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发布时间:01-11 16:13  标签:

搞笑图片集:女人是一种奇怪的生物 记忆力完全是随心而定

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:一天,店里来了一个顾客要理发,我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这,我拿着剪刀的手止不住的颤抖,不由得倒吸了一口凉气,走到我师傅旁边小声说到:“师父,有人来找茬”我师父看了一眼顾客,“这是要砸我们招牌啊!…………”

女人是一种奇怪的生物,记忆力是随心情而定的

 

 

插播一条搞笑段子:晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。

2019期待一下

 

 

插播一条搞笑段子:一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。就这样,一不小心把一个小手术变成了一个大手术!

这就很真实了,应该叫:你笑别人看不穿,别人笑你太疯颠

 

 

插播一条搞笑段子:今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

果然沙雕网友使我快乐。。

 

 

插播一条搞笑段子:嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说:没救了, 月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

老了以后每痛一下就知道这个器官在哪里。。

 

 

插播一条搞笑段子:我一直觉得擦完的卫生纸应该扔进马桶冲走,扔进马桶不是更清洁吗,打扫卫生时不是省掉一个步骤吗,为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢,反正卫生纸也不会堵住管道呀,直到今天,我才明白把厕纸扔进纸篓里是给上厕所忘带纸的人留条活路...

这设计师可以去领盒饭了。。

 

 

插播一条搞笑段子:之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥渴。望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了!……

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1、昨天夜晚十点多了,突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,我顺势问老板这里的鱼鲜吗,老板一板一眼说,我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗,顿时一股凉风……

2、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句:“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说:“老公,来跪一下,感觉合不合适!”

3、有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”理发师:“60元。”秃子急了:“别人理发都30元,凭什么我要收我60元?”理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”

4、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

5、我们公司有一个女的,颇有几分姿色,但是风流成性,但是她以后找对象的要求是要找处男。前天来了个帅哥,斯斯文文,农村考上来的,他说他没谈过对象,以前都一门心思学习。然后那个女的果断去表白了,男的拒绝他了,女的生气了“找你是看的起你,别给脸不要脸”男的淡定的说“你看的起我,我未必看得起你

6、小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着; 昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵, 她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!” 我居然笑着说:“那么多年他还是没变!” 安然睡去,早上起来我一直在找结婚证……

7、记得小时候爸爸妈妈吵架,而且吵的非常凶,而我只能在一边傻看着,后来妈妈拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你竟然打我,你根本不爱我了!我要让你尝尝失去亲人的滋味!说完就拿起敌敌畏往我嘴里灌。

更多的

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内涵图片看出来亮点在哪里了吗

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搞笑内涵图:一张内涵亮点图 找

过完年准备返程上班了。临走这天,家人送我到车站,千叮万嘱的提醒注意安全,表达不舍之情。只有小侄子满脸笑容的看着我。我拉过他说:小姑要走了,很久才会回来,你不留我吗?小侄子说:我留你了!我:你怎么留啊?小侄子把手伸进裤袋掏出几张碎片捧到我面前:我把你的火车票撕了,你就不走了!

搞笑内涵图:一张内涵亮点图 找了10分钟没找到!

一群亲戚带着孩子来我家拜年,大人分两桌玩牌,剩一群孩子简直无法无天。中午我先炒了一些素菜,和春卷窝头之类的先端了出去,回厨房烧好海鲜肉类出去一看,桌子上的菜已经被熊孩子们清光了,这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了,最小的那个都哭了……

跟不上这个时代的潮流了

刚参加工作那会儿,工作单位在外地,离别的站台上,我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡,浓浓的亲情荡漾在心头,瞬间让我泪流满面,当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有,打回电话一问才知道给的是张副卡,是让我发工资了往里面打的。。。

我长大要当兽医

昨天去朋友家,朋友养狗正在发情到处乱尿。结果朋友裤脚被溅了些母狗尿。因湿的面积不大,就想外出吃完午饭回来再换。结果到马路对面一美女牵了一条贵宾,与美女擦肩要过手机,美女的狗狗窜过来抱住朋友的腿一通狂x,拽都拽不走。美女尴尬惨了!

听说你们喜欢屁股大的妹子?

堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!卧槽!竟成了!

这车真是扫地神器啊!

这才是真正的饭桶

这个桑拿不错

我绝对不会告诉你我是中国好声音的忠实粉丝!

好坑爹的一棵树啊!

用淋浴洗头

诶,牛落平阳被犬欺啊!

段子时间:

传统

你们怎么不说二月对你好一点了?

过了个年,连传统都忘了吗?

懒人

能用“啥” “咋”表示的时候,绝对不说“什么”、“怎么了” ——做一个合格的懒人。

关怀

女朋友要喝可乐,我说可乐不好。她执意要喝,实在没办法,我从冰箱里拿出一瓶,给她煮了可乐姜汤。

刻板

问:举例说明直男对女生的刻板印象到底是怎样的?

答:直男心中的“清纯”=“A罩杯”。

改变

从前,车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。

现在,微信微博腾讯QQ各大社交软件炒鸡快哒但是你一生都不会被一个人爱上啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

推理题:某商业巨子的爱女遭人绑架,数日后,尸体在一幢独立的别墅中发现,警察在柜子里发现的是樟脑丸。VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案233”

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网络

各种奇葩的车祸现场图片

123变身……
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好牛逼的样子啊!!
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当时究竟发生了什么??
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世界那么大,我也想找个地方爬一下下……
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这是专门为我准备的吗??
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哈哈,追尾好啊,我也来凑热闹!
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