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发布时间:11-02 17:17  标签:

搞笑图片集:不要小看女孩们口中所说的“洗澡真麻烦”

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。

关于女孩们口中所说的“洗澡真麻烦”

 

 

插播一条搞笑段子:跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”我冷静下来仔细想想也是……

闺蜜手机里的你

 

 

插播一条搞笑段子:儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?” 妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”

假装自己有自拍杆

 

 

插播一条搞笑段子:去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……

挂了的患者还怎么激活啊?

 

 

插播一条搞笑段子:公司聚餐结束,我和一女同事在路边等车,她忽然贴得很近的站到我左边。 闻着她身上的清香和淡淡的酒味,今晚会发生什么我都想好了。 这时右边马路上一辆车疾驰而过,我这才知道,她是用我挡住溅起的积水。

没钱你看什么病啊?谁给你治

 

 

媳妇儿,求求你把棉裤穿上吧

 

 

贱人就是矫情,狂你儿子病 满意了吧?

 

 

简言之:好听的就信,不好听的就是迷信

 

 

信不信我掐断你的脖子

 

 

最近这款衣服应该 是卖脱销了吧

 

 

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

1、刚刚去吃饭,一位老婆婆也来吃饭,一进门就对服务员说:我只有2块钱,我想喝点汤。看到老婆婆那无奈的表情我一阵心酸,想伸出援手帮一下,但我还是坐着安静的吃饭,想看看服务员怎么应对。 不一会儿,服务员端上一碗汤饭,婆婆看见里面有肉,连连推搡,边推边说:我不要肉,我只有两块钱。 服务员一脸真诚的看着老婆婆说:“婆婆,这个不要钱,您慢慢吃!”看到这温馨的画面我给了服务员一个赞许的微笑,服务员回应了我一下然后把汤饭递给老婆婆,最后不小心汤洒了烫到老婆婆的手,被讹了两千。

2、老婆在一旁称体重,我就笑了,她生气的说你是不是嫌我胖,我收起笑容,严肃的说,按照你这个体重,身高应该是1米8左右,你不是胖,只是有点矮了…………

3、哥们骑车撞倒舞蹈系一女孩,然后慌乱的下车扶她,看她腿受伤,自告奋勇的送她到医务室。悉心照料,每天接送她上课,顺理成章的走到一起。 一次喝酒的时候哥们说起这事,说当时是故意撞的,我听后若有所思。 第二天,我骑着车在学校门口寻找目标,不一会儿来了个漂亮妹子,我按部就班的撞了上去,一切都在计划之中,妹子膝盖蹭破了点皮,我连忙下车扶她:“同学,没事吧?” 她有气无力的瘫在地上:“我跟你说,这事儿没他妈的5000块钱我跟你没完!”

4、女朋友拿我手机在玩,我也没在意,就去洗澡了,出来以后发现微信朋友圈发了一条说说,“今天和女朋友分手了,求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

5、昨天去体检站办健康证,医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便,问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了 然后就去厕所,结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢? 卧槽!!!棉花去哪了?

6、今天和男朋友路过一药店,店门口有一个称,我就上去称,九十五斤,我一想一定是我的高跟鞋太重了,我就把高跟鞋脱了在称,还是九十五斤,我一下就来气了,冲店面喊你们这称有问题,男朋友一把拉住我,说走吧,别丢人了,你把鞋提在手上有什么区别!

7、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看,指着本子说:"这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!"说得儿子满脸不高兴。过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:"好,没有外伤了。""爸爸,有错题没有?"。我答:"儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。"

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搞笑图片:其实我只想安静的吃个

近期大嫂回了娘家,大哥半夜生病,怕死的他赶紧叫来救护车,并说自己头快炸了,不敢走路,非得让人家用担架抬他……结果到了医院,医生说感冒而已,没啥大碍,输了液就可以回家了…

搞笑图片:其实我只想安静的吃个饭而已 却总是能偶遇美女!

晚上洗完脚我叫儿子帮我去拿拖鞋,老公儿子坐旁边看电视~~儿子一脸幽怨蹑手蹑脚的去了,嘴里碎碎念:“明明自己是有老公,不使唤自己老公还老是使唤别人老公!真是无耻!”

这是啥?这是开饭前和开饭后!

小时候过个年下来攒了百八十块压岁钱,被老爸借走用作打工的路费说回来双倍还我,我欣然应允。这一盼就是一年。又过完年我向老爸“要债”。我爸说:来年再翻倍!我无奈的答应了,之后的每年都是如此。昨天想起这事然后算了算,已经有一百多万了……

这是中了蛤蟆功的大拇指吧··

群里朋友发布购物网站信息:新人可以参加一元抢购。某网友感慨:这条件太苛刻了,我儿子都24岁了,我怎么着也不是新娘子了,不能参加抢购了!哎,这理解能力也强了吧。

孩童时我们也曾华山论剑

有个表哥比较胖,比我大三岁,小的时候来我家玩,晚上就睡我家,都是小孩子就跟我一起睡,我那时候大概八岁左右。第二天晚上表哥说什么也不跟我一起睡了,我妈妈问为什么,表哥委屈的回答:“妹妹晚上总是用力的掐我胸,很疼。。。”我去~当时没感觉什么,现在想起都觉得尴尬癌症要犯了。。。简直没法面对表哥,他现在总是拿这事取笑,我那时候真的只是不懂事啊啊啊!

不服来战~

看上去还是中国传统好看

终于做新娘了

朕的后宫佳丽

 

跪式摄像头

P个好兄弟

好高大上的营业厅啊

这是真爱!!

以为是假的,其实是真的

救命,受不了了。

段子时间:

公交车

挤上公交车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想有个座位。这时有个小孩吵着要下车,只听妈妈说:马上到了,下一站就到。于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、换尿布。于是我好心提醒她:你是否乘过站了?她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要到底呢!

哥你放手

今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

借车

昨晚把车借给了一女性朋友,虽然她拿了几年的驾照了,却很少开车。今早还在睡梦中,就被她电话吵醒,迷迷糊糊中只听她说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?车没什么大事。卧槽,瞬间睡意全无……

劈腿

好友女友劈腿把他踹了,这货却放不下!我安慰他:放不下,来,我帮你,闭上眼睛想想,想想此时此刻你前任,正赤身裸体跟别人啪啪啪。嗯……啊……用力……你好棒……比我前任那废物强多了……用力……说着说着,我一巴掌抽过去,现在,你告诉我,你还有什么放不下!后来那哥们成功走出阴影了!

合并

按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。还真别说,北京土著好歹有房,如果二环内,那至少就得千万啊,很多不争气的上市公司合并,还不一定有这个规模呢。

推理题:如果下图这个建筑四面都很完整,那么你能看出它总共用了多少块砖呢?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捧场”

姑娘不就打个电话嘛用的着这样的

姑娘不就打个电话嘛用的着这样的姿势
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