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    搞笑我们是认真的...
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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-11-17   浏览69次  标签:

    搞笑图片集:兄弟别和我们抢了钱你可以挣走但女人不能娶走

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:那些年晚上在网吧包夜,一定能碰上一个在角落里看小电影的,一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的,一个玩YY和别人对骂一晚上的,一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的,一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的,一个SB拖几把椅子睡觉的,一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的,我的青春就丢在了那里。

    兄弟回家去吧钱你可以挣走女人就别娶走了

     

     

    妹子你确定这样不坐椅子就能减肥吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:有一天和朋友出去吃饭,遇到一美女服务员 。于是调侃:“妹纸,你知道你长的像谁吗?”“像谁?”“我舅舅家的外甥媳妇。” 朋友都捂嘴偷笑。“不会吧?”妹纸一脸呆萌。吃过饭结账的时候,妹子频频看我。迟钝的妹子终于反应过来了

    自古网易多人才,此话果然不假

     

     

    插播一条搞笑段子:刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊!

    考试期间的图书管真有这样的?我还以为是炫富摔呢

     

     

    插播一条搞笑段子:最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

    店主一定是个有故事的人,敢取为样的名字

     

     

    插播一条搞笑段子:周六哥们把女朋友带回了寝室,室友们都过来凑热闹:美女,你长的可真好看。美女,你身材真好,在哪健身啊?美女,你还有单身的朋友吗?给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我,一进门就问了一句:这老娘们是谁啊?

    这样的饭局。。确实不敢去

     

     

    插播一条搞笑段子:女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”

    来自单身狗的呐喊

     

     

    这宿舍不简单啊。。里面的都是人才

     

     

    小朋友你很有客服的潜质,有兴趣来我公司上班吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.武松来到景阳冈,叫来店小二 武松:“小二,上酒” 小二:“客官,小店的酒,每位客官只能喝三碗,喝多了受不了!” 武松:“讨打,给爷来十八碗,否则,我打得你爹都认不出你!” 店小二退下,给武松端出18碗烈酒。 武松三下五除二喝完, 武松:“小二,结账!” 小二:“十八碗,总共1800两!” 武松:“什么?怎么这么贵?” 小二:“我说过,喝多了你受不了,你不听!

    2.东北最近大雪,刚刚去吃午饭,突然有一团白蒙蒙的向我飞来,躲闪不及。满脸脖子里都是雪。一个小孩对着我笑得好开心,我没有发飙,微笑着走过去,跟他说,小朋友,不要玩雪,冻到手,你爸妈会难过的。他满不在乎的说,没事,他们都在家,看不见。于是我就狠狠的揍了他一顿!

    3.最近小区附近每天都有年轻漂亮的妹子在遛狗,为了能搭讪,第二天我就去不远的宠物店买了一只小狗,然后一有时间就去遛狗,然而一连几天都没见到漂亮妹子,倒是经常看见一哥们在遛狗,几天下来也算熟了,今天又碰到他,打了个招呼后他对我苦笑道:“哥们,别想了,那几个妹子是宠物店的员工。” 我...

    4.念大学时室友小清新小冰,喜欢小提琴,每晚都练琴,每次她练琴的时候我睡在上铺都探出头死死的盯着看她…一次小冰又在自我陶醉的拉了一会儿后问睡在上铺的我:哈哈,你每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?…我犹犹豫豫了一会:我不好好看着你,我就总觉得你在锯床腿……

    5.刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

    6.喜欢公司前台一个妹纸很久了,今天终于约到她出去吃饭,我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了,吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说:你知道湾仔码头吗?吃完...

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    发布时间:2018-11-16   浏览95次  标签:

    搞笑图片集:要真有睡够6小时就发钱的公司相信我可以睡到他破产

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:小刘马上就要结婚了,不由自主的想起了前女友!辗转反侧,小刘还是决定给他她打个电话…电话通了,他们都没有说话!沉默了一会,小刘开口说:你…你还好吗?她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了,以后还是聊点别的吧…

    要真有睡够6小时就发钱的公司相信我可以睡到他破产

     

     

    插播一条搞笑段子:陪女朋友去她家,未来岳父岳母和小姨子都很热情,未来丈母娘把我单独安排在一个房间,半夜,女朋友抹黑溜进我房间,钻进我的被窝,骑在我身上……事后,快速的离开。没过多久,女朋友再一次溜进我房间,钻进被窝,又要啪啪,我问:“刚才不是来过了吗,怎么还来?”女朋友小声骂:“这个死丫头,什么都给我抢!”我:“啊~”

    多么痛的领悟。。已过结婚年龄的单身狗才懂的梗

     

     

    插播一条搞笑段子:和表弟在妈妈房里玩的很嗨,一片狼藉后,听到妈妈回到楼下开门的声音,看着满地的内衣内裤棉衣棉袄卫生纸什么的我们一脸懵逼,就在这时,我们看到了房外正在熟睡的二哈,下一秒,我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里,涉世未深刚睡醒的它一脸懵逼的看着我,不知世间险恶!

    直男们对女人的人生疑问。。

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去超市买东西,看见收银小妹挺漂亮,于是就逗收银小妹!老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,谁跟你没有血缘关系?“老公!”小妹不假思索回答!我笑眯眯的,“哎,乖,老婆!”收银小妹 娇 羞 怒 嗔,呸!讨厌!然后,我被她男朋友打的 脸 都花了?哈哈,骗你们的,其实腿也被打断了……

    这个“我擦”一定不是你想的那个“我擦”

     

     

    插播一条搞笑段子:有跟我处对象的吗?一星期给你6000生活费,两个月后稳定的话,我信用卡你随便刷!苹果一出新的就买,YSL买,周年纪念给你买600w的车!两年后北京二环里的房子给你,再在故宫旁边置办套四合院!我的就是你的,非诚勿扰,先发200押金来,我怕你骗我钱!

    相信我这不叫卑微,换个词叫体谅

     

     

    小姐姐你这个还原度很高了,而且顺便说一句你很美!

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.今天考科目三,跟同一个驾校的女孩子一台车。看她开车挂挡的样子,一点也不像新手,轻轻松松便过了。考完问她,你怎么看起来那么熟练呢? 她羞涩地一笑:如果你每天都练习,你也可以很轻松过的...

    2.今天和闺蜜还有她老公一起逛商场,闺蜜看中了一款钻戒,对她老公撒娇到:老公,那个钻戒好漂亮哦! “走,去看看吧” 闺蜜拉着他老公:可是人家想天天在家都能看到怎么办啊? 他老公无奈的叹了口气:知道了,真拿你没办法! 我在旁边想 要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时,他老公拿出手机拍了好几张照片,说道:你可以拿去做电脑桌面,这样天天就能看到了..

    3.当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。 呃……

    4.今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿:“妈妈我不想打针,疼!” 妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。” 小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?” 妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”

    5.去吃麻辣烫,老板的儿子很可爱, 和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩, 老板看到直摇头。媳妇打电话让速回, 刚走出门口,老板拎着刀追了出来,我: 不好意思忘付钱了,六块钱不至于拎刀吧? 老板:钱可以不要,把我儿子放下!

    6.刚上大学那会儿,一个高中挺喜欢的女同学来找我玩,晚上没地方睡就出去开房间。 她说她一个人睡害怕,于是我开了两间房,睡她隔壁。 现在想想,那时候真特么有钱!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-11-16   浏览151次  标签:

    搞笑图片集:第一次听人把穷说的这么清新脱俗的!

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:知道什么时候会觉得自己胖吗?别说称体重的时候,称出来,你都认为称是假的,只有当你买新衣服的时候,根据经验和身高,你觉得该穿170的,当买下穿上时你的身体告诉你是185的。

    第一次听人把穷说的这么清新脱俗的

    插播一条搞笑段子:最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等…………今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的F炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处…………

    现在有这门专业吗?

    插播一条搞笑段子:老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,,,他说:我们举行了一个戒酒仪式……

    这肯定又是一个悲伤的故事

    插播一条搞笑段子:一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

    数学是真的难。。很多人都有这样的感觉吧?

    插播一条搞笑段子:第一次带我去她家,聊天的时候,她爸对我说:我女儿爱生气,但是不用哄,时间久了,自然就消气了。所以,如果你们吵架,你让她冷静一会就行! 我说:叔,我知道了! 后来,果然,我们吵架了! 只是好几年过去了,不知道她冷静下来没有......

    小哥就冲你这一通准备 事情肯定能成!

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.一个卖棉被的,一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会,一个吃饱了包子睡在庙里东南角,干冷着! 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着! 两个人心想:要是对方主动找我,我肯定和他合作。 结果第二天早上,一个冻死了,一个饿死了!我主动,不一定是求你,也可能是救你。 ———看人长处,容人短处;想人好处,帮人难处! “别忘了合作共赢”。你不主动,我们永远都不会有故事。警察你相信我,我和她也只是偶遇合作,我只是做了那个主动的人,你们为什么抓我。

    2.在汽车修理厂碰到前女友,聊了些无关紧要的人!…她车修好了,说了句:我走了!…我说:嗯,慢点开!…她说:当年,你太幼稚了!…看着眼前这个最熟悉的陌生人,酸甜苦辣咸顿时涌上心头!…她还不知道,我早已不是当年的我,奥拓算什么,就算宝马奔驰法拉力来了又怎样,我也照样会修……

    3.我做了个噩梦,梦到黑白无常用绳子拉着一串人,绳子末端空着一个圈圈,然后他们看到我,说:“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……我吓醒了,天已经大亮,上班要迟到了,我赶紧起床收拾好奔向电梯……电梯门开了,里面站满了人,我刚准备挤进去,不知道里面谁说了一句:“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候,110/120都已经围满了电梯门口,电梯失事了……直到站在公交车上,我的心神才稍稍平息,随即又兴奋起来,难道我有预知的超能力?!这时,司机师傅对我说:“别傻站着,后面…还有一个位置。”……

    4.我上初中时个矮,身体素质也不好。有次体育测验,我排第一个,一百五十米,拼命跑啊,及格!!体育老师看看秒表,大手一挥,解散!你都能及格,其他人没问题。你妹啊。。。

    5.“老板,这套衣服多少钱?”“180。”“单买裤子多少钱?”“最低130。”“算了不跟你讲价,来件上衣。”

    6.半夜3点,电话响了。 一哥们打来电话说:兄弟,我车里东西被偷了。 我说:哥们那先报警啊。 哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。 我一想,现在小偷啥都干呢。 赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,妈的喝多了,坐副驾驶上了。

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    发布时间:2018-11-15   浏览82次  标签:

    搞笑图片集:幼时不明书中意 再看已成书中人 多么痛的领悟!

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:邻家六岁小孩特别皮,放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:“小孩子都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!”今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我对他说:“用你妈妈的化妆品,全放水里一起调好,就是这个泡泡水。”听,孩哭的声音……

    儿时不明画中意,再看已是画中人,多么痛的领悟!

     

     

    插播一条搞笑段子:晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我,说:“小姐,不能在这里换!不能换!”

    妹子你这是被狗子嫌弃了啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:一日我找到大师算前程:“大师,您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊!”大师说:“哎呀,小伙子,待我掐指一算哈!……哎呀,小伙子,我看你以后当家长的可能性都很低呀!!”

    为速度快的兄弟默哀三分钟

     

     

    插播一条搞笑段子:我去我哥家玩,我一愣神,冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里,他迅速给我拍了几张照片。我:“干嘛?”侄子:“我写了一篇作文,题目是风雨无阻照顾弱智二叔,我老师不信,我只好给她发几张照片!”

    这种操作估计也就王总能做出来吧。。

     

     

    插播一条搞笑段子:分手很久,他突然发来消息:“天变凉了,冷的话记得找我”。我一直还爱着他,就回道:我一直在等你说这句话,重新开始吧。他:“我意思是我在卖保暖内衣,能给你算便宜点儿”…

    新棉被的代价就是公仔被掏空。。对是真的掏空

     

     

    第一次开车有多紧张,看完你就知道了

     

     

    这事情告诉我们一个道理,做什么事情都不能太高调,要低调!

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子收尾,希望大家喜欢:

    1.公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家,我关心的问道:晚饭你吃饱了吧?…她说:很饱了!…我又问道:你穿这么少会不会冷?…她慢慢说道:我穿的很厚,暖的很!…我轻声问道:那你一直不说话在想什么呢?…她突然奇怪的笑了……

    2.和女朋友分手好久了,一天晚上,突然手机震动了。来了条彩信,是前女友的,我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解,就回复了一句“你这是什么意思?”一会,来了回复,她问我:“有新女友了吗”我说“没有啊,怎么了?”前女友回复道“那就LL睡吧。”当时感动了好久。

    3.教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我五元;你出一道题,我若不知,给你五百元,如何?农民同意。 教授:月亮距地球多远?农民一言不发,递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈给农民五百元。 农民接过钱准备睡觉。教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,然后睡觉了。

    4.“兄弟,好久没联系了,最近怎么样?”“咦~是好久没联系了!你呢?”“还行吧?不过就是有点忙~”“呵呵,我也在忙呢,唉,不说了,那有个矿泉水瓶子,我得去捡了,回聊……”“什么?你说什么?特么的,你在哪条街,别捞过线了……艹”“……”

    5.我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!

    7.今天男朋友打电话过来说:“亲爱的,我的彩票中奖了,中了十几万,我们分了吧”,我一听也是很高兴说:“好、好……好我们分了”,然后就木有然后了!

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    发布时间:2018-11-14   浏览132次  标签:

    搞笑图片集:请别再用四角星撩钢铁直男了 他们什么都会叠?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……

    你永远无法撩到一个钢铁直男……他什么都会叠

     

     

    插播一条搞笑段子:相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”我愣了:“我没想过要养你啊。。。”

    真实的凭本事单身之人,无法挽救

     

     

    插播一条搞笑段子:吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

    单身久了就会成为一种病

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子会扎,真的。”我现在越想越不对。。

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.有个楚国人坐船过江, 不小心把剑掉入江中, 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?” 那人道:“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道:“傻X,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了” ...

    2.她,是我的初恋,当初分手时,我就暗暗发誓,以后让她低三下四的来求我,一转眼15年过去了,我成了远近闻名的名人,她总想找机会接近我,昨天,她又来了,死气白咧的握着我的手,对我深情的说:“小李,咱俩个是同学,作为扶贫办的领导,我不得不说你,你好歹大学毕业啊,你每天赖在救助站不走,都上新闻了知道不,找个工作干能死啊!”

    3.初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话“自己点!”我委屈的接过眼药水一看:风油精!!!

    4.天猫成交金额突破2135亿,面对双11巨大折扣的引诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格,可以用四个字来总结:确实没钱!

    5、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

    6、我单身的表弟:“哥,我天天要洗衣服,很没劲!我结婚了就好了!” 我冷笑一声:“结婚了又能怎样?” 表弟:“结婚后就有人鞭策我洗了!”...小子觉悟很高嘛……

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    发布时间:2018-11-13   浏览160次  标签:

    搞笑图片集:多年不见的兄弟再见面时却不知该叫姊妹还是兄弟?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。......

    十年不见的兄弟啊,真想知道这十年你都经历了什么事情?

    插播一条搞笑段子:中午去ATM上取钱,见一MM长时间占据ATM没动,且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她屏幕上显示:余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,匆匆地飘向公共厕所。

    看多了大佬,现在随便看一个美女第一想法就是这会不会又是一位大佬?

    插播一条搞笑段子:出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做!老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你先说,还是我先说?

    请别在意大公鸡的品种,重点不是这个相信我

    插播一条搞笑段子:刚才在路边停车等闺蜜,有个脑袋探到窗边问:走吗?心想 我特么又不是来拉客的黑车,于是大声说:不走。过了一会儿他递进来一张罚单。我…

    小姐姐,这大闸蟹好吃吧?(告诉我有多少人喜欢这个动作)

    插播一条搞笑段子:跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈,他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿,刚刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向!去向!”

    来来来各位网友们别控制。。大胆的说出来。。你能想到的日本人的名字

    是不是每个女人在剪短发之前都这样?

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍鱼海鲜汤,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

    2.我感觉我没救了!我竟然是gay?以前二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们的部门经理,我都想操他大爷!

    3.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。我这是晒的。

    4.今天我到银行门口,鼓足了勇气,大声喊道,都不许动,银行的人都齐刷刷的看着我,我有些怕怕,弱弱的说了一句话:我隐形眼镜掉了,都别踩到了!

    5.“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

    6.小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?然后她答应了,然后你们就进来了,就是这样。警察叔叔我真的没撒谎!

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    二B青年爆笑社区

    发布时间:2018-11-13   浏览70次  标签:

    想当初为了省钱才开始的网购现如今却在省钱的路上越走越远

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院,老人家说不用,万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢,妇女又说,那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了,。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫,我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你,老人家说到,这我不是真讹你,我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的,。去年有人出三十万我都没舍得卖~~

    想当初我也是为了省钱才开始的网购如今却是越走越远

    插播一条搞笑段子:车前有个小伙子,他向后跳了一下,摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我说:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子:“谁能证明?你装行车记录仪了吗?”我心头一紧:“没装啊。”“后悔了吧?”小伙子从包里掏出一个盒子,“大哥,装一个吧,给你优惠价!

    兄弟你这个笑话可以让我笑一个星期了不能再多了。。

    插播一条搞笑段子:昨天我跟暗恋好久的男神告白!娇羞着说:你愿意做我男朋友嘛? 他看了我一眼,轻轻摇了摇头:现在不行,我还欠我那帮朋友一屁股债。 我想着也没多大事儿便不以为然的说:多少钱我帮你还。 他想了想,很严肃的告诉我:这不是钱的事…

    双十一又一新商机?

    插播一条搞笑段子:记得高中的时候半夜去网吧上网, 出来买吃的 发现班主任刚从温州发廊里出来 可吓死我了 我躲着他,他也躲着我,装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了!

    男人妖娆起来真的很可怕。。这位小哥哥很可能又是一位未来的大佬

    插播一条搞笑段子:中午时分 闲的无聊,便去咖啡店喝咖啡!只见窗边坐着一位挺漂亮的妹子,看的我流口水便上前去搭讪!我:美女,我儿子想让你当他妈妈!妹子:你儿子在哪呢?我:如果不介意的话!我会安排你们在十个月后见面。妹子挺了挺肚子答:五个月可以吗?我.............

    事实证明喵星人还是比狗子更聪明

    如今的公交车上好多都能见到这样的图,笑笑的背后的真相却让人沉默

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持:“你平时都让徒弟们练习什么?” 郭德纲:“单口,对口 ,和群口”郭德纲说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:“贵圈真乱。”

    2.村里有两兄弟从小就是孤儿,乡亲们救济直到小学毕业,毕业后老大就去工地上搬砖了,老二从小体弱多病,辍学后待在家里养病。老大每天下班就包弟弟最爱吃的饺子,日子一天天过去…… 这天老大正在给弟弟包饺子,弟弟看着26岁的哥哥有着不属于这个年纪的苍老,哭着喊道:“哥,我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪众横看着满是老茧的双手安慰道:“这就是你嫂子包的饺子啊……”

    3.和男票出去旅游,累了在树下休息,突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,男票就拿手帮我边抹匀边说:你的防晒霜没摸匀呢……

    4.有一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他面前,他上了车挨家挨户地还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了。第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八万,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“中国股市”!

    5.我是一个取向很正常的女性,直到昨天,我发觉我取向好像出了点问题!昨天逛街碰到一个妖艳的少妇,衣着华丽,身材性感,我就在后面跟着,突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上,就在她回头的那一刻,我竟然想艹.她姥姥……

    6.去杭州旅游,同团的有一对老夫妻,每到一个景点,老大爷都乐呵呵给老大娘拍照,我说,我帮你们拍吧,大爷说,不用啦!拍她就好,她到过的地方我就到过。“她家老头子看见照片里有我会不高兴,还是算了吧,呵呵”老大爷憨厚地笑着!

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    发布时间:2018-11-12   浏览175次  标签:

    搞笑图片集:有钱人吃个热狗也能上热搜 穷人你吃一百个也不行?

    插播一条搞笑段子:今天看到邻居打他儿子,我问原因,邻居说:“他考试考太好。” 我问:“考得好为什么还打他?” 邻居:“不为什么,就是怕他骄傲!”

    插播一条搞笑段子:在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。

    热狗只配强者拥有。。果然够强,有钱人吃个热狗也能上热搜不过相信我穷人你吃一百个也不行

     

     

    插播一条搞笑段子:普通版:“老公,我和你妈掉水里你先救谁?” 升级版:“我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版:“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”

    够了啊,logo都跟着换了啊?

     

     

    插播一条搞笑段子:跟女朋友在公园转悠,遇到一个坐轮椅的大爷,问:您的腿是怎么回事?大爷回忆道:记得四十年前,看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊,导致双腿失灵吗? 大爷说:不,是我给别人误诊,后来被人打断了腿……

    中国整容者在坐等过海关,我想问这样能过的了吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:今天看到邻居打他儿子,我问原因,邻居说:“他考试考太好。” 我问:“考得好为什么还打他?” 邻居:“不为什么,就是怕他骄傲!”

    表妹的男朋友向表妹求婚,但当时表妹指甲没做完,作为表姐果断献出自己做完指甲的手给他们摆拍,这是什么感人至深的姐妹情

     

     

    硬核占车位,离地间隙一米的车专用

     

     

    兄弟你得罪怕是斧头帮的大佬吧?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子收尾,希望大家喜欢:

    1.昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……

    2.天去相亲,妹子问我我有房吗,我告诉她我儿子有十几套别墅,又问我有车吗,我又告知她我儿子有兰博基尼、拉斯顿马丁、劳斯莱斯、玛莎拉蒂、还有十几辆布加迪威龙。紧接着又问我哪我对她有什么要求我默默的告诉她给我生个这样的儿子!

    3.今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?我:......

    4.老婆怀孕了,昨天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝,于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!

    5.和经理去出差,住在一家宾馆里,开了两间房﹉经理为人正派,平时从不见其沾花惹草,公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡,经理突然来敲门,跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上,然后去开门~﹉进门后,经理目不斜视,使得我放心了不少,却在这时,从隔壁传来了声音,气氛不禁变得尴尬起来,而我的浴巾也不适宜的掉了,经理看着我,呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来,看着熟睡中的经理,我不禁叹了口气,没想到经理居然也是gay!

    6.晚上喝酒喝高了,叫了一代驾。上车后就断片了,第二天醒了,发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里,还安顿好我。世上还是好人多啊,心情相当舒畅!要不是昨晚吃得太辣,现在屁屁火辣辣的,心情更好!

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    发布时间:2018-11-12   浏览190次  标签:

    搞笑图片集:今年疯狂的双十一你都买了哈?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上她留的纸条:"老公,我把货都搬到车里了,累死了。。。你去处理下就完事啦!饭在锅里,我在床上。" 轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在右上角的购物车栏点了一下"全部付款"。

    今年疯狂的双十一你都买了哈?准备好下半个月吃土了吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:早上坐公交,车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,tm的,而且是嘴!全车人沸腾了,我们都震精了,谁知司机转过头银笑的说了句:她是我媳妇!瞬间一万个草泥马奔腾而过!

    双十一之后的南方人?

     

     

    插播一条搞笑段子:这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时,结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步,我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……

    双十一大战后的你,坐等快递

     

     

    插播一条搞笑段子:“老婆,人家媳妇都把老公看的很紧,你咋对我这么放心?”老婆把他领到穿衣镜前,“掏兜,”老婆说,他明白了三分,“照脸”!他明白了六分,“脱裤子…”“对不起老婆,我以后不瞎bb了…”

    作为穷鬼我有我的觉悟!!

     

     

    插播一条搞笑段子:老师:小明,你妈妈对你说过最让你感动的话是什么?小明:我不想说。老师:说吧,没事的,我不让你出去。小明:我妈说,说,说:让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。。。。

    是不是发现了什么了不得的秘密,要不要学?

     

     

    插播一条搞笑段子:与老爸对饮,老爸微醉:“你结婚以后,我希望你生个男孩!”…“爸,什么年代了都,您怎么还是老观念呢,重男轻女的思想多迂腐啊!”…“儿子,我不是这个意思,爸其实挺想你生个女孩的,可你这长相,生女孩你可能就耽误她一生了……”

    这就有点厉害了,解决彻底了吗?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。 丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒,连律师都佩服。 妻子接着说:如果出来的是假币你要吗? 在场的人都晕倒……

    2.我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水,突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水,她说想让她男朋友休息一下,我二话不说把她拉到宿舍嘿嘿嘿。。后她哭着对我说为什么这样对她,我说我想让你男朋友休息一下,你说我这样做对嘛?

    3.闲来无事跑跑黑出租以贴补家用,一少妇顾我车去外地办事儿,说好的价格来回300块,当天没办完,晚上她在宾馆开了个房间,跟我商量:“哥,你看哈,开俩房间有点浪费,要不咱俩将就将就,夜里还能说说话。”我想了想,还是在车上睡吧,回去了她再不给车费,那我不亏大了...

    4.一天看见俩大爷在河边下象棋,突然发现有一个小偷把一个大爷的自行车骑跑了,看见大爷还在专心下棋并没有发现我就连忙上前提醒:“大爷你车(chē)没了!” 大爷:“傻小子,这是车(jū)” 我:“好吧,大爷你自行车(jū)没了” 此时大爷惊慌……

    5.到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

    6、当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的 问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。”

    7.单位有几个女同事,天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟,我和男友工资都不高,没法和她们比,一直默默忍受着,直到前几天和她们一起去洗澡后,终于轮到我嘚瑟了……

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    发布时间:2018-11-10   浏览124次  标签:

    搞笑图片集:骚年所以你这是到底经历了什么才最终成为的大佬?

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    插播一条搞笑段子:跟老板出差,夜里到的目的地,找了一家宾.馆,就只剩一间大.床.房,老板洗漱完裹着浴巾,我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊!老板,没想到您五十多岁,皮肤居然这么白,保养这么好!”老板一脸惊恐的看着我,默默地穿好衣服,坐在电脑前斗了一夜的地主!

    少年这是经历了什么才让你成为了这样的大佬


     

    插播一条搞笑段子:我爸突然冲进我房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事,吓坏了。就这样僵持了一会儿,我爸出去了,然后我听到他问我妈,我家女儿叫什么名儿,我突然忘了。

    兄dei你这车少了100个小鱼干是修不好的

    插播一条搞笑段子:刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!我居然忘记开火。。。

    同学你真狠,所以你是真的在宿舍养了一头猪

    插播一条搞笑段子:每次公司聚餐,我都会挨着我们公司最强壮的那个男生坐着,大家都以为我喜欢他,其实她们都不知道的是,这男生特别会转桌子,每次肉菜到他面前的时候,转盘都会被他按住,而我也特别喜欢吃肉。

    钢铁直男会怎么回答你说的“我很想你”?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了! 我点了点头说:好的!晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……

    2.前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。在婚礼现场,我邂逅了一位帅哥,他自始至终都陪在我身边,婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑:“我是酒店保安,新郎让我全程盯着你,怕你撒泼闹事。。。”

    3.在公园里小坐,一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐,你能帮我吃一口吗?妈妈让我不要浪费,可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口,小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈,这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来,看到了我还没来得及咽下巧克力的画面,然后冲我翻了个白眼,抱起小女孩转身边走边说:“乖,宝贝不哭,别理这个神经病。妈妈重新给你买一个!”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……

    4.今天去看了一个手机,要一千块,我问老板说,我有两个旧的,给你的话能不能少点,老板说可以,两个就给你八百块好了,我说这么好啊,老板说一个顶一百,我真心感觉不错、就跟老板说,要不我再给你八个旧的,你就不要收我钱了、老板……

    5.分手后,对她还是念念不忘,想和她说说心里话,但她的头像一直都是灰色,或许她已经把我拉黑了。我自嘲的笑了笑,随意的滑动着手机屏幕,却惊奇的发现她今天竟然上线了!我激动的点开对话框,打出“在吗”两个字发了过去。许久……还是没有收到回复。或许她在忙吧!我自我安慰到。正准备删除对话的时候,看见她签名改成:“别去打扰一个不愿理你的人,赔了笑脸,丢了尊严。” 我点起一根烟深深的吸了几口,陷入了沉思……踏马的不回消息是不是不想还钱了?!!

    6. 吊.丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种 老实男人为什么就没人喜欢呢?” 女神:“因为你们太不解风情。” 吊.丝:“我们哪里不解风情了?” 女神:“你今晚来我家我再告诉你。” 吊.丝:“不,你先给我解释。”

     

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    发布时间:2018-11-10   浏览114次  标签:

    搞笑图片集:名字像个地名顶着一头红毛的动漫人物你想到的是谁?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:去武汉出差,汉口火车站下动车,准备去光谷,好不容易坐上703路公交车,因为对武汉地理不熟,车行至武汉长江大桥我感觉坐过了车站,就来到司机室旁边准备向司机问路,这时车上开始尖叫,全车人开始惊慌,有人开始砸窗,一位小妹妹跑过来跪在我面前:“小哥哥,只要你不打司机,我愿意嫁给你……”我……

    有多少同道中人?不对是同龄中人?

    插播一条搞笑段子:每次晚上都问我吃不吃饭,我说不吃,他说还是做我的饭,每次我说的话从来不采纳,我的存在是为了证明我的没用吗? “不,就是为了刷个存在感,不然一个人自言自语怪无聊的”

    曾经迎风尿三丈,如今顺风尿湿鞋

    插播一条搞笑段子:小时候在我姑家的村子度暑假,有一天跟同龄的小伙伴打起来了,表弟出来看见了,转身就往回跑,然后拿个小喇叭出来说:你俩一个是我堂哥,一个是我表哥,我不能只帮一个,我给你们加油!说完他滴滴哒哒吹了起来。 那一架,打的一点都不严肃

    说是重庆人的水果就很过分了,这分明就只是零售甜点

    插播一条搞笑段子:我是女生,晚上下班回家,突然风起云涌,看样子肯定是快要下雨了。我又没带伞,看到旁边有家理发店,我赶紧跑过去,没想到门口还有个板凳,心想老板可真贴心啊。然后,我他妈的就被警察给抓了……一脸懵逼……

    妹子你先下来,不知道头手不能伸出窗外吗?更何况是屁股了

    一种想说又说不出来的尴尬

    摄影界的一股清流了解一下

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

    2.如果你是男的,尽量不要养狗。如果你喜欢养狗,尽量不要让他跳上你的床。如果你让他跳上你的床,你尽量不要裸睡。如果你喜欢裸睡,平时千万不要拿香肠喂狗。

    3.高中没上完就辍学到工地上干活,08年遇到她,那年我18岁,她16岁,比她大两岁。我很爱她,一直很爱,不直也爱。她也不嫌弃我一无所有,默默无闻的陪着我,从不要求我什么。时过境迁物是人非,一晃八年过去了,今年我26岁,大她10岁,她却永远活在16岁……还清晰记得那年那场大火,没能及时的把她救出来,只听见“嘭”的一声……

    4.高二的时候我班有一同学,买彩票中了三千块钱,兑完奖就退学了,回家研究怎么买彩票去了,买彩票买的倾家荡产,饭都吃不上了,没办法去外面乞讨,现在车房子老婆孩子都有了!

    5.男票第一次去我家,我家在农村 ,他是城里人, 但他什么活都抢着干,看到我爸爸在喂猪他就马上过去帮忙,他接过我爸的猪食瓢打了一瓢猪食物,还先尝了尝说 “不够碱……” 当时三姑六婆都在,直到现在村里一直流传着。

    6.昨天晚上在沿河路那吃烧烤,突然旁边一桌人打了起来,越打越远,越打越远,然后就不见了,可问题是:他们都木有付钱。。。老板共计损失N串烧烤,M瓶啤酒,两个杯子和两张椅子......

    7.公交车上,一个小伙子一直在向电话另一头抱怨: “活儿是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成了经理的,不公平!” 挂断电话后,他旁边的老人微微一笑: “小伙子,看看你的手表,仔细看。是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?” 生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生时,睿智的老人早已顺走了他的钱包。

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    发布时间:2018-11-08   浏览59次  标签:

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