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neihange

发布时间:04-11 16:24 标签:

我要礼物

老公:今天是你生日,你想要什么礼物
老婆:我想要一个宠物。毛茸茸的,看起来小小的,萌萌的,胖嘟嘟的年龄最好是刚出生的,长大非常好看,最好是我最喜欢的绿色。
老公:是,奴才这就去办
老婆哈哈一乐:本宫静候佳音
晚上
老公:这个东东好看吗,完全符合你的要求
老婆:啊!尼玛,快,快拿开!
老公:毛毛虫多好啊。

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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

西红柿属于啥

青菜:西红柿兄,你世世代代都是我们蔬菜的同胞。
苹果:西哥哥,你祖祖辈辈都是我们水果的同类。
西红柿:我我我,我也不知道改怎么办!
青菜,苹果:赶快决定。
西红柿:我决定了,站在调味料这边。
青菜,苹果:为什么?
油,盐,酱,醋:它做成番茄酱多美味啊!

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neihange

发布时间:04-11 16:26 标签:

人缘好

班里新来一同学。
我问他:“听说你的女人缘很好?”
他想了想,说:“算是吧!”
我又说:“那给我介绍一个呗!”
他说:“好,放学跟我去我家!”
到了他家,他牵出一只猴子,指着猴子道:“这就是我养的母人猿,很好很乖巧,喏,我给你介绍下!”
我:......

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:23 标签:

我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的

1:晚饭后,儿子班主任打电话过来:“我建议你多让孩子看一些正能量的东西,少让孩子看到你电脑深处的东西。”
我一听羞得满脸通红,但仍嘴硬:“您凭什么这样说?”
班主任笑了笑:“今天,我让大家填长大后的梦想,别人的孩子都是科学家、飞行员等等,只有你的孩子填水管工、快递员,这还算好的,他居然还写了一个病人。”

2:上次我去酒吧,一女孩过来问我:我漂亮吗?
我说:不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说:我没戴眼镜啊。
我说:我戴着呢!

3:“老公我手机掉厕所里了,你给我买个iPhone7吧!”
“所以是屎在给我发短信吗?”

4:我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:你这张脸我怎么看都看不腻。
老婆有些害羞:讨厌,为什么啊? 没听过吗?肥而不腻。

5:跟男友去他姐家里吃饭,他姐有个女儿5岁。
吃过饭大家都在看电视,我就问她:宝贝儿,几岁了?
她伸出一个手说:你看?我故意逗她说:6岁。
她瞪我一眼转身跟我男友说:舅舅,你怎么找个傻子做女朋友啊?

6:语文课上大家用“好”字和“费”字造句。
课代表:好菜费饭。小伙伴们磨牙擦掌!老师沉默…,
女学习委员说:好女费汉。小伙伴们目光如炬!
老师开始流汗…,
后排屌丝:好男…费纸…费膝盖…费口舌.

7:得知老婆今天没上班,于是发信息叫她去买点排骨炖来吃。
我下班回家后盛好饭揭开锅盖一看懵逼了,一锅白骨,
我诧异的问为什么一丁点儿肉都没有?
她说:“被我吃了,你不是说想吃排骨的嘛问肉干嘛?”

8:发现舍友在洗被单,感到很奇怪。
我问他:怎么今天这么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

9:昨天,工人来我家修空调,他刚走近卫生间,马桶就“嘎吱”
一下打开了盖子,吓了他一跳。
我忙说:“这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。”
工人点点头说:“我以为它要咬我。”

10:俩口子散步,后面突然冲上来几个人,
架着男的问:“要钱还是要老婆?”
男的说:“要钱?” “那你走吧,把老婆留下。” 男的往前跑了一段。
过了一会儿,那几个人追上男的,大声骂道:“王八蛋,为什么不说你老婆是练武的?”

11:今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?

12:和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,
我说:“晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床……”
男票说:“你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。”

13:公司一妹子新买了辆奥迪,嫌油耗大,不怎么常开。我问妹子,有豪车咋不开呢?
妹子白了我一眼:你TM娶个漂亮媳妇天天上啊?

14:有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?
妈妈沉思一会儿说:还会的! 当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!
然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

15:有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想,隔壁的哥们到底在干嘛呢?
于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………
至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

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内涵段子哥

发布时间:04-11 16:24 标签:

当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子

1.女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说:“这是勤俭节约,是我们的优良传统。”
她生气的说:“不是因为这个!是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净!”

2.有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,
差点扔了我,后来我就立志要活出个男人样来!。。。
太尼玛励志了。。。

3.我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。

4.第一年,他送她玫瑰,她不要。 第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说:“我现在什么都送不了你了。”她说:“傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?”…他恍然大悟,泪水湿透了双眼..

5.和几个老污龟同事讨论平时啪啪都用什么姿势,有的说后入式,有的说骑乘式,有的说老树盘根式……场面一度污到无法控制,这时平时沉默寡言的一同事倒了杯水边喝边说道:手提式算吗?众人不解,这是什么姿势?回过神一想,他好像还没女朋友,顿时恍然大悟……

6.一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么?

7.去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的俩字,我就能知道啥药!我想了半天,说:我只知道最后两字。药店老板说:啥字!我说:胶囊!

8.开学了,有一学屌,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

9.今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?表弟:你看我的样子,他们会在家吗?神回复:表弟又转过头:小芳别穿衣服了,我大表哥自己人,出来给表哥爽爽!

10.带小学三年级小侄子去放风筝,刚接完电话,发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线,还聊上了!见我过来,他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝,顺便加微信,我跑了好几圈才绞上的!”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏?”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了,帮我绞上她的风筝!”

和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动…… 那次雨特别大,我再次用肩膀和脸颊夹着手机,边聊天边搬着花草,一个炸雷响起,我惊的坐在地上不能说话,前女友大声的惊问:“你没事吧?” 见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

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