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    搞笑我们是认真的...
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    爆笑社区

    发布时间:2019-02-17   浏览195次  标签:

    搞笑图片集:过年回家起不来?这样的硬核闹钟你值得拥有

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:今天下班回家洗衣服把睡衣洗了,顺手抄起老公的睡衣穿上了,然后趴床上看书看睡着了,突然被电话吵醒,老公说聚餐晚点回来,我这才发现我来事了,弄的老公白色睡裤上全是,但是肚子剧痛,于是脱了衣服就睡了,老公喝多了半夜才回来,第二天一大早,只见老公拿着他那带血的睡裤一脸懵逼的坐那沉思……

    过年回家起不来?这样的硬核闹钟你值得拥有,果然够硬核。。这样的闹钟够响

     

     

    插播一条搞笑段子:常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了……

    巴菲特不会告诉你的秘密

     

     

    插播一条搞笑段子:表哥前段时间沉迷手机游戏,嫂子就很生气让他别玩了,结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏:“……这游戏装备全靠打,可好玩了!”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊,动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。

    盗号的都受不了了,你这歌唱的肯定很好吧、、

     

     

    插播一条搞笑段子:小区里有棵松柏树,我和一个辣妈在旁边打羽毛球,不小心球挂在了树上,然后我俩使出浑身解数,最后球拍,鞋子,外套,都挂在了树上,路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节又到了吗?两位阿姨是在装扮圣诞树吗?”额……!!

    算是算的不错,不过你考虑过现实没。。15块只够吃碗盒饭。。娶媳妇?想多了

     

     

    插播一条搞笑段子:平时邋遢,不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了,就打了油。收拾好后,穿鞋准备上班走了,忽然肚子不得劲,没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式,拉屎还把皮鞋擦这么亮。”

    小姐姐这样的好评,让小武哥的生意是更上一层楼啊。。只是身体日渐消瘦。。

     

     

    插播一条搞笑段子:周末,老妈做完家务对我说:“女儿,咱俩去吃大餐吧!”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴,问道:“老妈你打牌又赢钱了?”老妈笑着说:“没有啊,刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来,大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

    敬你是条汉子。。快从竹杆上下来吧。。

     

     

    插播一条搞笑段子:家有四岁的闺女,酷爱收快 递。我在网上买了个花架,拆快 递的时候,闺女一脸不开心:都没我的快 递!我:有啊有啊,包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴,开心的捏起了泡泡

    姑娘你这衣服上的内容到底是啥意思啊?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.公司的厕所本来是有卫生纸的,可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带,突然想到隔壁蹲位有纸,于是光着屁股打开门,跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门,那门自己就打开了,同事看到我光着屁股蹲在他面前,吓得提着裤子夺路而逃……

    2.小时候的事。大年初二,楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年!大家唠着唠着就比孩子:表姐学习好,堂弟画画棒……老爸看着楼主,实在想不到楼主的优势,一激动,来了句:我闺女腿长,跑的快!闺女,你马上跑着去商店给我买包烟……说着,老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸,楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

    3.楼主是个打工妹,基本出门就一年,每次往家打电话,弟弟妹妹都会说:姐你还有几天,都想你啦等等…结果年底啦,回家刚下车,就见他俩飞奔过来,我刚想问,想姐了没,他俩接过我手上的两大袋好吃的,就以光速奔我家去啦,留我在原地风中凌乱………

    4.今天坐地铁,过安检的时候,一个大叔拿了一瓶白酒,安检员不让过。让他处理掉,没错他拿起酒瓶子,咕噜咕噜就给喝完了,众人惊呆了,无不感慨英雄果然海量,然后他四脚朝天醉倒了。

    5.社区医院挂水,看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕,小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说,最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐,能给个痛快吗?从小我就最怕打针啊!~笑喷了!

    6.买了几个压缩面膜回来放桌子上,包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里,我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开,她赶紧拉出来,然后拍着胸脯说:吓死宝宝了,这糖是要爆炸了吗。。。

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    发布时间:2019-02-16   浏览57次  标签:

    搞笑图片集:过年回家听说以前常喝的椰奶换良心包装了?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:如果一个女孩,在寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。这样的女孩一定没有男朋友!

    听说过年回家常喝的椰奶换良心包装了?

     

     

    插播一条搞笑段子:据说很多人都有过死里逃生的经历。小时候听别人说,小孩都是从地里长出来的,那次几个小伙伴就商量,找来了锄头,铁锹,铲子等工具,花了半天,挖了好大一个坑,,,坑都挖好了,我躺在坑里,大家准备埋土了,要不是被路过的大人看见了,我想我就被 活 埋 了……

     

     

    插播一条搞笑段子:老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

    很真实,果然是岁月不饶人啊。。

     

     

    插播一条搞笑段子:本人女,昨天和男朋友一起逛街,看到卖面膜的,于是上前咨询。导购看了看我的皮肤,摇了摇头,说道:“姐,我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一款保湿的,怒斥店员道:“我的皮肤干燥,用这款保湿的就可以,你怎么一点也不专业啊!”店员白了我一眼,幽幽地说道:“姐,我说的是我们的面膜小,没有适合您脸面积的!”我:“我操!”

    好紧,,又是过年回家见到的靓仔

     

     

    插播一条搞笑段子:昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...

    过年回家的聚会上你都在干什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。买个保险吧,你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”

    这很真实。。

     

     

    插播一条搞笑段子:刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”

    来喝多少拿多少。。加油

     

     

    插播一条搞笑段子:病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

    哈哈。。这果然是个狠人

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看客们喜欢,新年好:

    1.刚才跟女朋友打电话,我深情款款地说:“刚才我突然有种冲动,想跟你过一辈子,这辈子非你不娶,虽然不知道以后我会不会变心,但是至少这一刻我是这么想的,我觉得我这一刻特别清醒,就算范冰冰,刘亦菲诱惑我,我都不会背叛你!”本以为她会感动得不要不要的,没想到她来了句:“真的,这么高尚?是不是刚撸过?”我擦,猜的真特么准!

    2.跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你说谁不干净呢?

    3.小学的时候,总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后,什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了,才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟,冷冷的说:“我收了他们的老子五年保护费。

    4.家是农村的,路有点偏远。和老公是闪婚,不到两个月就结婚了。中途他就去过我家一次,还是晚上去的,晚上就回来了。结婚那天,老公坐着花车,带着一路的车队,问了一路才到我们那里。那天我家前面一点有一家儿子结婚,老公以为到我家了,就叫车队停下来准备进屋。那家人一看这架势,以为他们是去抢亲的,差点就动起手来了。

    5.7岁的时候 在邻居家里玩,好多门口人都在,我在那唱“那一夜 你没有拒绝我 那一夜 我伤害了你”歌声一落,一屋人都在笑,当时我以为他们认为我唱的好听呢,所以我就找个凳子站在上面更大声的唱那一夜,然后我妈一脚给我踢了下来。

    6.有一年暑假花开去实习,在工行当接线员,有个脾气不好的客户打来电话,愤怒地说:“你们脑子里装的是什么?都是屎吗?”她想了想,认真地回答:“不是呀,我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了,直到现在我都还觉得很冤枉。

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    斗图表情:兰州拉面需要你!

    兰州拉面需要你!

    斗图表情兰州拉面需要你!

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    福利动态图:怎么忍住一个个放那的,要是我,一个也剩不下

    怎么忍住一个个放那的,要是我,一个也剩不下

    福利动态图怎么忍住一个个放那的,要是我,一个也剩不下

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    动态GIF图:设计思路不错

    设计思路不错

    动态GIF图设计思路不错

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    经典动态图:什么饮料,喝前摇一摇?

    什么饮料,喝前摇一摇?

    经典动态图什么饮料,喝前摇一摇?

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:潘晓婷这是什么技术

    潘晓婷这是什么技术

    QQ动态图潘晓婷这是什么技术

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    微信动态图:男人说的有真话吗

    男人说的有真话吗

    微信动态图男人说的有真话吗

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:请问应该怎么出来

    请问应该怎么出来

    QQ动态图请问应该怎么出来

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    内涵动态图:硬核烟花

    硬核烟花

    内涵动态图硬核烟花

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    gif动态图:兄弟,我只能帮你到这了

    兄弟,我只能帮你到这了

    gif动态图兄弟,我只能帮你到这了

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    zhangmimi

    发布时间:2019-02-16   浏览59次  标签:

    QQ动态图:情人节?不存在的?

    情人节?不存在的?

    QQ动态图情人节?不存在的?

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    爆笑社区

    发布时间:2019-02-14   浏览137次  标签:

    搞笑图片集:又是一年春节过 年前年后那些尴尬事儿

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,在此也祝各位看观们,猪年行大运!好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:上高中时,校运会我跑步成绩也就是一般,还经常给班里拖后腿,为此我非常苦恼内疚,然后决定以后每天加强锻炼!终于,一次100米我只用了10秒,当时感觉自己都拥有超能力了,可惜肇事司机逃逸了,没人替我证明。

    每逢佳节胖三斤?相信我绝对不只是三斤

     

     

    插播一条搞笑段子:弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的,放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下,我给我“老大”打电话,过了一会电话挂了,恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了,让我先走,他马上到,你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候,他同学自己跑远了……

    过年前我没钱,过年后我也没有钱。。这我是真的信了

     

     

    插播一条搞笑段子:“老公,求你个事呀...”“啥事?”“陪我出去买双鞋吧!我都没有过年穿的鞋了...”“我还合计多大个事呢!走!给你买两双!”就这样,老公陪我去商场买了,衣服,包包,裤子,首饰...第二天,我看着老公,含情脉脉的说道:“老公求个事呀...”老公:“不去!”

    回家前的你,和回家后的你,本性的解放?

     

     

    插播一条搞笑段子:中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”

    我也提前进入元宵了。。

     

     

    插播一条搞笑段子:情人节当天,公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒,推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说,房东不好意思的摸摸头说,我一直把你当哥们,你可千万别对我女儿下手呀!

    回家前后的你。。果然是很真实

     

     

    插播一条搞笑段子:和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”

    过年不可怕,谁穷谁尴尬?好像还好吧。。

     

     

    放炮这个厉害了

     

     

    过年防催婚套路 狠人套路

     

     

     

     

    过年这样打不算赌博吧?

     

     

    果然够强大。。天地通用

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢,都过完年了吧大家,年后第一发,希望大家多多支持:

    1、好多年没回老家了,昨天回老家一趟,好吧!也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子,快到二婶家门口时,就有一中年妇女认出我了:咦,这不是那回掉到XX家茅坑差点淹死的那小屁孩吗?都长这么大了?回来相亲的是吧?你二婶给你介绍了个漂亮媳妇,人家一大早就来了。听完。一瞬间,就是一个转身,这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大,老远都听的到,人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

    2、手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有

    一个标段,你考虑 下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你

    谈。”我放下电话,就按着约定地点赶 过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一!!!

    3.去一个小超市,偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖,正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧,多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

    4.之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着紫色吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰,眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了。

    5.小时候过年很调皮。一天,和村里的小伙伴相约去炸粪坑,我把大鞭炮点燃,快速扔了下去,结果还没来得及跑就炸了!只听“轰”的一声巨响,天空瞬间就下起了“暴屎”,小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭,狼狈地跑回家时,我爸和我妈正在吃饭,我爸看了我一眼惊呼:“卧槽!这屎壳郎哪来的???”

    6.买了台05年破柴油捷达。早上起车,一只白色小狗在车后晃悠,也没在意。一拧钥匙门,一股浓烟,一声狗叫,急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车,不便宜吧?”

    7.我的胆子挺大的,主要原因就在于高一早读时无聊,用手擦窗户上的雾气,然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后,再没怕过啥妖魔鬼怪。

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    发布时间:2019-01-28   浏览60次  标签:

    搞笑图片集:《如梦令》词藻堆砌?来笔给你,你来写!

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。。。”

    网友怒评《如梦令》李清照:把笔给你,你来写!

     

     

    插播一条搞笑段子:小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    何方妖孽还不现出原型?

     

     

    插播一条搞笑段子:作为一个男人,我最看不起那些怕老婆的男人,我好哥们小李,老婆让他每天19点前回家,他就19点前回家,连出来喝酒都不敢。我邻居老张,老婆让他扔垃圾,他就扔垃圾,和儿子一样听话。相比之下,我就man多了,我让老婆干什么她就干什么,不说了,我得命令老婆干活去了。老婆~快过来,洗脚水我给您打好了,待会就凉了

    都说的一日夫妻百日恩,小伙子你这样很无情啊

     

     

    插播一条搞笑段子:高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”我们点点头。然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”

    我看到的也是这样的景色

     

     

    插播一条搞笑段子:为试探女票,出差前在床底放了一套男士衣服,回来后我说:这是谁的,我可没有这样的啊!谁知女票说:那是我给你新买的掉到床下面了,我……

    今年是不是太早了?好像明年才是鼠年

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上边写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”

    男生与女生晚上吵架的方式还真是这样,当然男生未必有机会睡的着...

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.二货女同事身体不适,非要拉着我陪她去医院做检查,只能勉强答应,医生也没有细看,让她先去做个B超,我只能在外面等她,好不容易检查结束了,我走上前去问她检查结果,她一脸闷闷不乐,说了一句“B超坏了”,我有点疑惑,随口问了一句“机器坏了吗?”,女同事摇了摇头。

    2.最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

    3.早上正吃早饭呢,旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧,以后我偷电瓶养你!”姑娘害羞的点点头!我暗笑“这俩人真逗,还这么开玩笑~” 出门骑车准备回家的时候,我擦,原来他俩没开玩笑,真把我电瓶偷了……

    4.老公到家一看,一桌子丰盛的菜:老婆,今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了,花了不少钱吧!老婆:钱是修来的!老公:对,对,是我前世修来的。老婆:不是你修来的,是我修来的!老公:老婆,你这么好,当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子:钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公:啊……

    5.老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着…

    6.一天,小明哭着去找妈妈,妈妈就问他了:" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了,你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-01-25   浏览182次  标签:

    搞笑图片集:童年的某个时刻大家都不知道的最后一次玩耍

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小时候,一次调皮被我爸揍了,大哭过后,我愤愤的心有不甘。下午,等我爸午觉睡着了,偷偷摸摸地挪到他床头,拿起我爸那包烟,偷偷抽走了一根。然后,我一个人躲在后山,掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去,再用烟丝伪装好,这时村里小胖刚好来山上玩,看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的,我支支吾吾,结果小胖跑过来一下就把我按倒,抢走了我手中那根烟,还有我口袋的打火机:哟,有烟抽也不叫上我啊!我正要解释什么,小胖就叼嘴里拿打火机去点了,只听“嘭”的一声,小胖的哭声随即在整个后山回荡! 直至今天,小胖和我吹牛时说话还漏风……

    童年的战争好像还真是这样发生的..

     

     

    插播一条搞笑段子:我妈让我去市场买菜,路上遇到一老大爷,大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊,我这车…我忽然意识到不对劲,等我回过头去,只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

    很真实,总有种泪奔的感觉

     

     

    插播一条搞笑段子:喜欢公司前台一个妹纸很久了,今天终于约到她出去吃饭,我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了,吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说:你知道湾仔码头吗?吃完我们...

    当你老了会是怎样?吹什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了,毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”

    上次我记得好像不是这样说的啊..

     

     

    插播一条搞笑段子:出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:您稍等我们来给您做无烟处理,我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了。。。

    还找个屁的茬,就是一张图片复制来的..相信我

     

     

    插播一条搞笑段子:楼主想买辆二手车,自己去市场转了转,看中了一辆,谈好价格为12.8万~楼主突然想到一个好朋友是修车的,就问问他有没有渠道~朋友就是朋友,立马就有回复,说是自己兄弟有辆崭新车,车况非常好,都是兄弟13.5万,保证拿下~楼主感恩戴德的跟着他,来到一个停车场,他手指的方向,正是楼主先前看上的那辆车~。。。

    嗯确实应该买把凳子了..

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观喜欢,快过年了,更新的时间不多了,对不住了各位:

    1.从前有一个樵夫,他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水,捞了半天没捞到,只好爬上岸。这时河神出现在他面前,拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问:“你掉得是哪一把?”诚实的樵夫说:“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后:“好,你看,你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜,转过身弯下了腰……

    2.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

    3.两个女人来买单,一共消费五十元,两人抢这买单,一个女的给了一百另一个给了五十,我正在考虑拿谁的钱的时候,给一百的那个女的直接把钱塞给了我,然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己,然后两个人就匆匆的跑了。

    4.一群幼儿园的小朋友来到公安局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片,他问警察:“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,不把他们抓起来呢?”

    5.楼主姨妈是医院妇产科主任,昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术,缝针的时候跟孕妇开玩笑说:你肚子里边的油太多了,刀口都缝不住,我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问:真的可以扒掉吗?那能不能给我多扒掉一些呀?把所有的护士医生都逗笑了……

    6.小时候,班主任的女儿跟我同桌,她课上叫老师课下叫妈,有次课间活动,我不小心撞倒了同桌,她去告状:妈,他撞我。我赶紧解释是自己不小心,没想到随口也叫了一声妈,忽然反应过来了,为了掩饰尴尬,我接着说:了个巴子。有生以来,被老师揍得最惨的一次

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    发布时间:2019-01-24   浏览109次  标签:

    搞笑图片集:过年回家以为这样做就能少买一张票了吗?天真

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心地说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆……”

    过年回家这样子是不是就可以少买一张票了啊?懂行的出来讲讲

     

     

    插播一条搞笑段子:心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你:“好好努力,将来你就能开上这样的车。” 你反问我:“你不努力吗?那你的跑车在哪?” 我继续告诉你:“一个人的幸福与否,在于Ta对精神世界的追求,对内心的认可,不在于开什么车,开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

    是不是会修电脑的人都爱养猫?

     

     

    插播一条搞笑段子:和哥们视频聊天,我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡,问他公司发了什么? 他说:“我们老板没什么人情味的,年底什么礼物都没有,就发了三万块。” 聊天结束。

    铲屎的,三缺一赶紧的来打起

     

     

    插播一条搞笑段子:大街上看到一女司机,目测30上下,妆很浓,开个别克牛得不得了,本来就是下班高峰期,人多,狂按喇叭,爆粗口,这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前,注视良久,默默对她说了一句:“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

    这成语接龙玩的六啊..

     

     

    插播一条搞笑段子:被喜欢的女生表扬了,她从别人那儿知道我对她的意思,发短信问:“你喜欢我,为什么不对我说?” 我:“人要有自知之明,不要随便给别人增添烦恼。” 她:“你这个人不一样,用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

    这很符合我的现状..睡的时候怎么都不舒服,要起的时候怎么都好睡..

     

     

    插播一条搞笑段子:洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?等十分钟。”

    只能说你是个高手...这画功可以的

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

    1.隔壁一姐姐喜欢吃香蕉,三天两头买一大把回家。为此我也被她感染了,但是怕不好吃于是百度最佳方法,哇!原来香蕉还可以油炸着吃,于是把这消息告诉姐姐,哪知姐姐说:你老公又没出差 ,还用油炸?你是不是有病 !

    2.跟几个朋友一块去游乐场玩,项目太多,无从选择。我:这么多项目,咱们玩哪个好呢?朋友:队伍排得长的准是好玩的项目,排在最长的队伍后面准没错!排了一个多小时,终于发现,那是厕所。

    3.找了两个好姐妹和人约架,去前我就说了,我这人还是比较讲原则,一会我一对一,你俩就躲在我旁边的草丛里,看我不行的时候在出来帮忙...就这样,我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时!事后我问她们为什么不出来帮忙,她们的回答是觉得我还行...

    4.妻子冲丈夫怒吼道:“当初我为了你,跟家里闹翻,还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的,我就要求你做这件事,你都不答应我!你到底还爱不爱我?”丈夫委屈的说:“老婆,爱你的方式有很多种,干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊?”妻子继续怒吼道:“什么洗脚水啊?我炖的猪脚汤有这么难喝吗?”

    5.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎,要不,我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事,这时候打开了车门。“卧槽,你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”

    6.和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。,,然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛逼的,哪个狗日的已经先尿了!”。。。

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    发布时间:2019-01-23   浏览131次  标签:

    搞笑图片集:快过年了没啥好说的给您劈个不一样的叉吧

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看,楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

    快过年了,没啥好说的来给您劈个不一样的叉吧

     

     

    插播一条搞笑段子:前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧! 我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了? 我说宾馆门前。 他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了! 赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

    来个专业的讲讲下一步应该怎么做?

     

     

    插播一条搞笑段子:“老板!我要的牛排是九分熟的,这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗?”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米?”“对啊。”“那就没错了,这天,这距离,你走回家,这牛排正好九分熟。”

    到底是什么成语呢?我猜不出来

     

     

    插播一条搞笑段子:为了想换个新手机,从早上开始就帮老妈打扫卫生,从里到外忙了整整一天...得到了老妈的各种好评,趁着老妈高兴,我说了一下想换新手机的想法,谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团,居然是我中学时不及格的数学卷纸!瞬间一天的努力白费,还被揍了一顿...

    诠释了什么叫女人是水做的,怎么卡进去的啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:一个鱼塘新开张,钓费100块。可大家钓了一整天,没钓到鱼。老板说,凡是没钓到鱼的,就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板够意思。后来看门大爷说,老板本来就是一个养鸡专业户,这鱼塘压根没鱼,这个方法叫去库存。

    原来你们宿舍六姐妹之间关系这样的啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:为了点琐事,老婆连踹了我几脚,边踹边叫嚣:你还是男人吗?还手啊? 有点疼,我刚用手挡了两下…… 她又叫:你还是男人吗?还打女人! 唉!不说了,这女人惹不起……

    期末考试家长必备道具?

     

     

    插播一条搞笑段子:多年前,我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟,你要记住,这世界上的东西,越是艳丽毒性越大,比如,红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽,却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮,却能一口咬死人;我是哥哥,危险就给我!”后来,媒人给我家提亲,带了两个女人过来,最终,我娶了个丑的,我哥娶了另一个漂亮的!

    怎么安慰发量稀少的少女

     

     

    大兄弟咱别闹好吗?

     

     

    那你倒是说说我应该做啥呢

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.参加一哥们婚礼,去的有些晚,都开席了,被安排个几个大叔一桌,几个大叔一边喝酒一边聊天,我是真饿了,闷头开吃,吃的正嗨,就听一个大叔对我说“小伙子,你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。

    2.男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了!

    3.小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。

    4.天冷,睡觉怎么睡都睡不暖,机智的我打开吹风机,对着被窝里吹,可爽了。昨晚照常吹,结果闺蜜死活不让,我怒道:“你不冷我冷,你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜:“你吹就吹,问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲,我男朋友都熟了!”

    5.爷爷:你这个鳖羔子,眼看快五十了,就不能干点正事儿!  爸爸:怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了!  爷爷:别拿我孙子说事儿!  爸爸:还不让说,看看我儿子,再看看你儿子,真不要脸。

    6.昨晚公司女领导来开会,会完之后和底下兄弟聊天,我们一同事每天做500俯卧撑,另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜,接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑?

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    发布时间:2019-01-23   浏览195次  标签:

    搞笑图片集:阿婆曾经是个修理工,随身带个扳手这应该很合理吧?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:跟媳妇冷战,分房睡,冷得不行,忍不住发信息跟媳妇申请开空调,还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。媳妇收了钱爽快地把空调开了,过了会我感觉越来越冷,难道空调坏了?给媳妇发信息,媳妇秒回:我开的制冷,制冷比制热省电,你交的电费只够制冷的…

    阿婆曾经是个修理工,带一个扳手上车这应该很合理吧

     

     

    插播一条搞笑段子:有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,  她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”  “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”  “嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”

    果然是不同的人对于停电有不同的理解

     

     

    插播一条搞笑段子:我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了。我说:“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎,都一个小时了,我哥还在伤心!

    对于这样的小姐姐你怎么看?

     

     

    插播一条搞笑段子:下班了我在路上溜达,我妈打电话给我,喜滋滋叫我快点回去,估计又是给我介绍对象,我问:“那姑娘怎么样?”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家,爸妈都不在家,打电话过去,她那里很热闹,她说:“你小姨终于心想事成生了个闺女,我跟你爸在医院里,你快点煮饭,大黄肯定饿了!”

    是什么支撑你这大冷天儿冰天雪地的仍然义无反顾的去工作?

     

     

    插播一条搞笑段子:今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款),在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿,觉得不对劲,回头看了一眼,妈蛋,竟然有个逗比坐在我车上,我看着他,他竟然说,刚才听你打电话 ,我们顺路....顺路....你这么不要脸,你麻麻知道吗。。。

    果然很真实,适合现在的年轻人用。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆和我说要跨年礼物,我给她发了个88.88的红包,老婆一下生气了,喊着问我,我在你心里就值88块钱?这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了,你想想按最便宜的肉算,88块钱才能买多少斤肉……老婆一下子高兴的不得了……

    很真实,是不是有种总觉得在哪里见过这张脸的感觉?

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.男朋友嘴巴越来越挑了,昨晚居然跟我抱怨,梅菜扣肉才两片肉,一大堆梅菜,味太重了,不好吃,无奈之下把梅菜全部清理了,男朋友脸色都黑了,而且还说味重,是不是男朋友不爱我了

    2.男子半夜加完班回家,一进门,妻子就从卧室冲了出来,给了男子一个嘴巴子!然后说道:“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了,老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完,妻子就进了卧室,咣当一声!把门反锁了!就这样,男子在客厅冷静了一会后,淡定的去厨房拿起了菜刀...

    3.那年,我去相亲,相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来,却是美丽动人!女汉子:“这是我姐!”她姐回房间去,我有点遗憾:“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子:“她比我漂亮,用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱,即使谈不成,我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次,我没有上当。

    4.老婆:你说我是灰姑娘吗?老公:当然不是。老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。

    5.朋友总喜欢占人便宜。一次KTV唱歌,这货对我说 “你长得咋这么像我儿子”。我说“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”掌声经久不息。。。

    6.我:“大爷,这丝巾咋卖?”大爷:“300一条。”我:“这么贵啊!”大爷:“傻小子,你不会砍价嘛,问我30一条卖不卖。”我:“那30一条卖不卖。”大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?”

    7.上班路上迎面来了一辆兰博基尼 。。溅得我一身水,看着扬长而去的豪车,当时我就暗暗发誓,我一定要努力奋斗,等我有了钱。。。。我一定要买一身谁也溅不了我水的雨衣。

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    发布时间:2019-01-22   浏览101次  标签:

    搞笑图片集:长的好看的小姐姐就算扮个僵尸也是不吓人的

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。她问我:“知道为什么打你吗?”我抽泣着说:“我拿了你十块钱。”她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的,现在想想,这事没那么简单……

    长的好看的小姐姐哪怕扮鬼也不是吓人的

     

    插播一条搞笑段子:女儿的同学们最近流行养兔子,她也吵着要养,老婆嫌脏不同意。我给孩子支招,让她偷偷的给姥爷打电话,让姥爷给她买两个兔子,姥爷买来的东西,怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的,今天岳父来了,带了两只兔子,一只麻辣,一只五香。

    论发型对一个男人的重要性

     

     

    插播一条搞笑段子:一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说:“先生不好意思,按照规定,我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说:“按照规定,还不允许婚外情呢,我这不也是来了。”

    漫展的厕所就是这样的吧

     

     

    插播一条搞笑段子:老丈人是汽车修理工,女婿是自己的徒弟,婚后,女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿,怎么样,还满意吗?”女婿:“岳父大人,车况还行,柔软舒适,润滑效果极佳,只是……只是保养起来贵,小毛病多,动不动就抛锚,最主要的是有部分零件竟然不是原装的!”

    那么问题来了,奥迪的灯到底有多亮呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:当年中考,同一考室最靠门的那哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷。然后就睡了,距离交卷半小时的时候,哥们起来,继续掷骰子,监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下?

    这样的朋友我也想有。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一个强盗悄悄进入一位女性家里,家里就只有那位女性,强盗用绳子把她绑了起来,然后强盗就在找值钱的东西,那位女性从口袋找出了一个口红,于是偷偷的在窗户上写字,她写了救命,但没用,后来改了一下,马上就好多男性进来了,你们猜猜她写的是啥?

    2.小时候有次我撩了班花滴裙子,遭到她一顿臭骂,当时我就发誓,将来劳资发达了,一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿,我看着眼前的班花不客气吩咐:“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她裙子底下那块香蕉皮扫了出来……

    3.男友对我说:“知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了。 那是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。 那时,我叫吕洞宾。” 我:“滚!”

    4.相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定的拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...

    5.昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤,老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒,来一句“我看上你了”,对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了~我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”,小萝莉思考三秒,说“我去问下我妈”!!!

    6、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

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    发布时间:2019-01-22   浏览73次  标签:

    搞笑图片集:请记住斗地主不能三带二是没有灵魂的

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意,回来时给她买了个镜子,她拿过镜子一看,就哭哭啼啼跑娘家去了。她拿着镜子对娘说:“看,丈夫变心了,又打外边带回个媳妇!”佼媳妇的娘一听怪生气,接过镜子往里看,里面有一个老太婆,她气呼呼地骂道:“这个没良心的东西,捎回个媳妇还不够,连丈母娘也带来了!”

    有人说不能三带二的斗地主是没有灵魂的,你们觉得呢?

    插播一条搞笑段子:上个月月底的时候,公司有一美女向我借了1000块钱,说是下个月就还我,就在前几天快发工资时,我突然嘴贱说了句:你要是当我女朋友,借的钱我不仅不要你还,我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思,日子真苦,我特么是不是被套路了!

    女汉子就是一言不合就上树

    插播一条搞笑段子:准备和老婆去吃早餐,等她化完妆吃午饭了。早晨老公:老婆,想吃什么早餐我们出去吃吧。 老婆:好的,老公你等一下!我去上个厕所,补个妆,换身衣服就走。三个小时过去了,老公:老婆,好了没,这都快吃午饭了?老婆:我们不是出去吃午饭吗?

    这样的题我也是第一次见。。。

    插播一条搞笑段子:电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!真是有爱的一家人呀。。。

    兄弟你这硬核装病有点水平的啊。。

    插播一条搞笑段子:就是在驾校啊,我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速,一直被骂,到我练的时候,我就很紧张。又到了直线加速,教练大喊“直线不要慌!加油加油!”我开心地回答“谢谢教练,谢谢教练!我会的!”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。

    老哥你是个有故事的人啊。。

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃,还有玩具给我玩。她还有个爱好,就是喜欢喂我吃奶油,但不让我直接吃,而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃,有时候还会捂住我的眼睛,让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪,我从来没猜对过,她总是咯咯咯的笑,说我又笨又傻

    2.去年元宵夜看舞龙灯那叫一个热闹啊!精彩表演结束后我问舞龙头的大哥哥:为什么你们的龙没有尾巴呀?”大哥哥回答:因为这是神龙啊!”…额…好像没毛病啊哈

    3.今天收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接。”我一看就哭了,感动地回过去:“哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。”不一会儿,那边居然回了:“你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢。结果就这样,卡里的十多万被骗走了”

    4、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?

    5.吃饭时我对女友说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。” 女友听完哭了:“哎呀我求你了,你就赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去啊!”

    6.我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常,有时候洗澡刚回房的时候,看见外甥从我房里出来,然后我老婆躺床上头发也很乱,也没在意,吃饭的时候两个人总眉来眼去的,这是怎么回事?难道两个人? 看来得和外甥谈谈了,虽然他才3岁

    7.单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任,叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞。最后,盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!

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