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二B青年爆笑社区

发布时间:04-26 16:25  标签:

搞笑图片:家里新请的保姆,很勤快特能干!

公司最有前途的岗位,就是前台,十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变。自从老板娘参与了招聘工作,这个岗位就此没落了……

搞笑图片:家里新请的保姆,很勤快特能干!

有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他,他说以为我挑衅他。

姑娘这衣服真漂亮啊,我都跟了几条街了

一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘客的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了哈。

老师,我举报,前边的同学和我们画风不一样

研究发现,每天早上起来,送给自己一个微笑,并鼓励自己,告诉自己是最棒的,是最好的。长此以往,只要能坚持下去,你说瞎话的水平就会越来越6。

在哪拍的?喷泉真漂亮

孩子:“妈妈,老鼠跳到水桶里去了!”妈妈:“你快把它弄出来。” 孩子:“不必了,我把猫也扔到水桶里去了。”

妹子在看什么呢啊,这么认真

这分量你就知道这家面店有多火了。

谁见过正在下蛋的鸡?

段子时间:

取悦

如何取悦女生:尊重她,宠她,爱她,保护她,关心她。

如何取悦男生:冲他笑一笑就好了。

理由

男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么?”

男朋友叹了口气,目光黯淡下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

洋装

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”

儿子右手握拳,严肃地答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”

“那你也不能穿女装啊!”

回应

我正赤裸地躺在住在一楼的情妇床上,她去洗澡了。

突然,有人从窗户爬了进来,我掀开了被子的一角,男人爬了上来,脱掉衣服钻进了被子里。

他拿起我的手放在了他的丁丁上,作为回应,我也拿起他的手放到了我的丁丁上。

他吓得裤子都没穿,直接从窗户跳了出去。

机智

早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”“他是我儿子啊,你是谁?”“我是他女朋友”。这不现在早晨上班我们俩人拿包子都不给钱…….

智力题如图为某城市的街道平面图,图中的线段表示道路.+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

1)若A点表示2街5大道的十字路口位置,可用(2,5)表示,那么B点可用什么方式表示?

2)找出一条从A到B的最短路线,并用适当方式表示这条路线;

3)想一想,从A到B的最短路线共有多少条?

更多的

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搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是

高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句:莫欺少年时。两年后,这货考上了浙大。

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是怎样一种体验?

去邻村办事,看到一个女婿跟老丈人发生冲突,打起来了。回到家以后,把这个事跟老婆,儿子讲。说到激烈的地方,我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:你这么激动干什么,你要去揍我姥爷吗!

不科学啊 这地铁人怎么这么少?

上初中的堂弟让婶子给点零用钱,婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦!堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊!我定睛一看,就三张一块的,差点没笑死我!

残局求解

大学时上大课我跟舍友饿了,老师认真板书的时候,我们趁机从后门开溜,周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们,然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字,我一愣一紧张“啊”了一声,然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手抱着书,说了句“迟到了啊?赶紧坐下。”

这让我怎么过。。。。。

老妈鱼缸里养了九条锦鲤,又大又肥,很漂亮,令人赏心悦目。。。楼主没事就喂喂鱼,看看鱼。。。一天,楼主又去看鱼,就听侄子说:姑姑,你记得以前咱家养的大猫吗?经常蹲在鱼缸上,偷吃鱼。。。我奶奶发现了,把猫狠狠揍了一顿、扔了。。。姑姑,我劝你别打这些鱼的主意了,奶奶会打屎你。。

这是哪个super hero的sup...

有其母必有其女!

尼玛,这还是清纯的小龙女么

见过这么奇葩的楼梯吗?

多年以后 男人的手臂也会进化成这只大龙虾一样

专为猫咪出游设计的

多功能汽车

酷!

推理题:

恐怖

怕看见学霸秀成绩,富二代炫富,情侣秀恩爱。

更怕看见学霸秀恩爱,富二代秀成绩,情侣炫富。

诅咒

为什么要祝别人“愿有个人陪你颠沛流离”?就不能“愿有个人陪你宅在家里看电视打游戏做饭吃”吗?

谁要颠沛流离啊,还一下咒俩,很大仇诶。

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

“好。”

“还没做呀,那我不要了。”

鸡肉

点了两份黄焖鸡,舍友下楼去拿外卖上来。

他:“你掉的是这个金黄焖鸡呢,还是这个银黄焖鸡呢?”

我:“都不是。”

他:“那你别吃了。”

我:“?????”

讲究

上厕所,小便完了,想了想有感觉了要大便,就又脱裤子蹲下来。

旁边一哥们的说;“行啊,兄弟,讲究啊,上个厕所还分两步走。”

推理题:为了繁荣自由贸易,警方一直对海上走私活动进行严密监控。一个晚上,巡逻艇在海上执行任务,发现前方有一艘国籍不明的六千吨以上货轮,正以每小时二十海里的速度驶来。看到巡逻艇,货轮立即向左倾斜,改变航线,准备逃避检查。根据图示,你知道货轮是往哪个方向逃的呢?A. 向左逃B. 向右逃,+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“牛逼了”

神奇的图片:十二个人还是十三个人?­发挥想像 没有答案!

群兽饮水之地几位姑娘快快离去

群兽饮水之地几位姑娘快快离去
群兽饮水之地几位姑娘快快离去

这世界有三种人男人、女人、女汉

一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...

这世界有三种人男人、女人、女汉子,来感受一下女汉子的霸气!

今天走在街上,突然听到一女声“我在接客接客”顿时呆了,接客还那么大声lz寻声而去见一时尚妹子正在打电话,和lz一样侧目而看的不少人,妺子似乎觉察到啥一只手指着头顶顺着她指的方向。“街客”……原来是街傍快餐连锁店“街客”,顿觉华夏文字高大上……

妹子你太威武(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)

我们都是深井冰

话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

来感受一下女汉子骑车多霸气

 

 

我们都是深井冰

老李去相亲,女方问到:“你有什么优点?”老李:“我的优点就是节约。”女方又问:“何以见得?”老李:“这顿饭你请!”

女汉子都是这样吃饭的

我们都是深井冰

门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你! 然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

麻麻,我喝不了这么多

我们都是深井冰

丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

我比那狗帅多了,快拍我!

我们都是深井冰

一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答

这眼神好凶啊

我们都是深井冰

练好了瑜伽,就可以和土豪做朋友

我们都是深井冰

限量版奥迪在海南上市。

我们都是深井冰

妹纸有啥事你冲我来啊

我们都是深井冰

好习惯,好生活

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如意如意按我心意快快显灵!

我们都是深井冰

亲,你确定打开摄像头了吗?

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美女,你绝对是业余的

我们都是深井冰

好拉风的自行车哟

我们都是深井冰

幸福的表情写满了脸上

我们都是深井冰

高手在民间

我们都是深井冰

段子时间:

1、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

2、和女友同在超市做收银员,晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫,对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大,就好言好语劝对方算了。到家后,女友左一句右一句骂我窝囊废,骂得我憋了一肚子火。恰在这时,小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼:你是干嘛的啊?你说说,你到底是干嘛的?我瞬间恼羞成怒:我特么是干收银员的……

3、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

4、夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了,我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上...

5、“呀老公,我刚才在客厅表演大变活人,我说怎么找不到了,原来在衣柜里啊”“呵呵,我给你一分钟把他给我变回去,否则我就送你们两个上西天!”

6、看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来!

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