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发布时间:03-08 14:16  标签:

搞笑图片集:又是一年女神节各路英雄脑洞大开再战江湖

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,女神节祝看此文的女性同胞青春永驻,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….

又是一年女神节,值此佳节,骑个这样的车出去收一波可能效果不错哦

 

 

插播一条搞笑段子:最近玩游戏睡的有点晚,黑眼圈出来了,我就买了一支眼霜,涂了几天效果还不错,黑眼圈没了,皮肤还白里透红,今天表妹来找我玩,她悄悄地跟我说:“姐,眼霜给我用用呗,我想涂嘴唇上试试怎么样!”“ 咦,等等,你说是涂哪?”

又是一年女神节,各路英雄好汉都纷纷出手了

 

 

插播一条搞笑段子:一天,一个和尚去超市装了一购物车的吃的,结账时,收银员问现金还是刷卡,施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿,牛肉,沙丁鱼罐头,奥尔良烤翅,青岛啤酒,中华烟,飘柔洗头膏放下就走了。

各大高校都要疯一批。。

 

 

插播一条搞笑段子:儿子对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”“狍子”若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀啥子?”

果然有土木系的特色,不过说真的土木工程有女生吗?

 

 

插播一条搞笑段子:在夜深人静,伸手不见五指的夜里,最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里,有几个喝醉的人,一边走着一边在吹牛皮,突然披着白色床单的我,出现在他们面前。结果我悲剧了,他们边打边说:趁黑无常不在,好好收拾这个白无常。

你们想怎么理解就怎么理解吧。。已经管不住了

 

 

插播一条搞笑段子:和家里闹翻,去兄弟家借住,仅一张床,共睡,兄弟说没事自己玩电脑,一日其上班去,电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……

只有这一天,你们的脑洞都会无限大吧。。

 

 

看来已经挡不住你们了,这个学校是被横幅给占领了

 

 

这小嘴儿甜的。。

 

 

化工系的龟才,这操作我打10分

 

 

你妈说的对。。

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

2.记得上高中时,我长得很高很瘦,每次去食堂打饭,有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜,还对我说:“年轻人,吃多点,补充营养才能长个子。”慢慢地,我体重增加了,脸也变圆润起来,顿时对食堂阿姨感激涕零,差点就要认她做干妈了!直到有一天,一个胖胖的女生(大概150斤)蹦蹦跳跳地跑到我面前,食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说,这是她宝贝女儿时,瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……

3. 一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。 和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。 猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。 猎人道:“我宁愿做和尚,也不要做野猪”。

4.记得很小时候,每次爸爸去赶集时,我都要吵着要跟去,爸爸无奈只好带上我。很快我走累了,就让爸爸抱我,抱了会爸爸觉得累人,于是灵机一动就买了个袋子,把我装进袋子里,让我把头露出来,爸爸用手提着。当时呆在袋子里摇摇晃晃的我还觉得甚是好玩,露出头来笑嘻嘻地看周围热闹的人群! 爸爸在水果摊买了几斤香蕉,付了钱,提起我,顺手剥了一个香蕉吃了起来,然后把香蕉皮连带我“咣当”的一声,就扔进了街道边的垃圾桶里,然后爸爸慢慢地消失在熙熙攘攘的人群里…… 现在想想,要不是当时我哭声大,已走出十米开外的爸爸,绝对不会着急地跑回来,把我从垃圾桶里捡起来的……

5.有个女同学,她说出差到我住的城市,然后给我打电话,让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是,你想收我房租呀?”

6、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

7、同事说她老公有一手绝活儿:看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信,刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼,报了个数字,我惊呆了:居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答:“不是,我是个做小生意的,经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

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