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二B青年爆笑社区

发布时间:04-20 15:31  标签:

搞笑图片:姑娘们休息的时候能注意一下姿势吗?

同一哥们上了公交车,见车里拥挤不堪,哥们就说了声:“妈的,怎么这么挤啊!”一少妇冷笑道:“哼哼,说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人便宜似的!”

搞笑图片:姑娘们休息的时候能注意一下姿势吗?

儿子上小学二年级,和儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?儿子:嗯,我:那你和她关系处的怎么样?儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。我:…………

姑娘,你这随身镜也太大了,是怎么装进包里面的?

今天路过一西瓜摊,看见牌子上写着:比老婆还熟,比情人还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说:你放心,俺家的瓜就像你和你媳妇一样,一个字: 熟!!当老板把开下的西瓜拿出来一看,煞白的,老板极其尴尬的笑着说;这可能是别人家的媳妇,要不你再选个吧

果然不管什么职业的女人,都可以美美的

朝鲜为什么敢打美国?神回复:因为他们钱不在美国,老婆不在美国,孩子也不在美国;美国为什么不敢打朝鲜?神回复:朝鲜太穷,一个导弹好几百万美元,炸哪儿都赔;美国和朝鲜到底咋回事?神回复:青春期遇上更年期呗,一个啥事都敢干,一个啥事都要管。

大兄弟这样的媳妇你都可以驾驶的了,小弟佩服啊。

昨晚经过红灯区,看到一个个的站在门口.冻的瑟瑟发抖,却依然笑着.我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子.想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,于是, 我点了一个穿短裙黑丝的妹子……能帮一个是一个….

第一次给媳妇买衣服,尺寸刚刚好。

外面的风景不错喔

屌丝的无奈你们不懂

你这是炫富吗,不过怎么炫的都是零钱呢

打着打着篮球就饿了,结果把篮板啃成这样了

很好玩的 黑河某饭店

段子时间:

教育

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,顶了几句嘴,气得老师想揍他。

同学嚷嚷:“你敢打人?”

老师怒道:“打你怎么着,我打你有人知道吗? 我打你有人知道吗?”

同学一愣,若有所思...后来老师就被送去医院了。

自豪

看着那么多人说第一本小说是盗墓笔记什么的,一想到我第一本真正独立自主读完的长篇小说是海底两万里,突然我就有了点自豪感。

悲剧

很久以前,一姑娘被卖给了富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮,自然被人惦记。

第一天被少爷看上:“少爷,你不要这样,老爷知道了会教训你的!”

第二天被老爷看上:“老爷,你不要这样,夫人知道了会教训你的!”

第三天:“夫人,你不要这样,你们一家人怎么都这样!”

骚扰

早上挤地铁的时候,手肘不小心碰到一个女孩子的胸部,很抱歉地和她说无意的,结果她胡搅蛮缠,非说我是故意的。

我实在是懒得争论,直接伸手摸了一把她的胸部,告诉她这次是故意的,然后她就安静了。

腐女

一个深腐女同事的日常:今天下午她去打水,发现饮水机上桶装水没有水了,叫我去换一下,她在旁边饥渴的等待着,当我换好水的一刹那,她说:“哇,你好棒呀,一下子就插进去了,都流出来了呢,你看好多水哦。”然后拍拍我的肩膀说道:“小伙子不错,很强壮。”

推理题:在众旅客登上国际客轮之际,有间谍将无声手枪对准了一位某高科技领域的顶尖科学家。请问谁是准备开枪的间谍?被瞄准的科学家又是谁?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

 

更多的

微信公众号:yxxy688

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是

高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句:莫欺少年时。两年后,这货考上了浙大。

搞笑图片:有个爱玩游戏的女票是怎样一种体验?

去邻村办事,看到一个女婿跟老丈人发生冲突,打起来了。回到家以后,把这个事跟老婆,儿子讲。说到激烈的地方,我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:你这么激动干什么,你要去揍我姥爷吗!

不科学啊 这地铁人怎么这么少?

上初中的堂弟让婶子给点零用钱,婶子慢悠悠的掏出了钱放在堂弟手中说:别拿这钱去泡妞哦!堂弟一脸无奈的小声嘀咕:你这钱泡面都不够啊!我定睛一看,就三张一块的,差点没笑死我!

残局求解

大学时上大课我跟舍友饿了,老师认真板书的时候,我们趁机从后门开溜,周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们,然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字,我一愣一紧张“啊”了一声,然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手抱着书,说了句“迟到了啊?赶紧坐下。”

这让我怎么过。。。。。

老妈鱼缸里养了九条锦鲤,又大又肥,很漂亮,令人赏心悦目。。。楼主没事就喂喂鱼,看看鱼。。。一天,楼主又去看鱼,就听侄子说:姑姑,你记得以前咱家养的大猫吗?经常蹲在鱼缸上,偷吃鱼。。。我奶奶发现了,把猫狠狠揍了一顿、扔了。。。姑姑,我劝你别打这些鱼的主意了,奶奶会打屎你。。

这是哪个super hero的sup...

有其母必有其女!

尼玛,这还是清纯的小龙女么

见过这么奇葩的楼梯吗?

多年以后 男人的手臂也会进化成这只大龙虾一样

专为猫咪出游设计的

多功能汽车

酷!

推理题:

恐怖

怕看见学霸秀成绩,富二代炫富,情侣秀恩爱。

更怕看见学霸秀恩爱,富二代秀成绩,情侣炫富。

诅咒

为什么要祝别人“愿有个人陪你颠沛流离”?就不能“愿有个人陪你宅在家里看电视打游戏做饭吃”吗?

谁要颠沛流离啊,还一下咒俩,很大仇诶。

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

“好。”

“还没做呀,那我不要了。”

鸡肉

点了两份黄焖鸡,舍友下楼去拿外卖上来。

他:“你掉的是这个金黄焖鸡呢,还是这个银黄焖鸡呢?”

我:“都不是。”

他:“那你别吃了。”

我:“?????”

讲究

上厕所,小便完了,想了想有感觉了要大便,就又脱裤子蹲下来。

旁边一哥们的说;“行啊,兄弟,讲究啊,上个厕所还分两步走。”

推理题:为了繁荣自由贸易,警方一直对海上走私活动进行严密监控。一个晚上,巡逻艇在海上执行任务,发现前方有一艘国籍不明的六千吨以上货轮,正以每小时二十海里的速度驶来。看到巡逻艇,货轮立即向左倾斜,改变航线,准备逃避检查。根据图示,你知道货轮是往哪个方向逃的呢?A. 向左逃B. 向右逃,+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“牛逼了”

神奇的图片:十二个人还是十三个人?­发挥想像 没有答案!

这世界有三种人男人、女人、女汉

一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...

这世界有三种人男人、女人、女汉子,来感受一下女汉子的霸气!

今天走在街上,突然听到一女声“我在接客接客”顿时呆了,接客还那么大声lz寻声而去见一时尚妹子正在打电话,和lz一样侧目而看的不少人,妺子似乎觉察到啥一只手指着头顶顺着她指的方向。“街客”……原来是街傍快餐连锁店“街客”,顿觉华夏文字高大上……

妹子你太威武(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)

我们都是深井冰

话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

来感受一下女汉子骑车多霸气

 

 

我们都是深井冰

老李去相亲,女方问到:“你有什么优点?”老李:“我的优点就是节约。”女方又问:“何以见得?”老李:“这顿饭你请!”

女汉子都是这样吃饭的

我们都是深井冰

门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你! 然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

麻麻,我喝不了这么多

我们都是深井冰

丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

我比那狗帅多了,快拍我!

我们都是深井冰

一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答

这眼神好凶啊

我们都是深井冰

练好了瑜伽,就可以和土豪做朋友

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限量版奥迪在海南上市。

我们都是深井冰

妹纸有啥事你冲我来啊

我们都是深井冰

好习惯,好生活

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如意如意按我心意快快显灵!

我们都是深井冰

亲,你确定打开摄像头了吗?

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美女,你绝对是业余的

我们都是深井冰

好拉风的自行车哟

我们都是深井冰

幸福的表情写满了脸上

我们都是深井冰

高手在民间

我们都是深井冰

段子时间:

1、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

2、和女友同在超市做收银员,晚班回来的路上她骑车和别人发生了刮檫,对方脾气不好骂了脏话。我看问题不大,就好言好语劝对方算了。到家后,女友左一句右一句骂我窝囊废,骂得我憋了一肚子火。恰在这时,小舅子也闻讯赶了来。帮着她姐朝我吼:你是干嘛的啊?你说说,你到底是干嘛的?我瞬间恼羞成怒:我特么是干收银员的……

3、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

4、夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了,我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音!我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上...

5、“呀老公,我刚才在客厅表演大变活人,我说怎么找不到了,原来在衣柜里啊”“呵呵,我给你一分钟把他给我变回去,否则我就送你们两个上西天!”

6、看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来!

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群兽饮水之地几位姑娘快快离去

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