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二B青年爆笑社区

发布时间:2016-12-09   浏览57次  标签:

妹子大晚上的去偷人家茄子是几个意思啊?

带闺蜜去鬼屋玩,闺蜜直接吓哭了,妆都哭花了,我就领着她走了出来。门口一个小孩叫道:“妈妈快看,这个姐姐把鬼牵出来了!”

妹子大晚上的去偷人家茄子是几个意思啊?

我们都是深井冰

儿子不听话,我说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”儿子沉默一会儿后,低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。”

这才是游戏玩家啊(微信号:xiaocanle2b (笑惨了),更多好玩的内容等你哦!)

我们都是深井冰

老师:“小明,你能说说生不如死是什么意思吗?”小明:“就是活着还不如死了”老师:“请举个例子”小明:“停尸房有空调而我们寝室没有!”

妹子就是这么放荡不羁

我们都是深井冰

上课我睡的正浓,同桌摇醒我轻声说:“老师叫你回答问题,选B。” 旁边的同学小声又说C,另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说:“老师这道题选A!” 只见老师满脸黑线爆吼:“这是判断题!”

爸爸,你等着,我会告诉妈妈的

我们都是深井冰

前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”的雕像前,听到一个中年男子说“也就岳母干的出来,亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

这位大姐,你连旁边的孩子都不如啊

我们都是深井冰

中午吃中饭,老婆煮了两个鸭蛋,拿了一个闻了闻说:“这个是母鸭生的蛋。”我一脸惊讶的说:“你这也知道。”老婆一脸坏笑的说:“公鸭是不下蛋的。”我:......

有这样的爹,也是醉了~~

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给我来碗屌丝饭

我们都是深井冰

妹子的新头饰不错

我们都是深井冰

在食堂吃饭,对面桌传来一声清脆的破裂...

我们都是深井冰

终于拥有了傲人的胸部

我们都是深井冰

笑死我了,特别是后面拿盆的童鞋

我们都是深井冰

我光头强不是好惹的,臭狗熊走着瞧

我们都是深井冰

能不能这么愉快的玩耍了

我们都是深井冰

大快人心!

我们都是深井冰

你还有谁没得罪的一次性告诉我吧

我们都是深井冰

我不会告诉你这是卖包子的

我们都是深井冰

  段子时间:

  NO1、

  昨晚朋友喊我出去喝酒,媳妇就给了我一张红毛爷爷,我说:“就一张啊?多拿几张呗!”结果她默默地拿了二十张五块的给我...

  NO2、

  一个朋友手臂上纹了个“小青”两字,我很好奇就问他:“你女朋友叫小青”“不是”“那你是喜欢白娘子里面的小青 ”“也不是。”“那是什么意思”只见他仰望天空45°角说:“当初我只是纹了个情字,只是后来长胖了...”

  NO3、

  有次喝醉了,打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味?”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱!”瞬间酒醒了。

  NO4、

  准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。” 我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了。

  NO5、

  我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热啊,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说:“你问你妹啊”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

  NO6、

  我月考成绩下来,59分,我给我爸看了以后,肯定的教训了我。然后我想起一个事,于是说:你只在乎我怎么丢的41分,怎么不问问我那59分是怎么幸幸苦苦得来的。我爸就不说话了,于是拿棍子去了,打我的时候还说:“我本来只想骂骂你的,你这么一说,我没话说了,只能打你了。”

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发布时间:2016-12-09   浏览78次  标签:

女神拍照的时候旁边总有一个默默付出的闺密!

白素贞和许仙赶集,白素贞买了一副墨镜戴上。许仙:“娘子,现在太阳不是很毒,你戴墨镜干什么呀?”白素贞:“我想变厉害!”许仙:“想变厉害,可以回家修炼啊,干嘛戴眼镜?”白素贞:“你懂个屁,知道啥蛇最厉害不,眼镜蛇,戴上墨镜,我就是眼镜蛇了,看法海个老秃驴还敢欺负我不!”

女神拍照的时候旁边总有一个默默付出的闺密!

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隔壁这半夜三更不睡觉,大晚上的背什么古诗,背古诗就算了,还总背第一句:鹅鹅鹅,鹅鹅鹅,鹅鹅鹅…,我心想,妈的!背你妹啊!小学生都知道第二句是白曲项向天歌了啊!

这个姿势别人学不来(微信号:xiaocanle2b (笑惨了),更多好玩的内容等你哦!)

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小学考试题目:北京某小学要求用“恳求”“哀求”“祈求”造句。一小学生这样答到:爸爸说妈妈炖的羊肉恳求不动,妈妈说你哀求吃不吃,不吃祈求! 老师阅卷写了批语:你屋得是在陕西

简直毫无PS痕迹,腿控福利!

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最近感冒了,坚持了几天扛不住了,去了一家医院,办好手续,一护士走过来她戴着口罩,看不清脸我们对视了一下,很温柔的望着我,确认了我的名字要给我打针,我说;“我都不知道你长什么样子,想看看再打针就当是福利,,,好说歹说,最后拧不过我,摘下了口罩,……哇,好美心想要是做我女朋友多好啊,我学着电影里面的情节晕了过去,她上来就给了我两巴掌说;“我有那么丑吗?”

女神,寿司不是这样吃的

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他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”

这样弹琴格外有范吗?

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昨天晚上做梦被蜘蛛咬了一口...第二天早上一睁眼发现自己500多度的近视眼居然好了!终于上班不用挤地铁等公交车啦!这把我兴奋的,马上起来洗漱,准备练习一下我的技能...正当我洗漱的时候,才特么发现昨天晚上喝太多了,隐形眼镜忘卸了...

吃个饭也要秀美腿啊

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邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”

女神变女神经

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真是百思不得其解啊!

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段子时间:

NO.1

因为工作关系,有幸到郊外的绿野疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。

NO.2

哥们结婚三年,为了要个孩子,偷偷给TT上扎洞,一个月后他老婆怀孕了。按理也算心想事成了,问题是哥们在老婆面前装无辜:“这可不赖我,我每次都戴T的呀!”结果他老婆非要去医院做了,哥们又反过来死活不让。最后他老婆声泪俱下地说了句心里话:我知道你是心疼我,可你也别犯傻啊!不是你的我坚决不要……

NO.3

昨天快吃午饭的时候,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村西头有个磨刀的,来晚了人家就要走了,快拿去磨磨!”我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到赵哥和郭二哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万不能冲动啊!”

NO.4

今天一朋友问我借钱,说是要给女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:“不借吧,他又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉啊。”

NO.5

老师:“你们是学生,不可以炫富,也不要讲究穿戴名牌! ”小明突然站了起来:“我觉得老师说的不对! ”全班瞬间安静了,小明继续说:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步?你特么敢说这不是歧视我?”老师:“滚!!!”

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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

做女人的痛苦

甲:“做女人真痛苦!”
乙:“你又不是女人,怎么知道女人痛苦的?”
甲:“昨天,我老婆大姨妈来了,说自己很痛苦,我说,不就是大姨妈来了吗,有多痛苦,她就让我体验了一下”
乙:“这玩意怎么体验?”
甲:“她让我戴她的姨妈巾”
乙:“男人戴这玩意,没感觉吧”
甲:“可不咋滴,我憋的喘不过气来,都失去直觉了”
乙:“靠,你戴嘴上了?”

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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

秘密武器

动物运动会,红太狼、喜羊羊参加了乒乓球比赛。
红太狼一看到喜羊羊,恶狠狠地说:“这次,我一定要打败你。”
喜羊羊:“好啊,问题是你有那本事吗?”
红太狼:“技术不好说,不过我有秘密武器。”
喜羊羊:“什么?”
红太狼笑嘻嘻地拿出了平底锅,横扫了喜羊羊……

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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

上班族和食人族

上班族在下班的路上,碰到了悠闲的食人族。
食人族问:你是做什么的?不说我就吃了你!
上班族说:我是上班族。
食人族听见“上班”二字,跑得撒腿就跑。食人族一面跑一面说:幸亏你提醒我,今天我还没有打下班卡呢!


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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

狗子队与网红

当了几天的网红之后,我发现闲着居然有狗子队偷拍,难道我是要红了, 要做明星了嘛?我看着鬼鬼祟祟的狗子队,跑过去对他们说:Holle,有事找我可以直接采访的,不需要偷偷摸摸的,我的私生活很健康的,不会像某些明星一样乱来的。

狗子队惊讶的看着我说道:不好意思,我把你当成马云了!

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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

酒鬼

妈蛋,一个朋友喝酒没节制,每次喝酒之后都要搞麻烦事给我们收尾,居然有一次把人家门口欢迎宾客的塑像,硬说是他老婆要带走,差点就跟保安搞起来了!这次更离谱,非要说人家老板娘是他老婆,还是快点打晕带走吧,不然会出人命的!

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neihange

发布时间:2016-12-09   浏览59次  标签:

梦想着未来

现在的大学生都是喝着鸡汤长大的,动不动就是要改变世界,要站在人生的巅峰,想当年我也是跟他们一样的,后来我才发现只要能够保持不被这个世界改变就可以了。但是现在,我天天趴在地上梦想着未来:好心人,给点钱吧!

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发布时间:2016-12-08   浏览132次  标签:

女神心情不好让我陪她聊天!这个时候我是不是应该做点什么?

在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:“哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?”我说:“行吧,那我送你到小区门口吧。”

女神心情不好让我陪她聊天!这个时候我是不是应该做点什么?

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刚参加工作不久,隔壁老太太去医院打针一定要找我打,我也不好意思了,告诉她其实其他人打的都比我好,我还是新手。老太太:“我知道,但你妈妈说只要我来让你练练手,那麻将钱就不用给了。”

拍照而已嘛要不要这么拼(微信号:xiaocanle2b (笑惨了),更多好玩的内容等你哦!)

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今天我被两个人揍了,原因是早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义地过去喊了一句:“禽兽!放开那个畜生!”

女汉子拍照都是这样吗?

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婆婆去儿子家做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”

美容是必须的

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哥们3个刚吃完饭,准备去买一样的鞋子,逛了好几家店终于看上一款,可是想让老板降点价。其中一个朋友说:“老板便宜点吧!我们人多!”老板听完站起来:“人多咋了?我还怕了你们?”说着说着我那哥们和那老板干起来了,我们就傻傻的站着

失恋的妹子。。在KTV都这样吗?

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小明:老板你这有土豆吗? 老板:没有!第二天小明又去问:老板你这有土豆吗? 老板:没有!第三天小明又去,老板:你在问有土豆吗,信不信我拿棍子削你! 小明:老板你这有棍子吗? 老板:没有! 小明:那你这有土豆吗?

妹子,不作死就不会死

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厨房洗碗槽堵了。就找了一根钢筋从洞口使劲往下捅了几下,槽里的水迅速地消退了。正高兴呢,有人敲门。开门一看,楼下的大妈头发上粘着许多米饭,衣服也湿了,她十分愤怒地说:你把水管捅破了。我正在厨房炖鸡,白瞎了一锅鸡汤,你赔我鸡汤。哎,大妈对不起,对不起,我赔,我赔,您消消火。

这是什么味。。光看着都有点受不了。。

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发烧了去药店买退烧药,旁边一六十多岁老头手里拿着一盒保健品,然后好像还想买什么,在听服务员介绍。当我听到服务员向老头介绍这药同房前吃三颗时,我瞬间一脸黑线,大爷,您咋这么潮呢?

这是马戏团出来的吧

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地理老师:今天我问大家一个问题,有谁知道地球外面那一层是什么?小明:老师,我知道。地理老师:这位同学上课一定有好好听讲,来,你说说看。小明:是香飘飘奶茶。地理老师:滚粗去!!!

下了车整个人都不好了

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今天哥哥语重心长的对我说:“兄弟,下个月你就26岁了!哥哥作为一个男人很理解你的感受!我已经给咱妈说了,托人给你找个对象!” “哥,你怎么今天突然给我说这些啊?” 哥哥叹了口气:“昨天你把手机给你侄女玩!今天,你侄女给我说‘粑粑,粑粑,叔叔手机里有个女的没穿衣服!’”????

当老师转过头以后…

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弄脏了让我清理一下…

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为了吃

 

 
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比我还享受啊你

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段子时间:

1、“119吗?我家着火了!” “在哪儿?” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿?”“是插座短路!” “怎么到你家?” “你们不是有消防车吗?” “烧死你!”

2、有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:“姐今天蚊子好多哦。”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:“姐,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”

3、昨晚出来买宵夜,但是人太多,排了半个多小时的队。这时媳妇来电话了:“你怎么这么久都没回来?”我:“怎么了媳妇?你是在担心我吗?”媳妇气愤的说:“我是怕你把我的宵夜吃完了!快回家!”

4、小林在车站等公交,有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

5、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”

6、男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

7、“被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

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发布时间:2016-12-08   浏览150次  标签:

都说看段段子的人都内涵高,我不多说了在线等挺急的!

女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。到她闺蜜家,大门一开,女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道:“你来就来嘛,还给姐带什么男人,姐又不缺礼物。。。

据说喜欢玩游戏的女的都很美?我信了!

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二狗:我敢说曹操肯定是个伟大的诗人!铁蛋:为什么这么说?怎么见得?二狗:曹操会写诗没错有文化没错,但这远远不够!他的厉害之处就是善于写藏头诗。铁蛋:哪有记载?二狗:你看他家里的几个名字就知道了:曹操,曹仁,曹真,曹爽!

每个女人内心不止住着汉子还住着一个女神经!

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孩子:妈妈,我真的长的很丑吗?母亲:我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈!

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“可以交个朋友吗?”“不可以!”“为什么??”“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子。”

都说看段段子的人都内涵高,我不多说了,在线等,挺急的

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今天没事问女儿:“我们家谁最有本事?”女儿甜甜一笑:“当然是爸爸了。”老婆:“为什么是爸爸不是妈妈呢?”女儿:“因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮贤惠的妻子,还生了一位聪明漂亮的女儿。

遇到这样的男人姑娘你就嫁了吧。。

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淘宝里卖棺材的都是包邮的,觉得挺不错的,看到有条评论写到:“已经入土五天了,感觉里面很干爽,今天才附体成功,借别人补个好评,好卖家,有空下来玩哦。”

前面的人没事吧

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小时候被叫做小兔崽子,长大点叫龟孙子,现在又沦为单身狗,我这一辈子活脱脱就是一部禽兽史啊!

超级玛丽的蘑菇?

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刚下公交,碰见一乞丐,那乞丐对我说:“小弟,行行好吧,我已经记不起来我上一次吃饱是什么时候了。”这时,我眼眶带着泪水,深切关心的对他说:“慢慢想吧,会想起来的!”

难怪地铁里气氛好欢乐

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晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌,说:“你大爷的,大晚上叫我干嘛啊!”

真想一屁股做下去

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真高级啊!要是密码错了怎么办

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在厕所摔倒也要自拍

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哈哈哈!谁P的。。这P的豪无维和感啊。。

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高大上的赶脚

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段子时间:

1、大师:你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?青年:大师这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系?大师:动动脑子想一下。青年:我明白了大师!你意思是说坚持不懈,水滴石穿,时机到自然能大进?大师:你踏么就是个坑!废柴!

2、性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人。。。注定是备胎!

3、单位王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”

4、逛街时遇到一个流浪汉,他说:“给点钱吧。”见他四肢健全我就说没钱,不想他瞪了我一眼说:“没钱你逛什么街?”我:…………

5、爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?”小明:“我的理想是成为一个百万富翁!”爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!”

6、我:“老妈,最近手头有点紧。”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿!”

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发布时间:2016-12-08   浏览175次  标签:

据说每一位漂亮女生内心都住着一个女汉子!

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

据说每一位漂亮女生内心都住着一个女汉子!我们都是深井冰

一记者街头采访:“大妈,您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?”大妈:“影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!”

不整容还叫明星???

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找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感?

都说我今天撞衫了,撞哪了?

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班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”

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倒车时听到“咣”的一声,赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了,三轮车倒在地上,满地都是葡萄干,有个年轻人蹲在葡萄干前发呆!…我气愤的问道:你咋蹬的车?知道撞一下要多少钱修车吗!…车轻人猛的站起来大吼:你赔我葡萄干!…我怒笑道:你葡萄干多少钱?我车多少钱?…年轻人大声说:这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干,你说多少钱?

看到这个广告我也是醉了!

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和男盆友去看电影,买了杯爆米花,吃完发现

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遇到这么贴心的快递小哥,就嫁了吧

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好棒的表情

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据说戴眼镜会显得脸小

 

 
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来两双

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这姑娘也是拼了

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可累死爹了

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这是太累了吗

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有亮點!

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爬山时看到的 !傻女人遇到了个好男人...

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这快递收的心花怒放,哈哈

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玩手机的猪八戒,你们看到过木有?

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如果太阳是这样子的。。。

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这一桌都是有故事的人~~

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据说做这张试卷的人用了一个多小时……

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小样,别逗了

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眼已瞎

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大爷好潮啊

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就这样能娶到媳妇也是个奇迹

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NO.1

初中时候的事,有次午睡的时候,哥几个不知道犯什么抽了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了向天再借五百年,好不热闹,居然忘了时间,后来被年级组主任碰上了~~那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。

NO.2

咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑的回到,不是吃梨子麽?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨子,吃梨子!……顿了顿,然后又说到,那你买完梨子顺便给我带点苹果呗!我。。。

NO.3

那年同学拍婚纱照,大早晨就把我喊醒,让我开车带他们去的,我脸也没洗,胡子也没刮。期间,女的去里屋换衣服了,化妆师给男的做了个造型,一直问他咋样?同学没吭声,然后,化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……尼玛比!

NO.4

宿舍兄弟高数考了28分,快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导(他女朋友96,全班第一)。结果他来了句“她的卷子就是我写的,我俩互换的姓名学号。”我去!总算明白为啥当年班花没选我选他了,真心比不上!

NO.5

昨晚睡前忘了关闹钟,今早闹钟响了以为快迟到了,起来穿上衣服就往楼下冲,刚到小区门口猛然发现今天不用上班…顺路买了个早餐上楼,刚进屋想还是睡个回笼觉吧,早餐睡醒了再吃,然后我怕早餐凉了,居然放到了冰箱里保温。。。

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二B青年爆笑社区

发布时间:2016-12-07   浏览186次  标签:

女人啊下次自拍秀恩爱的时候注意一下背景好吗?

关于老爸戒烟用了多长时间,我也说不清。我只想说,从我姐没出生他就计划戒烟,一直戒烟中,现在,我姐孩子都三岁了,他还在戒烟中...

女神大街上发“好人卡”这是什么意思?

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前几天网购驾驶证的证件套,相中了一个写着战斗机驾驶证的,卖家估计是没货了,寄回来一个拖拉机驾驶证...

发完好人卡然后又去和高富帅秀恩爱。。不过总觉得哪里不对?

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早上一起来,就只有一个想法,妈的北京不能呆了,大早上一睁眼屋里全是雾霾,灰蒙蒙的。模模糊糊穿完衣服才发现,原来是加湿器开到了最大。

熊孩子,把脚拿开

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小时候特别崇拜小说里的医生。有一次和小伙伴们玩,我捏了个泥蛋子,和小伙伴说:“你中毒了,吃了这个就好了。”他竟然拿起来就吃,要不是实在咽不下去,我估计我现在都被我妈打死了。

这孩子是亲生的吧

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从宿舍出来之前,跟我室友说“我要去拉粑粑了,你们中午想吃点啥,我给你们带回来” 说完之后两道寒光刺向了我,我才意识到她们理解错了,那啥,我先走了。想吃啥发信息啊!

要从娃娃抓起

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家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒...哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!这下我更睡不着了!

两个二货

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汪星人还挺淡定

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蜘蛛精

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会玩哦

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上课累了而已

 

 
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自带专椅

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新款拖鞋

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这个广告做的不错!赞一个

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跟不用钱似的

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二次元的女汉子

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一路从总站坐到总站

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要穿越的节奏啊

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土豪的车

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这是思考人生的时候

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喝多了吧

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这是对胖子的侮辱。。

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段子时间:

NO.1

今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

NO.2

隔壁卖包子的明天就停业回东北过年,晚上我过去道个别,还有四五个包子没卖完,老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用,您太客气了,多少钱我付钱。老板娘说给啥钱,快拿去吃吧,一会卖不了也得喂狗。。。。

NO.3

经常见一些少男少女抱怨自己长得丑,不招人喜欢,其实哥年轻时也曾经这样自怨自艾过。可俗话说,“相由心生”,“腹有诗书气自华”,只要内心美丽、阳光,热爱生活,热爱生命,多读书,提升自己的文化修养,注意言谈举止文明得体,时间久了,等你再照镜子,就会猛然发现:嘿!再丑也已经习惯了。

NO.4

楼下有两口子,自己没有孩子,就去捡了一个男孩回来领养。结果孩子长大才发现智商有问题。走路是瘸的,说不清楚话。不过两个人都没有抛弃这个孩子,也没领养另外的小孩。就在这个孩子十几岁的时候,居然有了自己的孩子,现在自己的小孩都五岁多了,他们依然没有抛弃那个有问题的孩子。也许这就是福报吧!

NO.5

天冷了,楼主从网上给老公淘了一件羽绒服。老公美滋滋的穿着上班去了。。。 中午,老公一进门就贱笑着说:媳妇儿,你买的这件羽绒服真好,好多女同事约我耶。。。 楼主正纳闷,就见老公脱下羽绒服,挺了挺胸,指着毛衣上扎着的无数白羽毛说:你特么看看,我现在像不像鸭!!!

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90

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发布时间:2016-12-07   浏览90次  标签:

对这帮没节操的伴娘,我只想对她们说:冲我来啊

刚去公司上班,因为我太年轻,那些老员工总是排挤我,经过了几次的沟通后,有些人还是那样子,所以我实在没办法了。只能让我爸把他们都开除了。

女神要带我下副本 我可以拒绝吗?

我们都是深井冰

家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯...

对这帮没节操的伴娘,我只想对她们说:冲我来啊

我们都是深井冰

和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”她想了下说:“有,吃得真饱! ”...

这是在干什么?

我们都是深井冰

问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。

熊孩子

我们都是深井冰

晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:“你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!”

这种作弊方式很有效

我们都是深井冰

搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

女司机你还好吧

我们都是深井冰

味道不好踹我一脚

我们都是深井冰

复仇者联盟

我们都是深井冰

一路上看着你我迟到了

我们都是深井冰

挺享受的嘛

我们都是深井冰

这是一只爱自拍的喵

我们都是深井冰

奸诈啊

我们都是深井冰

你让我怎么脱裤子

我们都是深井冰

段子时间:

1.我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”老婆:“你TM在说一遍?”“你好像又胖了!”“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”

2.今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。

3.后边坐了一对同桌天天斗嘴,昨天又吵起来了,一个说我同桌吃大便,另一个想都不想直接说:“你同桌才吃大便呢”后边一坨人都笑了。

4.同学在路边小摊挑墨镜,挑了一个带上看看,嗯,这个不错,问老板:这个多少钱?老板说:“你别买这个,这个是焊电焊用的.....”

5.媳妇铁了心在做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:“你一定要做保险咱俩就离婚!”她微笑道:“先生,离婚可以,您得先在我这买份意外伤害险”。

6.俩人讨论媳妇坐月子,甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄,就给买回来了结果她就吃了一颗。乙说你这还算好的,我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭,我都懵了...

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157

二B青年爆笑社区

发布时间:2016-12-07   浏览157次  标签:

据说大部分男生都喜欢女生有点肉肉的感觉?我不信!

我:“大爷,这丝巾咋卖?” 大爷:“300一条。” 我:“这么贵啊!” 大爷:“傻姑娘,你不会搞价嘛,问我30一条卖不卖。” 我:“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?

据说很多男生都喜欢女生有点肉肉的感觉

我们都是深井冰

小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水,最后是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然间接的帮爷爷把酒戒了,,,,

谁说学霸就一定不美的?站出来保证不打死你!

我们都是深井冰

一天我去花鸟市场闲逛,看到一老板卖鱼和小乌龟,就问老板:“老板这小乌龟能活多久啊?”老板撇了我一眼说:“一般养活好,一龟送走三代应该问题不大。”

好想成为那只猫

我们都是深井冰

本人苦逼幼儿园老师一枚,今日练舞,园长要求劈叉,有一27岁刚结婚的老师,说她自己已经结婚了,老胳膊老腿了,要劈就让我们这些没结婚的妹纸们劈。。。结果,我们二货园长说了句,结了婚的应该更好劈吧。雷翻全场。

哇,走光了

我们都是深井冰

晚上全家一块看电视,媳妇撒娇的问我:“你是不是又嫌我烦了?嗯?”我赶紧陪笑着说:“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇!”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说:“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ?”媳妇愣了一下,立刻和我打了起来。。

凯迪拉客?果然是为拉客而生的车。。

我们都是深井冰

这样的美食你忍心吃吗?

我们都是深井冰

某人即将悲剧

我们都是深井冰

像麦当劳学习,向肯德基致敬,四川名小吃

我们都是深井冰

陪女友购物男人们。

我们都是深井冰

这货不是耐克代言人

我们都是深井冰

袜子全洗了,用这个凑和一下

我们都是深井冰

这是屌丝之怒吗?

我们都是深井冰

我们的心情,你们肿么会懂

我们都是深井冰

我妖娆吗??

我们都是深井冰

说,是谁干的!!!

我们都是深井冰

这个恐龙很悲伤

我们都是深井冰

等吃饭的日子,好无聊

我们都是深井冰

这就是传说中的屌丝玩家。。

 

 

我们都是深井冰

是时候召唤大神了,小编不会。。所以想要答案直接回复起来聊起来。。

我们都是深井冰

段子时间:

NO.1

晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。他瞪了我一眼,说,坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!!!

NO.2

儿子每次家长会要媳妇去,媳妇说我平时对孩子太严厉,儿子不敢让我去,于是闲来无事就假装问儿子“儿子,为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了,我怕我们老师会看上你,成我后妈!”这话听着还真是有道理!!!

NO.3

星期天外甥女要去游泳,我三姐没时间,就让我带着去,外面还下着雪,我就找我二姐陪我,二姐也没时间,让我二姐夫开车来的。到了游泳馆正好碰到那的老板娘也在,她看见我们三个人,哈哈的笑道:你们这是什么组合,二姐夫带着五小姨子,领着三小姨子家孩子来游泳!

NO.4

陪岳父遛弯,岳父关心地问我:孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外,你要学会忍受呀!我竖起拇指说:真不愧是亲女儿,您太了解她了!怎知岳父一副委屈的样子说:我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……

NO.5

美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”美女不死心,对另一男道:“你不会也是色盲吧?”另一男回道:“我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。”

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71

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发布时间:2016-12-07   浏览71次  标签:

原来不只是别人家的孩子比我们优秀,别人的老师也是如此啊!

天气冷了比较干燥,女友嗓子有点干就对我说:亲爱的,我想吃点水果,能生津止渴的。我一听立马精神抖擞,赶紧从口袋掏出几个TT,挑起女友下巴道:亲爱的,你看选个啥口味的。

原来不只是别人家的孩子比我们优秀,别人的老师也是如此啊!

我们都是深井冰

男子回家后,听见屋里有男人动静,于是冲了进去!看见他老婆一个人满头大汗躺在床上,于是男子怒气冲天的问道:“人呢!”男子老婆上气不接下气的回道:“说...说啥呢,怎么可能还有别人...”于是男子卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,还是没找到人,气得男子直接把阳台上的超大行李箱,顺窗户推了下去...

妹子们在训练什么呢?

我们都是深井冰

刚出地铁,寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿;在妹子准备感激的谢谢我的时候,我悄悄的跑走了,妈的,现在抢个手机真费劲。

你的答案是什么呢?(微信:xiaocanle2b (笑惨了)回复“算术题”)

我们都是深井冰

和闺蜜在酒吧看上了一个帅哥,我们俩打赌看谁能要到电话,我先过去搭讪,问帅哥:“你相信一见钟情吗?”帅哥一脸冷漠:“不相信。”我尴尬的说:“咳咳,我也不信,我们俩真是太有缘分了。”帅哥……

求解

我们都是深井冰

小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过,于是大喊一声:"哥们儿!"你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道:"带…带着笑或是很沉默?

脖子累了

我们都是深井冰

买了一只鸡……其它挡车牌都弱爆了!

我们都是深井冰

咆哮姐用她那扭曲的五官告诉了我们~我打个酱油容易吗!

我们都是深井冰

一起小胡子上身!

我们都是深井冰

微博控是这么开始吃饭的!

我们都是深井冰

中国神级山寨——张君宝小弟弟!

我们都是深井冰

非人类出没↓

我们都是深井冰

这是你吗?

百度笑报161207:实习生小姑娘,中午老板让她带午饭...

定位

“老师您好,请问像我这样的,没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

带饭

实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。

小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

老板愣是饿了一下午!

多么大的代沟,多么痛的领悟啊!

状态

老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。

传说

上个月,我们屁大的城市限单双号,孩子上学挤不上公交,麻痹的,天天打的去。

这难道就是传说中的:我们家条件差,买不起自行车,只好天天打的去上学!

噩梦

一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。

老师问他怎么了?他老实地说,做了个噩梦。

老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”

真相

那些抱怨冬天起不来床的人,夏天,一定也起不来。

举报

上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报。

我第一个签字,然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!

功能

去表妹家,看见她在用黄瓜片敷腿。

我开玩笑说:“贱人就是矫情,腿还美容?”

她愣了愣说:“我听见班里同学说,晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了,想试试看。”

打牌

经理喜欢打牌,一同事陪他打牌,前后几次故意输了五千多,过后同事升职,每月加薪一千多。

然后我一咬牙,前后输了八千。结果,经理特么,调走了!

抠门

聊了好几天的妹子忽然没理我,第二天晚上,终于回复了,我激动的问她:“最近忙什么呀?”

妹子调皮地回复道:“发个大红包我就告诉你。”

我一咬牙,发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音:“兄弟,怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢,你这么抠,有哪个女人会对你有想法?”

我听后顿时心里一凉:完了,这一毛钱算是打水漂了...

还乡

十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。

从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。

正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”

售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”

印象

刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象:“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”

能耐

突然想到:人们感觉龙会吐火很酷,其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?

乳名

“你乳名是什么?”

“什么是乳名?”

“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”

“这样啊,那我乳名叫死鬼。”

错误

前几天,在朋友圈看到一个土豪感叹道:“隔壁的wife超好,用起来真爽!”

我心中讥笑:“果然有钱人都没文化,连wifi都打错!”

现在我才突然醒悟,自己还是太年轻!

记性

开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,每次总是要老婆跟他去银行取钱,每次排个队还得花50多分钟。

老王的记性真是太差了,真烦。

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68

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发布时间:2016-12-06   浏览68次  标签:

搞笑图片:女神与女神经之间只有一线之隔!

我们单位来了个女上司,长的还算过的去,很凶,在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她,然后报复她,欺负她,在同事们的多放帮助下,不出一个月,我把女上司就追到手了。。。从此,我不但在单位受她欺负,到了家还受她欺负。

女神与女神经之间只有一线之隔!

闺蜜刚生完孩子时,她婆婆把孩子抱到她跟前看时,闺蜜非说婆婆抱错孩子了,自己和老公都漂亮怎么可能生出这么个玩意儿,,, 直到闺蜜看到同病房的几个新生儿都是那样皱 皱巴巴的样子时才说了一声:这咋都跟猴子似的!

有一个吃货媳妇也是醉了

同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来,问他有什么体会。他思索良久:“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐,静待高论。他吸了一口烟又说:“如果不去到北方的澡堂子,我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……”

女汉子在哪都是这么洒脱

我们都是深井冰

晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。他瞪了我一眼,说,坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了!!!

妹子你这样逛超市好吗?

我们都是深井冰

我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”老婆:“你TM在说一遍?”“你好像又胖了!”“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”

真为你智商着急,20多的人了!!!

我们都是深井冰

今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。

那位大哥,你当客服当的已经达到一定境...

我们都是深井冰

后边坐了一对同桌天天斗嘴,昨天又吵起来了,一个说我同桌吃大便,另一个想都不想直接说:“你同桌才吃大便呢”后边一坨人都笑了。

这楼好有爱的说

 

 
我们都是深井冰

 

孩子你是怎么上出的

我们都是深井冰

膜拜,你木有看错,他们确实在烤鸡…神...

我们都是深井冰

好牛的酒店

我们都是深井冰

这是谁放的吃的,太有才了!

我们都是深井冰

哥们儿,你是有多困…

我们都是深井冰

租个地方都不得安宁

我们都是深井冰

蜘蛛侠被欺负了。。。

我们都是深井冰

 

 

段子时间:

1、同学在路边小摊挑墨镜,挑了一个带上看看,嗯,这个不错,问老板:这个多少钱?老板说:“你别买这个,这个是焊电焊用的.....”

2、媳妇铁了心在做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:“你一定要做保险咱俩就离婚!”她微笑道:“先生,离婚可以,您得先在我这买份意外伤害险”。

3、俩人讨论媳妇坐月子,甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄,就给买回来了结果她就吃了一颗。乙说你这还算好的,我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭,我都懵了...

4、刚去公司上班,因为我太年轻,那些老员工总是排挤我,经过了几次的沟通后,有些人还是那样子,所以我实在没办法了。只能让我爸把他们都开除了。

5、家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯...

6、和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”她想了下说:“有,吃得真饱! ”...

7、问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。

8、晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:“你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!”

9、搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

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138

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发布时间:2016-12-05   浏览138次  标签:

搞笑图片:别犹豫遇到这样的女朋友你就嫁了吧!

姐们儿发来信息,说她昨天去做个小手术, 开始前助手小哥在她腿上涂一种紫黑色的液体(后来知道是消毒的碘酊)。姐们儿问:“这是做啥?”小哥头也不抬:“刷酱呢。” ……姐们儿说当时她就绝望了。

遇到这样的女朋友就赶紧嫁了吧!

我们都是深井冰

一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!

那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!我连忙打开了门。。。

女侠要到何处去

我们都是深井冰

去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。我顺便问了一句:你以前搞过对象没?

她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。我:。。。

包大人牙膏值得信赖不过妹子你该吃药了!

我们都是深井冰

今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。我换成左臂。护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!

真是个爱运动的妹子

我们都是深井冰

追剧的妹子最机智!

我们都是深井冰

玛丽奥大叔的童年!

我们都是深井冰

可怜的孩儿

我们都是深井冰

唉,比以前繁华多了

我们都是深井冰

真的是有家宾馆,别问我怎么知道的

我们都是深井冰

又见超市大妈神作

我们都是深井冰

想想无聊的时候这是醉了

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女汉子这样削橙子

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明星也要吃饭啊

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这个麻麻太粗心了

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你特么敢抢劳资红包?

我们都是深井冰

1、很久没联系的一老表给我来电话,问我跟我爱人现在什么工作。

我说:我负责维护世界和平,她负责守护人类的未来与希望。

老表:说人话。

我:我是小区保安,她是保姆。

2、朋友有一天到宾馆早餐, 服务员问她要什么?她假装不会国语 ,于是用手指胸部。

服务员也算聪明伶俐, 马上喊:“汉堡包两个,鲜奶两杯,外加两颗草莓。”

3、一天,闺蜜跟我抱怨:“像我们这种女人,除了蔬菜和水果,就没有什么知根知底的朋友了。”

我一脸懵逼的看着她,完全没听懂她啥意思。

4、我这个人比较腼腆,有一次坐火车去上海玩,夜里很困就睡着了,醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头,他一只手绕过我脖子搭在我的胸上,另一只手放在我大腿内侧,我没敢说啥,后来他到站了……

5、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。

A:我以后工资、奖金全交。

B:我家务活全包。

C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。

 

6、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩,各种淘气,正闹着我家老公回来了,她家宝贝突然安宁了。

我就说:“宝贝怎么一下乖了,不闹了?”

他说:“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

7、周末相亲,两人出去吃饭,花了120几。 男的要请客,女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几), 还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵~ 男的一愣,大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....(你咋知道的捏?)

8、三女一男打手搓麻将,男的手气好,赢了钱了就把钱往麻将布下面塞,他老婆来了问:谁赢了?

一女说:你老公,你看下面翘得老高,此话一出所有人都愣了一下,然后爆笑……

9、刚交的男友昨晚来我家,坐一起看电视的时候他老是摸我大腿,我还是个处女,哪受得了这番挑逗?

于是我害羞的问他:“那个,亲爱的,你喜欢做床上运动吗?”

他极兴奋的说:“当然喜欢啦~超喜欢

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196

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发布时间:2016-12-05   浏览196次  标签:

岁月不只是把杀猪刀同时也是猪饲料啊!

清晨醒来,小暧昧。老婆说:“我爱你”。我说:“发自内心的”?老婆说:“发自内裤的”。额滴个神~这才是真爱。

岁月不只是把杀猪刀同时也是猪饲料啊!

我们都是深井冰

大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:“个子高就是好,一低头就能看见女的胸。”

个子高的回了一句:“别灰心,你抬头能看见女生内裤。”

校服原来还能这样穿

我们都是深井冰

地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。

他问:“这边是南风还是北风?”

由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。

老师不断重复“南风北风?南风北风?”

后排角落同学:发财。。。

女蛇精病!

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一日友人住院,一小护士过来输液,针针见血啊,就是不在血管,而且还有不罢休之势。

朋友苦逼的望着护士,战战兢兢的说:“妹妹你这针法是跟容嬷嬷学的吧?”

这样放炮才叫过年

 

 

我们都是深井冰

 

妹纸,你吃药了吗

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限量版自拍杆!

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大雄是你么?真的是你么?

我们都是深井冰

骚年,地球很危险,快回火星吧

我们都是深井冰

哪四个字可以平息中国人的矛盾?

我们都是深井冰

知道什么叫怒发冲冠不

我们都是深井冰

估计,这个哥们儿的菊花要残了

我们都是深井冰

带着家人去旅旅游

我们都是深井冰

西瓜要这么吃...

我们都是深井冰

这才是超级奶爸

 

 

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这位哥哥,你这是作的什么妖啊。。辣眼睛啊。。。

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1、儿子什么事都要找我说。有一天我冒火了,对着他吼:“你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我,叫得我心烦。”他默默的走开了。过了一会儿,他又走过来说:“大姐,跟你说件事……”

2、“姐夫,我真的好喜欢你!”“我们不行啊,你别乱来,待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”

正在我极力反抗的时候,两岁的儿子突然推门进来了,当时屋子里静极了,儿子问了一句:爸爸,舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来…

3、我们班有两个身高很极端的男孩儿,一个一米二多,一个一米七多,低的在扫地,那个高的挡到他了,低的就点了点高的的腿,然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样,那个高的向四周环视了一圈,然后那个低的淡淡的来了一句,我在你下面。

4、幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?”

老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?”

女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。”

5、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带。

有次老师见一个同学的腰带没绑好,就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。

这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。。。

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154

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发布时间:2016-12-05   浏览154次  标签:

错综复杂的关系 硬让我看了20分钟没推出来!

告诉大伙一个秘密,就是永远都不要把老婆拉入同事群,这不昨天刚刚下班我同事给她老婆说今天我们加班,把上个月的报表做出来。然后我们几人去钓鱼了,重点是我带的一个实习生心血来潮把我们钓鱼烧烤的图片发群里了,然后最刺眼的我那同事端大杯金六福喝的正嗨。然后今天上午我既然在群里发现我这个同事的检讨书。哈哈

好复杂的关系啊

我们都是深井冰

二年级小侄子学画画一年有余!最近画了一张全家福,还别说每个人物都有些神似。连家里那条土狗都在其中,唯独没有瞧见我的身影!……

心情有点失落,带点小情绪盘问他。只见其一脸委屈的说:“叔叔!这里面不是有你吗!”然后接过我手中的画,指了指那条趴在角落里的土狗!……

小子!我再和你说最后一遍,叔只是单身,不是狗!……

妹子,你这是要飞起来了么

我们都是深井冰

看了两年台越来越少的电视“锅”终于被我一脚踢飞了。拿出从网上刚买的机顶盒热火朝天地鼓捣三小时楞是不见人影出来、刚放学回家的儿子的一句话让我想把一礼拜前吃的饭吐出来、他说:爸这需要网……网……不说了我还是捡“锅”去吧。

这睡姿……绝了……

我们都是深井冰

驾照到手一年都说我技术差,晚上部门一起出去吃饭,我胃疼就没喝酒,回来我开车开到半路上,领导说了一句“看来回去还得再喝点压压惊”!

又见车神!

我们都是深井冰

?超市里那些叼炸天的模特们,你们感受下

我们都是深井冰

这是个什么厅

我们都是深井冰

这红绿灯是给谁看的

我们都是深井冰

骚年为了套圈也是蛮拼的

我们都是深井冰

大哥,敢不敢好好睡觉?要被你吓死了

我们都是深井冰

小盆友腰力真好!

我们都是深井冰

理发的,你给我过来

我们都是深井冰

分分钟都是几个亿往上飘

我们都是深井冰

这就是所谓的安全感吧!

我们都是深井冰

1.刚在门口超市买东西,旁边一小伙拿了盒套套,钱扔给收银员没找零就跑了,喊都没喊住,哥们你是多久没开荤了,急成这样…

2.本人厨艺不错,媳妇特懒。今天到家想喝茶,发现热水也没有,就问为何在家一天开水也不烧一壶?答曰:你厨艺好,怕烧的没有你烧的好喝,不合你的口味!

3.嫂子跟老哥吵起来了,原因是嫂子发现情人节的时候老哥送给她的金项链居然生锈了,生锈了!

4.过年后跟男朋友去深圳玩了一个星期,他朋友圈的人好几个都想请我吃饭以示礼节。刚开始几餐都还有人打电话问我男朋友我喜欢吃什么菜他们好准备,到后来他所有朋友圈的人都知道我喜欢啃猪蹄。。。。

结果就是每次吃饭我面前都摆一盆猪蹄。。。

5.昨晚半夜睡得正香,老婆翻身一巴掌拍我脸上,我瞬间从梦中惊醒,半响才明白是怎么回事。

我擦擦额头的冷汗,看见老婆唧吧唧嘴巴,睡得正香,没有一点醒来的意思,于是有些恼怒壮着胆子小声碎碎念:你呀你呀,你就是十足的蛮不讲理的泼妇,白天威胁我做家务就算了,大半夜还欺负我!你再不对我好点,信不信劳资休了你!

接下来令人恐惧的一幕发生了,老婆竟然缓缓睁开了眼睛...

6.相一妹纸,挺漂亮那种,无奈看不上本人,妹纸说,第一次见,30秒如果能逗我笑,咱就谈,我一想,妹纸也是受过伤的人,但是一时间也想不到怎么办,就在时间快结束的时候,老子放了个屁,妹纸笑了…

 

7.LZ坐公交,后座一对小情侣,两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说:你妈还不知道我的名字呢,你说咋办啊?女孩说:到时候再说吧!当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说:也怨我爸妈,我擦,我跟你爸一个名你说咋办啊?当时LZ就憋到内伤!

8.老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是:”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:”你要敢动她一根头发我和你没完!

9.在肯德基。。。有一漂亮小萝莉,她爸爸带她玩儿滑梯,萝莉穿着粉嫩的裙子。。。她刚爬上去就把裙子全搂起来了,刚准备往下滑,表情都准备好了,瞬间就被他爸提着领子抓下来,边抓边说,这么像你妈可咋整,长大了谁敢娶你?哪里再找第二个爸爸这样的男人 ,好有爱啊……

10.男同事去剪头发,没一会,气呼呼的回来了……

问他怎么了?这货咬牙切齿的说:理发的妹子给我围上围布,回头去拿剪刀,我眼镜有点脏,就摘下来拿到围布下边,用衣角擦擦……

妹子拿着剪刀回来后,看我手不断在动,还眯着眼看她,上来就给我一个大嘴巴!!!!

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二B青年爆笑社区

发布时间:2016-12-05   浏览82次  标签:

小姨子硬要拉着我去玉米地里逛 我该怎么办?

初中时候的事,有次午睡的时候,哥几个不知道犯什么抽了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了向天再借五百年,好不热闹,居然忘了时间,后来被年级组主任碰上了~~那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。

老妹儿这是干啥去了?

咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑的回到,不是吃梨子麽?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨子,吃梨子!……顿了顿,然后又说到,那你买完梨子顺便给我带点苹果呗!我。。如果你的女同学长这样

那年同学拍婚纱照,大早晨就把我喊醒,让我开车带他们去的,我脸也没洗,胡子也没刮。期间,女的去里屋换衣服了,化妆师给男的做了个造型,一直问他咋样?同学没吭声,然后,化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……尼玛比!

这牌农民怎么赢啊

宿舍兄弟高数考了28分,快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导(他女朋友96,全班第一)。结果他来了句“她的卷子就是我写的,我俩互换的姓名学号。”我去!总算明白为啥当年班花没选我选他了,真心比不上!

捕捉精彩一刻

好基友,好朋友~~

工作人员的好处

该用的方法要早点用上了

这是小精灵?

换个角度看世界

恐怖

我老婆经常重复一些说过很多次的话,以至于我怀疑自己被困在了游戏中,并娶了一个NPC。

圣诞

“我想过圣诞。”

“怎么过?”

“找个有圣诞树的地方拍照。”

技能

如果你急着要去某个地方的话,抱着灭火器跑着去,没人敢挡抱着灭火器跑步的人。

搓澡

去浴池搓澡,阿姨的手法真不错,她很善谈,边给我搓澡边闲聊。

她:“姑娘多大了?”

我:“26岁了。”

她:“啊?可不像啊,你很显年轻。”

我:“嘿嘿,谢谢阿姨。”

她:“这胸怎么看都不像26的!”

念想

妻子:“有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?”

丈夫:“什么时候追的你?”

妻子:“大二。”

丈夫:“那会儿你体重多少?”

妻子:“90斤左右。”

丈夫:“去吧,也好让他断了念想。”

关心

闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他,弄得她娘家人都知道了,她还被她老爸狠狠训了一顿。

闺蜜于是很想改变一下,昨天终于找到了机会:当她老公夜里喝醉了,趴在马桶边喊口渴的时候,她体贴的递过去一根吸管...

放屁

电梯里一个大姐放毒气,后面的大叔抱怨道:“你这是吃什么了,这么臭!”

大姐冷笑道:“怎么?还想知道配方?做梦!”

祝福

去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属,今年他含泪表示我的祝愿实现了,他有了新的后妈。

经验

凭借我的经验,我经常教导年轻人:别看人家表面轻松,其实人家背地里更轻松。

假药

目前,有三种假药可以明目张胆卖:减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。

阴谋

“皓首匹夫,苍髯老贼!你将命归九泉之下,有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”

王朗听罢,大叫一声,跌于马下。一时曹军议论纷纷。

说时迟那时快,郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车,大叫一声:“撞到人了!就你撞的!赔钱!”

白痴

四大白痴论调:

第一:小白月工资低于3500元,所以一辈子都不用纳税;

第二:油价上涨,小白没有私家车,所以生活完全不受影响;

第三:人民币对国际主要外币贬值,小白不出国消费或旅游,所以生活完全不受影响;

第四:小白三个月不买日货,日本经济崩溃。

回忆

和小舅子是同学,是一起去过浴场扛过枪的死党。

现在他也结婚了,离得远,感情有点淡,昨晚视频喝酒,结果喝大了,忆起往事,都说溜嘴了,俩女人在旁边听得津津有味的。

也不知他现在过得好不好,反正现在凌晨4点,门外有点冷。

捉奸

一个人出差,晚上住宾馆,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸。

但是那个门一直不开,那女的就喊:“你不开是吧?那我也马上绿了你!”

我马上起来把门开了!

看病

“医生,我喉咙痛!”

“来大姨妈了?”

“嗯。”

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