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    搞笑我们是认真的...
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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览85次  标签:

    超市偶遇这样一位妹子 你会怎么办?

    我女朋友会吹哨,我都不是太会,她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上,她就会像触电似的,比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生,说:看看,美女,美女。声音非常大,眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨,这时,我就像后背塞了麦芒似的,简直恨不能找个地洞跑进去

    超市偶遇这样一位妹子 你会怎么办?

    老婆拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?”我从她的指缝抽出硬币,回答30有2了。第二个问题,也是如此。最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。。

    这是一个总熬夜的向日葵啊

    今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

    恐惧让无知发酵成仇恨

    窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相等…

    万能的淘宝,叹服他的业务能力

    那天去火车站住旅馆。老板问要小J吗?我说要个一百的吧。老板说没有一百的,问六十的行不?我说行。十分钟后有人敲响了我的门,开门一看,五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

    这要是弹回去,得多疼啊

    是否闻到一点点味道

    搞笑段子:

    1、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

    2、女神:“完了,这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神被父母送到欧洲留学。

    3、青年跟牧师忏悔:“我有罪,我总是欺骗别人。”牧师问:“你欺骗了别人什么?”青年说:“每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。”牧师问:“难道你是坐公交或者自己开车上班?”青年答:“不是,地铁上哪有空座啊。”

    4、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的s声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

    5、都说童年、初中、高中、大学让人怀念……但最让人怀念的,根本不是什么充实的学习生活、青春年少的恋爱、没有心计的友情、不着边际的理想……归根结底,最让人怀念的,其实就是父母养着,不用你操心挣钱罢了,你们承认吧。。。

    6、公园里看到很多杏树。看着青杏高挂枝头,男友说打几个下来尝鲜。只见他一阵助跑,风风火火地冲过去,蹦起来摘了片叶子,然后就跳路边的沟里去了……

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    发布时间:2017-07-22   浏览126次  标签:

    搞笑图片:摩的司机你开慢点,小心后面的妹了掉下来

    女儿笑嘻嘻的说道:“妈,晚上我有个聚会,可以去吗?”我坚决的说道:“不行,你一个女孩,每次都喝的烂醉回来!”女儿保证道:“这次我绝对不喝酒!”我淡定的说道:“戴上我送你的手表,女孩子要有时间观念,不能玩太晚,你爸11点下班,你要在这之前赶回来…”女儿高兴的亲了我一口,说道:“谢谢妈!”然后戴上手表,开心的走了…我淡定的打电话给老公,说道:“女儿去参加聚会了,你一会定位一下女儿的位置,一会她喝多了,把她背回来…”

    摩的司机你开慢点,小心后面的妹了掉下来

    单位一同事姓卢,生了个儿子,叫我们帮起名,我当时就说:你叫昌盛,儿子就叫旺达吧!他的亲戚们都说:不错不错,老子繁荣昌盛,儿子兴旺发达??可是现在他们都在追我,跑了几条街了,怎么办?

    我说今天客厅这么干净呢!

    晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?” 那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”

    要不是我数学基础好,差点就被你骗了

    一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人,问:上坟的一男一女是什么关系?

    大哥,你开创了一个商机啊

    家门口有个小火锅,我吃一次拉一次,屡试不爽。昨天没忍住又去了,吃得最欢的时候,一店员走我跟前小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子?”我心一惊,良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你怎么知道?”他说:“你东西都没煮熟就急着吃了,能不拉嘛?”

    哈哈,这只狗子的如厕方式也是别具一格!

    昨晚睡觉前,小侄女哭着跑来找我,说:“姑姑,我爸妈又打架了。”我忙过去劝:“夫妻间要相互忍让,你们打架,也要考虑一下孩子,孩子多可怜啊。”然后我安慰小丫头:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”小侄女哽咽着说:“姑姑,你把借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了……”

    哈哈哈这个换脸笑到不行

    快~加点油~还有300公里就到目的地了

    别急别急,朕一会就翻你们的牌

    搞笑段子:

    1、晚上坐沙发上看电视,闺女挨了过来,用手摸着我的肚子说:“妈妈,你到底什么时候给我生个弟弟啊。”“这是大事,不能急,你爸出差了,要过两个月才回来,到时和他商量一下才行。”“不用和爸爸商量,你先把弟弟生下来,等爸爸回来给他一个惊喜。”这可使不得啊闺女。

    2、我对一个女孩有好感,表白多次都被拒绝了,上周末,那姑娘忽然对我说:“我们去看壶口瀑布吧。”我大喜,殷勤驱车三个多小时终于到达目的地后,听到姑娘轻轻地对我说:“已经到了黄河,这下你该死心了吧?”

    3、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!哇!老公你好厉害啊,这都能猜出来是我发的!太感动了。

    4、今天刚上班,经理就把老王叫到他办公室。语重心长的对我说:小王啊,干活要仔细啊,我家的下水道小李去了一次,一年没堵过!自从上月你去了一次,这个月已经堵了五次了!刚才我老婆他来电话说又堵了,你快去看看吧……

    5、和女友去爬山,她买了好多吃的东西让我背,爬到半山腰时,我觉得好累,就试探性的问她,“要不我们坐一坐吧?”她停了下来,看了看周围说道:这荒山野岭的,应该没人,好吧,我们做一做吧………说完后,她从她新买的LV包里拿出了两盒套套……

    6、我给闺蜜熙熙打电话,小声说道:“出大事了,你快过来一下…”熙熙急忙说道:“怎么了?出啥大事了…”我接着小声说道:“我家门打不开了,我给老公打电话,他说门可能坏了,让我上小区门口等他回来…我怀疑他就在屋里,跟我玩套路呢!”熙熙淡定的说道:“那一定是套路,你别上当,我这就过去,你马上去小区门口等我…”我淡定的说道:“好嘞…”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览110次  标签:

    搞笑图片:现在娶个媳妇容易吗?老牛拉车这招都用上了!

    语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。  画家的儿子:“一笔一画。”  船长的儿子:“一波未平,一波又起。”  房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。

    现在娶个媳妇容易吗?老牛拉车这招都用上了!


    和一朋友在奥迪4S店看车,老板极力推荐一款SUV促销款,可朋友因是手动座椅不是很喜欢。
    老板说:他个人觉得手动座椅好,因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,等放平,黄花菜都凉了!我瞬间被击倒!

    这旗袍装真是恰到好处

    “哎,干嘛呢?”“打飞机呢。”“哈哈~这玩意上瘾吧?”“也没,就是无聊。”“哈哈~最高多少分了?”“……什么意思?”

    想受伤么,试试这件衣服

    和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

    妹子真会挑地方坐

    哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎呦,你不提醒,我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”我急忙站起来追:“哎呦,我的腿!……卧槽尼玛……”

    绿巨人真实版

    医生别急,我再发最后一张朋友圈

    兄弟,这帐篷摆出来有点吓人啊

    水上乐园泳池爆满,简直就是一大锅人肉“蒸饺”

    搞笑段子:

    1、一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”“听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。”“一点不假。”“而我呢,我娶她只要50万法郎。”

    2、一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

    3、有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生误写成‘由先生’,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。”

    4、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!  一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”


    5、记得还是两三岁的时候,一次我们全家到堂姐家去吃饭。  堂姐狡猾地跟我说:你的碗底下有个洞。于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……  堂姐也没好下场,被胖揍了一顿,嘿嘿……

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览76次  标签:

    搞笑图片:能写一手好字的妹子确实更受欢迎?

    每次和老婆kfc的时候,大概只有三分钟,老婆是个单纯的姑娘,我骗她说男生都两三分钟,我算是中等偏上水平的,直到有一次,她出差回来,质问我:“你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子慌了,我该怎么解释呢。

    能写一手好字的妹子确实更受欢迎?

    Q

    隔壁的女孩总来我家玩,那女孩18岁很漂亮。我就暗助儿子把她上了。后来女孩怀孕了,老婆气得直哭,拼命打儿子。我留下一封信出走了:自作孽不可活,养他20年了,等的就是今天!

    妹子箭法不错

    哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。

    姑娘,这豆腐很好吃吧,我也来一碗。

    约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”妹子说:“改天吧。”我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”妹子:“看什么电影,还是改天吧。”我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

    我还是喊阿姨吧

    我是中医院的大夫,。有一次,我相亲见了一个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,竟然怀孕3个月了。直到有一天,我们单位来了个女护士,她从外国留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我一看,狠狠给自己一嘴巴,怪我学艺不精

    相亲遇到纹身的姑娘,感觉气场压不住啊

    女司机怎么了,至少可以让你赏心悦目

    妹子,怎么裹着浴巾就出来了

    搞笑段子:

    1,张张:“放假了,很无聊,你最近做什么?”

    小小:“逛超市!”

    张张:“不无聊?”

    小小:“无聊,因为没钱逛商店!”

    张张:“哪还逛?”

    小小:“不逛更无聊!”

    2, 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。

    “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”

    3, 小时候,有一天,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里, 越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔,走了。那天晚上我爸说,叔今天修水塔,谁那么坏心眼把梯子扛走,让他在水塔上晒了一下午。

    4,关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”
    5,有一次,弟弟在我家和她女友啪啪啪。我刚好有重要会议在我家谈。就对弟弟说:“把衣服穿上,然后给我滚,我操。”弟弟摸了摸头,发了几秒的呆,说道“这是我女朋友!你不能操!”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-22   浏览88次  标签:

    搞笑图片:电影院遇到这样的妹子,你会怎么办?

    在火车上,对面上来一小夫妻带个熊孩子,那小孩一直吵吵为啥还不开车啊!啊啊啊啊啊啊啊,一直问啥时候开车,这个妈爸就哄,跟我们说对不起,好容易消停会。那个妈妈突然问:老公,这车啥时候开啊?这给大哥气的,:这崽子就是随你,我哄完他还得哄你~。~突然感觉被喂了波狗粮。

    电影院遇到这样的妹子,你会怎么办?

    刚才跟领导请假,领导问我请假理由是什么?我忸怩的回道:“我女朋友要来,我陪玩她三天。”领导当时看着我的脸足足五秒钟,然后欣慰的说道:“在我手下工作了这么多年的,终于听到你用这个理由请假了,三天哪够用我准你一星期,这么好的傻姑娘你一定要把握住!”那一刻我的心情五味杂陈。

    找了半天,这货躲在这玩手机

    高中时一个男生,长相老成猥琐内心纯洁,一次那孩子去路边的小店理发,理发师是个女的,理好了问要不要特殊服务,那孩子以为是捏肩什么的就答应了,结果被领到小黑屋里,理发师就开始脱衣服……那孩子都被吓呆了,带着哭腔说:“阿姨,我没带钱。。。”

    姑娘,真机智啊,一边做瑜伽一边玩手机,两不耽误啊

    我们家一共四个房间住人,爷爷奶奶一间,爸爸妈妈一间,哥哥嫂子一间,我自己一间。。。。。这不天热了,他们都开空调了,我才发现,一共四个房间,三个房间有空调,就我没有。。。没办法晚上跟我爸商量住他那屋,我爸说门都没有,我是亲生的吗?

    一看,就知道是老司机,吊水也没事

    刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了。

    新版本的望梅止渴

    这标语亮了,好励志的感觉,我的目标又来了!

    宿舍发大水了,快来钓鱼了,一块钱两条!

    非洲朋友就是不一样!看的我也想去非洲了!

    又到了谈恋爱的季节!

    什么啊?我怎么看不懂

    搞笑段子:

    1,我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”哥们:“你喜欢的。”我:“为什么?”哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。

    2,好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;开放点人家说你骚,保守点人家说你装;忠厚的人家说你傻,,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿;这就是现实。

    3、跟老婆逛街,她看中个包包非要买,我就说:“家里买了几个都没用。”结果她生气的回来了,到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包。她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。

    4、读书的时候住校,吃饭全靠抢。学习不好,老师把我调最后一排靠后门,有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的,铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂,一个人都没有,有种拿冠军的自豪感油然而生。正奇怪怎么还没开饭,阿姨说:同学这才第三节课你就跑来,我这还有一个馒头,要不你先垫垫肚子。。。

    5、在外面吃饭,听见一大汉和哥们聊天:外出打工,儿子放老家我妈带,前不久回家接儿子过暑假,一进门我就张开双臂想给儿子个熊抱然后举高高……我去!他长得太大了,又高又壮……我把给他买的小屁孩玩的贴纸和水枪默默的收进了行李包!哈哈哈……莫名的心酸了一下!

    推理题:郊区的一座别墅发生火警,大部分物件都付之一炬,幸好消防员很快把火扑灭,并未涉及附近的树林。 警员到现场调查,发现在未完全烧毁的物件中,那些炉具的开关都拨在开着的位置,似乎当时是有人在屋内煮食,不小心而引致火警。可是李成探长认为事情并非如此,因为屋内并没有发现尸体,而在门外却有一死者。所以,李成探长断定这是一宗谋杀案。你能否知道探长如何判断出这是谋杀案吗?+VX:xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“捣蛋”

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-21   浏览193次  标签:

    搞笑图片:现在的健身房拉腿都是这样拉的吗?

    中午去吃饭对做饭师傅说:麻烦多放点菜,多加点肉,面量大一点!师傅看了我半天说了一句:你再去补个票吧…

    现在的健身房拉腿都是这样拉的吗?

    和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”

    难道这才是矫正坐姿的正确做法?

    在广场一角,一大爷盯着卖小吃的美女一直看,美女问:大爷想吃点啥?大爷问多少钱一份!美女热情的回答:5元一份!然后大爷又说:我是xx居委会的,这里 禁 止出摊,你要请我吃的话,我当作没看见!美女恨恨的给了大爷一份小吃!大爷美美的刚吃完,路边突然来了一辆面包车,下来几个穿白大褂架起大爷就上车,其中一个对美女说:这是我院精神病患者,偷偷溜了出来,现在抓回去该打针了,不好意思了!

    每个人只能选择一项,你选择哪个

    班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫。。。”猜猜

    自从这个妹子来公司后感觉工作效率明显降低了

    刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。家里三个人的群???意思你媳妇怕热你闺女不怕呗???我还能怎么办,我也很绝望啊

    确实是个好消息啊。。

    一起睡吊床。。

    小学生的智商用书包占位置

    谁也挡不住我爱学习的心

    搞笑段子:

    1、有一天和家里人上街,先买了一个小神仙球用黑色袋子装起,然后去生果店买生果,老板觉得我偷他的生果,就暗暗的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……好惨……

    2、喜好一个妹子,刻期看她发圈说:在房子里闷得慌,想出去玩玩。我深思着机遇来了,便问她想去那里玩啊?要不要一路去用饭看个影戏?妹子回覆:在房间里宅久了,筹备去客堂溜溜弯。

    3、早上去吃面,可巧闺蜜也去了,她没望见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。我悄不声的看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?……我也吃不了啊,好了好了烦作古了!”,我走去笑了笑:“等人啊?”,伴计急速拉走我小声说:“她每天吃两碗,每次都装有人,别惹我大客户啊……”

    4、每次回家习惯打开门,进屋后迅速关上门,生怕有蚊子跟着进来,昨天我们经理来我家吃饭,我习惯性的关门,咣的一声!经理在我后面捂住鼻子惊愕的看着我,鼻血瞬间流了出来!我吓得赶紧找纸给她,经理喃喃低语:完了,我刚 隆 的鼻子塌了。。。

    5、她路过KFC,突然想给他打个电话,“嘟嘟……”电话接通,还没等她开口、他便急急的说:“跟你说过多少次了、游戏时间别给我打电话、输了我找谁去啊!”说罢,电话被切断了,她透过透明的玻璃窗看到KFC里的他忙着擦桌子,她哭了。

    6、昨天小侄女从幼儿园回来后,端了一盆水非要给哥哥洗脚,我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄,我的小棉袄暖心,你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下,,然后拿出手机目光瞅向我“妮儿,我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不,,啊,行行行,我马上端水去!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2017-07-15   浏览63次  标签:

    搞笑图片:以后谁TMD再说胸大无脑我跟谁急,你看这姑娘多聪明

    公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:拉个屎都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

    以后谁TMD再说胸大无脑我跟谁急,你看这姑娘多聪明

    妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

    说出了千万人的心声~!

    昨晚上跟几个好哥们儿去吃涮锅,哥们儿问服务员多少钱?服务员:清汤58元/锅,麻辣88元/锅。 然后我们就要了一个清汤锅,可吃了一会,都觉得嘴唇麻麻的!哥们儿说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。后来麻的一哥们儿咣当摔了一跤,其他人也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻了,吃不了。服务员回答:不好意思,这个锅有点儿漏电!

    哎呀妈呀,你嘎哈呢

    表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?

    闭嘴!矜持,矜持住!

    上午的时候在单位无聊,一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子,于是一帮人便问他:生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:先来根好烟,遂有人掏出孝敬领导的大中华,给他点上,众目睽睽之下,那哥们很淡定的说:让我来啊...我来啊...

    不要把它从我身边带走!

    几个应届生来公司面试,我是面试官之一。有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞,我:“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定的拿出手机打开音乐播放器:“现在开始做第八套广播体操……”我被雷到了,外焦里嫩。当她跳到第七节时,我知道她今天是有备而来!

    用这种方式洗头,请问你还能再懒一些吗

     

     


     

    从背影看,姐姐是个有故事的人,还是一个社会故事。这种女孩非池中兽,不是我等凡夫俗子所能降住的。

    搞笑段子:

    1、问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?

    答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

    2、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”

    老爸也气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

     

    3、老师:“什么是纠结的心态?”

    小明:“犹豫不决。”

    老师:“能具体生动些吗?”

    小明:“男女同房,女人说不要,不要,其实。。。”

    老师:“滚。。。”

    4、好朋友发一条说说:来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜,能使脂肪容易堆积在胸上,简称丰胸,已试过,现在36c。不用感谢我,我的名字叫雷锋。

    楼下神回复:雷锋也丰胸?

    5、一到冬天就单身,一逢生日就分手,一遇节日就光棍,活了快三十年三大难解之谜。

    6、男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”

    女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”

    “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路。”

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    发布时间:2017-07-15   浏览65次  标签:

    搞笑图片:娶媳妇就要这样的上得了厅堂下得了厨房

    收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我!!!!

    娶媳妇就要这样的上得了厅堂下得了厨房

    小时候看到同学偷改分数,把1分后面加了两个0,就变成了100分!我一看这招好啊,就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷,连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊,拿着这张800分的试卷就回了家!结果差点被打死……

    妹子真勤快,自己在家洗摩托!

    今天参加婚礼,新郎新娘讲起怎么认识的----有天坐电车,新娘身旁的高中女生睡着了,腿微微开着。对面一个猥琐大叔,一眼又一眼,往高中生的校服裙子下瞟。她把自己外套脱了,轻轻放在小女孩腿上,挡着。这时新郎也过来了,用身子挡住猥琐男视线。两人无声而有默契地坚持到猥琐男下车,结果都坐过站了。

    美女,你是不是很想当小三啊

    一个小孩很爱问问题,一天他跟着妈妈去逛街。看见一间衣行就问:妈妈,衣行是卖什么的?他妈妈说宝贝:当然是卖衣的。然后,又经过一家布行又问:妈妈,布行是卖什么的?他妈妈又接着说宝贝:那是卖布的。后来,他们走到了一家银行。小孩突然问:妈妈,这里是什么地方?他妈妈说:宝贝!这里是银行。那小孩很肯定滴回答:哦,妈妈我知道了,这里原来是卖银的。

    宿管阿姨就是酱紫预报天气的

    把妹,把到钉子吧?

    吓死我了,跟着跑了一路没敢超车啊

    哥们, 你这手机是啥牌子的?!

    搞笑段子:

    1,约了个妹子去酒店,等我洗完澡,她人不见了,我的诺基亚和600元钱也不见了,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone7是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢?还是扶贫呐?

    情感解答:我有个大胆的猜测

    2,老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧!今天我太累了……...” 老公:“我怎么听屋里还有别人动静呢?” 老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜雨晴过来陪我,怎么了?还不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你说两句!” 老公:“不用了,我相信你,早点睡吧!” 放下电话后, 老公看着身边熟睡的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了…………这个故事告诉我们,吸烟有害健康!

    3,婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护士很淡定的又给了个杯子,说了句”尿检,你想多了”.

    4,大爷,您是卖水泥的,大妈这么美丽,昔时怎样追的大妈呀?”“记得那年正遇上情人节,我卖完水泥回家途经一家珠宝店,人挺多就挤进去看热闹,你大妈是售货员,我就习气性的问了下:这玩意多少钱一吨?”厥后我们就成婚了。从那当前每次打骂你大妈就骂我装!

    5,老公:“妻子,我抵家楼下啦!”妻子:“你不是说明天出差吗?”老公:“临时取消啦!你用饭了吗?用我买点甚么上去吗?”妻子:“我想吃水煮鱼啦!你去饭馆帮我买一份吧!”老公:“好,这是我最初一次帮你买水煮鱼,再有下次,我们就仳离…”

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    发布时间:2017-07-15   浏览102次  标签:

    搞笑图片:鬼知道姑娘昨晚经历了什么 受伤的总是膝盖!

    今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱,两人都长得不错,然后听见那女孩问工作人员,我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙……

    鬼知道姑娘昨晚经历了什么 受伤的总是膝盖!

    去年我在外地工作时,有个好久没联系的高中同学突然联系我,说一年工资几十万,工作轻松什么的,想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了,果断报警。不出我所料,他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想:妈的,老子好心救了你,你那样盯着我干嘛?后来我才知道,原来他是传销的头儿…

    一定是深深地爱过的人哦……

    跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

    谁的手机?

    为了保护幼儿教师的权益,防止幼儿的诬告和家长的误解,我全力要求教育局给每个幼儿教师发个上班记录仪,全程记录教师在园的一言一行,作为从教18年的老师,我有完全的自信能佩戴这个记录仪!我深刻体会到被一个孩子在头上扣屎盆子的那种无奈和百口莫辩!

    大侠,你是累了还是怎么滴?

    带小侄女(六岁)到公园溜达,途中发生了非常戏剧的一幕。我在看两位老爷子下象棋,转身看到小侄女和另一个小女孩理论着什么,再一看是在吵架。回来的路上,我好奇的问:“人家才一岁,话都不会说,你跟她吵啥?”小侄女:“我跟她说话,她不理我。”额……

    星爷会不高兴滴……

    学校大四甩卖的,真的不会怀吗

    这一群在干嘛。。。

    搞笑段子:

    1,前段时间办公室一女同事说手头有点紧跟我借了5000块钱,昨天晚上跟我说还钱给我。等俩人碰面之后,她非得说要请我吃个饭感谢我,然后我说那咱们去撸串吧,然后中间她不停地劝酒,俩人都喝了不少,吃完饭去开房了。今天早上起来她直接就走了,也没有跟我说要还钱的事,我现在有点懵,我那5000块钱是不是要不回来了?

    2,小学六年级的时候,一天上课,教室外来了一个打扮的很土气的农村老妇。她推开了教室门,班主任问:“请问你找谁?”老妇回答:“我给我二娃送点米来。”班主任转过身来问到:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气的说:“子不嫌母丑,狗不嫌家贫。”这时候在后排听课的校长缓缓站了起来,走出了教室。

    3,初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

    4,从小就有个梦想,就是中国人每人都给我一块钱。

    5,同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”

    6,上学那会,约了个妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她诱人的双峰入迷,结果她动了下,我赶忙把她衣服穿好。如此三次后,妹子突然从床上坐起,扇了我一巴掌说:要脱赶快脱,墨迹!

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    发布时间:2017-07-15   浏览161次  标签:

    搞笑图片:夏天果然是一个容易让人流鼻血的季节,姑娘你慢点!

    同寝哥们追一萌妹子良久,昨天终于跟妹子烛光晚餐了。哥们刚才回来,捂着腰瘸着腿。我坏笑着调侃他不知道悠着点。他看着我,那眼睛里泪光闪闪:我把她灌醉了,本以为……她靠着门睡一会醒一会,醒了就揍我一顿,战神附体一样,我连逃跑都不能啊……劳资没听完就跑出来了。

    搞笑图片:夏天果然是一个容易让人流鼻血的季节,姑娘你慢点!

    从小就怕痒,老妈跟我说,小的时候有一次让老爸带我,我一直哭哄不好,然后老爸不小心挠到我了,我就开始笑!老爸一看有办法了,就一直咯吱我! 后来我妈说:当时我脸都青了,都笑的没声了……要不是她发现的及时,我可能就要变成智障了…

    对不起,店里生意太好,各位客官就将就一下吧,我打八折

    女儿不听话,被母亲训了,自己跑出了家门...一会姥姥回来,没看到孙女,于是问道:“我孙女呢?”母亲淡定的说道:“和我生气,自己跑出去了!我用我小时候,你教育我的方法,告诉她,有能耐别回来!估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子,骂道:“你是不是傻!赶紧出去把我孙女找回来!你小时候,老娘都是一直跟在你身后的...”

    妹子,你能低调点吗

    昨天老妈让我去米店买米。买了一袋,老妈嫌我买的米不好,让我去换,然后找各种理由害的我跑了三四趟,最后忍无可忍了,让我给退了。老妈赶紧问:卖米的那个小伙子怎么样,我帮你打听好了,还没女朋友,没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊:完了,我去换米的时候,他说我故意找茬,现在被我揍的还在柜台上趴着呢。

    头一次打球碰见这种情况。。。

    媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!有一天,孩子病了,媳妇急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。大夫问:小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!媳妇回:我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了。

    如此解释

    老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了…

    死蚊子们,这就是你咬我的下场,你们等着瞧……!

    司机啊,你这是有多运气能摊上这么个车...

    搞笑段子:

    1,公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。

    王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……

    2,我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定。

    专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

    3, 本人胸小,连32都撑不起,于是乎就有了各种带厚垫的内衣。

    回家休假,妈妈给洗衣服,问曰:“怎么都这么厚一件的?”

    于是答:“胸小没办法,得垫起来,其实也都怪你,要不我肯定能大点。”

    BH的妈妈一句话把我噎倒了“怪我干嘛,你这是随你爸。”

    4,我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”

    老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?”

    5,跟朋友去吃饭,点完菜后,

    服务员过来问:“凉拌O是什么?”

    朋友说:“凉拌藕啊!藕太难写了。”


     

    180

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    发布时间:2017-07-15   浏览180次  标签:

    搞笑图片:我想知道这位兄弟到底经历过什么不堪回首的往事!

    大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白!我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......

    我想知道这位兄弟到底经历过什么不堪回首的往事!

    和邻居李姐逛街买胸罩,我说平时不是买大就是买小了,李姐说:怎么不早说,我认识个内衣店主,很职业,一眼就能看出穿多大的~ ~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了,结果李姐给叫来个男人,还非常淡定地交代他:张帅哥,给我妹妹挑款胸罩,来!妹子,先让他看看你的胸……妹的。。。这。。

    妹子,不要欺负人家

    兄弟女友无数,传授经验说,女孩子是需要赞美的,最甜容易获得女孩好感。给记下来了一次约会,第一次和女孩见面,她穿短裤,露出了腿,我表现出一副艳羡的目光,说:真羡慕你啊,腿这么粗还能买到短裤穿。。。然后,就没有然后了

    看见妹子穿个鞋那么辛苦,真想过去帮忙

    女儿问,“舅舅,你什么时候给我找个舅妈啊!”小伙子被噎住了,想了一会说,“下次你考前三名我就给你找一个舅妈。”说完颇得意的点了颗烟。“可是我这次就就考了第一名啊!”“啊?”小舅子吃惊,掏出二十块钱,“来,天气热了,买冰淇淋吃去,舅舅请客。”

    交了女朋友之后 心疼你啊骚年

    小孩子就是有趣,今天儿子坐地上去了,老婆看到了就说“你看看你,坐地上,屁股都脏了,快起来拍拍”,那臭小子站起来,把裤子脱了,真的很认真的拍了拍屁股

    程序员再一次受到了暴击

    丈母家:“天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸和客人们。”小姨子:“拿几把?”丈母娘:“咦,你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!”

    头一次看到的红香蕉!从没吃过!看上去没食欲!

    智商够不够用,就看你的选择了

    搞笑段子:

    1、老王:大师,我现在四十岁了还没有找到老婆,怎么办?我很着急!

    大师:年轻人,别着急,时间还有很多,来日方长。

    老王:第一次听说这么贱的要求。

    说着老王就将方丈压倒在地。

    2、上初中时生物课有一节生殖健康。课本上有图,上课时听到前面一女问她同桌:那东西不是直的吗?怎么弯了?

    我当时就醉了……

     

    3、老婆坐在我腿上说:“我是不是很重?”

    我:“没感觉到。”

    老婆高兴的说:“看来我是真的轻了。”

    我:“不是,你坐上来的时候,我腿麻了。”

    4、楼主:每次上街都觉得街上那些牵手是幸福的。回复:你太天真了,一旦放开手,她会立马去买东西的。

    5、刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不?对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇,让我先摇。

    6、听说美颜相机不错,遂下载,然后邀请老婆来试下效果。拍了照片后,鼓捣半天,抬头跟老婆说:你的丑,软件都改变不了。

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    发布时间:2017-07-13   浏览81次  标签:

    真心希望这图是P的 不然真的就太吓人了!

    话说岳母大人有病了,最近在养病,昨天岳父大人回来,他俩聊天,岳母说,我想找个轻巧一点的活,一天往那一坐,一个月给我1000多也行啊,岳父说,你来我单位坐着,我给你拿个椅子,我的工资都给你,你看行吧!岳母哑口无言!

    真心希望这图是P的 不然真的就太吓人了!


    大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。保持微笑,不会变老。

    你永远也不会知道摄影师是多么厉害的存在

    吸烟有个规律,打游戏的时候4个小时基本上就是一包烟。英雄联盟:选英雄的时候点一根,缓解寂寞。自己carry的时候点一根,感觉牛X,3杀,4杀,5杀必须再点一根,为自己点赞,被杀了点一根,郁闷的心情会好些。游戏结束点一根,为了等待开始,烟真心没抽几口,光点烟了。

    同学你上课不认真就算了,现在连玩游戏都不认真你是想干嘛了?


    成天看见有人拿个苹果到处炫耀,跟个ZZ一样,有钱人都是拿普通手机,开着豪车,住着豪房,比如我,就拿个华为荣耀6,现在就差栋北京三环内的房,至于车,我那小电驴还能用。

    坐座椅坐起会是什么感觉了

    这到底是想告诉我什么了

    .美女,你再有钱也不能这么任性吧!

    我特别想知道这个医生到底叫什么 W先生?

    搞笑段子:

    1,前天去海边游泳,从中午游到晚上回家。

    老婆盯着我看了半天,又看看自己的皮肤,一脸无辜地说:“你这是想和我生一个斑马吗?”

    2, 今天一早醒来,男友突然跟我说了句:“对不起。”

    我莫名其妙地问他:“为什么?”

    结果那货一脸歉意地看着我说:“刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍了我好久……”

    3,女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”

    我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”

    女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

    4, 买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。

    半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”

    老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

    5, 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”

    女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”

    我问:“去哪儿买?”

    女朋友:“怎么?你也要买?”

    “不,我去卖……”

    6,研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。

    看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

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    发布时间:2017-07-13   浏览63次  标签:

    美女既然来了就别想跑了,翻墙也不行!

    今天老板小女儿来公司玩,看视频的时候,刚好有个恐怖的画面,她比较害怕,刚好我坐她旁边,她就跑过来抱我,坐我大腿上,这时候老板走了过来,看到后楞了一下,眼神异样的看着我。

    美女既然来了就别想跑了,翻墙也不行!

    昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

    孺子可教!

    下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

    朋友电话来的太急了,说三缺一,这奶奶急冲冲的把孙子都背错了就赶来了。


    如果爱错了人,他会张扬你的种种,谁让你有几分薄名?可是,如果爱对了人,即使离散了,他一样珍惜你,如同珍惜你和他的过去,对你,他只字不提,守口如瓶,这样的男人,爱过他一次,死了都值;我爱上了你,无可救药,中毒已深,已入,膏盲;暗恋一个人,也许是绵长的苦,可是,欢喜也这样滋生着,一寸寸。

    后面才是亮点

    妹子真的是一个人出差吗?

    看人家纹的长颈鹿很酷,结果……


    来说说你的答案

    搞笑段子:

    1,邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

    我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

    于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”

    2,和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。

    我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?

    他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?

    我:你等我冷静一会。

    3,学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!

    4、由于天太热的原因,怕热的我索性去理发店剪了个短发,剪完头发心里美美的就回家了,刚进电梯还没按,门口一个七八岁的孩子就边跑边喊:电梯不要按,等等我....我在电梯门关上的瞬间把门按开了,小孩一进电梯先是仔细看了看我,然后客气的说道:谢谢叔叔。

    5、暑热难耐,连续三天35度了,刚刚单位群里中层领导发来消息:天太热了,给大家降降温。诶呦,这是有好事啊,发点高温补贴还是怎么着?最低也得发点冷饮吧。几秒钟后,领导发来了一段冰天雪地的视频。嘿,还别说,当时心就凉了。

    6、老婆准备到我公司上班,但是我们公司不允许员工是夫妻,所以老婆到公司第一天我就假装不认识,可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她,跟她打招呼,幸好不知道是我老婆,要不然我的饭碗就丢了!

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    发布时间:2017-07-13   浏览116次  标签:

    自从楼下饭店换了个女服务员,生意一直好到爆!

    有个小朋友,我教他跳舞,他弱弱说了句:“我不会。”我就说:“男孩子要自信一点大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”

    自从楼下饭店换了个女服务员,生意一直好到爆!

    男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了…我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了…”

    妹子,这裙子还有必要穿么?

    嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

    姑娘你在干嘛,跟我聊聊天啊

    小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…

    理发店里一个三十几人。这四个是赢家?

    老师上课收了学生手机 眼睁睁的让他们看着输然后被举报,简直丧(gan)心(de)病(piao)狂(liang)!

    没事就锻炼的妹子,一般身材都很好啊!


    这个字是怎么打出来 的

    搞笑段子:

    1,姐姐及姐夫出差,小侄子的作业检查,我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的,要求见家长。来到老师办公室,还没看清楚老师的样子,一道熟悉的掌风就扑面而来:尼玛,老娘才跟你分手四年,你孩子的八岁了。

    2,刚工作那会儿,喜欢一女同事,但她太优秀了,我没敢追,怕追不到。哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢?”于是,我就放胆去追了。事实证明,男人就应该相信自己的实力!我真的没追到。

    3,前天游戏被盗号了。心情很失落。父亲开导我:儿子。我没玩过网络游戏 不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火。………我爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠

    4,早上,小明起床准备上学。。。。。。出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。。。。。。下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?” 小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

    5,今天上课的时候,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,lz抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

    6,早上接到一个女性朋友电话说:“昨晚梦到结婚生宝宝了,”我迷迷糊糊说:“你结婚生宝宝管我什么事,”就挂了。现在想想我TMD是不是错过了什么

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    发布时间:2017-07-13   浏览114次  标签:

    总算是知道为什么那么多人喜欢坐卧铺了?

    下了班跟闺蜜一起去超市,发了工资准备大采购一次,我不停的拿着各种零食装进我的购物车,她却左看右看什么也没拿,我疑惑的问道:那些都挺吃的呀,怎么了?她咽了一下口水:“我知道,可我算了算,我月薪三千,一天八个小时,一个小时才十二块五,这一包酸枣居然要十六!一想我今天要白干一个小时,心都在滴血!”我。

    总算是知道为什么那么多人喜欢坐卧铺了?

    给女神发信息。我:美女,下午放学有空么?学校后面新开的粉店蛮好吃的。女神:呵呵。(嫌弃)?我:去么?给个话啊?女神:呵呵。(无视)?我:叫上你宿舍的姐妹一起阿,我们又不是单独约会。女神:呵呵。(鄙视)?有点火了,我:能说人话么?女神:呵呵。

    总感觉哪里不对


    高中英语老师,生性幽默,检查出胃癌晚期,众师生去医院看他,看大家情绪低落,他神神秘秘地说:”跟你们坦白一件事,知道么?我英国都没去过,竟用英语骗你们到现在!”

    大师 你拍照技术不错哦

    古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽。要从此路过,留下买路财。这语言是多么粗鲁。 经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:前方500米收费站,请减速慢行。

    你们考虑过这孩子的想法吗?

    几位帅哥是在扫码吗,应该有惊喜吧


    扎心了,老铁!

    同样是空姐,差别怎么就那么大呢?

    搞笑段子:

    1,正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。

    这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。

    老公:“我老婆要带我出去溜溜。”

    游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。”

    老公:“我就是那只狗!”

    2, 朋友病了,要挂盐水。

    给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。

    护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

    3,夫妻俩正在家中看电视。

    电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

    丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”

    接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

    4,刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜...老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃...”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了...”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒着菜...

    5,老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

    6,老婆:“老公,今天你生日,几点回来...”老公:“加班呢,晚上回不去啦!”老婆:“没关系,老公,生日可以明天过,别太辛苦了...我今天有点累了,洗个澡就睡觉了,爱你,么么哒...”老公:“睡吧,明天早上七点左右我就回家给你准备早饭,爱你...”挂掉电话,老公淡定的把提前回家准备好的饭菜和蛋糕倒掉,收拾了一下,换衣服,回公司上班了...

    100

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    发布时间:2017-07-13   浏览100次  标签:

    不能忍啊!妹子你这样睡觉就有点过分了

    今天和一妹子去网吧,他玩盲僧,菜的要死,还说我垃圾,这不又残血了,拉着我说:“快救我,我残血了”!忍无可忍,我转过头去,网管,来瓶红糖水!阳光下,小丫头白白嫩嫩很可爱,楼主夸奖说:虽然你俩不白,但闺女长的很水灵,很白。。。

    不能忍啊!妹子你这样睡觉就有点过分了

    父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

    地铁里酱油的广告

    老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍…

    哥们在这坐很久了吧

    一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了!吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来,拍拍双手,说:“还好没死~~”这小妹妹,你要不要这么励志。

    我好像知道了它离家出走的真相!

    蓝翔的期末考试,也大概是这样吧!

    女朋友出个差就把膝盖摔伤了,好心疼

    美女,你真的想要吗?我算一个噢!


    搞笑段子:

    1,以前每次坐火车遇到查票,我都往厕所躲,等列车员把我揪出来时,再掏出火车票,然后欣赏列车员脸上失望的表情。

    2,初中时,班里一个“学渣”喜欢我。

    一天下课,他把一封情书塞到我手里,扭头就跑。当时我很害怕,不知如何是好。

    一狠心便把这封情书交给了班主任。

    谁知班主任打开情书看了看,便眉开眼笑地说:“这小子,教他两年语文第一次见他写文章没有跑题。”

    3,昨天到超市买水,遇到一个妹子买灯泡,她问收银员一个八瓦的灯够不够了。收银员说,我也不知道,然后就问旁边的我,我问那妹子,空间有多大?她说六七十平米吧,嗯,我家那客厅差不多就是六七十平米!然后我就走了!真想给她配上墨镜还有大金链子。

    4、最近在老家,这天老爸老妈走亲戚去了,“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。”“好!”“还有,别忘记喂鸡,麦子放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。待他们走了,我忽然想到一个问题,鸡和猪都准备了吃的,那我的呢?

    5、今天上班的时候,和女领导闲聊,聊到了年龄,我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊。我说:“也就32呗。”领导笑笑:“我都快四十了。”我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32的样子。”后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁。

    6、女同事前几天借了我一百块钱,昨天还钱的时候,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了,我又做错啥了,明明是我吃亏!

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    发布时间:2017-05-23   浏览98次  标签:

    搞笑图片:当萌妹子与女汉子同处一个相框后!

    搞笑图片:当萌妹子与女汉子同处一个相框后!

    着实不近啊

    主人说他的金毛想走的时候经常这样叼着绳子拍他的肩膀。。。

    给狗狗穿了衣服好有喜感呀

     

     

     

    速度太快,脸都变形了

    这年头连猕猴桃跟草莓都私通,我再也不相信爱情了

    还在玩电脑?学习去吧!

    猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽,这就是幸福!

    把鸭子吓到了。。

    搞笑段子:

    1, lz妹子一枚,前几天网购了一套内衣。。。。。

    刚刚给我打电话,说去拿一下,在我签收的时候,大哥一边看快递上的85b一边看我,然后,

    摇了摇头,不像,买大了,大了。大。了。。。。

    2,“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。

    妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”

    3,一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了,问他原因,他说:女神在公交站牌等车,看见后也凑过去等,为了引起女神注意,看见那边走过来一大叔,打扮得很奇葩,于是跟女神说:那人怎么打扮得像个小丑,太TM好笑了,然后,女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊:爸。

    然后。。。就没有然后了。

    4,A:“这附近哪有健身房?我想减肥。”

    B:“出门右转200米。”

    A:“有没有近点的?”

    5,“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”

    “哇!这么厉害!你说的什么?”

    我说:在吗?

    她说:在,呵呵,去洗澡了。

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    发布时间:2017-05-23   浏览72次  标签:

    搞笑图片:妹子们咱坐个车能不能好好坐着?

    搞笑图片:妹子们咱坐个车能不能好好坐着?

    最牛的电线杆

    妹子为啥要戴口罩呢?

    这是用生命在上网

    我们都是深井冰

    大神们!我蒙了 快崩溃啦!整不明白了

    中国好男友,自寻亮点

    我们都是深井冰

    我想知道这轮胎历史多悠久了

    小狗以为排队就可以得到东西吃。。结果好暖心

    搞笑段子:

    1,结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。 老婆听到老公这句话,感动的流下泪水。 老公接着说:我都他妈都盖不到脚!!

    2,老公喝多了回到家,一直趴马桶边上不出来。 我给他倒了杯热水。他眯着眼睛看了我一眼:喝不下了,想吐一直吐不出来! "那怎么办呀?"我拍着他的背问他。 "你把妆卸掉让我看看,说不定马上能吐出来。"

    3,吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。

    4,幼儿园门口见两个小孩子聊天,

    小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”

    小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”

    「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。

    小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

    5, 售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能:“这是一种最新产品,

    它最大的特点是省煤气,它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”

    “我买三个。”一个顾客说。

    “你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”

    “买三个,每个都省三分之一的气,我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

    6, 丑女:昨天我去相亲了。

    闺蜜:哦,怎么样?

    丑女:他单膝跪下了。

    闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?

    丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。

    闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。

    丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。

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    发布时间:2017-05-23   浏览148次  标签:

    搞笑图片:逆天了这无敌大芝麻球!纠结妹子你要怎么下嘴!

    搞笑图片:逆天了这无敌大芝麻球!纠结妹子你要怎么下嘴!

    前面大哥挡着妹子的去路了

    忍不住去看看妹子到底在卖什么

    我也想在家里摆个这样的花瓶

    吃菠萝的神器

    虽然俺们不是空调车

    冲浪还能这么淡定?

    多实在的浪漫

    觉得雄大熊二好孤单,他们需要光头强

    铲屎的。。让我再玩一会吧

    搞笑段子:

    1,语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

    小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”

    老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

    小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

    2,求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?

    有的人说是《金剑雕翎》,

    有的人说是《神雕侠侣》,

    最后一个人回答:超级玛丽..........

    3,有位非常漂亮的女同事,上班起晚了,没有时间化妆便急忙冲到公司。

    结果,那天她被记旷工了……

    4,我朋友是个急性子,在过马路的时候,红灯 交警不让过,他跟交警说,我是早产儿,交警跟他说,你是早产儿跟我有什么关系,这货直接说,我要想走,我妈都拦不住我。交警说………

    5,老婆:“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!” 老公:“为什么这么急?” 老婆:“天越来越热了,会放坏掉的。”

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    发布时间:2017-05-23   浏览128次  标签:

    搞笑图片:有时候别怪你的队友坑,他可能只是忘了带眼镜!

    搞笑图片:有时候别怪你的队友坑,他可能只是忘了带眼镜!

    这关系真乱

    你一定是加菲猫的忠实粉丝

    国外的非主流裤子

    农用三轮车真是威武霸气

    你隐藏的好深啊

    你见过这样喝水的吗?

    刚参加完化装舞会

    这一家子厉害了。。

    搞笑段子:

    1,如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,

    我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!

    2,今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?

    哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。

    这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?

    哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。

    这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

    3,有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,

    脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

    她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”

    他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”

    4,小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。

    5,今天是我离婚四年的纪念日。上段婚姻,结婚三年,我没怀孕,他有了别人,那个女人打电话骂我是不会下蛋的鸡。任何人都受不了这种侮辱,我净身出户,离婚了。四年后的今天,我有了爱我的老公,宝宝也快一岁了。而他,听说换了几只鸡,也没给他下出一个蛋。

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