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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-09-19   浏览85次  标签:

    搞笑段子图片集:世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次有的一生

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次而已,因为有的食物一生只能吃一次.好吧废话不多说了,我们开始今天的段子

    插播一条搞笑段子:“上周打牌把生活费输光了,可惨了。”“啊?那你怎么办的呢?”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”“唉~兄弟,你不懂……”

    世上的食物没有不能吃的只是看能吃几次有的一生只能吃一次

     

     

    插播一条搞笑段子:我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。。哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。。去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:“新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。”

    宅男和宅女是走不到一起的,因为他们连见面的机会都没有

     

     

    插播一条搞笑段子:偶然接到一朋友电话,开始各种寒暄,问我今年带女朋友回家么?我说我还单身,朋友神调侃:“我家里的狗都生第二窝了,你还没个女朋友”。我……“你能下得了手,我可下不了手!”

    这自行车的质量真的是好

     

     

    插播一条搞笑段子:警察:“我们查了下,你没有前科,而且收入很高,为什么偷别人车呢?”男子:“因为我喝多了。”警察:“我知道你喝多了,咱们现在说偷车的事,酒驾等下说。”男子:“就是因为我喝多了,怕开自己的车被你们查,所以才开别人的车……”??

    高等数学真的有这么可怕吗?

     

     

    人长得漂亮真的有用吗?实话说漂亮都没用,那丑就更没用了

     

     

    来自于甲方和乙方的博弈

     

     

    适时的装一个老生会有好处的

     

     

    搞笑动态图片来一组:

    原谅我不厚道的笑了,

    穿开裆裤结婚,还是第一次见?

     

     

    这位大师也比射墨的强啊!

     

     

    娃的内心是崩溃的......

     

     

    钓了一天的鱼,

    为什么一个鱼都没有上钩?

     

     

    我说把孩子放床上,

    每次都是人在地上,让我发现了!

     

     

    这是什么果子,有人知道吗?

     

     

    搞笑段子 来一组;

    1.欢欢和初恋偶男友遇,他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚,不禁一阵心酸,得知欢欢还未婚,激动的问道:“欢欢,回到我身边,好吗?”欢欢:“我们已经回不去了!”“可是,你还留着当年我送你的手机!!!”欢欢:“别误会,我没丢这手机,是因为它体型小,震动强!”

    2.和朋友从医院看完他老爸出来,我说:平时看老爷子身体不错啊?这次怎么…?朋友痛苦的摸着头蹲了下去说:“都怪我,换了个电脑,旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删,老爷子高血压翻了!”我:“…………………你真坑得一手好爹!”

    3.大师和老王都来了!老王:大师我很内疚!大师:何来内疚?老王:不管我住在那,都和隔壁少妇能马上勾搭上,感觉对不住她们的老公!大师什么也没说,直接跪在地上!老王恍然大悟,您的意思是让我步入空门,在佛前慢慢忏悔?大师:不,师父在上请收我为徒吧!!!

    4.上个七夕节,看到朋友发了一个朋友圈:竖指一算,今晚注定不太平,会有很多人在不同的地方打架,死亡人数竟然不弱于发动一次世界战役! 这么刺激的事不让我参战就算了,还特么连观战的资格都没有!!!

    5.女神终于答应和我约会,我花重金买了两张豪华自助餐券,兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢,吃过吗?”女神不屑的说“人肉我都吃过,”我竟无言以对……

    6.一天上语文课,老师:“给大家出个对联,国兴旺,家兴旺,国家兴旺。同学们谁来对?”甲:“老师我来,天辉煌,地辉煌,天地辉煌。”老师:“恩很好很好,还有谁能对?小明你来!”小明:“尼玛的,他妈的,你特妈的!”老师:“滚出去!”

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    老娘少吃几块肉了

    边吃饭,边看手机。老婆;尼玛,就不能好好吃饭?有什么好看的?
    老公拿起手机读了一个段子,老婆听了哈哈大笑!
    笑了一阵之后,啪一巴掌打在老公脸上。
    老公:老婆,让你这么开心打我干嘛!
    老婆指着碗里的肉:尼玛,你让我笑,老娘少吃几块肉了?

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    快餐对身体不好

    叫了外卖。过了好久,外卖小哥终于到了,忍不住:怎么才到,我要投诉……
    老婆:不要怪他,是我叫他慢点的。
    老公:老婆,你难道不饿?
    老婆:饿啊!肚子都饿瘪了!
    老公:那为啥叫他慢点?
    老婆啪一巴掌:尼玛,你天天看手机,难道没有看到,快餐对身体不好!
    老公:……

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    可怜的悟空

    观音悄悄问悟空:“为什么如来会用五指山压你五百年?”
    悟空:“因为我大闹天宫呗!”
    观音笑了:“还有其它的原因。”
    悟空不信:“真的吗,什么原因?”
    观音:“不让你的家族变大。你想啊,如果不压五百年,那全世界的猴子都是你的后代了。”

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    什么是古董

    我问隔壁的小明:“你家有没有古董,有的话卖给我,我拿很多钱给你。”
    小明:“什么是古董啊?”
    我说:“就是你爸爸藏在抽屉角落里的你没见过的东西。”
    小明:“我回去找找看。”
    一会儿功夫,小明回来了,手里拿着一盒TT……

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    不让老婆洗澡

    我和老婆坐一艘木筏去玩,到了河中间,老婆说:“我想跳到河里去洗个澡。”
    我想了想,笑着说:“不行。”
    老婆:“放心吧,淹不死我的,我是游泳的高手,海里都游过。”
    我说:“我不是担心这个。”
    老婆:“那你还担心什么?”
    我笑着说:“担心你跳下去,溅起的巨浪把筏子掀翻了。”
    老婆打我一拳:“你个死鬼,敢说我胖,看我把你丢河里喂鱼去。”

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    四年这么快就完了

    小李:“我和老婆是大学同学,记得毕业那天,她哭着对我说,四年这么快就完了?好伤感!”
    大黄:“如果这句话换个场合说,你更伤感”
    小李:“什么场合?”
    大黄:“床上”
    小李:“啊……”

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    值钱的东西

    儿子问爸爸:“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西?”
    爸爸:“留了。”
    儿子:“是什么,快给我。”
    爸爸拿出来一本书,交给了儿子。
    儿子不高兴了:“这就是值钱的东西?一本破书,我才不要。”
    爸爸:“大家都看不起这本书,认为这本书不值钱,这正是值钱的原因。如果有一个人看的起这本书,把书拿去了,我就没有了,也留不下来。其实,值钱的东西就在书里!”
    老爸说完,小心翼翼地从书里拿出几张开拖拉机的第一套人民币来……

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    打呼噜损失大

    一男人走进诊疗室
    医生问:“哪里不舒服?”
    男人回答:“大夫,我睡觉打呼噜,能治疗一下吗?”
    医生:“打呼噜不算毛病,不用治疗”
    男人:“不行,因为这毛病,我损失了老多钱了”
    医生:“打呼噜怎么会损失钱?”
    男子:“每次开会,我一睡觉就会被抓住扣钱”

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    贱人,你不说是第一次吗

    “你个贱人,你不说是第一次吗,怎么没见血?”
    “亲爱的,你听我解释”
    “解释你妈逼,老娘我都流血了,你的血呢?”
    “亲爱的,男人不流血”

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