妹纸有啥事你冲我来啊

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好习惯,好生活

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如意如意按我心意快快显灵!

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亲,你确定打开摄像头了吗?

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美女,你绝对是业余的

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好拉风的自行车哟

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幸福的表情写满了脸上

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高手在民间

我们都是深井冰

段子时间:

1、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

2、和女友同在超市做收银员,晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫,对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大,就好言好语劝对方算了。到家后,女友左一句右一句骂我窝囊废,骂得我憋了一肚子火。恰在这时,小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼:你是干嘛的啊?你说说,你到底是干嘛的?我瞬间恼羞成怒:我特么是干收银员的……

3、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

4、夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了,我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上...

5、“呀老公,我刚才在客厅表演大变活人,我说怎么找不到了,原来在衣柜里啊”“呵呵,我给你一分钟把他给我变回去,否则我就送你们两个上西天!”

6、看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来!

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群兽饮水之地几位姑娘快快离去

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