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发布时间:12-30 15:05  标签:

搞笑图片集:姑娘你怕是对情趣有什么误解吧 蛇皮丝袜很有创意

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我说“小伙子,以后少抽点烟!抽烟对身体不好”

姑娘你怕是误解了什么吧..还是想笑.....

 

 

插播一条搞笑段子:第一次去见女朋友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我:……

这种情况下,谁还夹娃娃啊..把娃娃机买回去吧

 

 

插播一条搞笑段子:昨天,刚从医院拔完智齿,经过一拖鞋摊,老婆选了一双问:”多少钱?” “25元”,老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话,我立马按住她的手,吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……!结果摊主和路人都被惊呆了。

确认过眼神,妹子你是我惹不起的类型

 

 

插播一条搞笑段子:手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬,,” …… 女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了,得打疫 苗,请三天假。。”

我说你们也别老盯着肥宅不放,吃你家饭,睡你家床了啊?

 

 

插播一条搞笑段子:前几天在网上投了简历,昨天接到面试电话,约好今天去,结果今天下了好大的雪,想着能给人家一个好的印象,冒着大雪去了~ 果然如我所愿,面试通过了,就在填表的时候,面试官过来看了下我写的字:这么漂亮一姑娘怎么写字这么难看?我:太冷了,冻得(我不会告诉你我写字就这样)……

这说明每个人内心都有一颗八卦的心

 

 

插播一条搞笑段子:一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?” 姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁:“那规定了什么?” 姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

这样的炫富躺一般人比不起,也不敢比啊..

 

 

插播一条搞笑段子:“女儿,记得要想爸爸哦~一放假就马上回来哦...”同学的爸爸眼泪汪汪的抱着我说道。我转身无奈的看着我同学小声说道:“从我跟你进门到现在,已经是你爸第三次抱错了...”我同学笑着说道:“你别在意,我爸记性不好,总认错人...”我淡定的说道:“是吗?但你爸刚才给生活费的时候,可没认错人...”

的确..男人和女人都一样..

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1.今天单位门口俩哥们儿聊天,其中一个脸色阴沉叼着烟,问身旁的同伴:“实话说,你觉得我帅吗?”旁边那个说:“帅啊,必须帅!”“那为什么别人的孩子都会买纸了,而我的孩子还在纸上……”

2.今天和女友一起去上网,玩了没一会,一哥们带了两个妹子走到我旁边,问我有没有两张五十的,说着拿出了一百块钱。我一愣,看了看旁边的女友,又看了看那两妹子,然后对那哥们说道:“这个没问题!你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”

3.新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒了吗?”儿子在旁边说到“老爸,你媳妇估计是被人打了。”我去:......

4.今天吃晚饭的时候,妈妈喂小侄女吃饭,一不小心丸子掉了,妈妈就捡起来擦了擦,吹了吹,又塞进小侄女嘴里了,我哈哈大笑“脏不脏呀?”妈妈也事一愣笑笑说道“你看我这脑子,小时候喂你喂习惯了。”

5.约会完打车送女朋友回家,给司机100,他说找不开,问有零钱没有?我没有,女朋友就把钱给了,下车把女朋友送到门口,就准备自己回家,见司机车还没走,就上车对师傅说:麻烦有卖烟的地方停下,我换点零钱。师傅说:不用,我找的开,我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。。。

6.昨天一个发小问我,第一次去男朋友家买些什么东西,我说我去我男朋家买啥都想好了,我告诉你你参考参考,我买水果,糕点,酒,我男朋友在旁边听到了说,你上坟去啊?真无语......

更多的

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搞笑图片:妹子们拍照的时候能帮

大学快毕业的时候,我在外面租房子。班上一妹子整天往我那跑,今天把鞋子放这,明天把包放这。昨晚十点多了,打电话说钥匙忘带了,没地睡,非要到我这里打地铺。尼玛!我这地方那么小,哪有地打地铺?果断拒绝,心想:不能让她来,她来了我还怎么打飞机呢!?

搞笑图片:妹子们拍照的时候能帮你挤胸的都是好闺蜜!当珍惜!

剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情唬了她一跳:“大,大哥,你眼睛好大哦!”我说:“妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来! ”

难道等级不同

记得小时候有一次回家,打开我哥的房门,看见我哥在打飞机,我问他在干嘛?他说练武术,后来学校要去市里举行武术大赛,老师问你们谁会武术,我高兴而又激动的举手,我会!。。。。。。。。。然后我被学校开除了。

要被抢了

最近老妈加了一个什么教育孩子的微信群,说要控制自己的情绪,不能孩子不听话就打他,我就不高兴了,向老妈理论,“这不公平,小的时候我挨你那么多揍,凭啥我弟就能享受特殊待遇,他不听话你就要打他!”老弟在一旁惊呆了…

来,吹一下,就会出现惊喜

女同事昨天在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她在我这过夜,她睡着后,我在沙发上坐了很久,最终还是忍不住了,走回房间看着她的天使面孔,魔鬼身材,实在是太诱惑人了……我轻轻走到她的身边,拿走我放在枕头下的20块钱:“呵呵,钱嘛,还是放在自己口袋安全点。”

专业玩家都是这样

女孩哭着跑去父亲哭诉:“老公打了我一耳光。” 父亲:“你俩怎么回事?” 女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。” 呯!父亲打了女儿一耳光,怒斥道:“下次说话注意点!”

我喜欢这道菜

被子也可以当楚河汉界

能不能抱一把吉他优雅抒情一点

两个二货哈哈

西瓜这样卖会亏吗

萝莉瞬间变丧尸

段子时间:

剧透

儿子在生我的气,因为我经过的时候顺便剧透了他正在看的片子。

可是“那男的会射她脸上”明明算不上过分的剧透嘛。

红包

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭,于是我想说我衣服脱了在床上了,不想去。后来该死的输入法给我打成我媳妇脱了在床上。。。后来家族群默默的发起了红包。

遛狗

自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后,我就每天朝思暮想,希望与他再见面。就在刚才,那个帅哥来我家了,他的第一句话就是:“我注意你很久了!”我心里顿时一喜,难道他和我是一样的心思?接着就听到他继续说道:“你是不是看上我家那条狗了。”啊,啊,啊?

足球

20岁的女人是足球,二十几个男人去追。30的女人是篮球,十几个人去追。40的女人是乒乓球,两个人你不要我不要 你不要我不要。50岁的女人是高尔夫球,一个老头子拿着球杆一挥,爱TM衮多远衮多远。

备注

上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w,于是问她怎么个意思,然后她说就是“我的”的意思,感动了几天!今天把她手机拿来玩,看看自己在她电话簿里是什么名字,结果我看到一个C,这是什么意思…什么意思…怎么回事…

公交车

我:媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉女友:好像公交车我:你是说我厉害吗?女友 :不,是想让你忘里面走点,里面空着呐!

推理题:夜幕降临。刚从野外探险归来的神探小子们发现,露营帐篷里的物品被动过了。而且,作案者肯定是人,而非野兽。请问推理依据是什么?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“大赞”

搞笑内涵图:怎样用自己的手把自

我觉得我不能活了,今天买完菜被叫住:“小伙子,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“小伙子,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“小伙子,菜没拿”。

搞笑内涵图:怎样用自己的手把自己拎起来?

搞笑图片

老板在黑板上做了这四道题: 2+2=4;4+4=8;8+8=16;9+9=20。 员工们纷纷说道:“你算错了一道。” 老板转过身来,慢慢地说道:“是的,大家看得很清楚,这道题是算错了。可是前面我算对了三道题,为什么没有人夸奖我,而只是看到我算错的一道呢!”做人也是这样,你对他十次好,也许他忘记了,一次不顺心,也许会抹杀所有。这就是100-1=0的人性道理。

妹子这练的什么武功?

搞笑图片

小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

谁的大腿都没有媳妇的舒服

搞笑图片

唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问:“悟空怎么死了。”八戒边哭边说:“师傅,你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”神回复:唐僧:卧槽,你们难道不会叫醒我

姑娘。。。你的腿毛真是。。。浓密又性感啊。。。

搞笑图片

关羽冲进帐来:“被包围了,大哥快走!”  刘备:“云长,帮我断后!”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。  刘备:“尼玛,我说的不是这个!”关羽又砍死刘封。  刘备:“Kao!也不是!”关羽刀光一闪,刘备两腿间一片血红……

原来法棍面包还能这么用,怪不得说是居家旅行必备良品。。

搞笑图片

曾经在初二的时候认识了一位日本妹子,长得很可爱,身高一米六左右……老家是北海道那边的!她的声音甜甜的,轻柔不做作,爱笑,性格特别温柔……直到初三那年,在家人反对声中,也为了学业……我硬是咬着牙、忍着泪从硬盘里删了她!

哥们你这苹果你还买的出去么?!

大学期末考试,考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”...

这绝对是刹车皮

不就是看个杂技表演么,至于站成武当山七大侠吗?

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请原谅我一生放荡不羁笑点低

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这是用绳命掌握车子的平衡

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你这羊肉串还卖不卖了!

老板你这西瓜卖得太有才了!!

军训口号一定要新颖。。。一定要响亮

二货的世界我看不懂

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新买的一个U盘经常被爷爷拿走

我抓好了,主人你开吧

搞笑图片

段子时间:

倒霉

某男工作不顺,回家对老婆叹息:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”

老婆回答:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

找茬

女友心情不好,莫名其妙就问我:“你是不是烦我了?”

我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊!

女友大怒:“你特么不是说我就是你的全世界吗!?”

推理图片:富商王先生被发现伏尸于他的办公室桌上,头部被血泊包围,而书桌右面之地板上则有一支手枪。王先生尸体的太阳穴有火药的痕迹,子弹显然是从近距离直射人头颅内。办公室的桌上则有一封遗书,而王先生的右手仍握有一支墨水笔,相信是写遗书之用。探长看过现场情况后,认为这宗不是自杀案那么简单,而是一宗谋杀案。探长为何知道他不是自杀的?微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语,回复“答案107”

娃娃

“老板,娃娃爆了!质量也太差了吧?”

“不是你说的要爆款吗?”

占座

带着家里蒸的包子去楼下吃早点,把包子放桌子上占位置。

等端着粥回来,位置没了,包子也没了。

矛盾

一个人类个体,在十多二十岁的时候,自然赋予TA的本性驱使其追求生生殖与繁衍,而现代社会却要求TA努力学习工作。

生物的限制牢牢刻印在我的肌体里,这就是我学习工作时走神的原因。

谎言

活了三十多岁,总结我对自己说过最大的谎言就是:“不需要写下来,我能记住”。

猎头

看到一个猎头给我朋友留言: 亲,你想跳槽吗?

得到否定回答后,猎头不死心地继续问:那你有没有讨厌的领导想让他走的?

防范

春节快到了,为了防熊孩子,买了几斤模拟卷冲刺宝典放在柜子里床底下书架上,他要敢碰我就敢送。

群聊

我有个微信群,里面全是哥们。

今早起床,发现老婆昨晚趁我睡着,拿我手机在群里问:上次我们去的那家桑拿叫什么名字来着?我一下子忘了。

有人回复:去过那么多家,谁知道你指的是哪一家?

吵架

今天,我在家看报纸,听到老婆和女儿因为作业的事吵起来了。

不一会儿老婆就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭!”

老婆:“没叫。”

女儿:“送快递!”

老婆:“没买。”

女儿:“交电费!查水表!”

老婆:“都交完钱了。”

女儿:“小丽,开门,我是你王哥!”

我在旁边笑,这娘俩,可真会玩。

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