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    爆笑社区

    发布时间:2019-04-18   浏览91次  标签:

    搞笑图片集:没皮肤就是原罪 隔着屏幕都能感受到落寞和凄凉

    一直以来都觉得段子和图片更配,这话不假,一边看段子,一边看搞笑图更有感觉,当然现在很多人都喜欢看视频了,其实图片文字带来的感觉还是不错的,好了不说废话了,开始今天的段子。

    第一个段子:五岁的儿子蹦蹦跳跳的跳到我老婆婆面前,对我老婆说:“妈妈,老师布置的作业我做出来了。”我一好奇就跑过去,来给爸爸看看,一看题目是“用不但而且造句”。再看儿子写的答案是:“外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋,而且老是要母鸡背它。”我看完默默的还给了老婆,一个人默默的回房去了。

    段子完了看图片,第一张图来自一位网友提供,至于哪里来的就不追究了,大家也知道现在玩个游戏没皮肤都得被鄙视,玩个王者你要是没点漂亮的皮肤都不好意思上线,这不现实也是如此,看吧没有皮肤的猴子与有皮肤的站一起就是差距,从屏幕外都感受到了一种孤独和凄凉。

     

     

    第二个段子讲的是有一闺蜜,一直不爱喝饮料,最近正好跟他男朋友闹分手....所以去她家陪她,走的时候她把买给她男朋友的所有饮料都打包说让我带走,我就随口问了句:“不留给你男友喝吗?” 她说:“拿去喂狗都不给他喝”, 我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

    现在的人都喜欢有事没事装一下子,不管装好装坏,这个格调总是要有的,这不一位朋友写的诗,确实把我惊到了,果然是诗如其人,一看就是脾气不好的人。

     

     

    第三个段子讲的是,一哥们儿周未有事,去找他的同事小丽,到了她家住的小区后,却不记得她住几单元几层楼了,而让人抓狂的是手机正好也没电了, 这哥们只好找人问问,这时,楼里一中年妇女走了过来,哥们儿就问她,你知道这楼里小丽家住那儿吗? 她笑问道:“你是她什么人!” 哥们儿一看有戏,赶紧道:“我是她同事,找她有事!” 只见她不紧不慢道:“你是她同事,都不知道她住那儿,我哪知道去”然后转身离去,留下哥们一脸懵的表情呆立当场,始终没找到回应的词。

    这是三脸懵的节奏啊,整整齐齐的,从你们的眼里我看到了对于自由的渴望。。哈哈。。

     

     

    第四个段子讲的是小时候我们经常遇到的一个场景:有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明说道。妈妈说:“儿子真乖,听话就对了,咱们不买棒棒糖啊!”哈哈哈,原谅我笑出了声,有多少人小时候被爸妈以这样的理由骗过的?

    图片来了,现在人们的业务范围是真的广,代吵架都能明码标价了,哈哈,看到重庆人的活不接,这一条的时候我笑了,加一条四川人吵架的你最好也别接,尤其是女人的活。

     

     

    第五个段子来了,大家接住了,我和女朋友是异地恋,昨天下午她要来找我,所以我得提前准备准备打扮打扮,心里面各种激动啊。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎?”,室友一愣,看看厕所,再看看我,然后退后了两步,转身撒腿就跑...留下我一个人凌乱啊,我只想说别跑啊,你听哥解释啊....

    我只能说兄弟你有这样的女朋友,你就知足吧,别整天玩游戏了,不然等到你后悔的时候,就晚了。

     

     

    第六个段子来了,请接招:一位渣男效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话,把夫妻两人都吵醒了,于是男的指着来电显示说:“这该死的10086,还要不要人睡觉!”妻子冷冷地说:“怎么,移动要倒闭了,穷到要跟联通客户联络感情了?”渣男:“……”,哈哈你说气不气,原来这渣男自己用的手机号码是联通的,结果聪明反被聪明误啊。

    还记得上学那会儿,学电阻电路的时候各种抽象,各种难,来送大家一张图,让你对欧姆定律了解的明明白白。

     

     

    第七个段子来了:一次和二货老婆一起坐飞机准备去旅游,在机场托运行李的时候,工作人员就问:“请问您的行李有易碎物品吗?”二货老婆认真的想了又想,然后说:“有!”之后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,最终掏出了两袋小浣熊干!脆!面!,我。。。

    网上发生的事情到了朋友圈往往都会变味,这不你看吧,这两件事还真让人结合到一起了,果然朋友圈才是最好笑的地方。

     

     

    好了最后来一杯解压啤酒,解解压,现在的文案人才的脑洞都这么大的吗,我表示很服气。

     

     

    好了,最后送上一组搞笑段子,希望你们喜欢,都是精心筛选,喜欢的话多多支持:

    1.关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。”关羽接过酒杯,又放在桌上说:“等会回来再喝吧。”曹操道:“这是为何?”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道:“骑马不喝酒,喝酒不骑马。”

    2.一朋友家的狗很乖,我见的次数不多,可每次我摸它,它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗真乖!随便摸!朋友说:是的,它老了。我说:对哦,老了就不太爱动。朋友说:不是,是活得年头久了,像你这样的傻子见得多了。

    3.周末陪老公去逛街,到了一家首饰店,遇到一个贵妇在那买戒指,好漂亮的,老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我:喜欢么?我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。

    4.今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你能不能别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”

    5.有几个小孩在河边唠嗑,第一个说;我叔老厉害了,我叔在水下憋气,能憋15秒,第二个说;我叔比你叔厉害,我叔在水下能憋60秒,第三个说;我叔去年在这游泳,到现在还没上来呢。

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    发布时间:2019-04-13   浏览64次  标签:

    每日一笑:我所理解的996是九点起九点睡每天工作六小时,你呢?

    生活处处是段子,是欢乐,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    段子一:有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?

    我所理解的996是九点九点睡每天工作六小时,你呢?

     

     

    段子二:朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:“叔叔。”

    姑娘们别再被不吃肉可以减肥骗了,砖家都是骗人的

     

     

    段子三:今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么,我一愣问到什么感觉? 他来了句“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来”。瞬间,我给他默默点了个赞

    打牌要公平,怎么能用局外招呢?

     

     

    段子四:有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车,就听售票员对没上车的人喊:上不了了,等下一辆吧!。突然姐发现手机落家了,匆忙又挤下了车,随后便听见售票员大声喊:还可以再上三位!

    向严谨的冯先生学习 据说遇到这种乱停车还不留电话的还可以买瓶502

     

     

    段子五:一天晚上和老婆看电视,突然老婆说道:”老公我是不是你的女神?记得以前追我的时候老说我是你的女神。”我很作死的说了句:”自从结婚后我就成无神论者了。”结果在客厅过了一晚上!

    硬核拒绝。。。请有才的人继续接下去:在哪个医院,我去看你

     

     

    段子六:一个同事说,他的幸运色是红色,因为每次她老婆发大招打他时,只要打出血为止就停手。另外一个同事说他的幸运色是黄色,为什么内?小时候碧哥经常被小朋友们欺负,只要把碧哥屎打出来就停手。

    长这么大从未见过如此厚颜无耻之徒

     

     

    最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,“笑一笑十年少”,希望我的努力能帮你减少一点不快乐,喜欢的朋友多多支持支持:

    1.年前去北方出差,适应不了干燥气候,竟然流鼻血了。于是发了一条状态:“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复:1.谁干的,这么厉害?2.这么快就钓到帅哥了?3.鼻孔?

    2.跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”

    3.一天,愚公快要死了 对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星 星!爸比,有跑调哦。”愚公猝。。。

    4.小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸 谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

    5.第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!叔叔......

    6.想象一下我快死的时候,可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边,对他说,我一生最大的错误就是与你为敌,现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的,密码只告诉你一个,你记好啊……

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    爆笑社区

    发布时间:2019-04-12   浏览107次  标签:

    搞笑图片集:兄弟别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班

    生活处处是段子,是欢乐,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    搞笑段子一:小时候跟村里的朋友去池塘游泳,朋友先跳下去潜水,我在岸上使坏撒起尿来,刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后,爽快地抹了一把脸,对我说:快下来,尼玛这水好像是温的!

    别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班,想多了!

     

     

    搞笑段子二:路上遇见一位老爷爷,满头 银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路 来虎虎生威,就像20多岁的小伙 在现在这样的生存环境里还能 如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上 前请教养生之道。 爷就回头了:“你妹,少白头没见过 啊!

    不好意思我还是喜欢成对的,享受拆散它们的快感

     

     

    搞笑段子三:女:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

    到底有多土?能否详细说说

     

     

    搞笑段子四:附近小吃店的老板在饭点时,特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着服务员:“三号桌的客人爱吃泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放香菜”,说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们,简直就如老农民在看他养的猪一般……

    胖子走到哪都能躺枪……

     

     

    搞笑段子五:我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上学迟到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看, 我日,十点半。

    谁是镜头里最靓的崽 只想说景色还是绿的好

     

     

    搞笑段子六:最看不惯现在的富二代,开着辆跑车就在装逼。我告诉你们,其实买得起名车的不算什么,养得起司机的才是真正的土豪。这不,我白手起家,奋斗了几十年,有专职司机接送,乘坐着价值百万的豪华车上下班,也从不装逼。好了到站了,让一让我要下车。

    看到菇凉这包包整个人都升华了

     

    最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,“笑一笑十年少”,希望我的努力能帮你减少一点不快乐,喜欢的朋友多多支持支持:

    1.今天和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!

    2.“我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言,最好会法语意大利 语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢,只喜欢我。我爸只跟我说了一句,把你下载的韩剧都删了吧。

    3.作为一个出色的拉面师傅,经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲!好吃!"自然是很高兴的,可是请你们不要在我上完厕所,回来没洗手系上围裙开始工作的时候,也来这样夸我好吗?我会笑的,虽然你们不知道我笑什么。

    4.妈妈昨天对我说说:“你小子明天之前还不和那女同学分手,老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了,整夜辗转反侧,今天极不情愿地把女友约了出来,一起去买了条狗狗。

    5.对面那个男孩经常站在阳台上,穿着白色毛衣,阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机,偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑,然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了,原来他是在蹭我家无线网。

    6.坐公交时上来一对穿着情侣装的情侣!衣服竟然和我的一样,看着那两人站在过道那,我就默默的离开座位走到了那女的旁边,你能想到当时他们的表情吗?你更不会想到后来上车的人看我们仨的眼神!!!

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    发布时间:2019-04-11   浏览156次  标签:

    搞笑图片集:我靠自己的双手,把自己变成了所有人都喜欢的样子

    生活处处是段子,是欢乐,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    据说边看段子边看图更有感觉,来一起试一试:很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点互联网分享的精神都没有,我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没有装宽带,但我觉得这已经不重要了,因为我给了他们人生中最重要的东西:希望。。。

    我们要靠自己的双手,把自己变成所有人都喜欢的样子!

     

     

    边看段子边看图更有感觉:今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了!我艹。。。能好好说话吗?

    当老师准备让你回答问题时

     

     

    边看段子边看图更有感觉:前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”…我一时间竟无言以对。

    对,这就是我向往的生活,你向往吗?

     

     

    边看段子边看图更有感觉:隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意,突然我爹冲进门来大嚎道;儿子,快下来!你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句,快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了。。。灭了。

    这字写的很接地气了 书法了得

     

     

    边看段子边看图更有感觉:我有个朋友,F4正当红的时候,我觉得他长得很像朱孝天;10几年过去了,朱孝天还是那个朱孝天,我朋友今年再见的时候,他已经长得像郭达了。

    兄弟赶紧回屋看看你珍藏的海报不见了

     

     

    边看段子边看图更有感觉:在公园里散步,从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

    趁毛巾没注意还能多擦几遍反正毛巾也记不住的

     

     

    最后,还是老规矩,给大家预备了一组搞笑段子,“笑一笑十年少”,希望我的努力能帮你减少一点不快乐,喜欢的朋友多多支持支持:

    1.某相亲网站,一男人自我介绍这写道:俺是个粗人,而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位,点击千万。"

    2.今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名。。。

    3.长颈鹿说:“小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。  “并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

    4.和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。

    5.马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不做死就不会死。

    6、一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子,结果男子也是暴怒说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。

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    发布时间:2019-04-10   浏览187次  标签:

    搞笑图片集:如果你遇到这样的僵尸小姐姐你会怎么办?等死还是?

    插播一条搞笑段子:街上新开个鸡排店,搞促销呢,牌子上写的是比脸还大的大鸡排!必须去买,刚进门喊了一句:“我就想吃那个比我脸大的鸡排!”服务员抬头看了我一眼,转头就跟老板说:“来人砸场子啦”。剩我一脸懵。

    如果你遇到僵尸你会怎么办?

     

     

    插播一条搞笑段子:老公:“你下辈子要做什么?”我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”我:“那你呢?”老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”我:“可是你咋知道哪个是我呢?”老公:“抓最胖的那条就对了。”我。。。

    云玩家日常

     

     

    插播一条搞笑段子:中午女儿在客厅拍皮球,我说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。女儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!我。。。

    妹子怎么还这么中二

     

     

    插播一条搞笑段子:大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”

    马云也是这么想的,可是他还要利息

     

     

    插播一条搞笑段子:办公室小王:气死了,今天丢了自行车!旁边的小李说: 你就知足吧,我女朋友上次丢了自行车座,天黑没看清楚,骑上就走…我再旁边听得直乐,咦?怎么感觉哪里好像有些不对!

    也是可以的

     

     

    插播一条搞笑段子:小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱!

    你永远不知道为啥一开始干正事,自己脑子里就开始放音乐

     

     

    老规矩,最后给大家整理了一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:“好冰,快去暖暖。”他紧张地说:“咋,你想吃热的?”

    2.小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里,一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯——先尿一个圈,然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心~

    3.走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”,果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容“我在家,我妈不让我出来”

    4.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。我……

    5、一人发帖:好久没见男友了,真是想他啊,我已经决定去找他,在他那住上七天,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复:给他来个大姨妈……刚好七天!

    6、老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。

    7、一个盗墓团伙做案回来,其中一个人兴奋的对老大说:“我挖出一尊金罗汉,老大你看,纯金的。”老大也满脸喜色,拿着看了半天,脸就阴沉下来了,接下来道:“老实交待,那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-04-04   浏览74次  标签:

    搞笑图片集:我虽然抽烟喝酒烫头,但我知道我是个好女孩

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤(漏风),我牙掉了……

    我抽烟喝酒染头,但我知道我是个好女孩

     

     

    插播一条搞笑段子:饭店里情侣吵架,越吵越凶,女的站起来冲着男的吼:“我不要你了!”,然后她一把拉住刚进饭店的我:“你做我男朋友吧!”。我懵了:“这合适吗?” “合适!”她说,我高兴的“哦”了一声,然后坐在了她男朋友身上。

    现在的人逛超市随身带卡片吗

     

     

    插播一条搞笑段子:一女性朋友,外表打扮的像男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。

    “你瞅啥” “瞅你咋地”

     

     

    插播一条搞笑段子:我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

    和男朋友吵架之后...这可能就是女人吧

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”

    你看我这样像有空的吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“。

    什么车这么小,还这么贵?

     

    最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。今天突然想起有这么个人,一下子就醒悟过来。

    2.本人是典型的宅女,有个朋友男的给我打电话,叫我出去玩,我说不去要睡觉。然后他说:“整天就知道睡觉,跟猪一样,猪还能卖,你呢?”本人本能性的顶嘴:“我也可以卖啊!!”电话那头瞬间沉默了…….

    3.一高中生某次搭公交车,一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈,高中生想发扬一下雷锋精神,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻;叫“姐姐”吧,也不行。情急之下,他来了句:“孩子他妈,来这儿坐。”

    4.女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同,她有点害怕,于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷,还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了起来,世上还是好人多!大爷晃了晃信号灯,远处出现了仨流氓...

    5.一直有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早揍死你了

    6.甲:昨天你又跟老婆打架了吧?乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!甲:她咋求的?乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。

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    发布时间:2019-04-03   浏览82次  标签:

    搞笑图片集:为什么男生追女生追到一半就不追了?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒!

    为什么男生追到一半不追了的这个回答很到位

     

     

    插播一条搞笑段子:舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……

    春节不打烊,因为没有羊

     

     

    插播一条搞笑段子:某男,老爸老妈让其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?你以为我不认识?”

    感觉猫混成这样活着也就没啥意思了

     

     

    插播一条搞笑段子:朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪天今天来不好打车吧?朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧?朋友说我有专套清雪设备,很简单!然后妹子说俩人不合适,朋友一脸懵圈。

    那你咋不知道孝敬孝敬你爹?

     

     

    插播一条搞笑段子:女朋友逛街,我一定要表现的健谈,还要时不时地调戏一下导购小妞,不是不怕女朋友生气,而是每每这个时候,女朋友都会拉着我就走,衣服也不买了……

    这暴击伤害有点高啊

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去一小店铺买肉, 走到门口看见一条大狗趴在垫子上, 狗恶狠狠的盯着我看, 我想进又不敢就大声招呼:老板快把你的狗狗弄走,我想买肉,我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音:我也怕啊,那不是我的狗,都一天没做生意了!

    能拉手刹的狗是不一般的狗

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.某音上看到好多拍视频撩妹的,今天在外面吃饭,看见一美女长得特好,想泡她让朋友给我拍视频,跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友 ,是不是你的?” 美女幽幽的拿出 了根黄瓜说:“我男朋友没掉啊”~

    2.前几天坐飞机,飞行平稳后 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面, 她生气的说:你进来怎么不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗? 里面喊:滚! ……我再也不相信女人了

    3.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去

    4.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…

    5.面试中......面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”求职者:“坦诚。”面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”求职者:“你怎么想的管我他妈屁什么事。”

    6.今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太他妈的机智了!

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    发布时间:2019-04-03   浏览62次  标签:

    搞笑图片集:每年也就只有这个时段才能见到四季齐聚的情景

    大家好又是我,我是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:高三在校外租房住,房东兼职做小饭馆,记得毕业了还欠一百多伙食费,那时兜里也没钱了,正愁不晓得咋跟老板说呢,老板淡定的给了个蛇皮袋:去宿舍扛两袋书回来吧!!! 记忆犹新啊!!!好几个欠饭钱的哥们呢,撒欢儿往学校里跑,去学生宿舍装书去了。第一次发觉:知识就是金钱!!!绝对的

    很齐了,春夏秋冬四个季节都聚齐了

     

     

    插播一条搞笑段子:我哥跟嫂子吵架,从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事,我哥逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。嫂子缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子?

    两个季节相遇了

     

     

    插播一条搞笑段子:妈:儿子,你是不是感冒了?儿子:没有啊,我身体倍儿棒啊,怎么了?妈:我刚刚打扫你房间的时候看到上面有好多擤鼻涕的纸巾呢,怎么回事?儿子:额,网络忘了,我就是感冒了。。。

    这个书包带承受了不该承受的重量 ????

     

     

    插播一条搞笑段子:朋友出差半年,回到家。媳妇问:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?朋友就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!

    不仔细看根本分不出来呀

     

     

    插播一条搞笑段子:昨晚出去唱K。我和朋友他们一家三口,还有另外一个女性朋友。那个女性朋友为了讨好我朋友,说:呀,你儿子长的真好看呀,我好喜欢!结果我朋友来了句:那你先别嫁人,等我儿子长大了,你嫁给他结果朋友他媳妇这个败家娘们儿,居然也来了句:快叫妈……

    老王表示,我也不知道是赚了还是赔了

     

     

    插播一条搞笑段子:车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。。。备胎!

    体育老师一定是偶像了

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.有个男孩在体育场锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,第一个星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道:“你下个礼拜是不是要跑四圈?”女孩羞涩地摇摇头:“下个礼拜我不跑了。”

    2.本人女,一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带,过了一会孩子就开始哭闹起来,由于第一次带孩子多少有点紧张,泡奶又没烧开水,情急之下脱下罩罩就让他吸,立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤,从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将!

    3.前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问我:“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?” 我疑惑的回答道:“没有啊,我怕传染给她。” “哦,那我就放心了。” 我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。

    4.老师:“小明,我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明:“懂了!”老师:“那你说说看。”小明:“感恩就是我长大了要开个火葬场,老师去了一律不用排队!”老师:“你。。。马上给我滚!”

    5.姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了,还找不到对象,这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷,别着急,现在单身狗那么多,急眼了,我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后,吓得浑身顿时一颤,老泪纵横,紧紧的握住我的双手:“大外孙啊,这可不行啊!人和狗在一起,咋的都不匹配呀!”

    6.刚刚宿舍老三去厕所回来,说:“尼玛,拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到:“比那回还疼?”老三特自然的回了句:“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。

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    发布时间:2019-04-02   浏览161次  标签:

    搞笑图片集:古有画饼充饥 今有画串省夜宵

    好吧不说这些废话了,我只想说我们还是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

    古有画饼充饥今有画串省夜宵

     

     

    插播一条搞笑段子:吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震,暗想:这TM是做贼心虚吗?占了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”

    如果你很黑,你就可以逃票了

     

     

    插播一条搞笑段子:听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。

    事情的发展,远远超出了预料……

     

     

    插播一条搞笑段子:男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道,你爸都跟我说了。”

    这位同学你可以先下来吗

     

     

    插播一条搞笑段子:拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

    这自拍什么水平?

     

     

    终于知道为什么有人一定要玩下路,不然就挂机了

     

     

    老规矩,最后上一组搞笑段子收尾希望各位看观喜欢:

    1.我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了, 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

    2.青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”

    3.妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

    4.退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了,那谁谁,你在家做饭吗?二货战友白了我一眼,做饭?开什么玩笑,做饭都是轻的,在家我都做牛做马的。

    5.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭,儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃,不去闺女家,就把这个老太太的碗扔了出去,这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来,儿媳生气的说:一个破碗捡它干嘛呀?儿子说:留着吧!以后你会用的着。

    6.两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-22   浏览109次  标签:

    搞笑图片集:当公司新来的美女程序员遇到bug的时候

    段子可以带给我们快乐,所以我们是快乐的传递者,为的是博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:找一大师摸骨算命,摸了半天,表情越来越严肃。我小心翼翼地问:“算出什么来了吗?”大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。”我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。” 他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”

    当公司新来的美女程序员遇到bug的时候,周围围总是围着一群热心的程序小哥,划重点“美女”

     

     

    插播一条搞笑段子:去年刚跳槽,去公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,最近天热,你们能少穿就少穿点……特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。

    姑娘你口味真重啊

     

     

    插播一条搞笑段子:真的搞不懂,经常看见有些直男直女在朋友圈说:“再交不到对象,可能就要变成同性恋了。”我服了,真是迷一样的自信,异性恋你都没有市场,还想去更残酷的圈子竞争???人机都打不过还想着打排位????

    你两别秀恩爱了,共享单车都垮了几家了

     

     

    插播一条搞笑段子:和同事在KTV玩,男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的,啤酒对我来说就像凉开水,但我还是趴下装醉,看看他想干嘛。然后听到他跟旁边的人说,赶紧点歌,麦霸醉了。

    你有没有在一瞬间忽然认清了一个人?这算什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:和二货朋友去吃饭,吃得正香,二货一下就跳了来了,大喊:老板,老板,快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员,慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去!

    小时候打游戏就开始查字典的了

     

    最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨晚跟公司几个同事一起吃饭,其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝,这时乙出来说了句话:“老话说的好,兄弟如手足,女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳,乙淡定的说:“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人,可就没见过一个光腚的!”

    2.高中的时候,下雨忘记带伞了。放学路上,暗恋的女生问我要不要一起撑伞?我傲气的说:看不起谁呢?就这点小雨还不够我洗把脸的呢!现在想想,我单身果然是有道理的!

    3.某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,后排角落传来一个声音:“别说那么多废话了,开个价吧!”

    4.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑:“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑:“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱,一脸冷笑的望着自己:“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公……

    5.上高中的时候每次回家都会路过一条街,那一条街门口都贴着美容美发,里面灯光扑朔迷离,处于好奇,有一次大着胆子敲开一家门说到:“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟,说到:“只给男的理……”

    6.公司开会在共同研究一个方案,大BOSS抛出一个思绪后就托着腮邦子皱起了眉显然是陷入了思考中……而人,这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后,大BOSS终于开口了:你们也都有牙疼的毛病???

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-20   浏览155次  标签:

    搞笑图片集:这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧?

    插播一条搞笑段子:大学时交了一个男朋友,一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,看完电影晚上十点半了,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经十一点十分,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”天啊,他终于开窍了。我兴奋的告诉他:“我带了。”他说:“太好了。”于是,他用我的证件插进门缝里,把门打开了!

    这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆在厨房边做饭边唠叨我,说教育孩子不能用粗暴的方法,要用爱去感化,要把他当朋友……这时儿子放学回来,递给我一张试卷。我一看52分,正要发火想起老婆说的话,于是蹲下微笑着问他:“今天上学累吗,中午吃了什么菜?”他很慌张的后退两步说:“明人别说暗话,要打要骂痛快点。”

    总感觉有人盯了我一路

     

     

    插播一条搞笑段子:上午妹妹去相亲了,回来的时候,一脸的沮丧。当时老妈心里着急,就连忙问道:闺女,你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说:是啊,那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说:男孩子长相差不多就行了,不要那么苛刻。妹妹又说:长得还不如我哥呢。老妈愣了一下,然后说:那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对!

    哈哈哈哈有一句神经病想送给你。。

     

     

    插播一条搞笑段子:老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道:“儿子,咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”老师...

    画出了灵魂所在

     

     

    插播一条搞笑段子:小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?”小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。”“那,我们可以点鱼香肉丝呀!”

    这很真实,只有和女人吵架的时候才会明白这个道理

     

     

    那句话应该怎么说来着?什么上什么就一个也不认识?

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.女“你吃过肯德基吗?男“吃过。”女“那你吃过麦当劳吗?”男“也吃过。”女“那你知道为什么两家都卖薯条,麦当劳的比肯德基的软吗?”男“因为麦当劳的是叔叔,肯德基的是爷爷。”

    2.昨天在楼道听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来是二氧化碳,现在已经把我当成一氧化碳了,你什么意思?!”

    3.今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……

    4.表坏了拿去修表店修,老板问:“什么毛病?”我说:“表不走了,请你修一下。”老板:“好的,明天来拿,保证会走。”第二天我去修表店拿表,表却不见了,忙问老板,老板说:“修好了,它走了。”

    5.有一回和出租车司机闲聊说到考驾照,出租车师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会哪。”他说:“哎,不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿,就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”

    6.今天走到街上,发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒,老子一个健步冲过去,手成鹰爪状,一下把名牌扣了下来。哈哈,这人名字真奇怪,姓交。先不说了,警察录口供了。

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-20   浏览111次  标签:

    搞笑图片集:拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,最近遇到一个问题,就是要如何才能有自己的观点?观点都放在图片上了,文字上要怎么去体现,找个段子还要说一大堆费话才能看?好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。

    拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获,相信我没事多出去挤挤公交地铁

     

     

    插播一条搞笑段子:一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”

    大兄弟从你的表情里我看到了绝望

     

     

    插播一条搞笑段子:在网上看到有人说,情侣之间送过鞋子的,最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天,我就跟他说到这个,男友听完不耐烦的说道:让你没事少上点网,一天天的净相信那些破事,睡觉睡觉。事隔几天我生日,打开男友送我的礼物,礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。

    这一定是一件有故事的外套,我仿佛看到了拥挤的人群

     

     

    插播一条搞笑段子:很久很久以前, 两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

    现在当个和尚都能朝九晚五了?你们心动了么?心动不如行动

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆:“老公,我出去走走……”老公:“老婆,别一个人出去走。”老婆:“为啥啊?”老公:“老婆,我怕你经不起诱惑。”老婆:“我是那样的人吗?结婚这么多年,我什么时候做对不起你的事了?”老公:“不,不是这个意思。”老婆:“那你是啥意思?”老公:“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤!”老婆:“……”

    又是一哥们儿的故事,这样的套路,你对的起你这哥们儿吗?

     

     

    确定这是画出来的?我表示不信啊。。

     

     

    感觉眼睛都好漂亮

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.有一位美女好友新交了一个男朋友,很帅,就是经济条件很一般。我们身边朋友都很不解,觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因,她只是淡淡地说:虽然他没什么钱,但是能力强!我就想不通了,能力强怎么会混得不好。

    2.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

    3.董事长来分公司视察,恰逢公司开会点名,心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛?” “董事长,你好,我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前:“董事长,对不起,这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎,让他回家写检讨,同时表扬了芈海涛,有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误,是一个中规中矩的好员工。 第二天, 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改,升任人事部副经理,而芈海涛则因为左脚先迈进公司,有负于董事长的夸奖而被开除。

    4.今天喜提新车,带朋友出去玩,回来正好碰见丹尼斯商场就一起进去看看。出来的时候正好碰见一的士,打车回家。路上聊的很开心。忽然朋友问我“咱们是不是忘了什么了”我说“没有啊,你看手机,充电器,身份证,驾驶证,钥匙都…………卧槽师傅咱们回去吧,我车还在停车场呢”

    5.最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!

    6.做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”我看了她一眼,没说话。“小伙子,你去哪啊?”我寻思咋这烦人呢,“出国!”大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”我。。。

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    发布时间:2019-03-19   浏览83次  标签:

    搞笑图片集:直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:最近一直在加班,三四天没回家了,难得今天工作暂时缓了缓便回家看看,刚一开门,几天没见到我的儿子兴奋异常,飞奔而来,结果,一脑袋顶在我裤裆……当时顶得我一屁股坐在地上,捂着裤裆……儿子还使劲往我怀里钻……

    直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

     

     

    插播一条搞笑段子:与女朋友公交站等车,过来一群穿校服的小学生,问我:叔叔,沃尔玛怎么走?我很严肃的说:叫哥哥,告诉你。女票此时已笑的合不拢嘴。小朋友说:你看看,你妈妈都笑你了。原谅我,这场景没办法再严肃下去了!

    你果然是感冒了啊

     

     

    插播一条搞笑段子:我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以我去药店帮你买了点东西。”我脸一红,说:“不用,那啥我自己买就行。”他说:“拿好,这是抗抑郁药”

    感觉这研究很真实啊

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆:老公,你说我是狐狸精吗?老公:什么是狐狸精?老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……老公:不,你不是!老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……老公:不 你不是!老婆:我去你m的!

    果然是活的明明白白的,一点也不傻

     

     

    插播一条搞笑段子:把一个小女孩推倒,她如果说:好痛哦--那就是小女孩。如果她惊恐的说:你想干什么--那才是萝莉。把一个小女孩推到墙上强吻她,她大叫:救命啊!非礼啊!--那就是小女孩;如果她轻声低吟:你别这样!那就是女人!

    狗:我想避雨 孩子:不 你不想

     

     

    也是每天的我

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位老铁喜欢:

    1、考试前夕,几个要好的同学去饭店吃饭小强点了一份炖猪脑,小明问,为什么喜欢吃猪脑,小强回答,不是我喜欢吃,而是吃啥补啥,我要补补脑。小明听后点头,大声的对饭店老板喊:老板,给我来两个烤兔腿。小强问他:吃兔子腿也能补脑吗?小明:不能,我是希望成绩出来的时候,我爸追不上我!

    2、在网络上和女性聊天,如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑,叫小姐姐太油腻烂大街了,叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作,叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹,直接跨越男女关系这一敏感带,瞬间拉近距离,场子暖起来了,感情急速升温。

    3、这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

    4、奉劝同事们一块吃饭的时候,千万别带家属,尤其是男同事们。昨天,我们一个组的同事几个聚餐,忘了那个出的馊主意了,说带着家属,增加点气氛。结果,几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事,五个人五个数,各不一样!有两对当场就打起来了!

    5、大家不要慌,刚开始炒股的时候都是这样的,亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态,认真观察大盘走势,仔细斟酌行情变化,暗中揣摩主力动向,细心抓住每一次抄底的机会,经过一年多的犀利操作,终于把本金50万亏完了。

    6、邻居的小孩最近总是说脏话,他妈妈教育N次都没有改好。今天,他妈妈终于忍不住了,抓住他就开揍,一边打一边问他:还骂不骂人了?开始这孩子还硬挺着不说话,后来忍不住求饶了。他妈说:你再骂人怎么办?小孩说:我再骂人我就是狗养的!

    7、一男子相貌不佳,其妻怀孕,对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥,孩子能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧,男子思索后答应了,待妻子分娩 ,孩子七分像对门,男子大呼:太有效了。

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    发布时间:2019-03-19   浏览65次  标签:

    搞笑图片集:把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里他们会聊什么

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,最近一直事儿多,耽误了发稿的时间,见谅!好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的,然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹:今晚的月亮…好黄啊…是不是上火了?

    把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里,他们会聊什么?好吧你是全群唯一的小姐姐

     

     

    插播一条搞笑段子:一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说:不对呀,我就知道有几个男人在追求你。她摇了摇头说:得是我有好感的,才能算追求。我没有好感的,那算是骚扰。

    这就是传说中的再玩一局就睡觉?

     

     

    插播一条搞笑段子:女朋友问我爱她有多深?我说:有多长就有多深!没想到她竟然骂我流氓!!!我哪有流氓了,我是说,生命有多长,爱她就有多深。难道我回答的不对么???

    据说这样煮出来的泡面会更香更好吃?

     

     

    插播一条搞笑段子:老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。老公看到后,酸溜溜地说:卡里的钱被刷了不少吧?老婆回答说:晚上你也耍,随便你耍!老公听了,充满期待,高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:我可以随便耍了吧?老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:把碗和碟子拿去,随便刷!

    别问我为什么坐过站,我也不想的!!哈哈确实理解你

     

     

    小子从你的眼神里我看到了无奈和绝望

     

     

    明明是你自己说要减肥的,所以说女人啊。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1、今天早上排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:不好意思啊, 认错人了……我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:帅个屁啊……

    2、昨晚和一哥们去吃烧烤,旁边两桌不知道为何打起来了!板凳和啤酒瓶都用上了,也不知道是谁扔了个啤酒瓶,正好打在我哥们头上,当时血就流出来了!后来警察来了,把哥们送到医院。医生给哥们检查包扎完后,问他,你还有哪里觉得不好的地方?我哥们叹了口气,说:哎,我命不好!

    3、表妹放寒假,回来开始学玩lol,没事就拉着我们几个表哥求带,三四个钻石带新手,没怎么输过。今天她自己玩,连跪5局,眼泪巴巴,我们几个安慰她。突然,猛的一站,指着我们咆哮道:今天下午都跟我去网吧,我要把对面全杀了,水晶全打掉,拆了他们家,还要把卖东西的老头打一顿。。。。。卖东西的老头~打一顿。。。

    4、也不知道是谁,在我枕头下面塞了好多张,印有金 发碧 眼穿泳 装大 波 浪美女的扑克牌。就为这事,老婆大半夜的闹着要回娘家。实在是百口莫辩拿她没辙,只得许诺五一带她去云南丽江旅游。前一秒还一副怒不可遏的模样,下一秒老婆笑嘻嘻的从抽屉摸出几副扑克牌扔给我:“既然你喜欢看,我这里还有。”卧槽…又是套路!

    5、和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这样了,竟然没有掉妆。。。你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?

    6、跟老公吵架,老公赔着笑脸说给我洗脸,我躺在沙发上,由着老公给我敷面膜,敷完面膜搽洁面乳,按摩,然后用水洗掉,再上精华液,然后拍脸,“啪啪啪,啪啪啪!”那家伙,拍得震天响,我疼得眼泪都出来!拍完以后,我看着镜子里微肿的脸,在看看洋洋得意的老公,我想,我是被套路了!

    7、上学时班里有个男生给我写情书,我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说:我是你大舅哥,以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈,爸妈狠狠揍了哥哥一顿!

    8、都说老小孩,老小孩,的确。同病房的老爷爷,九十岁了。因为摔伤住院。昨天晚上一直哼哼唧唧:我好可怜,我好造孽啊,我要死了……护士来了听他哼哼就问他:老人家!你哪里不舒服嘛?老人立刻闭嘴不说话了。他儿子:他就是屁股睡疼了……

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    发布时间:2019-03-15   浏览52次  标签:

    搞笑图片集:男人眼中的微胖与你以为的微胖一样?哼天真

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

    男人眼中的微胖与你以为的微胖,哎男人啊

     

     

    插播一条搞笑段子:孩子到了上幼儿园的年龄。第一天送他去不闹也不哭,走的时候还和我打招呼说再见。傍晚去接时老师说和小朋友玩的很好,很正常。第二天早上叫他起床,"宝贝儿,该起床去幼儿园了。"孩子大惊地问?咋,我昨天不是去过了么?

    鬼才设计师了解一下

     

     

    插播一条搞笑段子:营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    这种事情就是要天天说才有效果

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子刚满八个月,他特别缠着老婆,只要老婆离开视线就闹~今天老婆拉肚子,不能时时陪着儿子,我抱他就哭,没办法只好穿着老婆的睡衣戴着她的帽子哄儿子,别说这招还真的好用,儿子果然不哭了。这时响起门铃声,我抱着儿子去开门,外面站个快递小哥,望了我许久,然后一脸复杂的说:大姐,请签收快递!

    这怕是黑的可以哦

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。我。。。

    确实够短也够虐心的

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取!!后来……恶龙饿死了。

    2.有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米五八,也不好找..

    3.买了一副隐形眼镜,老妈没见过,非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看,老妈说:“哇 ,果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。 我回头一看,根本就没夹起来,还在护理液里泡着…

    4.小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……

    5.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了……这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……”

    6.兄弟是一警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动,心想坐警车上班多帅啊,到了公司,在同事们诧异的眼神下我帅气的下车,听见背后兄弟一句“回去好好做人,不要再去乱玩了,”不说了,兄弟你快出来,我保证不砍死你。

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    发布时间:2019-03-15   浏览97次  标签:

    搞笑图片集:没有什么创口是胶带解决不了的,如果有就是用的太少

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。。。

    果然没有什么是胶带解决不了的,如果有,就是用的太少

     

     

    插播一条搞笑段子:今天去相亲,来到女方家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我:是什么车。我忧忧的说:公交车。

    妹子你确定你买的不是购物袋?

     

     

    插播一条搞笑段子:早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下,硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来,叮当作响。厕所隔间没有门,碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情:卧…卧槽你当这是许愿池吗?

    总有种想哭的感觉,兄弟同情你

     

     

    插播一条搞笑段子:女友说那次跟朋友到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。”

    管你是几代,你总得要吃饭得嘛,那就得干活

     

     

    插播一条搞笑段子:一天晚上在家里上网,突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”,哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

    这是与自己的一场对战

     

     

    插播一条搞笑段子:跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。...

    阳光洒在他们身上,是不是像极了爱情???

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问:“新媳妇不是挺漂亮吗?有啥不开心的。”小李哭着说:“漂亮是挺漂亮,但是比我还会玩,关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”

    2.单位新来的同事,一个圆墩墩的小胖子,非常能喝酒,领导经常带出去陪酒。有多能喝呢?据说有一次,领导带他出去,他把一桌子的人都放倒了,筷子还没掰开呢!

    3.哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

    4.丈母娘今天说孩子应该头朝北,脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信,这是科学,电视上说的,这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来,然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

    5.第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。第三碗,丈母娘:好厉害啊!第四碗,丈母娘:锅里还有。第五碗,丈母娘……第六碗,丈母娘:其实吃饭吧,吃八分饱就可以。我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。

    6.朋友们,听我一句劝吧,放下酒杯,走出酒吧,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友,找个地方喝喝茶聊聊天,随便做些什么,一天下来,你会发现:还是喝酒有意思……

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    发布时间:2019-03-14   浏览74次  标签:

    搞笑图片集:妈妈说拍照的时候一定要看着摄像头

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

    妈妈说拍照的时候一定要看镜头,妹妹你做到了

     

     

    插播一条搞笑段子:超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

    所以说重点到底是什么呢?

     

     

    插播一条搞笑段子:一妹子买了根超大的棒棒糖,只见她坐在转椅上,一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼,问我:‘怎么样?是不是很诱惑啊?’我吞了吞口水深情的看着他手里的棒棒糖;"好吃吗?’

    好吧我也作证下面这位兄弟肯定不知道发生了什么

     

     

    插播一条搞笑段子:喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。

    说实话,这椅子比我厉害了

     

     

    插播一条搞笑段子:有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!...

    兄弟你这是有帝王之相啊

     

     

    插播一条搞笑段子:原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比科比白,比马云帅,比王健林年轻,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

    你的大脑?可以说比喻的很写实了

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……

    2.今天回家的时候偶见住对面一妹子手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上...

    3.去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。

    4.一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟!”

    5.求助!!!我一个朋友在山上被五步蛇咬了,已经走了四步了,正急死人的时候,机智的我又抓了几条五步蛇咬了他,估计凑起来有一百步了,可是接下来怎么办呢?真是急死我了。...

    6.我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来...

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    爆笑社区

    发布时间:2019-03-12   浏览62次  标签:

    搞笑图片集:过完年,爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑了出来。一位客人走过来,对大家说道:“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张。每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静。”这时只听一个客人问:“你说的真的太对了,那你为什么不穿裤子呢?”

    过完年,爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

     

     

    插播一条搞笑段子:一个非常冷的冬天,早上两个身强体壮的流浪汉去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,一个流浪汉连忙上去吃,而另外一个却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,这个流浪汉吃了几口就胃难受,所以就吐出来! 这时,另外一个流浪汉冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

    大兄弟,来健身吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:老师说:你长大要做社会精英。什么是精英?同学问。老师回答:就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。这时,突然有位同学问:那不是人渣吗?

    烟草专业的同学在上课..

     

     

    插播一条搞笑段子:我今天在看电视上的相亲节目,看到胸大的女生就忍不住对老婆说:看那女的胸那么大,哪有那么大的噢。结果老婆马上过来,摸了摸我的头说:在外面千万别跟人这么说话,显得你很没见过世面,而且还会暴露出一些我的情况!!做男人就要懂事一点?

    这图标是在暗示什么?

     

     

    插播一条搞笑段子:问儿子:给你报个兴趣班吧,你想学什么?画画、钢琴还是舞蹈? 儿子:妈妈,我想学吉他! 我:为啥呀? 儿子:将来遇到喜欢的女孩子我可以弹吉他表白啊! 我:学!必须学!

    这酸爽简直难以置信

     

     

    成功男人的标准

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.ABCD在聚会。 A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。 B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。 C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送了栋别墅。 D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回。

    2.跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

    3.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉, 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说:大爷,别担心,先不用急著付钱, 等会儿看完诊再付就好了! 大爷:哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医:…

    4.儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。” 儿子问:“爹你咋不现在就给我?” 爹说:“我现在哪有钱等晚上我找你娘要”

    5.老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹? 哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。

    6.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元,于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”

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    发布时间:2019-03-11   浏览127次  标签:

    搞笑图片集:你所知的最燃脂的运动是什么?

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他,就说:是小怪兽呀!刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:阿姨它死了吗?...

    果然是最快的。

     

     

    插播一条搞笑段子:顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…丙:自己东西不知道,精神病。小贩:……

    哎哎哎咋韧性这么好呢

     

     

    插播一条搞笑段子:每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声,那天突发奇想推开窗喊了一声,你弹得真好!幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿,一个五大三粗的爷们声响起: 谢谢啦....

    等什么呢,登基吧

     

     

    插播一条搞笑段子:女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。

    可以说是相当厉害了

     

     

    插播一条搞笑段子:初中那会儿,偶第一次来例假,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!”

    长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上

     

     

    插播一条搞笑段子:不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!...

    活的不如一只狗子,确定你是亲生的?

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.相亲时,屌丝问女神:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!"

    2.最近失恋了,简直是太悲剧了,大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便!

    3.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

    4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

    5.上帝问:你有什么愿望?某人说:“请给我九条命”愿望实现了。 某天,他想试着死一次,反正有九条命,于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过,他死了!到了天堂,他质问上帝:“不是说我有九条命吗?怎么还会死?”上帝答:因为那列火车有10节车厢。

    6.今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣……

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    发布时间:2019-03-08   浏览180次  标签:

    搞笑图片集:又是一年女神节各路英雄脑洞大开再战江湖

    我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,女神节祝看此文的女性同胞青春永驻,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

    插播一条搞笑段子:在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….

    又是一年女神节,值此佳节,骑个这样的车出去收一波可能效果不错哦

     

     

    插播一条搞笑段子:最近玩游戏睡的有点晚,黑眼圈出来了,我就买了一支眼霜,涂了几天效果还不错,黑眼圈没了,皮肤还白里透红,今天表妹来找我玩,她悄悄地跟我说:“姐,眼霜给我用用呗,我想涂嘴唇上试试怎么样!”“ 咦,等等,你说是涂哪?”

    又是一年女神节,各路英雄好汉都纷纷出手了

     

     

    插播一条搞笑段子:一天,一个和尚去超市装了一购物车的吃的,结账时,收银员问现金还是刷卡,施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿,牛肉,沙丁鱼罐头,奥尔良烤翅,青岛啤酒,中华烟,飘柔洗头膏放下就走了。

    各大高校都要疯一批。。

     

     

    插播一条搞笑段子:儿子对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”“狍子”若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀啥子?”

    果然有土木系的特色,不过说真的土木工程有女生吗?

     

     

    插播一条搞笑段子:在夜深人静,伸手不见五指的夜里,最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里,有几个喝醉的人,一边走着一边在吹牛皮,突然披着白色床单的我,出现在他们面前。结果我悲剧了,他们边打边说:趁黑无常不在,好好收拾这个白无常。

    你们想怎么理解就怎么理解吧。。已经管不住了

     

     

    插播一条搞笑段子:和家里闹翻,去兄弟家借住,仅一张床,共睡,兄弟说没事自己玩电脑,一日其上班去,电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……

    只有这一天,你们的脑洞都会无限大吧。。

     

     

    看来已经挡不住你们了,这个学校是被横幅给占领了

     

     

    这小嘴儿甜的。。

     

     

    化工系的龟才,这操作我打10分

     

     

    你妈说的对。。

     

     

    老规矩,最后来一组搞笑段子,希望大家喜欢:

    1.小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

    2.记得上高中时,我长得很高很瘦,每次去食堂打饭,有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜,还对我说:“年轻人,吃多点,补充营养才能长个子。”慢慢地,我体重增加了,脸也变圆润起来,顿时对食堂阿姨感激涕零,差点就要认她做干妈了!直到有一天,一个胖胖的女生(大概150斤)蹦蹦跳跳地跑到我面前,食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说,这是她宝贝女儿时,瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……

    3. 一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。 和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。 猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。 猎人道:“我宁愿做和尚,也不要做野猪”。

    4.记得很小时候,每次爸爸去赶集时,我都要吵着要跟去,爸爸无奈只好带上我。很快我走累了,就让爸爸抱我,抱了会爸爸觉得累人,于是灵机一动就买了个袋子,把我装进袋子里,让我把头露出来,爸爸用手提着。当时呆在袋子里摇摇晃晃的我还觉得甚是好玩,露出头来笑嘻嘻地看周围热闹的人群! 爸爸在水果摊买了几斤香蕉,付了钱,提起我,顺手剥了一个香蕉吃了起来,然后把香蕉皮连带我“咣当”的一声,就扔进了街道边的垃圾桶里,然后爸爸慢慢地消失在熙熙攘攘的人群里…… 现在想想,要不是当时我哭声大,已走出十米开外的爸爸,绝对不会着急地跑回来,把我从垃圾桶里捡起来的……

    5.有个女同学,她说出差到我住的城市,然后给我打电话,让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友,理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了,我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我,是不是,你想收我房租呀?”

    6、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

    7、同事说她老公有一手绝活儿:看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信,刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼,报了个数字,我惊呆了:居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答:“不是,我是个做小生意的,经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

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